El diario de la princesa Letizia

Soy ama de casa

2012-01-21T04:15:00.000-08:00

Como no acabo de reinar, me he metido a ama de casa. Dice mi doncella que debo aprender a comprar barato porque la crisis va para largo y puede que tenga que prescindir de sus servicios.

-Yo le cobro diez euros por cada hora de trabajo, mi Princesa, y usted no sé si podrá seguir pagando ahora que tienen que prestarle dinero a Urdangarín para eso de la fianza.

Mi doncella es muy buena persona. Cree que los cuñados nos ayudamos mutuamente. Está muy equivocada. Aquí cada uno va a su bola. Yo a lo mío y mis cuñadas y cuñado a lo suyo. Pero lo de la crisis me preocupa. Parece que Rajoy no arregla la cosa. Siguen aumentando los parados, los precios están por las nubes, la prima de riesgo anda loca, la deuda del país crece,...

-¡La culpa es de Merkel! -explota mi Felipín-. Nos jode España con tanto recorte.

-Calla, hijo -le ordena Su Majestad.

-¿Cómo voy a callar? Rajoy me quiere vender el coche oficial y dejarme en bicicleta.

-No será para tanto, hijo

-¡Vaya si lo es! No hay dinero, papá. España va mal.

No debe ir muy mal para los peperos. Me informó mi doncella de que la nueva vicepresidenta, Aznar y su esposa alcaldesa se dieron una mariscada en La Coruña antes de ir a enterrar a Fraga.

-Son unos ladrones, mi Princesa. Pagaron la factura con el presupuesto del Ayuntamiento de La Coruña.

Maripuri todavía no se enteró de que Espña es el país de los ladrones. Todos roban. Todos los políticos son iguales. Hasta en la Casa Real no somos muy honrados.

Entrando en la normalidad de enero

2012-01-09T00:47:00.000-08:00

La vida vuelve a ser normal pasadas las Navidades tristes que tuvimos por culpa de Iñaki. Es muy duro comer los turrones rodeada de gente que no se habla. Mis Infantitas no lo entendían. Miraban para sus abuelos los Reyes y los veían tristes. Leonor y Sofía son muy pequeñas para comprender lo que está pasando nuestra familia con los jueces encima de los asuntos más privados del presupuesto.

Yo tampoco lo entiendo mucho. Siempre pensé que una estaba libre de las zarpas de la Justicia siendo miembro de la Familia Real. No te pasaba nada hicieras lo que hicieras. Según me contó mi doncella Maripuri, la inmunidad total sólo la disfruta el Rey.

-Usted no atropelle a nadie, mi Princesa, que pueden meterla en la cárcel.

-No tenía intención, Maripuri.

-Tampoco debe aceptar regalos de los empresarios corruptos.

-Eso hago. Estas Navidades rechacé unos diamantes que me envió Urdangarín desde EEUU.

-Bien hecho, mi Princesa.

La verdad es que mi cuñado Iñaki sigue siendo muy generoso con nosotros. A Su Majestad le regaló un traje para ir a cazar, a mi Felipín le mandó unos gemelos de oro, a Doña Sofía la agasajó con una bata y unas zapatillas,... Cristina, en cambio, no nos regaló nada. Sólo llamó para preguntar si su padre el Rey va a pagarle a Iñaki la fianza.

-Creo que sí, cuñada -le dije

-¡Menos mal! Estamos sin cash desde que nos echasteis de la Familia Real currante.

-¿No te paga la Caixa?

-Quieren echarme.

-¿Igual que a Iñaki los de Telefónica?

-Igual, cuñada. Ya no nos dan trabajo ni en EEUU. El exilio es muy duro.

No le pregunté por los niños para que no se echara a llorar. La comprendo: debe ser tremendo tener a un marido a punto de entrar en la cárcel. Yo no me quiero imaginar en su situación.

Las Infantas fuera de la foto

2011-12-28T03:35:00.001-08:00

El Rey está tan enfadado que dejó a sus hijas las Infantas fuera de la foto de la nueva Legislatura. Dice que no quiere más escándalos y no me extraña porque lo de mi cuñado Urdangarín es muy gordo. Mi doncella Maripuri dice que Iñaki va a la cárcel un día de éstos.

-Espero que le deje el juez pasar el día de Reyes con sus hijos, mi Princesa. Los niños necesitan a su padre el 6 de enero para eso de los regalos.

-Yo también lo espero, Maripuri.

-Pobres niños. Crecerán sin un padre a su lado.

Mi doncella es una exagerada. No creo que sea para tanto. Ya dijo don Juan Carlos que la Justicia es igual para todos. Por ahí fuera hay mucho ladrón suelto y no pasa nada. Lo que sí pasa es que mis cuñadas están tristes. Han pasado de dejarse besar la mano por los súbditos a esconderse en Estados Unidos. Cristina no vino estas Navidades y Elena se nos va a pasar el fin de año al otro lado del mar. No sé si tendrá algún chanchullo que esconder también. A las dos les gustan los negocios.

Felices Navidades, aunque las nuestras no sé si lo serán

2011-12-19T02:54:00.001-08:00

Nuestras Navidades van a ser bastante conflictivas. No sé si acabaremos de cenar con los platos enteros. Mi doncella dice que es mejor servir el marisco en platos de plástico.

-Hay que evitar que suceda una desgracia en esta casa, mi Princesa. Los cubiertos también los pondremos de plástico. No quiero que maten a Urdangarín en un ataque de locura transitoria.

-Aquí estamos todos cuerdos, Maripuri.

-Nadie está cuerdo cuando hay un yerno a punto de ir a la trena, mi Princesa. No quiero pensar lo que podría hacer su Majestad.

La dejo hacer. Los platos de plástico hacen juego con el floreado del mantel. Lo malo será intentar cortar el cordero con un cuchillo de plástico. Tendremos que hincarle el diente a los trozos.

Su Majestad no sale estos días de su despacho. Le escribieron un discurso corto y le cuesta memorizarlo porque don Juan Carlos es un hombre de hablar más largo. No sé si dirá algo de Urdangarín. Doña Sofía quiere que diga que ellos siguen queriendo a su hija Cristina. Yo le he aconsejado que no diga nada.

-Usted a lo suyo, Majestad. Hable de la crisis y de los sacrificios que debemos hacer los españoles para salir hacia los brotes verdes.

-Eso haré, nuera -me asegura.

Mi Felipín tampoco sale de su despacho. Lee todas las noticias que salen de Urdangarín en la prensa y sufre. ¡Pobre marido mío! yo también sufro por nuestro futuro. No sé si los españoles me querrán como Reina porque soy la cuñada de un presunto corrupto. Hasta mis Intantitas sufren. El otro día les dijeron en el colegio que tenían un tío ladrón. Los niños dicen lo que oyen en sus casas. Leonor me preguntó qué había robado el tío Iñaki.

-Le robó al Estado, hija.

-¿Nos robó a nosotros?

-Bueno, eso dice la prensa, cariño, pero aquí no falta nada. La vajilla de plata sigue en su sitio y mis joyas están todas.

-¿Qué robó? -insiste Leonor.

-Cariño, juega con tu hermana y no pienses en los ladrones.

Leonor queda pensativa. Yo no sé qué decirle. No sé qué hacer. Tiemblo. ¡Menuda cena de Nochebuena nos espera!

Preocupados por nuestro Urdangarín

2011-12-13T03:02:00.001-08:00

No nos merecemos este escándalo. Somos la Jefatura del Estado y la prensa debería tener compasión. También deberían apiadarse las plumas afiladas de la ancianidad de don Juan Carlos. ¿No ven que el Rey es un viejo?

Doña Sofía llora por todos nosotros. Teme que Urdangarín acabe en Alcalá Meco, entre presos peligrosos. Intento tranquilizarla diciéndole que el Gobierno firmará el indulto si fuera necesario.

A quien no consigo tranquilizar es a mi Felipín. El pobre no sale de su despacho. Allí sufre y se muerde las uñas. Mi marido piensa que el caso Urdangarín es el fin de la Monarquía. No será para tanto. Tenemos dinero para pagarle a Iñaki un buen abogado de Barcelona. También para hacer frente a la fianza. Los españoles sabrán valorar nuestros esfuerzos por salir de este atolladero. Como dice mi doncella Maripuri, España es un país agradecido con sus reyes. Isabel II fue despedida con una Revolución Gloriosa. A Alfonso XIII lo dejaron exiliarse en Roma. A Don Juan Carlos lo hicieron rey porque lo veían guapo las señoras que compraban el ¡Hola! A nosotros como mínimo nos pagarán la jubilación aunque para entonces no existan las pensiones en este país.

Seguimos trabajando por España

2011-11-28T02:11:00.001-08:00

Los españoles pueden estar contentos: seguimos trabajando por el bien de la Patria. Hasta Su Majestad, pese a su salud precaria, sigue currando. Es lo que demos hacer por nuestros conciudadanos cuando el país está en crisis y don Mariano, el nuevo Presidente, todavía no nos ha dicho qué piensa hacer para sacarnos del atolladero.

Yo le he propuesto al nuevo Presidente a mi cuñado Iñaki para ministro de Economía. No me han contestado desde Génova. Creo que se lo están pensando. Si don Mariano le diese la cartera de Economía a Iñaki, mi cuñada Cristina sería feliz. Los dos están muy interesados por la Economía en general, les gustan los euros, saben mucho de mercados y no te cuento lo que saben de bancos. Cristina trabaja en La Caixa.

Sigo esperando la respuesta de Rajoy. Creo que está muy ocupado echando cuentas a ver si el presupuesto da para subirles las pensiones a los jubilados. Mi doncella piensa que vamos a tener que vender los cuadros del Museo del Prado para pagarle las pensiones a tanto viejo.

-O eso o vender La Cibeles, mi Princesa.

-No será para tanto, Maripuri.

-Estamos en quiebra -asegura mi doncella.

Cruzo los dedos. Todavía no he cobrado mi paga extra de Navidad.

Los besos de los nuevos Presidentes de España

2011-11-21T03:00:00.001-08:00

Ayer me acosté antes de que resultados electorales. Miré la encuesta de las ocho de la noche y ya tuve bastante. ¿Para qué iba a estar esperando? ¿Para ver como Mariano besaba a su primera dama?...

No se puede comparar el beso de los nuevos presidentes con los besos que nos damos mi Felipín y yo. Nosotros nos besamos con más amor, con más entusiasmo. Tenemos a los paparazzi de Mallorca fascinados con nuestros besos de verano.

En cuanto al resultado de las elecciones, en mi Palacio no celebramos nada. Maripuri quería hacer fiesta, pero no se lo permitimos.

-Vete a Génova, Maripuri -le dije-. Allí hay cava gratis y pinchos.

-¿Quiere que le traiga unas tapas? -me preguntó mi doncella.

-No, gracias.

-Le traeré algo de empanada.

Así lo hizo. Acabé agradeciéndoselo porque las niñas comen mal los cereales y me solucionó con la empanada el desayuno de esta mañana. Empanada y un baso de leche fue lo que desayunaron mis Infantas.

Iñaki tiene problemas

2011-11-12T04:13:00.001-08:00

Estuvimos por Londres estos días, pero no compré nada caro. No estamos para gastos excesivos ahora que toda la prensa está investigando si mi cuñado le pilló unos millones de nada a los baleares. Yo creo que Iñaki fue honrado, que trabajó de verdad en esos trabajos que cobró caros. La prensa exagera.

Quien lleva peor lo de Iñaki es Su Majestad. Mi doncella Maripuri no da abasto preparando tilas calientes. El Rey está de los nervios y nos pone a todos nerviosos. Piensa que su yerno puede acabar en la cárcel.

Mi Felipín intenta calmarlo. Le dice que las cárceles españolas no son como las extranjeras.

-Tienen conexión a Internet y televisión.
-Tú no sabes lo que dices, hijo -le responde Su Majestad.
-Un Duque tiene que estar en la Corte, no en la cárcel.

No creo que lleguemos a tanto. Los jueces saben que Iñaki está casado con Cristina y que Cristina es una curranta de La Caixa.

Leonor cumple 6 años

2011-11-02T04:26:00.001-07:00

Me estoy haciendo madre de una niña mayor. Seis años cumplió mi Leonor. Un año más y tenemos que hacerle la Primera Comunión. No sé si podrá hacerla el año que viene porque la catequesis es muy dura. El cardenal Rouco quiere que vaya preparada, que sepa lo que está comiendo y que aprenda a confesar todos sus pecados. Leonor se niega a confesarse. Dice que una Infanta de España heredera del trono no debe declararse pecadora.

-Estoy libre de pecado, mamá.

-No, hija. No eres la Virgen María.

-Soy Infanta de España.

No sigo discutiendo porque la niña es muy cabezota. Además, me trae sin cuidado si no se confiesa. Yo nunca lo hago. Mis pecados son míos y no se cuentan.

De regalos no puede quejarse mi niña. Le dieron hasta diamantes. Llegaron de un país africano, creo. Pero lo que más le gustó fue una muñeca que le regaló Carla Bruni. Es de porcelana, muy mona. Se ve que en Francia todavía tienen dinero para hacer regalos caros. De Grecia no mandaron nada. Pobres. ¿Qué nos iban a manar? Obama, en cambio, nos envió unas calculadoras para las Infantas. Se ve que es un hombre preocupado por la educación.

Leonor es una niña afortunada. Yo no tenía tantos regalos por mi cumpleaños. Hasta su hermana Sofía le regaló un bolígrafo.

En Oviedo y en crisis matrimonial según Peñafiel

2011-10-22T03:10:00.001-07:00

Cada vez que regreso a mi tierra me siento feliz. En Oviedo estoy con mi gente y me aplauden más que en ningún otro sitio del Reino. Hasta me olvido de los enfados con mi marido, de la crisis de los siete años y de las noticias de los telediarios.

Estamos en crisis. Lo dijo Peñafiel y es cierto. Mi Felipín se acuerda mucho de Isabel Sartorius.

-Fue mi primera chica -dice.

-Yo no me acuerdo de mi primer novio.

-Es que tú tuviste muchos novios, Leta, y yo soy hombre de sólo tres mujeres.

Mi doncella nos pide que no nos divorciemos.

-España no puede permitirse el divorcio de sus Príncipes, mi Princesa. Merkel no estaría dispuesta a prestarnos dinero para financiar la ruptura.

Así llegué yo a Oviedo: Con Maripuri rezando rosarios por nuestra eterna unión matrimonial y con mi Felipín enfadado.

La gimnasia de la silla

2011-10-15T03:42:00.001-07:00

Estoy cansadísima por la gimnasia de la silla que hicimos con Su Majestad el día de la Fiesta Nacional. Arriba, abajo, arriba otra vez porque venía una bandera, sentados, después de pie porque pasaba la cabra de la Legión. Creo que voy a pedir la baja. Se lo comenté a Maripuri y me dijo que no había bajas para Princesas.

-Tengo depresión.

-Igual que Charlene de Mónaco, mi Princesa. ¿Quiere una aspirina Bayer?

-No debo automedicarme.

-Una aspirina no mata a nadie.

Al final no tomé la aspirina. Abrí el periódico y me dio un subidón: ¡Gallardón iba a ser Diputado! Casi nada. Un hombre feliz. El Alcalde de Madrid sonreía en la foto como un niño con zapatos nuevos. No me extraña. Si consigue ser ministro, va a tener mucho dinero para gastar.

La boda de la duquesa

2011-10-06T01:34:00.001-07:00

Me he emocionado con la boda de la Duquesa de Alba. Lloré como el día de mi propia boda. Había en España una vieja feliz y allí estaba en la tele, bailando con su nuevo marido, aplaudida por sus fans. Maripuri, mi doncella, también lloraba. Decía que quería para sí la suerte de doña Cayetana.

-Yo no tengo novio, mi Princesa. Sólo trabajo y más trabajo.

-Otras ni siquiera tienen trabajo, Maripuri.

-Pero tienen amor, mi Princesa. Un hombre puede sacarte de pobre si quiere. Yo necesito un hombre que me mantenga. Estoy cansada de trabajar.

Maripuri está cambiando. Debe ser de tanto ver los programas del corazón de la tele. Se le cruzan los cables. Yo sigo mirando las fotos de la Duquesa. Me sigo emocionando. Aquí estamos todos con el pañuelo en la mano, hasta Su Majestad.

-Cayetana es feliz -dice.

-Eso parece, Juanito -le contesta doña Sofía.

-Creo que van a ir de luna de miel a Tailandia.

-Hacen bien.

-Pensé que no podrían ir, Sofi. Los ricos van a tener que pagar muchos impuestos.

Me parece que la Duquesa no piensa en pagar impuestos. A ella se le perdonan porque tiene mucha fundación para proteger obras de arte. Es como la Iglesia Católica: cobra subvenciones y no paga impuestos. Pero eso no importa. Lo importante es lo mucho que divierte al Pueblo. Su boda ha hecho felices a los pobres parados.

Nuestro regalo para la Duquesa de Alba

2011-10-03T03:12:00.001-07:00

La duquesa de Alba vino la semana pasada a buscar su regalo de boda. No le pudimos regalar nada más que un jarrón porque estamos en crisis. La duquesa lo comprendió. Alfonso Díez puso cara de circunstancias.

Estuvieron un buen rato hablando con Su majestad. Le dijeron al Rey que están muy enamorados. Don Juan Carlos le contó que está fastidiado. Nada importante, los huesos que se le rompen al menor esfuerzo. Doña Cayetana le recomendó trasladarse a Sevilla.

-En Sevilla se le pasarán los dolores, Majestad -le dijo-. Allí la gente baila mucho y el baile es muy bueno para las articulaciones.
-Yo no puedo bailar, Cayetana.
-Pues das palmas.
-¿Me ves de palmero?
-¿Por qué no? En Andalucía la gente aplaude mucho.

Doña Sofía se interesó por los jornaleros de la Duquesa.

-Dicen que sólo les pagas 180 euros al mes.
-Son unos envidiosos y desagradecidos. Se parecen a mi nuera Inka. Otra que tal baila. Le di un piso en Madrid y se atrevió a decir que desheredara al conde de Siruela.

Don Juan Carlos puso fin a la reunión. La conversación se ponía peligrosa. Doña Sofía siempre fue una persona muy sensible con el personal de servicio. A mi doncella Maripuri siempre le da una buena propina. No entiende nuestra Reina que los empleados de la Duquesa tengan que vivir con menos de doscientos euros al mes. Yo tampoco lo entiendo. Tendremos que hablar con Angela Merkel para que le aumente las subvenciones de la Unión Europea a doña Cayetana para que así le pueda pagar a sus jornaleros mejores sueldos.

39 añitos

2011-09-20T03:04:00.001-07:00

Me acerco a los 40 sin crisis. Soy feliz. Dicen que la cuarta década te pone triste, pero yo no siento ninguna tristeza. Las patas de gallo no me quitan el sueño y el código de barras todavía no ha aparecido debajo de mi nariz.

-El botox hace milagros, mi Princesa -comenta mi doncella.

-Son los genes, Maripuri -la corrijo-. Mi abuela Menchu no aparenta su edad y mi madre parece una niña.

-Parece usted la hija de don Felipe, mi Princesa.

-¿Verdad que sí? Mi Felipe envejece, Maripuri. Es muy duro ser un futuro Rey de un país mal calificado por las agencias de crédito. Sufre, ¿sabes?

Maripuri no me escucha. Ella a lo suyo, a barrer y a limpiar la plata. Voy a guardar los diamantes que me regaló mi Felipín antes de que me los tire. Maripuri, la pobre, nunca tuvo piedras preciosas; por eso no las conoce.

Regreso de Grecia

2011-09-13T01:55:00.000-07:00

Acabo de regresar de las islas griegas con mi Felipín y las niñas justo antes de que Grecia eche el cierre por quiebra.

-Alemania va hundir a Grecia, mi Princesa -me avisó mi doncella Maripuri, siempre bien informada -. La señor les quita el euro a los griegos.

-¿Y con qué pago los billetes de avión?

-No sé, mi Princesa. Tendrá que quedar a deber.

Corrí al aeropuerto con los míos.

-Un avión, por favor -chillé.

-Tiene que ponerse a la cola, señora -me dijo un policía.

-Soy la futura Reina de España.

No me hizo caso. Supuse que estaba preocupado por la quiebra de su país. Yo lo estaría. Si España quiebra, me muero. ¿Qué haría yo sin dinero para vivir? Mejor no pensarlo.

Su Majestad otra vez de baja

2011-09-06T00:27:00.001-07:00

Cada día estoy más cerca de mi reinado. Su Majestad pasa la vida lesionado y mi Felipín y yo empezamos a reinar de facto. Trabajamos más que nunca, lo cual es un privilegio en un país con cinco millones de parados. No existe paro en la Jefatura del Estado. El trabajo nos desborda.

Mis Infantitas están encantadas con su abuelo en casa. Don Juan Carlos les cuenta cuentos a las niñas, cuentos de toda la vida, el de "Caperucita" y otros por el estilo. Doña Sofía sigue en Mallorca tomando el sol. Dice que la pone triste ver al Rey con el pie vendado.

-¿Toma los calmantes? -me pregunta cuando nos llama por teléfono.
-Sí, Majestad.
-No dejes que tome muchas aspirinas Bayer, Letizia.
-De eso se ocupa el consejero de Sanidad de Madrid, Majestad. Ya nos ha llamado varias veces protestando por nuestro gasto en medicinas.

Es horrible vivir en un país en crisis económica. No puedes gastar, no puedes cubrir tus necesidades más básicas. Hasta me he visto obligada a recortar en los gastos de la vuelta al cole de las niñas. Leonor va a ir con un uniforme del pasado curso que le quedaba hace unos meses largo y Sofía llevará el uniforme de hace dos años de su hermana. Espero que no se traumaticen.

-Yo siempre iba de estreno el primer día de clase -le cuento a mi doncella Maripuri.
-Los tiempos han cambiado, mi Princesa. ¿Le gustarán a Leonor estos rotuladores de los chinos?
-Tendrán que gustarle. Los de la librería de "El Corte Inglés" eran muy caros.
-Los lápices parecen resistentes, pero dígale que no los muerda, mi Princesa, porque también son de los chinos y pueden tener algún material tóxico no permitido por la Unión Europea.

Tiemblo al oír mencionar a la Unión Europea. Nos quita el sueño tanta Unión Europea, tanto euro, tanta señora Merkel, tanto Sarkozy. Hasta el embarazo de Carla Bruni me preocupa porque seguro que hace temblar a los mercados. ¿Cómo van a confiar los mercados en los países de la Unión Europea cuando la Primera Dama de Francia se queda embarazada en un momento de crisis? No es serio. Una debe embarazarse cuando hay prosperidad, digo yo.

Su Mejestad lee los periódicos y mueve la cabeza con preocupación. Entre sus piernas y los desastres económicos está el pobre en un sinvivir. Menos mal que sus nietas pequeñas le dan alegrías. Leonor y Sofía le cantan, lo distraen con sus ocurrencias y le prometen sacrificarse por España, por esta Patria que nos merece.

Reformando la Constitución para que Leonor reine en su día

2011-08-30T03:06:00.001-07:00

Zapatero y Rajoy van a reformar la Constitución y yo estoy moviendo hilos para que modifiquen también el orden sucesorio al Trono. Quiero dejar el reinado de mi Leonor bien atado en la Carta Magna. No podrán los republicanos destronar a mi hija. España será un Reino por los siglos de los siglos.

Su Majestad está conforme con mis gestiones. Dice que ya toca. España merece una Reina reinante igual que Inglaterra. Doña Sofía está encantada ante la idea de que Leonor no sea destronada por un hermano varón en el futuro.

-Elena fue destronada por Felipe -me dice-. La pobre lloró una semana seguida. No había manera de calmarla. Mi hermana Irene le regaló una Nancy y así se fue consolando. No sería Reina de España, pero no le faltarían juguetes. Pobre niña mía. Sólo tenía cinco años cuando vivió tan traumática experiencia. Lo mismo me ocurrió a mi en Grecia cuando nació mi hermano Constantino. Menos mal que Juanito me convirtió en Reina de España y se me sacó el trauma.

Sufro con sólo pensar en esos traumas que recuerdas cuando eres abuela. Llamó a la Moncola por enésima vez. Zapatero ya no coge el teléfono desde que Rubalcaba es candidato por el PSOE. Llamo al candidato. Me dicen que está hablando con el de Pontevedra.

-Rajoy no es de fiar -dice la recepcionista de la sede del PSOE.
-Pues lo van a votar para Presidente del Gobierno -le contesto.
-¿Usted también, Alteza? ¿Va a votar al PP?
-Yo no puedo votar.
-Perdone, había olvidado las normas de la Casa Real. Las estudié cuando preparaba oposiciones para Hacienda y ya no las recuerdo.
-No se preocupe. Yo tampoco las recuerdo mucho.

