Vuelta al cole en plena crisis

Zapatero nos envió poco dinero para financiar la vuelta al cole de los nietos de Su Majestad. Dice que al ministro de Economía le salen los Presupuestos Generales del Estado deficitarios por nuestra culpa.

-La Monarquía es muy cara, Altezas, ya lo decía mi abuelo y razón que tenía.

Mi Felipín calla y tiembla. Le tomo la mano entre las mías. Sé que piensa en la III, en esa que dicen que viene y nunca llega.

-Van a tener que enviar a los niños a colegios públicos -nos dice Zapatero.
-¡Jamás! -explota mi Felipín-. Iré a trabajar a Mapfre como mi hermana Elena si hace falta, pero mis Herederas asistirán a las clases de Santa María de los Rosales.
-Entonces yo regreso a TV1, Felipe. Ahora tengo un perfil bonito y seguro que me pagan un sueldazo.
-No permitiré que trabajes, Leta. Yo ganaré el pan de esta familia con el sudor de mi frente.

Su Majestad arregló el problema firmando un cheque con cargo a su cuenta corriente de Suiza.

-Los Urdagarines irán al Liceo francés de Barcelona, los Marichalares al Colegio Irlandés y las niñas Infantas a Los Rosales. Aquí está la pasta.
-¿Su Majestad podría firmar otro cheque para Montilla y Carod-Rovira? -preguntó ZP-. En Cataluña andan mal de dinero, señor.
-¡Qué trabajen!
-Ya lo hacen, señor. Trabajan en la Generalitat.

Su Majestad se negó a firmar el cheque. Dijo que tiene ocho nietos en edad escolar y debe pensar en ellos.

-Este año tengo que pagarles las pasantías de matemáticas a Froilán y a Juan Valentín. Están entrando en el fracaso escolar.
-Mis niñas también fracasan en matemáticas, señor, y no les pagamos pasantía. Sonsoles les da dos tardes de álgebra cuando no canta y las niñas consiguen aprobar todo en septiembre.

Zapatero está muy pesado estos días. Viene mucho por La Zarzuela a regatearnos nuestra asignación presupuestaria.

-¡Qué hay de mi sueldo? -me pregunta Maripuri-. Dígame si voy a cobrar en octubre, mi Princesa. Estoy viendo mucho gasto en uniformes, libros, matriculas, cirujías estéticas, y no sé si quedará dinero para mí.
-En Mapfre hay trabajo -le dice mi Felipín-. A mi hermana Elena le pagan un sueldazo por no hacer nada.
-Yo soy una trabajadora, Alteza, tengo el récord de la productividad de España. En una hora le echo las cartas a dos docenas de personas, incluida mi Princesa.
-Está prohibido el pluriempleo, Maripuri -le digo.
-¿Quién lo ha dicho? ¿Zapatero? Pues me da igual. Yo tengo una familia unipersonal que sacar adelante. Diga por ahí que pasen por mi consulta a que le lea el tarot. Dígaselo a Aznar, mi Princesa. Yo le puedo decir al presidente de FAES si el hijo de la ministra se Sarkozy es suyo o no.
-Ya sabe que no es suyo, Maripuri.
-El tarot dice que Aznar tendrá un hijo francés que estudiará leyes en la Sorbona y se casará con una hija de Sarah Palin después de tener un bebé en plena soltería adolescente.

Tapo los oídos. No me interesa el futuro de Aznar. Bastante tengo con el mío. ¿Aprobarán el curso mis Infantitas? ¿Me tendré que volver a retocar mi nariz? ¡Lo que daría por tener una nariz idéntica a la de Carolina de Mónaco!

Un tristre estreno para mi nueva nariz

Peñafiel no deja de llamar a La Zarzuela interesándose por mi nueva nariz. Nos bloqueó las lineas cuatro veces y Su Majestad tuvo que hablar muy seriamente con él para que dejara de molestarnos.

-Ese hombre no debe saber que cayó un avión en Barajas -comentó-. Le dije que estamos de luto y me preguntó por quién.
-Déjale que llame, Juanito. En el fondo, es una buena persona -dijo doña Sofía.
-¿Cómo se lo voy a permitir, Sofi? Peñafiel empieza preguntando por la nariz de la nuera y acaba preguntando por mis ausencias de España.

Su Majestad siempre intenta que sus vacaciones privadas no salten a la prensa. Lo comprendo: España es un país con muchos defensores de los animales y se montaría la de Troya si se supiera las muchas veces que don Juan Carlos está corriendo, escopeta en mano, detrás de un oso que no se deja cazar.

-Su Majestad está toreando a otro Mitrofán, mi Princesa. Va a tener que ir usted con esa nariz negra a consolar a los familiares de las víctimas del avión -dijo mi doncella.
-Mira bien ese tarot, Maripuri -le pedí.
-Lo veo en África detrás de los camellos. ¿No está la caza de camellos prohibida, mi Princesa?

Yo no sé nada de caza, pero sé mucho de penas. Me vestí de luto, agarré a mi Felipín del brazo y allá nos fuimos a dar consuelo. Estábamos en camino a Barajas cuando telefoneó doña Sofía.

-Acabo de encontrar a mi marido el Rey, Letizia. Haced tiempo que primero nos toca a nosotros dar el pésame.

Paramos en un área de servicio. Una familia numerosa tomaba unos pinchos regados con zumo de naranja.

-Aquella parece Letizia -dijo una adolescente-. ¡Mirad el Príncipe!

Ocho niños miraron a mi Felipín. Mi marido enrojeció como un pimiento.

-Vámonos, Leta. Sus Majestades dan rápido los pésames.

Nosotros tardamos más porque a mí se me da por llorar. Desde que soy madre me emociono más, tengo más empatía por el prójimo que sufre.

-Mis pies no vuelven a pisar un avión, Felipe. Esos trastos no son seguros y puedo morir.
-Tenemos que regresar a Mallorca, Leta.
-Yo voy en AVE hasta Barcelona y allí me subiré a un barco de Transmediterránea una vez que ponga un chaleco salvavidas y rece un rosario por mi alma.
-Tú nunca rezas, Leta -me recordó mi Felipín-. Soy yo el que reza.
-Rezaré antes de morir -insistí-. Igual existe Dios y me deja fuera del paraíso por ir sin rezar un padrenuestro.

La niñera Rafaela también reza mucho. Me llamó para decirme que no regresa a Madrid de momento.

-Estoy depresiva. No te preocupes, ciudadana Leti: paga la Seguridad Social mi baja por depresión. Necesito descansar un mes más en Lanzarote.

La Seguridad Social está pagando las bajas depresivas de todo mi personal. Sólo Maripuri y la niñera poeta están de alta. Menos mal que nuestros ahorros llegaron para pagarme la septorrinoplastia que me hicieron los mejores cirujanos de Suiza.

-Peñafiel quiere saber cuánto le costó la nariz.
-Cuélgale el teléfono, Maripuri.
-También quiere saber si le recortaron la barbilla. En las fotos le ve la cara más pequeña.
-Esa nariz nueva suya no es nada poética -comentó la niñera poeta-. me gustaba su nariz romana, Alteza; le daba un toque aristocrático.

