Fiesta coñazo

En la Fiesta Nacional estuvieron todos los periodistas invitados al vino español, pero sin bloc de notas. Les dejamos claro que a los miembros y miembras de la Casa Real no se nos preguntan impertinencias, sólo nos pueden mirar, besarnos la mano derecha y arrodillarse a nuestros pies.

Mi cuñada Elena estuvo de los nervios durante todo el día.

-Marcho, papá -le decía a Su Majestad-. Me van a preguntar por Jaime.
-Calla, hija, calla, que ahí viene la bandera de Estados Unidos.

Nos pusimos de pie y le aplaudimos a la patria de Sarah Palin. Zapatero también apludía.

-El Presidente se ha puesto de puntillas -observó doña Sofía-. En este momento, piensa en Obama y le rinde respeto al futuro presidente de los EEUU.

Rajoy, en cambio, andaba un poco despistado. Yo creo que se aburría con tanto soldado. Al jefe de la oposición le van más los desfiles de ciclistas. La ministra de Defensa no le quitaba ojo de encima.

-Decir que esto es un coñazo... -murmuraba Carme Chacón-. Merecía que le quitaramos la nacionalidad.

Su Majestad pensaba lo mismo. Más tarde, en el besamanos, le echó una bronca a Rajoy por antipatriota.

-¿Hay alguién más patriota que un gallego? -le respondió Rajoy-. No, señor. Nosotros inventamos la morriña.

Mi Felipín quiso saber si el presidente del PP se había vuelto republicano. El de Pontevedra ejerció de gallego y no hubo manera de saber si apoyaba a los Borbones o conspiraba a favor de la llegada de la III.

-Defiendo los intereses de España y de los españoles -decía.

Lo dejamos ir hacia un corrillo de periodistas sin bloc de notas.

La mujer de un pepero que no conocía quedóa arrodillada a mis pies mirando mi nueva cara como si nunca en su vida hubiera visto una cara retocada.

-¡Maripuri! -grité-. Levanta a la señora y dale una manzanilla.

Mi doncella tuvo que atender a unas cuantas derechonas contrarias a la Monarquía.

-En los corrillos hablaban de su aumento de sueldo -me informó Maripuri-. Hay mucho republicano en el PP, mi Princesa. Republicanos y ateos. Gracias a Dios los socialistas son juancarlistas y letizieros.

Mercedes Milá se acercó a mí sin protocolo, me dió un codazo y me dijo:

-Compañera, ¿cómo están tus hijas?
-Perfectas.
-¿Cómo va la anulación de Elena y Jaime?
-Esa pregunta no procede.
-¿Cuánto te costó la nariz nueva?
-De eso no hablo.
-¿Es cierto que se os acabaron los nueve millones de euros este verano?
-Mercedes, por favor.
-Sé que Zapatero os tuvo que entregar en agosto otro cheque.

Su Majestad se acercó. Le sonrió a Mercedes Milá y le preguntó por los concursantes de Gran Hermano.

-Aquí pregunto yo, Juan Carlos. Recuerda que soy periodista y España es un país democrático. ¿En qué gastas el sueldo? ¿Comes percebes todos los días? ¿No sabes que hay crisis?

Doña Sofía dijo que el acto se terminaba. Suspiré aliviada. Pero quedé preocupada por nuestro futuro. Como sigamos así, dentro de unos años respetarán más a los concursantes de Gran Hermano que a mis Infantitas.

Tetas nuevas

 

 

 Mi nueva nariz me encanta, pero son mis nuevas tetas las que me apasionan. Son preciosas. ¡Qué tiemblen las princesas suecas! El próximo verano seré yo la que me lleve de calle a todos los paparazzi del mundo mundial.

 

 -Tápese, mi Princesa -me pide Maripuri cuando me ve luciendo delanteras por mis habitaciones privadas-. Los del "Interviú" consiguieron unas fotos de Aznar dándole besos a la ministra francesa embarazada y podrían conseguir un desnudo suyo.

 -Estamos rodeados de escoltas, Maripuri.

 

 Mi doncella dice que podemos tener un paparazzi metido a escolta o a camarero.

 

 -Peñafiel está muy informado, mi Princesa. Debe ser usted más desconfiada.

 

 Peñafiel no me quita el sueño. ¡Qué hable! Yo este agosto me he puesto guapa en un abrir y cerrar de ojos.

 

 -No te conozco, Leta. Antes eras una chica de clase obrera y ahora pareces una modelo de pasarela -me dice mi Felipín.

 -Pensé que te gustaban las modelos, Felipe.

 -Me gustabas más antes.

 

 Es la crisis de los siete años anticipada. Mi Felipín me empieza a mirar como un marido mira a la esposa. Cuando un hombre te dice que le gustabas más cuando te conoció, malo.

 

 -¿Su Majestad la sigue piropeando, señora? -le pregunto a doña Sofía.

 -Sí, querida, Juanito es muy español.

 -Pues yo ya no me acuerdo de la última vez que su hijo me llamó guapa.

 -Fue el día de la boda. Lo recuerdo perfectamente porque los micrófonos de TV1 recogieron el momento. Nos reímos mucho. Juanito y yo nunca habíamos pensado en la posibilidad de que nuestro hijo se enamorara de una chica como tú.

 

 Maripuri me tranquiliza: no ve mi divorcio en su tarot.

 

 -Usted es de las que sólo se divorcian una vez en la vida. Doña Elena, en cambio se volverá a divorciar.

 -¿Y Cristina?

 -A doña Cristina la sigo viendo con Iñaki, pero diferente. Volverá a arreglarse la nariz y se pondrá más pecho. Pero no ahora, mi Princesa. Doña Cristina esperará a que pase la crisis para recauchutarse.

 

 ¡Pobre Cristina! Eso le pasa por haberse casado con un trabajador. Hoy en día, si no eres la esposa de un príncipe, no hay manera de llegar a fin de mes. Te quedas en el día 15 y hasta el 30 sobrevives a pan y agua.

 

 

-Zapatero nos envía otro cheque, nuera -me dice Su Majestad-. El Presidente quiere seguir apoyando la Monarquía, la Conferencia Episcopal, los sindicatos, las ONGs y los Partidos Políticos.

 -Así me gusta.

 -También dará el 0´7% del PIB al tercer Mundo. Le preocupa el hambre.

 

 Mi doncella protesta. Según Maripuri, en España hay mucha pobreza.

 

 -En Galicia se cobran las pensiones más bajas del Estado. Ese 0´7% del PIB tiene que ir para los pensionistas gallegos más pobres y para los trabajadores sin empleo.

