Vacaciones en Mallorca sin miedo

Me traje tres baúles de zapatos a Mallorca que compré en Chueca a precio de saldo. Estamos en crisis. Tenemos para rebajas y para de contar. Como dice mi suegro, hay que ahorrar. Los zapatos huelen a pegamento chino que te mueres. Yo me los quito en la cubierta del Fortuna para que no se me despeguen. Ya le dije a mi Felipín que vamos a tener que buscar otro empleo. Yo podría ayudar a Isabel Preysler en las promociones de Porcelanosa y mi Felipín tiene mucho futuro en la televisión. -Podrías hacer monólogos, cariño -le sugiero-. Seguro que monologueas mejor que Paquirrín. -Mi futuro es ser Rey de España. Dios lo quiera. Los malos andan por Mallorca matando guardias civiles. Cruzo los dedos. El miedo es libre. Mi doncella me anima a ir de chiringuitos. -Tienen que promocionar el turismo español, mi Princesa. Cuando la vean por la BBC los ingleses tomando un tinto de verano en una terraza, vendrá hasta la Reina de Inglaterra a vacacionar. Se les quitará el miedo. Le hago caso. Agarro a mi Leonor y allá nos vamos. Sólo llegamos a la puerta de Marivent: un guardián nos prohibe salir por una orden de arriba. -Soy la Princesa -le digo. -Zapatero nos ordenó cuidarla, Alteza. Como soy una bien mandada, obedezco. Subo a mi habitación a cambiar de zapatos para lucir un nuevo modelo. -¿A dónde vas con esos zapatos, Letizia? -mi cuñada Cristina se santigua. -A pasear por el jardín, cuñada. ¿Te gustan? Son zapatos de rebajas. -Ya veo. -No te rías, cuñada. Son el mejor output de la producción de calzado española deslocalizada en China: bajos costes, producto de usar y tirar y 50% de descuento en el precio final. Nacho Montes me felicitó por la compra. Adoro a Nacho. Por fin he encontrado un estilista con el que me entiendo. -Quítese esos zancos, Alteza -me pide cuando me ve en Chueca-. Usted estaba mejor con bailarinas. Unas bailarinas, un pantalón vaquero y una camiseta blanca. Así me visto, pero sólo aguanto las bailarinas hasta que mi Felipín baja del barco. Con mi altura natural no le llego para darle un beso. Lo siento por mi estilista. Mi doncella, que está en todo, me presta sus zancos, quiero decir sus zapatos de tacón. -¿Tú también compras los zapatos en Chueca, Maripuri? -le preguntó. -No, mi Princesa. Yo se los compro directamente a los chinos. Mi doncella es muy apañada. Yo tendré que aprender de ella para afrontar el año 2010 sin un euro de suba. Estos días me estoy dando un homenaje por Palma de tienda en tienda. -Déjame gastar, Maripuri, por favor. Que sí, hija, que sí, ya sé que me congelaron el sueldo entre Su Majestd y ZP. Mira, voy a comprarle vestidos de talla grande a mis Infantitas. -No le va a quedar dinero para el estilista Nacho, mi Princesa. -Tranquila, Maripuri. Nacho acepta pagos a tres meses. Sigo paseando por Palma con mi doncella Maripuri y mis niñas. Encuentro más paparazzi que turistas. Algún sinvergüenza me acerca una alcachofa. No, de mis cuñadas no hablo, gracias. ¿Crisis matrimonial? No, ¡por Dios! ¿El varón? Tampoco hay varón. ¿Que si Sofía irá al colegio? Hombre, no la dejaremos sin alfabetizar, digo yo. ¡Qué pesados! Los paparazzi son peores que Peñafiel.

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Premios Blogs "20 minutos"

Casi me siento culpable por no haber inscrito este año mi blog en el concurso de Blogs "20 minutos". Veo los esfuerzos que hace mi querido súbdito Juan Duque para promocionar el concurso y, con el concurso, el periódico que lee mi doncella Maripuri con tanto interés, y pienso que fui egoísta. Yo podía haber hecho mucho por el concurso. Con sólo decirles a los ministros que pasan por Palacio lo de los premios, ya se corría la voz; los ministros y sus familias entraban en la web del gratuito más leídos, la empresa incrementaba sus ingresos publicitarios, los columnistas y demás currantes del periódico tendrían garantizados sus puestos de trabajo, no habría otro puñado de familias preocupadas por el desempleo,... En fin, otra vez será. La vida da muchas vueltas y quizá un día, Dios no lo quiera, acabe en la redacción del "20 minutos" pidiendo un trabajo para alimentar dos Infantas de España destronadas por la República de Zapatero. Mi doncella Maripuri, en cambio, no se arrepiente de no haber inscrito ninguno de sus muchos blogs. -No me ofrecieron un duro, mi Princesa. ¡Ni un duro! Y yo no escribo gratis. -Nadie puede ofrecerte duros, Maripuri: la moneda de España es el euro. -Eso quiero decir. Euros, dinero, cartiños. Maripuri no sabe concursar.. Ella va por ahí diciendo que trabaja para la Princesa de Asturias y quiere que le abran las puertas los poderosos por ser ella la gallega que me barre los suelos de casa. Escucho las grabaciones de mi súbdito Juan Duque y flipo. ¡Cómo trabaja! Es un hombre generoso. Mi doncella Maripuri debería aprender de él, trabajar gratis, promocionar el "20 minutos" durante el verano más lluvioso que le ha caído encima a Galicia. Intento convencerla: -Maripuri, haz algo por ellos. Total, no puedes ir a la playa con lo que llueve allá arriba. -Voy a ir a Mallorca con usted, mi Princesa. ¿Cuándo marchamos? Por el momento, estoy currando tanto como Juan Duque. Él le promociona el concurso al "20 minutos" y yo promociono la Monarquía del suegro vestida de princesa. No tengo vacaciones. En Mallorca seguiré currando: yate, posado para los paparazzi y chiringuitos. Así trabajamos las princesas. Que nadie se extrañe si no tengo tiempo libre para inscribir mi blog en los concursos. En las dos ediciones anteriores fue mi doncella la que se encargó de votar por mí. Repartió votos hasta subir uno de sus blogs a los más votados. La pobre no ganó ni las gracias. Por eso sigue barriéndome la casa. -Mi destino es ser barrendera -dice. -¡Maripuri, por Dios! -me escandalizo. -Por Dios, por Cristo y por los Santos Apóstoles. Yo siempre seré barrendera. -No maldigas, Maripuri, que me recuerdas a Cela. Marcha empujando una escoba eléctrica. Yo sigo navegando por Internet. ¡Cuántos blogs hay inscritos! Supongo que serán gallegos porque en Galicia es el único sitio donde el verano invernea. No imagino a un bloguero con el portátil en la playa tecleando un post para ganar el concurso de Blogs "20 minutos".