Yo me veo más guapa. Con un nuevo retoque, conseguiré una nariz exacta a la de Carolina de Mónaco. Esta vez no quise hacer un cambio rotundo, pero todo se andará. Mis súbditos siguen pagando impuestos y una puede ponerse guapa con el dinero de hacienda.

Mis Infantitas me miran pasmadas. Les expliqué que mamá tuvo que ponerse una nariz nueva para respirar mejor.

-¿Cuándo nos ponen a nosotras narices nuevas? -me pregunta Leonor.
-De momento os sirven ésas.
-Yo respiro mal -se quejó Leonor-. Es por culpa de esta nariz aguileña que me empieza a salir -lloriquea-. No voy a tener novio en el cole nuevo, ni cuando sea mayor, y acabaré de tía solterona.
-Cariño -le dice mi doncella-, ya no hay solteronas. En el chat nadie verá tu nariz y...
-¡Maripuri!
-Sus hijas están delante cuando chateo con Pepe, mi Princesa. Soy una adicta al chat telefónico. ¿Por qué no chatea usted, mi Princesa? Envíe CHATEAR PEPE al 5511. Déjeme su móvil.
-¡No!

Yo cambié la nariz, no la cabeza. Sigo siendo una esposa fiel, una princesa enamorada de mi Felipín. ¿Cómo voy a chatear con un Pepe cualquiera? ¡Imagina que Peñafiel se enterara!

Bombillas de bajo consumo y Olimpiadas chinas

El pasado fin de semana recibimos una bombilla de bajo consumo de parte del ministro Sebastián. Mi Felipín quedó encantado con el regalo del ministro, pero yo no puedo decir lo mismo: una bombilla no es nada. ¿Donde la pongo?... ¿En la cocina? La cocinera Ángela se niega a cocinar iluminada por el bajo consumo.

-Yo necesito energía, Alteza, bombillas potentes, iluminación de Iberdrola.

Maripuri también se niega a reducir el consumo de electricidad.

-¿Cómo voy a leerle las cartas bajo una única bombilla? Por lo menos necesito una lámpara con cincuenta bombillas normales para ver su triste futuro.
-¿Qué dices, Maripuri? ¿Mi futuro va a ser triste?
-El futuro será triste para todos los españoles: el próximo 2009 la tasa de desempleo alcanzará el 50% de la población activa, los inmigrantes marcharán para sus países en las mismas pateras que vinieron, la inflación subirá un 5% todos los días, el tipo de interés rondará el 30%,...
-¡Calla, Maripuri! Eso que dices no es futuro.

Le expliqué a mi doncella que yo por futuro entiendo tener un nuevo hijo, divorciarme, volverme a casar, ser abuela, vestirme de blanco para mi coronación como Reina de España,...

-La economía es muy importante, mi Princesa.
-Hablas como una economista, Maripuri, y ya sabes que los economistas me dan repelús. Este verano les di tres meses de vacaciones a los contables con cargo a los Presupuestos Generales del Estado para que no me entristecieran hablándome de números rojos en mi tarjeta de crédito.
-Le aconsejo ahorrar dinero.

¿Qué pasa últimamente en mi país? La gente se obsesiona con el ahorro. Hay que ahorrar energía, dinero, comida, ...

-La princesa Ana de Inglaterra repitió el vestido que llevó a la primera boda de su hermano Carlos, Letizia -me dijo doña Sofía-. Le pedí a tu madre que te enviara tu ropa de soltera a Marivent. Espero que te sirvan los vestidos minifalderos de tu adolescencia, querida.

Me quedan monísimos. Mi Felipín casi no me reconocía cuando lo fui a buscar al puerto de Palma.

-¿Eres tú, Leta?
-Soy la que juró amarte hasta que la muerte nos separe y éstas son nuestras hijas Infantas.

Mi marido me comió a besos. Me besaba con la misma pasión que ponía en cada beso mi primer novio, un chico de Oviedo cuyo nombre ya olvidé. Suerte que a nuestra Leonor se le dio por bailar y los paparazzi no repararon en nuestros besos.

-¿Les recito una poesía a los fotógrafos, mami?
-Recítales algo de Bécquer, mi amor. Que vean que la Heredera del Heredero ya domina la Literatura de la Patria.
-No, no, yo sólo recito las poesías de mi nueva niñera.

No se lo permití. Sólo faltaba que una Infanta de España se soltara por la poesía gallega más incorrecta políticamente hablando.

Hablando de gallegos, ¡qué bien llevó la bandera de nuestra España David Cal! Viéndolo desfilar al frente de la delegación española en las Olimpiadas de Pekín, me sentí orgullos a de tenerlo como súbdito.

-Desfila como un atleta, Felipe. ¡Y como levanta la bandera! Nunca nuestro pabellón estuvo más alto.

Mi Felipín no me oía. Se había olvidado del protocolo y gritaba "soy español" con los brazos levantados como si tuviera un atracador de bancos delante de sus narices.

-El Príncipe ejerció de marido de Letizia, mi Princesa -me comentó mi doncella cuando más tarde comentamos la inauguración-. La ama tanto que olvida que es el heredero.

Doña Sofía también pensaba lo mismo que Maripuri. Se disgustó mucho al verlo por la tele sin chaqueta.

-Mi hijo no es un marido cualquiera. Es el Heredero de Juanito.

Elena fue la siguiente en llamarnos. Su queja era que la niñera poeta le había escrito unos poemas épicos a Froilán.

-No quiero que mi niño recite tales disparates.
-¿Son versos eróticos? -le pregunté.
-¡Mucho peor! Tu niñera poeta alaba en sus poemas la lucha numantina de los Marichalar por salvar sus tierras sorianas de no se qué polígono industrial. Te la voy a mandar para Pekín, Leti. Aquí está echando a perder a los nietos de Su Majestad.

La niñera se negó a venir. Dijo que en China no había libertad de expresión y ella necesita mucha libertad para escribir.

-Debe centrarse en su trabajo de aplaudir a nuestros deportistas, mi Princesa. Que nadie diga que usted no aplaude como Dios manda -me dijo mi doncella.

¿Quién va a decir tal cosa? ¿Peñafiel? Es muy capaz. Fue el periodista que más criticó a mi Felipín por quitarse la chaqueta.

-Peñafiel quiere que me vista tan abotonado como Sarkozy -se lamentó mi Felipín-. No comprende que soy un joven padre de familia.
-A mí me comprende menos, Felipe. Ahora dice que me visto como Carolina de Mónaco.

Mi doncella Maripuri es la que se ocupa de nuestro vestuario aquí en Pekín. con su tarot elige la ropa que debemos ponernos.

-Tienen que vestirse de rojo para que nuestros deportistas ganen medallas.
-¿La ropa interior también, Maripuri?
-También, mi Princesa.
-Pero Leta, ¿cómo voy a ir con unos corazoncillos rojos a aplaudir? -protestó mi Felipín-. Imagina que me mareo, vienen los camilleros, me desnudan y me ven los calzoncillos rojos. Moriría de vergüenza, Leta.
-Hay que sacrificarse por la Patria, Felipe.
-Hablas como Su Majestad, Leta.
-¿Qué estás haciendo con esa bombilla, Maripuri?
-Dice mi tarot que nuestros deportistas ganarán la primera medalla de oro si ustedes duermen iluminados por la bombilla de bajo consumo que regala el Gobierno.

