Rajoy nos apoya

Yo no me casé con mi Felipín para esto. Mi meta era, y sigue siendo, ser la Reina de España, no la reencarnación quemada de María Antonieta.

-Haz algo, Felipe -le digo a mi marido cuando salen en el telediario las fotos quemadas de Su Majestad-. Están ofendiendo a tu padre.

Mi Felipín apaga el televisor y se va a jugar con nuestras hijas, las Infantas. Entonces es cuando mi doncella Maripuri saca sus cartas para mirar el futuro de la institución monárquica.

-Las cosas van mal, mi Princesa. Muy mal.
-No me asustes, Maripuri.
-Sabina y Peñafiel apoyan a los pirómanos. Veo a Sabina dando un concierto a favor de la III República con Peñafiel en la fila cero.
-¡Menuda novedad!

Maripuri recoge su tarot y me dice su seria que le pidió a Rajoy apoyo para la Monarquía.

-Fui en persona a Génova 13. Mariano es un señor muy educado, mi Princesa. Me prometió un puesto en la lista del PP para el Príncipe. Don Felipe será número dos por Madrid.
-¿Qué dices, Maripuri? Mi Felipín, antes de ir en la lista del PP, se mete a cura. Es progre de izquierdas igual que yo.
-Pues ZP no lo va a llevar en las listas del PSOE, mi Princesa.

Pierdo los nervios. Mis gritos enfadan a Su Majestad.

-¿Quién te mando casarte con esta mujer, hijo?
-El amor, papá.
-España merecía una princesa de sangre real.
-¡Y yo merecía un dentista! -chillé-. Yo, que soy tan guapa y tan lista, voy a acabar en el exilio. No podré regresar a mi tierra asturiana.

El Rey se va. Mis ataques de pánico a los sublevados le traen sin cuidado. Felipín va hacia las habitaciones de doña Sofía arrastrando los pies como un capitán Alatriste derrotado.

-Ha llegado Rajoy, mi Princesa.
-Yo con ése no hablo.
-Debe recibirlo con una sonrisa.

Como Maripuri suele tener razón, pongo sonrisa de Mona Lisa y voy al encuentro del jefe de la oposición.

-A sus pies, Alteza.
-Levántese, señor Rajoy.
-Quiero expresar de rodillas mi lealtad a la Corona. La mía y la del PP, por supuesto.
-No suponía menos.

El hombre seguía de rodillas. Sin incorporarse, me cantó el programa del P como quien canta los números de la lotería de Navidad sin niños de San Ildefonso.

-Vamos a ganar las elecciones generales, Alteza.
-Dios no lo quiera.
-¿Cómo dice, Alteza?
-Digo que ahora viene Maripuri a escuchar con paciencia el resto de su discurso.
-Sólo me queda regalarle unos hilillos de plastilina a las Infantas.
-Guardelos para sus hijos, señor Rajoy. Mis niñas no quieren restos del Prestige.

Tuve que aceptar dos cajas de plastilina de colores para que se fuera. Los políticos del PP nos apoyan con un sí en los labios y un no en el corazón. Casi prefiero a los que queman nuestras fotos. Por lo menos sabes que su rechazo es sincero.

Campaña antimonárquica

Mi Felipín me dio un susto de muerte el otro día. Quería dimitir de Heredero.

-Yo me voy, Leta. Marchamos para Estados Unidos. Este país no me quiere.
-Pues yo de aquí no me muevo aunque no te quieran. Mi meta es ser la Reina de España.
-Voy a abdicar en Leonor.
-¿A abdicar de qué? Es tu padre, el Rey, el que tiene que abdicar, chaval.

Maripuri asomó su rubia cabeza para reñirme por llamarle a mi Felipín chaval. Quiere que hable como un miembro de la Real Academia. Mi doncella no entiende que mi misión es darle brillo y esplendor a la Corona, no al vocabulario.

Quien no le da mucho brillo a la institución monárquica es la niñera Rafaela. Anda por Cataluña quemando fotografías de Sus Majestades. Y no es la única traidora de Palacio, también el peluquero Hernán toma posiciones para sacar tajada de la III República.

-Los de "el país" me contrataron para escribir artículos cuando leyeron en mi currículum vitae "peluquero oficial de doña Letizia de España".
-¿Cuánto te pagan, Hernán? -le preguntó mi Felipín.
-Poquito, Alteza. Si vos no me pagáis, no llego a fin de mes.

Mi Felipín se derrumba en el sillón ikea. Nunca lo vi tan deprimido. Ni siquiera cuando le negaba mi mano, antes de la petición de boda, era tan pesimista.

-La Monarquía se acaba, Leta. Elena y Cristina tampoco quieren ser las Herederas. No resisten un país que nos hace vudú.
-¿Vudú? ¡Maripuri! Mira en esas cartas tuyas si estamos embrujados.
-Yo no hago magia negra.
-¡Mira en el tarot si nos clavan alfileres!

Mi doncella corre a esconderse en la cocina. Si algún día vienen los republicanos con la guillotina a La Zarzuela, Maripuri pedirá como último deseo un trozo de tortilla española.

Yo, en cambio, no tengo últimos deseos. Mi único deseo es ser la Reina. Y lo seré por muchas fotografías que quemen.

Mi niña Sofía ante la Virgen

Tuve que llevar a Sofía a la Virgen de Atocha porque es una Infanta. Si fuera sólo una niña madrileña llegaba con el bautizo, pero una Heredera del heredero necesita visitar a la Virgen para tener suerte.

Maripuri quería que la lleváramos al Cristo de Medinaceli.

-Es muy milagrero, mi Princesa -insistía machaconamente.
-¡Maripuri! Mi niña Sofía no necesita ningún milagro.
-En la bandeja española me sale Sofía besándole los pies al Cristo de Medinaceli.
-No será hoy cuando lo haga.

