El regreso del contable Juan

Ayer apareció el contable Juan más contento que unas castañuelas.

-Misión cumplida, Princesa -me dijo-. Angela Merkel accedió a hablar con Zapatero.
-¿Estaban enfadados?
-No era cosa de enfados sino de idiomas. ZP quiere que le hablen en español, y Angela Merkel sólo hablaba alemán. Le enseñé a decir hola y adiós.
-Con hola y adiós no hay vocabulario para mantener una conversación.
-Se equivoca, Alteza. Los políticos sólo dicen hola y adiós. Hola cuando llegan al cargo y adiós cuando se van. Son sus dos grandes verdades en todos los idiomas.

A mí el servicio me trae de cabeza: Maripuri está de uñas con la niñera Rafaela, el contable Juan va a Alemania a enseñar a Angela Merkel a decir hola y adiós en español, el jardinero Jordi incumple la ley de incompatibilidad laboral poniendo una constructora, la cocinera Ángela cada día hace la comida más salada. Y para acabar con mi paciencia está la infanta Sofía. No quiere mi leche.

-A la Infantita le gusta la leche de la Central Lechera Asturiana. ¿Le damos otro biberón, mi Princesa? -me preguntó Maripuri.
-¿Qué dices? ¿No te habrás atrevido a alimentar a la segunda Heredera del Heredero con leche de tetrabrik?
-No la podemos dejar morir en una huelga de hambre infantil.
-Le estropeaste el paladar, Maripuri.
-No, mi Princesa, se lo encontré. La única leche que le gusta es la de vaca asturiana. En cambio, a su hermana la infanta Leonor, le encanta la leche gallega. Sólo toma el Cola Cao si se lo preparo con leche Leyma.
-al final mis hijas se van a parecer a ti, Maripuri.
-Imposible, mi Princesa. Yo no puedo tomar leche.

Es cierto. Mi doncella tienen una intolerancia alimenticia centrada en la leche virgen. No puede beber ni medio vaso de leche, pero devora todos los yogures naturales que encuentra en la nevera de Palacio. Y el queso de Burgos también.

-¿Quién borró las copias de seguridad, Alteza?
-No me cuentes más problemas, contable Juan.
-Te las borre yo, querido Juan. Pensé que no volvías.
-Ahora puedes pensar que no marcho jamás de los jamases. Rehacer cinco meses de contabilidad borrada me va a obligar a trabajar todas las noches.

Yo quisiera que mi Felipín fuera como el contable Juan. Ahí lo tienes lleno de paciencia y amor por Maripuri, rehaciendo los asientos contables. ¿Qué haría mi Felipín si le rompiera los papeles de un discurso justo antes de leerlo? Tengo que preguntárselo.

La fiesta de la escoba

Maripuri regresó ayer a Palacio sin el contable Juan. Venía más maquillada que de costumbre. Mi doncella, cuando está enfadada, le da al maquillaje. Pinta los ojos azul cielo y resalta los labios con un color rojo pasión que sólo ella se atreve a poner. Yo aún recuerdo el día que lo intenté. Mi Felipín lloraba. Decía que perdíamos la Monarquía en el primer viaje oficial a una Autonomía si yo lo acompañaba con los labios pintados con el pintalabios de mi doncella. La Monarquía lo primero, me dije. Nunca más volví a usar carmín rojo pasión.

-Esta noche hay fiesta, mi Princesa.
-¿Hacéis fiesta vosotros, Maripuri? La fiesta, en El Pardo. Aquí las niñas tienen que dormir.
-Me gustaría que viniera usted a mi fiesta, Alteza. Sabe lo mucho que la aprecio. Por cierto, Rafaela no está invitada.
-¿Y el contable Juan?
-Todavía no ha regresado de su larga visita al Presidente Zapatero. Yo de usted iría buscando un nuevo contable.
-¿Por qué, Maripuri?
-Porque ZP encandila a todos los que van a verlo. Les empieza a hablar de la Alianza de Civilizaciones y los convierte a su causa.
-A todos no, Maripuri. Rajoy fue muchas veces a hablar con el Presidente y sigue crispado.
-Los gallegos somos difíciles de engañar, mi Princesa. Se nos puede camelar, pero no llevar al huerto.

¿A qué huerto se referiría mi doncella? Supuse que era algo relacionado con aquella pregunta que le hicieron en televisión a Rajoy sobre si iría a una boda de un hijo supuestamente homosexual. ¿No pensará Maripuri en una relación de reportaje de la revista Zero entre ZP y Rajoy? No, yo quiero Monarquía Republicana. Nada de Repúblicas. No quiero ni imaginar las cuestiones que le plantearían a mi Felipín en "Tengo una pregunta para usted". Mi marido Príncipe sólo sabe la Constitución, y en la Carta Magna no pusieron el precio del café ni mi modesto salario.

La fiesa de Maripuri rompió los decibelios de la noche madrileña. Despertó hasta a mi Felipín que nunca despierta hasta que lo amenaza Su Majestad con desheredarlo.

-Algo va mal, Leta -decía asomado a la ventana.
-Ven para camita, amor.
-¿No oyes los gritos?
-Es el hip hop. A Maripuri le encanta. Es una fan de la Mala Rodríguez.

Mi Leonor también despertó.

-Mira, mami, es el baile de la escoba.
-¿Qué haces futura reina Leonor I?
-Bailar con la escoba como me enseño Maripuri. Dijo que era el baile sexy. ¿Qué es sexy, mami?

Aquello no lo podía permitir. Maripuri me iba a oír por enseñarle una palabra incorrecta a la infanta Leonor. Le quite la escoba a mi niña y la acosté en la cama heredada de la infanta Isabel, hija de Isabel II y conocida como la Chata.

