Moda Letizia

Bienvenidos a mi Palacio Real

EL DINERO TE HARÁ FELIZ...

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Y NO NECESITARÁS UN PRÍNCIPE

Amazon te vende....




Sunday, July 12, 2020

El dinero de don Juan Carlos en Suiza

No entiendo nada. Dicen los periódicos que don Juan Carlos tiene mucho dinero en Suiza sin declarar a Hacienda. De ser así, ¿cómo nos está pidiendo siempre pasta? ... Sin ir más lejos, la semana pasada le pidió a su hijo diez euros para comprar unos zapatos en las rebajas.
-Estos zapatos que llevo están muy gastados, hijo. ​
-Para el mes te descuento los diez euros de tu paga, papa.​
-Gracias por ayudarme. Recuerda que cuando eras Príncipe de Asturias te di siempre más dinero del que pedías.​
-Yo no tengo chanchullos con los árabes.​
 Don Juan Carlos asiente. Da pena oírlos hablar sin conversar. Espero que mis hijas conversen más con sus abuelos. Don Juan Carlos ha vuelto a fumar. Enciende un pitillo. Se le acerca un escolta a recordarle la prohibición de fumar dentro de nuestro Palacio.​
 -Yo soy el Rey.​
 -Yo cumplo órdenes de su hijo el Rey Felipe.​
 ​
 Mi suegro apaga el pitillo. Me deja una colilla en el suelo. Maripuri se acerca con el aspirador sin bolsa Rowenta RO3753EA y aspira la colilla rápidamente gracias a la potencia de 750 W del aparato. ​
 -Deja el aspirador a mis pies -le pide el Rey emérito.​
 -Le dejo el Ventilador Aire Pie, señor. Se lo voy a poner a su altura para que no sufra usted con este horrible calor de Madrid.​
 -Gracias.​
 -Dé usted las gracias a Tristar.​
 -¿A quién?​
 -Al fabricante del Ventilador Aire Pie. ​
 -¿Es un regalo?​
 -No, señor, lo pagó su nuera, la Reina de España. Le costó 22,90 euros.​
 Mi suegro dice que no entiende nada. Durante su reinado no se compraban electrodomésticos ni pequeños ni grandes. Todos venían de regalo, a coste cero.​
 -Por eso tenía que llevar el dinero de los árabes a Suiza. En España no cabía tanto dinero.​
 Lo dejamos solo en la sala de los invitados. Mi Felipe VI no quiere que las niñas escuchen esas historias que cuenta su padre. Las niñas tampoco las quieren escuchar. Leonor está muy centrada en su primer amor con Miguel. Se quieren. Sofía sueña con ser actriz. Creo que está cerca de conseguir sus sueños. Como los de Podemos acaben con la Monarquía, mi segunda hija podrá ir a triunfar en Hollywood.​
  Don Juan Carlos empieza a roncar pronto. Duerme como un bendito con el fresquito del ventilador. Mi doncella Maripuri le lleva el Bolso Nevera Mini Essential Tote con unas cervezas. Tomará una o dos cuando despierte de su siesta. Ahora bebe en casa. Los amigos y las novias lo han dejado. Doña Sofía no quiere hacerle compañía. Es lo que pasa cuando caes en desgracia: quedas solo.​
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Friday, July 03, 2020

¡Quiero un helado sin azúcar!

No encuentro helados sin azúcar. En Benidorm fuimos a una heladería que tenía helados de muchos sabores, hasta tenían un helado de turrón, pero sin azúcar no había nada. Tuve que pasar sin helado. El azúcar es malísimo para una Reina de España. Mi Rey Felipe se animó con una tarrina de helado de turrón.
-¿Quieres, Leta? Está muy bueno.​
-No podemos compartir helado, amor -le recordé.​
-¿Compro una tarrina para ti?​
-No compres nada. Yo quiero un helado sin azúcar.​
Menos mal que llevé a mi doncella Maripuri de acompañante a nuestro viaje por la Comunidad Valenciana. Fue Maripuri la que me hizo el helado sin azúcar en el hotel. Es un sol. Maripuri aprendió a cocinar viendo vídeos de Youtube. Yo tendría que hacer lo mismo, pero no tengo tiempo. El trabajo de Reina de España me ocupa mucho tiempo.​