Mi niña Sofía no tuvo tiempo para dar besos. Su padre tenía tanto miedo de que aparecieran los republicanos, que todo tuvo que ser deprisa.

-Acabe, monseñor -le decía mi Felipín a Rouco -, un padrenuestro es suficiente.
-Voy a rezar el avemaría, Alteza.
-Usted no empiece el rosario, monseñor, que es muy largo y andan cerca los republicanos.

Tampoco dejó que le quitarán suficientes fotos a nuestra segunda hija.

-Vamos, Leta. Cuantas menos fotos mejor, que después las queman.
-¡Dejanos posar!
-Leta, por favor. Vamos, cariño.

Llegamos a La Zarzuela antes de que doña Sofía regresara del zoo.

-¿Ya están aquí, mi Princesa? ¿Cómo se portó la niña? -preguntó mi doncella.
-No hubo tiempo para que llorara. Fue ver la Virgen y marchar porque éste pensaba que llegaban los republicanos quemando fotografías.
-No me llames éste, Leta. El protocolo dice que me tienes que llamar "el Príncipe y yo" -dijo mi Felipín.

Por una vez obedecí a mi esposo el Príncipe. Cuando regresó doña Sofía de visitar los osos que le regalaron los chinos le dije:

-Señora, el Príncipe y yo le quitamos pocas fotografías a su nieta tocaya para que no las quemen los republicanos.
-¿Fuiste con este vestido, Letizia? Es el mismo vestido del bautizo.
-El Príncipe y yo estamos apretando el cinturón porque va a subir el pan.
-Pobres gentes. El pan es un producto de primera necesidad. Menos mal que el Presidente les va a dar un cheque a los jóvenes para el alquiler.

Corrí a informarme y era cierto. ZP les va a dar dinero a los jóvenes para el alquiler. Mi servicio doméstico fue en manifestación a pedir sus cheques. Regresaron con las manos vacías.

-ZP no paga hasta que gane las elecciones, mi Princesa, pero fue generoso. Nos animó mucho -dijo mi doncella-. Al peluquero Hernán le prometió una peluquería en el barrio de Salamanca, a la niñera Rafaela una plaza de catedrática en la Complutense, al jardinero Jordi una floristería en la Rozas, a la cocinera Ángela la va a nombrar dueña del restaurante Lucio, a mí me nombrará Defensora del Pueblo. ¿Y sabe usted que también se acordó del contable Juan?
-No me hables de aquel espía.
-Juan el Fantasma se parecía mucho al amor de mi vida.

¿Cómo será el amor de la vida de Maripuri? No me lo imagino. Mi doncella tira las cartas.

-¿Quién sería el contable Juan, mi Princesa?
-Era un fantasma, Maripuri, no le des más vueltas.

Maripuri sigue barajando sus cartas. En el hilo musical de Palacio suena "un ramito de violetas" de Cecilia. Mi doncella sonríe, piensa en el amor de su vida. Yo pienso en mi futuro reinado.

Mi cumpleaños

Jaime Peñafiel lleva cinco días telefoneando para interesarse por mi salud mental. Según él, una mujer que en cinco años se ha casado, divorciado, vuelto a casar y parido dos Infantas, si no se vuelve loca es porque tiene la cabeza muy bien amueblada.

-Los muebles los tengo en casa, no en la cabeza -le dije.
-¿Eres tú, Letizia? ¿Cómo pasaste el día de tu cumpleaños? ¿Te regaló algo el Rey? -preguntó Peñafiel antes de que le colgará.

-¿Qué me iba a regalar el Rey? Me regaló en su día al hijo y le parece mucho regalo. Siempre se arrepintió de no haberse opuesto a mi matrimonio con el Príncipe.

Hablando de regalos el peor fue el de doña Sofía. Me endosó a su peluquero, un argentino que me va a volver loca. Nada más verme quería cortarme el pelo.

-El pelo cortito vos quedará bien, Alteza. Dejará la nariz romana más visible en las fotografías.
-Mi nariz es española.
-Por supuesto, Princesa. Tenéis una nariz española con estilo romano.

Acabé peinándome yo. El dichoso peluquero anda detrás de mi doncella Maripuri. Quiere casarse con ella para obtener la nacionalidad española.

-Nunca me casaré con un peluquero, mi Princesa. Lo dicen mis cartas -me confesó Maripuri.
-¿Dicen que seré reina pronto?
-Aquí me salé que el Rey morirá con las botas puestas.
-¿Va a morir Su Majestad en una cacería? En otro sitio no pone botas.
-No piense en entierros el día de su 35 cumpleaños, mi Princesa.

Maripuri no me entiende. Quiero ser la Reina de los españoles y veo escapara la Corona. Su Majestad no es bien recibido allá por donde va. Doña Sofía también ve venir los malos tiempos.

-No tengáis más hijos, Letizia. Para mantener dos hijas Infantas se necesita mucho dinero, y Felipe nunca trabajó fuera de la Casa Real.
-Yo quiero un hermanito -dijo mi niña Leonor.

Me hice cruces. Mi hija necesita inmediatamente clases de Educación para la Ciudadanía. ¿No le han explicado en la guardería que un hermano varón la deshereda?
Llamé a la directora. Así era. La Ciudadanía era materia del tercer trimestre.

-A la infanta Leonor hay que darle clases de Constitución todos los días. Leale el Título II antes de la siesta.
-No tiene siesta, Alteza. A esa hora viene un tal peluquero Hernán y le hace un peinado con chichos.

El peluquero Hernán es el argentino que me va a volver loca. Doña Sofía pudo conservarlo para ella solita. Mis niñas y yo nos arreglamos muy bien sin sus peinados. Se lo dije otra vez hoy mismo.

-Si se hubiera dejado cortar la melenita, España hubiera ganado el europeo de baloncesto. Pau Gasol se distraía con su melena, Alteza.
-Pudiste rapara a Zapatero que es el gafe.
-Voy a llamarlo, Alteza. Quiero decirle que ya he llegado al país de los gallegos.