-Me voy al Pardo.
-Tienes que darle el pecho a la infanta Sofía.
-Que se aguante, yo tengo que hablar con Maripuri.

No necesité llegar al Pardo. en la mismísima puerta de casa tenía una batalla campal montada. Maripuri apaleaba sin cansarse a la niñera Rafaela.

-¡Quieta, Maripuri!
-Espere, mi Princesa, que me faltan quince escobazos.
-¡Felipe! -grite -.A mí la Guardia Civil.

Mi Felipín no se atrevió a llamar a la Guardia Civil, vino él mismo y rescató a la niñera Rafaela de las garras asesinas de Maripuri.

-Tengo derecho a vengarme toda la vida de esta mamarracha.
-Maripuri, por Dios, nunca oí semejante vocabulario en tus labios.
-En la guerra todo vale, mi Princesa, y yo tengo la obligación moral de defender a los súbditos de la Patria.

Y tanto que los defendió. Les dio una comilona que acabó con todos los jamones pata negra que le regalan a Su Majestad. No sé si Maripuri ganó votos para mi Reino Republicano, pero tras ver como quedaron la niñera Rafaela y sus amigos que llevó para reventar la fiesta de Maripuri, yo se la voy a proponer a ZP como reservista para situaciones de peligro de invasión de la Patria.

-Era yo sola contra setenta y dos, mi Princesa.
-No lo vuelvas a hacer, Maripuri. Las batallas hay que darlas con la palabra.

Maripuri me mira en silencio. Necesita cinco minutos de profunda meditación para volver a sonreír.

¡Horror de niñera!

El contable Juan lleva dos días en el palacio de la Móncloa con ZP. El Presidente tiene depresión por la victoria de Sarkozy en Francia y, como oyó decir que nuestro contable es un hombre muy animado, lo llamó a su vera para que le cure la tristeza.

-Voy a buscarlo, mi Princesa -dijo ayer Maripuri-. ZP causa estragos.
-No me hables de política, Maripuri.
-ZP es gafe.
-No cuentes chismes.
-Es cierto, mi Princesa. ZP le dio mala suerte a Kerry en EEUU, a aquel socialista alemán de nombre imposible y también gafó a la francesa Royal. No quiero ni pensar la mala suerte que puede provocar su próximidad en mi novio.

Yo tampoco sé en qué puede gafar ZP al contable Juan ni tengo tiempo para preocuparme por la mala suerte. Mi preocupación es más tangible: se llama Rafaela.

La nueva niñera sigue vistiéndose con ropa indecorosa. Le prohibí acercarse a mis Infantas.

-Eres un mal ejemplo para la infanta Leonor -le dije.
-en Madrid hace mucha calor, ciudadana Leti. Es insano ir tan arropados.
-Con calor y con f´rió, nada de minifaldas en Palacio.
-Sudo mucho, ciudadana Leti.
-¡Lo que nos faltaba!
-Desnuda sudo menos.
-Voy a llamar al jefe de los servicios médicos de la Familia Real. Necesitas un valium.

El valium acabé necesitándolo yo: el doctor dijo que el exceso de sudoración de la niñera Rafaela estaba motivado por los llantos de la infanta Sofía.

-Esa niña llora porque no tienes buena leche, ciudadana Leti. Hay que darle un biberón de leche de la cabra de la Legión.
-Yo no le doy a mi Sofía leche de ninguna cabra, niñera Rafaela. Si tienes sudores aireate en el jardín.

Con tanto aireo, sudores y tonterías ésta no le da un palo al agua. Maripuri fue a buscar al contable Juan a la Móncloa y aún no regresaron. Mi Felipín es tan antiguo que no le solicitó a Su Majestad una baja por paternidad para cambiar dodotis. Doña Sofía mucho visitar a su nieta Infanta en la Ruber, pero ahora brilla por su ausencia. Y yo estoy aquí de madre, ama de cría, niñera y aguantaniños.

Otra vez en Palacio

Ya estoy en casita, donde no faltan problemas domésticos. ¡Qué vida tan dura la mía! Para que hable Maripuri de los pobres españolitos que pagan impuestos...

Nada más bajar del coche oficial, conocí a la nueva niñera. Es una mezcla de Alaska y Madonna.

-Quién es esa mujer, Felipe? -pregunté espantada.
-Te presento a Rafaela, amor; es la nueva niñera.
-¡Hola Leti! ¿Esta rorra es al Sofía? Hay que darle más la teta, coño, que se nos queda esmirriada.

Me desmayé allí mismo, con mi segunda Infanta en brazos. Lo último que oí fue a mi Leonor diciendo mami, mami.

Desperté cinco minutos después. Mi Felipín lloraba como un niño. Ni Alfonso XII lloró más por la reina María de las Mercedes.

-¿Despertó la Leti?
-¡Sacadme a esa bruja de delante!
-Por favor, Rafaela, retirese.
-Lo que digas, ciudadano Felipe.

El dolor de cabeza me volvía loca. Mi doncella Maripuri llegó con una tila.
-Tómela toda, mi Princesa.

La bebí como pude. Maripuri no le había puesto azúcar, y yo no tenía voz para pedírselo. ¿Quién había contratado a la tal Rafaela? Según mi Felipín, era cosa de ZP.

-El Presidente ejerció su derecho sobre la educación de mis Herederos.
-Pero, amor, nos envió a una maleducada asquerosa. Habla como una vulgar...
-No diga palabrotas, mi Princesa.
-Calla, Maripuri, y déjame hablar. Esa vulgar persona va a echar a perder a mis dulces criaturas.
-Dale tiempo, Leta; aprenderá. Ten en cuenta que es transexual.
-¡Por los clavos de Cristo!
-ZP quiere que las Infantas se familiaricen con las distintas opciones sexuales.
-Voy a hablar con tu madre, la Reina. Perdiste la cabeza mientras estuve en la Ruber.