Así dormimos. Samuel Sánchez ganó la primera medalla de oro y saqué la bombilla. El bajo consumo eléctrico no proporciona suficiente iluminación para la tarea nocturna. ¿Qué tarea? Bueno, eso mejor lo escribo en mi diario íntimo. Allí cuento las intimidades que podrían acabar con la Monarquía si salieran a la luz pública.

Princesa mecenas en Mallorca

Siento que mi reinado se acerca a pasos agigantados cada vez que veo a Su Majestad más viejo que anteayer. Cuatro décadas como Rey de España pesan como una losa sobre la salud de mi suegro. Doña Sofía lo lleva mejor gracias al botox que le aplica un cirujano británico, pero Su Majestad envejece. Se le empiezan a notar las ganas de abdicar en mi Felipín.

-Estate pendiente de tu padre, Felipe -le pedí a mi marido el Príncipe-. Es un señor mayor.
-Lo cuidan los escoltas, Leta.
-Escucha lo que te dice.
-Sólo dice que va a las regatas.
-¿Aún no te ha dicho la fecha de la abdicación?

Mi Felipín siempre se enfada cuando le hablo de nuestra proclamación como Reyes de las Españas Unidas.
-Voy a trabajar, Leta.
-Pues yo también, Felipe, y no será en las regatas de Palma de Mallorca donde me emplee. Tengo que entrevistar a la nueva niñera.

Zapatero nos envió algunos parados del INEM para reducir un poco la tasa de desempleo.

-El ministro Corbacho, además de treinta escoltas más, les envía una niñera. Pagenles a todos un sueldo digno, Alteza.

¿Sueldo? Será un milagro si la cocinera Ángela encuentra en las neveras de Marivent comida para tanto personal como tenemos.

-¿Cuánto voy a cobrar? -me preguntó la nueva niñera nada más verme.

Aquello empezaba mal.

-¿Traes tu currículum? -le pregunté.
-Soy poeta, Alteza, poeta gallega. ¿Quiere que le recite una de mis mejores poesías? Por sesenta euros recito catorce versos.
-¡Menudo precio!
-Yo no trabajo gratis, Alteza. No puedo hacerlo. En todos los restaurantes me cobran el menú, Zara jamás de los jamases me regaló nada, los zapatos tengo que pagarlos, el transporte es público, pero a mí me lo cobran.
-¿Y quieres cuidar a mi Infantitas?
-Me veo obligada a ganarme la vida en el servicio doméstico.
-Espero que cobres menos por cuidar niños que por escribir poemas.
-Acepto el salario que marque el convenio colectivo de los empelados de hogar para la categoría de niñera de Infantas.

¡Menos mal! Le di un uniforme igual que el de Maripuri y le entregué a mis hijas.

-¿Cómo me dijiste que te llamabas?
-Poeta gallega.
-¿Y tu nombre de pila?
-Mi nombre es el del Registro Civil: poeta gallega.

Me rendí. Aquella mujer o no tenía nombre o sufría amnesia.

-¿Te marearás en el Fortuna ?
-¿Marearme yo? Una gallega nacida al lado del Atlántico no se marea, Altea.

La poeta gallega durmió a mis niñas con tanta poesía. Leonor hasta roncaba.

-¿Son truenos, Maripuri?
-No, mi Princesa, son ronquidos de infanta. La Heredera del Heredero duerme como la Bella Durmiente.

Mi Felipín parecía que ganaba la primera regata. Había que aplaudir y aplaudí yo sola.

-¿Dónde están las niñas? -oí que me gritaba.
-Quiero recitar un poema épico en la entrega de trofeos -me dijo la poeta gallega-. Lo haré gratis por ser todavía poco conocida.
-No la deje, mi Princesa -me rogó Maripuri-. Ésta es capaz de dormir hasta a Su Majestad.
-Necesito un mecenazgo, Alteza. ¿Quiere ser mi mecenas? Zapatero no quiso apoyarme y Rajoy tampoco.
-¿Por qué, poeta?
-Porque soy pobre.
-Ayúdela, mi Princesa. usted puede hacerla famosa, ser su mecenas. Los Reyes siempre apoyaron a los mejores artistas de la Patria. Velázquez le debe su fama a Felipe IV, Goya a Carlos IV, y algunos más cuyos nombres no recuerdo en este momento también contaron con el enchufe de la Monarquía.

Mi doncella siempre se apiada de los artistas pobres. Yo, en cambio, me decanto por artistas progres y millonarios.

-Tendré que leer tus poemas, niñera poeta, pero no te prometo nada.
-Déjelo, yo me promocionaré.

La poeta gallega echó a correr hacia el coche de Chávez.

-Espere, Presidente, voy a recitarle un poema en gallego.
-Recite, recite, chica guapa, que voy a probarme la franela del "¿por qué no te callas?" que me regaló Juan Carlos.

La poeta gallega recitaba con un arte que jamás se vio en Marivent. La melena al viento, los ojos místicos, las manos en movimiento. Ni Teresa de Jesús le hablaba a Dios como ella le hablaba al dictador de Venezuela.

-Siga, siga, chica guapa, que no hay prisa -le decía Chávez-. Mi amigo Zapatero me ha preparado una comida que no enfría.

Su Majestad juraba en arameo. Quería echar a Chávez de España como fuera.

-Llama a los GEOS, Felipe.
-Tranquilízate Juanito.
-Que monten en un avión al de Venezuela, a esa poeta y a la madre que los parió.
-Juanito, Juanito.

Doña Sofía empezó a rezar. Iba por el tercer rosario cuando Chávez puso rumbo a Madrid. La niñera poeta nos la dejó. Dijo que en Venezuela ya había demasiados gallegos y también tendrán crisis económica hasta el año 2010. El petróleo no los salva de la crisis. Pensé que nosotros, por lo menos, tenemos un salvador: nuestro Presidente Zapatero.

Premio Unidad, Premio Pilingui y vacaciones

Si de mi dependiera, íbamos a Asturias de vacaciones a pasar todo el verano. En Mallorca no me veían ni en fotografía, y mucho menos subida a esa lancha blanca que tengo que compartir con doña Sofía los días de regatas.

-Detesto los barcos, Felipe -le dije a mi marido el Príncipe antes de partir para Marivent-. No cuentes conmigo para la comida que Su Majestad le quiere dar a Chávez al bordo del "Fortuna". Irás solo.
-Cálmate, Leta. Todo irá bien en Mallorca este año. Confía en mí.

Buena iba si confiara en él. Nada más llegar a nuestro chalé del complejo de Marivent descubrí que no teníamos leche especial de crecimiento para mi niña Sofía.

-El año pasado nos la vendía un ganadero de cabras, Leta. ¿Cómo iba a saber yo que se jubilaba?
-Pensé que era leche de farmacia.
-Los hijos del Heredero siempre se alimentaron de leches naturales.