Son gente maja las recepcionistas. Te dicen todo lo que piensan. Yo me llevo muy bien con los currantes. Hasta Maripuri lo dice. Por eso me apoyan mucho en mis deseos de cambiar la Constitución en favor de mi Leonor. Mi doncella Maripuri está dispuesta a ir a debatir el tema con los indignados de la Puerta del Sol.

-Están a favor del referéndum, mi Princesa.
-¿Votarán que mi Leonor sea Reina de España?
-Votarán, pero no me dijeron si votarían más a la República o a doña Leonor.

Tendré que ir en persona a convencerlos. ¿Qué vestido debo poner? ¿Un Felipe Varela? No, mejor voy con un Dior de Galiano, uno de aquella colección de modelos mendigas. Quiero que me vean de los suyos, un poco perro flauta. Así me darán su voto para que mi Leonor sea Reina de España.

Se casa doña Cayetana con Alfonso

2011-08-24T00:15:00.001-07:00

En mi Palacio estamos emocionados con la noticia del año: se casa doña Cayetana con Alfonso. Recibimos un comunicado de la Casa de Alba informándonos del cambio de estado civil de la Duquesa para que lo anotáramos en el Registro de los Grandes de España. Ni que decir que don Juan Carlos escribió una entrada en el citado registro nombrando también Grande de España a Alfonso, el joven novio de doña Cayetana.

-No iremos a la boda -nos dijo Su Majestad-, pero hay que enviarles un regalo a Sevilla.

Me ofrecí para irle a comprar unas sábanas a los novios. Doña Sofía me dijo que ya no se regalan sábanas ni se hacen listas de boda en El Corte Inglés. Ahora se dan donativos a los pobres de África, donde hay mucha hambruna.

-También en España hay hambre, Majestad -le recordó mi doncella Maripuri-. Tenemos cinco millones de parados. ¿Ha pensado usted en esa pobre gente?

-Pienso todos los días.

-¿Y qué les da?

-Yo sirvo a España.

Le pedí a Maripuri que se callara. Doña Sofía nunca inauguró una oficina de desempleo. Yo quise inaugurar un INEM este año, pero no me dejaron. Mi Felipín decía que no se veía cortando la cinta de la inauguración de una oficina de parados. Ahora, en cambio, se ve como invitado de la boda de la Duquesa de Alba.

-Tenemos que asistir, Leta -me dice-. Yo no puedo perderme el evento. Cayetana siempre fue muy amable conmigo. Recuerdo que cuando era niño me regalaba bolsas llenas de caramelos y su padre, el duque Jacobo, trabajó gratis para mis bisabuelos, los Reyes Alfonso III y Victoria Eugenia. Era un caballero español.

-¿Igual que el capitán Alatriste?

-Mucho mejor. Iba siempre bien vestido.

Pues iremos a la boda sevillana de la Duquesa. Yo ya llamé a Felipe Varela para que me vaya haciendo un vestido para asistir al tercer enlace matrimonial de doña Cayetana. Hay crisis, pero no puedo ir con vestido usado porque soy la futura Reina de España. Creo que los españoles entenderán el gasto igual que entienden que doña Cayetana se case a los 85 años. En España somos muy modernos.

Ya llegó el Papa

2011-08-19T02:04:00.001-07:00

Viene el Papa a vernos y a darle ánimos a la juventud del mundo. No ha elegido buen momento para su visita porque estamos en crisis y no podemos permitirnos tanto gasto. Por mucho que Pepiño, el ministro, diga que no supone coste alguno la visita papal, yo bien sé que gastar gastamos, pero una no es nadie para oponerse a tanto boato. Si de mí dependiera, ese dinero que gastamos en agasajar al Papa Benedicto iba para los cinco millones de parados, para esas familias que tienen a todos sus miembros sin trabajo. Se lo dije a Su Majestad y no obtuve apoyo a mi propuesta. Tampoco mi Felipín me quiso apoyar cuando le propuse enviar un e-mail al Vaticano pidiéndoles que no nos mandaran a Papa.

-¿Qué pensarán de nosotros, Leta?

-No me importa lo que piensen los curas.

-A mí sí. Nuestras hijas todavía no hicieron sus Primeras Comuniones y pueden negarse a hacérselas si rechazamos una visita del Papa.

Por las comuniones de mis Infantitas he tenido que acceder a los festejos. Las niñas están ilusionadas ante la idea de comulgar por primera vez y contarle sus pecados a Rouco. No creo que les queden muchas ganas de volver a confesarse. Yo me confesé una vez con el arzobispo de Madrid y no volví a hacerlo porque te pone una penitencia de padrenuestros que no la cumples en toda la semana. ¡Un mes estuve rezando padrenuestros por mis pecados! No quiero ni imaginar la penitencia que pondrá el Papa. Mi doncella Maripuri quería que la confesara don Benedicto, pero no la admitieron como pecadora a confesar por el Sumo Pontífice; querían a gente católica de verdad y Maripuri es más bien atea con orígenes cristianos.

No sé cómo aguantaré a tanto Papa. Creo que voy a tener que beber mucha tila para calmar mis nervios. El país en crisis y el Papa de vacaciones pagadas por Hacienda en España. No hay derecho. Primero son nuestros necesitados, esas personas que no tienen un trozo de pan para llevarse a la boca. El Papa Benedicto es el anciano más rico del Planeta Tierra.

La familia unida en Mallorca

2011-08-06T03:00:00.001-07:00

Da gusto mirar las fotos que nos sacaron en Mallorca. Somos una familia unida. No hay malas caras. Quien pensaba que servidora se llevaba mal con sus cuñadas Infantas estaba muy equivocado. Yo con mis cuñadas voy a las rebajas y me lo paso pipa. ¿Qué vas a hacer en Mallorca sino? Nadar no es lo mío, remar menos, los barcos de vela me dan miedo. Sólo me queda ir de tiendas.

Estaba todo tirado de precio. Hasta te daban las gracias por comprar. Me dieron pena los tenderos. Una señora me dijo que iba a apuntarse al paro.

-No vendo nada, alteza.

-Sea optimista, mujer.

-No puedo, alteza. Mi marido sufrió un ERE, mi hijo no encuentra su primer empleo y mis suegros están en el asilo, gracias a Dios. Dos bocas menos.

Se me encogió el corazón. Cristina lloraba apoyada en mi hombro. Tuvimos que dejar de comprar porque estábamos tristes para las fotos que nos disparaban los paparazzi.

Una vez recuperadas, nos sumamos a la fotografía del jardín. Temía lo peor al saber que mi doncella se había encargado del estilismo.

-¿Ya no trabaja Nati Abascal en el ¡Hola!? -pregunté.

-Yo soy más barata, mi Princesa-, y tengo mucha experiencia.

Maripuri le colgó al cuello una Infantita a mi Felipín, le quitó las muletas a don Juan Carlos, colocó los nietos en fila y nos mandó sonreír. Me sentí ridícula.

-Habrá más fotos en Madrid con el Papa -les prometió mi doncella a los fotógrafos.

Temblé. El Papa Benedicto me da miedo. Dicen que es gafe. No sé si seré capaz de sonreír con él a mi lado.

Lo de Oslo fue horrible

2011-07-28T01:47:00.001-07:00

Estoy impresionada con lo que ocurrió en Oslo. Cualquiera puede montar una gorda. Yo voy a tener que dejar de ir de inauguraciones. Ya le dije a mi Felipín que tenemos que mandar a nuestros dobles porque es un trabajo de alto riesgo, mucho peor que bajar a una mina. No, yo no vuelvo a un acto oficial en persona; prefiero bajar a una mina de carbón y allí ganarme la vida dándole martillazos al mineral. Es más seguro.

Hasta mi doncella Maripuri está impresionada. Ella tampoco quiere ir a actos multitudinarios. Me dijo que no volvía a ir a un concierto ni atada. A partir de ahora se dedicará a asistir sólo a espectáculos de estatuas humanas, músicos callejeros y cosas así. Te ahorras una pasta y estás a salvo de los locos de la extrema derecha.

Es tremendo, horrible. Estoy pensando en no mandar a mis Infantitas al colegio. Le tendrán que dar clase en La Zarzuela porque yo no arriesgo sus vidas en un colegio por donde puede aparecer un chalado cualquiera pegando tiros. Son las herederas del heredero. Debemos protegerlas de los chalados.

Tampoco Sus Majestades deben ir a las inauguraciones. Ya se lo dije a Su Majestad el Rey. Creo que no me entendió porque sólo piensa en su rodilla. Don Juan Carlos no cree que estemos en peligro. Es un hombre muy confiado, pero los tiempos han cambiado. Doña Sofía tampoco está preocupada. Dice que seguirá asistiendo a sus conciertos de música clásica. Que haga lo que quiera. Yo no voy a salir más de casa. Tengo que ponerme a salvo porque soy la futura Reina de España.

Una Princesa sin vacaciones de momento

2011-07-20T02:29:00.001-07:00

Ser Princesa es un trabajo más cansado de lo que yo suponía. Estamos en julio y no tengo todavía vacaciones. Aquí me tienes como una mujer trabajadora más: currando en el negocio del marido, con las niñas sin colegio y con media plantilla del personal doméstico de vacaciones. Bueno, sigo teniendo a mi lado a Maripuri, mi fiel doncella. Maripuri se fue a su Galicia natal y ha regresado porque no estaba el tiempo para ir a la playa. Por lo menos aquí tiene piscina gratis.

Mi Felipín está muy ocupado tratando de entender los vaivenes de los mercados. Habla con Su Mejestad del tema y también con Zapatero, que sabe mucha economía tras recibir dos tardes de clases intensivas sobre el tema. Lo que no sabe el Presidente es el precio de los productos de primera necesidad. El otro día le pregunté por el precio de las patatas y lo desconocía.

-En mi casa hace la compra Sonsoles -me dijo.

-Pensé que era usted feminista, Presidente.

-Y lo soy. Defiendo los derechos de las mujeres.

-Pero no hace usted la compra.

-Mi mujer no me deja. Teme que no nos llegue el sueldo para todo el mes si voy yo al Mercadona. Soy muy gastón, ¿sabe usted?

Pobre Presidente. En marzo se va. Creo que este verano pocas vacaciones va tomar. Quería ir unos días a La Mareta, pero lo va a dejar. Según nos contó, el palacio de Lanzarote necesita una reforma de albañilería y no tenemos dinero para pagarla.

Nosotros también teníamos que hacer reformas en Marivent. Las habitaciones siguen con el mismo papel en las paredes que tenían cuando los Reyes estrenaron la residencia de verano. ¿Y qué decir de los baños? Son horribles. No tenemos spa, ni sauna, ni una hidromasaje como Dios manda.

Estoy deseando marchar. Me iría a cualquier sitio, incluida la Galicia lluviosa de Maripuri, antes de aterrizar en Mallorca. Detesto los barcos, los yates, las competiciones de vela, los familiares de doña Sofía, los fotógrafos, la prensa. Yo quiero unas vacaciones con mi Príncipe y mis Infantitas lejos del mundanal ruido.

Robos de arte

2011-07-12T23:59:00.001-07:00

En mi Palacio seguimos con mucho interés el escándalo de la SGAE y también prestamos atención al robo del Códice Calixtino de la Catedral de Santiago. Es una pena. A mí Teddy Bautista me parece un hombre honrado, sobre todo desde que ha dimitido del cargo. ¿Cómo se va a ganar ahora la vida? Me lo imagino cantando y sufro. Una persona que lleva tantos años sin cantar no debe tener las cuerdas vocales para muchas canciones. Tendrá que vivir con esa pensión que le quedará por haber presidido durante tantos años la SGAE.

Mejor vivirá el ladrón del Códice calixtino. Con la pasta que le dieron por el hurto puede darse a la gran vida en Marbella. Me lo imagino ligando con Carmen Lomana en una playa privada. ¿Quién será el ladrón? Mi doncella Maripuri cree que debe ser un cura.

-Nunca confíe en el clero, mi Princesa -me dice-. Los curas venden sus almas al diablo por dinero. Encontraron un comprador para ese Códice que sólo dejaban ver al Rey y al Papa y lo vendieron.

Miro los cuadros que nos prestó el Museo del Prado para decorar nuestro salón y me vienen ganas de venderlos. Son arte, pero necesito un vestido de Felipe Varela para representar a España dignamente. ¿Quién podría comprármelos? ¿Carmen Cervera? La baronesa Thysen compra mucha pintura y podría estar interesada en unos Velázquez a precio arreglado. Se lo comentó a mi Felipín. Mi marido se niega. Dice que los cuadros son Patrimonio Nacional igual que los Palacios donde tan bien vivimos.

-Son de los españoles, Leta.

Pobres españoles. Ellos tienen la propiedad de los cuadros y nosotros el disfrute. Nunca un ciudadano de Vallecas despertará en su cama con un Goya sobre la cabeza. Eso sólo lo podemos hacer nosotros y la duquesa de Alba. Vuelvo a pensar en el ladrón del Códice. ¿Ya le pagarían el libro? ¿Se lo habrá quedado? Espero que no esté utilizando tan valiosas hojas como papel de váter.

No fuimos a la boda de Alberto

2011-07-04T00:23:00.001-07:00

Al final no fuimos a la Boda de Alberto de Mónaco porque el chico no nos pidió perdón de verdad por su mal comportamiento en la elección de sede olímpica. Su Majestad nunca olvida que Madrid no tendrá Juegos por culpa de Albertito. Nosotros tampoco. Mi Felipín está muy enfadado. Yo no estoy tan enfadada. Me hubiera gustado asistir al enlace de Alberto para poder competir en elegancia con las demás princesas. Es una pena que las relaciones entre las dos Casas Reales no sean fluidas.

Encima la ola de calor llegó al Palacio de La Zarzuela y casi nos mata. Rompí tres abanicos de tanto abanicarme. ¡Qué calor! Ni a la sombra respirabas. Doña Sofía empezó a preparar las maletas. Se va a Mallorca en busca del mar.

-Las piscinas no son para mí, Letizia -me dijo-. Prefiero chapotear en alta mar.

-Pues no chapotee mucho, Majestad -la aconsejó mi doncella-, que podría ahogarse.

Maripuri quería prestarle su flotador, pero doña Sofía se negó a aceptarlo.

-Una Reina de España no nada con flotador.

Tomé nota. Tendré que aprender a nadar mejor. Menos mal que me queda un mes para practicar en la piscina climatizada de mi Palacio.

Hablando de practicar, Su Majestad el Rey ya juega al golf con las muletas. Me vuelve loca con el claxon y las luces de sus muletas ultramodernas. Bien pudieron darle unas antiguas.

-¿Es la policía, Felipe? -le pregunto a mi Felipín cuando veo luces en el jardín.

-No, Leta.

-¿Estás seguro? Podría haber un golpe de Estado.

-¿Y quién lo iba a dar? Tejero está viejo.

-¡Los indignados!

-Ay, Leta, qué cosas dices.

Mi Felipín me abraza intentando tranquilizarme. él es la calma y yo soy la velocidad. Por eso estamos bien juntos. Apoyo la cabeza en su hombro. ¡Qué feliz soy! no me importa asarme de calor en Madrid y perderme un bodorrio en Mónaco porque estoy con el hombre que amo. Ojalá Charlene sea tan feliz como yo.

Los estampados son para el verano

2011-06-23T03:02:00.001-07:00

He comprado unos cuantos vestidos estampados que estaban a muy buen precio. Rebajas anticipadas de marca. Mi doncella me dijo que los estampados me quedan bien y yo casi me lo creí, pero estoy algo decepcionada tras haber ido tan estampada a Girona y no recibir ni un solo halago por parte de tanto chico emprendedor que había en el acto que fuimos a apadrinar mi Felipín y servidora.

Mi doncella Maripuri también estaba por allí. Ella no es que sea una empresaria, pero se considera emprendedora porque pasó de universitaria a trabajadora de la limpieza de mi Palacio.

-Me he reciclado, mi Princesa -me dijo-, igual que tendrán que hacer estos emprendedores cuando sus empresas se hundan en quiebras. El Gobierno no los ayudará. Dios tampoco. Serán ellos los que tendrán que buscar una solución para sus vidas.

Casi me entristezco. Maripuri es muy dramática. ¿Por qué le van a ir mal a los chicos sus empresas? Allí te daban todos su tarjeta de visita. Yo llené el bolso de tarjetas de visita y les prometí pasarle sus datos al duque de Palma para que hable de ellos en Estados Unidos.

Maripuri también repartía tarjetas, mucho más humildes, por supuesto. Reconocí las servilletas que compramos en el Mercadona. Le dio a todo el mundo un trozo de servilleta con su nombre, dirección y teléfono móvil prepago. No sé si tendrá mucha suerte. Los emprendedores todavía no necesitan a nadie que les limpie los suelos. Será cuando tengan mucho dinero cuando piensen en contratar servicio doméstico.

Volviendo a mi vestido, me sentí muy cómoda. En Girona no hacía nada de frío y la falda del vestido se movía con la ligera brisa que hizo por la tarde. Me encontré guapa. Creo que mi Felipín también me vio favorecida porque se reía sin parar. Estaba contento conmigo. Fue una pena no poder llevar a las Infantas. Mis hijas también necesitarán emprender alguna actividad empresarial en el futuro para poder pagarse la manutención. ¿Dónde van a trabajar? Leonor será reina, pero mi Sofía va a tener que currar como toda hija de vecino.

Su Majestad hace gimnasia

2011-06-20T02:31:00.001-07:00

Mi suegro regresó del hospital y lo tenemos por los jardines de Palacio haciendo gimnasia. Cosa de la crisis. Si España tuviera una economía tan boyante como la alemana, Su Majestad podría estar en su clínica haciendo allí la rehabilitación que necesita para esa rodilla que le da mal vivir.

No quería regresar a casa. Tuvo que llamarlo Angela Merkel para convencerlo. Fue saber que nos iban a rescatar la economía maltrecha, para echar a correr hacia Madrid. Su Majestad no quería ser el culpable de la quiebra española a causa de sus gastos de médico.

-Yo hago un uso razonable de la sanidad pública -nos dijo nada más llegar en una furgoneta.

-Yo también, Majestad -le contesté-. No llevo a las niñas ni al pediatra desde que dicen que la Sanidad madrileña anda falta de financiación.

Mi Felipín acompaña a don Juan Carlos en sus tardes de carreras por los jardines. Es un buen hijo. Hasta doña Sofía lo dice.

-Felipe merece el trono que va a heredar.

-¿Y yo, Majestad?

-Tú serás la mujer del nuevo Rey.

Menos es nada. Mi doncella Maripuri no pasará de sirvienta. Yo, por lo menos, compartiré la suerte de un monarca.

Pero antes tiene que abdicar don Juan Carlos. ¿Pensará reinar arrimado a unas muletas con claxon y luces? Espero que no. España merece un rey joven. Merece a mi Felipín y a esta reina futura que aspira a conquistar los corazones de sus súbditos, especialmente los corazones de los súbditos indignados.

Mes de comuniones y pepinos

2011-06-02T01:58:00.001-07:00

En la fiesta de la Primera Comunión de mi sobrino Miguel comimos una ensalada de pepinos que no acabó con nosotros. Mi doncella Maripuri no la probó porque decía que ella no tiene sangre azul y que podía hacerle daño. Tonterías. Los pepinos no matan a los españoles. Mueren los alemanes, pero no por comer pepinos. Dios sabe qué es lo que los mata.

Maripuri cree que mueren por haber salido de la crisis e imponernos unas medidas económicas drásticas a los países del sur de Europa.

-Los mata la maldad, mi Princesa. Dios los está castigando por malos.

Don Juan Carlos no puede ni oír hablar de los pepinos. Dice que le duele una rodilla con sólo citarlos.

-Esta rodilla me mata, nuera. ¿No tendrás por ahí un calmante?

Le doy una aspirina Bayer. Su Majestad dice que la aspirina no le hace efecto. Va a hablar con Zapatero a ver si el Presidente tiene un remedio para sus dolores. Zapatero también dicen que no anda muy bien de salud el pobre desde que Rubalcaba es futuro candidato a ocupar su sitio. Está triste. El Presidente pensaba echar cuarenta años en la Moncloa, igual que el Caudillo, pero él por votación popular.

Este país mío es un desastre. Cuando no son los pepinos son los tomates y cuando no son las hortalizas son las vacas locas. No salimos de la crisis. Yo creo que vamos a morir pobres. ¿Qué será de nuestros hijos? Lo pensé durante la Primera Comunión de mi sobrino, el hijo de Cristina e Iñaki. ¿Tendrán trabajo los niños de mayores? Froilán podrá ganarse muy bien la vida en un circo porque es gracioso. ¿Y los otros? Doña Sofía cree que siempre podrán encontrar trabajo en el Ejército, igual que mi Felipín.

-Siempre habrá guerras, Letizia. En Afganistán, en África, en cualquier país. Mira la Ministra de Defensa. No tiene puesto en las Primarias del PSOE, pero se gana la vida muy bien en la Defensa.

¡Pobres hijas mías! Ya me las imaginó generalas de los Ejércitos patrios. ¿Cómo van a conseguir vivir con un sueldo mileurista? Van a tener que sumarse al Movimiento 15 M para poder comer gratis en un campamento. No me extaña que don Juan Carlos se enfade con mis compañeros periodistas cuando le preguntan por salud. ¿Cómo se va a encontrar? Pues mal, como cualquier abuelo que ve como sus nietos acabarán en la pobreza a causa de esta crisis interminable.

Resaca de elecciones

2011-05-23T02:04:00.001-07:00

Todavía estamos a esta hora de la mañana con resaca de elecciones municipales y autonómicas. En mi Palacio esta noche no se durmió. Zapatero llamaba continuamente a Su Majestad por el teléfono rojo, el de las emergencias, diciendo que no se iba hasta marzo del 2012. ¿Y a nosotros qué nos importaba? Don Juan Carlos seguirá siendo el Rey y mi Felipín su Heredero.

Yo estaba más preocupada por la suerte de mi doncella. Maripuri estuvo estos días acampando en Sol con los del Movimiento 15 M. ¿No iba a volver? Está muy bien que proteste contra los abusos de los banqueros, pero hay que trabajar para cobrar un sueldo, sobre todo si este sueldo suyo sale de los Presupuestos Generales del Estado.

Llamé a Esperanza Aguirre a ver si sabía por dónde andaba mi doncella.

-No lo sé, Alteza, pero si necesita servicio le envío mis criadas.

-No, gracias -le respondí- Aquí somos democráticos y no tenemos criadas.

-¿Quiere un concejal? Tenemos muchos.

Colgué. No hay manera de mantener una conversación razonable con un triunfador en unas elecciones en las que se hunde el PSOE.

En la televisión sacaban una y otra vez a Rajoy con los brazos en alto. Parecía que bailaba una sardana con Gallardón, Esperanza y otros políticos que no conocía. ¡Lo que es la felicidad! En la calle servían churros gratis. Ni una caña. Eso me lo contó Maripuri cuando decidió regresar de tanta fiesta que se dio esta última semana por los madriles.

-Le traigo unos churros, mi Princesa. Todavía están frescos

-No quiero, Maripuri.

-Coma, mi Princesa, que el PP no nos dará otra comida. Dicen que van a recortar gastos en todos los sitios que han ganado.

Mi Leonor cogio un par de churros.

-Están buenos, mami -me dijo-. ¿Por qué no comes?

Su hermana Sofía tampoco los quiso. No come otra cosa que no sean gusanitos de marca blanca.

En fin..., la vida sigue. Su Majestad va a recibir esta mañana a Zapatero. Quiere darle consejos sobre como ganarse la vida como ex presidente del Gobierno de España. A Felipe Gónzalez le aconsejó en su día dedicarse a la artesanía y le fue muy bien. Durante los primeros años de su nueva vida se ganó los garbanzos vendiendo pendientes a un millón de pesetas.

-José Luis puede escribir sus memorias -dice don Juan Carlos-. Seguro que tiene algo que contar.

-No lo imagino de escritor.

-¿Por qué no, nuera? En España cualquiera escribe un libro. Julián Contreras, el hijo pequeño de Carmina Ordoñez lleva media docena de libros publicados.

¡Suerte la de algunos! Yo todavía no publiqué ningún libro. Ni siquiera planté un árbol en este gran jardín que tengo delante de mí. Menos mal que hice dos hijas Infantas de España. De lo contrario, mi vida hubiera sido un desperdicio sin interés para mi Pueblo. ¿Dónde está Maripuri? Parece que se ha ido otra vez para la concentración de la Puerta del Sol. Mi doncella es muy de izquierdas en un país que se nos ha vuelto de derechas a causa del paro y de los recortes de Zapatero.

La boda

2011-05-02T03:03:00.001-07:00

Estoy indignada. ¿Cómo se atreven a decir que iba mal vestida en la boda del nuevo siglo? Gasté una pasta en dos Felipes Varelas. El de la noche me permitió lucir mi talla 36. Fliparon todos los invitados. El Felipe Varela que llevé a la iglesia era perfecto para asistir a una boda inglesa. Hasta le gustó a mi doncella Maripuri.