Adiós, Michael, adiós

Estoy muy apenada por la muerte de Michael Jackson, el cantante negro que se volvió blanco misteriosamente sin haberle dicho a nadie cómo lo consiguió. Yo fui fan del Michael más negro, cuando todavía llevaba coletas y sólo paseaba por las calles de Oviedo. Bailaba sus canciones. Forraba el libro de matemáticas con su poster. Aún no había descubierto entonces la magia de las letras de Sabina ni conocía a mi doncella Maripuri. Me sentí vieja al saber lo de Michael. Los años pasan. Van muriendo los que te rodean. Sientes miedo. -Esta triste, mi Princesa -observó Maripuri-. ¿Quiere un café? -No, Maripuri, gracias. -Necesita usted unas buenas vacaciones. Le sugiero que vaya a veranear a La Coruña, mi Princesa. Allí se puede alojar en la Torre de Hércules. ¿Sabe que la han declarado Patrimonio de la Humanidad? No salió mucho en las noticias porque había muerto Michael Jackson y una estrella del pop es más importante para la gente que un faro romano. Este verano vamos a quedar sin vacaciones casi. Yo pensaba que reduciríamos nuestra estancia en Mallorca para ir al Caribe, pro ejemplo, pero no; nos quedamos en Madrid más días asándonos de calor. -La piscina está fría, Leta -me consuela mi Felipín-. Hemos comprado dos sacos de arena para hacerles una playa a las niñas. -Al final vamos a tener playa en Madrid. -También les compramos flotadores. Sofía todavía no sabe nadar y Leonor nada bastante mal. Sigo pensando en la extraña muerte de Michael Jackson. Me acerco al botiquín y tiro las aspirinas Bayer más otros medicamentos que no sé para qué son. -¿Qué haces, Letizia? -protesta doña Sofía-. No tires mis medicinas. Trae, anda. Ibas a tirar mi elixir de la felicidad. Doña Sofía me confiesa que se automedica para ser feliz. - Recuerda, Letizia: cuando discutas con el marido, una aspirina te cura el dolor de cabeza y evita un divorcio. .Layra Ponte no debió tomar aspirinas entonces -comenta la niñera Rafaela. -¡Calla, Rafaela! -la recrimino. -El senador Anasagasti escribió un libro muy ameno sobre el ciudadano Juan Carlos. Trata el tema de las amantes. Doña Sofía se marcha espantada. Yo también me aparto de la niñera. Si mi Felipín me pone los cuernos, no quiero saberlo. Mi Felipín está escribiendo un telegrama de condolencias. Me lo enseña. "La Princesa y yo le manifestamos nuestro más profundo dolor por el fallecimiento de Michael Jackson". El destinatario es Barack Obama. -Bien, Felipe. Te estás ganando el sueldo. -¿Sabes que Belén Esteban gana más que nosotros, Leta? En España vale la pena nacer en San Blas. El proletariado tiene mejor futuro que la aristocracia. Me deprimo más. Mi moral vuelve a levantarse cuando oigo cantar a Leonor. La Heredera del Heredero nos va a sacar de pobres. Baila mejor que bailaba Michael Jackson y tiene un chorro de voz que hace temblar los cristales. Los Borbones no pasarán hambre. Mi Leonor podrá pagar todos los divorcios que se avecinan, el siguiente creo que será el de nuestra prima Simoneta. También podrá hacer frente a los arreglos de los ascensores de Cataluña. Es horrible lo mal que andan por el este. Mi Felipín, el Presidente Montilla y una servidora estuvimos media hora encerrados en un ascensor cochambroso. Cataluña debe reclamar más financiación. Hasta los ascensores de mi palacio son mejores que los que hay en el palacio de la Generalitat. Pobres. Mi niña Leonor sigue cantando. Es la gloria bendita. Soy feliz. Por primera vez veo el futuro como un episodio maravilloso que he de vivir. ¿Ocupará mi niña el hueco que deja el rey del pop sin cubrir en el mercado musical internacional? Dios lo quiera. Los Borbones necesitamos mucho dinero para poder vivir con dignidad.