Mi Felipín, en vez de buscar alimento para nuestra hija, empezó a contarme la vida y milagros de las nodrizas que alimentaron a sus antepasados.

-Las princesas no tenían leche.
-No fue mi caso, Felipe.
-Vamos a tomar una copa, Leta. De las niñas se ocupa el servicio.
-Eres como los demás hombres, Felipe: no sufres por los hijos, no te sacrificas por tus herederas. Te digo que no hay leche para el biberón de Sofía y tú me vienes con eso de tomar una copa.

Maripuri me hacía señas desde la ventana. ¿Qué pasaba? ¿Venía un mensajero?

-Hay ovnis, mi Princesa. Mire allí, a la derecha de aquella torre.
-Es la luna. En Palma se deja ver antes que en Madrid.
-Voy a echar las cartas a ver qué me sale.

El tarot de mi doncella decía que había aviones espías sobre Marivent. Mi Felipín telefoneó al Presidente.

-De esas cosas se ocupa la ministra de Defensa, Alteza -le contestó Zapatero.

Localizamos a la ministra en Barcelona. Carmen Chacón le restó importancia al asunto.

-Yo no me ocupó de los paparazzi. Si le quitan fotos comprometidas desde el aire, hagan el favor de no molestarme. Recuerden que además de ministra de Defensa soy la madre de Miquel.

Doña Sofía también había visto ovnis.

-Llamé a Rouco y me dijo que confiara en el Espirítu Santo. Eso haré. Mientras yo viva, habrá crucifijos en la toma de posesión de los ministros.
-Yo creo que es una señal de socorro -opinó mi cuñada Elena-. ¿Se estará ahogando alguien?
-Tú no salgas con la bandera de España al hombro, hermana -le rogó mi Felipín-. Pueden llamarte facha.
-¡Que se atrevan!
-No discutáis, hijos. Si Peñafiel sabe que el Heredro y la que sería Heredera de no haber varón discuten, es capaz de ir por las televisiones diciendo que vuelven las Guerras Carlistas.
-Pues igual vuelven, mamá. Soy una mujer divorciada que está buscando un empleo mejor pagado en la Fundación Mapfre. Si no me contratan para cobrar, tendré que reclamarle a Felipe los derechos dinásticos que me corresponden como primogénita.

Doña Sofía llevó a su hija a sus habitaciones. Suspiré aliviada. Elena se pone tonta justo cuando menos falta hace.

-Ya no hay ovinis, mi Princesa.
-Mejor, Maripuri. Peiname para la cena de esta noche, anda.
-Voy a plancharle la melena. Ya sabe usted que los rizos no la favorecen.
-¿Pondré un Felipe Varela esta noche?
-Ni se le ocurra. Voy a prestarle un vestido mío muy favorecedor.
-Que no sea de los chinos, Maripuri.
-Es el vestido rosa que me hizo mi madre para mi puesta de largo. Tenía diecisiete años, mi Princesa, y, modestia a parte, era un bellezón. Bueno, sigo siéndolo.
-¿Mandaron algo mis súbditos?

Maripuri fue a mirar las valijas diplomáticas. Encontró un Premio Unidad que enviaba "Luz de Gas" y un Premio Pilingui con tarjetón del "Blog de Mar".

-Son preciosos, Maripuri.
-Voy a colocar el Premio a la Unidad en su dormitorio, mi Princesa. En verano se divorcian muchos matrimonios y no quisiera yo que usted y don Felipe le dieran un susto a la Patria.
-Nadie se alarmaría, Maripuri. Todo el mundo se divorcia.
-Peñafiel seguro que moría del espanto, mi Princesa. Es hombre de ideas antiguas. ¿Dónde coloco el Premio Pilingui?
-En el despacho de Su Majestad al lado de mi foto. Quiero que Chávez salga impresionado de la audiencia que le concede don Juan Carlos un día de estos.

Mientras mi doncella escribía con su delicada mano derecha de tarotista un "moitas grazas" para mis muy queridos súbditos pensé que no me apetecía ver a Chávez. Sofía lloraba por su biberón de leche especial. Leonor discutía con Froilán. Mi Felipín dormía. Doña Sofía leía a Platón. Su Majestad fumaba los puros que le regala Rajoy. Mis cuñadas jugaban al parchís con sus hijos. ¿Iba a ser yo la tonta que aguantara a Chávez? ¡Venga ya!

PREMIO UNIDAD otorgado por "Luz de Gas"



Este premio "la Princesa Letizia" tienen el honor de concedérselo a:

-Desde la tienda
-Haciendo camino
-Al son de unos tacones
-El blog de Mar

PREMIO PILINGUI otorgado por "El blog de Mar"





La Princesa Letizia le concede el Premio Pilingui a:
-Hecho en Marbella
-El antifaz
-Belén in Red
-Diario mágico de Milyta
-Luz de Gas

¿Y si aborto?

El Presidente quiere que colabore en una serie de vídeos a favor de la Ley del aborto porque sabe que, aunque me he casado con el Príncipe, sigo siendo roja.

-Dile que tienes la agenda llena, Leta.
-¿No tengo que obedecer, Felipe? ZP me dijo que la Familia Real estaba al servicio del Gobierno.
-Nosotros sólo le debemos obediencia y lealtad a Su Majestad, y el Rey quiere seguir practicando el catolicismo.

Zapatero se disgustó mucho cuando le dije que no podía ser. Una Princesa Heredera de las Españas no puede salir en un vídeo haciendo el signo feminista con las manos.

-Me gustaría decir eso de "nosotras parimos y nosotras decidimos", pero no puede ser, Presidente.
-Yo la defendería a usted si decidiera abortar, Alteza. Iría con la Vicepresidenta a hablar con Su Majestad para que firmara el decreto que impidiera una pena de prisión para usted.

Mi doncella no encontró en mi futuro ningún aborto.

-El tarot sólo predice partos con cesáreas dolorosas.
-No me asustes, Maripuri.
-¿Piensa hacer un testamento vital, mi Princesa? Aquí me sale una eutanasia.
-¿Será Su Majestad el eutasianado? Mira bien, Maripuri, que igual me das una alegría. Fíjate en las fechas.
-Su Majestad tendrá una vida más larga que Matusalén. Pasará de los cien años, mi Princesa. Sale rodeado de bisnietos adultos y...
-¿Está moribundo?
-No, mi Princesa. Está en Mallorca capitaneando el "Fortuna". A quien veo achacosa es a doña Sofía.
-Estás leyendo las cartas al revés, Maripuri. Si Su Majestad está en una estancia blanca, es que está hospitalizado y los bisnietos van a verlo.

Me dejé de cartas y corrí a organizar las cosas para el futuro. Mi Felipín dormía la siesta apoyado en la mesa del despacho.

-Despierta, Felipe, que hay que escribir el nuevo artículo 57 de la Constitución.
-¿Qué dices, Leta?
-Zapatero está modificando nuestra Carta Magna y yo también tengo que modificar los artículos que impiden nuestro reinado de forma inmediata. Voy a introducir el derecho a la eutanasia activa en el mismísimo artículo 57.
-Eso hay que hablarlo con Su Majestad.
-Ni se te ocurra.
-Creo que la eutanasia es pecado, Leta.
-Algún pecado hay que cometer para pertenecer al Reino Católico de los Pecadores.
-Voy a rezar.