Otro más que necesita Educación para la Ciudadanía. No sabe que en España hay españoles que no son gallegos. ZP tiene mucha razón al imponer esa asignatura tan necesaria en este país nuestro.

¿Casas adosadas por divorcio?

Doña Sofía está muy preocupada por los rumores de divorcio de la infanta Elena y Marichalar. A mí no me cuenta sus preocupaciones porque el divorcio de una hija no se comenta con la nuera. Para ese tipo de confidencias, cree doña Sofía, que mi Felipín la entiende mejor.

-No te estamos marginando, Leta -me explica mi Felipín cuando sale de las habitaciones privadas de la Reina-. Preferimos no preocuparte.

Yo quedo tranquila hasta que la niñera Rafaela me informa de los chismes de Palacio.

-Van a construir otro palacio, ciudadana Leti. Tendrás de vecina a tu cuñada.
-¿Cómo?
-Comiendo. La ciudadana Elena quiere un palacio adosado al tuyo porque es la zona más soleada del solar de La Zarzuela.

¿Y decía mi Felipín que no me preocupara? Fui a su despacho y le dije que eso de adosarme a su hermana nada de nada. Yo me casé con un Príncipe con palacio unifamiliar, no con el propietario del adosado de la izquierda.

-Todavía está el divorcio en el aire, Leta. Su Majestad no quiere que Elena abandone a Marichalar.
-Yo tampoco. ¿Cómo voy a vivir con tu hermana de vecina?
-Si deja a Marichalar, le tenemos que acoger, Leta.
-Pero, ¿lo deja o no lo deja?

Mi Felipín no salía de la hipótesis. Sus argumentos empezaban en el "si Elena se divorcia" y quedaban ahí. Tuve que recurrir a las cartas de Maripuri.

-Confíe en el tarot, mi Princesa. Aquí sale un matrimonio católico tradicional.
-¿No hay divorcio?
-No, mi Princesa. Lo que hay son cuernos, muchos cuernos. Marichalar tiene un rollito con Naty Abascal. Parece que adoptan un niño ruso... Sí, aquí aparecen con un precioso niño rubio de la mano. Y Elena se enamora de un jugador de baloncesto.
-Déjalo, Maripuri. Eres peor que María Teresa Campos. Inventas que da gusto.
-María Teresa no inventó nada, mi Princesa. Toda España sabe que la infanta Elena y Marichalar están en crisis.

Yo no sé lo que sabe España; sé que mi Felipín y servidora vamos a tener una seria crisis sin cuernos si a Elena Su Majestad le construye un adosado a mi casa. Una Princesa no puede vivir adosada a una Infanta.

Hablando de crisis de otro tipo, quien está baja de moral es doña Sofía. Lo de Elena y Marichalar se ha unido a sus fotos de joven reina quemadas en Gerona.

-Si al menos hubieran quemado las fotos del bañador o las del beso que me dio el Rey este verano en Mallorca.
-¿Cómo van a quemar el amor, Señora? Un beso vale más que una corona.

Doña Sofía gimotea. Yo intento llorar también, pero hoy no me salen las lágrimas. ¿Cómo harán las actrices para llorar cuando el guión lo exige?

Mi niña Leonor va a la guardería

Gracias a Dios, Leonor va muy contenta a la guardería. La tratan bien. Sus compañeros le hacen la correspondiente reverencia cunado entra en clase, mucho mejor que sus primos Borbones, y las señoritas son muy amables.

-Creo que va a aprobar todo -me dijo la directora el primer día.
-Más le vale. Si no es así, su marido el capitán de la Guardia Real ya puede darse por despedido.
-Mi marido no es militar, Alteza. Los militares son los padres de los alumnos.
-Dígales que si le pagan a Leonor echamos al ejército del país.

La directora quedó pensando. Parece un poco tonta. No se puede comparar con mi servicio doméstico, mucho más despierto y eficaz.

Maripuri, por ejemplo, además de hacer las tareas que le marca el convenio colectivo, me lee el futuro en sus cartas.

-¡Ay, mi Princesa! Estoy viendo la reencarnación de Isabel II en la infanta Leonor.
-¿Cómo va a reencarnarse la reina de Inglaterra antes de morir en mi hija ya nacida, Maripuri?
-Me refiero a Isabel II de España, hija de Fernando VI, madre de Alfonso XII y abuela de Alfonso XIII.
-Ah... bueno. Recuerdo que era una señora muy simpática.
-A Leonor le van a gustar mucho los hombres, mi Princesa.
-Mejor, Maripuri. La Corona no puede permitirse una infanta lesbiana.
-No diga eso, mi Princesa, que la pueden denunciar por homofobia.

Mi doncella de leyes sabe poco. A mí no me puede denunciar nadie aunque diga o haga la peor barbaridad que se le haya ocurrido a una princesa. Lo dicen la Constitución y el Código Penal. Por eso practico la caza en mi tiempo libre.

Mi Felipín y yo vamos por los montes de España dando tiros.

-Ya lo sabe Peñafiel, Leta -dijo mi marido el Príncipe la última vez que practicamos el noble deporte de la caza mayor.
-No le hagas caso a ese hombre aburrido, Felipe. Si le hacemos caso sólo jugaríamos al parchis sin hacer ruido.

Maripuri tampoco quiere que cace. Es tan católica seguidora de Cristo que se empeña en enterrar los conejos que cazamos.

-Necesitan descansar en paz, mi Princesa. Deje que los entierre y les rece un padrenuestro.
-Como quieras, Maripuri.
-Voy a rezar por el futuro de Leonor también. No quiero que salga cazadora como usted y el Príncipe, y me temo que está aprendiendo esas malas costumbres en la guardería.
-Si lo dices porque sus compañeros son hijos de hombres de armas...
-No, mi Princesa, lo digo porque cuando ve el perrito de doña Sofía le dice pim pam pum.