La Reina dijo que no era para tanto. Llevó a Rafaela para la Zarzuela Vieja y la domó. Esta mañana apareció con las mismas pintas, pero con mejor vocabulario.

-Le tienes que dar el pecho a la niña Sofía, Leti.
-Llámame Princesa o Alteza, como hacen tus compañeros, y recuerda que Sofía y Leonor son Infantas de España.
-Si no le gusta Leti, la llamaré ciudadana Leti. ZP me pidió que los tratara con modales republicanos-nacionalistas-separatistas.

Llevó toda la mañana llamando a la Móncloa. ZP no se pone al teléfono. Lo siento por el contable Juan, pero este fin de semana se tiene que quedar en Palacio. Tenemos que localizar al Presidente.

Isabel Pantoja me quita los fotográfos

Casi me fastidian la salida de la clínica con el encarcelamiento de la Pantoja.

-Se fueron los fotógrafos, Leta. Vamos a tener una salida tranquila el viernes -me informó mi Felipín.

-No puede ser. Llama a Su Majestad y dile que la indulte.

Mi Felipín se negó. Su Majestad anda enfadado estos días y no se podía molestar. Llamé a Zapatero.

-Necesito a la Pantoja en la cárcel, Alteza. El Pueblo quiere diversión y yo no puedo consentir que se divierta criticando mis políticas.

-Yo necesito periodistas en la Ruber, Presidente. Tienen que fotografiar la salida triunfal de la infanta Sofía.

-Veremos lo que se puede hacer

No dormí en toda la noche. Despertaba a mi Felipín y le preguntaba por la salud de la Pantoja.

-Duerme, Leta. Aprovecha ahora que no llora Sofía.

-Para mí siempre será Lucrecia.

-Cariño, duerme y no pienses.

¿Cómo no iba a pensar? Ni el Tato quedaba en la tribuna de periodistas.

Por la mañana vino Maripuri a traerme unas croquetas de pollo. En la Ruber los calditos están bien, pero yo prefiero las croquetas que hace mi doncella.

-A la Pantoja le van a poner una fianza de 15 millones de pesetas.

-¿Noventa mil euros? Eso es calderilla, Maripuri.

-No tiene líquidez. Me contó su secretaria que tiene que vender dos trajes de torero de Paquirri. Hasta el sábado por lo menos no sale de la cárcel.

-¡Me quita todos los fotógrafos! No, no puede ser. Dile al contable Juan que pague esa fianza.

Maripuri protestó un poco porque es muy cuidadosa con el dinero de los Presupuestos Generales del Estado.

-Paga ZP, Maripuri.

-No, mi Princesa, pagamos los pobres españolitos.

¿Qué entenderá Maripuri por los pobres españolitos?

La visita de el Rey

No sé qué haría sin mi doncella. Pasé dos días de horror escénico que, de no ser por Maripuri, acabarían en un escándalo nacional. Su Majestad no aparecía por la Ruber. En la puerta, los periodistas empezaban a hacer cábalas sobre una supuesta ausencia del Rey.

-El Rey está en África cazando un oso, mi Princesa. Dígale al Príncipe que lo llame al orden.
-No digas disparates, Maripuri.
-Sus ex compañeros periodistas dicen ahí fuera disparates peores que los míos. Los de la Cope comentan por lo bajini que Su Majestad se fugó del país con una rubia de otros tiempos.
-¿Cuándo dejarás de escuchar la Cope?
-También leo "el mundo", Alteza, y conozco a Pedro J. Seguro que mañana crítica la ausencia de el Rey en una columna tamaño dos páginas.

Maripuri barajó sus cartas y las extendió sobre el suelo encerado de mi habitación en la Ruber.

-Salen malos tiempos para la Monarquía, mi Princesa. El Rey no tiene intención de venir a conocer a la infanta Sofía. "El país" sacará mañana un reportaje firmado por Polanco titulado "¿para qué queremos un rey cazador de osos borrachos?".

Mi Felipín estaba contándole a sus sobrinos la visita de Leonor. Los niños ni lo escuchaban. Medían a mi niña Sofía con una cinta métrica de modista y decían que era pequeña.

-Mide medio metro escaso y no habla. ¡Menuda Infanta! -concluyó Froilán.
-Menudo sí que es vuestro abuelo el Rey -exploté- Aún no se ha dignado a venir a conocer a la segunda Heredera del Heredero.
-¡Leta! ¿Qué dices delante de los niños?
-Digo lo que dicen los periodistas y mañana estará en las páginas de toda la prensa escrita y sin escribir. Dile a Su Majestad que si no viene te coronas Rey de las Españas ante Zapatero y Dios.

Mi Felipín temblaba. Siempre tiembla cuando se enfada. Los sobrinos se callaron. La Reina dejo de hablar con la infanta Cristina y Urdangarín, y no preguntó cuál era el problema. No le dije que el problema era su marido el Rey porque ya lo sabía, pero no le decía nada porque es una sufridora esposa.

-Su Majestad llega dentro de una hora, Princesa -nos anunció el contable Juan por videoconferencia.

La cámara enfoco la sala de audiencias y vimos al Rey silbando el himno nacional y haciendo tiempo.

El Rey vino cuarenta y nueve horas después de haber nacido la Infanta. Venía enfadado porque Maripuri le había mandado a los GEOS a África.

-Casi tuvimos un conflicto con Marruecos, hijo. Mohamed VI pensó que se trataba de una invasión de españoles. Estoy tremendamente disgustado: no cacé ninguna fiera.

Menos mal que se fue pronto. Me ponía nerviosa su relato sobre sus días de caza. La siguiente visita fue la de Zapatero y Sonsoles. También vino el alcalde de Madrid. Hoy vendrán el resto de políticos. Mañana o pasado nos darán el alta. Maripuri dice que pasado. ¿Qué me pasa? Empiezo a sentirme triste. ¿Será la depresión postparto?