 

 Nadie le hace caso. Su Majestad y Zapatero piensan en la pobreza del Tercer Mundo. Yo pienso en mis bonitas tetas. Mis Infantitas piensan en jugar. Mi Felipín no piensa en nada. Los pensionistas pobres y los parados del país no nos importan. España es un país rico.

 

 

Bush regala millones

Tan malo decían que era Bush y ha resultado ser un buen hombre de buen corazón. Nada más ver el agravamiento de la crisis económica, sacó la chequera y repartió dólares entre los banqueros en apuros. Me emocioné al enterarme de la noticia. Yo lloraba y mi doncella me preguntaba si el motivo de mi llanto era un nuevo embarazo.

-¿Viene el varón, mi Princesa? No se preocupe por Leonor. Zapatero y Rajoy se pondrán de acuerdo para cambiar la Constitución antes del parto. Leonor seguirá siendo la Heredera del Heredero.
-Bush está haciendo caridad, Maripuri. ¿No es un milagro? Decían que era una mala persona, pero tienen su corazoncito. En el telediario dijeron que les firmó cheques de millones de dólares a los banqueros norteamericanos. Los salvó de la pobreza, Maripuri.
-¿Se encuentra bien, mi Princesa?
-Sí, Maripuri.
-¿Está segura de que su nueva nariz no le provoca fiebre?

Maripuri le quita la magia a la noticia. No vale para periodista. En la Facultad de Periodismo lo primero que te enseñan es cómo buscar en los teletipos las buenas noticias. Mi doncella, en cambio, sólo busca pecados. Se fija en los defectos de la gente.

-Bush defiende a los ricos, como los republicanos, los del PP, Zapaero y sus progres, los nacionalistas. El único político que nos defendió en España a los obreros fue Julio Anguita.

Dejé sola a mi doncella con sus reflexiones políticas y me acerqué al despacho de mi Felipín.

-¿Qué haces trabajando, Felipe? ¿No te has enterado aún de que Bush está regalando los millones de América?
-¿Qué dices, Leta?
-Ponte guapo que vamos a Estados Unidos. ¡Rápido! Espabila, hombre, que hay que llegar antes de que Bush acabe el dinero que está regalando.

Llamé a la ministra Chacón para pedirle un uniforme diabola.

-No soy militara -dije marcando el femenino como me enseñó la ministra Aído-, pero voy a ir vestida de generala de la Armada española.
-¿Cuántos trajes necesita, Alteza?
-Unos cien.
-Recuerde que para ir a EEUU hay que pedirle permiso al Presidente. Zapatero no quiere por nada del mundo que se deterioren las buenas relaciones diplomáticas del Reino de España con la República de los Estados Unidos de América.

Así lo hice. Zapatero, raro en él, estaba pesimista. empezó a decir que Bush sólo le daba dinero a los norteamericanos.

-Por lo menos me dará un aguinaldo para mis Infantitas. Le enseñaré las fotos de Leonor y Sofía a ver si le quito unos millones.
-Usted piensa que Bush es una hermanita de la caridad, Alteza. No lo pensaría si hubiera hablado tanto con él como yo. Mire, Alteza, Bush es un hombre que pasa cinco años repitiéndote machaconamente "hola, ¿cómo estás?" Es imposible quitarle otra frase por mucho que sonrías.

Imposible fue también recibir el beneplácito de Zapatero para ir a buscar millones a EEUU. Estoy empezando a pensar que ZP no sabe gobernar el país. ¡qué oportunidad estamos perdiendo, señor! Con esos millones yo acababa con la crisis en mi Reino. en fin, cuando sea Reina ya haré las cosas a mi manera. Y seguiré con mis cirujías estéticas. Creo que hablan por ahí de mis tetas nuevas. Son más bonitas que las de la Catalina del Duque.

Un colegio amurallado

Mi Leonor no quiere ir al colegio. Dice que prefiere repetir 1º de guardería antes de pasar un año como alumna de un colegio amurallado.

-No aguanto un patio rodeado por una muralla de tres metros, mami.
-Es para que no te vean los periodistas, hija, ten paciencia.
-Los primos de Barcelona van a un cole sin muralla, y el cole de los primos Marichalares tampoco está amurallado.
-Porque no son Herederos del Heredero -le expliqué-. Tú tienes que vivir más segura, cariño. No podrás salir de La Zarzuela sin cien escoltas ni asistir a colegios que no tengan murallas.

Mi Infantita empezó a llorar. Me apresuré a enumerarle las ventajas de una futura Reina de España:

-Firmarás las leyes, tomarás juramento a los ministros, no podrán meterte en la cárcel aunque atropelles a Jaime Peñafiel con tu Ferrari, podrás ordenar el secuestro de El Jueves, meterán en la cárcel a los que quemen tu foto, podrás casarte con un plebeyo pobre, irás de vacaciones a Mallorca, tendrás un yate, vivirás en palacios, nunca pisarás una oficina del INEM,...
-Eso no es cierto, mi Princesa -me interrumpió mi doncella-. Doña Leonor inaugurará una macro oficina de empleo en Vallecas cuando el paro alcance la cifra de diez millones de personas sin empelo.

Maripuri siempre pone una nota de tristeza en mi alegría. Los tarotista y los economistas siempre tienen una catástrofe económica para contarte.

-Estoy viendo en esta tirada de cartas a su ex cuñado Marichalar en la cola del paro. Doña Elena debería tratar mejor al padre de sus hijos, darle unos euros para vivir.
-¡Calla Maripuri! No te metas en las vidas ajenas que para eso ya está Peñafiel.
-¿Sabía que Peñafiel fue la semana pasada a medir el muro de Santa María de Los Rosales? Lo midió con una cinta métrica desde el andamio de los obreros.

Peñafiel es peor que un republicano. No tiene una palabra amable para esta Princesa. Si no se mete con el tamaño de mis tacones, se mete con los metros de la muralla del colegio de mi Leonor.

Doña Sofía dice que hay que poner más murallas. Quiere que amurallen las casas de sus hijas, nuestros palacios y los colegios de todos los nietos.

-Atacaron con un cóctel molotov la casa de Cristina, Juanito. Los gamberros ya no respetan a los escoltas. Antes veían una pistola con el escudo de la Casa Real y se apartaban, pero ahora no. Temo que nos guillotinen un día. ¿Dónde está Maripuri?
-Aquí estoy, Majestad.
-Dime la fecha exacta de proclamación de la III República.
-El tarot sólo me da una aproximación. Lo que le puedo decir fijo es que Zapatero será quien la proclame en un clima de paz.

Mi suegra insiste. Quiere amurallarnos a todos.

-Gracias a Dios, hay obreros de sobra para construir sólidas murallas. Voy a llamar a Fadesa.
-Ésos echaron el cierre, Majestad.
-Entonces llamo al Pocero.