-Me recuerda a Carla Bruni, mi Princesa. Va usted muy correcta. Sonría mucho.

Eso hice. Mi Felipín sonrió menos porque las bodas lo ponen nervioso.

-¿Y si llueve, Leta? -me decía-. No trajimos paraguas.

-Esta boda no será como la nuestra, Felipe. En Londres nunca llovió en las bodas reales.

Mi doncella quitaba fotos. Tuve que dejarla entre el público porque en la abadía no habían reservado bancos para el servicio doméstico.

-Las criadas fuera -dijo la Reina de Inglaterra.

Había confundido a la mujer del Primer Ministro con una señora de la limpieza al no verle el sombrero.

Lo mejor fueron los besos. No se podían comparar con el besazo de Iker a Sara Carbonero, pero no estuvieron mal.

-¿Nos besamos, Felipe? -le pregunté a mi Felipín.

-Ya lo hicimos, Leta. ¿No recuerdas nuestros besos castos en el balcón del Palacio Real?

-Me dejaste con ganas.

Y así quedé. Mi Felipín es muy tímido a la hora de besar en público. Catalina ha tenido más suerte que yo. El hijo de Diana no es tan tímido como mi Príncipe.

Camila también andaba por allí. Mi doncella se atrevió a abrazarla.

-Es como la madrastra de Cenicienta, mi Princesa. ¡Malísima!

Yo sólo le dije hello. Creo que me entendió porque me contestó hola.

Acabamos en fin de semana en el Vaticano. Empezaban a santificar a Juan Pablo II. ¡Lo que me aburrí! Fuimos con una delegación de diputados muy católicos. No se puede comparar una beatificación con una boda. Prefiero ser Princesa a ser santa. Que tome nota Benedicto XVI por si si se le ocurre beatificarme. Será en contra de mi voluntad.

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Tras la Semana Santa llegó la jequesa

2011-04-28T00:05:00.001-07:00

¿La Semana Santa? Bien, gracias. Fuimos a Italia de incógnito con nuestras infantas. Doña Sofía nos quería en Palma subidos al yate, pero yo me negué. Sólo acepté asistir a la misa de Pascua porque no podía ir el Rey y allí estuvimos nosotros para las fotos.

-Sonríe, niña -le dije a mi Sofía-. A ver si otro millonario de Mallorca nos nombra herederos de su fortuna.

Leonor, en cambio, era toda risas. Tiene muy asumido su papel de Heredera del Heredero.

Mi Felipín sigue con barba de capitán de barco inglés para hacerme feliz. Es tan buen marido que cumple todos mis deseos, incluido el de tener un esposo barbudo. ¡Lo adoro!

El arzobispo de Palma estaba euforico tras haber visto al Papa Benedicto en "Tengo una pregunta para usted". Durante dos horas seguidas ensalzó la figura del Pontífice.

-¿No va a terminar nunca la misa? -. Las niñas quieren hacer pis y yo necesito un café ahora mismo.

-Vayan en paz.

Salí la primera de la Catedral. Fotos y más fotos. Un paparazzi me preguntó si pensaba destrozar la Corona.

-Los jugadores del Real Madrid rompieron la Copa del Rey con la alegría.

-Yo no pienso hacer tanto -respondí-. La Corona pasará de don Juan Carlos a Felipe sin ser atropellada por nuestro coche oficial.

Mi Felipín me volvió a pedir que me callara. ¿Estaba hablando Parecía que sí. Mi doncella tenía cara de espanto. Doña Sofía sonreía agarrada a mi Leonor. Echaba de menos a Su Majestad. No sé si el Rey la echaría de menos a ella.

Regresamos a Madrid. Su Majestad había dejado una barba descuidada para recibir a los jeques que nos van a dar un montón de pasta para salir de la crisis.

-Que vean que somos pobres- dijo.

-¿Cree usted que se van a apiadar de nosotros, Majestad? -le pregunté.

-Lo harán si nos vestimos modestamente. Tú sé amable con la jequesa, nuera.

La jequesa es una mujer muy elegante. Me gustaron mucho sus turbantes. Lo mismo dice mi doncella Maripuri.

-No me importaría ser la segunda esposa de un hombre que tiene tres esposas si me comprará tantos vestidos y tantos turbantes para conjuntar, mi Princesa.

Yo no sé si sería capaz de compartir a mi Felipín con dos mujeres. Lo que sí sé es que me gustaría tener un marido tan generoso como el jeque que nos trae millones para sacarnos de la crisis.

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Compitiendo con Rania en glamour

2011-04-15T01:51:00.001-07:00

Competir con Rania de Jordania es difícil, pero creo que salí airosa con mi Felipe Varela rosa palo y mis tacones alta altura. La moda española hizo un milagro conmigo.

Estábamos en plena competición de glamour y se me acababan los vestidos. Rania cambiaba de modelito cada hora. Un vestido para desayunar, otra para salir a saludar al Pueblo, uno más para la reunión con empresarios, un nuevo cambio de atuendo para comer,...

-¡Maripuri! ¡Rápido! Llama a Felipe Varela y que me mande por correo urgente más ropa.
-Ha traído toda la colección primavera-verano 2011, mi Princesa.
-Tendrá algo más. Tú llámalo. Dile que me mande más vestidos aunque estén todavía hilvanados.

¡Qué nervios! Encima no sabía qué hacer con el pelo. ¿Ondulado o liso? Me puse unos tubos. Estaba hecha un flan.

-¿Sabe qué va a pasar en Madrid, mi Princesa?
-No me importa, Maripuri. Ayúdame con esta cremallera, anda.
-Gallardón va a perseguir a los mendigos con la policía municipal. Quiere encarcelarlos.

Maripuri casi acaba con mis nervios. ¿No veía que estaba compitiendo con Rania? ¿Para qué me contaba calamidades?

-Usted debería recoger a los mendigos en su Palacio, mi Princesa. ¿Va a permitir que el PP los encarcele?

¡Maldito PP! No me pude sacar el tema de los mendigos de la cabeza durante la cena de gala. Casi lloro delante de Rania. Gallardón no tiene corazón.

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Mi viaje oficial a Israel

2011-04-12T01:51:00.001-07:00

Estos días ando por Israel muerta de miedo. ¿Y si me mata un misil? No quiero pensarlo. Dejaría dos Infantas de España huérfanas y a mi Felipín viudo.

Si fuera por mí, no pisaría este escenario conflictivo, pero soy una mandada. Zapatero dice que hay que venir y aquí me tienes en territorio comanche.

Por suerte, pude traer a mi doncella. Maripuri hace turismo sin miedo entre judíos y palestinos. Ya fue dos o tres veces al Muro de las Lamentaciones.

-¿Qué haces allí, Maripuri? -le pregunté.

-Rezar, mi Princesa.

-¿Te has vuelto católica?

-Casi. De momento, me estoy aproximando al budismo filosófico.

Yo no puedo sacudir tanto miedo como tengo dentro de mí. Me aterró el Museo del Holocausto. Mi Felipín lloraba. Se emocionó, dijeron en los telediarios. Los periodistas piensan que un príncipe no se asusta al ver tanto horror.

Maripuri pasó de museos y de horrores. Dice que está nueva gracias a los masajes de barro que le dieron en el hotel.

-Me quedó la piel como la de un bebé. Esta noche dormiré sin necesidad de tila.

-Trae para aquí la tila, Maripuri, que yo la necesito.

-¿Va a ir a Gaza, mi Princesa?

-No nos dejan.

-Yo la puedo acompañar. Seguro que la reciben con aplausos. Los niños palestinos cantan tan bien como aquellos niños judíos que los recibieron.

-Déjalo, anda, y ayudame a poner el chaleco antibalas debajo del vestido de fiesta.

¡Menudo país! En España nunca tengo que poner chaleco antibalas. ¿Sabes lo difícil que resulta taparlo con un Felipe Varela? Ay, Dios, ¡las costuras! Acabo de fastidiar un modelito.

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CAMISETAS

PERSONALIZADAS

Tú la personalizas.

Estamos en

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Carlos y Camila nos visitan

2011-04-02T03:45:00.001-07:00

Camila será una buena reina de Inglaterra. Se la ve muy guerrera para estos tiempos de conflictos bélicos en el norte de África. Su móvil no dejaba de recibir mensajes sobre la situación de la contienda en Libia. Me ponía de los nervios. Hasta en la cena de gala no dejó de emitir pitidos. Camila abría discretamente el bolso y leía el mensajito.

Yo estoy en contra de la guerra y tengo que escribirlo aquí, en mi blog, porque sé que me lee gente que me comprende. Soy una Princesa pacífica. La guerra no va conmigo. Prefiero el amor, las risas, saborear un buen plato de fabada Litoral o beber una cerveza Estrella Galicia, la cerveza de Pepe Domingo Castaño, el locutor de la Cope.

Mi Felipín, en cambio, apoya esta guerra contra Libia. Quiere liberar a los libios de la dictadura de Gadafi. ¿Y si mueren más? ¿Serán daños colaterales?

-Prepare su ropa de luto, mi Princesa -me dice Maripuri-. Morirán muchos soldados y usted debe ir a consolar a las viudas.
-¡No quiero guerras! -grito.

Nadie parece escucharme. Mi doncella busca en el fondo de armario trajes de chaqueta de color negro azabache. Doña Sofía reza. Su Majestad habla con Zapatero. El Presidente ha venido a informarnos sobre el horario de los bombardeos.

-¿Nos alcanzará algún misil libio? -pregunta mi Felipín.

¡Un misil! Miro a mis Infantas. Ay, Dios, que me las matan.

-Ustedes metanse en el bunker, Altezas.
-Yo quiero luchar -dice mi Felipín-. Iré al frente con mis medallas de Teniente General de los Ejércitos Españoles.

Están locos. ¿Piensan que la guerra es un juego de niños? Aparece Rajoy. Otro más a favor de la guerra.

-¿Salvaremos el petróleo? -pregunta el líder del PP.
-A eso vamos -contesta Zapatero-. Obama tienen un plan para controlar los pozos de petróleo.

Nadie habla de democracia. Quieren guerra y petróleo. Yo quiero paz y tranquilidad. No estoy para guerras. Ya tengo bastante con mi trabajo de Princesa de las Españas, mi matrimonio y mi papel de madre de Infantas. Mi trabajo me mata. ¿Sabes lo que es recibir al Príncipe de Gales y a su esposa Camila? Quedé molida. Encima tuve que aguantar en la cena de gala a la duquesa de Alba. La pobre lloraba porque sus hijos no la dejan casarse con su novio. Hasta Camila se enterneció. Le secó las lágrimas con la mano. Todo un detalle. Yo le tendí mi pañuelo perfumado, pero la doña Cayetana prefirió secarse las lágrimas con la mano de la inglesa.

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¡Engordé 500 gramos con el Carnaval!

2011-03-10T02:35:00.000-08:00

Estoy más desesperada que una mujer desesperada. Es tremendo. Estos días de carnaval he cogido medio kilo. La culpa la tuvo mi doncella Maripuri con sus filloas y sus orejas. Ella mucho animarme a que comiera y mira ahora, estoy que no puedo meterme en ningún Felipe Varela. Menos mal que me siguen sirviendo los vaqueros y las camisetas Moda Miss. Doña Sofía también engordó con los dulces carnavaleros y acabó enfundada en unos vestidos estampados del avance primavera-verano.

-Sube la calefacción, Letizia -me pide-. Hace frío en esta casa.

Yo no tengo frío. Cuando engordas, te sube la calor. Es como si tuvieras unas décimas de fiebre sin tener catarro. Le recuerdo a doña Sofía que el ministro de industria no quiere que gastemos petróleo.

-Tú sube la calefacción, nuera -insiste-. Mientras haya petróleo en la caldera, no debemos preocuparnos.

Mi Felipín le ofrece a doña Sofía una manta tapapiernas. Ella la rechaza. Don Juan Carlos enciende el brasero.

-Sale más barato quemar leña -explica.

Yo ardo de calor. Me derrito. Le quito a doña Sofía el abanico y me abanico a todo dar. Mi Felipín quiere llamar al médico.

-Tienes fiebre, Leta.
-Sólo tengo calor, amor.
-Debe ser porque estuvimos cinco horas dentro del coche para ir al Palacio Real. A 110 kilómetros por hora sube mucho la temperatura dentro del coche oficial. Voy a decirle a Zapatero que nosotros tenemos que circular a 150 kilómetros por hora mínimo.

Maripuri pone el grito en el cielo. Dice que ella va todavía a menos de esos 110.

-¿Sabe cuánto tiempo me llevó llegar a Madrid a 30 kilómetos por hora? ¡Una semana! Alquilé un coche que andaba menos que un peregrino. Un desastre, mi Princesa. Ustedes no deben quejarse. Tienen buenos coches oficiales. También tienen estas filloas que les he preparado yo misma. Las orejas no se las pude hacer porque mi madre bebió el anís del mono.
-¿Tu madre bebe, Maripuri?
-Sí, mi Princesa. Combate el frío con copas de anís y coñac.

Como las filloas. Engordaré algunos gramos más, pero no importa. Las fillosas están sabrosas. Maripuri cocina mejor que la cocinera Ángela. Le pago el regalo gastronómico con unos pantalones Moda Miss.

-No son de mi talla, mi Princesa.
-Es igual, Maripuri. Todo queda bien en Carnaval.
-Casi prefiero una careta, mi Princesa.

Busco en la tienda de la Miss caretas. Parece que no hay. Pero encuentro unos bingos on line que me vienen muy bien para ocupar mi tiempo mientras adelgazo. Yo con este medio kilo de más no salgo a la calle. Peñafiel diría que engordé y volverían a especular sobre un posible embarazo.

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BINGOS

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Camisetas para la Revolución

2011-03-02T01:44:00.001-08:00

Le compré unas camisetas chulísimas a mi amiga Miss. Una monada. Mi doncella Maripuri está escandalizada por mis gastos en ropa. Cree Maripuri que malgasto el dinero de Hacienda. Tonterías. Estoy haciendo mucho por España, por mi país, por los desempleados, por los trabajadores. Además estas camisetas me vendrán muy bien para la Revolución Popular que cualquier día de éstos estallará en España pidiendo la dimisión de ZP. A las manifestaciones no puede una ir vestida de Felipe Varela. Habrá muchas manifestaciones porque, una vez que ZP deje el Gobierno, tendremos que echar a Rajoy.

-¿Cuándo crees que llegará la Revolución, Maripuri? -le pregunto a mi doncella.
-Todavía tardará, mi Princesa. Los jóvenes españoles utilizan Facebook para ligar, no para hacer quedadas contra el Gobierno.

Mi Felipín, en cambio, está acojonado. Ve la Revolución muy cerca.

-Ya están manifestándose en Marruecos, Leta. ¿Qué será de nuestro primo?
-Tendrá que vivir con sus millones de Suiza.
-Yo tiemblo, Leta. ¿Qué será de nosotros?
-Prueba esta camiseta, Felipe.
-¿Cómo puedes pensar en la moda?
-Pienso en todo. Si hay manifestación en Madrid, yo me sumo, Felipe, y tú vendrás conmigo. Hay que ponerse al lado del Pueblo para conservar la Corona.

Mi Felipín me recuerda el triste destino de muchas cabezas coronadas.

-Al zar de Rusia lo mataron sin compasión.

Mi marido es muy pesimista. Doña Sofía, en cambio, se deja probar las camisetas de mi amiga Miss.

-Son bonitas -dice-. Las encuentro muy indias.

Su Majestad queda encantado con unas camisetas blancas.

-Mira ésta, Sofi. Pone "yo soy el Rey", y esta otra dice "soy más honrado que Ruiz Mateos".

Froilán acepta una camiseta de Bob Esponja.

-Papá nunca me compra ropa chula. Va a flipar cuando me la vea.

¡Vaya si flipó! Marichalar me mandó un tarjetón quejándose por la camiseta del niño. Elena no dijo nada. Estos días está muy ocupada con un nuevo novio que tiene.

En total habré comprado unas cien camisetas para ir a la Revolución Popular española. Mi amiga Miss puede estar contenta con las ventas de febrero. Creo que ha vendido más camisetas que Zara.

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CAMISETAS
PARA
LA
REVOLUCIÓN
POPULAR

COMPRA LA TUYA

La revolución popular no llegará a mi Reino

2011-02-10T02:27:00.001-08:00

Rania está muy preocupada con el levantamiento de los pueblos árabes. Teme acabar como María Antonieta. Pobre. Yo ya le ofrecí acogida en el Palacio de El Pardo.

-Allí sólo debes temer al fantasma del general Franco.
-¿No tienes un palacio sin fantasmas, prima?
-En El Pardo alojamos a los invitados.

Me dice que se lo pensará. De momento, se esconden en Petra.

Yo también intento esconderme porque mi doncella Maripuri quiere montar una revolución en España.

-¡No hay derecho! -grita-. ¡Me roban la pensión del futuro!

Maripuri es una exagerada. Con 38 años y medio de cotización te jubilas con 65 años y con 37 años cotizados puedes jubilarte a los 67. No es para tanto. Dios nos condenó a trabajar desde el mismo momento en que cerró el Paraíso.

-Trabaja, Maripuri -la animo-, Eres una chica fuerte.
-Voy a trabajar en negro, mi Princesa. El dinero de la Seguridad Social lo meteré en un piso, alquilaré la vivienda y cobraré una renta-pensión.
-¿Y si no te pagan el alquiler?
-Les mando al Cobrador del frac, mi Princesa. La gente paga cuando le metes el miedo en el cuerpo.

¡Menudo futuro!, pienso. ¿Que será de los españoles sin derecho a pensión? ¿Y si se ponen de manifestación? Podrían acabar con la Monarquía Parlamentaria. Tiemblo. Mi Felipín me pregunta si tengo frío.

-No, Felipe, tengo miedo.

Me abraza. Mi Felipín es un hombre valiente. Me lo imagino subido a un tanque, defendiendo nuestro Palacio y me enamoro más. He tenido suerte: mi futuro está asegurado gracias al Príncipe de las Españas. El pensionazo no me afecta.

Tampoco me afectan las habladurías de Peñafiel. Pasó de decir que yo estaba embarazada a decir que al Rey le falta un testículo. Según Peñafiel, Su Majestad perdió un huevo esquiando. Está chiflado. Me preguntó cuál será el siguiente disparate que se le ocurrirá para vender sus libros sobre la Familia Real.

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¿Estoy embarazada? Peñafiel dice que ando en ello

2011-01-24T01:41:00.001-08:00

Penélope y Bardem tienen un hijo estadounidense y yo no quiero ser menos. La Alianza de Civilizaciones ganaría mucho si una Princesa de España pariera en Nueva York al heredero del heredero, con permiso de mi Leonor y de la Constitución Española.

-Hagamos un hijo, Felipe -le dije a mi esposo Príncipe.
-No me apetece, Leta. Voy a cumplir 43 años y ya no estoy para sustos. Cuando nació Leonor tuvieron que darme un valium en el paritorio para estabilizar mis constantes vitales. Moría de miedo. Peor lo pasé con Sofía. Su Majestad no quería un nieto varón y yo temía joder la Constitución.
-Bardem es más valiente.
-Es un actor.

Me deprimo. Mi doncella intenta animarme hablándome de las rebajas.

-Zara hace un descuento del 50%, mi Princesa. ¡Todo regalado!
-Amancio es muy generoso.
-Sí, mi Princesa. En España vamos todos de Zara o de bazar chino.

Sigo pensando en un tercer embarazo. Mi futuro hijo puede tener un gran porvenir en un país con las pensiones garantizadas. Se lo digo a mi Felipín:

-Cobrará una buena jubilación.
-¿Quién?
-Nuestro futuro hijo y las Infantas también.
-¿Y nosotros, Leta? ¿Quién nos pagará las pensiones?
-Zapatero o Rubalcaba o alguno de esos socialistas. Son muy de izquierdas.

Mi Felipín se enfada, grita, dice que España va mal.

-Calla, Felipe -le riño. ¿No querrás que Rajoy gane las elecciones, verdad?
-No, Leta. Con el PP viviríamos peor.

Mi doncella también piensa lo mismo. El PP de Galicia les ha quitado medicinas cofinanciadas por la Seguridad Social. Pobres. Razón tengo yo al querer parir en EEUU igual que hace Penélope. Allí hay mejor futuro para nuestros descendientes. No hace falta hacer huelgas generales como la que van a hacer en Galicia en próximo jueves 27 de enero. Tomad nota, súbditos: el 27 de enero todos de huelga y de manifestación a Galicia bajo las siglas del sindicato CIG.

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Vacaciones en la nieve previas a la Pascua Militar

2011-01-07T02:43:00.001-08:00

Nuestro gozo en un pozo. Su Majestad no abdica. Lo dijo en su discurso de Nochebuena. Yo esperaba reinar el próximo año para así poder llevar en mi cabeza la Corona a la boda del nieto heredero de Isabel II. Quería ser la invitada más envidiada. No será posible.

Razón tienen doña Sofía cuando dice que nunca será Reina Madre de España.

-Juanito tienen muy buena salud. ¿Lo viste esquiar, Letizia? En Baqueira quedaron pasmados. Artur Mas lo felicitó por ser el único setentón que se atreve a tirarse monte abajo con los esquíes.

Estoy cansada de ser Princesa. Sólo puedo acudir a las inauguraciones y estrenar vestidos caros. Me aburro. Encima la crisis económica se eterniza para que Zapatero no pueda subirnos los salarios. Su Majestad debió haber dicho en su discurso lo mucho que nos sacrificamos por este país.

Mi Felipín cree que la Navidad me pone triste.

-¿Dejamos la inauguración de nuestro adosado en Baqueira para otro año, Leta
-¡Ni hablar! Quiero estrenar nuestro chalecito en la nieve antes de que tus hermanas inauguren los suyos.

El chalé parece la casa de mi abuela en Ribadesella. Mi doncella Maripuri tiene una choza mejor en su aldea. Me estoy muriendo de frío entre sus paredes de piedra.

-La calefacción es muy cara, mi Princesa. Debe sacrificarse, ser una española más entre los necesitados.

Hablar es fácil. Maripuri no diría tanto si estuviera sufriendo temperaturas bajo cero. Ella se fue el día de Nochebuena para su Galicia y allí va a calentarse al "Corte Inglés", como muchos ciudadanos de nuestro país.

-Me voy a Barcelona, Felipe -decido-. Llevo a las Infantas a la calefacción del "Corte Inglés".
-Lleva también a los escoltas.
-¿Tienen frío?
-Creo que sí.

Acabo en "el Corte Inglés" con los escoltas, las Infantas, mis sobrinos, la niñera Rafaela, la cocinera Ángela y la tía Irene de Grecia. Casi nada. Seguro que mi doncella Maripuri no lleva tantos paseantes al "Corte Inglés" de su tierra.

En la plata cuarta del mencionado centro comercial me encontré con la ministra Chacón. Estaba probando unos pantalones rebajados para la Pascua Militar.

-¿Cómo me quedan, Alteza? -me preguntó.
-Divinos. Yo también compraría unos, pero no lo voy a hacer porque con que usted se salte el protocolo de la vestimenta ya es suficiente.

Carme Chacón me miró con cara de no entender. No es princesa y se le nota a la pobre. Pero es una chica lista. Mi doncella cree que será la heredera de Zapatero. Yo no le deseo semejante herencia: perder las elecciones frente a ese señor de Pontevedra que quiere ser Presidente de España.

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¿No tienes Príncipe?
No te presto el mío,
pero te dijo donde hay
más príncipes: aquí

Estado de alarma

2010-12-10T01:08:00.001-08:00

El Estado de alarma me pone nerviosa. Yo no soy controladora aérea, pero temo que aparezca un militar con fusil en mano ordenándome trabajar. ¿Se atreverán a meterme en chirona si un día dejo de asistir a una inauguración? Tiemblo con sólo pensarlo. En este país sólo hay penas: los controladores fastidian el turismo del puente de la Constitución, Zapatero tiene que declarar el Estado de alarma, los atletas se dopan hasta las cejas para ganar medallas,...

Estoy cansada de ser Princesa en un país en crisis. Rania de Jordania siempre va de estreno y yo voy de repetido. Así me critican. Los entiendo porque hasta yo misma me critico. Es horrible. Los vestidos repetidos huelen al antipolilla del fondo de armario, me hacen estornudar y encima todo el mundo pregunta que perfume llevo.

-Creo que Puig -les dice mi Felipín a los altos cargos que nos reciben en nuestros viajes al extranjero.

Mentira. Yo huelo a Bottega Verde desde que me levanto hasta que me acuesto. Otra marca no me puedo permitir. Me gustaría oler a Dior, pero tiene unos precios prohibitivos para nuestros humildes presupuestos. Últimamente ni siquiera les podemos comprar a las Infantitas jabón Heno de Pravia.

-¿Otra vez jabón de los chinos, ciudadana Leti? -se escandaliza la niñera Rafaela.
-Otra vez, niñera, y no gastes mucho, por favor.
-Estas niñas van a acabar con piojos.