Mi segunda Infanta nació ayer

¡Soy feliz! Mis segunda niña Infanta nació el domingo veintinueve de abril, justo el día que yo había previsto.

Es guapísima, un encanto de rorra. Rubita, con ojos claros, creo que azules, y gordita. Sólo lloró en el momento de emerger de mi barriga. Pobrecita. Estaba cómoda en mis interiores íntimos.

-Llama a casa, Felipe -le ordené a mi marido Príncipe-. Hay que decirle a Leonor que tiene una hermana.
-Pero Leta, amor, el doctor te tiene que arreglar. Ya hablarás por teléfono más tarde.
-Hablo ahora mismo -le dije-, mis oídos no están afectados por la epidural.
-En el paritorio están prohibidos los móviles, Alteza.

Los médicos están para fastidiar. No pude hablar con mi doncella hasta que me llevaron para mi habitación. Nada más llegar, me abalancé sobre el teléfono, y llamé a Palacio.

Me contestó el contable Juan:

-Maripuri no está, Princesa. Fue para la Ruber a repartir churros a la prensa.
-¿Y quién cuida a Leonor?
-Yo la cuido, Alteza, tengo mucha mano para los niños. En mi vida anterior fui padre varias veces y no hubo queja.

Las vidas anteriores no sirven para nada. Yo ya fui esposa y ¿de qué me sirvió? Cada marido es un mundo distinto.

Le dije a mi Felipín que buscara a Maripuri entre los periodistas. Tardó tres horas en encontrarla.

-Tuve que hablar con los periodistas, Leta. Querían saber los detalles.
-¿Qué nombre les dijiste?
-Sofía.
-¡No!
-Compréndeme, Leta, a la Reina le hacía ilusión que una nieta suya llevará su nombre.
-¿Por qué no le dijo a sus hijas que se lo pusieran a sus descendientes femeninas?
-Mis hermanas no van a tener más hijos.
-Ojalá que tengan una docena más.
-Por favor, Leta...
-Yo a mi hija no la llamo Sofía. Prefería que se llamara Lucrecia.
-Puedes llamarla Aifos. Mi primer barco se llamaba así.
-¿Sofía al revés? No, no me gusta.
-Si me permite, mi Princesa...
-Dime, Maripuri.
-Llamenla infanta So.
-¡So se le dice a los caballos!
-No se altere, mi Princesa. Tome estos churros que hizo la cocinera Ángela.
-No tengo hambre. ¿Tiens un pitillo, Maripuri?
-¿Va a fumar? Es malísimo, mi Princesa.

Ni siquiera pude fumar. Llevo nueve meses largos sin fumar ni un triste cigarro rubio. En cuatro o cinco días estaré en Palacio y podré fumar con placer. Lo que diga Maripuri no me importa. Mi doncella es no fumadora, abstemia y buena chica. ¿Cómo será mi Sofía infanta de mayor?

Llevo diez meses de embarazo

Creo que me pasé con el medicamento que me recetó el doctor Recasens para retrasar el parto hasta el puente de mayo.

-No te preocupes, Leta -dice mi Felipín cada vez que frunzo el entrecejo -, Lucrecia nacerá antes del mes de julio.

Yo no puedo dejar de preocuparme. Echo las cuents y me salen diez meses de embarazada.

-Es por la sangre azul de la baby, mi Princesa. Los niños de sangre azul necesitan mayor tiempo de gestación que los de sangre roja.
-No digas tonterías, Maripuri. Deja de adivinar mis pensamientos y mira que día de nacimiento te sale en el tarot.
-Lo miraré en la baraja española porque se trata del nacimiento de una Infanta de España.

Cuando Maripuri llega a una conclusión, ya he destrozado la manicura francesa.

-No se muerda las uñas, mi Princesa.
-¡Dime la fecha!
-El miércoles dos de mayo, día festivo en la Comunidad Autónoma de Madrid en recuerdo de los fusilamientos del dos de mayo.
-Va a ser una niña triste. No lo puedo permitir. Llama al doctor Recasens, Maripuri, y pidele una medicina que me adelante el parto al domingo veintinueve de abril.

Maripuri obedece, pero mi doctor ginecólogo no le hace caso. Me pongo al teléfono y me riñe por no estar en reposo absoluto.

-Recuerde con quien está hablando, doctor. Y recuerde también que esta vez no quiero cesárea.

Le colgué el teléfono. Hay que hacerse respetar si no quieres que te maltraten.

-Debería cuidar sus formas verbales, Alteza.
-No te pongas en plan institutriz inglesa, Maripuri, para eso ya tenemos a miss Jane.
-Miss Jane presentó ayer su dimisión. La contrató Berlusconi para atender a su futuro nieto.
-A mí nadie me dijo nada.
-Don Felipe no quiso que la inquietáramos con un detalle sin importancia.
-¿Sin importancia?... ¿Quién va a cuidar a Leonor durante mi convalecencia hospitalaria?
-El contable Juan y yo misma nos ocuparemos del cuidado de la infanta Leonor. La cuidaremos como si fuera nuestra hija.

¡Dios mío! Mi Leonor en manos de una mujer sin hijos y de un hombre que sólo piensa en euros. Son capaces de no alimentarla con el menú especial que diseño para mi niña Arguiñano. Tengo que llamar a ZP. El Presidente tiene dos niñeras inglesas y me puede prestar una.

No hay síntomas de parto

Estoy de los nervios. Doña Sofía llama a todas horas interesándose por los síntomas de parto. Es peor que Jaime Peñafiel. Por lo menos, a Jaime lo atiende el servicio doméstico, pero ¿cómo le voy a decir a Maripuri que atienda a la Reina?