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Tuesday, June 30, 2020

Mi Leonor tiene novio

Mi Leonor tiene novio y yo no sabía nada. Dice su hermana Sofia que es un compañero de clase millonario por su futura herencia. Eso me preocupa. Seguro que es de una familia del PP, de una familia de derechas, y eso no está bien visto en esta España nuestra que vota izquierdas mayoritariamente. Mi Leonor no lo entiende. Dice que lo suyo es amor de verdad.
-Piensa en España, hija.​
-Pienso en España. Por eso he buscado novio pronto. Tengo que casarme y tener un heredero o heredera. Lo haré pronto si tú y papá me dais permiso.​
-Ni lo sueñes, hija.​
-Entonces tendré que esperar a cumplir 18 años. Con la mayoría de edad no necesitaré permiso para contraer matrimonio con Miguel.​
-¿Se llama Miguel?​
-Sí, mamá, y es muy guapo. Es un chico que no tiene nada de acné.​
No sé si reír o llorar. Mi Felipe VI dice que no con la cabeza. Está enfadado. Esperaba que Leonor se enamoraría muy tarde. Mi doncella Maripuri nos sirve la cena en silencio. Me susurra al oído que no es verdad, que Leonor no tiene novio formal. Mi Lenor le pide a Maripuri silencio. Lo suyo es serio, dice. Debe serlo. Tiene cara de adolescente enamorada. En el fondo la comprendo. Yo también me enamoré a su edad. Lo mío era todavía más serio: me había enamorado de mi profesor.



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Sunday, June 07, 2020

Asesoría sobre murciélagos vampiros

Regreso a donde solía, es decir, a este blog mío donde cuento trocitos de mi vida de Reina de España. Regreso para hablar de los murciélagos vampiros que dice mi doncella Maripuri que llegarán a España un día de estos. Son murciélagos que saben chupar muy bien la sangre, pero no te van a la yugular, sino que te la chupan en una mano o en las orejas, si les gustan tus orejas. Las mías no creo que les gusten mucho. Las tengo bastante operadas.

Yo llamé el pasado viernes a la embajada de China para preguntar si tenían en su país murciélagos vampiros. No tenemos de eso, me contestaron. Y colgaron. Los chinos son poco comunicativos. Volví a telefonear. Esta vez me presente como Reina de España para que me dieran más información.

-¿Es una broma?
-Es cierto.
-Entonces le paso al embajador de China en España.

Hablamos largo y tendido. El embajador de China me aseguró que los murciélagos de China no son tan peligrosos como los murciélagos vampiros. Los murciélagos chinos comen insectos, igual que los murciélagos de Europa.

Quedé más tranquila. Estuve casi tranquila hasta que apareció por Palacio el Presidente del Gobierno. Venía a preguntarnos si necesitábamos la renta mínima vital.

-Yo me la pido -dijo mi doncella Maripuri-. En este Palacio gano poco y necesitaré dinero para comprar un patinete ahora que no hay plazas en el transporte público para todos.
 -Mire usted en el simulador de la Seguridad Social a ver si se la damos.

Mi doncella Maripuri obtuvo una negativa rotunda del simulador. Aquello no funcionaba. Yo creo que sí funcionaba, lo que pasa es que Maripuri no es demasiado pobre aún.

-Entonces trabajaré para usted, Presidente, decidió mi doncella. Seré su doctora Murciélago. Sé mucho del murciélago vampiro que vive en la América tropical.
-Estoy muy contento con los servicios del doctor Simón, Maripuri.
 -También estará contento con mis servicios. ¿Sabe usted que el murciélago vampiro llegará a Europa dentro de cinco meses? Vendrá en un transportín de mascota. Lo traerá un turista alemán y lo soltará en el Parque del Retiro. Allí infectará a un cisne. El cisne le transmitirá el virus vampírico a un anciano superviviente del coronavirus. El anciano infectará a su cuidadora. Su cuidadora contagiará a su marido. Su marido le pasará la nueva peste a sus hermanos. Sus hermanos acabarán en el Hospital de la Princesa de Madrid. Tendremos miles de infectados. A los enfermos les crecerán los colmillos. Los médicos se asustarán tanto que no se atreverán a atenderlos.

 El Presidente Sánchez echa a correr. Huye. Veo como mi rey Felipe se asoma a la ventana de su despacho. Mis herederas salen con sus vestidos de luto a preguntar qué pasa. Les dijo que estén tranquilas. El Presidente se ha asustado con una asesoría sobre murciélagos vampiros que le ha dado mi doncella.






Wednesday, May 20, 2020

Maripuri me compra mascarillas



Majestad:

Comprendo que no quiera usted seguir escribiendo su diario. Me parece una gran idea publicar mis misivas. Nadie mejor que una doncella para contar a sus muchos seguidores sus sufrimientos, sus ilusiones, sus sueños.