El Pocero dice que no construye nada si no hay pasta. Él cobra al contado en tiempos de crisis.

-Venderé mis joyas -decide doña Sofía-. Lo primero es la seguridad de mis nietos.

Don Juan Carlos no quiere que venda nada. Las joyas siempre pasaron de reina a reina y no se pueden vender. Los dejo discutir. Subo a mi habitación y me planto delante del espejo. ¡Qué bonita es mi nariz! Tengo la nariz más bonita de las Españas. Mis hijas son unas niñas afortunadas: ya les he pedido vez para operarse sus naricitas en el año 2030, una vez que acaben sus estudios en los colegios amurallados. ¿Serán tan guapas como yo a los 36 años? Soy un bellezón, por eso mi Felipín me ama y me regala diamantes de 5000 kilates cada vez que cumplo años.

Vuelta al cole en plena crisis

Zapatero nos envió poco dinero para financiar la vuelta al cole de los nietos de Su Majestad. Dice que al ministro de Economía le salen los Presupuestos Generales del Estado deficitarios por nuestra culpa.

-La Monarquía es muy cara, Altezas, ya lo decía mi abuelo y razón que tenía.

Mi Felipín calla y tiembla. Le tomo la mano entre las mías. Sé que piensa en la III, en esa que dicen que viene y nunca llega.

-Van a tener que enviar a los niños a colegios públicos -nos dice Zapatero.
-¡Jamás! -explota mi Felipín-. Iré a trabajar a Mapfre como mi hermana Elena si hace falta, pero mis Herederas asistirán a las clases de Santa María de los Rosales.
-Entonces yo regreso a TV1, Felipe. Ahora tengo un perfil bonito y seguro que me pagan un sueldazo.
-No permitiré que trabajes, Leta. Yo ganaré el pan de esta familia con el sudor de mi frente.

Su Majestad arregló el problema firmando un cheque con cargo a su cuenta corriente de Suiza.

-Los Urdagarines irán al Liceo francés de Barcelona, los Marichalares al Colegio Irlandés y las niñas Infantas a Los Rosales. Aquí está la pasta.
-¿Su Majestad podría firmar otro cheque para Montilla y Carod-Rovira? -preguntó ZP-. En Cataluña andan mal de dinero, señor.
-¡Qué trabajen!
-Ya lo hacen, señor. Trabajan en la Generalitat.

Su Majestad se negó a firmar el cheque. Dijo que tiene ocho nietos en edad escolar y debe pensar en ellos.

-Este año tengo que pagarles las pasantías de matemáticas a Froilán y a Juan Valentín. Están entrando en el fracaso escolar.
-Mis niñas también fracasan en matemáticas, señor, y no les pagamos pasantía. Sonsoles les da dos tardes de álgebra cuando no canta y las niñas consiguen aprobar todo en septiembre.

Zapatero está muy pesado estos días. Viene mucho por La Zarzuela a regatearnos nuestra asignación presupuestaria.

-¡Qué hay de mi sueldo? -me pregunta Maripuri-. Dígame si voy a cobrar en octubre, mi Princesa. Estoy viendo mucho gasto en uniformes, libros, matriculas, cirujías estéticas, y no sé si quedará dinero para mí.
-En Mapfre hay trabajo -le dice mi Felipín-. A mi hermana Elena le pagan un sueldazo por no hacer nada.
-Yo soy una trabajadora, Alteza, tengo el récord de la productividad de España. En una hora le echo las cartas a dos docenas de personas, incluida mi Princesa.
-Está prohibido el pluriempleo, Maripuri -le digo.
-¿Quién lo ha dicho? ¿Zapatero? Pues me da igual. Yo tengo una familia unipersonal que sacar adelante. Diga por ahí que pasen por mi consulta a que le lea el tarot. Dígaselo a Aznar, mi Princesa. Yo le puedo decir al presidente de FAES si el hijo de la ministra se Sarkozy es suyo o no.
-Ya sabe que no es suyo, Maripuri.
-El tarot dice que Aznar tendrá un hijo francés que estudiará leyes en la Sorbona y se casará con una hija de Sarah Palin después de tener un bebé en plena soltería adolescente.

Tapo los oídos. No me interesa el futuro de Aznar. Bastante tengo con el mío. ¿Aprobarán el curso mis Infantitas? ¿Me tendré que volver a retocar mi nariz? ¡Lo que daría por tener una nariz idéntica a la de Carolina de Mónaco!

Un tristre estreno para mi nueva nariz

Peñafiel no deja de llamar a La Zarzuela interesándose por mi nueva nariz. Nos bloqueó las lineas cuatro veces y Su Majestad tuvo que hablar muy seriamente con él para que dejara de molestarnos.

-Ese hombre no debe saber que cayó un avión en Barajas -comentó-. Le dije que estamos de luto y me preguntó por quién.
-Déjale que llame, Juanito. En el fondo, es una buena persona -dijo doña Sofía.
-¿Cómo se lo voy a permitir, Sofi? Peñafiel empieza preguntando por la nariz de la nuera y acaba preguntando por mis ausencias de España.

Su Majestad siempre intenta que sus vacaciones privadas no salten a la prensa. Lo comprendo: España es un país con muchos defensores de los animales y se montaría la de Troya si se supiera las muchas veces que don Juan Carlos está corriendo, escopeta en mano, detrás de un oso que no se deja cazar.

-Su Majestad está toreando a otro Mitrofán, mi Princesa. Va a tener que ir usted con esa nariz negra a consolar a los familiares de las víctimas del avión -dijo mi doncella.
-Mira bien ese tarot, Maripuri -le pedí.
-Lo veo en África detrás de los camellos. ¿No está la caza de camellos prohibida, mi Princesa?

Yo no sé nada de caza, pero sé mucho de penas. Me vestí de luto, agarré a mi Felipín del brazo y allá nos fuimos a dar consuelo. Estábamos en camino a Barajas cuando telefoneó doña Sofía.

-Acabo de encontrar a mi marido el Rey, Letizia. Haced tiempo que primero nos toca a nosotros dar el pésame.

Paramos en un área de servicio. Una familia numerosa tomaba unos pinchos regados con zumo de naranja.

-Aquella parece Letizia -dijo una adolescente-. ¡Mirad el Príncipe!

Ocho niños miraron a mi Felipín. Mi marido enrojeció como un pimiento.

-Vámonos, Leta. Sus Majestades dan rápido los pésames.

Nosotros tardamos más porque a mí se me da por llorar. Desde que soy madre me emociono más, tengo más empatía por el prójimo que sufre.