En el jardín, mi Leonor jugaba a princesa rockera ajena a mis preocupaciones.

-¿Estoy guapa, mami?
-Guapísima, mi amor.
-¿Soy más guapa que Sofía?
-No te pelees con tu hermana, niña, y deja que me concentre.

El artículo 57 me salía muy largo. Llamé al contable Juan para me echara una mano.

-¿Derecho a la eutanasia para la Familia Real, alteza? -me preguntó escandalizado-. No cuente conmigo como colaborador de un delito.

La cocinera Ángela fue la única que accedió a colaborar en el resumen de lo escrito.

-Escribo con faltas de ortografía, pero con letra clara, Alteza. Primero redactaré el derecho al aborto para las mujeres de la Familia Real.
-El aborto no nos interesa.
-La pueden meter en la cárcel si aborta fuera de los tres supuestos despenalizados aunque sea un aborto espontáneo.
-Tú escribe en ese papel que estoy a favor de la eutanasia para personas mayores de setenta años.
-No puedo, Alteza. Mis padres tienen setenta años y no quiero que me los maten. Siga usted, Alteza, y que dios la perdone.

¿Tan cristianos somos?, me pregunté. Mucha fe tiene el personal. a la hora de la verdad, se acuerdan de Dios y no hay forma humana de hacer a este país laico.

-¿Usted abortaría, mi Princesa? -me preguntó Maripuri.

Me toqué la barriga. ¿Habría vida allí dentro? No, la vida estaba en el jardín. Mis Infantitas gritaban, reían, corrían, saltaban. Eran vida.

-Aquí sólo hay intestinos y células madre, Maripuri. La vida está allí, en las niñas paridas.

Maripuri también dudaba. No le pregunté si estaba a favor de la eutanasia porque era capaz de decirme que no contar con ella para practicarla. Maripruri siempre defendió el encarnizamiento terapéutico.

Sin corbatas

El ministro de Industria nos envío una circular invitando a todos los hombres de la Familia Real a quitarse la corbata. Estamos en crisis y el precio de la energía se ha disparado, decía.

-Hay que obedecer, Leta -dijo mi Felipín-. El señor Sebastián es muy amigo de ZP y tendremos problemas con el Presidente si no acatamos sus amables sugerencias.

Su Majestad no estuvo de acuerdo. Él llevaría corbata hasta en las comidas familiares al bordo del "Fortuna".

-Soy el Rey.
-No eres nada moderno, Juanito -le dijo doña Sofía-. si el ministro de Industria va sin corbata al Congreso, tú puedes recibir a Zapatero con ropa más informal. Por ejemplo podrías ponerte esas bermudas verdes que combinan con las chanclas amarillas.
-Zapatero viene a verme vestido con trajes hechos a medida. Lo asesora Elena Benarroch.
-Yo lo puedo asesorar a usted, Majestad -intervino mi doncella-. Cambie la corbata por una pajarita y el traje militar por un chandal rojo.
-¡Despide a esta mujer, nuera!

Maripuri se negó a ser despedida. Según ella, había firmado un contrato con una clausula que prohibía el despido en los meses que se incrementara el número de desempleados.

-Hasta el año 2011 no podrán despedirme, mi Princesa.
-Esperemos que la III no nos despida antes a todos, Maripuri.
-No ocurrirá tal cosa si Su Majestad sigue llevándose bien con los socialistas.

Mi Felipín tomó nota del consejo de mi doncella y le envió a ZP una fotografía en la que aparecía descorbatado. Quiten el aire acondicionado, le contestó el Presidente. Así lo hicimos. Media hora después tuvimos que tirarnos a la piscina.

-Morimos, Leta. En mi vida sudé tanto. Mira nuestras Infantas. Se están deshidratando, Leta. ¡Dios mío! Mi Heredera está pálida y su hermana Sofía no habla.
-Hablad, niñas -les pedí.
-¿Somos patos, mami? -preguntó mi Leonor-. Llevamos diez horas sumergidos en estas aguas calientes.
-Estamos ahorrando el aire acondicionado, cariño. La Patria merece nuestro esfuerzo.

Cuando empezó a anochecer salimos de la piscina. Mi piel parecía la de una uva pasa. ¡Qué arrugas!

-Busca la crema hidratante, Maripuri.
-Hace un mes que no compramos cremas, mi Princesa. El ministro de Economía nos pidió una drástica reducción en el consumo innecesario.
-¿Consumo innecesario? ¿Pero tú estás tonta? La crema hidratante es imprescindible.
-Su cuñada la infanta Elena utiliza baños de barro en vez de cremas hidratantes.

¡A lo que hemos llegado! No tenemos cremas, los hombres van sin corbata, ZP quiere que vivamos con lo mínimo necesario,...

-Maripuri, mira en tu tarot si el Presidente tiene aire acondicionado en La Moncloa.
-Pues... sí. Hay un vendaval de aire fresco en las estancias privadas del palacio presidencial.
-¿Y en Génova 13 hay aire acondicionado?
-Allí nunca lo apagaron, mi Princesa. Rajoy no se quita la corbata ni para dormir y necesita bajas temperaturas para evitar esos sudores que traspasan la ropa.

Nosotros no íbamos a ser menos. Encendí el aire acondicionado y obligué a mi Felipín a encorbatarse. Me encantan los hombres con corbata.

-¿Dónde están mis corbatas, Leta? Han desaparecido.
-¿Las habrás tirado, Felipe? Si las tiraste, hay que llamar a los barrenderos para que te las devuelvan. No están los tiempos como para derrochar.

Las corbatas de mi Felipín no aparecían. Mi doncella vació los armarios, las buscó en el cubo de la basura y nada, seguían brillando por su ausencia.

-Ni ZP ni Rajoy les robaron las corbatas al Príncipe. Fueron a sus congresos descorbatados. No era para menos, sobre todo en el caso de Rajoy: en Cataluña sólo aplaudieron a Nebrera.

¿Quién era Nebrera? Bueno, quien fuera. A mí la política no me interesa.

-Mire quien trae las corbatas, mi Princesa.

La niñera Rafaela venía más disfrazada que de costumbre, con mucha pluma, mucho color chillón y mucha sonrisa.

-Vengo de Chueca, ciudadana Leti. ¿Por qué no viniste al orgullo gay?
-¿Quieres que me excomulgue Rouco?
-Se puede ser católica y lesbiana. Cristo no lo prohibió. Tenga las corbatas que llevé para celebrar la visibilidad lésbica. Fueron muy aplaudidas en la manifestación, mucho más que los abanicos de su suegra.

Encorbaté a mi Felipín mientras pensaba que cada día menos católica me siento; la fe me abandona, regresa mi ateísmo. Creo que en mi futuro reinado va a haber más corbatas que sotanas. España será laica y yo seré su Reina.

¡Ganamos la Eurocopa!

Estoy borracha de felicidad. España, los españoles y yo hemos ganado la Eurocopa. ¡Cuánto sufrí! Tengo los dedos torcidos de tenerlos cruzados durante todos los partidos.