Estos días las he visto sufrir mucho. Le tiene usted miedo al coronavirus. Yo también, mi Reina, pero aquí me tiene en su Palacio haciendo tareas de limpieza y desinfección.

¿Le he dicho que hay arañas en el cuarto de los invitados? Maté una araña muy parecida a las tarántulas. Creo que era venenosa. Le envié el cadáver de la araña al doctor Simón para que lo analicen sus expertos del coronavirus.

Dígame algo sobre las mascarillas del Lidl. Las diseñó Agatha Ruiz de la Prada. Son unas mascarillas que combinan muy bien con vaqueros y blusitas blancas. Le he dejado tres encima de su tocador para que las pruebe.


Una reverencia

Maripuri, su doncella fiel

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Sunday, March 08, 2020

El coronavirus llegó al colegio de mis hijas

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 Estoy desesperada. El coronavirus ha llegado al colegio de mis hijas. ¡Al colegio de las Herederas del trono de España! Mis hijas irán el lunes a clase con mascarillas, guantes, un traje de plástico como los que usaban para limpiar las playas de Galicia cuando fue lo del Prestigue y con escoba. Sí, con una escoba. Tienen que llevar algo en las manos para defenderse. 

 Lo de la escoba fue idea de mi doncella Maripuri. Las niñas no van a llevar pistolas. Yo soy contraria a las armas. Una arma de fuego siempre es muy peligrosa. Accedí a la escoba porque un escobazo mata el coronavirus, pero no hace mucho daño si yerras en el escobazo y le das a un compañero o al profesor.

  -Las escobas se las compré en el Mercadona, mi Reina. La cajera me aseguró que no han sido fabricadas ni en Italia ni en China, los dos países con más casos de coronavirus.
 -¿Serán resistentes?
 -Muy resistentes, mi Reina. Las probé en la cocina matando unas arañas grandes que había en el techo. Las arañas murieron con el primer escobazo. ¿Quiere que las niñas las prueben? Deben practicar el arte del escobazo.
 -Los escobazos que los den en el jardín, por favor. Nada de escobazos dentro del palacio. Podrían acabar con un cuadro de Velázquez. Los cuadros que lucen nuestras paredes este mes son un préstamo del Museo del Prado. Hay devolver esos cuadros enteros.

 Las niñas se van con mi doncella a practicar los escobazos contra el coronavirus. Son muy obedientes. Pero no dicen nada. Creo que están un poco asustadas. También está asustado mi Rey de España. No habla del coronavirus. Sigue hablando de las cosas del Reino. 

 -Felipe, amor, llegó el coronavirus a España. Anda suelto por el colegio de nuestras hijas.
 -El coronavirus es un inmigrante más, Leta. No te asustes. Los virus viajan, emigran, inmigran, se van, se quedan, llegan, mueren.
 -Este tardará en morir. Lo dicen los científicos.
 -No hablemos de esas cosas, Leta. Dame un beso, anda.
 -¡Nooooo! No podemos darnos la mano, ni besarnos, ni estornudar cerca ni dormir juntos, ni...
 -Calma, Leta. Recuerda que eres la Reina de España y tienes que estar tranquila apra nuestros ciudadanos y ciudadanas no tengan miedo.

 Me calmo. Pero tengo miedo. Debo tener todo el miedo que no tienen los ciudadanos y ciudadanas españoles. Esto es ser Reina de España: tú pillas los miedos de la gente, y la gente se va de cañas feliz. 

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Saturday, February 29, 2020

Impuestos contra el cambio climático



 Me llamó el Presidente del Gobierno. Quería anunciarme dos nuevos impuestos: uno sobre al transporte aéreo y otro sobre los plásticos de un solo uso.

 -Queremos sumarnos a los países que luchan activamente contra el cambio climático, Majestad.
 -Bien hecho, Presidente. Nosotros ayudaremos al Gobierno de coalición cambiando el avión por la carroza. nada de aviones, nada de coches, hada de trenes. La Familia Real se desplazará en carrozas tiradas por caballos.
 -Es mejor que vayan en coches eléctricos, majestad. Los caballos no pueden ser maltratados con un trabajo de arrastre de carrozas. Ya sabe usted lo que dicen los animalistas.

 ¡Qué complicado es esto!, pienso. Mi doncella Maripuri saca del garaje las bicicletas.

 -Para mí el triciclo, Maripuri. Es más seguro.
 -Ponga casco, mi Reina.
 -Así lo haré.