-Yo imito su voz muy bien, mi Princesa -dice mi doncella cada vez que llama doña Sofía.

-Déjame ese teléfono, Maripuri.

Es la decimosesta llamada del día. Antes de que me pregunte, le digo que Lucrecia no da síntomas de salida.

-No se llamará Lucrecia, querida. Felipe quiere llamarla ahora Isaura, en honor a una diputada de Izquierda Unida. Isaura Navarro.

-Querrá decir Isaura de Borbón, Majestad.

-Isaura Navarro, querida. ¿Para qué se va a apellidar Borbón? Total, no va a reinar.

No puedo más. Los Borbones me desesperan. En vez de seguir el ejemplo impagable de doña Sofía, sigo el mío y no vuelvo a ponerme al teléfono. Dejo que mi doncella responda como le dé la servicial gana.

-Mamá ha suspendido todos sus viajes a la India, Leta.

-¿Un atentado?

-No, cariño. Nace nuestra niña el domingo y quiere estar presente en el paritorio porque teme que nos la cambien por el niño de Paz Vega.

-¿Cómo nos la va a cambiar? ¿No tengo una sala de partos exclusiva?

-Ya sabes como es la Reina, Leta. Se preocupa hasta por la Constitución.

A mí la Constitución me trae sin cuidado. Es un papel sin contenido literario. En mi Reino Republicano tendremos una Constitución Plurinacional escrita por uno de los poetas favoritos de Zapatero.

-Creo que la Reina fue para la Ruber, mi Princesa. Quiere ser la primera admiradora de la nueva Infanta.

-A este paso yo seré la última en llegar a la Ruber, Maripuri.

-Tiene razón, mi Princesa. El contable Juan lleva dos días en la Ruber contando los médicos que la van a atender. Teme que alguno haga novillos en uno de los momentos más históricos de nuestra Patria.

Mi doncella habla como el Rey. Todo se pega. Dice "nuestra Patria" con pronunciación borbónica.

Camisones para la Ruber

Seré la última princesa en dar a luz. Mary tuvo una Heredera del Heredero del Heredero el pasado sábado, Máxima trajo al mundo holandés otra niña, Salma también le ha dado a Marruecos una niña sin corona. ¡Qué pena! Son niños potencialmente traumatizados. ¿Cómo le diremos a nuestra Lucrecia que no va a tener Reino Republicano?

Mi Felipín cree que no se lo debemos decir.

-Hay tiempo, amor.
-El tiempo vuela. Mira, Leonor, parece que fue ayer cuando la bautizamos con las aguas congeladas del Jordan, y dentro de unos meses iniciará la catequesis para la primera comunión.
-Olvídese de la catequesis y de la primera comunión de la Heredera del Heredero, mi Princesa -nos interrumpió Maripuri-. El contable Juan no puede hacer más encaje de bolillos con las cuentas de Palacio. ¿Sabe cuánto dinero llevamos gastado, Alteza?
-No me lo digas, Maripuri. Es vulgar hablar de dinero. Además, paga ZP todos nuestros gastos.
-El Presidente no paga nada, cobra impuestos a los españoles para él y para ustedes.

Tuve que tomar una tila. Mi cabeza estallaba: por un lado voy a tener una infanta sin corona y por otro mi doncella se pone filosófica con los presupuestos.

-Maripuri te compró unos camisones que no sirven para la Ruber, cariño.
-¿Son sexys?
-No, amor, son baratos. Los compró en los chinos.
-¡Maripuri! ¿Quieres que sea la hazmerreír del Reino? Yo me visto de Armani, de Felipe Varela y de Lorenzo Caprile, ¿entendiste?
-Como siga gastando tanto en trapos, el contable Juan va a tener que atracar un banco para pagar sus facturas, Alteza.

No me imagino al contable Juan de ladrón de bancos, y mucho menos por mí. Los monárquicos son unos tacañones; ZP, en cambio, siempre me dice que no me preocupe por el dinero. Es un hombre sumamente generoso.

Ansiedad preparto

Me lo estoy pasando pipa con las especulaciones que hacen mis ex compañeros periodistas sobre el nacimiento de mi segunda Infanta. Les voy a fastidiar el puente de mayo. Hasta lo dicen las cartas de mi doncella Maripuri.

-Su segunda niña Infanta de España nacerá el uno de mayo a la una de la madrugada y usted, mi Princesa, ingresará en la Ruber Internacional el veintinueve de abril.
-¿Cuántas horas voy a estar en la dura tarea de dar a luz?
-Tres días escasos.
-Mi Felipín mata a los médicos si me ve sufrir tanto.
-No sufrirá usted, mi Princesa. La epidural le quitará los dolores de parto.
-Pero no me quitará la desesperación. Como doncella moderna y echadora de cartas peculiar no tienes precio, Maripuri, pero no te metas a comadrona, por favor.
-Ni se me ocurre, Alteza.

Las mujeres que no han parido no comprenden mi ansiedad preparto. Traer una criatura a este mundo es una responsabilidad.

Mi Leonor me toca la barriguita. Sabe que su hermanita está escondida en mis interiores íntimos.

-¡Felipe! ¡Atiende a tu hija!
-No molestes a mamá, Leo.
-Nada de Leo. Llamale Leonor que así la bautizamos.
-Ven aquí mi reina Leonor.
-Es la infanta doña Leonor.
-Sí, Leta.
-A ver, dilo.

Mi Felipín repite toda la tarde infanta doña Leonor. Cuando miss Jane, la institutriz inglesa, le da la cena, mi Leonor ha aprendido a llamarse infanta doña Leonor. Mi niña es muy lista.

El blog de la segunda Infanta

Estos últimos días de embarazo los ocupo con lecturas relajantes. Volví a leer "El doncel de don Enrique el doliente". Me encanta. Larra es mi escritor favorito.