Brotes verdes en La Zarzuela

Los brotes verdes llegaron a La Zarzuela gracias, según dice mi doncella, al buen hacer del gobierno de Zapatero y al mejor hacer de la oposición. Maripuri está eufórica. Nunca la había visto tan feliz. -Estamos saliendo de la crisis, mi Princesa. Una amiga mía encontró curro en el plan E de ZP. Es un trabajo serio, de pico y pala, y le pagan bien. -¿Trabaja de albañil tu amiga, Maripuri? -No exactamente. Digamos que es cavazanjas. Mi amiga disfruta un empleo de nueva creación. Me alegré infinitamente. Yo no creo mucho en las macromagnitudes, pero cuando le pones nombre a un nuevo cotizante a la Seguridad Social, empiezas a creer las cifras positivas de nuestra economía, los brotes verdes. El padre de la niñera Rafaela también es un nuevo empleado. La niñera Rafaela estuvo muy preocupada los pasados meses porque pensaba que su progenitor no iba a volver a encontrar empleo. -Rezo para que no prejubilen a papá -me decía-. En Lanzarote con quinientos euros no tienes ni para desayunos. Finalmente, el plan E lo reincorporó al mercado laboral. Es otro cavazanjas, como dice mi doncella. Hasta el marido de la cocinera Ángela fue contratado. -Zapatero es muy bueno, Alteza. Mi esposo, pese a beber mucho, fue aceptado para hacer carreteras. Mi Felipín llamó a Zapatero para agradecerle su trabajo. Se ofreció para poner las primeras piedras de las zanjas. -La Princesa y yo queremos potenciar el cambio de modelo económico con nuestra presencia. El Presidente tomó nota. Ya nos llamaría para las inauguraciones de las nuevas aceras. -¿Ha cambiado el modelo económico, Felipe? -Sí, Leta. Hemos pasado de la construcción especulativa de viviendas a la construcción productiva de aceras, carreteras y jardines. Quedé asombrada con las explicaciones de mi Felipín. Los que estudian en Georgetown salen listos. -Niñas -les dije a mis Infantitas-, no os asombréis si alguno de vuestros primos acaba de albañil de aceras. En nuestro país todos se empelan en la construcción de carreteras, parques y jardines desde que cambió el modelo económico. Leonor me mira con cara de espanto. La pobre cree que todos los Borbones tienen un trabajo de agitar el brazo. Sofía me pregunta cuándo irá al colegio. -Pronto, hija. Con un poco de suerte, los brotes verdes darán para pagaros Los Rosales a las dos. -¿Y si no pagamos? -pregunta Leonor. -Pues quedamos a deber y punto. Mi doncella me riñe por hablarles a mis niñas con tanta contundencia. Cree Maripuri que a los niños sólo se les deben contar noticias positivas. Así lo hago: -Niñas, la tía Laura y el tío Beltrán se han divorciado. Maripuri se echa las manos a la cabeza. No me entiende.

Resaca de Comuniones

Quedé hasta las narices de tanta Primera Comunión. Los dos mayores de Cristina y la niña de Elena se iniciaron en el Cuerpo de Cristo y me dejaron la cartera temblando. A los niños de hoy ya no los puedes despachar con un globo terráqueo o un reloj de seis euros. Quieren móviles con cámara, mp3 y no sé cuántos adelantos más. Mi Felipín y yo pasamos un apuro económico. Mi doncella Maripuri tuvo que echarme una mano con una venta de fotos privadas al ¡Hola! para que pudiera financiar tres móviles de última generación para mis sobrinos. -Venderemos sus fotos de pedida, mi Princesa. Usted salía muy favorecida de Armani. Mire, esta foto donde doña Sofía le coloca un collar vale por lo menos mil euros. Por la fotografía de la cena familiar podemos pedir 3000 euros. Las restantes se las dejamos a 600 euros. -¿Crees que pagará tanto el ¡Hola!, Maripuri? -Sí, mi Princesa. La niñera Rafaela también me echó una mano. Llamó a las revistas y les pidió una indemnización por fotografiar el gesto cariñoso de mis dos Infantitas en la comunión de los Urdangarines. -Son menores de edad -los amenazaba-. O pagan o me chivo al Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid. Los directores de las revistas pagaron. Antes de llegar nosotros a Colombia de viaje oficial llegaron los cheques a la Zarzuela por correo urgente. -Tenemos dinero, ciudadana Leti -me informó la niñera-. Pueden estar tranquilos en Colombia: sus hijas no pasarán hambre. Mi temor era otro. ¿Y si Jaime y Elena se peleaban? Las Herederas del Heredero corrían peligro. Llamé a mi doncella y le pedí que no las llevara a la comunión de Victoria Federica. Maripuri me prometió alejar a mis niñas de los conflictos conyugales. -Comerán en la cocina, mi Princesa. No creo que sus cuñados vengan a pelearse a la zona de servicio. Creo que no llegaron a tanto. Marichalar y Elena sólo se pusieron malas caras delante del colegio de sus hijos con la pobre suegra de testigo. Desde Colombia me conecté a los medios por Internet. Nada nuevo. Peñafiel se estaba ganando la vida a nuestra cuenta por las televisiones. Decía que mis hijas les chupan plano a sus primos. Ese hombre no entiende que las Herederas del Heredero tienen derecho al mejor sitio en las portadas de las revistas. Maripuri me envía un e-mail con la lista de invitados para las primeras comuniones de mis Infantas. Leo asombrada: "hay que buscar patrocinadores". La llamo para que me lo aclare. -Pues muy sencillo, mi Princeesa: los empresarios españoles pagarán los gastos de las comuniones a cambio de unos pequeños bordados con el nombre de sus empresas en los vestidos de las Infantas. Tiemblo de horror. Jaime Peñafiel nunca acabaría de criticarnos. No, no, mis niñas irán de blanco y sin patrocinios por muy pobres que seamos.