 Las niñas se tomaron bien los desplazamientos en bicicleta. Son fans de Greta, la mayor defensora del medio ambiente.

 -Hay que comprar todo a granel -me recuerda mi Leonor-. Y lleva bolsas de tela al Mercadona, mami. Nada de plásticos de un solo uso.

 Llego al Mercadona con una cesta de mimbre. Todo el mundo me mira. Una cajera me pregunta si soy la Reina de España. 

 -Por supuesto. Aquí me tienes luchando contra el cambio climático. Nada de plásticos, por favor. El fiambre me lo envuelven en un papel de periódico. Para la carne traigo la olla rápida. Dile al carnicero que me ponga ahí dentro un trozo de ternera deshuesada.

 Mi Felipe VI viene a buscarme en una carroza a la puerta del Mercadona de Vallecas.

 -Parecemos Reyes antiguos, Leta -se lamenta.
 -La próxima vez sales de palacio en patinete. Nada de carrozas. 
 -Tú mandas, Leta.

 ¡Ojalá mandara! Si yo mandara algo, regresábamos más rápido al Paleolítico. nada de plásticos, nada de aviones y nada de impuestos.

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Sunday, February 16, 2020

Mis fotos de Reina de España



​ Estoy emocionada con mis fotos de Reina de España. Elegí un vestido rosa que me había cosido mi doncella Maripuri con mucho arte. La tela es nueva. No se nota que la sacamos de una cortina que compró Maripuri en un bazar chino. Yo quería comprar seda de verdad, pero mi doncella me dijo que era muy cara.

 -Pablo Iglesias pondrá el grito en el cielo, mi Reina. Ya sabe usted que el nuevo Vicepresidente del Gobierno de España es un hombre muy austero. Se viste siempre con ropa usada.
 -Entonces utiliza la tela de la cortina que compraste. Tú sabes más de ahorrar que yo.

 El resultado es espectacular. Me llamó Rania de Jordania para preguntar por el diseñador. Le dije la verdad: es un diseño de mi doncella Maripuri.

 -¿Me pondría hacer a mí un vestido igual?
 -No, querida. Mi doncella trabaja sólo para la Casa Real española.

 La Reina de los nuevos Países Bajos también telefoneó a Palacio. Lo mismo. Le dije que no compartía la diseñadora.

 -¿De verdad es tu doncella? -me preguntó asombrada Máxima.
 -Sí, querida. Maripuri es una chica todoterreno. Tanto lee el tarot, como habla de Economía o hace maravillas con aguja e hilo sobre la tela de las cortinas de los chinos.

 No le dije a mi Felipe VI el precio de mi vestido. Se apena cuando le cuento lo que ahorro en ropa. Felipe me quiere vestir de Reina a lo grande. No quiere que me sacrifique por Hacienda. Es un marido muy generoso. Sólo hay que ver las flores que me envía todos los días para darse cuenta de su generosidad inmensa. Hoy me llegaron unos ramitos de violetas que me hicieron llorar de emoción. ¡Me quiere! Pasó el día de San Valentín y me sigue queriendo.

 Amigos y amigas mías, compren flores; regalen flores a sus amadas y a sus amados. El amor merece un ramo de flores. Las flores merecen su amor.



Wednesday, February 05, 2020

Mis días oficiales


​ Hay días blancos, días negros, días rojos y días oficiales. Esta semana andamos de muchos días oficiales. El pasado lunes fuimos en familia al Congreso de los Diputados. Me sentí más Reina de España que nunca. ¡Cuántas reverencias!

 -Los que se arrodillan son de derechas -les susurré a las niñas.
 -Y los que no saludan son los de Podemos -observó Leonor, muy ofendida por el desplante del diputado Echenique.
 -Tú saluda a todos, hija.

 Leonor y Sofía saludaron sin parar. No se cansan. Las adolescentes de hoy en día son incombustibles. Saludaron a los diputados y aplaudieron a rabiar a su padre. Yo también aplaudí a mi Rey de España. Aquellos aplausos no paraban.

 -Parad -me susurró Felipe-. Parad que esto no es un baile flamenco.

 Casi lo parecía. Todos daban palmitas. Pablo Iglesias sonreía. El dentista le puso bonitos los dientes. Falta le hacía. El Presidente Sánchez fue de los primeros en dejar las palmas. Se le notaba prisa para gobernar.

 -Estamos haciendo los nuevos Presupuestos, Majestad. Le debemos dinero a los pensionistas.
 -Empiecen a pagar la suba a los Reyes Eméritos, Presidente. Mis suegros andan apurados. Doña Sofía está todos los días en nuestra casa pidiendo sal, azúcar, harina, leche, yogures...
 -Les daré suba a todos los pensionistas, Señora -me prometió-. También les subiré a ustedes los sueldos. ¡Y subiré mi sueldo!