Es imposible hablar con una detractora de la caza mayor. Por mucho que le expliques que no les disparamos a los perros, no lo entiende. Para Maripuri el que caza jabalíes, saca la escopeta cuando ve un perro y le pega un tiro.

¡Esperad a que sea reina!

 

 

 Soy la princesa más guapa del mundo mundial. Mis súbditos han sido muy afortunados, y lo siguen siendo, con mi presencia en actos oficiales y oficiosos. Sólo hay que echarle un vistazo a mis fotos en el cumpleaños de Guillermo de Holanda para darse cuenta.

 

 -Estaba guapa, mi Princesa -me dijo Maripuri cuando le enseñé las fotografías.

 -¿Crees que me iría bien un vestido de este estilo para el día de mi coronación como Reina de España?

 -¿Ya hay fecha, mi Princesa?

 -Si no la hay, la habrá.

 

 Mi doncella consultó sus cartas. En el tarot no aparecía la fecha. Bueno, tampoco aparecen en las cartas de Maripuri los números de la primitiva.

 

 Lo cierto es que huelo próxima la abdicación de Su Majestad. Nuestro Rey nombró un interventor de cuentas. Ése es un indicio de cambio.

 

 Mi Felipín, igual que Maripuri, no cree en una abdicación próxima.

 

 -Oscar es cazador de elefantes, Leta. Papá lo nombró interventor para llevar la contabilidad de sus cacerías.

 -Por mí como si caza tigres. Lo importante es el oficio, no el hobby. Y de oficio es funcionario de las cuentas.

 -Está jubilado.

 -Mejor, amor. Así lo puedes despedir cuando seas rey.

 

 No entiendo a mi Felipín. Yo me muero por ser la Reina de los españoles y él no tiene prisa. Necesito reinar, arreglar este país que tanto me necesita. Hace unos días me llamó el señor Lejarza quejándose de la falta de servicios públicos en los márgenes de las autopistas de mi Reino. ¿No es esa una necesidad que requiere una Reina que tome medidas?

 

 Le dije a ZP que había que poner wateres en la red de carreteras estatales.

 

 -Voy a aumentar las pensiones de las viudas con hijos.

 -Te estoy hablando de servicios públicos, José Luis.

 -Voy a incrementar las pensiones más bajas, Alteza.

 -Pues aunque les pagues más al personal seguirán meando.

 -Voy a ganar las próximas elecciones, Alteza.

 

 Tuve que dejarlo. No hay manera de hablar con un político con síndrome preelectoral.

 

 Me acerqué al despacho de Su Majestad para tratar el tema de los servicios públicos en las autopistas.

 

 -No moleste a Su Majestad -me dijo el interventor Oscar.

 -Soy su nuera.

 -Su Majestad no puede recibirla.

 -¡Te vas a enterar cuando sea la Reina de España!

 -Alteza...

 -Serás el primer despedido.

 -Estoy jubilado.

 -No te daré la pensión.

 -Princesa...

 

 Callé porque venía doña Sofía a darme una lección de profesionalidad. Yo no necesito lecciones, pero ella insiste. Que esperen a que sea la Reina. Sí, que esperen...

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Muchas gracias de Princesa: Premio blog solidario

Estoy feliz. Nosotras mismas me ha concedido el premio blog solidario y se lo agradezco muchísimo. He enmarcado el galardón y lo puse sobre el cabecero de la cama.

-¿Qué es eso, Leta? -preguntó mi Felipín.
-Un premio, amor. Mis súbditos me aman. Creo que voy a pasar a la Historia como la Princesa Heredera del Pueblo español.

Mi Felipín se echó a llorar. Gimoteaba que se acababa la Monarquía en España si yo era la Princesa del Pueblo.

-Mira como están en Gran Bretaña, Leta. Viven entre el fantasma de lady Di y la presencia indeseada de Camilia. La duquesa de Cornualles no puede asistir al funeral por la primera esposa de Carlos.

Es tremendo que los súbditos te premien y tu marido el Príncipe no se alegre. No le reñí porque comprendo que tiene la sensibilidad alterada en solidaridad con nuestro primo inglés. Hablan mucho por teléfono mi Felipín y Carlos Gales. Yo con Camila no converso porque es una mujer que habla en inglés antiguo y no la entiendo.

A quien entiendo y me entiende es a mi doncella Maripuri. Nada más enterarse de la concesión del premio blog solidario, voló a Asturias.

-Se lo dije a mi madre, mi Princesa, y se emocionó.
-comprendo, Maripuri. Tu madre es una mujer sensible.
-Ella tembién lee "Desde nuestros tacones". Igual que usted, mi madre se sube a altos tacones para resaltar su cuerpo delgado y joven. Sólo tiene treinta años.
-¡Maripuri! ¿Cómo vas a ser hija de una mujer de treinta años?
-Mamá tiene treinta años y me ha parido por la mano derecha.
-Así saliste del PP.

Mi niña Leonor estaba escuchando. Salió de detrás de la puerta y nos preguntó si eramos todos del PP.
-Eso jamás, hija. Antes muerta que seguidora de Aznar y de los otros dos de las Azores.
-¿Y yo también nací por tu mano derecha, mami?
-No preguntes, cariño. Los nacimientos son materia de la asignatura de Educación para la Ciudadanía que estudiarás en el colegio.

Mi niña Leonor quedó pensando. Se parece mucho a mi Felipín; tiene ese toque de filósofa callada que me ha enamorado de su padre. ¿De quién me iba a enamorar? La Princesa de esta España nuestra sólo puede enamorarse de escritores y príncipes. Y sólo puede tener una doncella hija de una mano derecha que agradece de corazón el premio solidario. Gracias. Muchas gracias.