Cinco años de feliz matrimonio

Mi Felipín y yo celebramos el quinto aniversario de nuestra boda por todo lo alto. La crisis económica no se notó en nuestros festejos privados. Cantantes famosos, bailes, mariscadas,... El viaje romántico lo dejamos para el mes de agosto, cuando el personal esté de vacaciones y no se rasgué las vestiduras porque los Príncipes van de crucero por el Caribe. Soy feliz. La vida me sonríe. Mi marido está tan enamorado de mis huesos que no creo que deje de amarme nunca, pro mucho que Maripuri jure y perjure que vamos a sufrir la crisis de los siete años. -Lo dice el tarot, mi Princesa. -¿Me divorcio del Príncipe? -No, pero va a pasarlo muy mal, mi Princesa -insiste mi doncella. Tonterías. Mal sí que lo pasé cuando vi en la tele como abucheaban nuestro Himno nacional. Pensé que entre el Barcelona y el Atlético de Bilbao proclamaban la desaparición de España en la final de la Copa del Rey. Doña Sofía regresó con un dolor de cabeza que no se le curaba con las aspirinas Bayer. Su Majestad, en cambio, lo tomó con filosofía. -Nos va en el sueldo -comentó. En mi sueldo no va, estoy segura. No tengo ningún plus por abucheos. Pero sigamos hablando de mi aniversario de boda. Mi Felipín me regaló diamantes comprados en la joyería Suárez que patrocina Isabel Preysler. -No me hicieron rebaja, Leta -se lamento-. Temo que este gasto repercuta en un mayor déficit presupuestario. -¿Te gustan los pantalones que te compré? -le pregunté. -Mejor no los pongo, Leta. Se parecen a unos pantalones de trapecios que tenía mi ex cuñado Marichalar. Peñafiel pondría el grito en el cielo si me viera de esta guisa. No, Leta, no. Yo estos pantalones los llevo a Cáritas para que se los den a un pobre. Mi Felipín sólo sabe vestirse de Príncipe: muy clásico, muy serio y muy formal. -¿Me querrás siempre, Felipe? -¿Y tú, Leta? ¿Seguirás conmigo cuando sea viejo? ¿No me abandonarás si llega la III República? -Dile a Su Majestad que abdique, Felipe. Quiero ser Reina de España y no sé si este país resistirá unido mucho más tiempo. Su Majestad se negó a abdicar. Quiere ser Rey hasta que muera. -¿Y si morimos nosotros antes, Felipe? -le pregunté-. Usted puede vivir muchos años. -Dejadme criadas las nietas. Doña Sofía nos pide que no hablemos de cosas tristes un día de celebración. Quiere que hagamos un publireportaje para el ¡Hola! -Sois un ejemplo. Ninguna pareja española sigue enamorada tras cinco años de convivencia. Juanito y yo aguantamos enamorados cinco meses, después seguimos casados por los hijos y, estos últimos años, no nos hemos divorciado por los nietos. Pienso que yo jamás permaneceré casada por mis hijas cuando se nos termine el amor a mi Felipín y a mí. Bueno, aguantaría hasta cuernos por la Corona. España bien vale una cornamenta.

La corrupción del PP

Estoy siguiendo con mucho interés la corrupción del Partido Popular, todavía presunta porque los jueces no los han enchironado. Todo llegará. Con un poco de suerte, veremos a los GEOS asaltando Génova 13 en un telediario. Espero que no sea el día de las elecciones europeas. Sería mucho lío seguir los comicios y las detenciones de los corruptos a la vez. Mi Felipín dice que a él no le extraña la corrupción del PP. -Viven muy por encima de sus posibilidades, Leta. Rajoy viste trajes Milano y Esperanza va siempre de Zara. -¿Tanto se encareció Zara, Felipe? Antes de casarme contigo, los currantes íbamos de Zara. -Yo nunca puede comprar en Zara, Leta. Mi primer traje me lo confeccionó el sastre de Su Majestad. Ahora voy de Armani, una firma muy económica que me recomendó Almódovar. Leo en "el Mundo" que los del PP tienen las fiestas de cumpleaños de los niños gratis. ¡No hay derecho! Yo pagué una pasta por el cumpleaños de mi niña Sofía. Treinta mil euros me clavaron por una merienda sin payasos. -Son ricos, mi Princesa -me asegura mi doncella-. Los del PP tienen pasta de verdad. ¿Sabe que Rajoy compró Facebook? Abrió la chequera y se hizo con un Facebook pepero. Lo llama popular.es. Entro en Internet y flipo a colores. ¡Qué nivel! Se me ocurre comprar otro Facebook para nosotros. Su Majestad no quiere oír hablar de Internet. -Será el fin de la Monarquía, nuera, el fin. La Monarquía es una institución conservadora. -Yo me siento progre, Majestad. -Eres monárquica, nuera. -Mi corazón es rojo. Su Majestad pone fin a la discusión con un portazo. A mi suegra no le pido su opinión porque nunca en su vida tocó un ordenador. -Usted tiene blog, mi Princesa -me consuela Maripuri-, un blog más visitado que todos los Facebook del PP. Se me levanta la moral. Llamo a Génova 13 y les digo que soy una princesa con blog. Me dan las gracias por votar al PP. -¿Oiga! ¡Yo no voto al PP ni borracha! -Muchas gracias por su voto, señora. Llego a la conclusión de que estoy hablando con una máquina. Va a ser cierto que los del PP se informatizaron. La corrupción da para mucho. -Felipe -le sugiero a mi marido-, nosotros también podríamos ser corruptos. Yo estoy dispuesta a aceptar regalos de ese Correa del caso Gürtel. -¿Qué bebiste, Leta? -De momento, agua, pero cuando nos regalen champán francés, eso beberé. -El PP tienen mal futuro, mi Princesa -me asegura Maripuri-. Los veo en la cárcel. No es mal sitio. En la cárcel siempre trataron bien a los políticos y a los empresarios. Por lo menos allí no tienes que llevarte la nevera, como hizo mi cuñada Elena cuando cambió de casa hace unas semanas.