 Marché para mi palacio feliz. Es un gran hombre este Pedro Sánchez. Ojalá cumpla sus promesas. Merecemos unas vidas mejores. No me importa tener más días oficiales si me los pagan bien. Yo soy una gran curranta. Trabajo tanto o más que el Presidente del Gobierno. Bien lo sabe Pedro. También lo sabe Pablo Iglesias. Por eso me admiran. Casi me admiran tanto como mi doncella Maripuri. Hablando de Maripuri tengo que contaros un secreto: fue mi doncella la que me compró la capa que llevé el otro día al Congreso de los Diputados. La compró por sólo 15 euros en Amazon.




Saturday, January 25, 2020

Meghan no quiso ser princesa



​ Me da pena Meghan. No sabe lo que se ha perdido dejando de ser princesa. Para empezar no tendría que trabajar mucho. Para seguir tendría un trabajo fijo. Para continuar heredaría algo de dinerito de la Reina de Inglaterra. Supongo que morirá algún día esa mujer tan anciana. No e que le desee un entierro, por supuesto. Pero es ley de vida.

 También me preocupa Harry. Ese chico no sabe lo que es trabajar. Temo que se meta en las obras. Mi Felipe me contó que a su primo Harry le gustaban mucho los juegos de construcciones de niño. Sería horrible verlo trabajar en un andamio de un edificio. Harry tiene la piel de las manos muy delicada. No habría crema de manos que arreglara la alergia que seguro que le da el cemento.

 Estos días no dejé que mis Herederas vieran la prensa. Podrían contagiarse de las ganas de Meghan de no ser princesa. Yo no podría soportarlo. Luché mucho para casarme con el hoy Rey de España. Mis hijas tienen que heredar este país, heredar un trabajo fijo, heredar los Palacios del Estado.

 -¿Ha pasado algo gordo, mami? -me pregunta Leonor.
 -Sí, cariño, pero en Inglaterra. Por esta España nuestra anda todo tranquilo.
 -Tienes que decirme qué pasa.

 Decido contarle lo de Meghan. Leonor se preocupa. Piensa que el pequeño bebé de Harry y Meghan pasará hambre.

 -¿Le enviamos los bricks de Leche Asturiana que tenemos en la nevera? Nosotros podemos tomar el café solo.
 -No llegaría bien a Canadá, cariño.
 -Entonces hay que enviarles dinero. Voy a buscar mi hucha. Tengo mucha calderilla. Y Sofía también.

 Me emociono. Tengo que pedirle unos pañuelos de papel a mi doncella Maripuri. Más tarde les diré a las niñas que guarden sus huchas. Me encanta que sean tan solidarias con esos ingleses tan locos. Pobre Meghan. No sabe lo que hace. Seguro que regresa a donde la abuela inglesa de su marido pidiendo perdón. No tardará mucho. Un marido príncipe sale muy caro. No trabaja y quiere comida cara. Harry es de comer mucho marisco y carnes de ternera de primera. 

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Thursday, January 16, 2020

Los 92 años de mi abuelina



​ Hoy mi abuelina cumple 92 años. Es la mejor periodista de España. Todavía recuerdo cuando me llevaba a su radio para ayudarla con las noticias. Era muy niña. Mi abuelina me contagió la vocación de periodista. La vocación de Reina fue cosa mía. Pasé de periodista a Reina mirando las revistas del corazón. Yo podía ser una Reina más, me dije. De ahí a enamorarme del entonces Príncipe de Asturias hubo un paso.

 No podré ir a Asturias a felicitar a mi abuelina porque tengo mucho trabajo. Las niñas tienen deberes del colegio y yo soy la encargada de que los hagan. Otros días lo hace mi Felipe. Hoy no puede. El Rey de España anda muy liado con los políticos. El Presidente del Gobierno nombró a tantos ministros que mi pobre Felipe no tiene tiempo para más que recibir a los ministros y vicepresidentes. 

 El cumpleaños de mi abuelina me ha puesto triste. ¿Cómo seré yo de vieja? Tal vez no envejezca nunca. Los avances médicos van encaminados a acabar con la vejez del ser humano. Seguro que inventan un bótox mejor. A mí me horrorizan las arrugas. NI siquiera aguanto las arrugas en la ropa. Mi doncella Maripuri lo sabe. Por eso plancha hasta mis bragas. 