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Estas son las instrucciones que deben seguir los galardonados con un Premio solidario:

• Mostrar el premio en un post citando el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra, para así poder seguir la cadena.
• Elegir como mínimo 7 blogs que creas que han destacado por ayudar, apoyar y compartir y poner sus links.
• Exhibir en tu blog el premio enlazándolo con el post en el que escribes sobre él y lo otorgas a otros blogs.

Siguiendo estas reglas esta Princesa Heredera de la España Plurinacional, Pluriautonómica, Monárquica y Republicana le concede el galardón a los siguientes blogs:

1. Recuerdos de LadyBourbon
2. Mi burbuja transparente
3. Desde dos mundos
4. Nun mundo de Paxaradas
5. Desde la tienda
6. Territorio Cervantes
7. Calma
8. El antifaz

Últimos días de vacaciones

No voy a regresar a Madrid hasta que se termine la operación retorno. El tráfico me pone nerviosa. Nosotros nos desplazamos en aviones y helicópteros, pero, desde arriba, se ven mejor las desgracias de la carretera. Hay muchos accidentes. Mi doncella Maripuri está convencida de que la única solución es que vayamos andando.

-Los españoles inventamos el Camino de Santiago, mi Princesa. Si hubiéramos inventado más caminos de andar, rezar y arrepentirnos, no necesitaríamos tantos automóviles -dice cuando se pone en plan filósofa.

-¿Y cómo haría yo para andar cientos de kilómetros sobre unos tacones de quince centímetros?

-Ponga chanclas, mi Princesa. Sus pies se lo agradecerán.

Maripuri no tiene problemas de alturas. Si se ennoviara con un hombre que la sobrepasara cuarenta centímetros, seguro que cambiaba de opinión.

Hablando de novios, quien encontró al hombre de su vida fue la niñera Rafaela. Según me contó, es uno de los escoltas de Zapatero.

-El Presidente nos prometió la primera vivienda construida por orden de la ministra Carmen Chacón, ciudadana Leti.

-Podéis esperar sentados, niñera Rafaela. La ministra de Vivienda ya tiene ganas de dimitir. Al menos, eso dicen las cartas de Maripuri.

-Tu doncella inventa mucho, ciudadana Leti. Tiene de pitonisa lo que yo de hombre.

-Entonces tiene algo. Creo recordar que tú fuiste hombre antes de travestirte en mujer femenina.

La niñera Rafaela marchó furiosa. Dijo que no volvía. Zapatero la contrataría como acompañante de sus hijas adolescentes.

El Presidente nos telefoneó pidiéndonos explicaciones.

-No tolero la homofobia, Alteza. Recuerde que he aprobado el matrimonio homosexual.

-¿Cómo no lo voy a recordar? Zerolo nos envió las fotos de su boda cuando se casó.

-La niñera de sus hijas infantas regresa a su trabajo. Trátela bien.

¡Qué remedio! Con Maripuri de vacaciones, doña Sofía en Mallorca, mi Felipín preocupado por las viñetas de el jueves, si no tengo niñera soy mujer acabada. Leonor y Sofía dan mucha guerra.

Rafaela regresó con el último ejemplar del jueves bajo el brazo.

-Vamos a conseguir la III República, ciudadana Leti.

-Avísame cuando la proclamen -le contesté-. Hay algún vestido que me gustaría llevar para el exilio.

-No estoy bromeando. ¿Ves, ciudadana Leti? El ciudadano Juan Carlos está dispuesto a vender un desnudo tuyo a Interviú.

Los de el jueves están muy equivocados dibujando a Su Majestad con esas groseras palabras en su boca. Mi suegro el Rey es un hombre leal a la Familia Real.

Unos días fuera de Mallorca

Por fin me pude marchar de Mallorca. Tuve que amenazar a mi Felipín con el divorcio para que me trajera a Asturias. Él quería posponer el viaje hasta los Premios Príncipe de Asturias. Me negué.

-Necesito respirar aire puro.
-No noto contaminación por aquí, Leta.
-Tú no sabes respirar, Felipe. Los de Madrid carecéis de olfato.
-Lo que huele es el pañal de Sofía.

Mi Felipín no sabe lo que es el romanticismo. Algunas veces me desespera. Yo quisiera que fuera como Zapatero: un hombre preocupado por las civilizaciones y por la paz.

Por suerte se aclimata pronto en mi tierra. Doña Sofía puede estar tranquila. Se lo dije la quinta vez que telefoneó angustiada por la salud de su niño.

-Tranquila, Majestad. Mi Felipín todavía no estornudó y las Herederas del Heredero tampoco.
-Cuida a Felipe, Letizia. Su Majestad ya va viejo y el día menos pensado hay que organizar la abdicación.
-¿Cuándo cree usted que será ese día, Majestad? ¿Podría ser antes de las próximas Navidades?

Doña Sofía colgó con tanto estrépito que no recuperé la audición del oído derecho en toda la mañana.

-¿No oyes llorar a Sofía, Leta?
-¿Será que Su Majestad abdicó?
-¿Qué dices, Leta? Te estoy hablando de nuestra hija Sofía.

Yo pensé que se refería a su madre. Claro, ¿cómo la iba a oír llorar desde Marivent?

-La niña tenía que haberse llamado Sofía Lucrecia.
-Dijiste que Lucrecia no te gustaba, Leta.

Lo que no me gusta es que lleve el nombre de mi suegra la Reina. Mi doncella Maripuri opina lo mismo: una nuera no puede bautizar a una hija con nombre de suegra. Pobre Sofía. Su hermana Leonor fue más afortunada en el bautismo.

Muñecas venenosas

Estoy con el alma en vilo desde que nos informaron de la toxicidad de los juguetes Mattel. Dice nuestro médico que con una aspirina infantil Bayer los nietos de Su Majestad quedan inmunizados.

-¿Y si ya están intoxicados, doctor? -le pregunté.
-No hay problema, Princesa. Las aspirinas Bayer tienen efectos retroactivos.