Carla Bruni en España

Al lado de Carla, me siento como si estuviera en el concurso de Miss Mundo representando a España. La miran, me miran, quieren fotografiarnos juntas. ¡Qué nervios! Tuve que contenerme para no morder las uñas delante de los fotógrafos. Carla habla mucho de su hijo y del hijo que quiere tener con Sarkozy. Yo no me enteraba de mucho de la conversación porque estaba nerviosa. Doña Sofía, en cambio, entendía todo. Supuse que hablaban de niños y dije que mis Infantas son muy guapas, comen bien y no dan guerra. -Madame Sarkozy habla de hombres, Letizia, de sus parejas -me aclaró mi suegra. Callé. Una princesa de España no habla de un ex marido profesor de instituto; sólo habla de su Príncipe y futuro Rey de España. Sonsoles, la mujer de Zapatero, también estaba nerviosa. Agarraba a ZP por los dos brazos como si Carla le fuera a birlar al marido. Le di un codazo y le susurré: -Tranquila, Son, a Carla no le gusta Zapatero: sólo le van los tíos de derechas. -¿Le gusta Aznar? -me preguntó, asombrada. -Creo que sí. Aznar es pequeñito como Sarkozy. Mi doncella se hizo amiga de Carla. Si me descuido, Maripuri acaba en París leyéndole el tarot a la primera dama francesa. -Es culta, elegante, amable, guapa, buena persona,... -¿No te habrás vuelto lesbiana, Maripuri? -No, mi Princesa. He decidido casarme con un político. Nunca están en paro. Mi modelo femenino a seguir es el de Carla Bruni. Carla quiso visitar El Prado. Los Reyes tuvieron el honor de acompañarla por eso del protocolo. Aproveché la tarde para acicalarme. No quería brillar menos que la Bruni en la gran cena del Palacio Real. Mi Felipín no se tomó la visita tan en serio como yo. Me desespera su tranquilidad, su poca ambición. -Hasta Urdangarín tiene más ambición que tú, Felipe. Ahí lo tendremos en Washington codeándose con Obama después del verano. -Sarkozy me pone nervioso, Leta. Temo que te enamores de él. Nerviosos nos pusimos todos cuando Carla Bruni estornudó en plena cena. -Tus estornudos son sanos, mi amor -le dijo Sarkozy. -¡Maripuri! -grité, hecha un flan. Mi doncella se acercó a la gran mesa y le pedí que no dejara salir a las Herederas del Heredero. Carla volvió a estornudar. No había duda: la italofrancesa estaba griposa y sabe Dios qué gripe le había dado. -¿Fuiste a Cancún, Carla? -le pregunté. -No, querida. Creo que fuiste tú la que anduviste por México hace una década. Enrojecí como una amapola. Carla quería airear mi pasado íntimo. Doña Sofía me echó un cable sacando el tema de sus nietos. -Mis nietos catalanes se van a hacer yankis. ¡Dos años estarán en Washington! Suerte que tengo cuatro nietos en Madrid. Las Infantas son preciosas. Carla Bruni centraba su atención en Su Majestad y en Sarkozy. Mi doncella tiene razón al considerarla un ejemplo a seguir: es una mujer que va directa al poder. Carlas jamás se casaría con un Heredero sin fecha de coronación conocida.

Mi compasión hacia los parados

Tuve que cambiar una página entera de mi diario privado porque la actualidad me la dejó obsoleta. Había escrito mis impresiones sobre el ex ministro Solbes y sus desaciertos en la gestión de la crisis económica. Rompí la hoja. No era nada cortés por mi parte criticar a un desempleado. Yo siento mucha compasión hacia los parados, especialmente hacia los que se quedan sin un buen sueldo. -Pobre Solbes, ¿qué será de él? -le pregunté a mi Felipín. -Creo que cobrará una prejubilación, Leta, no debes preocuparte. -¿Quinientos euros? Mi Felipín desconocía la cuantía de las prejubilaciones. Maripuri me aseguró que no pasan de seiscientos euros mensuales. -Por lo menos en Galicia, mi Princesa. Mi padre está prejubilado y no cobra más. No me extraña que mi doncella trabaje tanto. Yo también me pluriemplearía para que no le faltara la comida a mis Infantitas si no cobrara más de seiscientos euros al mes. Supongo que los hijos de los ministros despedidos hacen horas extras para ayudar económicamente en casa. -El ex ministro de Cultura es el que peor lo tiene, mi Princesa. Es poeta y todos los poetas son pobres. Se me encogió el corazón. ¿Cómo se había atrevido Zapatero a despedir a un poeta pobre? Agarré mi móvil y llamé a La Moncloa. Me dijeron que Zapatero estaba ocupado. -Habla con Obama por el teléfono rojo -me dijo Sonsoles-. Son muy amigos, Alteza. No se extrañe usted si España acaba unificándose con Norteamérica. -Creo que los ex ministros pasan hambre. -En España nadie pasa hambre, Alteza. Somos el Primer Mundo. Quedé tranquila y puede centrarme en mis vacaciones de Semana Santa. Llevar a dos Infantas a Mallorca es un poco complicado. La estancia es otro suplicio. Cada vez que veo un paparazzi cerca, temo que me descarríen las niñas. -¿Y si acaban como Belén Esteban, Felipe? ¿Imaginas a tus hijas vendiendo sus intimidades en el programa de Ana Rosa? -No, Leta. El Estado tiene buenos sueldos y mejores prejubilaciones. Leonor y Sofía tienen sus futuros garantizados. Démosle gracias a Dios. Encendí el televisor para hacerlo. Las procesiones que echaban por la tele me inspiraban para rezar. -¿Qué haces, mami? -me preguntó mi Leonor. -Rezo, hija. Hay que darle gracias a Dios por haber situado a la patria en el Primer Mundo. Estaba a mitad de un padrenuestro cuando se me ocurrió que Zapatero podía despedir al Rey. -¡Felipe! -grité-. ¡Ya podemos ser Reyes! Llama a Zapatero y pídele la prejubilación de Su Majestad. -¿Qué dices, Leta? -Que La Zarzuela se apunta a la renovación de cargos. Mírate al espejo, Felipe. Ya tienes cara de Rey de España. ¡Eres Felipe VI! Serás el Rey que saque a los españoles de la mayor crisis económica de la Historia. -Hablas como una pitonisa, Leta. No debes conectarte tanto al tarot del ordenador. Recuerda que hay que reducir gastos. Yo apoyo el consumo. Me volvía a conectar con mis brujas. Aciertan más que mi doncella y me llaman cariño. Según ellas, no voy a ser una mujer prejubilada. Respiro aliviada. No me tocará una pensión de quinientos euros como al pobre ex ministro Solbes.