Dios no lo quiera. Los piojos son muy malos de matar. Yo los tuve en mi infancia en Oviedo y todavía recuerdo como me lavaban la cabeza con un matapiojos que olía a rayos.

Maripuri lleva la crisis mejor que yo. No le importa perfumarse con colonias de todo a cien o ducharse con geles de sesenta céntimos.

-Los pobres -dice- debemos vivir como pobres.
-Yo no me casé con un Príncipe para seguir viviendo como una pobre.
-Es el destino, mi Princesa. ¿Quiere que le lea las cartas?
-No, gracias.
-Podrían decirle que le va a tocar la lotería de Navidad.
-De momento me tocó pagar veinte euros por un décimo terminado en cero.
-En la Ser regalan décimos, mi Princesa. A mí me dieron cinco por un minúsculo cuento de Navidad.

Mi doncella es una mujer con suerte. Cuando no tiene dinero, le toca una bonoloto de cuatro números y ya puede ir al supermercado. No me extrañaría nada que estas Navidades se llevara el gordo.

También Zapatero es un afortunado. La Unión Europea le prometió una pasta para rescatar a España de la pobreza.

-Estoy tranquilo, Alteza -me confesó-. Si no vendo la deuda pública, los de Bruselas me compran la quiebra.
-¿Le darán algunos euros para mí, Presidente?
-¡Ya lo creo! Carla Bruni ya me ofreció unos vestidos suyos para que los repita usted.

Casi caigo en una depresión. ¡Cómo estamos, Señor! Me consuelo pensando que la futura Princesa Kate tuvo que contentarse con el anillo de su suegra muerta. Mi Felipín, por lo menos, pudo comprarme un anillo nuevo para el día de la pedida de mano. Gran Bretaña también tendrá que pedirle dinero a la Unión Europea para casar al Príncipe Guillermo, digo yo. Se lo pregunto a doña Sofía.

-El festejo lo vamos a pagar los invitados. Ya nos mandaron la invitación con precio por persona.
-¿Me la deja ver?
-No sé donde la he puesto. Estos días ando muy liada con el corta y pega. Mira la foto, Letizia. ¿Le habré cortado algún brazo a los nietos?
-Creo que no.
-Soy una experta. Peñafiel va a flipar con nuestra felicitación de Navidad.

Me pongo a preparar mi postal de Navidad. Mi doncella es la que nos saca la foto.

-Sonrían más, por favor.
.¿Así, Maripuri?
-Todavía más, que se les vean las muelas.

Me queda la boca como la de Sofía Loren de tanto forzar la sonrisa. Peñafiel podrá criticar mi blanqueado dental. También podrá criticar mis zapatos: son del año pasado y tienen las tapas gastadas. Espero que las postales de Elena y Cristina no sean mejores que la mía. Mis cuñadas viven por encima de sus posibilidades; mucho crédito, mucha tarjeta y mucho derroche. Yo, en cambio, vivo más humildemente. Soy consciente de la pobreza de España y mucho más desde que estamos en Estado de alarma.

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En Italia hablan de mí

2010-11-16T03:01:00.001-08:00

Dicen que es mejor que hablen de una, aunque sea mal, a que nadie se acuerde de tu persona. Yo hubiera preferido que hablaran de mí bien en todas partes, pero la gente es una desagradecida. Me despellejo trabajando un día entero en Santiago para el Papa Benedicto y los italianos me ponen verde en una revista. Creen que soy la Lady Di española. Si les dijera lo que creo yo del Papa, se morían.

Ver al Papa en Santiago es distinto a verlo en el Vaticano. ¡Qué glamour! Policías, cardenales, obispos, curas, monjas,... La gente estaba entregada. Me sentí pecadora al verme rodeada por los fans de Benedicto XVI. Una señora me entregó un rosario.

-Fue de Teresa de Calcuta -me dijo-. Quedéselo, Alteza.

Lo guardé en el bolsillo de la chaqueta de mi Felipín.

El Papa me regaló otro rosario. Casi me emociono. Benedicto XVI sonreía, así como lo hace él, con estilo alemán. Mi Felipín intentó hablarle en su lengua materna y acabaron hablando los dos en un inglés que sólo entendían ellos.

-¿Qué dicen, Maripuri? -le pregunté a mi doncella.
-Hablan del botafumeiro, mi Princesa. Don Benedicto teme que se descuelgue y lo mate. Su Alteza le dice que el botafumeiro nunca mató a nadie.

Yo pensé que hablaban del dineral que nos cuesta el paseo del Papa por Santiago y Barcelona. Un Papa es más caro que una Monarquía. Nosotros tenemos un séquito más reducido y necesitamos menos policías para sentirnos seguros.

-¿Usted piensa en los pobres, Santidad? -le pregunté.

-De los pobres será el Reino de los Cielos.

-¿Quiere decir que quieres ahora son pobres después serán ricos?

Mi Felipín me dio un codazo. Estaba molestando a Benedito. Decidí preguntarle por la familia.

-¿Cómo está su hermano, Santidad?

-Muy mayor, Alteza.

-Leí en los periódicos que le había pegado a los niños de su coro.

Su Santidad no me contestó. Una mujer con mantilla negra le besaba el dedo. ¿Quién era? Mi doncella me chivó su identidad.

-Es la novia del Presidente de la Xunta, mi Princesa.

Feijoó traía de la mano a una sobrina. También estaban sus padres y una hermana.

-Todos somos católicos, Santidad.

Me sentí fuera de lugar. Menos mal que pronto nos pusimos en marcha. Policías, más policías, el papamóvil a todo trapo para que nadie matara al Papa con un abrazo. Me dio pena una señora que intentaba tirarle un bebé al Papa. Pobre mujer. Hacía como el que en la Biblia sacrificaba al hijo para loar a Dios. Yo nunca tiraría una Infantita mía a los brazos de nadie. Primero es la integridad física de mis pequeñas.

En fin... que quedé hecha polvo con tanto Papa. Menos mal que mis suegros se encargaron de él en Barcelona y Zapatero se atrevió a irlo a despedir. Tuvo que prometerle que no modificaría la Ley de Libertades religiosas para que marchara.

-Ya la modificaré dentro de unos meses, Alteza -me prometió el Presidente.

-Por mí como si no la modifica, Presidente. Total, en las juras de ministros siempre habrá un crucifico mientras doña Sofía sea Reina de España. Ella es así.

-Lo sé, Alteza, pero usted y yo haremos grandes cosas por este país durante su reinado.

-¿Estará tanto tiempo al frente del Gobierno?

-Sí, Alteza. Mientras Rajoy sea Jefe de la Oposición yo seré Presidente del Gobierno de España.

Zapatero es un hombre con fe en su futuro. Yo no tengo tanta fe en el mío. Leo un mal artículo en una revista sobre mi persona y me hundo. En cambio, el Presidente no se deprime con la tasa de paro, ni con la posibilidad de que la UE tenga que darnos dinero como a los pobres de Grecia, Irlanda y Portugal. Es capaz de poner en práctica las políticas económicas del PP para seguir gobernando, se atreve a modificar la Ley del aborto para contentar a su parroquia socialista, hace a un sindicalista Ministro de Trabajo para que no le convoquen otra huelga general,... Sonsoles debería estar orgullosa de su marido. Yo lo estaría de ser su esposa. ¿Cómo no vas a estar orgullosa de un hombre que reza con Obama y le da grandes subvenciones a la Iglesia Católica pese a no ser creyente?

Miniserie Felipe y Letizia: yo no soy ésa

2010-10-26T02:47:00.000-07:00

"Felipe y Letizia" se titulaba la serie de Telecinco. ¿Y dónde estábamos? Yo no me reconocí en Amaia Salamanca. La que salía abrazada a una mala imitación de mi Felipín era la Cata del Duque. Y que no me digan que doña Sofía se parece a Marisa Paredes. ¡Por Dios! ¡Menuda suegra me pusieron los de Telecinco! ¡Una bruja! Doña Sofia es muy cariñosa, sonríe mucho. Quien se parecía a don Juan Carlos en la voz era el Rey de mentirijilla, pero era más gordo.

No, no me gusta nada la miniserie. Me recordaba más a "Sin tetas no hay paraíso" que a mi historia vital. Sólo faltaba el duque ofreciéndole un cheque a Cata para aumentar las domingas.

Doña Sofía no quiso verse. Dijo que le dolía la cabeza. Su amiga María Teresa de La Vega había dejado el Gobierno y mi suegra temía que estuviera haciendo cola ante una oficina del INEM.

-¿Quoén le va a dar trabajo con sesenta años?
-La pueden contratar para "Gran Hermano" sugerí-. Mercedes Milá es de su quinta y seguro que no le importa tener a la Vice en el chalé.
-Letizia, por favor.

Mi cuñada Cristina me llama desde América. Quiere saber si la sacan guapa en la tele.

-Guapísima, cuñada. Casi no te reconozco.
-¿Cómo sacan a Elena?
-Con trenza.
-¿Sale Marichalar?
-Creo que sí.
-¿Y mi marido?
-Por supuesto, pero tuvieron el buen gusto de no decir que es hijo de un militante del PNV.
-¡Qué bien! -exclamó-. Todos salimos monárquicos.

Cristina es muy inocente. El personal sabe que en La Zarzuela abunda el republicanismo.

Mis Infantitas flipaban viéndome en la miniserie.

-¿Tú eras así, mami? -me preguntó Leonor-. Eras guapa.
-Gracias, hija.
-Papá me gusta menos. parece su estatua de cera.

Su Majestad dijo que no se gustaba en la pantalla interpretando por un actor.

-Ya no se respeta a la Monarquía.

Mi Felipín le recuerda que la Reina de Inglaterra también acabó en una película.

-Allí también hay republicanos, hijo. Inglaterra no es lo que era.

Estamos tristes. Ni siquiera Rosa Aguilar nos contagia su alegría cuando viene a jurar su Ministerio.

-¡Soy Ministra! -grita.
-Felicidades, Rosa. Te felicito sinceramente por haber pasado del comunismo marxista al socialismo de derechas de Zapatero.
-La vida te cambia, Alteza.
-¡Y qué lo digas! Si lo tuyo no es transfugismo...
-¡Leta!

Mi Felipín nunca me deja hablar, siempre me interrumpe. Leire Pajín también es feliz como Ministra de Sanidad.

-Mis padres no se lo creen que sea Princesa de Asturias.

Rubalcaba se acercó a mi doncella. Quería que le mirara el futuro en el tarot.

-¿Acabaremos con ETA, Maripuri?
-Yo sólo le informo sobre el amor. Le sale un rollito con una ministra.
-Calla, calla.

Trinidad Jiménez sonríe. ¿Será ella la del rollito? No me importa. Lo que sí me fastidia es la parodia que hicieron los de Telecinco de mi persona. Hubiera sido mejor que resucitaran al Duque y lo casaran con Cata.

Princesa de Mango, Princesa con pantalón

2010-10-15T03:03:00.000-07:00

Ser Princesa es apoyar a la clase empresarial patria. Te mandan unos vestidos y los pones. ¿Qué vas hacer? ¿Tirarlos? Eso nunca. Yo me visto de Mango o de lo que manden y no me importa que Belén Esteban haga lo mismo. A fin de cuentas, las dos somos Princesas del Pueblo.

-¿Por qué no se viste de Custo, mi Princesa? -me pregunta mi doncella-. Tienen un buen surtido de vestidos a 100 euros. Debió haberse vestido de Custo el día de la Hispanidad y no llevar ese pantalón que llevó. Daba pena. Custo cose mucho mejor que Felipe Varela. ¿Quiere unos trajes de Custo?
-¿Para darte a ti una comisión?
-Yo también soy empresaria española.
-¿Y qué haces trabajando de doncella?
-Completar ingresos, mi Princesa.

Intento completar mis ingresos. Un sueldo de Princesa reducido por la crisis poco se diferencia de un sueldo de doncella.

-¿Quieres unos vestidos de Mango para sus hijas, Presidente? -le ofrezco a Zapatero.
-No, Alteza. Mis niñas son góticas.
-¿Todavía visten de negro?
-Sí, Alteza, y lo harán todas sus vidas. Uno es gótico como es socialista. No cambias.
-¿Se casarán de negro?
-¿Por qué no?
-La hija de Aznar se casó de blanco.
-Porque era capitalista.

Sonsoles tampoco quiere vestidos de Mango.

-Me viste Elena Benarroch.

La mujer de Zapatero me siguiere que los envíe al PP de Valencia.

-Allí aceptan regalos, Alteza.
-Yo pensaba cobrárselos.
-¿Va mal la economía?
-Muy mal. Su marido ha conseguido volver a incrementar el paro.
-Zapaero es un as. Con un poco de suerte regresamos a León. ¿Cuántos parados cree usted que necesitáremos para perder las elecciones?

No quise ni imaginar la cifra. ¡Menudo futuro! Iba a pasar de recibir vestidos regalados a ir por los Mangos pidiendo un trapo para tapar mis vergüenzas.

-¿En qué piensas, Leta? -me preguntó mi Felipín-. ¿Volviste a coincidir con Belén Esteban? No te preocupes. Yo también llevo los calzoncillos iguales a los del Pocero.
-¿Y quién te los compró?
-Mamá en Londres.
-¡Menudos Príncipes somos!

Mi Felipín cree que no es para tanto. Estamos a la altura del país. En España nadie dice no a un regalo. Desde Valencia hasta Galicia y desde Asturias a las Canarias la gente acepta el todo es gratis.

-¿Te gustan mis Levis, cuañada? -me pregunta Elena-. Son de los okupas de Barcelona. Me cogieron unos de una tienda carísima el día de la huelga.
-¡A lo que hemos llegado!
-A Cristina le mandaron unos filetes envasados al vació. Los tiró al Mississippi. Pensó la muy tonta que Urdangarín iba a dar positivo en un control antidopaje a ex jugadores de balonmano. No sabe que en España sólo se dopan los ciclistas.

Su Majestad nos enseña unos gemelos de oro y brillantes.

-Son los que me regaló Pilar Miró.
-¿Todavía los conserva?
-Doña Sofía conserva una diadema que le regaló Franco.

Empiezo a pensar que soy la más monárquica de la Familia. Yo sólo acepto vestidos de Mango regalados.

Mis Infantitas llegan con una bolsa de donuts a casa.

-¿No os digo que no se acepta comida de desconocidos? -las riño.

Leonor me dice que hay un pobre señor en la puerta de los Rosales que no vende un donut.

-Estamos promocionando la marca, mami. ¿Tú no promocionas las tiendas Mango?

¿Qué le voy a decir? Callo. Tiene más razón que una santa. Soy una Princesa de promoción en promoción, hasta promociono los pantalones que no vende Felipe Varela en el desfile de la Hispanidad. Peñafiel está que trina. Lo comprendo: estaba acostumbrado al comportamiento obediente de mis cuñadas Elena y Cristina. Yo soy rebelde.

Preparando la huelga tras la vuelta al cole

2010-09-22T02:39:00.001-07:00

Los sindicatos me vuelven loca. ¿Quién les manda convocar una huelga el mes de la vuelta al cole? Toxo y Méndez vienen todos los días a Palacio. Quieren que el día 29 salga con una pancarta desde La Zarzuela hasta Génova 13.

-Ya hice un trozo de Camino de Santiago y no ando más, señores. Miren las ampollas de mis pies.
-Usted es de izquierdas, Alteza -me recuerda Toxo-. Necesitamos una princesa republicana para movilizar a las masas trabajadoras hacia la sede del PP.

Casi me convence. Empiezo a verme como la Libertad guiando al Pueblo y me gusto. Mi Felipín me saca de mis ensoñaciones.

-¿Mis Herederas están preparadas par air al colegio, Leta?
-Preparadísimas. Sofía lleva el uniforme viejo de Leonor y Leonor va con un uniforme que le compramos en eBay. Una ganga. Lo vendía una señora que cerraba una tienda de uniformes por jubilación anticipada.

Mi Felipín puso sus gritos en el cielo de La Zarzuela. Quería lo mejor para sus Herederas.

-No tenemos dinero, Felipe. Su Majestad ha gastado una pasta en el internado inglés de Froilán.
-Pues me pondré a trabajar para que a mis hijas no les falten unos buenos uniformes.

El sindicalista Toxo lo felicitó por ser un trabajador más.

-Aquí tiene el carné de CCOO, Alteza.
-No, gracias, prefiero el carné de identidad.
-Como quiera, Alteza. Yo les dejo unos cuantos carnés para que los repartan por ahí.

Los carnés eran preciosos. Le di uno a Isabel Sartorius.

-Toma, comadre -le dije-. Lo necesitas para ganar más dinero en Antena 3.

Lo aceptó encantada. Isabel es muy maja. Tiene que trabajar de tertuliana para pagar el colegio de su hija Mencía.

-Si no trabajara, mi niña tendría que ir a un colegio público lleno de inmigrantes -suspira-. No tendría futuro.
-¿Qué futuro tiene tu niña por ir a un colegio privado? -le pregunto.
-Tiene amigos de familias ricas y en España, si no tienes amigos, no eres nadie.

A mi doncella no le gusta Isabel Sartorius.

-Le va a quitar a su Príncipe, mi Princesa. Lo dice el tarot.
-Tonterías, Maripuri. Isabel es muy buena chica.

Doña Sofía opina lo mismo que Maripuri.

-Sigue enamorada de mi hijo.

Don Juan Carlos tiene otras preocupaciones. Por ejemplo, mi enemistad con sus hijas.

-Recuerda que son Infantas de España, nuera.
-Yo sólo recuerdo que soy la Princesa de Asturias y estoy muy liada con la vuelta a Los Rosales de mis hijas, Majestad.

La niñera Rafaela me recuerda que el 29 de septiembre no hay clases.

-En Los Rosales van todos los profesores a la huelga, ciudadana Leti.
-Pensé que eran de derechas.
-Son trabajadores.

Maripuri dijo que ella también iría a la huelga.

-Quiero jubilarme antes de los 67 años, mi Princesa.
-Podemos jubilarte ahora mismo con un despido.
-¡Ni hablar! Yo no vivo del aire, tengo que trabajar.

Mis Infantitas me preguntan si van a trabajar en Los Rosales.

-¿Estudiar y trabajar es lo mismo, mami?
-Parecido, Leonor, cariño.

Mi Leonor pone cara de trabajadora, agarra a Sofía y se van con su niñera Rafaela para el colegio.

Resaca de una boda griega

2010-09-02T02:00:00.001-07:00

La boda griega me decepcionó. Pensé que las novias millonarias se casaban con más lujos. Pues no. En Grecia las millonarias se casan en bodas sencillas. Yo iba disfrazada de sacerdotisa de la antigua Grecia. Un vestido precioso el mío. Seguí los consejos de mi doncella Maripuri y no me arrepiento.

-Gaste en su vestido, mi Princesa; no vaya con harapos. Que nadie pueda decir que España está en quiebra.

Así lo hice. Felipe Varela quedó con una sonrisa de oreja a oreja. Siempre me dice que soy su mejor clienta.

-Las otras clientas me vuelven loco con los regateos.
-¿Te regatean?
-Sí, Alteza. Su cuñada Elena siempre pide rebaja.

Marché escandalizada. Elena casa día más nerviosa me pone. En la boda vino a nuestra habitación a hacer las paces.

-Tenemos que dejarnos fotografiar juntas. Aquí te traigo a Cristina. ¿Está Felipe por ahí?

La eché de la habitación. A mí nadie me quita una foto con los rulos puestos. Mi Felipín ni se inmutó. él no se mete en discusiones de cuñadas. Doña Sofía, en cambio, siempre intenta hacer de mediadora.

-Piensa en España, Letizia, y haz las paces con las Infantas.
-¿Piensan sus hijas en España, señora?
-Nunca pensaron en otra cosa. Míralas. Elena se vistió de rebajas para la boda de Nicolás y Cristina va con un trapito de nada. Están representando a un país con casi cinco millones de parados.

¿A quién representaba yo? ¿A los ricos? Supuse que sí. La novia se me tiró al cuello.

-¡Ya soy princesa! -exclamó.
-Felicidades.
-Me siento como si fuera la Reina de Grecia.
-Suerte la tuya, hija. Tu suegra creo que se siente como la Reina Destronada de Grecia que es y tu cuñada Chantal sólo se siente madre de familia numerosa.

La griega dijo que no me entendía y marchó. Pobre mujer. ¡Tan rica y se alegraba de ser princesa de un país sin reino! Por lo menos yo principeo en un Reino de verdad.

Victoria de Suecia no soltaba a su marido. Me acerqué a ellos y les pregunté si iban a ir a la cárcel.

-No tenemos ninguna visita oficial prevista a los centros penitenciarios de nuestro país.
-Leí en los periódicos que estabais acusados de corrupción por ese viaje de novios financiado por un millonario.

Mi Felipín me arrastró hasta la otra esquina del salón de baile.

-¡Leta! ¿Has olvidado el protocolo?
-Nunca lo aprendí.
-¡Ay Leta, que nos hundes!
-Tranquilo, Felipe. Ya no hablo más. Que vengan los fotógrafos para inmortalizar mi amistad con tus hermanas.

Toda la prensa recogió la noticia. Las mujeres de La Zarzuela habíamos hecho las paces. Peñafiel fue el único periodista que no tragó la noticia. No me importa. Yo he cumplido mi deber.

Regresé de Grecia hecha polvo. Nada más entrar por la puerta, le grité a la cocinera Ángela que me prepara una tortilla con muchas patatas y con muchos huevos.

-Creo que estoy desnutrida.
-Come muy poco, mi Princesa -me riño Maripuri.
-En Grecia casi no nos dieron de comer. Las raciones en el banquete eran más pequeñas que las de El Bulli. Te morías de hambre.

Maripuri, la cocinera Ángela y mis Infantitas quedaron espantadas al verme devorar una tortilla entera.

-Debe ser cierto que Grecia es un país en quiebra -murmuró mi doncella.
-Muy cierto, Maripuri. No quiero pensar qué comerán los pobres allí si los ricos comen tan mal.

Mi doncella dijo que se alegraba por no haberme acompañado. En España hay mejores bodas y mejores banquetes, por ejemplo el de Julio Iglesias y Miranda. Dicen que comieron cigalas mezcladas con caviar.

Éstas no son las vacaciones que me merezco como Princesa

2010-08-19T01:55:00.001-07:00

Las vacaciones son estupendas, aunque no están a la altura de las que me merezco como Princesa de Asturias. No trabajas y cobras. Puedes levantarte tarde, comer fuera de horario, apagar el móvil, pasar una tarde entera con la peluquera, recibir al masajista. Yo no quería saber nada de la actualidad estos días, pero mi doncella me informó contra mi voluntad sobre la prohibición de los toros en Cataluña.

-¿Los prohibieron en Madrid, Maripuri?
-No, mi Princesa.
-¿Y en Andalucía?
-Tampoco.
-¿Prohibieron los San Fermines?
-Todavía no.

Respiré tranquila. Su Majestad y mi cuñada Elena pueden ir a muchas corridas. Yo prefiero la caza a los toros. Cazar es un gozada. Pim pam pum y tumbas un león. Mi Felipín es el mejor cazador de conejos del país. Yo soy más de caza mayor. Una vez en África maté un rinoceronte. Casi no me lo creía. Tuve que acercarme al bicho y tomarle el pulso para creerlo.

Maripuri no descansa. Lee periódicos, mira la tele, navega por Internet, trabaja con el tarot. El otro día le miró el futuro a Montilla.

-Usted no vuelve a ser Presidente en su vida.
-Ya lo sé, señora -le dijo el Honorable.
-Los andaluces no le perdonarán la prohibición de las corridas de toros y los catalanes nunca lo han querido.

Las tiradas de cartas de mi doncella son muy sinceras. Te lo dice todo. A mi suegro le predijo un tropezón en la escalera de la Catedral de Santiago. Su Majestad tuvo que ser agarrado por doña Sofía para no acabar rodando por la plaza del Obradoiro.

-Os tengo que dejar a vosotros las inauguraciones y las misas.

Mi Felipín le pidió una subida de sueldo.

-Si trabajo más, tengo que cobrar más.
-Tú quieres cobrar como un contgrolador aéreo, hijo.

Mis cuñadas no piden menos. Yo, en cambio, me he solidarizado con lso casi cinco millones de parados y reduje mi sueldo un 15%.

-Déselo a los pobres, Presidente -le dije a Zapatero.
-¿A la Iglesia?
-No, no, a los parados de larga duración.

Zapatero se emocionó. Me confesó que iba a reducir sus vacaciones a unos días por León y otros días en la finca de Quintos de Mora.

-Espero no encontrar los fantasmas de Bush y Aznar.
-Los fantasmas no existen -le aseguré.
-Ésos dos son muy malos, Alteza, y todos los malos tienen fantasma.

No le hablé de la fiesta nacional. Sólo le pregunté si le gustaba el rabo de toro.