-Es la única manera de darle suerte a la selección, mi Princesa. La Familia Real tiene que ver los partidos con los dedos cruzados y usted abrazada al Príncipe -me dijo Maripuri hace un mes.

Le hicimos caso a mi doncella. Yo me abracé a mi Felipín como una novia en luna de miel.

-Cruza los dedos, Felipe, que hay que darle suerte a nuestros futbolistas.
-¿No estaremos haciendo el ridículo?

Estábamos en el partido de las semifinales. España goleaba a Rusia y nuestros súbditos gritaban desde las gradas que nos besáramos.

-Leta, no puedo besarte. Sus Majestades nos ven por televisión y ya sabes que no soportan que rompamos el protocolo. Mamá es muy estricta con las formalidades.

Doña Sofía fue a la final porque Su Majestad se lo pidió encarecidamente.

-Mi madre, la reina Federica de Grecia, era alemana -protestaba doña Sofía-. No puedo acompañarte, Juanito.
-Recuerda que eres la Reina de España.
-Tengo sangre alemana y no puedo ir porque abuchearéis a los alemanes y yo no puedo consentirlo.

Al final se dejó convencer. Puso cara de profesional y se fue a Austria. Regresó encantada.

-Los chicos de Luis estaban faltos de cariño, Letizia. Pobrecitos. Iker Casillas le echó los brazos al cuello a tu suegro como si encontrara a un padre. Me emocioné. Yo también lo abracé como abrazo a mis nietos. Estoy pensando en fundar una ONG para dar abrazos.
-No hay dinero, Mejestad -le dijo el contable Juan-. La crisis económica sigue sin solución a corto plazo.
-Tonterías. Hablé con el Presidente durante el partido y dijo que en España hay cada vez más millonarios gracias a los socialistas. Estamos en el Primer Mundo.

El contable Juan empezó a hablar de inflación, paro, PIB, déficit comercial,...

-Silencio, coño -bramó Su Majestad-, que estoy celebrando la Eurocopa. Brindemos por la Patria.
-Dios quiera que Marruecos no invada Perejil hoy. Estamos tan borrachos todos que no podemos ni con un fusil para defendernos -dijo Maripuri.
-¡Nuera! ¿Qué personal contratas?... ¿Tu doncella no sabe que la ministra Chacón está defendiéndonos?

Su Majestad siente una gran simpatía por la ministra de Defensa. Le gusta su visión pacifista del Ejército, su gran capacidad de trabajo y, sobre todo, su talante.

-Ahí la tenéis en el Congreso unas horas después de celebrar la Eurocopa con los miembros y "miembras" del Gobierno.
-Ay, Juanito, hablas como Bibiana.
-Voy a vestirme de "generalo" de los Ejércitos españoles para recibir a los "futbolistos". Tú pon un vestido largo, Sofi.

Miré a mi Felipín alarmada. Su Majestad había modificado su vocabulario según el criterio gramatical de la ministra Aído.

-No hay problema, Leta. Peñafiel sólo se fijará en lo que digas tú.
-¿Estará Peñafiel entre los periodistas que cubran la recepción a los futbolistas?
-Quiere verte de cerca para poder confirmar los rumores que circulan por los mentideros de Madrid.

Corrí a ponerme tres fajas más sobre las cuatro que llevaba. No será Jaime Peñafiel el que me estropee una exclusiva. Yo seré la que anuncie mi tercer embarazo a mis súbditos y súbditas. Pero tendrán que esperar a que la prueba de la rana me lo confirme primero a mí.

El colegio de mi Leonor

La semana pasada le anunciamos al Pueblo que la Heredera del Heredero seguirá los pasos de su padre en el colegio de Los Rosales. Nosotros decimos Los Rosales, nunca le llamamos Santa María de Los Rosales para que nuestros súbditos españoles no se confundan con una denominación católica. Es un colegio laico.

-Nunca hubo un crucifijo en mi clase, Leta. Jamás de los jamases. Hasta en clase de Religión Cristo estaba ausente -me aseguró mi Felipín-. Yo, al menos, nunca lo vi por allí.

Respiré aliviada. Mi Leonor es una niña muy sensible y se me puede traumatizar si ve al hijo de Dios sufriendo antes de que tenga edad para comprender el calvario.

-Estamos recibiendo muchas protestas, mi Princesa -me anunció Maripuri media hora después de que hiciéramos pública la noticia-. Peñafiel nos pregunta por teléfono, e-mail, fax y carta certificada por qué Leonor no ha sido matriculada en el colegio del Pilar.
-Dile que jamás enviaría a una hija mía a un colegio en el que estudió Aznar. Podría contaminarse con la ideología conservadora.
-Rouco está muy disgustado, mi Princesa. Les pide encarecidamente que objeten de Educación para la Ciudadanía.
-Puede esperar sentado.
-Hay que mandarle un cheque, Leta -dijo mi Felipín-, aunque sólo sea de cinco euros Rouco sabrá apreciarlo. Es un hombre que administra muy bien el dinero.

El contable Carlos se negó a hacer la transferencia. Su conciencia atea lo obligaba a objetar.

-Respeten mi derecho a la objeción de conciencia, Altezas.
-Respetado queda, contable Carlos.
-El otro contable puede hacer el cheque -sugirió mi Felipín-. Juan es católico.
-Les aconsejamos que ahorren, Altezas. Estamos en crisis y necesitarán esos cinco euros para pagarle el colegio a la Infanta.

Seguimos el consejo del contable Juan y no le dimos ni un euro a Rouco. El colegio de Los Rosales es muy caro.

-¿Por qué no matricularon a la infanta Leonor en un colegio público, mi Princesa? -me preguntó mi doncella.
-¿Tú también vas a criticar nuestra sabia decisión, Maripuri? ¿Sabes cuántas noches pasamos despiertos pensando que colegio sería mejor para una infanta del siglo XXI? ¡Muchísimas! Mira mis ojeras. Así sufre una madre, Maripuri. Piensas en el futuro profesional de tus hijas y tiemblas. ¿Tendrán trabajo? ¿Pasarán hambre? ¿Podrán pagar la calefacción? Son preguntas que te haces mientras sufres.

Maripuri saca del bolsillo del delantal el mazo de cartas. Me tranquiliza. En La Zarzuela nunca pasaremos hambre.

-También estarán calentitos, mi Princesa. Zapatero seguirá pagándoles el recibo de la luz. Quien sí tendrá problemas para pagar los gastos de calefacción es Esperanza Aguirre.
-¿Pierde las próximas elecciones de la Comunidad de Madrid?
-No, las ganará por mayoría absoluta otra vez gracias al apoyo de los gays.
-¡Lo que hay que oír!
-La veo casando a muchos homosexuales. Esperanza se moderniza, mi Princesa. Ha comprendido que el PP anterior no tiene futuro.

Estábamos comentando la cosa política cuando llegó doña Sofía al borde de un ataque de nervios.

-¡Acabo de ver a mi hijo en la guerra afgana! ¡Me lo van a matar!
-Tranquila, mamá, que ya regresé.