Sangre de Reyes

Desde que supe que tengo sangre de reyes en mis venas estoy que no cabo en mí. Es un honor. Yo ya me imaginaba que era prima lejana de don Pelayo por la nariz que me había salido. -Tiene nariz de Borbona -me dijo el cirujano que me la arregló hace unos meses. Yo no sabía entonces que descendía del rey Fernando II. De haberlo sabido, hubiera dejado la nariz sin arreglar. Estos días me corté varias veces con las latas de atún para ver mi sangre azul. No es nada del otro mundo. Te echas un chorro de agua oxigenada en el corte y se tapona la herida. Mi doncella se escandaliza al ver mis comprobaciones. -Tenga cuidado, mi Princesa, que esas latas están oxidadas. Maripuri no me entiende. Para ella la sangre azul es un cuento de niños. Dice que todas las sangres son rojas como el vino tinto. -Hasta José Tomás tiene la sangre roja. -No debes ir a los toros, Maripuri. -Me refiero al José Tomás sastre, mi Princesa. ¿No lo conoce? Sale en la tele hablando de los trajes de Camps. ¿Sabe usted si el Príncipe tiene algún traje regalado? Tiemblo. Todos los trajes de mi Felipín son de regalo. Me olvido de mi sangre azul y corro a su despacho. -Felipe, hay que pagar tus trajes. ¡Rápido! ¿Dónde están los euros? -En el banco, Leta. Mi Felípín no quiere pagar su ropero. Él no paga los regalos de los amigos. -Siempre nos regalaron la ropa -me explica-. Es una tradición que hay en España: los de sangre azul no pagamos los bienes de primera necesidad. Yo quiero pagar. No puedo vivir con esta inquietud. Le pido una audiencia privada a Su Majestad para tratar el tema. Su Majestad me invita a entrar en su despacho. Allí está Rouco con una sonrisa de oreja a oreja. -Monseñor Rouco quiere darte un tríptico del lince y el niño, nuera. Acepto el folleto. Rouco insiste en explicarme la comparación. Yo sólo entiendo que el niño es guapo. -¿De quién es el niño, monseñor? -le pregunto-. Parece que tiene sangre real. -No lo dude, Alteza. Gracias a Dios, una organización provida salvó a Paquito de ser abortado. Me emociono. Es un niño perfecto para casar con mi infanta Sofía. Entonces pienso en el lince y también me enternezco. -¿Apoyarán la campaña? -nos pregunta Rouco. La íbamos apoyar, pero nos echamos atrás cuando oímos las protestas de los ecologistas. No había consenso. Me olvidé de la polémica campaña y volví a pensar en mi sangre azul y en los trajes del sastre José Tomás. Maripuri me interrumpió los pensamientos. -¿Quiere que le lea las cartas, mi Princesa? -No, Maripuri. Últimamente he externalizado la lectura del tarot en una empresa que asoma una tarotista de verdad por la pantalla del ordenador. -Yo le descubrí con mis cartas la sangre del rey Fernando II que recorre sus venas. Mi doncella nunca se rinde. Le dices que externalizas un servicio e insiste en prestártelo por duplicado. Modestia aparte, los de sangre azul tenemos más sentidiño. Voy a engancharme al tarot del ordenador. Os animo, queridos súbditos, a fundir seis euros en una lectura de cartas para descubrir ese futuro maravilloso que se avecina a nuestros presentes.