Las nuestras el único efecto que tenían era caducidad. Tuve que mandar a la niñera Rafaela a la farmacia a comprar aspirinas frescas. Regresó sin ellas.

-No pude comprar nada, ciudadana Leti. Había una pija comprando píldoras del día después que me miraba como si fuera una apestada.
-¡Lárgate y regresa con las aspirinas!
-Me llamó anoréxica la muy pija.
-A mí me llaman anoréxica todos los días.
-Yo no aguanto los insultos, ciudadana Leti. Le llamé pija de mierda y la escupí.
-Ocupate de las Infantas, niñera Rafaela. Voy a decirle a Maripuri que compre aspirinas por ahí.

Mi doncella trajo un camión de medicinas variadas y me ayudó a medicar a mis Infantas. Leonor no quería tomar la pastilla, pero cuando Maripuri le dijo que el futuro de la Patria dependía de aquella medicación, obedeció como una personita mayor.

A quien no hubo manera de hacerle tomar una aspirina Bayer fue a mis sobrinos políticos. Froilán lideró la rebelión de los Borbones mayores.

-Yo sólo obedezco a mi abuelo el Rey que es el que manda en el país.
-Voy a hacerte la prueba de la barby -lo amenazó Maripuri.
-¿Se lo diré a Su Majestad!

Mi doncella le pasó por la mano una barby dentista y la muñeca se le quedó pegada a la piel. ¡Una muñeca tóxica! Eché a correr hacia el despacho de mi Felipín.

-Tu sobrino Froilán no pasó la prueba de la barby. Está contagiado de toxicidad Mattel.
-¿Están bien nuestras hijas, Leta?
-Sí, amor. Ya les dimos una aspirina Bayer para que no enfermen.

Mi Felipín siguió trabajando. Los sobrinos no le importan mucho porque la línea de sucesión a la Corona no los necesita.

-¿Por qué llora Froilán? -preguntó Elena.
-Está tóxico, cuñada -le explique-. Se le ha pegado una barby dentista a la mano.
-Es por las caries. No hay manera de llevarlo al dentista.

Los Borbones no leen los periódicos, por eso se toman la vida con calma. Yo volví a leer "el país": allí seguía la noticia de los juguetes Mattel tóxicos.

Biquinis made in China

Maripuri regresó de su semana de vacaciones protestando por el precio de mi biquini.

-¡Trescientos euros! Usted derrocha el dinero de los españoles, mi Princesa. Hay biquinis en los chinos a tres euros.
-Tengo que comprar moda española, Maripuri. Si los paparazzis me fotografían entrando en un bazar chino, se acaba la Monarquía.
-Tonterías, mi Princesa. Yo le compraré la ropa de baño en los chinos.

¿Qué le iba a decir? Mi doncella hace lo que le da la gana. Pero esta vez se pasó dos pueblos.

-¡Letizia! -chilló doña Sofía desde el Palacio vecino-. Me llama la encargada de un bazar chino de Palma preguntando mi talla de bañador.
-¿Qué dice la Reina, Leta?
-Debes ir a tranquilizarla, cariñín. Es de mala educación gritar por la ventana.

Mi Felipín corrió veloz hacia Marivent. Yo cerré todas las ventanas de Son Vent para que mi Leonor no se enterará de que Maripuri quiere vestirnos made in China. Podía traumatizarse la Heredera del Heredero si se sentía amenazada con un bañador barato.

Doña Sofía seguía gritando. Esa no me hablará tampoco, pensé. Sus Majestades son capaces de auspiciar una reforma de la Constitución con efectos retroactivos y desheredar a mi Felipín.

Estaba filosofando catástrofes económicas cuando llegó mi doncella Maripuri con tres bolsas de marca blanca.

-Aquí hay un biquini blanco para usted, mi Princesa. Pruébelo.
-No me atrevo, Maripuri.
-Es su talla.
-¿Cómo se te ocurrió llamar a la Reina, Maripuri? Su Majestad no me habla y ahora será doña Sofía la que me niegue la palabra también.
-A doña Sofía le compré un bañador rojo talla única. ¿Ve, mi Princesa? Estira y encoje.
-¿Compraste bañadores para las Infantas?
-No, mi Princesa. Leonor y Sofía están en edad de nudismo infantil.

Ojalá esta mujer siguiera de vacaciones. Puso la Monarquía en quiebra técnica. Encendí el ordenador y busqué empleo. La publicidad es el futuro. Me inscribí en una empresa que dicen que paga bien la lectura de e-mails. Si Sus Majestades desheredan a mi Felipín, tengo que tener dinero para mantener a mis hijas Infantas.

Mi cuerpo serrano en biquini

No nos respetan. Los fotógrafos tratan a los miembros de la Familia Real como a unos famosillos cualquiera. A mí me fotografiaron en biquini sin pedir permiso.

-Saliste con estilo Ana Obregón, ciudadana Leti -comentó la niñera Rafaela-. Yo de ti estaría contenta.
-¿Contenta por salir en biquini en el ¡Hola! o por parecerme a Ana Obregón? No, no me parezco a esa mujer. Nunca anduve con hombres más jóvenes que yo.
-Cierto, ciudadana Leti. La Obregón es una mantenedora y tú eres una mantenida.

¿Tenía que aguantar semejante niñera? Fui a buscar a mi Felipín para pedirle que la echara. Soña Sofía puede ocuparse de las Infantas hasta que regrese mi doncella Maripuri de vacaciones.

-No puedo ocuparme de asuntos domésticos, Leta. Estoy muerto de vergüenza. Esas fotos tuyas en paños menores escandalizaron a Europa.
-Un escándalo es que la niñera Rafaela me llame mantenida. Yo trabajo, ¿me oyes?
-Más tendrás que trabajar, Leta. Tienes que recibir a la ministra de Fomento esta tarde. Su Majestad anda por Kenia de safari y yo nunca me entendí con esa mujer.