A mi doncella Maripuri, en cambio, sólo le gustan los artículos de Larra.

-Debería descubrir nuevos escritores, mi Princesa -me sugirió.
-No, Maripuri. Yo prefiero los clásicos. Los nuevos escritores me aburren. Son meros ganadores de premios literarios.

-En el "20 minutos" le abrieron un blog a la segunda Infanta.
-¡No me digas! ¿El blog de Lucrecia?
-Sí, mi Princesa. Le dije al contable Juan que les cobre derechos de imagen.
-¿Derechos de imagen? ¿Tienen una foto de la ecografía? ¿La Ruber no ha respetado mi derecho a la intimidad?
-Tranquilicese, Alteza. Las ecografías sólo las han visto usted, el Príncipe y el doctor. Me refería al nombre de la nueva Infanta. Por mencionar a una Infanta de España, la Casa Real cobra un canon por mediación de la SGAE.
-Creo que estás equivocada, Maripuri.

Mi doncella insiste. Es peor que los de la SGAE. Maripuri, si pudiera, les cobraría a mis súbditos hasta por mirarme.

El contable Juan, después de pasar el día acosando a los directivos del "20 minutos", se dio por vencido.

-No pagan, Princesa. Dicen que son republicanos y de izquierdas.
-Yo también, contable Juan.
-No debe decirlo, Alteza. Si lo saben los votantes del PP, pierde sus simpatías.
-Para lo que me importan...
-Puede que en el exilio necesite el apoyo económico de la aristocracia, mi Princesa -interviene Maripuri.
-Esos tiempos han pasado, querida Maripuri. Ahora si necesitas dinero vas a Interviú y negocias un desnudo.

Maripuri se santigua. Es joven pero tontorrona. Si fuera un poco más lista, abría un blog sobre un famoso y se lo vendía a un periódico. Yo no intenté vender este blog mío porque todavía soy Princesa, pero cuando me coronen Reina de las Españas Republicanas Autonómicas Plurinacionales Separatistas, daré el pelotazo de mi vida con una operación financiera de grandes dimensiones.

Peñafiel al teléfono

Los plumillas están furiosos. Los comprendo. Yo también fui chica con micrófono en mano, corriendo detrás de la noticia. Pero no siento nada fastidiarles el puente de mayo. Mi segunda hija Infanta nacerá cuando yo le diga ¡sal niña!

-Los médicos quieren adelantar la cesárea, Leta -me dijo mi Felipín ayer.
-No se adelanta nada. Díselo, amor.

Mi Felipín obedeció. Él se encarga de hablar con todos los médicos de la Ruber.

Yo estoy muy ocupada con la comunicación de la noticia. Escribo los SMS antes de que me ataquen los dolores, después será la secretaría del Príncipe quien los envíe.

-Leta, Peñafiel quiere saber cuándo le vamos a enviar el segundo SMS.
-¿El segundo?
-Sí, mi amor.
-¡Es un metomentodo agobiante! No le enviamos ningún mensaje todavía.

Peñafiel me pone de los nervios. Por su culpa se me va a adelantar el parto. ¿Podré tomar una tila? Maripuri dice que las embarazadas podemos tomar todo tipo de infusiones.

-¿Con quién hablas, Maripuri? -le pregunté cuando la encontré en la cocina hablando por el inalámbrico de las emergencias de la Patria.
-Ya está, mi Princesa. Le aclaré a don Jaime Peñafiel que el primer SMS era para probar que funciona el sistema.
-¿El primer SMS? ¿Qué estuviste haciendo, Maripuri?
-Le envíe un SMS a la prensa diciendo que volveremos a utilizar los mensajes de los teléfonos móviles para anunciar la feliz llegada al mundo de Lucrecia Felipa Juana Alfonsa Carlota de Todos los Santos por la Gracia de Dios.

¿Qué hago yo con esta mujer? Mi Felipín vuelve a informarme de las continuas llamadas de Peñafiel. Quiere saber si estoy en el hospital, si tengo contracciones, el nombre definitivo de la Infanta nascitura,...

-Yo hablo con Peñafiel, mi Princesa. Es un señor muy elegante.
-¡Tú no hablas con nadie!
-Tengo que hablar, mi Princesa. No puedo vivir sin hablar. Si no quiere que hable con Peñafiel, hablaré con el contable Juan.

En el despacho del contable Juan, Maripuri montó una tertulia política. No hubo cena. Todo nuestro servicio doméstico estaba conspirando contra ZP. Pasó la hora de cenar. Mi Felipín seguía atendiendo llamadas urgentes, yo tenía nauseas, Leonor no quería comer. La vida de esta Princesa es muy dura.

Los gastos de la clínica

El contable Juan le dijo a sus compañeros que tenían que apretarse el cinturón. Según sus previsiones económicas, no cobrarán el uno de mayo. Hasta finales del mes florido no hay sueldo.

-Yo necesito dinero, mi Princesa -me dijo Maripuri muy seria-. Tengo una familia para mantener.
-¿Una familia, Maripuri? ¿Tienes hijos?
-Tengo padres, tíos, primos, abuelos, bisabuelos, tatarabuelos,...
-Busca otro argumento más creíble para reclamar un anticipo.

La siguiente protestona fue la cocinera Ángela. Odio a esa mujer. Come más ella sola que todos nosotros juntos.

-Ni se le ocurra dejarme sin mis míseros mil euros a fin de mes. Yo no pago su parto en la Ruber.
-Hablame con respeto, cocinera Ángela.
-La estoy avisando, Princesa.
-Recuerda con quien estás hablando.

Por la tarde, el jardinero Jordi me propuso la construcción de una maternidad en el monte de El Pardo.