Doña Sofía estaba tan nerviosa que no reconocía a su hijo. Sólo tenía ojos para el Heredero que salía en el telediario estrechando las manos de la niñas afganas.

-Pudieron haberte matado, hijo mío. No, tú a la guerra no vuelves, que manden a Rajo ahora que no tiene que hacer. España sería la misma sin oposición al Gobierno, pero sin Heredero no. Sin Heredero vendría la República.

-El Heredero tiene Heredera, Majestad. Mi niña Leonero ya casi está preparada para reinar.
-¿Casi? Le queda preescolar, primaria, ESO, bachillerato, selectividad, una carrera y unos ejercicios de gimnasia en el Ejército.

¡Pobre niña mía! Tendré que hablar con la ministra Chacón a ver si yo puedo hacer por mi Infanta esa gimnasia del Ejército. Una madre hace lo que sea por una hija, y por dos (mi Sofía igual que Teruel también existe) hace del imposible un posible.

Sufriendo la huelga del transporte y un Premio Huella

Esta semana pasé verdaderos apuros para conseguir comida. La huelga del transporte dejó desabastecidas todas las neveras de La Zarzuela. Primero se acabó el marisco y después fueron desapareciendo nuestras reservas de lubina, merluza, carnes variadas, patatas, arroz, verduras,...

-Voy a meterme a estrapelista, mi Princesa. ¿Me presta un caballo?
-¡Maripuri!
-Que sea un caballo manso, mi Princesa. Los caballos con mucho pedigrí podrían matarme con esos saltos que dan.

Por supuesto que no le presté el caballo. Soy la Princesa y no puedo permitirme colaborar en una actividad delictiva.

-Ya no hay potitos, ciudadana Leti -me avisó la niñera Rafaela-. Las ciudadanas Infantas pasarán hambre dentro de unos días.
-Zapatero no permitirá tal cosa.
-Yo voy a robar -anunció el jardinero Jordi-. Asaltaré Mercamadrid.
-Vas a mal sitio, Jordi; allí no hay nada qué robar.

Doña Sofía dijo muy seria que marchaba para Londres.

-En la casa de mi hermano Constantino no se pasa hambre.
-Tenemos que resistir, Sofí. Somos los Reyes de España. Yo juré la Constitución poniendo una mano sobre el artículo 57 de la Carta Magna y la otra mano sobre la Biblia de mi antepasado Carlos IV. He de cumplir mi juramento.

Mi Felipín se sumó a los deseos de Su Majestad de cumplir los juramentos.

-Somos los Herederos, Leta. Hay que resistir las penurias de la huelga en nombre de la Constitución.
-Quiero pan -lloriqueó mi Leonor-. Mamá, tengo hambre.

Se me encogió el corazón. Mi niña lloraba como una niña de la posguerra.

-Maripuri -le dije a mi doncella-, te prestó un caballo manso para que vayas a Boadilla del Monte a comprar unas patatas.
-Ya no quedan agricultores en Boadilla -dijo Su Majestad-. Es mejor que vaya a Galicia. En dos semanas estaré de vuelta con unos percebes.

¿Dos semanas? No resistiríamos tanto tiempo sin comer. Llamé a Zapatero. El Presidente intentó tranquilizarme hablándome de la ministra Bibiana.

-Hemos logrado la igualdad en la gramática española gracias a nuestra ministra más joven. Recuerde, Alteza, que es usted una "miembra" de la Familia Real.
-Recuerde usted que los españoles estamos pasando hambre -exploté-. En La Zarzuela ya nos estamos alimentando sólo con vino.
-¿Quién les manda emborracharse? Voy a enviarles a la ministra Salgado para que les prohiba beber y fumar. Quiero que la Familia Real sea socialista.
-¿En La Moncloa hay comida?, ¿Y gasolina?, ¿tienen percebes para Su Majestad?
-No, no, para aquí no vengan, Alteza, que donde hay una familia no caben dos.

Mi doncella se puso al frente del personal de mi Palacio y empezaron a cultivar una huerta.

-Ya lo decía mi abuela, mi Princesa, hay que tener una leiriña para no pasar hambre. La tierra nos dará patatas, verduras, habas,...

Cada día me asomo a la ventana para ver si tenemos cosecha. De momento, sólo nacieron las lechugas. Están un poco duras, pero se comen bien. Mi Felipin las encuentra tan sabrosas que quiere que les llevemos algunas a los chicos de Luis Aragonés.

-Estas lechugas generan "furia" española, Leta. Justo lo que necesita nuestra valiente selección de fútbol para generar la Eurocopa que no ha ganado nunca.
-Puede llevarles también estos tomates silvestres, Alteza. Son mejores que los tomates canarios.

¿Mejores? Los tomates que traía Maripuri eran todavía más pequeños que los que nos manda la prima Alexia de Lanzarote.

-Me siento como Escarlata O´Hara, Felipe. Por culpa de los transportistas pasé de millonaria a pobre. Acabaré destrozando mi belleza de tanto cultivar legumbres en el huerto que nos montó Maripuri en el jardín trasero.
-Leta, mi amor, nuestros súbditos te quieren, aman a su Princesa. Tú llegas al corazón de los españoles, Leta. Se emocionan cuando te ven en la tele conmigo. Mira este premio que te envía María Ángeles Cantalapiedra. ¡Un Premio Huella! ¿Sabes lo que significa, Leta?
-Oye, ¿tú bebiste algo?
-Significa que ya has dejado tus huellas en todos los corazones de la Patria. Emborrachas a los españoles con tu sonrisa. Brindemos, Leta. Bebamos la última botella de la bodega de Su Majestad a la salud de los transportistas.

Yo no pude brindar ni beber. Sólo recé. Le recé a los santos cristianos y,sobre todo, dirigí mis oraciones hacia el santoral laico pidiendo el fin de la huelga. Después escribí con buena letra una nota de agradecimiento para María Ángeles. Moitas grazas, guapa, te nombraré ministra de lo que quieras cuando sea la Reina de España y ponga mis huellas en el Consejo de Ministros.

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La Princesa Letizia le otorga el Premio Huellas a:

-Desde la tienda
-Lazy blog
-El rincón de los cuentos
-Mad Hatter
-Cogidas de la mano

Obama será presidente de EEUU

Dice mi doncella que Barack Obama llegará a ser presidente de los Estados Unidos.

-Se parece a ZP, mi Princesa. Es un triunfador.
-¿Qué parecido hay entre un blanco criado en León y un negro norteamericano?
-Contagian la misma ilusión. Los escuchas y te sientes feliz. En cambio, Rajoy te deprime. No sé como lo aguanta la mujer con tantas catástrofes como profetiza.

Mi Felipín teme que las predicciones de Maripuri no se cumplan. Quiere viajar a Estados Unidos, lo cual es difícil con un republicano que se lleva mal con Zapatero en la Casa Blanca.

-Tenemos que ir a matricular a nuestras hijas en Georgetown, Leta. La universidad de los jesuitas tiene mucha demanda y corremos el riesgo de que nuestras Infantas queden sin estudios universitarios.
-Malo será que en la Complutense no consigan plaza.
-¿En la Complutense? ¿Tú sabes lo difícil que es sacar una carrera en España? La gente con sangre azul sólo aprueba en centros de enseñanza privados. Tenemos un coeficiente intelectual escaso, Leta.