-Mis pies no vuelven a pisar un avión, Felipe. Esos trastos no son seguros y puedo morir.
-Tenemos que regresar a Mallorca, Leta.
-Yo voy en AVE hasta Barcelona y allí me subiré a un barco de Transmediterránea una vez que ponga un chaleco salvavidas y rece un rosario por mi alma.
-Tú nunca rezas, Leta -me recordó mi Felipín-. Soy yo el que reza.
-Rezaré antes de morir -insistí-. Igual existe Dios y me deja fuera del paraíso por ir sin rezar un padrenuestro.

La niñera Rafaela también reza mucho. Me llamó para decirme que no regresa a Madrid de momento.

-Estoy depresiva. No te preocupes, ciudadana Leti: paga la Seguridad Social mi baja por depresión. Necesito descansar un mes más en Lanzarote.

La Seguridad Social está pagando las bajas depresivas de todo mi personal. Sólo Maripuri y la niñera poeta están de alta. Menos mal que nuestros ahorros llegaron para pagarme la septorrinoplastia que me hicieron los mejores cirujanos de Suiza.

-Peñafiel quiere saber cuánto le costó la nariz.
-Cuélgale el teléfono, Maripuri.
-También quiere saber si le recortaron la barbilla. En las fotos le ve la cara más pequeña.
-Esa nariz nueva suya no es nada poética -comentó la niñera poeta-. me gustaba su nariz romana, Alteza; le daba un toque aristocrático.

Yo me veo más guapa. Con un nuevo retoque, conseguiré una nariz exacta a la de Carolina de Mónaco. Esta vez no quise hacer un cambio rotundo, pero todo se andará. Mis súbditos siguen pagando impuestos y una puede ponerse guapa con el dinero de hacienda.

Mis Infantitas me miran pasmadas. Les expliqué que mamá tuvo que ponerse una nariz nueva para respirar mejor.

-¿Cuándo nos ponen a nosotras narices nuevas? -me pregunta Leonor.
-De momento os sirven ésas.
-Yo respiro mal -se quejó Leonor-. Es por culpa de esta nariz aguileña que me empieza a salir -lloriquea-. No voy a tener novio en el cole nuevo, ni cuando sea mayor, y acabaré de tía solterona.
-Cariño -le dice mi doncella-, ya no hay solteronas. En el chat nadie verá tu nariz y...
-¡Maripuri!
-Sus hijas están delante cuando chateo con Pepe, mi Princesa. Soy una adicta al chat telefónico. ¿Por qué no chatea usted, mi Princesa? Envíe CHATEAR PEPE al 5511. Déjeme su móvil.
-¡No!

Yo cambié la nariz, no la cabeza. Sigo siendo una esposa fiel, una princesa enamorada de mi Felipín. ¿Cómo voy a chatear con un Pepe cualquiera? ¡Imagina que Peñafiel se enterara!

Bombillas de bajo consumo y Olimpiadas chinas

El pasado fin de semana recibimos una bombilla de bajo consumo de parte del ministro Sebastián. Mi Felipín quedó encantado con el regalo del ministro, pero yo no puedo decir lo mismo: una bombilla no es nada. ¿Donde la pongo?... ¿En la cocina? La cocinera Ángela se niega a cocinar iluminada por el bajo consumo.

-Yo necesito energía, Alteza, bombillas potentes, iluminación de Iberdrola.

Maripuri también se niega a reducir el consumo de electricidad.

-¿Cómo voy a leerle las cartas bajo una única bombilla? Por lo menos necesito una lámpara con cincuenta bombillas normales para ver su triste futuro.
-¿Qué dices, Maripuri? ¿Mi futuro va a ser triste?
-El futuro será triste para todos los españoles: el próximo 2009 la tasa de desempleo alcanzará el 50% de la población activa, los inmigrantes marcharán para sus países en las mismas pateras que vinieron, la inflación subirá un 5% todos los días, el tipo de interés rondará el 30%,...
-¡Calla, Maripuri! Eso que dices no es futuro.

Le expliqué a mi doncella que yo por futuro entiendo tener un nuevo hijo, divorciarme, volverme a casar, ser abuela, vestirme de blanco para mi coronación como Reina de España,...

-La economía es muy importante, mi Princesa.
-Hablas como una economista, Maripuri, y ya sabes que los economistas me dan repelús. Este verano les di tres meses de vacaciones a los contables con cargo a los Presupuestos Generales del Estado para que no me entristecieran hablándome de números rojos en mi tarjeta de crédito.
-Le aconsejo ahorrar dinero.

¿Qué pasa últimamente en mi país? La gente se obsesiona con el ahorro. Hay que ahorrar energía, dinero, comida, ...

-La princesa Ana de Inglaterra repitió el vestido que llevó a la primera boda de su hermano Carlos, Letizia -me dijo doña Sofía-. Le pedí a tu madre que te enviara tu ropa de soltera a Marivent. Espero que te sirvan los vestidos minifalderos de tu adolescencia, querida.

Me quedan monísimos. Mi Felipín casi no me reconocía cuando lo fui a buscar al puerto de Palma.

-¿Eres tú, Leta?
-Soy la que juró amarte hasta que la muerte nos separe y éstas son nuestras hijas Infantas.

Mi marido me comió a besos. Me besaba con la misma pasión que ponía en cada beso mi primer novio, un chico de Oviedo cuyo nombre ya olvidé. Suerte que a nuestra Leonor se le dio por bailar y los paparazzi no repararon en nuestros besos.

-¿Les recito una poesía a los fotógrafos, mami?
-Recítales algo de Bécquer, mi amor. Que vean que la Heredera del Heredero ya domina la Literatura de la Patria.
-No, no, yo sólo recito las poesías de mi nueva niñera.

No se lo permití. Sólo faltaba que una Infanta de España se soltara por la poesía gallega más incorrecta políticamente hablando.

Hablando de gallegos, ¡qué bien llevó la bandera de nuestra España David Cal! Viéndolo desfilar al frente de la delegación española en las Olimpiadas de Pekín, me sentí orgullos a de tenerlo como súbdito.

-Desfila como un atleta, Felipe. ¡Y como levanta la bandera! Nunca nuestro pabellón estuvo más alto.

Mi Felipín no me oía. Se había olvidado del protocolo y gritaba "soy español" con los brazos levantados como si tuviera un atracador de bancos delante de sus narices.

-El Príncipe ejerció de marido de Letizia, mi Princesa -me comentó mi doncella cuando más tarde comentamos la inauguración-. La ama tanto que olvida que es el heredero.

Doña Sofía también pensaba lo mismo que Maripuri. Se disgustó mucho al verlo por la tele sin chaqueta.

-Mi hijo no es un marido cualquiera. Es el Heredero de Juanito.