Premio Symbelmine y turismo ruso

Estuve trabajando mucho estos días para evitar que Putin nos declarara la guerra a causa del lapsus linguae de Zapatero. Mi diplomacia evitó la catástrofe. Hablé con los medios de comunicación rusos y les expliqué que en España sólo follamos a los turistas rusos que quieren follar, a los que no les apetece, los dejamos en paz. Así apoyamos el turismo. -Gracias, Alteza -me dijo ZP cuando le informé de la solución del conflicto diplomático-. La culpa la tuvo Touriño por perder las elecciones gallegas y Patxi López por andar pactando con el PP. Me van a matar a disgustos, Alteza. Yo ya no funciono. -¿No funciona, presidente? -La dejo, Alteza. Voy a colgar antes de que vuelva a hablar de follar con quien no debo. Empecé a pensar que Su Majestad tiene razón cuando dice que ZP va a perder las elecciones generales. -Voy a tener que entenderme con el gallego -se lamenta. Siempre le llama "el gallego" a Rajoy. Su Majestad les pone motes a las personas que le caen mal. Por ejemplo, a Marichalar le llama "el Duque" con retintín. Hablando de Marichalar, nos preocupan esas memorias que le va a publicar Pedro J. Mi cuñada Elena está de los nervios. -¿Ves, mamá? -le dice a doña Sofía-. Razón tenía yo al querer ser madre soltera de dos niños probeta seleccionados entre los mejores embriones que me encontraran en esa clínica de EEUU que hace niños guapos. -Ya eres madre soltera, hija. En la práctica, no estás casada. Mi doncella propone que casemos a Elena con Feijóo, el nuevo presidente de Galicia. -Es un buen partido para una Infanta divorciada: trabajador, ahorrador, buena persona y cuenta unos chistes que te mueres. Los chistes de Feijóo son mejores que los de Fraga. La niñera Rafaela nos vienen con el chisme de la presunta homosexualidad de Feijóo. -Le conocí un novio. Maripuri se enfada. Mi doncella nunca se llevó bien con la niñera porque a las dos les gusta mandar en la zona del servicio doméstico. -¿Qué os pasa a todos? -explota Su Majestad-. Las sirvientas discuten, los hijos se llevan mal, los nietos hablan de la herencia, la mujer me riñe, el Presidente dice que los españoles follan rusos,... -Es la primavera, Señor. -Calla, nuera, calla, que tú estás en boca de todos por ese imperdible que le clavaste a la banda de Isabel la Católica. Le pedí dinero para un broche. Su Majestad empezó a hablar de la crisis económica, como hace siempre que no quiere soltar los euros. -Muy bien, iré a Gibraltar a ganarme la vida. Allí tratan bien a las princesas. Ana de Inglaterra fue recibida con la música de Indiana Jones y, por lo que sé, le pagaron bien la visita. No me hicieron caso. Su Majestad y mi Felipín hablaban de Patxi López (ése que quiere mandar en el País Vasco), Doña Sofía jugaba con mis Infantitas y mis cuñadas hablaban de trapos. -¡Felipe!- grité-. O me haces caso o te pongo los cuernos con Feijóo. -¿Estás embarazada, Leta? Me toqué la tripa. ¿Estaría dentro el varón? Por un día que lo hicimos sin preservativo, no creo que se haya producido el milagro. En todo caso, ire a hacerme la prueba de la rana un día de estos. Peñafiel querrá saber si estoy embarazada. Otra gran noticia es el premio que me ha dado Coilet. Moitas grazas, guapa. Ya he colocado el galardón en la estantería de mis mejores premios. Ojalá se una pronto la Corona de las Españas a la lista de galardones que voy acumulando. Esta Princesa otorga un Premio Symbelmine a: -Desde la tienda -Lazy blog -¿Con la venia de mi ego? -Belén in Red

Elecciones autonómicas en Galicia y el País Vasco

Me siento orgullosa de ser española. España es un gran país con mucha democracia, mucha prosperidad y mucha buena gente. ¿Qué país tiene más elecciones? Ninguno. Aquí votas al Presidente del Gobierno, a los diputados y senadores de las Cortes, a los parlamentarios de 17 Parlamentos, a los alcaldes, también votamos a los mandamasés de las Diputaciones Provinciales, no cito Áreas Metropolitanas y Mancomundiades de Municipos porque son realidades políticas que se me escapan. En cuanto a la buena gente la encontré en la Universidad San Pablo CCU. ¡Qué almas! -Soy una pecadora, monseñor -me disculpé ante Rouco. -No, Alteza, no. Usted es católica. Mi Felipín me tomó la mano para darme ánimos porque sabe que los obispos me ponen nerviosa. Un señor que se presentó como propagandista me ofreció dos plazas universitarias para mis Infantitas. -Las Herederas del Heredero deben estudiar en una buena Universidad Católica. -¿No le parece un poco pronto, señor? -le pregunté. -En absoluto, Alteza. Los padres deben decidir la educación de sus hijos y no permitir que ningún Gobierno les eduque los niños. Callé. Aquel hombre quería saber mi opinión sobre Educación para la Ciudadanía. A mi Felipín le sonó el móvil con una urgencia. Era Su Majestad. Quería informarnos de la dimisión del ministro Bermejo. -No sé con quien va a cazar tu padre, Felipe. Los Albertos están amenazados con la cárcel y Bermejo ya no podrá cazar porque el subsidio de parado no da para monterías. -Calla, Leta, calla. Que nadie sepa con quienes caza Su Majestad. Volví a callar. Sonreí con mis dientes blanqueados y me puse de perfil para que mi nueva nariz luciera en todo su esplendor. Gracias a Dios, en el CEU no nos colaron una misa. -Los católicos ricos no rezan, mi Princesa -me explicó ya en casa Maripuri-, simplemente amasan el dinero, hacen negocios. Mi doncella debería hacer lo mismo en vez de distraerse con las elecciones gallegas. Maripuri nunca vota, pero siempre está informada. -Intenté venderles mi voto, mi Princesa, y no me lo compraron. Feijóo quería el escaño 38, Touriño una mayoría suficiente y Quintana gobernar para la gente. Yo les dije que mi voto estaba de saldo, a buen precio, pero nada, no hubo forma de arrancarles un cheque. El domingo vivimos intensamente las elecciones. Su Majestad estaba más preocupado por si algún chalado gritaba ¡muera el Rey! que por el resultado. -No seas tonto, Juanito -le decía doña Sofía-, sólo los locos te desean la muerte. -¿Y si todos los españoles se vuelven locos, Sofi? ¿Pensanste eso? A nuestra nuera la asaltaron en un hospital de Palma, nuestra ciudad de veraneo, pidiéndole mi cabeza. -No fue para tanto, Señor -le dije-. El pobre hombre era bastante pacífico. Mi Felipín nos pidió silencio. Le estaba dando a nuestras Infantitas una lección improvisada de Educación para la Ciudadanía. -En el País Vasco gana el PNV y en Galicia andan empatados, pero acabará ganando el PP. -Calla, Felipe, que me pones tontas a las niñas -lo interrumpí-. Están en edad de cuentos infantiles. Leonor dijo que ella prefería realidades, quería saber por qué mi doncella no va a votar nunca. Tuvimos que explicarle que Maripuri es anarquista. Leonor abrió los ojos como platos. Mi niña teme que Maripuri convenza al resto de los españoles con sus ideas tan contrarias a la clase política. No hay motivo para sus miedos: mi doncella aún no es famosa.