La ministra de Fomento llegó dicendo Plan de Galicia de mier..., aviones de mier..., electricidad de mier..., trenes de mier...

-No diga tacos, ministra -la reprendí actuando de Princesa Heredera-. En esta casa hay niños.
-¿Para qué tenéis hijo? ¿No sabéis como está el país? En Cataluña no hay luz, están sin trenes, hay atascos en las autopistas,...
-Pensé que sólo Barcelona tenía problemas, señora Álvarez.
-Hay problemas en todo el país, señora Ortiz. si me permite...

No creía lo que estaba viendo. ¡La ministra se desnudaba!

-¿Se encuentra mal?
-Hasta que no venga el lobo tanto yo como el país iremos tirando. ¿Le gusta mi biquini? Es como el suyo.

Yo no podía hablar. Aquella mujer exponía ante mí sus michelines sin avergonzarse. Mi cuñada Cristina entró en la sala de audiencias y, cuando vio a la ministra en biquini, dio un grito como los de Monserrat Caballé.

-Usted no puede regresar a Barcelona, Alteza -le dijo Magdalena Álvarez-. Su numerosa familia consume demasiada energía eléctrica.
-¿Qué pasa aquí? -preguntó doña Sofía- ¿Por qué gritas, Cris?
-Mira como está la ministra, mamá.

Doña Sofía sonrió con profesionalidad y se quitó la ropa hasta el bañador rojo.

-Así estamos más cómodas -dijo.
-Su foto no vale nada, Majestad. Necesito una foto de Letizia en biquini. Las pagan a cincuenta millones de pesetas -explicó la ministra de Fomento.

Marché. La ministra Álvarez podía esperar sentada. Servidora no se va a quitar el vestido ni para dormir hasta que regrese a Madrid. Eso de que los demás ganen dinero a mi cuenta se va a acabar.

Pocerolandia

Mi doncella Maripuri cogió una semana de vacaciones totales justo cuando tanta necesidad tengo de estar al día en el futuro que se aproxima. Leo el horóscopo, pero no es lo mismo. Las cartas de Maripuri, acierten o no, tienen una magia que me tranquiliza.

Acertó la sonada derrota de mi Felipín en las regatas de Palma. Pobre. Está deprimido. Ni nuestra Leonor, tan guapa y tan lista, le arranca una sonrisa.

-Felipe, amor, cada día te pareces más a tu padre.
-No hables de Su Majestad, Leta. Dice que el Bribón no gana desde que vienes tú a Mallorca.
-Por eso no me habla... Bueno, peor para él.
-Yo no gané por culpa del Pocero. El muy cabrón echó amarras delante del CAM. Me saludaba agitando los dos brazos.
-Tendría una vía de agua y te pedía socorro.
-Una vía de chaladura tiene ese especulador. La guardia civil tuvo que apuntarle con sus fusiles de asalto para que me dejara pasar.
-¡Felipe! ¿Y si se les hubiera escapado un tiro? ¿Te imaginas sentado en el banquillo por el homicidio involuntario de Paco el Pocero?

Mi Felipín me explica el título II de la Constitución y el Código Penal. Suspiro aliviada. Los de la Familia Real, gracias a la generosidad de la democracia representativa, estamos libres de delito.

Quien también encontró al Pocero en su camino fue la niñera Rafaela.

-Lo vi en el Club Náutico. Es un tío simpático. ¿Sabes que quiere construir la ciudad más grande del mundo sobre una isla artificial unida por un puente colgante con Ibiza? Empezará cuando acabe con Seseña. Me pidió que te preguntara si estabas interesada en un rascacielos en Pocerolandia, ciudadana Leti.
-¿Pocerolandia?
-Es así como se va a llamar la isla-ciudad del Pocero. Tu suegro, el ciudadano Rey, le prometió defenderlo de los jueces.
-¡No se lo permito!
-¿Qué más da, ciudadana Leti? El ciudadano Rey defiende a sus amigos. Cuando el Pocero le pague un safari en Rusia, será amigo, y si tiene un problemilla... ya sabes.

Mis niñas Infantas jugaban ajenas a mis preocupaciones en el futuro. Tengo que ser coronada lo antes posible, pensé. Entre safaris, cazas de osos borrachos, amigos poco apropiados y discursos mal leídos, mis súbditos van a acabar nombrando a Rajoy Presidente de la III República. Claro que podría dejar a mi Felipín y casarme con Rajoy, pero no, prefiero a mi Príncipe. Tengo que decirle a Su Majestad que vaya pensando en abdicar.

Vacaciones en familia

Las princesas de hoy en vez de pasear en carrozas paseamos en barcos. Hojeo el "¡Hola!" y me siento ridícula. Somos como una familia cualquiera de camping marítimo.

-¡Felipe! Mira estas fotos antes de ir a navegar.
-No me desconcentres, Leta.
-No sales de casa hasta que mires esto.
-Aparta de mí el jueves, Leta, que no respondo. Soy capaz de enviarles los cazas a Barcelona.
-¿Ya te dio Su Majestad poderes ejecutivos en el ejército del Aire?
-Leonor está preciosa y Sofía dormidita.
-¡Contesta!

Mi Felipín marcha con el "¡Hola!". Seguro que se lo va a enseñar a sus compañeros de tripulación. Para que después digan que los hombres no marujean...

Aquí viene mi doncella Maripuri.