-Es una magnífica idea, mi Princesa.
-Calla, Maripuri, tú no sabes lo que es parir.
-Me lo imagino, Alteza.
-Es imposible imaginarlo hasta que te ponen una epidural y empiezan a pasar las horas lentamente.
-Hay una alternativa, Princesa -dice el contable Juan.
-¿Una alternativa al parto?
-No, a la Ruber. Las suites en el Ritz cuestan mucho menos de los 600 euros que va a pagar la Casa Real por cada día de hospitalización de Su Alteza.
-Dios me salve de parir en un hotel.
-Dios sólo salva a la Reina de Inglaterra, mi Princesa.

Mi doncella ha dicho una gran verdad. El Altísimo a mí no me salva ni del servicio doméstico loco de Palacio. No me quieren. Le preocupan más sus salarios que mi salud y la descendencia de la Monarquía Republicana que representó.

¿Y el nombre de la segunda Infanta?

Mi Felipín pasa todo su tiempo libre mirando los foros sobre los nombres que votan los súbditos para nuestra segunda hija Infanta. Empieza a dudar. Y yo me inquieto.

-Tengo que saber el nombre definitivo antes de entrar en el paritorio, cariñín.
-Nuestros súbditos conciudadanos quieren que la llamemos Sofía.
-¡Ni hablar! Yo a mi hija no la bautizo con el nombre de mi suegra.
-Como quieras, Leta.
-Decide pronto un nombre original, que no sea el de nadie de nuestras respectivas familias.

Su Majestad el Rey le ha dado a mi Felipín unos días de baja por paternidad previa, para que se dedique a ensayar la rueda de prensa que tendrá que dar tras mi feliz parto, y se aclare de una vez con el nombre de la Infanta. Yo lo estoy sustituyendo en la lectura de las leyes que firma Su Majestad. Son un rollo patatero. Cada cinco minutos doy una cabezadita.

-Debe descansar, mi Princesa.
-No me hables de descansos, Maripuri. Tengo una larga jornada laboral por delante.
-¿Ha programado Su Alteza el tiempo de ocio?
-Sí, Maripuri. Antes de dormir leeré las edades de Lulú .
-Me preocupa que lea usted tanta literatura erótica.
-Eres un poco antigua, Maripuri. Por cierto, no se te ocurra organizar un fiestorro en Palacio cuando vayamos yo y mi Felipín para el hospital.

No sé para qué se lo digo. Sólo hay que mirar la cara de felicidad del contable Juan, para darse cuenta de que mi doncella tiene planes festivos para amenizar toda la Zarzuela durante mi ausencia. Cruzo los dedos por la cristalería de Bohemia.

Preparativos para la nueva niña

¡Cómo se nota que terminaron las vacaciones! Los teléfonos no paran de sonar. Todo el mundo llama preguntando la fecha del parto. ¿Qué les importará? Ya les dijimos que lo que viene es niña Infanta y que la Constitución no necesita ningún cambio.

-Mi Princesa, Peñafiel al teléfono.

-Cuélgale, Maripuri.

-Dice que tiene una exclusiva importantísima.

-No me importa.

-Según sus fuentes médicas, usted va a traer a este mundo gemelos niña y niño.

-Déjame en paz, Maripuri.

Peñafiel no sabe que inventar para que le conceda una entrevista. Aquí, en esta barriga mía, no hay gemelos, sólo hay una infanta.

-Alteza, estuve mirando mis cartas, y Peñafiel tiene razón en parte: tendrá usted gemelos niña y niño en su tercer parto.

-No adelantes acontecimientos, Maripuri. Todavía voy por el segundo parto.

El único acontecimiento adelantado del que me estoy ocupando es del bautizo de la Heredera de la Heredera del Heredero. Quiero celebrarlo en San Carlos de Borromeo. Le pedí ayer al contable Juan que mirara si tenían fechas libres para finales de mayo o principios de junio.

-Acaba de llamar Juan, mi Princesa. Quería saber si sigue decidida a bautizar a la segunda Infanta en la iglesia de las rosquillas, antes de pedir fecha. Yo le dije que ni se le ocurriera anotar a una Infanta de España en un templo expulsado de la Fe católica por monseñor Rouco.

Mi doncella Maripuri es más monárquica que yo. Siempre le preocupa mucho el marketing de la Monarquía.

Días de paseos por Madrid

Salgo de cuentas el días veinticinco, pero todos los ginecólogos de Madrid creen que se me adelanta el parto. Están muy equivocados. La Heredera de la Heredera del Heredero nacerá cuando le diga: ¡sal, niña! Y eso no se lo diré hasta el primer domingo del mes de mayo.

Mi segunda Infanta será mi regalo del día de la madre. La imagino gordita, rubia y llorona. Me encantan los niños llorones porque ponen a mi Felipín de los nervios.

-Tiene todo para ser feliz -se queja cuando Leonor coge una rabieta.

-Le falta un paseo por los centros comerciales madrileños para sentirse una niña de familia normal.

Esta Semana Santa, con Madrid vacío de multitudes, nuestro jefe de escoltas nos permite ir de compras. Mi Felipín se agenció una mochila roja para llevar al hombro toda la logística que necesita nuestra Infanta: pañales, braguitas, uno o dos trajes de repuesto, chupetes variados, agua mineral Vichy, biberón para mayores de un año, papillas, potitos,...

-Se me olvidó el móvil de la nena, Leta.

-No creo que lo necesite.

¡Vaya si lo necesitó! Sus primitos la llamaron al móvil de mi Felipín cuando no obtuvieron respuesta en el suyo. Froilán quería saber si naciera Lucrecia. Le dijimos que ya lo avisaríamos cuando Lucrecia nazca. volvió a llamar.

-¿Tiene celos Leonor?

Mi Leonor decía que sí.