 ¿Tendré algún día 92 años? ¿Y cien? ¿Seré una Reina vieja? No, no quiero ser vieja. Es horrible verse con el pelo blanco, los dientes de plástico y los nietos con edad para ser jubilados. Yo quiero la juventud eterna. Firmaría para quedarme tal cual estoy. Voy a brindar. Brindo por el futuro. España es muy afortunada por tenerme como Reina. Lo dice hasta nuestro vicepresidente Pablo Iglesias.

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Saturday, December 28, 2019

Nos congelan el sueldo



 No sé qué será de nosotros con los sueldos congelados. Es horrible. Mi doncella Maripuri se lanza a vender en Milanuncios los regalos que le han hecho por medio de Papá Noel. Yo quiero hacer lo mismo, vender mis regalos de Navidad, para juntar dinero para la cuesta de enero, pero mi Felipe VI me lo prohíbe.

 -Soy el Rey de España, Leta. Obedece.
 -Que te obedezca Pablo Iglesias.
 -¡Leta!
 -Llama al de la coleta y dile que nos aumente el sueldo. Va a ser el Vicepresidente.
 -Yo soy el Rey de España, no gobierno.
 -Pues entonces gobernaré yo.
 -Ni se te ocurra, Leta. Tú arréglate con el dinero que te da Hacienda. Tienes que ahorrar.

 Me pongo a ahorrar. Nada de cenas en restaurantes, nada de salidas al cine, nada de ir a esquiar después de Fin de Año, nada de cava para brindar, no más turrones, no más polvorones, los percebes no se comprarán, tampoco compraremos ternera...

 -Maripuri, ¿a cómo va el kilo de pollo? -le pregunto a mi doncella.
 -¿Comeremos pollo, mi Reina? ¿Pollo como los pobres?
 -Somos pobres, Maripuri. Hay que comer barato.
 -Iré a mirar las bandejas que ponen de oferta en los supermercados. Siempre dejan alguna bandeja en la charcutería y en la carnicería con descuento por fecha de caducidad próxima. 

 Cruzo los dedos. Nos arriesgamos a tener una salmonela, pero no me importa. España todavía tiene Seguridad Social gratuita para todos. Casi es mejor coger una gastroenteritis. Te hospitalizan y comes gratis. Ya me duele la cabeza con sólo pensarlo. Cagar no es lo mio. Perdonen por la palabra, pero se dice así. Bueno, no sigo. Ya les contaré si estuvo rico el pollo de la cena de Nochebuena. Quien no vendrá tampoco a la cena de Nochebuena es Cristina. Sigue en la casa de su suegra con su Iñaki, liberado por unos días de la prisión de mujeres. Allí se come bien. Le dijo su hija Irene a mi Leonor que comieron carnes a la brasa cocinadas al estilo vasco. 

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Sunday, December 22, 2019

Mis regalos de Navidad


 Este año no estoy gastando mucho dinero en regalos de Navidad. He optado por un Papá Noel barato. Todos llevarán un perfume. Para mi Felipe VI he comprado el Estuche Muy Mío de Bustamante. Por 7,50 euros le compré una colonia y un desodorante del famoso cantante de la primera Operación Triunfo. Creo que utilizará más la colonia que el desodorante. Mi Felipe es un hombre que suda muy poco. Apenas necesita desodorantes. Una gran ventaja.

 Yo, en cambio, sudo una barbaridad. Lo mismo le pasa a mi hija Sofía. Es puro nervio, como servidora. Leonor, en cambio, es más como su padre. Por cierto, las niñas quedaron encantadas con las colonias Aire de Sevilla que les compré. También compré las colonias de las niñas en estuche. Venían con cremas para las manos, unas cremas que buena falta les hacen ahora que están empezando a trabajar dando la mano a los ciudadanos y ciudadanas españolas. A Sofía le compré la Agua de Rosas Frescas. Huele que enamora. Con la Princesa de Asturias fui a lo que lleva siempre: El Azahar de Aire de Sevilla. Es una colonia que aguanta todo el día. 

 No me he olvidado de los regalos de los sobrinos. Más colonias. Para las niñas la Dance de Shakira y para los niños el estuche Pachá Ibiza Privé. Creo que acertaré. Pero hasta el día de Nochebuena no tendrán estos regalos baratitos. Mi doncella Maripuri eligió para mis cuñadas Infantas el Glam Rock Malú. Un estuche que trae una colonia de 100 ml que le vendrá muy bien tanto a Elena como a Cristina. Me dijo Maripuri que mis cuñadas son fans de Malú. Yo no sé tanto. La última vez que vi a Elena estaba cantando el Porompompero por lo bajini. Cristina no sé si canta o no canta. Es una mujer que nunca entendí. Menos entiendo ahora que anda enfadada por lo del marido. 