Quedé horrorizada. ¿Cómo mis hijas van a tener escasa inteligencia? La niñera Rafaela no ha notado que la Heredera del Heredero sean una niña distinta a otras niñas que ha cuidado.

-La Heredera de la Heredera tampoco manifiesta síntomas de pijerío -me tranquilizó-. Seguiré llevándolas a un parque muy mono que hay en Vallecas para que se socialicen con la pluralidad de razas infantiles. Quiero que tengan la oportunidad de jugar con el futuro presidente negro del Reino Español.
-¡Niñera Rafaela!
-El jefe de los escoltas me dio permiso, ciudadana Princesa. ¿Sabe que es uno de los novios de la ciudadana Elena?

Mi cuñada Elena nos trae de cabeza. Se ennovia con todos los jinetes que encuentra en su camino de amazona.

-Son guapísimos, cuñada -me dice-. ¿Viste al nuevo cabo de la Guardia Real? Es alto, delgado, negro,...
-¿negro?
-Me vuelve loca, cuñada. España tendrá un duque de Lugo negro.

Mi doncella la corrige. Hay que decir duque de Lugo de color o duque de Lugo afroamericano.

-A Obama lo llaman negro -insiste Elena-. Papá va a volver a caer por las escaleras cuando conozca a mi nuevo novio.
-Pues en mi tarot no sale tal cosa, Alteza. Su Majestad no tendrá otra caída.

Le dije a mi Felipín que se mentalizara para aceptar un cuñado negro.

-No toca, Leta. Primero tendrá que llegar un negro a La Moncloa como Presidente, después habrá un obispo negro presidiendo la Conferencia Episcopal, finalmente el Rey de España será negro.
-¿Se casa Leonor con un negro? ¡Maripuri! Mira en tus cartas si voy a tener un yerno negro.
-Tiene que decir yerno de color, mi Princesa. Espere... Sí, sale un chico de color en La Zarzuela, pero es Obama. Debe ser que viene a España de viaje oficial y se enamora de la infanta Elena.

Empiezo a creer que Maripuri tiene el tarot averiado. De las cartas de mi doncella sale un mundo surrealista que sólo entienden ella y el contable Juan, su fan más incondicional.

Tengo ganas de conocer a Obama. ¿Será simpático? Reservo en mi diario íntimo unas cuantas páginas para escribir sobre mi primer encuentro con el futuro presidente de los EEUU. No sé si nos entenderemos porque yo sólo hablo inglés de Inglaterra; el inglés norteamericano es mi asignatura pendiente.

¿Laicismo sin fiestas?

Me hacía ilusión jurar delante de un crucifijo mi futuro empleo de Reina de España, porque un Cristo dorado queda muy bonito en las fotos, pero parece que no va a ser posible. Zapatero está por la laicidad del Estado, quiere un país sin santos, con menos pandereta, algo de fútbol y mucho baloncesto. Creo que nos vamos a aburrir. Sin santos la mayoría de las fiestas populares se acaban. Se lo comentaba a mi doncella el otro día:

-¿Qué será de Madrid sin la verbena de la Paloma, Maripuri?
-No habría mucha diferencia, mi Princesa.
-Mi madre quedaría sin fiesta onomástica santoral.
-Bueno, un regalo que se ahorra usted.

Lo que sí me gustaría es que Zapatero prohibiera besarles a los obispos los anillos. No me gusta nada, sobre todo cuando es Rouco el que me pone la mano para un beso.

-¿Le he despintado los labios, Alteza? -me suele preguntar con esa sonrisa suya tan parecida a la de Rajoy-. Ya lo pintará más tarde.

Yo me escondo detrás de mi Felipín y me pinto inmediatamente los morros. Una Princesa de España tiene que salir guapa en los reportajes fotográficos.

Mi niña Leonor también se enteró de que estamos debatiendo la laicidad del Estado.

-Dice la niñara Rafaela que me quedo sin Primera Comunión por ser la Heredera del Heredero.
-Lo que importa es que no quedes sin Corona, hija.
-¡Leta! -exclama mi marido escandalizado.

Mi Felipín es un príncipe políticamente correcto. Sigue las enseñanzas de Maquiavelo más de lo que las siguió en su día Lorenzo de Medicis.

-Hay que decirle a ZP que invente unas cuantas fiestas laicas antes de prohibir las romerías católicas, Felipe. Yo necesito baile, alegría, ilusión.
-Me preocupa que nuestra próxima criatura quede sin bautizar, Leta. Pobrecita. Iría al limbo.
-¿Dónde está el limbo?
-No lo saben, Leta. El Papa Benedicto dijo que no existía en sitio conocido.

¡Qué miedo me dan esas cosas! Limbo, cielo, purgatorio, infierno. Tiene razón ZP: viviríamos mejor sin tanta religión. Mejor, si no tenemos en cuenta que quedamos sin fiestas.

-El turismo caerá, Alteza, cuando ZP prohiba la Semana Santa -señaló el contable Juan-. Ese hombre hunde España.
-¡Juan! Ya no hay crispación. ¿No sabes que Rajoy hizo las paces con Zapatero desde que puso al PP en el centro?
-Yo sigo siendo de derechas.
-Perdone, Alteza.
-¿Sí, contable Carlos?
-Yo, a diferencia de mi compañero el contable Juan, no soy del PP.
-Es un librepensador, mi Princesa. Y muy progre.
-Maripuri, la Constitución no permite revelar la ideología de las personas.

Mi doncella se sorprende de que sepa lo que dice la Constitución. Cree que los miembros de la Familia Real sólo estudiamos el Título II dedicado a la Corona. La verdad, es que estamos muy informados sobre los temas de Estado. Nos preocupamos por la marcha del país. Yo sufro mucho con cosas como la laicidad. Laicos sí, pero con fiestas. En fin, por lo menos nos quedará el botellón los fines de semana. Yo todavía no fui a ninguno por eso de que soy conocida.

-Me queda pendiente la asignatura del botellón, Felipe -le dije a mi príncipe el jueves.
-Calla, Leta, no me hables. Su Majestad cayó por las escaleras en Barcelona.
-¿Ya somos Reyes? ¡Perfecto! Voy a escribirte el discurso de aceptación del trono. Y lleva una corbata roja en el bolsillo para ponerla en el acto festivo.
-¡Leta!
-¿Somos Reyes o seguimos siendo Príncipes? -le pregunté con el corazón en un puño.
-Gracias a Dios los escoltas cogieron a papá en sus brazos antes de que se diera un golpe con el último escalón -me explicó mi Felipín-. Hablé con él y me dijo que está bien.

Sigo siendo la Princesa. ¿Cuándo seré la Reina de España? Estoy deseando jurar el cargo por el método laico. Sueño todas las noches con el día del inicio de mi reinado. España irá bien conmigo en la Jefatura del Estado. ¡Qué fiestas voy a organizar! De momento, sólo puedo anotar los preparativos en mi diario íntimo. Espero que pronto pueda llevar a la práctica los fiestorros nacionales que harán felices a mis súbditos.