Elena fue la siguiente en llamarnos. Su queja era que la niñera poeta le había escrito unos poemas épicos a Froilán.

-No quiero que mi niño recite tales disparates.
-¿Son versos eróticos? -le pregunté.
-¡Mucho peor! Tu niñera poeta alaba en sus poemas la lucha numantina de los Marichalar por salvar sus tierras sorianas de no se qué polígono industrial. Te la voy a mandar para Pekín, Leti. Aquí está echando a perder a los nietos de Su Majestad.

La niñera se negó a venir. Dijo que en China no había libertad de expresión y ella necesita mucha libertad para escribir.

-Debe centrarse en su trabajo de aplaudir a nuestros deportistas, mi Princesa. Que nadie diga que usted no aplaude como Dios manda -me dijo mi doncella.

¿Quién va a decir tal cosa? ¿Peñafiel? Es muy capaz. Fue el periodista que más criticó a mi Felipín por quitarse la chaqueta.

-Peñafiel quiere que me vista tan abotonado como Sarkozy -se lamentó mi Felipín-. No comprende que soy un joven padre de familia.
-A mí me comprende menos, Felipe. Ahora dice que me visto como Carolina de Mónaco.

Mi doncella Maripuri es la que se ocupa de nuestro vestuario aquí en Pekín. con su tarot elige la ropa que debemos ponernos.

-Tienen que vestirse de rojo para que nuestros deportistas ganen medallas.
-¿La ropa interior también, Maripuri?
-También, mi Princesa.
-Pero Leta, ¿cómo voy a ir con unos corazoncillos rojos a aplaudir? -protestó mi Felipín-. Imagina que me mareo, vienen los camilleros, me desnudan y me ven los calzoncillos rojos. Moriría de vergüenza, Leta.
-Hay que sacrificarse por la Patria, Felipe.
-Hablas como Su Majestad, Leta.
-¿Qué estás haciendo con esa bombilla, Maripuri?
-Dice mi tarot que nuestros deportistas ganarán la primera medalla de oro si ustedes duermen iluminados por la bombilla de bajo consumo que regala el Gobierno.

Así dormimos. Samuel Sánchez ganó la primera medalla de oro y saqué la bombilla. El bajo consumo eléctrico no proporciona suficiente iluminación para la tarea nocturna. ¿Qué tarea? Bueno, eso mejor lo escribo en mi diario íntimo. Allí cuento las intimidades que podrían acabar con la Monarquía si salieran a la luz pública.

Princesa mecenas en Mallorca

Siento que mi reinado se acerca a pasos agigantados cada vez que veo a Su Majestad más viejo que anteayer. Cuatro décadas como Rey de España pesan como una losa sobre la salud de mi suegro. Doña Sofía lo lleva mejor gracias al botox que le aplica un cirujano británico, pero Su Majestad envejece. Se le empiezan a notar las ganas de abdicar en mi Felipín.

-Estate pendiente de tu padre, Felipe -le pedí a mi marido el Príncipe-. Es un señor mayor.
-Lo cuidan los escoltas, Leta.
-Escucha lo que te dice.
-Sólo dice que va a las regatas.
-¿Aún no te ha dicho la fecha de la abdicación?

Mi Felipín siempre se enfada cuando le hablo de nuestra proclamación como Reyes de las Españas Unidas.
-Voy a trabajar, Leta.
-Pues yo también, Felipe, y no será en las regatas de Palma de Mallorca donde me emplee. Tengo que entrevistar a la nueva niñera.

Zapatero nos envió algunos parados del INEM para reducir un poco la tasa de desempleo.

-El ministro Corbacho, además de treinta escoltas más, les envía una niñera. Pagenles a todos un sueldo digno, Alteza.

¿Sueldo? Será un milagro si la cocinera Ángela encuentra en las neveras de Marivent comida para tanto personal como tenemos.

-¿Cuánto voy a cobrar? -me preguntó la nueva niñera nada más verme.

Aquello empezaba mal.

-¿Traes tu currículum? -le pregunté.
-Soy poeta, Alteza, poeta gallega. ¿Quiere que le recite una de mis mejores poesías? Por sesenta euros recito catorce versos.
-¡Menudo precio!
-Yo no trabajo gratis, Alteza. No puedo hacerlo. En todos los restaurantes me cobran el menú, Zara jamás de los jamases me regaló nada, los zapatos tengo que pagarlos, el transporte es público, pero a mí me lo cobran.
-¿Y quieres cuidar a mi Infantitas?
-Me veo obligada a ganarme la vida en el servicio doméstico.
-Espero que cobres menos por cuidar niños que por escribir poemas.
-Acepto el salario que marque el convenio colectivo de los empelados de hogar para la categoría de niñera de Infantas.

¡Menos mal! Le di un uniforme igual que el de Maripuri y le entregué a mis hijas.

-¿Cómo me dijiste que te llamabas?
-Poeta gallega.
-¿Y tu nombre de pila?
-Mi nombre es el del Registro Civil: poeta gallega.

Me rendí. Aquella mujer o no tenía nombre o sufría amnesia.

-¿Te marearás en el Fortuna ?
-¿Marearme yo? Una gallega nacida al lado del Atlántico no se marea, Altea.

La poeta gallega durmió a mis niñas con tanta poesía. Leonor hasta roncaba.

-¿Son truenos, Maripuri?
-No, mi Princesa, son ronquidos de infanta. La Heredera del Heredero duerme como la Bella Durmiente.

Mi Felipín parecía que ganaba la primera regata. Había que aplaudir y aplaudí yo sola.

-¿Dónde están las niñas? -oí que me gritaba.
-Quiero recitar un poema épico en la entrega de trofeos -me dijo la poeta gallega-. Lo haré gratis por ser todavía poco conocida.
-No la deje, mi Princesa -me rogó Maripuri-. Ésta es capaz de dormir hasta a Su Majestad.
-Necesito un mecenazgo, Alteza. ¿Quiere ser mi mecenas? Zapatero no quiso apoyarme y Rajoy tampoco.
-¿Por qué, poeta?
-Porque soy pobre.
-Ayúdela, mi Princesa. usted puede hacerla famosa, ser su mecenas. Los Reyes siempre apoyaron a los mejores artistas de la Patria. Velázquez le debe su fama a Felipe IV, Goya a Carlos IV, y algunos más cuyos nombres no recuerdo en este momento también contaron con el enchufe de la Monarquía.

Mi doncella siempre se apiada de los artistas pobres. Yo, en cambio, me decanto por artistas progres y millonarios.

-Tendré que leer tus poemas, niñera poeta, pero no te prometo nada.
-Déjelo, yo me promocionaré.

La poeta gallega echó a correr hacia el coche de Chávez.