 Todavía no he elegido regalos para mis suegros. Y me quedan los regalos de mis padres. Tendré que mirar en Amazon. Mi suegra y mi madre se mueren por las joyas pequeñas. Compraré joyas para todos. Estoy viendo en Amazon unos gemelos para señores a muy buen precio...





Saturday, December 14, 2019

La Navidad de los ricos



 ​ Despierto una mañana de sábado con la noticia de que nuestros políticos son millonarios. Una buena noticia. Dice mi doncella Maripuri que Pablito Iglesias ya pertenece a la casta. No ha tardado mucho. Leo en la prensa digital que tiene muchas casas, un coche nuevo y mucho personal para limpiar su casa de campo. Es un hombre afortunado. En mi palacio Maripuri tiene que limpiar todo porque hacienda sólo nos paga un sueldo mínimo para una doncella. Lo que no limpia Maripuri por falta de tiempo lo limpian las Herederas de España. Mis hijas se encargan de limpiar todos los días sus habitaciones y la sala de estudio. Algunas semanas también les tocan los cuartos de baño. Las estoy acostumbrando a limpiar todo tipo de mierda.

 De política no quiero hablar. Tengo muchas cosas que pensar. Por ejemplo, en la cena de Nochebuena. Mi Felipe VI quiere que comamos juntos el turrón. No me apetece mucho. Casi lo voy a mandar a él solo a comer el turrón duro que pone siempre doña Sofía para celebrar las navidades en familia. No me apetece ver a mis cuñadas. Tampoco quiero tratos con mis sobrinos políticos. Y todavía me apetece menos que mis Herederas tengan tratos con sus primos. Sería un horror que las convencieran para ir a los toros. Froilan y Victoria Federica son muy taurinos. De los Urdangarines ni hablo. Los veo un poco deprimidos por lo de su padre. Pobres. La vida es así.

 Hablando de las Navidades de los ricos he de decir que nos han llegado los primeros regalos. Pablo Iglesias nos envió unos relojes de juguete para las niñas. En la tarjeta escribió: "cuenten los minutos que le queda a la Monarquía". Todo un detalle por su parte. Mi doncella Maripuri puso a la venta en eBay los relojes. Creo que son de Amazon. Todavía traían la caja de embalaje original. El líder de Podemos no se esforzó con el envoltorio de regalo. Es así de burdo ese hombre.

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Thursday, December 05, 2019

Las anécdotas de oro de Jaime Peñafiel



 ​Jaime Peñafiel me envió un ejemplar del último libro que le publicaron por ser quien es. Creo que se lo devolveré. Leí dos páginas y tuve que dejarlo porque hablaba más de mis cuñadas, las Infantas destronadas, que de mí misma. Mi doncella Maripuri lo está leyendo entre café y tila. Ya le dije que ese libro se lo devuelvo al autor. No puedo aceptar un regalo de un periodista que me critica tanto.

 Dice Jaime Peñafiel que he puesto en su sitio a mis cuñadas. Como toda esposa. No conozco a una mujer que no quite de la mesa de la familia a las cuñadas. La que no las quita es porque no puede. Pero a mí me lo han puesto fácil. Cristina se me quitó de la mesa de las comidas de fiesta familiar con un marido encarcelado por lo que dice la sentencia que lo metió en chirona y Elena, tan divorciada y tan sola pese a los dos hijos que tiene, tampoco me quedaba bien en la mesa. Parecía la tía torera. Elena va mucho a los toros, una salvajada cultural que no está bien vista en nuestro Reinado respetuoso con la vida animal.

 No sé cuántos años tendrá Peñafiel. Parece eterno. De vez en cuando quita un libro a las librerías y debe vender bien sus libros porque de no venderlos no seguirían publicando sus cositas. Mi doncella Maripuri ha dejado de admirarlo. Antes leía sus crónicas en la prensa escrita. Ahora pasa. jaime Peñafiel no evoluciona. No está al día de la nueva prensa rosa. Se ha quedado en los viejos miembros de las Monarquías. Es un horror que se acuerde tanto de mí. Yo soy una Reina joven.

 No le recomiendo el libro de Peñafiel a nadie. Hay muy buenos libros a la venta en Amazon. Os dejo el link de los libros más vendidos. Gracias por entrar. Mi doncella Maripuri necesita esas comisiones para comprar turrones. Gracias en su nombre. Yo soy la Reina. Mi doncella Maripuri es también Reina, pero en su casa.