Apagué todos los móviles. Leonor iba a coger un berrinche si se acordaba de los celos y de la hermanita, que aún no es fijo que se vaya a llamar Lucrecia.

Todos de vacaciones

Todo el mundo marchó de vacaciones. En Palacio sólo quedamos mi Felipín, mi infantita y yo. Hasta Maripuri se fue para Mallorca.

-Necesito sol, mi Princesa -dijo muy seria-. El clima madrileño me pone pálida.

-Tienes que quedarte. He organizado una fiesta en tu honor.

-¿La de Alberto de Mónaco? Olvídese, Alteza. Yo no me caso con ese príncipe ni que me coronen reina de Francia.

-Serías la Princesa Serenísima Maripuri de Mónaco.

-Prefiero ser la pitonisa más famosa del Reino. ¿Sabe que me llamó ZP preguntándome los resultados de las elecciones municipales?

En el fondo, Maripuri no es tan tontorrona. Sabe a arrimarse a la buena sombra, pero no se atreve a talar el árbol. Ahí está el quid de la cuestión: el árbol no te pertenece hasta que lo talas y te lo llevas para tu casa.

Otro que se arrima a la buena sombra es el jardinero Jordi. Regresó sin abandonar su faceta empresarial.

-Pagar autónomos, IRPF cada tres meses, alquiler, suministros, más IVA era absurdo. De jardinero de Palacio tengo seguridad social gratis y no pago tantos impuestos. Además controlo mejor a mis potenciales clientes.

-En Palacio no te permito trabajar en negro, Jordi. Tienes que pagar impuestos para financiarnos los ingresos a la Familia Real.

-El contable Juan vende desde aquí software, Maripuri le echa las cartas a todos los políticos del Reino, la cocinera Ángela se agencia un sobresueldo vendiendo la comida sobrante en eBay,... ¿voy a ser yo el único tonto?

La tonta estaba siendo yo. Le susurre a la segunda Heredera del Heredero que estuviera quieta ene mi barriga. Abrí la página de eBay y puse en venta la pulsera de oro falso que me regaló la duquesa de Alba.

La más lista del Reino

Cuando me miro al espejo, no me encuentro guapa sino lista. A mí no me importan las arrugas, ni esta barbilla saliente, ni no tener una naricilla respingona. Me importa la pasta. El dólar es el dólar. ¿A dónde vas con un sueldo mileurista en Madrid? Vives de pena. En cambio, con el título de Princesa de las Españas, llegas a las nubes.

Mi doncella Maripuri, por ejemplo, es guapa, pero tontorrona. Yo con su belleza, iba a Mónaco a proponerle matrimonio al príncipe Alberto.

-Ni hablar, mi Princesa, eso no lo hago yo -respondió escandalizada cuando se lo comenté.
-¿Vas a pasar la vida de sirvienta, Maripuri? El jardinero Jordi es un próspero empresario. En dos días compró un piso a crédito y lo revendió. Cuarenta millones de las antiguas pesetas de pelotazo inmobiliario. ¡Imagínate! Como siga a sí va a salir en la lista de ricos del país.
-Acabará en quiebra, mi Princesa.
-Quiebra sí que la tienes tú, Maripuri. ¿Sabes que te digo? Quieras o no quieras voy a organizar una gran fiesta en Palacio para presentarte a Alberto. Sólo tienes que poner un vestido bonito, pintar los labios de rojo y sonreírle. Caerá a tus pies.
-No me gusta Alberto de Mónaco. Además, amo a Juan.
-Olvídate del contable Juan, Maripuri. A ti te gusta el dinero. En eso eres como yo. La diferencia está en que yo estoy dispuesta a todo y tú a nada. Esa dichosa educación católica hizo estragos en ti.
-Mi educación es de escuela pública.
-Sí, Maripuri, pero con clase de religión.

¡Qué difícil es reeducarla! Esta mujer no espabila. Anoto en mi moleskine lo de la fiesta. Mi Maripuri no va a ser doncella toda su vida si yo puedo evitarlo. ¿Qué me critican por casar a Maripuri con Alberto de Mónaco? Pues que lo hagan. Lo último que me dijeron es que no les gustan mis chistes. A Sabina le encantaron. Llama todos los días pidiendo más.

Un jardinero constructor

El jardinero Jordi ha pedido una excedencia para probar suerte como empresario.

-¿Qué empresa vas a montar? -le pregunté.
-Una constructora, Alteza. Construiré casas baratas para españoles pobres.

Mi doncella Maripuri le miró el futuro, y encontró una quiebra.

-Imposible, Maripuri. Los constructores nunca cierran sus empresas por escasos beneficios.
-El jardinero Jordi empezará a vender pisos en plano y, una vez que tenga el dinero en mano, se fugará al extranjero. Espere... sí... veo nieve. Jordi acaba en Suiza.
-¿No lo meten en la cárcel por presunto ladrón?
-No, mi Princesa.

Deberían meterlo en la peor prisión por dejarnos compuestos y sin jardinero. Los jardines se están transformando en una descuidada selva madrileña.

-No puedo sacar a pasear a la infanta Leonor -se queja miss Jane.
-Hay ortigas en la puerta de Palacio, Princesa -dice el contable Juan.

Mi Felipín llama a una ETT pidiendo un jardinero.

-No hay manera, Leta. Les digo que soy el Príncipe y me contestan que ellos son los Reyes de América.

Llamé a Jordi. Su móvil estaba fuera de cobertura.

-Maripuri está cortando la hierba, Leta.
-Cariñín, mi doncella es una todo terreno, pero no creo que tenga fuerza para mover la máquina cortacésped.
-Utiliza un método muy natural.

¿Qué método era ese? Me asomé a la ventana. Maripuri, vestida de pastora, paseaba por los jardines a media docena de ovejas merinas que devoraban hasta las ortigas que había encontrado el contable Juan.