-Espere, Presidente, voy a recitarle un poema en gallego.
-Recite, recite, chica guapa, que voy a probarme la franela del "¿por qué no te callas?" que me regaló Juan Carlos.

La poeta gallega recitaba con un arte que jamás se vio en Marivent. La melena al viento, los ojos místicos, las manos en movimiento. Ni Teresa de Jesús le hablaba a Dios como ella le hablaba al dictador de Venezuela.

-Siga, siga, chica guapa, que no hay prisa -le decía Chávez-. Mi amigo Zapatero me ha preparado una comida que no enfría.

Su Majestad juraba en arameo. Quería echar a Chávez de España como fuera.

-Llama a los GEOS, Felipe.
-Tranquilízate Juanito.
-Que monten en un avión al de Venezuela, a esa poeta y a la madre que los parió.
-Juanito, Juanito.

Doña Sofía empezó a rezar. Iba por el tercer rosario cuando Chávez puso rumbo a Madrid. La niñera poeta nos la dejó. Dijo que en Venezuela ya había demasiados gallegos y también tendrán crisis económica hasta el año 2010. El petróleo no los salva de la crisis. Pensé que nosotros, por lo menos, tenemos un salvador: nuestro Presidente Zapatero.

Premio Unidad, Premio Pilingui y vacaciones

Si de mi dependiera, íbamos a Asturias de vacaciones a pasar todo el verano. En Mallorca no me veían ni en fotografía, y mucho menos subida a esa lancha blanca que tengo que compartir con doña Sofía los días de regatas.

-Detesto los barcos, Felipe -le dije a mi marido el Príncipe antes de partir para Marivent-. No cuentes conmigo para la comida que Su Majestad le quiere dar a Chávez al bordo del "Fortuna". Irás solo.
-Cálmate, Leta. Todo irá bien en Mallorca este año. Confía en mí.

Buena iba si confiara en él. Nada más llegar a nuestro chalé del complejo de Marivent descubrí que no teníamos leche especial de crecimiento para mi niña Sofía.

-El año pasado nos la vendía un ganadero de cabras, Leta. ¿Cómo iba a saber yo que se jubilaba?
-Pensé que era leche de farmacia.
-Los hijos del Heredero siempre se alimentaron de leches naturales.

Mi Felipín, en vez de buscar alimento para nuestra hija, empezó a contarme la vida y milagros de las nodrizas que alimentaron a sus antepasados.

-Las princesas no tenían leche.
-No fue mi caso, Felipe.
-Vamos a tomar una copa, Leta. De las niñas se ocupa el servicio.
-Eres como los demás hombres, Felipe: no sufres por los hijos, no te sacrificas por tus herederas. Te digo que no hay leche para el biberón de Sofía y tú me vienes con eso de tomar una copa.

Maripuri me hacía señas desde la ventana. ¿Qué pasaba? ¿Venía un mensajero?

-Hay ovnis, mi Princesa. Mire allí, a la derecha de aquella torre.
-Es la luna. En Palma se deja ver antes que en Madrid.
-Voy a echar las cartas a ver qué me sale.

El tarot de mi doncella decía que había aviones espías sobre Marivent. Mi Felipín telefoneó al Presidente.

-De esas cosas se ocupa la ministra de Defensa, Alteza -le contestó Zapatero.

Localizamos a la ministra en Barcelona. Carmen Chacón le restó importancia al asunto.

-Yo no me ocupó de los paparazzi. Si le quitan fotos comprometidas desde el aire, hagan el favor de no molestarme. Recuerden que además de ministra de Defensa soy la madre de Miquel.

Doña Sofía también había visto ovnis.

-Llamé a Rouco y me dijo que confiara en el Espirítu Santo. Eso haré. Mientras yo viva, habrá crucifijos en la toma de posesión de los ministros.
-Yo creo que es una señal de socorro -opinó mi cuñada Elena-. ¿Se estará ahogando alguien?
-Tú no salgas con la bandera de España al hombro, hermana -le rogó mi Felipín-. Pueden llamarte facha.
-¡Que se atrevan!
-No discutáis, hijos. Si Peñafiel sabe que el Heredro y la que sería Heredera de no haber varón discuten, es capaz de ir por las televisiones diciendo que vuelven las Guerras Carlistas.
-Pues igual vuelven, mamá. Soy una mujer divorciada que está buscando un empleo mejor pagado en la Fundación Mapfre. Si no me contratan para cobrar, tendré que reclamarle a Felipe los derechos dinásticos que me corresponden como primogénita.

Doña Sofía llevó a su hija a sus habitaciones. Suspiré aliviada. Elena se pone tonta justo cuando menos falta hace.

-Ya no hay ovinis, mi Princesa.
-Mejor, Maripuri. Peiname para la cena de esta noche, anda.
-Voy a plancharle la melena. Ya sabe usted que los rizos no la favorecen.
-¿Pondré un Felipe Varela esta noche?
-Ni se le ocurra. Voy a prestarle un vestido mío muy favorecedor.
-Que no sea de los chinos, Maripuri.
-Es el vestido rosa que me hizo mi madre para mi puesta de largo. Tenía diecisiete años, mi Princesa, y, modestia a parte, era un bellezón. Bueno, sigo siéndolo.
-¿Mandaron algo mis súbditos?

Maripuri fue a mirar las valijas diplomáticas. Encontró un Premio Unidad que enviaba "Luz de Gas" y un Premio Pilingui con tarjetón del "Blog de Mar".

-Son preciosos, Maripuri.
-Voy a colocar el Premio a la Unidad en su dormitorio, mi Princesa. En verano se divorcian muchos matrimonios y no quisiera yo que usted y don Felipe le dieran un susto a la Patria.
-Nadie se alarmaría, Maripuri. Todo el mundo se divorcia.
-Peñafiel seguro que moría del espanto, mi Princesa. Es hombre de ideas antiguas. ¿Dónde coloco el Premio Pilingui?
-En el despacho de Su Majestad al lado de mi foto. Quiero que Chávez salga impresionado de la audiencia que le concede don Juan Carlos un día de estos.

Mientras mi doncella escribía con su delicada mano derecha de tarotista un "moitas grazas" para mis muy queridos súbditos pensé que no me apetecía ver a Chávez. Sofía lloraba por su biberón de leche especial. Leonor discutía con Froilán. Mi Felipín dormía. Doña Sofía leía a Platón. Su Majestad fumaba los puros que le regala Rajoy. Mis cuñadas jugaban al parchís con sus hijos. ¿Iba a ser yo la tonta que aguantara a Chávez? ¡Venga ya!