Wednesday, November 20, 2019

De compras con mi suegra



​ Fui de compras con mi suegra al Rastrillo de Nuevo Futuro. Lo pasamos bien. Yo no entiendo mucho de rastrillos porque soy más de entrar en Amazon y comprar online lo que necesito, pero hay que ir aprendiendo a comprar en tiendas físicas también y, sobre todo, en mercadillos. Mi suegra no compró mucho. Pretendía que fuera yo la que me llevara todas las cosas viejas que vendían para ayudar a los niños pobres.

 ¿Habrá en España tantos niños pobres como me contaron las señoras de Nuevo Futuro? Yo pensaba que la pobreza infantil no existía en nuestro país. Tendré que hablar con Pablo Iglesias. El nuevo Vicepresidente del futuro Gobierno de España es un hombre muy sensible para los temas de infancia. Tiene muchos niños. En dos años se hizo con tres criaturas. Es cosa de practicar el amor y multiplicarse.

 Las señoras de Nuevo Futuro son simpáticas. Y muy sinceras. Una de ellas me confesó que había votado a VOX en las últimas elecciones. Tapé los oídos para no oír más. La señora, muy amable, me dijo por señas que no hablaría más de política. Entonces yo destapé las orejas y empezamos a hablar de lo mucho que llueve en el mes de noviembre. 

 Doña Sofía regresará al mercadillo. Quiere ir con la Princesa de Asturias y que la Heredera del trono de España dé un discurso delante de las antigüedades. Ya veremos. Creo que voy a cobrar esos discursos que da mi hija. No va a trabajar gratis. El trabajo adolescente hay que pagarlo con euros de curso legal.

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Friday, November 15, 2019

Cuba me encanta


 ​Estoy enamorada de Cuba. Está preciosa. Tienen unos palacios divinos, unos edificios bien pintados, unas calles muy limpias, buenos coches y gente muy contenta con su gobierno. Estoy tan contenta en La Habana que me quedaría a vivir aquí y no me importaría tener de vecino a Raúl Castro, un anciano muy guasón. Me recordó a Fidel Castro, su hermano fallecido. Raúl cuenta unos chistes que te ríes aunque no quieras.

 Mi Felipe no está tan contento. Quería ir a visitar a los pobres. Yo creo que no hay pobres porque aquí en Cuba son todos comunistas y los comunistas no son pobres ni ricos sino iguales. Nadie tiene un euro de más en su cuenta corriente. Le pregunté a Raúl Castro si tenían dinero. Me dijo que sí, pero en Estados Unidos. Es cosa del bloqueo económico. Me dio pena.

 Mi doncella Maripuri también lo pasó muy bien en La Habana. La llevaron a los mejores hoteles, todos de empresarios españoles. Maripuri estaba en su salsa. Pudo descubrir una Cuba muy distinta a la Cuba que dicen los del PP que hay. Mi doncella esperaba encontrar coches viejos y bicicletas destartaladas. Nada de eso vio. Nos enseñaron la Cuba más bonita del mundo. Les estoy muy agradecida por el esfuerzo que hicieron.

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Wednesday, November 13, 2019

Soy la Reina de Podemos



​ Me llama Maripuri para decirme que soy la Reina de Podemos. Casi nada. Una se va a Cuba y la despiertan diciéndole que Pablo Iglesias es Vicepresidente del Gobierno que nos viene encima. Cruzo los dedos. Maripuri está tan preocupada como yo. Ya le ha puesto seguridad a las Herederas en su cuarto por si las cosas se ponen violentas.

 Miro a mi Felipe. Nada dice. Parece que tanto le da el asunto. Mi Felipe piensa más para dentro que para fuera. Eso es un problema. Nunca sabes lo que tiene tu marido en la cabeza cuando sus pensamientos no se convierten en conversación. Lo abrazo y lo noto calentito. ¿Será temperatura de enfado o será una temperatura corporal normal?

 No quiero saberlo. Me centro en Cuba. Me presentan a un Presidente que no es Fidel. Le doy la enhorabuena. Él me la da a mí por ser la Reina de Podemos. Este hombre cubano dice lo mismo que mi doncella. Yo pensaba que la Reina de Podemos era Irene Montero, pero parece que todo el mundo ve a España un Podemos y a Podemos una España que no conocerá ni la Reina de España que soy yo.

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Gracias por la comisión. La destino a cerveza.

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