-Me encanta, Alteza, pero mi perdición son los conejos. En La Moncloa hay asado de conejo todos los días.
-Le prepararemos conejo cuando venga a Marivent -le prometí.

No sé quién se lo preparará. La cocinera Ángela está de vacaciones y Maripuri es un desastre en la cocina. Yo no he vuelto a pisar una cocina desde el día que me casé. Vamos a tener que ponerle conejo precocinado.

Nos llegaron muchas cartas de los aficionados a los toros pidiéndonos ayuda.

-Hay que ir más a los toros, Sofí -dijo Su Majestad.
-Conmigo no cuentes, Juanito.
-Entonces tendrá que ir la nuera. No quiero que la fiesta decaiga.
-¿Qué comisión cobraré por ir a Las Ventas? -pregunté.
-Ninguna.
-Entonces casi mejor voy a las manifestaciones antitaurinas.
La niñera Rafaela fue a una en Barcelona y le dieron un bocadillo de butifarra.

Su Majestad dice que lo ponemos enfermo con nuestras ideas. Teme, el pobre, perder la Corona y no poder dejarnos su mejor herencia.

Así van trascurriendo estas vacaciones cutres para una Princesa. Me lo pasaba mejor cuando íba con mi familia de sangre a Benidorm. No teníamos a los fotógrafos siempre encima y mamá hacía una croquetas que te chupabas los dedos. En Mallorca me muero de aburrimiento. Sólo hay paparazzi, periodistas de los otros, suegros y cuñadas. Este verano recibimos la visita de las Obama. No me gustaron nada. La niña estaba más mimada que mis Infantitas y Michelle se da muchos aires.

-Soy la mujer de Obama -me dijo nada más verme.
-Yo soy la mujer de Felipe de Borbón y Grecia -le contesté.
-¿Crees que serás Reina algún día?
-Eso espero.

Ahora estamos de yate. Nos vamos a la boda del primo griego de mi Felipín. Se casa con una ricachona dentro de unos días. ¿Qué vacaciones son las mías? O me aburro como una ostra en Mallorca o me llevan a eventos familiares. Ya os contaré la boda griega, amigos.

España es la mejor y yo soy su Princesa

2010-07-13T02:18:00.001-07:00

¡Por fin somos Campeones del Mundo! Todavía no lo creo. Sufrí mucho durante la final. me agarraba al brazo de mi Felipín para que las cámaras de televisión no captaran mi temblor de manos.

-Tranquila, Leta, que en los penaltis ganamos -me decía mi Felipín.
-Yo no aguanto los penaltis.
-Recuerda que eres Princesa de Asturias.

A mi lado Máxima de Holanda recordaba que era Princesa de Holanda y no temblaba. Sonreía porque ella sonríe mucho y ofrecía pipas a todo el palco.

-¿Quieres, Letizia? -me ofrecía de vez en cuando.
-No, gracias.

Doña Sofía aceptó un puñado. Intentó abrir una o dos sin éxito. Después le pasó las pipas de Máxima a un escolta y se centró en animar a los nuestros.

Yo también animaba. Gritaba los nombres de los jugadores y aplaudía. Doña Sofía levantaba los puños. El príncipe Guillermo se apartó de nuestra Reina.

-Mi madre, la Reina de Holanda, cuando levanta los puños, me acaba pegando -me cuchicheó.
-Doña Sofía nunca llegó a tanto.

El gol de Iniestas entró en la portería contraria justo en el momento que servidora de las Españas, es decir, yo, estaba tomando un valium. Mi Felipín gritó gol como si lo hubiera metido él mismo. Tuve que taparme los oídos.

Doña Sofía y mi Felipín se olvidaron de los Príncipes de Holanda. Me tocó a mí consolarlos. Máxima acabó con mis pañuelos de papel.

-Argentina perdió y ahora pierde Holanda. No es justo.
-Te acompaño en el sentimiento.
-Gracias, Letizia.

El Príncipe Guillermo se ofreció a acompañarme a mí en el sentimiento de felicidad. Le dije que para esas compañías ya tenía a mi Felipín.

-¡Mira como se besan! -chilló doña Sofía señalando un televisor.

Casillas morreaba a Sara Carbonero. Agarré a mi Felipín y le dije que íbamos a besarnos.

-Ay, no, Leta.
-Me besas ahí abajo en el campo de fútbol delante de todos.
-¿Qué tomaste, Leta?
-Un valium.
-Ya me parecía a mí. Deja los besos para la intimidad, anda.

Y me quedé sin beso público.

Tuvimos que regresar apurados. Su Majestad había quedado en pijama en Madrid. Doña Sofía temía que recibiera a nuestra selección en pijama y zapatillas.

-Juanito ya no es el que era, Letizia. Los años le han pasado factura a tu suegro.
-¿Va abdicar? Podría abdicar en el acto de recibimiento a la selección.
-Quita esa idea de la cabeza.

En el Palacio Real apareció mi cuñada Elena. Estaba eufórica. Dios sabe lo que habría bebido.

-Somos campeones -decía.

Había traído a Froilán por si los jugadores del Barcelona se lo llevaban para la Masía.

-Me gusta la idea de tener un hijo futbolista. Froilán sabe dar patadas.
-Entonces debes llevárselo a los holandeses, cuñada. En Holanda se practica el fútbol leñero.

Doña Sofía intentó poner paz. Me callé para contentarla. Ver la copa en el suelo del salón donde me coronarán -reina de España me hizo soñar con mi reinado. ¡Qué feliz seré! Mis Infantitas tocaban la copa con ilusión.

-Niñas, esperad a tocar la Corona -les dije.

Mi doncella Maripuri escribió una instancia de queja a Su Majestad. Maripuri quería traer a toda su familia desde Galicia para abrazar a los jugadores.

-En la Moncloa tratan mejor a los funcionarios, mi Princesa. Zapatero invitó hasta a los abuelos de sus trabajadores.
-Aquí te pagamos mejor, Maripuri.
-Allí dan canapés y tapas de tortilla.

Maripuri se hizo fan de Zapatero. Quedó encantada con el recibimiento de Moncloa a nuestros campeones. Mi doncella no comprende que Su Majestad no está para mucha fiesta; tiene que cuidarse. Los fiestorros que tanto le gustan tendrán que esperar a mi reinado.

Yo, la Princesa Cerilla

2010-07-05T02:30:00.001-07:00

Menos mal que la subida del IVA nos llegó para pagar los vestidos que estrenamos en Suecia. Felipe Varela y los otros diseñadores aceptaron a regañadientes unos Bonos del Tesoro.

-¿Cobraremos esta deuda? -preguntó Lorenzo Caprile.
-Descuida, Lorenzo -lo tranquilicé-. Los españoles son buenos pagadores.

Dije "los españoles" refiriéndome a los asociados con Hacienda. Yo soy de los otros españoles, de los parásitos sociales, igual que funcionarios, curas y parados. Todos cobramos del Estado.

Mi cuñada Elena estaba feliz con su vestido de torera.

-Voy más guapa que cuando me asesorba jaime -decía a quien quería escucharla.

Doña Sofía me copió el color rosa palo. Cuando le vi el vestido que le cosió una tal Margarita, tuve que acostarme.

-¿No vamos a ir a comer con el alcalde de Estocolmo, Leta? -me preguntó mi Felipín, alarmado ante un incumplimiento del protocolo.
-No tengo hambre.
-¿Y al baile iremos?

Fuimos y me arrepentí de haber ido. Las princesas me miraban cuchicheando maldades sobre mi delgadez.

-Mirad, mirad. Aquí hay cuarenta kilos y una talla 34. Puedo vestirme con vestidos de la Barby.
-¿Leta!

Mi Felipín casi se desmaya.

-Recuerda quien eres, Letizia -me recriminó doña sofía.
-¡Ay dios! Señora, mire sus hijas. Cristina se está arrimando mucho a un conde alemán y elena baila un agarrado con el cocinero de los reyes suecos.
-Menos mal que no está Juanito.

Su Majestad se había quedado en Madrid. Está muy bien, pero no para viajar a un país frío.

La novia fue muy clásica. Llevaba un vestido clavadito al de mi cuñada Cristina.

-¿Le prestaste tu vestido de boda, Cris?

Mi cuñada no contestó. Es muy Infanta y no habla donde no debe.

Las preocupaciones de mi Felipín andaban por España. Él, que siempre fue de letras, hacía números en las servilletas.

-Menuda deuda, Leta!
-Amor, déjale esas cosas a Zapatero.
-Vamos hacia la quiebra.
-No será tanto.

Mi doncella pensaba lo mismo. La llevamos a Estocolmo para que nos leyera el tarot y nos dio la fiesta.

-La selección española va mal, mi Princesa.
-Cuéntame algo mejor, Maripuri.
-Zapatero acabará declarando la quiebra de nuestro país. Yo de usted vendería los vestidos y las tiaras en eBay.
-Antes vendo un palacio.
-¿Qué palacio quiere vender, mi Princesa? ¿Marivente?
-Ése mismo.

Desperté con la noticia de mi presunta anorexia adornando las portadas de la prensa extranjera. Mi Felipín dejó los periódicos sobre el escritorio pensando que yo no sé idiomas.

-Hablan de la crisis -mintió.
-También hablan de mí.
-No hagas caso, Leta. Zapatero tampoco les hace caso.

El café sueco sabía a rayos. maripuri intentó hacerle espuma con la cucharilla, pero no había manera.

-En España se vive mejor, mi Princesa. Tenemos sol, café y playa.

También tenemos a Peñafiel. Ese pesado se atrevió a llamar preguntando en cuántos aviones habíamos viajado. ¿Qué quería? ¿Que nos mataramos en un mismo avión? A ese hombre le parece que somos los Borbones de Vallecas. Me extrañó que no preguntará por el precio de los vestidos. Tal vez ya le habían dicho que nos los pagó Zapatero con la subida del IVA.

Peñafiel me tiene harta. Anda diciendo por ahí que me llaman la Princesa Cerilla. ¿Qué sabrá él? Y no es el único que me critica. Esta semana sale Isabel Sartorius en el ¡Hola! diciendo que somos amigas. ¿Desde cuándo? Las hay con cara. Encima de vender una exclusiva a costa mía se atreve a incluirse entre mi círuclo de amistades. Ya le he dicho a mi Felipín que la próxima vez que esa pesada se atreva a venir a Palacio pidiendo pasta para su negocio fracasado de bolsos será mi doncella Maripuri la que se vaya con ella a tomar café.

Todos autónomos como Isabel Sartorius para superar la crisis

2010-06-15T02:40:00.001-07:00

Mi doncella Maripuri ha decidido hacerse autónoma para adelantarse a la reforma laboral de Zapatero. Cree Maripuri que no vale la pena ser asalariada si no vas a recibir 45 días de indemnización por despido improcedente.

-Así me siento más libre, mi Princesa. El día que no tenga ganas de trabajar no trabajaré y el día que quiera trabajar tantas horas como un taxista aquí me tendrán de sol a sol.

Yo también barajé la posibilidad de hacerme Princesa autónoma. Pagaría seguro de autónomos, IRPF cada tres meses, IVA, IAE y no tendría paro cuando la III República me dejara sin trabajo. Le saldría barata al Estado.

-¿Nos hacemos autónomos, Felipe? -le pregunté a mi marido Príncipe.

-Ay, no, Leta. Ni se te ocurra. Hacienda nos comería a impuestos.

-Yo quiero recortarme los privilegios.

-Pues yo no. Soy el Heredero y tengo derechos.

Los ricos se defienden mejor que los pobres, pensé. Ahí tienes a los pensionistas sin suba en enero, a los funcionarios cobrando menos, a millones de trabajadores en las colas del INEM a otros tantos millones temblando ante la posibilidad de perder sus empleos y nadie grita como lo hace mi Felipín. Su Majestad también echa pestes. Una súbdita protestó por lo mucho que cuesta la comida de nuestros caballos y don Juan Carlos, un gran defensor de los animales, se ha ofendido.

-Nunca dejaré morir de hambre a los caballos.

-Hace bien, Majestad, pero no les dé los bocadillos de sus herederas, caramba, que mis hijas tienen más necesidad de comida.

-Estoy sin pienso.

Mis Infantas tuvieron que ir a buscar otros bocadillos de nocilla. Las pobres se empiezan a dar cuenta de la crisis.

-¿Tendré trabajo cuando sea mayor, mami? -me pregunta Leonor.

-Serás Reina de las Españas, hija.

-¿Y eso es trabajar?

-¡Por supuesto! Te dan un sueldo de diez millones de euros.

Mi cuñada Elena no es autónoma, pero trabaja como si lo fuera. Va a los toros, cuida a sus hijos, trabaja en Mapfre y aún le sobra tiempo para pasarse por la peluquería.

-Antes iba menos -me confiesa-. Jaime me hacía la trenza.

-¿De veras?

-Sí, cuñada. Marichalar es un peluquero frustrado.

Cristina no se queda atrás a la hora de trabajar. Cuando discute con Urdangarín, viene para Madrid.

-Los niños no deben ser testigos de nuestras discusiones.

-¿Te vas a separar? -le pregunto.

-De momento, intentaré continuar casada.

Doña Sofía se tira al suelo. Todos corren a levantarla. Su Majestad la riñe.

-Sofi, se me van a abrir los puntos de tanto levantarte.

-Tienes muy buena salud, Juanito.

Aparece un piquete de la huelga de funcionarios. Quieren marchar con todos mis trabajadores.

-Por favor -les suplico-, déjenme a mi doncella, que no puedo vivir sin su tarot.

-Su doncella tiene derecho a la huelga, Alteza.

-¿Señor Toxo? ¡Qué sorpresa! ¿Dónde ha dejado a su compañero Cándido Méndez?

-Tomando pinchos en la UGT, Alteza.

Maripuri dice que ella también tiene ganas de unos pinchos de tortilla y se va a la UGT a comer.

-Con mi dinero se mantienen ustedes, señores sindicalistas. El Gobierno nos quita dinero a los trabajadores no sindicados y se los da a los liberados.

Discuten. Toxo la llama esquirol y mi doncella le afea la conducta.

-Nos han vendido a los trabajadores por unas subvenciones.

Tapo los oídos. Maripuri está imposible desde que se dio de alta en el régimen de autónomos. Cada día me recuerda más a Isabel Sartorius. La ex de mi Felipín también está imposible. Viene mucho por La Zarzuela y me lleva de coca-colas por el pueblo de El Pardo. La gente habla, dice cosas muy raras al vernos compartir una coca-cola en una cafetería pública. Peñafiel ya ha llamado una docena de veces preguntando si mi Felipín y mi ex marido también tomaban coca-colas por las cafeterías de Madrid. Mi Felipín todavía no conoce a mi ex. No lo quiere conocer porque es celoso. Yo, en cambio, nunca sentí celos de sus ex. Isabel Sartorius es muy simpática. Habla mucho de lo que paga al Estado y yo la animo a seguir pagando impuestos y a seguir siendo autónoma. Mejor de autónoma que de parada.

Su Majestad vuelve a reinar

2010-05-26T03:02:00.001-07:00

Cuando ya estábamos entrenados como Reyes Suplentes del Reino de España, Su Majestad regresó de Barcelona con ganas de reinar. Nada más poner sus pies en La Zarzuela llamó a Zapatero.

-Trae el decreto de recorte que te lo firmo antes de tomar la aspirina.

Zapatero no se hizo esperar. En cinco minutos lo teníamos con el papel de recorte de sueldos y pensiones. Doña Sofía no quiso estar presente. Yo, en cambio, no me podía perder el momento histórico. Quería ver como con la firma de mi suegro me bajaban el sueldo de Princesa un 15%. Voy a tener que comprar menos vestidos, o pedirle a Felipe Varela una rebaja por el mismo porcentaje. Mi Felipín también presenció la firma del decreto.

-¿Va a subirnos los impuestos, Presidente?

ZP no contestó. Supongo que la tristeza le impedía hablar. Le di el pésame por las durísimas medidas que tenía que tomar.

-Yo también soy roja -le dije-. Si tuviera que recortar las pensiones y bajarle el sueldo a los trabajadores, dimitía, Presidente. ¿No ha pensado usted en recortarle el sueldo a los banqueros?

Parecía que no lo había pensado. Zapatero siente un gran respeto por la banca. Le sugerí que nacionalizara las grandes fortunas.

-Con los millones de la duquesa de Alba y de Amancio Ortega ya hay dinero de sobra para pagar la deuda del Estado.

Zapatero marchó preocupado. Comprendo que le angustie perder las próximas elecciones. Rajoy podría firmar otro decreto recortando de todo las pensiones de los ex presidentes. ¿Rajoy Presidente? Bueno, casi me da igual. Los del PP y los del PSOE son parecidos. Llegan al poder con una mano delante y otra detrás y marchan millonarios.

Mi suegro, como decía, vuelve a trabajar. En Barcelona tuvo tiempo hasta para ir de compras.

-Tomad, hijos -nos dijo-. Aquí tenéis vuestro regalo por vuestro sexto aniversario de boda.

-Gracias, Majestad.

Mi gozo en un pozo. Lo que suponía que sería el Toisón de oro era un rosario. Mi Felipín abrió los ojos como platos.

-¿Estás bien, papá? -le preguntó.

-Sí, hijo, pero tú reza por mí.

Llevé el rosario a una tienda de compra-venta de oro que me recomendó mi doncella Maripuri. Me lo pagaron bien. Menos me pagaron los puros que le envía Fidel Castro a Su Majestad por valija diplomática. La Ley Antitabaco repercute negativamente en el contrabando de tabaco. También intenté vender los bombones que me regaló mi Felipín por los seis años de matrimonio. Fue imposible. Ni en eBay conseguí venderlos. Al final, acabé dándoselos a los caballos de mi cuñada Elena. Prefiero que engorden los equinos antes de ponerme yo cuadrada.

Hay mucha crisis. Maripuri, que sabe tanto de Economía como de tarot, dice que el país está en quiebra. Debemos mucho dinero a los prestamistas alemanes. Opina mi doncella que mejor sería no pagar.

-Tanta culpa tienen ellos por habernos prestado los euros como nosotros por haberlos aceptado.

Yo no sé nada de Economía. En mi cabeza no cabe otra cosa que no sea mi futuro reinado. ¡Reina de España! ¡Dejaré sin fama a los Reyes Católicos!

Su Majestad va abdicar pronto. Él tiene que cuidarse y yo tengo ganas de trabajar. Firmaré decretos y leyes, le reñiré a Zapatero y mandaré en La Zarzuela completa. Mis cuñadas Elena y Cristina ya se pueden ir despidiendo de sus emolumentos como Infantas de España. El país está en crisis.

Soñar no cuesta nada. Hace seis años era una española divorciada. Hoy soy Princesa de Asturias, católica admirada por los obispos, madre de dos Infantas de España, inminente Reina. ¡Soy feliz!

Voy a ser Reina pronto

2010-05-12T04:26:00.001-07:00

Cuándo estábamos en Costa Rica casi morimos del susto. ¡Íbamos a ser Reyes! Mi Felipín no daba crédito a la noticia. Había estado mirando las radiografías de Su Majestad y no había novedad.

-Estaba como un toro, Leta.
-Pues lo están operando, Felipe, y Dios sabe cómo va a salir. Como mínimo seremos Reyes suplentes.
-¡Con lo bien que vivíamos como Príncipes!

Viviría él. Yo estoy hasta el moño de ser Princesa. Quiero que me hagan mejores reverencias y gobernar el país. Se lo digo a mi doncella Maripuri.:

-Mis cuñadas tendrán que besarme la mano, Maripuri.
-¿Lleva el Príncipe corbata de luto? -Maripuri me entrega una corbata negra con lunares blancos-. Metásela en el bolsillo de la chaqueta, mi Princesa. Cuando nos comuniquen la fatal noticia hay que enlutarse.
-¿Y llorar? ¿Tenemos que llorar en público?
-Yo de usted no lloraría. Está más guapa sonriente.

Gracias a la sanidad pública catalana, Su Majestad salió vivo del quirófano. Mi Felipín daba saltos de alegría.

-Papá seguirá trabajando, Leta.
-¿No vamos a ser Reyes suplentes?
-De momento no.
-¿Y cómo va a firmar las leyes Su Majestad?
-Tiene un secretario que le sabe imitar la firma. Tú no te preocupes, Leta. Sigue comprando vestidos de Felipe Varela y poniéndote guapa para las inauguraciones. Papá atenderá a Zapatero, hablará con Rajoy, le dirá a Chávez que se calle y jugará con los nietos.

A Zapatero lo atendió mejor que nunca. Necesitó una mañana entera para convencerlo de que no moría. Zapatero quería proclamar la III República en la Fiesta de los socialistas del País Vasco.

-Venid pronto -nos decía doña Sofía por videoconferencia-, que llega la III.

Nunca tan pronto cruzamos el Océano. El piloto temía tropezar con la nube volcánica. Mis miedos eran más terrenales. ¿Qué iba a ser de mis Infantitas en una República de Zapatero? Las pobres ya se acostumbraron a las reverencias y prescindir de tantas atenciones las traumatizaría.

-Hay que sonreír, Leta -me recordó mi Felipín-. Los españoles se preocuparían si nos ven serios.

Fue lo que hice: sonreí más que el día de mi segunda boda. Iba a ser Reina.

Mi cuñada Elena estaba haciendo de enfermera. Nadie cuidad mejor a un padre que una hija. Doña Sofía rezaba a los pies de la cama de Su Majestad. ¿A qué Dios le rezaría? Supuse que le estaba rezando al Dios de los griegos porque una siempre le reza al Dios que ha conocido en su infancia.

-Estoy entero -nos gritó Su Majestad.

Mi Felipín lo abrazó. Yo agarré del brazo al doctor y lo arrastré hacia una esquina de la habitación.

-¿Cuándo seré Reina, doctor? -le pregunté.
-Alteza, yo no hablo de política. Soy médico.
-Yo le estoy hablando de medicina. Dígame el día de la defunción.
-Ahora no puedo hablar, Alteza. Disculpe. Tengo que ponerle un supositorio al Rey enfermo.
-¡Joder con la sanidad pública catalana! ¿Todavía curan las enfermedades con supositorios?

Mi doncella me pidió silencio. Estábamos delante del paciente. Bueno, pensé, pues me callo. Una vez callada fui a comprarle unas flores a mi suegro. Las flores son un regalo que tanto vale para un vivo como para un muerto. Crucemos los dedos.

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Regala flores

Camisetas monárquicas y relojes con fotografía como regalos de cumpleaños de Sofía y del Día de la Madre

2010-05-03T03:51:00.001-07:00

Para ahorrar celebramos a la vez el cumpleaños de mi Infanta Sofía y el día de la madre. Es lo que se lleva en estos tiempos de crisis: unir fiestas. Los regalos no se unen porque cada festejado tiene derecho a la propiedad individual de sus pertenencias.

Mi regalo del día de la madre fue un reloj con la fotografía de mis hijas Infantas. Dice mi Felipín que es suizo y debe serlo porque costó 51 euros. Mi niña Sofía tuvo que conformarse con menos: sólo pudimos regalarle una camiseta monárquica.

-¡No hay derecho! -gritó-. Hasta Andreíta, la niña de Belén Esteban, tiene más regalos que yo por su cumpleaños.

Mi Felipín se puso serio. No le iba permitir a su segunda heredera codearse con el barriobajerismo.

-Cariño -le recordé-, estás hablando de la hija de la princesa de San Blas.
-Belén Esteban no es grande de España, Leta.
-Como mínimo es una aristócrata de la plebe y como tal la he invitado al fiestorro del cumpleaños de Sofía.

Doña Sofía apoyó mi lista e invitados. Me confesó tener unas ganas locas de conocer en persona a la madre de la primera hija de Jesulín.

-Es muy trabajadora. Siempre que enciendo el televisor sale Belén. Esa chica trabaja más que una Infanta de España.

Yo también trabajo lo mío. Tuve que ayudar a la cocinera Ángela con los preparativos de la fiesta.

-Cuidado con el horno, alteza, acaba de dar un chispazo.

¡Qué difícil es cocinar! Salí de la cocina y fui a poner la mesa en el jardín.

-¡Una araña! -chilló Leonor.
-Déjala, hija, es un ser vivo más.
-Debajo de la mesa hay un hormiguero, mami -observó Sofía.
-También son seres vivos.
-Allí hay un gato, mami.
-Leonor, hija, no estamos en el zoo, creo yo. Éste es el Palacio de la Zarzuela.

Mi Sofía volvió a protestar por su regalo. Una camiseta, por muy monárquica que fuera en el diseño, no era un regalo digno de una Infanta de España.

-Casi prefiero tu reloj suizo.
-Pues toma, cariño. Quédate el reloj suizo, la camiseta y el papel de regalo.
-No me gusta que lleve la foto de Leonor. Prefiero un reloj con una fotografía de la Barby.

¿Qué habré hecho yo para merecer semejante hija? La heredera del heredero es más contentable. Le das un caramelo y dice gracias. En cambio, Sofía siempre pide más.