PREMIO UNIDAD otorgado por "Luz de Gas"



Este premio "la Princesa Letizia" tienen el honor de concedérselo a:

-Desde la tienda
-Haciendo camino
-Al son de unos tacones
-El blog de Mar

PREMIO PILINGUI otorgado por "El blog de Mar"





La Princesa Letizia le concede el Premio Pilingui a:
-Hecho en Marbella
-El antifaz
-Belén in Red
-Diario mágico de Milyta
-Luz de Gas

¿Y si aborto?

El Presidente quiere que colabore en una serie de vídeos a favor de la Ley del aborto porque sabe que, aunque me he casado con el Príncipe, sigo siendo roja.

-Dile que tienes la agenda llena, Leta.
-¿No tengo que obedecer, Felipe? ZP me dijo que la Familia Real estaba al servicio del Gobierno.
-Nosotros sólo le debemos obediencia y lealtad a Su Majestad, y el Rey quiere seguir practicando el catolicismo.

Zapatero se disgustó mucho cuando le dije que no podía ser. Una Princesa Heredera de las Españas no puede salir en un vídeo haciendo el signo feminista con las manos.

-Me gustaría decir eso de "nosotras parimos y nosotras decidimos", pero no puede ser, Presidente.
-Yo la defendería a usted si decidiera abortar, Alteza. Iría con la Vicepresidenta a hablar con Su Majestad para que firmara el decreto que impidiera una pena de prisión para usted.

Mi doncella no encontró en mi futuro ningún aborto.

-El tarot sólo predice partos con cesáreas dolorosas.
-No me asustes, Maripuri.
-¿Piensa hacer un testamento vital, mi Princesa? Aquí me sale una eutanasia.
-¿Será Su Majestad el eutasianado? Mira bien, Maripuri, que igual me das una alegría. Fíjate en las fechas.
-Su Majestad tendrá una vida más larga que Matusalén. Pasará de los cien años, mi Princesa. Sale rodeado de bisnietos adultos y...
-¿Está moribundo?
-No, mi Princesa. Está en Mallorca capitaneando el "Fortuna". A quien veo achacosa es a doña Sofía.
-Estás leyendo las cartas al revés, Maripuri. Si Su Majestad está en una estancia blanca, es que está hospitalizado y los bisnietos van a verlo.

Me dejé de cartas y corrí a organizar las cosas para el futuro. Mi Felipín dormía la siesta apoyado en la mesa del despacho.

-Despierta, Felipe, que hay que escribir el nuevo artículo 57 de la Constitución.
-¿Qué dices, Leta?
-Zapatero está modificando nuestra Carta Magna y yo también tengo que modificar los artículos que impiden nuestro reinado de forma inmediata. Voy a introducir el derecho a la eutanasia activa en el mismísimo artículo 57.
-Eso hay que hablarlo con Su Majestad.
-Ni se te ocurra.
-Creo que la eutanasia es pecado, Leta.
-Algún pecado hay que cometer para pertenecer al Reino Católico de los Pecadores.
-Voy a rezar.

En el jardín, mi Leonor jugaba a princesa rockera ajena a mis preocupaciones.

-¿Estoy guapa, mami?
-Guapísima, mi amor.
-¿Soy más guapa que Sofía?
-No te pelees con tu hermana, niña, y deja que me concentre.

El artículo 57 me salía muy largo. Llamé al contable Juan para me echara una mano.

-¿Derecho a la eutanasia para la Familia Real, alteza? -me preguntó escandalizado-. No cuente conmigo como colaborador de un delito.

La cocinera Ángela fue la única que accedió a colaborar en el resumen de lo escrito.

-Escribo con faltas de ortografía, pero con letra clara, Alteza. Primero redactaré el derecho al aborto para las mujeres de la Familia Real.
-El aborto no nos interesa.
-La pueden meter en la cárcel si aborta fuera de los tres supuestos despenalizados aunque sea un aborto espontáneo.
-Tú escribe en ese papel que estoy a favor de la eutanasia para personas mayores de setenta años.
-No puedo, Alteza. Mis padres tienen setenta años y no quiero que me los maten. Siga usted, Alteza, y que dios la perdone.

¿Tan cristianos somos?, me pregunté. Mucha fe tiene el personal. a la hora de la verdad, se acuerdan de Dios y no hay forma humana de hacer a este país laico.

-¿Usted abortaría, mi Princesa? -me preguntó Maripuri.

Me toqué la barriga. ¿Habría vida allí dentro? No, la vida estaba en el jardín. Mis Infantitas gritaban, reían, corrían, saltaban. Eran vida.

-Aquí sólo hay intestinos y células madre, Maripuri. La vida está allí, en las niñas paridas.

Maripuri también dudaba. No le pregunté si estaba a favor de la eutanasia porque era capaz de decirme que no contar con ella para practicarla. Maripruri siempre defendió el encarnizamiento terapéutico.

Sin corbatas

El ministro de Industria nos envío una circular invitando a todos los hombres de la Familia Real a quitarse la corbata. Estamos en crisis y el precio de la energía se ha disparado, decía.

-Hay que obedecer, Leta -dijo mi Felipín-. El señor Sebastián es muy amigo de ZP y tendremos problemas con el Presidente si no acatamos sus amables sugerencias.

Su Majestad no estuvo de acuerdo. Él llevaría corbata hasta en las comidas familiares al bordo del "Fortuna".

-Soy el Rey.
-No eres nada moderno, Juanito -le dijo doña Sofía-. si el ministro de Industria va sin corbata al Congreso, tú puedes recibir a Zapatero con ropa más informal. Por ejemplo podrías ponerte esas bermudas verdes que combinan con las chanclas amarillas.
-Zapatero viene a verme vestido con trajes hechos a medida. Lo asesora Elena Benarroch.
-Yo lo puedo asesorar a usted, Majestad -intervino mi doncella-. Cambie la corbata por una pajarita y el traje militar por un chandal rojo.
-¡Despide a esta mujer, nuera!

Maripuri se negó a ser despedida. Según ella, había firmado un contrato con una clausula que prohibía el despido en los meses que se incrementara el número de desempleados.

-Hasta el año 2011 no podrán despedirme, mi Princesa.
-Esperemos que la III no nos despida antes a todos, Maripuri.
-No ocurrirá tal cosa si Su Majestad sigue llevándose bien con los socialistas.

Mi Felipín tomó nota del consejo de mi doncella y le envió a ZP una fotografía en la que aparecía descorbatado. Quiten el aire acondicionado, le contestó el Presidente. Así lo hicimos. Media hora después tuvimos que tirarnos a la piscina.