-Pasa, querida, las Infantas están con doña Sofía y no nos dan la lata.
-Doña Cristina quiere hablar con usted, mi Princesa.
-¿qué le pasa ahora?
-No le gusta que Leonor le diga a los primitos que es la Infanta Leonor y les exija una reverencia. Los niños tiene dolor de rodilla por las genuflexiones constantes.
-Dile a mi cuñada que no la puedo recibir. ¿Algo más, Maripuri?
-El señor Lejarza necesita un mes para redactar una nueva constitución con espíritu de 1931, el contable Juan pide un mes más de vacaciones, el jardinero Jordi y la cocinera Ángela fueron requisados por ZP para atender a Sonsoles en Doñana, la niñera Rafaela reparte publicidad antimonárquica por los buzones de Palma,...
-Nada importante, Maripuri. ¿Qué dicen tus cartas para hoy?
-Será un día como ayer e igual que mañana: navegación, paparazzis y aburrimiento.

Mi cuñada Cristina entra en ese mismísimo momento.

-Tenemos que hablar -me dice.
-Espera, Cris. Maripuri está con el tarot.
-Soy la Infanta Cristina.
-Y yo soy la Princesa Heredera.
-Eres la consorte del Heredero.
-Seré Reina de España y no te daré un euro. Ya puedes ir pidiendo más sueldo a la Caixa.

Doña sofía se acerca a poner paz. Quiere que nos demos un beso. Me niego. Sólo accedo cuando mi cuñada me hace una reverencia y me pide perdón.

Ya de vacaciones

En Mallorca me aburro como una ostra. Añoro mi tierra asturiana con sus acantilados y playas de mar brava. Marivent me desespera. Mi doncella Maripuri le llama al complejo palaciego urbanización Borbón porque hay una vivienda para cada matrimonio. Nuestra solución habitacional, como diría la ex ministra Trujillo, se llama Son Vent. Es una casita minúscula. ¿Cómo cree Su Majestad que vamos a tener más hijos si no nos amplía los palacios-vivienda? Se lo comenté a mi Felipín, pero él está obsesionado con acatar la voluntad de Su Majestad.

-¿Cuándo le vas a sugerir que abdique?
-¡Leta!
-Yo quiero ser Reina de España antes de tener canas.
-Voy a navegar, Leta.
-¡Dame un beso!

Mi Felipín me besa con un beso de boda y escapa hacia los mares mallorquines. Me quedo pensando que quiero ser Reina, veranear en Asturias y tener una casa-palacio más grande que las de mis cuñadas Infantas. Le pregunto a mi doncella Maripuri si mis deseos se van a cumplir pronto.

-A largo plazo todo es posible, mi Princesa.
-Tira las cartas para ver el corto plazo.
-Veo un experto en Derecho Constitucional escribiendo una nueva Constitución inspirada en la Constitución de 1931.
-¿Y yo soy la Reina?
-Sí, mi Princesa. Aquí sale usted firmando la Constitución de los Pactos de las Autonomías Emancipadas.
-No seré viuda, ¿verdad?
-No, Alteza. El Príncipe le da a usted funciones ejecutivas porque él estará muy ocupado en las relaciones de nuestro país con Hispanoamérica.

El futuro es prometedor. Maripuri empieza a leer el presente en el tarot. ¿Qué importa si el contable Juan está de vacaciones en un camping? Tonterías. Tampoco me importa que la niñera Rafaela haga turismo por Palma con una camiseta que pone "niñera de ciudadanas Infantas".

-¿Va a recibir al señor Lejarza, mi Princesa?
-¿Quién es ése, Maripuri?
-Es el experto en Derecho Constitucional del que le hablé. El tarot dice que vive en Barcelona.
-¿Por qué no? Su Majestad concede audiencias a diestro y siniestro. Puedo recibir a ese buen hombre mientras mi Felipín y su Familia practican el aburrido deporte de la vela.
-Recuerde que yo quiero una nueva Constitución sin el artículo 27. Nada de colegios concertados. Colegios públicos y punto.
-Quieres que me excomulguen los obispos, Maripuri? Si quitamos el concierto, ¿de qué va a vivir tanto religioso como hay?
-Que trabajen sin chupar del Estado.

Espero que el señor Lejarza sea más sensato que mi doncella. Si me propone una Constitución Republicana sin educación concertada, no acepto. Con la Iglesia Jerárquica hay que llevarse bien.

Un dibujo peor

Los de "el jueves" quieren acabar con la Monarquía antes del día de mi coronación como Reina de las Españas. ¿Qué es eso de dibujar a mi Felipín con cuerpo de zángano? Por mucho que diga Maripuri que es una abeja, no lo creo. Es un zángano. Mi doncella compara la nueva viñeta con unos dibujos de la abeja Maya y dice:

-Son iguales, mi Princesa. Ni un milímetro más.

-¿Han plagiado el cuerpo de la abeja Maya?

Corro al despacho de mi marido Príncipe a darle la noticia.

-Denuncialos por plagio, cariñín.

-Acabo de llamar a ZP y no quiere decirle al Fiscal General del Estado que secuestre otro "jueves". Su Majestad tampoco quiere hacer nada. No me quiere, Leta. Mi papá Rey sólo quiere a mis hermanas Infantas. Creo que les va a dejar a ellas toda la herencia de las cuentas suizas.

-No importa, amor. A mí me interesa la Corona y ésa es nuestra. ¿Denunciarás a los de "el jueves" por plagiar la abeja Maya?

-No me atrevo.

Mi Felipín hay días que me deprime. Yo necesito decisión, alegría, un hombre con agallas. Y este marido mío pierde el tiempo filosofeando.

Quien no pierde el tiempo es la niñera Rafaela. Cogió "el jueves" del cubo de la basura y se lo enseñó a mis Infantitas. Leonor se encaprichó con la revista y no había manera pacífica de quitársela.

-Voy a enseñársela al abuelo Rey.

-No puedes, mi vida. El abuelito está en Mallorca ganándose el sueldo como patrón de un velero que le regalaron unos empresarios muy ricos.

-¿Y papá?

Le iba a decir que su papá podía muy bien dar un pelotazo si se aliara con la SGAE y le cobrara derechos de imagen a los de las viñetas. Callé porque muchas veces es mejor callar.