-También quiero la Corona -le dijo a su hermana nada más soplar las velas-. Ya tengo edad para heredar.

Afortunadamente Su Majestad no la escuchó. Estaba cantando a pleno pulmón el cumpleaños feliz.

-Estoy contento -nos dijo- Por fin os veo monárquicos a todos con esas camisetas felipistas y esos relojes dignos de un patriota.
-A mí me recuerdan los souvenirs que venden en Mallorca -comentó mi doncella Maripuri-. Hasta en mi tienda tenemos camisetas y relojes como esos.
-Tú tienes una gran tienda, Maripuri. El Corte Inglés al lado de tu tienda no es nada.

Mi doncella se lanzó a alabar su tenderete y así pudimos prescindir de los payasos, los cuentacuentos y un cantante de canciones infantiles que había contratado mi Felipín para la ocasión.

-Márchense -es dije-. No necesitamos sus servicios.

Marcharon sin protestar. Casi me dieron pena. La crisis nos afecta a todos. Unos recibimos menos regalos, otros son despedidos por falta de trabajo, algunos tienen que comer menos. España se va al carajo.

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Aquí compramos los regalos

Línea Avena de Bottega Verde: la solución para mis espinillas de edad adulta

2010-04-24T02:57:00.001-07:00

Esta semana estuve haciendo un tratamiento facial con la Línea Avena de Bottega Verde. Me habían salido unas espinillas horribles en la barbilla tras haber asistido al velatorio de Samaranch en Barcelona y no marchaban con nada. Exploté unas cuantas con las uñas y me salieron más. Estaba de los nervios. ¿Quién me habría mandado ir de funeral? Su Majestad, claro. Mi suegro no comprende que los funerales me dan repelús. Yo he nacido para vivir sólo alegrías.

-Apartaros -les dije a mis Infantitas-. Mamá no está para besos.
-¿Tienes sarampión, mami? -me preguntó Leonor.
-Dios no lo quiera, hija. Lo tuve una vez y casi muero.

Mi doncella Maripuri llamó a Belén Esteban para pedirle consejo. La princesa de San Blas también andaba fastidiada con los granos de madurez.

-Dice Belén que se pasa unos ajos por la cara, mi Princesa.
-Ay, Maripuri, yo no hago tal cosa. Mi Felipín no aguanta el olor a ajo.
-Bueno, mi Princesa, si los ajos le curan las espinillas, debe usted aplicárselos en la barbilla.

Lo intenté, pero no pude. El olor me mataba. ¿Y si me pasaba una cebolla pelada por los granos? Nada más ponerme a pelarla me entró la llorera. Aquellos tratamientos agrícolas no estaban pensados para mí.

En esas estaba cuando nuestros escoltas me anunciaron la llegada de Belén Esteban.

-Que pase. Es un honor para mí recibir una visita de tan alta personalidad.

Belén me abrazó como a una hermana.

-¿Cómo estás? -me preguntó.
-Tirando. Los granos no me dejan vivir.
-No sabes cómo te comprendo, Letizia. Yo estaba igual hasta que la Campanario me mandó estas cremas de Bottega Verde. Son de avena, de las avenas que cultivan en Ambiciones.
-¿Cultivan avena en Ambiciones?
-Sí, hija, ¿qué piensas que comen los toros? ¡Forraje!
-Pensé que comían sólo hierba.
-Los toros de Jesulín de Ubrique comen avenas.

Por mí como si comían marisco. Lo que yo quería era un remedio para mis espinillas. ¡Mano de santo! Fue ponerme crema de avena en la barbilla y recuperar mi piel adolescente.

-Gracias, Belén. Te nombraré ministra de Sanidad cuando sea Reina de España.
-Me tienes que pagar 2,95 euros por cada bote.

Pagué todo lo que me pidió. Una comprende las necesidades de una madre soltera que lucha para sacar adelante a una niña hija de torero.

Estoy encantada con mis cremas de avena. Los sarpullidos han desaparecido de mi barbilla operada sin dejar marcas.

-Voy maquillada con la Línea Avena de Bottega Verde -le digo a la Vicepresidenta.
-Yo voy de Dior -me contesta.
-¿Te gusta mi maquillaje, Bibiana? -le pregunto a la ministra de Igualdad.
-¿No le huele a ajo, Alteza?

Me aparté de la ministra. No fuera a descubrir mi remedio fallido de los ajos.

El Presidente del Congreso me dijo que estaba muy guapa.

-¿Le compra unas joyas a mi mujer, Alteza? Invertimos los beneficios de las joyerías en áticos y chalés.
-¿Por qué no le ofrece las joyas a los del PP?
-Los del PP las quieren regaladas.

Su Majestad nos pide que no hablemos de política.

-Estoy hasta los cojones del caso Gürtel. A mí no me regalaron nada los muy cabrones.

Ya somos dos, pensé. Yo tampoco recibí ningún regalo de los peperos. Nadie me regala nada. hasta Belén Esteban me cobra las cremas que me recomienda.

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Leonor y Sofía esquían

2010-04-05T01:16:00.001-07:00

La crisis no se notó mucho en nuestras vacaciones de Semana Santa. Pudimos permitirnos unos días de familia completa en los Alpes suizos y no nos faltó dinero para viajar a la misa de Pascua en Palma. Yo no quería estar mucho tiempo en Mallorca.

-Prefiero prolongar nuestras vacaciones en Suiza -le dije a mi Felipín-. En Palma andan los jueces detrás de Jaume Matas. ¿Te imaginas que ese sujeto del PP se acerca a Marivent a pedirnos una limosna para pagar la fianza de los tres millones de euros?
-No se atrevería a tanto, Leta.
-Tú fíate, Felipe.

Mi Felipín es muy buena persona. Cree que todos los mortales son tan honrados como él. No se da cuenta de que el poder corrompe. Hasta mi doncella se ve tentada a corromperse.

-¡Lo qué me gustaría a mí tener una escobilla para el váter de 375 euros! -suspira-. Las escobillas de mi baño son de los chinos.
-¿Le envidias los lujos a Jaume Matas, Maripuri? -me escandalizo.
-Sí, mi Princesa. Tiene en su palacete unos felpudos de 800 euros.

Doña Sofía cree que Matas ya ha vendido los lujos en un mercadillo hippy que hay en Palma.

-Nuestra cocinera Ángela ha comprado por allí unos cucharones de plata a precio de risa.
-Seguro que eran robados.
-No, Leta -me aclara mi Felipín-. Esos cucharones fueron un pago en especie de un importante empresario de menaje de cocina. La esposa de Matas tuvo que venderlos para conseguir cash para ir al supermercado.

Mi cabeza da vueltas. ¡Pobre gente! Pasas de señora de un palacete a esposa de un presidario en un visto y no visto. Le p8ido a mi doncella una tirada de tarot rápida.

-Quiero saber si algún día tendré que vender la vajilla para pagarle una fianza a mi Felipín.

Maripuri me tranquiliza. Los que reinamos estamos a salvo de la corrupción.

-Los empresarios sólo corrompen a los gobernantes, mi Princesa.

Respiro aliviada hasta que veo a Peñáfiel poniéndome verde en Tele 5. Me acusa de vender la exclusiva de mis Infantitas en la nieve suiza.

-Los Príncipes no pueden permitirse esas vacaciones -vocifera.

Apago el televisor. Peñafiel chochea más que Mercedes Milá en la final de Gran Hermano. Una persona con los 65 años cumplidos debería jubilarse obligatoriamente. A partir de esa edad hasta te cuesta reinar. Mira mi suegro el Rey, pobrecillo; sólo lo pasa bien en las carreras de Fórmula 1.

-Este año no esquío -nos dijo.

Froilán le pidió los esquíes.

-Los quiero en herencia como nieto mayor que soy.

Mi Leonor, siempre muy lista, le recordó a su primo que la nieta importante es ella.

-Soy la Heredera del Heredero.
-¡Callad! -bramó Su Majestad-.Todavía estoy vivo y ya estáis repartiendo mis despojos.

Sentí pena. Iba a pedirle la Corona, pero no era momento. Hay que respetar a los mayores.

El obispo de Palma nos hizo una misa muy bonita. No habló del aborto ni lamentó la pederastia que tanto combate Benedicto XVI desde el Vaticano. Sólo nos dijo que íbamos a resucitar. Mi Infanta Sofía flipaba.

-Tú no te mueras, hermana -le pidió Leonor-, que este hombre no te resucita.

Se nota que va a Los Rosales. En mi colegio público de Oviedo no nos enseñaban a tener dudas. Lo que no le enseñan a mis Infantas es el tema de la crisis económica. Siempre me piden chuches.

-No se puede gastar, niñas. Hay crisis.
-¿Y eso qué es? -me pregunta Sofía.

Mi doncella le dice que crisis es pobreza, paro, hambre, miseria, marginación. No la escuchan. Maripuri todavía no ha aprendido que los Borbones no hablan de dinero, y menos cuando las vacaciones de Semana Santa han sido dignas de un nuevo rico.

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Don Juan el Fantasma, que estás en los Cielos

2010-03-23T03:45:00.001-07:00

Ayer supe que había muerto y no quiero creer su defunción. Tal vez esté en el Cielo leyendo mi blog... No, mi contable Juan sigue vivo, lo noto, lo siento y presiento. Recorro mi Palacio y huelo su presencia por estancias decoradas con las pinturas que salieron de los pinceles de Velázquez.

-Gasta mucho, Alteza. Hay crisis y usted gasta fortunas en vestidos.
-¡Juan! -grito.

Mi Felipín despierta y me sacude. Yo sigo durmiendo. Vuelvo a repetir el nombre del contable muerto. Mi Felipín me abraza y consuela.

-Juan no quisiera verte disgustada, Leta.

Tampoco quisiera ver las lágrimas de mi Sofía, la infanta que tanto quería, triste. Maripuri y Juan querían llamarla Lucrecia.

-Para mí siempre será Lucrecia -dijo Juan cuando regresamos mi Felipín y yo del Ruber con la pequeña Sofía.

¡Me cuesta tanto escribir esto! Me cuesta porque amé sin saber que amaba, recibí sin saber valorar en su momento el regalo que recibía. Juan había entrado en mi Palacio de papel y yo lo hice contable de mi Reino. Jugábamos a jugar, querido Juan, cuando la muerte te esperaba en una carretera. Tu destino fatal, cariño mío.

Pero no has muerto. Me niego a aceptar un papel de defunción cuando te siento vivo. Tú, amor mío, estás leyendo mi diario en tu móvil con acceso a Internet, estás riéndote con mis ocurrencias, estás escribiéndome un e-mail, estás pensando en tu Reina. Tú estás tarareándome canciones de Sabina desde el otro lado de la troposfera. Tú estás secando mis lágrimas con tu risa. Tú estás en mi bolígrafo bic, y en este teclado prestado, y en las poesías que tú y yo sabemos. Tú vives.

Hoy quería escribir sobre la subida del IVA. Nos preocupa mucho en mi Palacio porque subirán las chuches y también serán más caros mis vestidos.

-Tiene que gastar menos, mi Princesa -me dice Maripuri.
-Eso diría el contable Juan.

Mi doncella tararea canciones de Sabina, igual que Juan, y sigue barriendo. La vida sigue.

-Oye, Maripuri, tendré que ahorrar, pero no hay mejor consuelo para una princesa que ir de compras. Me voy a El Corte Inglés.

Agarro a mis Infantas y marchamos. El Xanadú está hasta los topes.

-¿Todavía no les ha llegado la crisis? -le pregunto a la chica que reparte muestras de colonia.
-Aquí estamos para vender.

Indirecta pillada. Saco la Visa Oro y compro unos cuantos perfumes.

-¿No oleremos mucho, mami? -me pregunta mi Leonor.
-Nunca se huele demasiado bien, mi amor. ¿Tú qué quieres comprar?

Mis Infantas quieren muñecas. Leonor le pide a la vendedora un ticket sin IVA. Se me suben los colores.

-¡Niña!
-Dicen en Los Rosales que hay que pedir facturas sin IVA.
-¡En menudo colegio te hemos metido! Razón tenía Maripuri cuando insistía en que te matriculáramos en un colegio público de Vallecas.

Regresamos cargadas de paquetes. Mi Felipín está en el despacho de Su Majestad hablando de política. Doña Sofía hace calceta. La niñera Rafaela intenta educar a Froilán.

-Este niño imita la peineta de Aznar.
-¿Saldrá del PP? -le pregunto
-Creo que sale monárquico.

No estoy para pensar. Entro en el despacho vacío del contable Juan y me siento en su silla. Lo quería. Lo quise mucho. Muchísimo. Mis dedos dibujan su nombre sobre el polvo de la mesa y lo enlazan con el mío en un corazón sin tiza. Tu Reina, mi amor, tu Reina. Siempre me decías en tus e-mails: "mi Reina que no Princesa". Quedo dormida abrazada a tu recuerdo, mi querido fantasma, y sueño contigo. Te veo en un velero blanco que se va y después regresa. Agarro tu mano con las mías y resucitas para mí porque no has muerto ni morirás nuca. Los musos, amor mío, no mueren; viven en los versos de las poetas.

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Comprar como terapia

Imitando a Rania de Jordania

2010-03-03T02:12:00.000-08:00

Peñafiel no deja de llamar a mi Palacio desde que sabe de mi admiración por Rania de Jordania. ¿A quién pensaría que admiraba? ¿A la Reina de Inglaterra? ¡Ni borracha de sidra!

Rania tiene mucho glamour, sabe vestir y habla inglés tan bien como yo. Peñafiel la odia; prefiere reinas de la vieja escuela, antiguas, aburridas, fieles al esposo y abnegadas servidoras del Pueblo.

-Dile a Peñafiel que jamás permitiré un abucheo, Maripuri.

Mi doncella se lo dice y vuelve a repetirle que no concedo entrevistas a ningún periodista español.

-Peñafiel quería saber si piensa ir al Sálvame Deluxe, mi Princesa.
-¿Me entrevistaría Belén Esteban?
-Creo que podría escoger entre Belén y la Campanario.
-Lo tengo que pensar. Ninguna de las dos tiene unos grandes conocimientos sobre Alemania, el país de mi primer viaje en solitario, y yo no estoy dispuesta a hablar de otra cosa.

Le pregunté a mi Felipín si Rania de Jordania le concedería a un miembro de la familia Janeiro. Mi Felipín me dijo que me olvidara de las entrevistas.

-No jodamos la Monarquía, Leta. Por mucho menos Alfonso XIII perdió el trono.
-Hablas como tu padre, Felipe.
-Siento una gran admiración por Su Majestad, Leta.

Me emociono. ¿Hay algo más grande que la admiración de un hijo? Mi Leonor también debe sentir una gran admiración por mí porque me ha preguntado a qué me dedicaba.

-Sirvo a la Patria, cariño.
-¿Y te pagan por eso, mami?
-Sí, mi amor. Cobro un fijo más unas comisiones porcentuales por asistir a los actos oficiales. Por ejemplo, por mi viaje a Alemania cobré un pastón. Tú todavía no has aprendido las suficientes matemáticas para comprender la cuantía de mis honorarios de Princesa de Asturias.

Peñafiel sigue molestándonos con sus llamadas. La niñera Rafaela le recuerda que podemos denunciarlo por acoso telefónico.

-En esta casa hay dos niñas de corta edad.
-Son Infantas de España.
-¡Son niñas!

Le quito el auricular de las manos a la niñera y corto la comunicación. Peñafiel nunca me va a entender. Es más antiguo que mi suegra.

-¿Ya no me admiras, Letizia? -me pregunta doña Sofía.
-¿Usted conoció alguna nuera que admirara a su suegra?
-Yo soy la Reina de España.

Doña Sofía me confiesa sus admiraciones. Admira a su hermano Constantino, a mi Felipín y al Rey.

-Cuando se acaba la pasión, queda el amor. Cuando el amor muere, queda la admiración. Cuando...
-¡No me diga que se divorcia!
-No, querida. Yo soy la Reina de España.

Mensaje entendido: las Reinas de España no se divorcian. Pero, ¿qué Reina se divorcia? Ninguna.

Me dejo de filosofías y pienso en la moda primavera-verano. Rania de Jordania seguro que ya compró sus trapitos para la nueva temporada y yo todavía no he ido de compras. Me decido:

-Felipe, déjame tu Visa.
-¿Vas de compras, Leta? No gastes mucho que hay crisis, cariño. Tu vestuario para ir a Alemania dejó al país más pobre. Felipe Varela es un diseñador muy caro.
-Si espero a que acabe la crisis, tendría que vestirme con harapos.

Mi doncella me acompaña por las mejores tiendas de Madrid. Con su ayuda elijo vestidos, tops, pantalones, zapatos,...

-Debe dejar propina, mi Princesa -me recuerda Maripuri.
-¿Cómo se deja propina con la tarjeta?
-Dígales que le cobren un 10% más para la propina.

Maripuri es muy lista. Yo no me entiendo con tanta factura, tarjeta, ticket de comrpa.

-Oiga, mi Princesa, ¿qué hace dándole la tarjeta a los indigentes?
-¿No puedo pagar la limosna con la Visa?

Mi doncella me guarda la tarjeta escandalizada. Debe pensar que me he vuelto loca. Yo también lo empiezo a penar. Imitar a Rania de Jordania le hace perder el norte a una mujer de orígenes humildes.

Mis dientes con brackets

2010-02-15T02:30:00.001-08:00

Como dicen que la economía va mal, me he apresurado a ir al dentista. Sólo faltaba que con tanta crisis no quedará dinero en las arcas del Estado para pagarme la ortodoncia.

-Pongame una herradura bonita -le pedí al dentista.
-Descuide, Alteza. Le pondré unos brackets transparentes, de los que salen bonitos en la televisión y en las fotografías del ¡Hola!.

Me va a quedar una dentadura más bonita que la de Penélope. Mi doncella siempre me dice que tengo un gran futuro como actriz de Hollywood.

-Sólo América podrá pagarle un sueldo digno, mi Princesa. España va mal.

Tapo los oídos. No quiero ni una sola palabra de la crisis. Necesito alegría, fiesta, optimismo.

-¿Qué me vas a regalar por San Valentín, Felipe?
-Un diamante, Leta. Guárdalo bien, mi amor. España va mal.

Doña Sofía también recibió un diamante el día de los enamorados.

-Esperaba bisutería, Letizia -me confesó-. España va mal.

Bisutería fue lo que recibió mi Leonor: un amiguito de Los Rosales le entregó un anillo que había sido de su abuela.

-Pero amor mío, esto es chatarra. Te salió un novio que te regala chatarra.

Leonor se negó a quitarse del dedo su anillo oxidado.

-Es mi primer regalo de San Valentín, mami, y la niñera Rafaela dice que debo guardarlo toda mi vida.
-Puedes tirarlo -le dije-. Tu tía Elena ya tiró los anillos que le regaló Marichalar.

Elena también quería ponerse brackets en los dientes, pero Su Majestad no le pagó la herradura.

-Gasté 6000 euros en la boca de la nuera y no puedo permitirme más gastos, hija. Ahora que estás divorciada debes buscar un marido tan rico como tu cuñado Urdangarín. Pasó de jugador de balonmano a empresario de éxito en un plis plas. Estoy muy orgulloso de él.

Su Majestad estuvo muy ocupado estos días con los sindicatos. Toxo y Méndez querían manifestarse con mucha gente en contra del pensionazo.

-Las manifestaciones deben llevar poca gente -les decía mi suegro-. Recordad que España es un país de izquierdas, y ahora tenemos un Presidente socialista, preocupado por los pobres, solidario, buena persona.

Toxo y Méndez no sacaban los ojos de mis dientes.

-Su nuera tiene un andamio en la boca -comentó Toxo-. ¿Quién se lo paga?
-Los mismos que les pagan a ustedes sus sueldazos -explotó mi doncella-. ¿Cuándo van a vivir de las cuotas de los afiliados?

Tuve que sacarles a Maripuri de delante. Mi doncella es muy descarada, no comprende el funcionamiento de los sindicatos en nuestro país. También tuve que apartar a Maripuri de Rajoy. Mi doncella le pidió la dimisión.

-Es Zapatero quien debe dimitir -decía Rajoy-. Yo soy el que sacará este país de la crisis. Habrá dinero para todos cuando consiga privatizar los restos del Estado del Bienestar.
-Privatiza tu barba.
-¡Maripuri!

Mi doncella sacó del delantal su tarot y le leyó las cartas. Sería presidente de una Comunidad de Propietarios y para de contar.

-También le sale una ortodoncia como la de mi Princesa. Se la paga Esperanza Aguirre. No, no, espere. ¡Se la regalan los del Gürtel!

Rajoy necesitó una tila para recuperar la cordura. Se volvía loco, gritaba. Su Majestad movía la cabeza preocupado. Reinar es más fácil que gobernar. Yo ya le dije que le dejara la crisis a Zapatero. Nosotros estamos para ponernos guapos y salir en las revistas sonriendo con brackets transparentes y melenas con extensiones.

¡Quiero manifestarme contra el pensionazo!

2010-02-05T01:28:00.000-08:00

Estoy angustiada por el tema de las pensiones. ¿Cómo voy a trabajar hasta los 67 años? Yo pensaba prejubilarme pronto, a los cincuenta o así. Zapatero es un insensato. No distingue la vida real de una persona de la vida útil. La vida real puede alcanzar los ochenta , noventa, cien años. La vida útil, en cambio, acaba con la menopausia. Sobre los cincuenta años ya estamos todos para cobrar la jubilación.

Intenté convocar una manifestación, pero no me dejaron. Su Majestad dijo que para huelgas y manifestaciones están los sindicatos, no los príncipes.

-Hazle caso al Rey -me pidió doña Sofía-. Juanito aprendió mucho en la Transición.
-Yo estoy aprendiendo mucho con ZP -le contesté-. Ese hombre le quita a los pobres las pensiones y les da a los ricos 2500 euros por hijo.
-Los 2500 euros también son para los pobres -me recordó mi Felipín.

Me desespero. Yo aquí en este palacio y mis súbditos muriéndose de hambre. Tengo que hacer algo, protestar, manifestarme.

-Vamos a hacer las pancartas, mi Princesa -decide Maripuri-. Si Cándido Méndez no convoca una manifestación, seguro que la convocan los de la derecha. Son muy familiares y no permitirán el trabajo esclavo de los abuelos.
-Tienes razón, Maripuri. Los obispos defenderán las pensiones de las viudas. Pobrecillas. Escribe en esa tela "yo también soy una viuda". Será la pancarta que llevemos tú y yo en la manifestación que va armar la Conferencia Episcopal.

Estoy esperando la convocatoria. Nada de nada. Los rojos callados y los fachas contentos. El único que me prometió salir a la calle fue un señor desconocido que se llama Cayo Lara.

-Temo que no me reconozcan los de Izquierda Unida -me confesó.
-No se preocupe, señor. Yo lo presentaré a los manifestantes.

Intenté ponerme en contacto con Rosa Díez, pero fue imposible. Estaba en la peluquería tiñiéndose, me dijeron.

-Yo estoy defendiendo a los jubilados y a las viudas.

La recepcionista de Unión, Progreso y Democracia colgó el teléfono. Entendí que no les interesaba el tema.

Llamé a Ciudadanos. El señor que cogió el teléfono fue muy sincero:

-Nosotros estamos especializados en el combate del nacionalismo, señora. ¿La han multado por hablar en castellano en Cataluña?
-Gracias a Dios no.
-Vuelva a llamarnos si le llega una multa.

Prometí hacerlo. Con la mierda de pensión que me va a quedar por veinte años de trabajo seguro que no podré pagar esa multa.

Mi Felipín intentó consolarme.

-En EEUU están peor, Leta. Ni siquiera tienen Seguridad Social. Nosotros, por lo menos, podemos pagarte los partos en la Ruber Internacional.

¡Menudo consuelo! Le expliqué que no somos nosotros los que estamos en apuros.

-Son nuestros súbditos, Felipe. No tendrán jubilación. Las viudas morirán de hambre.
-Pensé que morían de pena, Leta. Yo moriría de pena si me dejas viudo. ¿Para qué quiero una pensión? Te quiero a ti, a mi Leta, a mi esposa.

Me emocioné. Mi Felipín parecía Romeo, tan enamorado, tan dulce.

-Ay, cariño, no sigas, que me olvido de los pensionistas pobres.
-Que los defienda el Defensor del Pueblo.
-Yo los defiendo mejor, Felipe. Soy proletaria, roja, comunista, hija del Pueblo.

Mi Felipín puso cara de no entender. ¡Qué cruz! Te casas con un pijo y no te entiende. Menos mal que tengo a mi doncella Maripuri para ayudarme con las pancartas para esa manifestación que no convoca ni Dios.

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Mi primera herencia

2010-01-18T02:24:00.001-08:00

Estoy emocionada: ¡acabo de recibir mi primera herencia! Un ricachón de Mallorca nos nombró herederos suyos a nosotros y a nuestros sobrinos. Su Majestad intenta que rechacemos la dávida, pero yo ya le dije a mi Felipín que no suelto la herencia. La vida es muy dura y una nunca sabe lo que va a necesitar. ¿Quién sabe si voy a necesitar esos millones para una mariscada?