-Morimos, Leta. En mi vida sudé tanto. Mira nuestras Infantas. Se están deshidratando, Leta. ¡Dios mío! Mi Heredera está pálida y su hermana Sofía no habla.
-Hablad, niñas -les pedí.
-¿Somos patos, mami? -preguntó mi Leonor-. Llevamos diez horas sumergidos en estas aguas calientes.
-Estamos ahorrando el aire acondicionado, cariño. La Patria merece nuestro esfuerzo.

Cuando empezó a anochecer salimos de la piscina. Mi piel parecía la de una uva pasa. ¡Qué arrugas!

-Busca la crema hidratante, Maripuri.
-Hace un mes que no compramos cremas, mi Princesa. El ministro de Economía nos pidió una drástica reducción en el consumo innecesario.
-¿Consumo innecesario? ¿Pero tú estás tonta? La crema hidratante es imprescindible.
-Su cuñada la infanta Elena utiliza baños de barro en vez de cremas hidratantes.

¡A lo que hemos llegado! No tenemos cremas, los hombres van sin corbata, ZP quiere que vivamos con lo mínimo necesario,...

-Maripuri, mira en tu tarot si el Presidente tiene aire acondicionado en La Moncloa.
-Pues... sí. Hay un vendaval de aire fresco en las estancias privadas del palacio presidencial.
-¿Y en Génova 13 hay aire acondicionado?
-Allí nunca lo apagaron, mi Princesa. Rajoy no se quita la corbata ni para dormir y necesita bajas temperaturas para evitar esos sudores que traspasan la ropa.

Nosotros no íbamos a ser menos. Encendí el aire acondicionado y obligué a mi Felipín a encorbatarse. Me encantan los hombres con corbata.

-¿Dónde están mis corbatas, Leta? Han desaparecido.
-¿Las habrás tirado, Felipe? Si las tiraste, hay que llamar a los barrenderos para que te las devuelvan. No están los tiempos como para derrochar.

Las corbatas de mi Felipín no aparecían. Mi doncella vació los armarios, las buscó en el cubo de la basura y nada, seguían brillando por su ausencia.

-Ni ZP ni Rajoy les robaron las corbatas al Príncipe. Fueron a sus congresos descorbatados. No era para menos, sobre todo en el caso de Rajoy: en Cataluña sólo aplaudieron a Nebrera.

¿Quién era Nebrera? Bueno, quien fuera. A mí la política no me interesa.

-Mire quien trae las corbatas, mi Princesa.

La niñera Rafaela venía más disfrazada que de costumbre, con mucha pluma, mucho color chillón y mucha sonrisa.

-Vengo de Chueca, ciudadana Leti. ¿Por qué no viniste al orgullo gay?
-¿Quieres que me excomulgue Rouco?
-Se puede ser católica y lesbiana. Cristo no lo prohibió. Tenga las corbatas que llevé para celebrar la visibilidad lésbica. Fueron muy aplaudidas en la manifestación, mucho más que los abanicos de su suegra.

Encorbaté a mi Felipín mientras pensaba que cada día menos católica me siento; la fe me abandona, regresa mi ateísmo. Creo que en mi futuro reinado va a haber más corbatas que sotanas. España será laica y yo seré su Reina.

¡Ganamos la Eurocopa!

Estoy borracha de felicidad. España, los españoles y yo hemos ganado la Eurocopa. ¡Cuánto sufrí! Tengo los dedos torcidos de tenerlos cruzados durante todos los partidos.

-Es la única manera de darle suerte a la selección, mi Princesa. La Familia Real tiene que ver los partidos con los dedos cruzados y usted abrazada al Príncipe -me dijo Maripuri hace un mes.

Le hicimos caso a mi doncella. Yo me abracé a mi Felipín como una novia en luna de miel.

-Cruza los dedos, Felipe, que hay que darle suerte a nuestros futbolistas.
-¿No estaremos haciendo el ridículo?

Estábamos en el partido de las semifinales. España goleaba a Rusia y nuestros súbditos gritaban desde las gradas que nos besáramos.

-Leta, no puedo besarte. Sus Majestades nos ven por televisión y ya sabes que no soportan que rompamos el protocolo. Mamá es muy estricta con las formalidades.

Doña Sofía fue a la final porque Su Majestad se lo pidió encarecidamente.

-Mi madre, la reina Federica de Grecia, era alemana -protestaba doña Sofía-. No puedo acompañarte, Juanito.
-Recuerda que eres la Reina de España.
-Tengo sangre alemana y no puedo ir porque abuchearéis a los alemanes y yo no puedo consentirlo.

Al final se dejó convencer. Puso cara de profesional y se fue a Austria. Regresó encantada.

-Los chicos de Luis estaban faltos de cariño, Letizia. Pobrecitos. Iker Casillas le echó los brazos al cuello a tu suegro como si encontrara a un padre. Me emocioné. Yo también lo abracé como abrazo a mis nietos. Estoy pensando en fundar una ONG para dar abrazos.
-No hay dinero, Mejestad -le dijo el contable Juan-. La crisis económica sigue sin solución a corto plazo.
-Tonterías. Hablé con el Presidente durante el partido y dijo que en España hay cada vez más millonarios gracias a los socialistas. Estamos en el Primer Mundo.

El contable Juan empezó a hablar de inflación, paro, PIB, déficit comercial,...

-Silencio, coño -bramó Su Majestad-, que estoy celebrando la Eurocopa. Brindemos por la Patria.
-Dios quiera que Marruecos no invada Perejil hoy. Estamos tan borrachos todos que no podemos ni con un fusil para defendernos -dijo Maripuri.
-¡Nuera! ¿Qué personal contratas?... ¿Tu doncella no sabe que la ministra Chacón está defendiéndonos?

Su Majestad siente una gran simpatía por la ministra de Defensa. Le gusta su visión pacifista del Ejército, su gran capacidad de trabajo y, sobre todo, su talante.

-Ahí la tenéis en el Congreso unas horas después de celebrar la Eurocopa con los miembros y "miembras" del Gobierno.
-Ay, Juanito, hablas como Bibiana.
-Voy a vestirme de "generalo" de los Ejércitos españoles para recibir a los "futbolistos". Tú pon un vestido largo, Sofi.

Miré a mi Felipín alarmada. Su Majestad había modificado su vocabulario según el criterio gramatical de la ministra Aído.

-No hay problema, Leta. Peñafiel sólo se fijará en lo que digas tú.
-¿Estará Peñafiel entre los periodistas que cubran la recepción a los futbolistas?
-Quiere verte de cerca para poder confirmar los rumores que circulan por los mentideros de Madrid.

Corrí a ponerme tres fajas más sobre las cuatro que llevaba. No será Jaime Peñafiel el que me estropee una exclusiva. Yo seré la que anuncie mi tercer embarazo a mis súbditos y súbditas. Pero tendrán que esperar a que la prueba de la rana me lo confirme primero a mí.