-Debéis dar ejemplo de honradez a los españoles -insiste Su Majestad -.Hay mucha gente pobre por el mundo.
-Lo que tú digas papá -asiente mi Felipín.

Será lo que diga yo. Me reuno con mi doncella Maripuri en mi salita de estar y hacemos planes.

-¡Qué te parece un plan de inversiones, Maripuri? -le pregunto.
-Muy mal, mi Princesa. Le comerá los millones el banco.
-Ay, eso no.
-Invierta en deuda pública, mi Princesa. Nunca pierdes y Zapatero necesita financiar el déficit público.
-Pero es muy bajo el tipo de interés, Maripuri. Yo quiero que me paguen un 20% como mínimo por mi capital.

La niñera Rafaela interrumpe nuestra conversación financiera. Quiere que le dé mis millones a Cáritas.

-Para los pobres de Haití, ciudadana Leti. Ellos necesitan ayuda.

Antes muerta. Mis millones son míos. De los pobres de Haití ya se ocupa el Gobierno con los grandes donativos que reparte entre las ONGs. Le digo a la niñera Rafaela que slarguege. Necesito pensar.

-Algo de la herencia es para sus sobrinos, mi Princesa -me recuerda Maripuri.
-Pobrecitos. No van a recibir nada porque Su Majestad convencerá a sus hijas para que rechacen la pasta. Yo seré la única heredera del ricachón, Maripuri. Las nueras hacemos lo que nos da la gana, no obedecemos a los suegros por muy Reyes de España que sean.

Finalmente decidimos invertir en Bolsa la mitad de la pasta. El resto de los millones los guardaré en una cuenta de ahorros en Suiza. Allí pagan muy bien los ahorros y no le chivan a Hacienda el nombre de los clientes millonarios. Mi doncella será la que lleve el maletín hasta Ginebra.

-Iré en el Alsa, mi Princesa. Es más seguro el autobús que cualquier otro medio de transporte.
-Tendrás que llevar escolta, Maripuri.

Mi doncella está ahora por Suiza buscando banco para los millones. Doña Sofía se disgustó mucho cuando le dije que no le daba mi herencia a los pobres.

-No sabes lo que es la pobreza, Letizia.
-Creo que usted tampoco la ha conocido, Majestad.
-¡Vaya si la conocí! Fuimos pobres, muy pobres -doña Sofía se seca dos lagrimones con un pañuelo bordado por las monjas clarisas -.Juanito era un empleado de Franco y el dictador le pagaba una miseria por su trabajo de Príncipe de España.
-Yo no seré pobre, Majestad -le aseguro-. La herencia del mallorquín sumada a mis ahorros y a l sueldo vitalicio que he conseguido por haberme casado con Felipe me dan para gastos corrientes. No creo que pase hambre.

Doña Sofía sigue llorando. No entiendo a esta Familia Real. Nos dan una herencia y no se brinda, se llora. ¡Por los clavos de Cristo! Voy a tener que beber yo sola una sidrina a la salud del muerto.

-¿Qué haces, Leta?
-Honrar al muerto que nos dejó la herencia.

Mi Felipín rechaza la copa. Dice que hay mucha pena en el mundo. Yo sólo tengo pena por ricachón. Pobre hombre. Murió solo. Solo y rico.

De rojo en la Pascua Militar

2010-01-07T03:12:00.001-08:00

Me hubiera gustado haber asistido a la Pascua Militar vestida de pantalón, tal como hizo la Ministra de Defensa, pero una es Princesa Heredera Consorte y debe cumplir el protocolo a rajatabla. Vestido largo y sin protestar, me dijo doña Sofía, que sabe mucho de normas protocolarias, cuando yo le manifesté mi deseo de asistir vestida con unos pantalones vaqueros viejos por eso de la crisis.

-Quiero que los españoles vean la solidaridad de su Princesa con los más pobres del Reino -insistí.

-La Reina tiene razón, Leta, debes ir vestida como Dios manda -dijo mi Felipín.

Yo obedecí. Seguir insistiendo podría haber provocado una crisis en mi matrimonio, cosa que no deseo. La economía de la Patria no está para más separaciones temporales que acaben en divorcios definitivos. Bastante tiene Hacienda con sufragar los gastos que está ocasionando el divorcio y la nulidad de Elena.

Me vestí con un vestido rojo pasión entallado para resaltar mi talla de modelo y allá me fui a ver a los militares. Por suerte no había periodistas. Su Majestad dice que ya bastante tiene con una periodista en la familia, es decir, esta humilde servidora del Estado, y no necesita más plumillas cerca. Sólo nos hicieron fotos, muchas fotos. Yo me mantuve seria porque cuando una está rodeada de militares debe poner cara de circunstancias. Los militares son gente muy sufrida. Van a donde los manda Zapatero sin protestar, hay guerra, paz, misión humanitaria o retirada afectuosa de nuestros viejos carros de combate. Creo que Peñafiel esta vez no podrá criticarme.

Hablando de Peñafiel, no lo vi entre los fotógrafos. La última vez que vi y escuché fue cuando salió en Tele 5 con Belén Esteban. Me dio pena. Belén le llamó cobarde y le dijo cosas muy feas, que sólo puede decir una princesa de San Blas. Las Princesas de Asturias con marido príncipe heredero no podemos permitirnos soltar tanto la lengua. Debemos comportarnos como yo me comporté en la Pascua Militar: ver, oír y callar. Para eso nos pagan un sueldecillo que apenas te da para comprar vestidos y criar dos hijas Infantas de España. Los sueldos en España son muy bajos. Sarkozy y Carla Bruni cobran muchos más euros que yo y mi esposo Príncipe. No somos nadie. Cualquier día acabo como mi doncella Maripuri que vende un montón de productos a precios muy arreglados. Se quita unos buenos ingresos a la chita callando.

-Maripuri -le suelo decir-, ¿no tendrás unos euros de sobra para comprar tabaco?

-Usted no debe fumar, mi Princesa -contesta-, y menos en los actos de la Pascua Militar. Imagine que salta una chispa de su pitillo y se enciende la mecha de un cañón. Tendríamos una guerra por nada en pleno Madrid.

Se me quitan las ganas de fumar. Para guerras absurdas ya tenemos la de Afganistán. Allá tan lejos y muriendo por una democracia que no les da llegado a los afganos. Nosotros ponemos soldados y dinero en un imposible mientras aquí los españoles pasan necesidades con tanto paro como hay. Este país no está bien gobernado.

-Presidente -le dije a Zapatero-, le pido de rodillas que traiga a nuestros hombres de Afganistán.

-Obama también me pidió de rodillas que los dejé allí, Alteza, y un Presidente de izquierdas debe obedecer al Presidente de EEUU cuando ha sido nombrado Premio Nobel de la Paz.

-¿Y qué paz hace Obama? -le pregunto.

Mi Felipín me arrastra a otra esquina de la tarima de autoridades. No quiere que hable de política.

-Déjame hablar -chillo.

-Ya hablarás en casa, Leta.

Busco a la Ministra de Igualdad para quejarme de la actitud machista de mi Felipín. No la veo. No sé si es que no ha venido o está escondida para no quitarle protagonismo a la Ministra de Defensa.

-Hola, Carma -saludo a esta última-. Son bonitos tus pantalones. Yo quería traer unos vaqueros.

-Mis pantalones son de marca.

-También mis vaqueros eran de marca.

-Me los compró mi marido -me confesó.

-Joder para tu marido. Mi Príncipe jamás me regaló otra cosa que no fueran diamantes y flores.

-¡Leta!

Me callo. Tengo al marido al borde del patatús. Si sigo hablando, los españoles quedan sin príncipe. Le tomo la mano y le hago manitas. ¡Qué gusto! No hay nada mejor en este mundo que estar enamorados. Doña Sofía sonríe al vernos acaramelados. Un general tose molesto por las muestras de afecto en público.

-Mi general -le digo-, hay que hacer más el amor y menos la guerra.

Ahora doña Sofía deja de sonreír. Su Majestad mueve la cabeza contrariado. Mi Felipín se sonroja. Sólo mi doncella Maripuri, desde su esquina, me hace el signo de la victoria. Por lo menos tengo una doncella que me entiende, coño. Perdón. No quería decir tacos. Sigo acariciando a mi Felipín. Si no viene el varón este año, no será por falta de intentos. A lo mejor la culpa de que no me quede embarazada la tiene la crisis económica. La cigüeña no debe querer dejar un niño en un país sin mucho futuro económico.

En resumen, la Pascua Militar de este año fue más de lo mismo: discursos serios, militares aburridos y periodistas ausentes. Nunca hubo tanta libertad de expresión en España.

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Money, money

Sueña con la moda

¿Quieres trabajar?

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Feliz Navidad 2009-10

2009-12-21T03:34:00.001-08:00

La Navidad me entristece. Detesto el mes de diciembre. empieza con las celebraciones descoloridas del día de la Constitución y termina con la cena de Nochebuena en La Zarzuela. Menos mal que no tendré que tomar las uvas rodeada de cuñadas y de sobrinos. Mi Felipín siempre me lleva de vacaciones a Turquía o por ahí, a un país del Este, donde nadie nos conoce y podemos pasear sin ser asaltados pro los cazadores de autógrafos.

No estaba yo para fotos, pero me dejé fotografiar con mis Infantitas y mi Felipín. Siempre es lo mismo: una foto de familia feliz para acallar rumores de un posible divorcio. ¿No podríamos pasar de la Navidad, de la foto dichosa y del discurso de Su Majestad?

Leonor se sintió defraudada porque no había payasos en la sesión de fotos.

-En Los Rosales se hacen mejores fiestas, mami.

Mi Felipín le recordó que es la Heredera del Heredero y tiene que sacrificarse por la Patria.

-No quiero que seas como Rajoy, cariño. Sólo los fachas consideran los sacrificios por la patria un coñazo.

-Pero no me gusta que me quiten fotos, papi. Además ese fotógrafo no trae payasos, ni cuentacuentos, ni vende palomitas como en el cine,...

Su Majestad mueve la cabeza contrariado.

-Jamás reinaréis -murmura.

Aprovecho para preguntarle por sus ganas de abdicar. No me contesta. Enciende un habano y fuma como si la Ley Antitabaco no existiera. Mi doncella corre a abrir las ventanas para descontaminar la estancia.

-Cierra, Maripuri -le pido-, que Su Majestad tiene que ensayar el discurso de Nochebuena.

Su Majestad intenta memorizar los tres folios del discurso sin éxito.

-Es mejor que haga un play back, Majestad -le sugiere mi doncella-. Los cantantes cantan sobre el disco en los directos y usted puede hacer lo mismo.

Mi Leonor vuelve a protestar. El discurso de su abuelo le parece tan aburrido como las sesiones de fotografías para las postales de Navidad.

-Quiero que les prohibas a los profesores ponernos deberes -exige-, y también debes prohibir los exámenes.

-Tengo que hablar de los secuestros de españole en el Índico, de la crisis económica y de la Constitución -dice Su Majestad.

-No digas nada de mi divorcio -le ruega Elena-. Mi ex no lo resistiría, papá, y yo tampoco. Me niego a parecer una pobre divorciada. ¿Sabes lo duro que resulta para una mujer aparecer en la postal de Navidad sin marido? Al final, me he decantado pro enviar a las amistades sólo la foto de Froilán y Victoria Federica como si fueran niños huérfanos. Menos mal que mi hermana Cristina se solidarizó conmigo enviando de postal de Navidad a sus Urdangarines también huérfanos.

Doña Sofía apoya a Elena. Los trapos sucios hay que lavarlos en casa. Yo no la apoyo porque, una vez que he conseguido tener una familia de cuento de hadas, me da la gana de enseñarla y la enseño. ¡Faltaría más! Hasta Peñafiel estaría de acuerdo conmigo, y si no lo está tampoco me importa.

Su Majestad sigue con los ensayos. ¡Por Dios! Parece que va a leer un discurso en el que le declare la guerra a los Estados Unidos. Cuando yo sea Reina de España haré un discurso improvisado, sin perder el tiempo en ensayos y en tonterías.

-Tú di cosas bonitas, papá -le recomienda mi Felipín-. Los españoles necesitan recuperar la esperanza en el futuro.

Pienso que la única cosa bonita que me apetece escuchar es la abdicación de Su Majestad. Se acabarían los desfiles militares, el ejército, la corrupción, la pobreza,... España iba a ser un paraíso terrenal conmigo de Reina.

-¿En qué piensas, Leta? -me pregunta mi Felipín.

-En la felicidad, Felipe.

-¿Viene el varón?

Me toco la tripa y pienso en un nuevo parto por cesárea. ¡Qué dolor! La epidural no te quita el miedo.

-Con Leonor y Sofía tenemos de sobra.

¿Cómo no voy a estar depre? En esta familia no hay cambios. Estoy cansada de ser Princesa de Asturias. Yo quiero reinar, ser una Reina de España joven, poder exigirles a mis cuñadas una reverencia. Pues nada, Año Nuevo vida vieja. Aquí seguimos princeseando de inauguración en inauguración. Hasta Belén Esteban vive mejor que yo. Va a dar las uvas en Telecinco y yo sólo puedo mirar como Su Majestad suelta un discurso idéntico al del año pasado el 24 de diciembre. Me queda el consuelo de que mi nariz comprada es mucho más bonita que la que compró Belén Esteban. A la pobre le pusieron la nariz de Michael Jackson. Es lo que pasa cuando eres sólo la Princesa de San Blas.

Elena y Jaime se nos divorcian

2009-11-26T01:54:00.000-08:00

Doña Sofía está muy disgustada porque su hija Elena se ha divorciado. Teme mi suegra que Elena esté en el limbo por eso de que los que mandan en la Iglesia no dejan comulgar a los divorciados. Para una madre católica es muy importante que su hija tome el cuerpo de Cristo. Bien lo sé yo ahora que se me acerca la Primera Comunión de mi niña Leonor. ¡Cuatro años tiene mi criatura!

Cuando tienes una hija de cuatro años, te sientes vieja. Parece que fue ayer cuando era una joven soltera tras un primer matrimonio fracasado. Trabajaba en TVE, no iba a misa, viajaba con los amigos y hasta estuve en la guerra de Irak haciendo un arriesgado reporterismo. Era joven y me sentía joven. Ahora siento la vejez llamado a mi puerta. Mi Felipín cree que sufro la crisis de los cuarenta, porque pena porque su hermana mayor se divorcie sabe que no tengo.

-Yo necesité ayuda psicológica para recuperarme, Leta. Es tremendo cumplir cuatro décadas y seguir siendo Príncipe de Asturias.

-¡Por fin quieres reinar, coño!

-¡Leta! Acabas de soltar un taco.

-Soy humana, Felipe.

Mis cuñadas también dicen tacos, pero no se les notan tanto porque son Infantas. Un taco en una plebeya se nota más. También se nos nota más a las mujeres del Pueblo un divorcio. Peñafiel nunca olvida que la primera divorciada de la Casa Real soy yo. A las Infantas tampoco se les notan las peleas. En cambio, sus peleas conmigo no salen de la boca de Peñafiel. Ese hombre sigue hablando de mi mala relación con las hermanas de mi Felipín, y hasta me culpa del anuncio oficial del divorcio de Elena y Marichalar. Menos mal que no se a enterado de las peleas de mis Infantitas.

Leonor le recuerda siempre a su hermana Sofía que ella es la Heredera del Heredero.

-Tendrás que ganarte la vida con un trabajo.

-¿Cómo Maripuri? -le pregunta mi Sofía.

-Por ejemplo. Pero es mejor que te hagas cocinera porque los cocineros tienen estrellas Michelín y salen en la tele.

Mi Leonor es una niña muy lista. A sus cuatro añitos ya entiende el funcionamiento de la Patria.

-Yo no hablo de política, mami -me dice-, pero quiero que sepas que los padres de mis compañeros de Los Rosales votan a Esperanza Aguirre. No quieren a Gallardón y se ríen de Rajoy.

Siento pena. Mi primogénita está siendo educada en un colegio de la derecha. Razón tenía mi doncella cuando nos pedía que la matriculáramos en un colegio público de Vallecas. Me consuelo pensando que estamos a jueves y los niños de Los Rosales tienen un fin de semana largo para olvidar el divorcio de mi cuñada. Prefiero que le hablen a mis Infantitas de política y no de los trapos sucios de la Familia Real.

-¿Tú les hablas bien de Zapatero, cariño?

-Yo no hablo de política, mami.

-Hija, ¡por Dios!, ni que fueras la Reina de Inglaterra.

-Soy prima lejana de esa buena señora.

Mi Felipín se emociona oyendo a nuestra Leonor. Dice que es superdotada.

-¿Cómo Einstein? -le pregunto.

-Mucho mejor, Leta. Esta niña tienen un coeficiente intelectual muy alto. Vamos a tener que matricularla en la Universidad el próximo curso.

No creo que Hacienda pueda afrontar el gasto. Georgetown es una universidad muy cara. Claro que podríamos financiarle la matrícula con deuda pública. Tengo que hablarlo con Zapatero. De momento, hay que darle prioridad al pago de las facturas del cumpleaños de Leonor. Los payasos no nos hicieron descuento. ¿Y qué decir del catering? ¡Un robo! Por unas patatas fritas con hamburguesas nos clavaron un millón de euros. Encima tuvimos que devolver el regalo que nos envió Aznar. Era un muñeco robotizado que olía a corrupción Gürtel desde lejos. Mi Felipín y yo sólo aceptamos para nuestra primogénita regalos chinos de dos euros y unas cremas que se venden en Tienda Coruña a un euro. Somos honrados. El resto de la Familia Real también es honrada. Mi cuñada Cristina trabaja como una negra en la Caixa, su marido Iñaki, pese a ser Duque, curra en telefónica, Elena está en una compañía de seguros (que no cito porque no me paga la puli) ganándose las lentejas y el más hornado de todos es mi pobre ex cuñado Jaime de Marichalar renunciado al Ducado de Lugo, a una esposa Infanta de España, a la custodia de dos nietos del Rey de España y a varios consejos de administración. No sé cómo va a pagarle a Elena los gastos de sus hijos.

Hablando de gastos, los gastos del cumpleaños de Leonor me hundieron más en mi depresión precuarenta. Estamos en crisis, en recesión; mis súbditos, en vez de trabajar, van al INEM. Estoy triste. Sólo la abdicación de Su Majestad me curaría el pesimismo.

-¿No quiere jubilarse, Majestad? -le pregunto-. Debería jubilarse antes de que la Seguridad Social dé en quiebra.

Su Majestad no me hace caso; mira como mi Leonor juega con una muñeca de todo a cien. Lo noto triste. Debe estar pensando en el enfado que se habrá pillado Benedicto XVI nada más recibir la petición de anulación de una Infanta católica. No, mi suegro no piensa en el enfado del Papa, sino en los cuartos que le va a costar la firma de Ratzinger en el acta de anulación de matrimonio religioso de Elena y su ex. Espero que no tenga que recurrir a sus cuentas bancarias de Suiza y nos joda la herencia a mi Felipín y servidora. Sería un desastre. No me quiero imaginar sin una cuenta bancaria en Suiza para heredar un día cada vez más cercano.

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De uñas con mis cuñadas

2009-10-29T03:06:00.001-07:00

No se habla de otra cosa en mi Reino: estoy de uñas con mis cuñadas Elena y Cristina. Nada importante, creo yo, pero no creen los mismo los medios de comunicación; siempre dispuestos a airear mi vida privada. ¿A quién le importa que no les hable a mis cuñadas? ¿A los que tanto se preocupan porque las hijas de Zapatero son góticas o porque Belén Esteban tiene problemas con el Defensor del menor? Pues esos deberían barrer sus casas. Mi relación con las hermanas de mi marido es la misma que tienen cantidad de cuñadas entre sí. El lunes las quieres, el martes las odias, el miércoles te preguntas porque no te habrán tocado otras cuñadas, el jueves decides retirarles el saludo, el viernes escuchas los lamentos de la suegra, el sábado notas que el marido empieza a distanciarse y, a lo peor, el domingo te divorcias. Tranquilos. Mi Felipín y yo todavía estamos lejos del divorcio. Tenemos otras preocupaciones.

Yo, que soy Princesa de Pueblo, sufro mucho con la situación económica de mi país. Hay mucho paro, largas colas de gente desesperada a las puertas de las oficinas del INEM, y mis políticos no lo solucionan. Zpatero pierde el tiempo en el extranjero, Rajoy se esconde en Sanxenxo para que no lo salpique el caso Gürtel, los nacionalistas son ajenos al tema económico, Izquierda Unida no existe, Rosa Díez calla o no la dejan hablar, que es lo mismo. Estoy desolada.

Intento hablar con Su Majestad.

-Tenemos que gobernar el país -le dijo-, aunque sea dando un golpe de Estado.
-No, nuera. Nosotros somos demócratas.
-Yo también soy comunista -le recuerdo.

Su Majestad se indigna. Empieza a dar puñetazos en el escritorio heredado de Alfonxo XIII. No quiere comunistas dentro de la Familia Real. Mi Felipín me arrastra fuera del despacho de su augusto padre, temeroso de que también acabe por no hablarme con mi suegro.

-No hables de política, Leta.
-¿No puedo decir que soy comunista?
-Hablas como tu doncella.
-Maripuri también es comunista, Felipe. ¿Sabes qué me dijo el otro día? Que hay que repartir el empleo para solucionar el paro.
-Ya lo ha solucionado el Presidente, Leta. Les da 420 euros a cada desempleado reciente.

Los hombres no saben el precio del pan. En pan y leche ya se te van los 420 euros dichosos. ¿Y si tienes un bebé? Pobrecito mío. Yo ya lo veo sin pañales, llorando de frío, muerto de hambre. Me vienen a la cabeza las Nanas de la cebolla de Miguel Hernández y se las recito llorando a mis Infantas.

-¿Por qué lloras, mami? -me pregunta Leonor.
-Por nuestros pobres, cariño; hay muchos, cada día más.

Mi Leonor sigue jugando con una Mariquita Pérez que fue de mis cuñadas. Sofía me tiende un pañuelo y se une a los juegos de su hermana. No me entienden. Son pijas. Hubiera preferido dos hijas góticas. Zapatero no sabe la suerte que ha tenido. Sus niñas sólo necesitaron una foto para hacerse más famosas que Belén Esteban.

Mi Felipín me abraza. No quiere que me preocupe por el paro ni que me angustie porque mis cuñadas no me quieren. De sus hermanas no habla por eso de que no se debe echar leña al fuego cuando hay un incendio. Prefiere hablar del paro.

-En España no hay hambre, Leta. La gente se sigue manifestando en contra del aborto; quieren hijos, familia.
-No tienen sentido -lo interrumpel mi doncella-. Los curas del Vaticano los atontean. ¿Qué mujer puede gritar hoy en día quiero hijos? Usted, mi Princesa, y para de contar. Sin salario no hay dinero y sin dinero no hay felicidad. Yo jamás pariría un hijo en un país en crisis. Ni siquiera lo hago.
-¿No lo haces, Maripuri?
-No, mi Princesa. Los anticonceptivos son muy caros.
-¿Cómo va tu tienda?
-Anda entre la quiebra y el éxito total. Lo que más vendo son productos a 1 euro. Cremas y cosas así.
-¡Menudas cremas!
-Son buenísimas; todas Bottega Verde.

Maripuri abre un tarro y me unta.

-¡Ay, Maripuri! Esta crema me da alergia.
-No, mi Princesa. Usred déjese untar bien para rejuvenecer. En una semana recuperará el acné juvenil y en un mes volverá a tener el sarampión.

Corro a lavar la cara. Esta Maripuri es tremenda. ¿Qué diría Peñafiel si me ve con granos?...

Granos no me salieron, pero si ciertos picores. Durante los actos de los Premios Principe de Asturias no paraba de rascarme. Hasta en el velatorio del pobre general Sabino Fernández Campos lagrimeaba con la alergia. No sé si era por las cremas de Maripuri o por tener a mis cuñadas cerca. Son unas envidiosas. Empiezan a mirarme con sus aires de grandeza y me pongo nerviosa. Al final va a tener razón Peñafiel: soy el verso suelto de la Familia Real.

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Las cuentas del Reino

2009-10-13T03:55:00.001-07:00

En la Casa Real seguimos con preocupación los debates de los Presupuestos Generales del Estado porque ahí están nuestros dineros. Su Majestad está convencido de que por una negociación económica llegará la III República.

-Cuidado, Felipe, cuidado -le dice a mi Felipín.

Mi Felipín bosteza. La Economía es mucha ciencia para un príncipe sin escasez en la despensa.

-¿Juega el Atletic? -pregunta.

Su Majestad da un portazo y se va a su despacho. Seguro que llama a Zapatero para darle consejos. Mi suegro sabe mucho de inversiones. Yo lo admiro. Mira que ahorro y no hay manera de abrir una cuenta bancaria en Suiza.

-¿Tú tienes cuenta en Suiza, Maripuri? -le pregunto a mi doncella.
-No, mi Princesa. Abrí una tienda on line, pero todavía no tengo muchos beneficios. Creo que mis clientes son muy pobres.

¡Qué pena! Un pobre no puede ayudar a oro pobre. Maripuri debería buscar clientes pudientes. Por ejemplo gente de la aristocracia, burgueses, nuevos ricos. Esas personas que no pagan la subida del IVA y demás impuestos porque tienen SICAVs que tributan al 1%.

Le prometo pasarme por su tienda on line. No es que necesite algo, pero me gusta ayudar a mi fiel doncella, Maripuri.

Doña Sofía es la única española que no se preocupa por la marcha de los asuntos económicos. Su mayor preocupación es que Obama no conozca a la Infanta Cristina.

-El otro día le hizo una reverencia a una insignificante invitada pensando que era mi hija.

Le envía varios centenares de fotografías de la familia Urdangarín-Borbón al Presidente de los Estados Unidos y flamante Premio Nobel de la Paz. Un montón de papel que acabará en la papelera. Mejor sería que enviara las instantáneas a la revista ¡Hola! para un reportaje pagado.

-Este año no nos suben el sueldo, Majestad -le comento.
-No hables de dinero, Letizia -me recrimina-. Recuerda quien eres.

¿Y quién soy? Una Princesa, sí, pero no seré más que ciudadana Letizia si llega la Tercera. Ciudadana Letizia. ¡Qué mal suena! No me llamarían Alteza, ni me harían reverencias. Supongo que volvería a los telediarios de TVE.

-Felipe, amor, ¿a qué te dedicarías si llega la Tercera? -le pregunto a mi Felipín.
-No llegará, Leta. Los españoles nos necesitan para estar unidos.
-Hablas como los del PP.
-Hablo como un Borbón.

La niñera Rafaela llega con mis Infantitas. Leonor progresa adecuadamente, pero la pequeña Sofía no progresa tanto. Me da vergüenza confesar que todavía no ha aprendido el abecedario. Yo a los dos años ya contaba las letras y sumaba números sin contar con los dedos. Sofía, la pobre, sale al padre.

-Las ciudadanas Infantas se niegan a merendar.
¿Y eso Rafaela?
-Su doncella les ha dicho que España es un país empobrecido por la crisis económica y ellas quieren solidarizarse con los niños pobres mediante el ayuno voluntario.

-¡Maripuri! -chillo-. ¿Quieres traumatizar a las Herederas del Heredero con tu demagogia barata?

Mi doncella no contesta. Sigue a lo suyo barre que barre, limpia que limpia; de vez en cuando saca el tarot del bolsillo del mandil y mueve la cabeza preocupada. Espero que no le haya salido una quiebra de su tienda. Los negocios suelen irle bien sólo a los ricos porque dinero llama dinero.

Hablando de tiendas y productos. ¿Os gustó mi maquillaje del día de la Patria? Se lo compré a mi doncella Maripuri en su tienda. Me hizo una rebajita porque sabe que yo tampoco ando bien de dinero. Los Presupuestos Generales del Estado están sin aprobar, Zapatero se nos marchó a EEUU y a otros países de juega, la comida cuesta y una da para lo que da. El maquillaje es bueno. Cuando pasó por delante de nosotros la cabra de la Legión, se me pegó un moscón en la nariz. No me dejaba. Yo creo que lo atraía la crema que le compré a Maripuri. Imaginad lo buena que es si hasta atrae a los insectos.

Bueno, me voy a dormir. Tengo la cabeza tonta de oír los chillidos de los antiZapatero. Casi me matan. La próxima vez voy a desfile del 12 de octubre con tapones en los oídos aunque me pierda los vivas a España y al Rey.

Vuelta al cole

2009-09-16T03:13:00.000-07:00

Sin dinero no se puede vivir. Yo cada día más dependo de los euros. El colegio de las niñas, mis vestidos, estos zapatos que me ponen altura, los bolsos, el maquillaje,,, Ya le dije a Su Majestad que voy a acabar poniendo vallas publicitarias por todo el monte de El Pardo. Los jardines de La Zarzuela ya los he decorado con vallas de la Coca Cola, sidra El Gaitero y cerveza Estrella Galicia. Por cierto, me pagan una miseria. Si a Isabel Preysler le pagaran tan poco, estaba pidiendo limosna en la Plaza Mayor de Madrid. Yo, gracias a Dios, tengo un sueldecillo que me pagan entre Zapatero y Su Majestad.

-¿Y si te apuntas al INEM, Felipe? -le sugerí a mi esposo al ver los gastos de la vuelta al cole de dos Infantas de España-. Cuatrocientos veinte euros dan para libros.
-Peñafiel dice que los miembros de la Casa Real sólo podemos trabajar. Nada de negocios.
-El INEM no es un negocio.
-Vaya sí lo es, Leta. ¡Tiene más de cuatro millones de trabajadores! Ni Repsol Ypf emplea a tanta gente.

Mi Felipín confunde negocios con necesidades. Me da igual. Yo soy su Princesa, no su profesora.

-¿Estás seguro de haber aprobado tus estudios, Felipe? -le pregunto.
-Por supuesto, Leta. Yo aprobaba hasta las matemáticas con matrícula de honor. Leonor y Sofía van a tener difícil superar mis notas. Fui el alumno más listo de Georgetown.

Amén. No seguí preguntando. Si algo no aguanto de mi Felipín es su ramalazo pijo.

El estilista Nacho me trae más zapatos de las zapaterías de Chueca. No se corta a la hora de criticar mis vestidos.

-Usted no se deja aconsejar por Marichalar, su ex cuñado, y así va: de pena.
-No me imagino con trenza, Nacho. Además, para los consejos ya te tenemos a ti.

Nacho habla de tendencias, colores, tejidos, complementos,...

-Eso cuesta mucho dinero -señala mi doncella-, y tenemos crisis, mi Princesa.
-Tranquila, Maripuri, que le pongo publicidad a las cortinas y ya saco para unos manolos.
-Sus súbditos no quieren publicidad. Yo me fijo, mi Princesa, y veo como las visitas no aceptan los canapés servidos en platos de la Coca Cola.

Mi Leonor pasa corriendo detrás de su hermana Sofía. ¡Qué preciosidades! ¡Lo bien que les quedaría en los uniformes una publicidad de yogures Danone! Podría decir algo así como: "Un Danone tan natural como una Infanta de España".

El estilista quiere cobrar. Dice que las facturas a 90 días no las acepta. Él cobra al contado.

-Vete a cobrar a La Moncloa.
-¡Me niego! Soy del PP.
-¡Válgame Dios!
-Del PP y católico.
-¡Faltaría más!... Oye, si eres católico debes perdonar las deudas de tus deudores. Dios proveerá.

¿Se dice Dios proveerá? No sé. Nacho marcha sin despedirse. Me da igual. Siempre me quedará Maripuri para los consejos del presente y del futuro.

-¡Qué dice el tarot, Maripuri?
-Las Infantas repetirán 1º de la ESO, usted tendrá una crisis matrimonial, veo un nuevo embarazo, don Juan Carlos sigue reinando sin novedad, Zapatero seguirá ganando elecciones con ochenta años,...

La vida sigue igual. Respiro tranquila. Mi Felipín va a tener razón cuando dice que el INEM es un negocio. Miro a mis niñas y me vienen ganas de decirles. ¡Seréis paradas! Callo. Quiero que estudien y que no tengan que malvivir de la publicidad de un puñado de blogs.

Hablando de trabajo, mi hermana Telma está encantada en Barcelona trabajando de no sé qué. En el Ayuntamiento la adoran.

El resto de la familia también está muy contenta. Los hombres se dejaron todos barba por eso de la crisis. Ahorran una pasta en cuchillas de afeitar.

Vacaciones en Mallorca sin miedo

2009-08-19T03:39:00.001-07:00

Me traje tres baúles de zapatos a Mallorca que compré en Chueca a precio de saldo. Estamos en crisis. Tenemos para rebajas y para de contar. Como dice mi suegro, hay que ahorrar. Los zapatos huelen a pegamento chino que te mueres. Yo me los quito en la cubierta del Fortuna para que no se me despeguen. Ya le dije a mi Felipín que vamos a tener que buscar otro empleo. Yo podría ayudar a Isabel Preysler en las promociones de Porcelanosa y mi Felipín tiene mucho futuro en la televisión.

-Podrías hacer monólogos, cariño -le sugiero-. Seguro que monologueas mejor que Paquirrín.
-Mi futuro es ser Rey de España.

Dios lo quiera. Los malos andan por Mallorca matando guardias civiles. Cruzo los dedos. El miedo es libre. Mi doncella me anima a ir de chiringuitos.

-Tienen que promocionar el turismo español, mi Princesa. Cuando la vean por la BBC los ingleses tomando un tinto de verano en una terraza, vendrá hasta la Reina de Inglaterra a vacacionar. Se les quitará el miedo.

Le hago caso. Agarro a mi Leonor y allá nos vamos. Sólo llegamos a la puerta de Marivent: un guardián nos prohibe salir por una orden de arriba.

-Soy la Princesa -le digo.
-Zapatero nos ordenó cuidarla, Alteza.

Como soy una bien mandada, obedezco. Subo a mi habitación a cambiar de zapatos para lucir un nuevo modelo.

-¿A dónde vas con esos zapatos, Letizia? -mi cuñada Cristina se santigua.
-A pasear por el jardín, cuñada. ¿Te gustan? Son zapatos de rebajas.
-Ya veo.
-No te rías, cuñada. Son el mejor output de la producción de calzado española deslocalizada en China: bajos costes, producto de usar y tirar y 50% de descuento en el precio final. Nacho Montes me felicitó por la compra.

Adoro a Nacho. Por fin he encontrado un estilista con el que me entiendo.

-Quítese esos zancos, Alteza -me pide cuando me ve en Chueca-. Usted estaba mejor con bailarinas. Unas bailarinas, un pantalón vaquero y una camiseta blanca.

Así me visto, pero sólo aguanto las bailarinas hasta que mi Felipín baja del barco. Con mi altura natural no le llego para darle un beso. Lo siento por mi estilista. Mi doncella, que está en todo, me presta sus zancos, quiero decir sus zapatos de tacón.

-¿Tú también compras los zapatos en Chueca, Maripuri? -le preguntó.
-No, mi Princesa. Yo se los compro directamente a los chinos.

Mi doncella es muy apañada. Yo tendré que aprender de ella para afrontar el año 2010 sin un euro de suba. Estos días me estoy dando un homenaje por Palma de tienda en tienda.

-Déjame gastar, Maripuri, por favor. Que sí, hija, que sí, ya sé que me congelaron el sueldo entre Su Majestd y ZP. Mira, voy a comprarle vestidos de talla grande a mis Infantitas.
-No le va a quedar dinero para el estilista Nacho, mi Princesa.
-Tranquila, Maripuri. Nacho acepta pagos a tres meses.

Sigo paseando por Palma con mi doncella Maripuri y mis niñas. Encuentro más paparazzi que turistas. Algún sinvergüenza me acerca una alcachofa. No, de mis cuñadas no hablo, gracias. ¿Crisis matrimonial? No, ¡por Dios! ¿El varón? Tampoco hay varón. ¿Que si Sofía irá al colegio? Hombre, no la dejaremos sin alfabetizar, digo yo. ¡Qué pesados! Los paparazzi son peores que Peñafiel.

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Muestras gratis para todos: análisis patrocinado por Zync

2009-08-11T02:08:00.001-07:00

En estos tiempos de crisis viene bien una ayudita como la que nos ofrece Muestras gratis a través de Internet, poniendo a nuestra disposición muestras y regalos de productos que distintas empresas ponen de promoción.

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Premios Blogs "20 minutos"

2009-07-21T01:39:00.001-07:00

Casi me siento culpable por no haber inscrito este año mi blog en el concurso de Blogs "20 minutos". Veo los esfuerzos que hace mi querido súbdito Juan Duque para promocionar el concurso y, con el concurso, el periódico que lee mi doncella Maripuri con tanto interés, y pienso que fui egoísta. Yo podía haber hecho mucho por el concurso. Con sólo decirles a los ministros que pasan por Palacio lo de los premios, ya se corría la voz; los ministros y sus familias entraban en la web del gratuito más leídos, la empresa incrementaba sus ingresos publicitarios, los columnistas y demás currantes del periódico tendrían garantizados sus puestos de trabajo, no habría otro puñado de familias preocupadas por el desempleo,... En fin, otra vez será. La vida da muchas vueltas y quizá un día, Dios no lo quiera, acabe en la redacción del "20 minutos" pidiendo un trabajo para alimentar dos Infantas de España destronadas por la República de Zapatero.

Mi doncella Maripuri, en cambio, no se arrepiente de no haber inscrito ninguno de sus muchos blogs.

-No me ofrecieron un duro, mi Princesa. ¡Ni un duro! Y yo no escribo gratis.
-Nadie puede ofrecerte duros, Maripuri: la moneda de España es el euro.
-Eso quiero decir. Euros, dinero, cartiños.

Maripuri no sabe concursar.. Ella va por ahí diciendo que trabaja para la Princesa de Asturias y quiere que le abran las puertas los poderosos por ser ella la gallega que me barre los suelos de casa.

Escucho las grabaciones de mi súbdito Juan Duque y flipo. ¡Cómo trabaja! Es un hombre generoso. Mi doncella Maripuri debería aprender de él, trabajar gratis, promocionar el "20 minutos" durante el verano más lluvioso que le ha caído encima a Galicia. Intento convencerla:

-Maripuri, haz algo por ellos. Total, no puedes ir a la playa con lo que llueve allá arriba.
-Voy a ir a Mallorca con usted, mi Princesa. ¿Cuándo marchamos?

Por el momento, estoy currando tanto como Juan Duque. Él le promociona el concurso al "20 minutos" y yo promociono la Monarquía del suegro vestida de princesa. No tengo vacaciones. En Mallorca seguiré currando: yate, posado para los paparazzi y chiringuitos. Así trabajamos las princesas. Que nadie se extrañe si no tengo tiempo libre para inscribir mi blog en los concursos. En las dos ediciones anteriores fue mi doncella la que se encargó de votar por mí. Repartió votos hasta subir uno de sus blogs a los más votados. La pobre no ganó ni las gracias. Por eso sigue barriéndome la casa.

-Mi destino es ser barrendera -dice.
-¡Maripuri, por Dios! -me escandalizo.
-Por Dios, por Cristo y por los Santos Apóstoles. Yo siempre seré barrendera.
-No maldigas, Maripuri, que me recuerdas a Cela.

Marcha empujando una escoba eléctrica. Yo sigo navegando por Internet. ¡Cuántos blogs hay inscritos! Supongo que serán gallegos porque en Galicia es el único sitio donde el verano invernea. No imagino a un bloguero con el portátil en la playa tecleando un post para ganar el concurso de Blogs "20 minutos".

Adiós, Michael, adiós

2009-07-01T02:00:00.001-07:00

Estoy muy apenada por la muerte de Michael Jackson, el cantante negro que se volvió blanco misteriosamente sin haberle dicho a nadie cómo lo consiguió. Yo fui fan del Michael más negro, cuando todavía llevaba coletas y sólo paseaba por las calles de Oviedo. Bailaba sus canciones. Forraba el libro de matemáticas con su poster. Aún no había descubierto entonces la magia de las letras de Sabina ni conocía a mi doncella Maripuri.

Me sentí vieja al saber lo de Michael. Los años pasan. Van muriendo los que te rodean. Sientes miedo.

-Esta triste, mi Princesa -observó Maripuri-. ¿Quiere un café?
-No, Maripuri, gracias.
-Necesita usted unas buenas vacaciones. Le sugiero que vaya a veranear a La Coruña, mi Princesa. Allí se puede alojar en la Torre de Hércules. ¿Sabe que la han declarado Patrimonio de la Humanidad? No salió mucho en las noticias porque había muerto Michael Jackson y una estrella del pop es más importante para la gente que un faro romano.

Este verano vamos a quedar sin vacaciones casi. Yo pensaba que reduciríamos nuestra estancia en Mallorca para ir al Caribe, pro ejemplo, pero no; nos quedamos en Madrid más días asándonos de calor.

-La piscina está fría, Leta -me consuela mi Felipín-. Hemos comprado dos sacos de arena para hacerles una playa a las niñas.
-Al final vamos a tener playa en Madrid.
-También les compramos flotadores. Sofía todavía no sabe nadar y Leonor nada bastante mal.

Sigo pensando en la extraña muerte de Michael Jackson. Me acerco al botiquín y tiro las aspirinas Bayer más otros medicamentos que no sé para qué son.

-¿Qué haces, Letizia? -protesta doña Sofía-. No tires mis medicinas. Trae, anda. Ibas a tirar mi elixir de la felicidad.

Doña Sofía me confiesa que se automedica para ser feliz.

- Recuerda, Letizia: cuando discutas con el marido, una aspirina te cura el dolor de cabeza y evita un divorcio.
.Layra Ponte no debió tomar aspirinas entonces -comenta la niñera Rafaela.
-¡Calla, Rafaela! -la recrimino.
-El senador Anasagasti escribió un libro muy ameno sobre el ciudadano Juan Carlos. Trata el tema de las amantes.

Doña Sofía se marcha espantada. Yo también me aparto de la niñera. Si mi Felipín me pone los cuernos, no quiero saberlo.

Mi Felipín está escribiendo un telegrama de condolencias. Me lo enseña. "La Princesa y yo le manifestamos nuestro más profundo dolor por el fallecimiento de Michael Jackson". El destinatario es Barack Obama.

-Bien, Felipe. Te estás ganando el sueldo.
-¿Sabes que Belén Esteban gana más que nosotros, Leta? En España vale la pena nacer en San Blas. El proletariado tiene mejor futuro que la aristocracia.

Me deprimo más. Mi moral vuelve a levantarse cuando oigo cantar a Leonor. La Heredera del Heredero nos va a sacar de pobres. Baila mejor que bailaba Michael Jackson y tiene un chorro de voz que hace temblar los cristales. Los Borbones no pasarán hambre. Mi Leonor podrá pagar todos los divorcios que se avecinan, el siguiente creo que será el de nuestra prima Simoneta. También podrá hacer frente a los arreglos de los ascensores de Cataluña. Es horrible lo mal que andan por el este. Mi Felipín, el Presidente Montilla y una servidora estuvimos media hora encerrados en un ascensor cochambroso. Cataluña debe reclamar más financiación. Hasta los ascensores de mi palacio son mejores que los que hay en el palacio de la Generalitat. Pobres.

Mi niña Leonor sigue cantando. Es la gloria bendita. Soy feliz. Por primera vez veo el futuro como un episodio maravilloso que he de vivir. ¿Ocupará mi niña el hueco que deja el rey del pop sin cubrir en el mercado musical internacional? Dios lo quiera. Los Borbones necesitamos mucho dinero para poder vivir con dignidad.

Brotes verdes en La Zarzuela

2009-06-15T01:59:00.001-07:00

Los brotes verdes llegaron a La Zarzuela gracias, según dice mi doncella, al buen hacer del gobierno de Zapatero y al mejor hacer de la oposición. Maripuri está eufórica. Nunca la había visto tan feliz.

-Estamos saliendo de la crisis, mi Princesa. Una amiga mía encontró curro en el plan E de ZP. Es un trabajo serio, de pico y pala, y le pagan bien.
-¿Trabaja de albañil tu amiga, Maripuri?
-No exactamente. Digamos que es cavazanjas. Mi amiga disfruta un empleo de nueva creación.

Me alegré infinitamente. Yo no creo mucho en las macromagnitudes, pero cuando le pones nombre a un nuevo cotizante a la Seguridad Social, empiezas a creer las cifras positivas de nuestra economía, los brotes verdes.

El padre de la niñera Rafaela también es un nuevo empleado. La niñera Rafaela estuvo muy preocupada los pasados meses porque pensaba que su progenitor no iba a volver a encontrar empleo.

-Rezo para que no prejubilen a papá -me decía-. En Lanzarote con quinientos euros no tienes ni para desayunos.

Finalmente, el plan E lo reincorporó al mercado laboral. Es otro cavazanjas, como dice mi doncella.

Hasta el marido de la cocinera Ángela fue contratado.

-Zapatero es muy bueno, Alteza. Mi esposo, pese a beber mucho, fue aceptado para hacer carreteras.

Mi Felipín llamó a Zapatero para agradecerle su trabajo. Se ofreció para poner las primeras piedras de las zanjas.

-La Princesa y yo queremos potenciar el cambio de modelo económico con nuestra presencia.

El Presidente tomó nota. Ya nos llamaría para las inauguraciones de las nuevas aceras.

-¿Ha cambiado el modelo económico, Felipe?
-Sí, Leta. Hemos pasado de la construcción especulativa de viviendas a la construcción productiva de aceras, carreteras y jardines.

Quedé asombrada con las explicaciones de mi Felipín. Los que estudian en Georgetown salen listos.

-Niñas -les dije a mis Infantitas-, no os asombréis si alguno de vuestros primos acaba de albañil de aceras. En nuestro país todos se empelan en la construcción de carreteras, parques y jardines desde que cambió el modelo económico.

Leonor me mira con cara de espanto. La pobre cree que todos los Borbones tienen un trabajo de agitar el brazo. Sofía me pregunta cuándo irá al colegio.

-Pronto, hija. Con un poco de suerte, los brotes verdes darán para pagaros Los Rosales a las dos.
-¿Y si no pagamos? -pregunta Leonor.
-Pues quedamos a deber y punto.

Mi doncella me riñe por hablarles a mis niñas con tanta contundencia. Cree Maripuri que a los niños sólo se les deben contar noticias positivas. Así lo hago:

-Niñas, la tía Laura y el tío Beltrán se han divorciado.

Maripuri se echa las manos a la cabeza. No me entiende.

Resaca de Comuniones

2009-05-30T01:56:00.001-07:00

Quedé hasta las narices de tanta Primera Comunión. Los dos mayores de Cristina y la niña de Elena se iniciaron en el Cuerpo de Cristo y me dejaron la cartera temblando. A los niños de hoy ya no los puedes despachar con un globo terráqueo o un reloj de seis euros. Quieren móviles con cámara, mp3 y no sé cuántos adelantos más.

Mi Felipín y yo pasamos un apuro económico. Mi doncella Maripuri tuvo que echarme una mano con una venta de fotos privadas al ¡Hola! para que pudiera financiar tres móviles de última generación para mis sobrinos.

-Venderemos sus fotos de pedida, mi Princesa. Usted salía muy favorecida de Armani. Mire, esta foto donde doña Sofía le coloca un collar vale por lo menos mil euros. Por la fotografía de la cena familiar podemos pedir 3000 euros. Las restantes se las dejamos a 600 euros.
-¿Crees que pagará tanto el ¡Hola!, Maripuri?
-Sí, mi Princesa.

La niñera Rafaela también me echó una mano. Llamó a las revistas y les pidió una indemnización por fotografiar el gesto cariñoso de mis dos Infantitas en la comunión de los Urdangarines.

-Son menores de edad -los amenazaba-. O pagan o me chivo al Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid.

Los directores de las revistas pagaron. Antes de llegar nosotros a Colombia de viaje oficial llegaron los cheques a la Zarzuela por correo urgente.

-Tenemos dinero, ciudadana Leti -me informó la niñera-. Pueden estar tranquilos en Colombia: sus hijas no pasarán hambre.

Mi temor era otro. ¿Y si Jaime y Elena se peleaban? Las Herederas del Heredero corrían peligro. Llamé a mi doncella y le pedí que no las llevara a la comunión de Victoria Federica. Maripuri me prometió alejar a mis niñas de los conflictos conyugales.

-Comerán en la cocina, mi Princesa. No creo que sus cuñados vengan a pelearse a la zona de servicio.

Creo que no llegaron a tanto. Marichalar y Elena sólo se pusieron malas caras delante del colegio de sus hijos con la pobre suegra de testigo.

Desde Colombia me conecté a los medios por Internet. Nada nuevo. Peñafiel se estaba ganando la vida a nuestra cuenta por las televisiones. Decía que mis hijas les chupan plano a sus primos. Ese hombre no entiende que las Herederas del Heredero tienen derecho al mejor sitio en las portadas de las revistas.

Maripuri me envía un e-mail con la lista de invitados para las primeras comuniones de mis Infantas. Leo asombrada: "hay que buscar patrocinadores". La llamo para que me lo aclare.

-Pues muy sencillo, mi Princeesa: los empresarios españoles pagarán los gastos de las comuniones a cambio de unos pequeños bordados con el nombre de sus empresas en los vestidos de las Infantas.

Tiemblo de horror. Jaime Peñafiel nunca acabaría de criticarnos. No, no, mis niñas irán de blanco y sin patrocinios por muy pobres que seamos.