¿Te cuento un chiste?

¿Sabes por qué las gallinas no tienen tetas?...

Envía un mensaje al 5511 con el texto CHISTES.6677.20000

Entre San Valentín y el 23 F

En La Zarzuela nunca podemos celebrar San Valentín como mujeres y hombres enamorados. Siempre nos estropean la alegría con la Memoria Histórica del 23-F dichoso. -Pensé que moríamos, Letizia -se lamentaba doña Sofía al verse en televisión tal como era hace más de dos décadas-. Yo era muy joven para morir, no había criado a mis hijos. Juanito también paso mucho miedo, querida, ahí, metido en su despacho. -¿Ya tenía ese despacho? -Sí, querida. El Gobierno nunca nos negó dinero para muebles. Empecé a temblar. La Historia se repite, pensé, y yo podría ser una Reina sitiada. Mi imaginación volaba, veía a Aznar dando un golpe de Estado, a ZP arrodillado en el suelo del Congreso, a los nacionalistas pidiendo perdón por no ser españoles de corazón. -¿Tienes frío, Letizia? Tenemos la calefacción a 30º, pero podemos subirla algún grado más si tienes frío. Yo tenía miedo. Dejé a doña Sofía trajinando en los radiadores y me acerqué a la cocina. Mi doncella estaba preparando un caldo gallego. -Maripuri -le pedí-, deja esos grelos y mira en tu tarot si yo viviré un golpe de Estado. -Ojalá tuviéramos un golpe de Estado y no esta crisis. ¿Sabe usted, mi Princesa, cuánto gasté en el supermercado? ¡Una pasta! Con cincuenta euros no compras nada, gastas y no traes. Gracias a Dios, en su Palacio todavía hay gas para que yo pueda prepararle un caldo a mi familia. -¿Viviré un golpe de Estado, Maripuri? -¿Cuándo me paga, mi Princesa? ¿Y las propinas? Prometió usted ayudarme. ¿Cuánto le dio la presidenta de Argentina para mí? ¿Y Obama? ¿Envío Obama algunos dólares' Era imposible hablar con mi doncella. Fui a refugiarme a los amorosos brazos de mi Felipín. El miedo fue abandonando mi cuerpo. Entré en calor. Mi Felipín me besaba con amor. No, mi marido jamás permitiría que un golpista me matara. -¡Mi Princesa! ¡Yo quiero cobrar! Maripuri no sabe lo que es el amor, sólo piensa en el vil metal; es como una Patricia Botín sin padre banquero. -Tu doncella, si hubiera vivido el 23-F, le habría pedido el sueldo a Tejero antes de que la matara -refunfuñó mi Felipín. Elena llega muy enfadada. Se vio en la tele más joven y tiene depresión. También pide dinero. -Este San Valentín ningún hombre se acordó de mí. Marichalar ya olvidó que soy la madre de sus hijos. Cristina, en cambio, está optimista. Nos dice que ella ha prosperado mucho desde el 23-F. -Estudie una carrera, conseguí trabajar en La Caixa, me casé con un jugador de balonmano, tuve cuatro hijos,... Su Majestad nos propone un brindis. -Brindemos por España. Así lo hacemos. Mis Infantas aplauden, tus primos callan, Maripuri sigue diciendo que tiene que cobrar lo antes posible. Empiezo a comprender que para una pobre trabajadora son más importantes los euros míseros que para mí este diamante que me regaló mi Felipín por San Valentín. Hay personas a las que la necesidad las obliga a amar el dinero.

Los espías de Madrid

Sus Majestades están muy preocupados por los espías que dicen que salieron del Gobierno de Esperanza Aguirre. Temen mis suegros que nos haya espiado a nosotros. Todo es posible. Se te mete un espía entre los escoltas y no te enteras, piensas que es uno más, el nuevo.

-¿Y qué van a decir, mi Princesa? -me pregunta mi doncella-. Aquí no hay secretos. Doña Sofía ya contó los suyos en el libro de Pilar Urbano y los secretos del resto de la Familia Real los airea la prensa rosa sin necesidad de espías.
-Podrían decirle a los de "el país" mi sueldo, Maripuri. ¿Imaginas la que se montaría si se supiera que mi salario supera al del presidente Zapatero?
-Suerte la suya, mi Princesa. Yo, en cambio, cobro una miseria. ¡Y mire que trabajo! Pues nada, no hay manera de llegar a los mil euros. Estos días estuve de estatua humana para ganar uno euros más.
-¡Maripuri!

Mi doncella dice que tiene que ganarse la vida y todos los trabajos que no sean delito sirven para pagar las lentejas.

-Le envíe un currículum a doña Esperanza ofreciéndome de detectiva. No me contestó. Yo le decía en la carta de presentación que soy una gallega decidida a espiar a Mariano Rajoy durante la campaña electoral en mi tierra.

Hablé con mi Felipín muy seriamente. Hay que subirle el sueldo a mi doncella. Es una mujer con cargas familiares y merece cobrar más que el resto de los funcionarios.

-Tendrá que esperar, Leta. El Presidente tiene que afrontar los gastos del desempleo. Tu doncella, gracias a Dios, no está en paro, ni lo estará mientras España sea un reino.
-¿Y si se nos mete a espía, Felipe? Maripuri podría contar a cambio de un cheque sustancioso que soy adicta al tarot y a los esoterismos.

Mi Felipín no cree en los espías, dice que son un cuento, algo así como los fantasmas. Para él, Maripuri sólo es mi doncella.

-En España no se pasa de fregar suelos a trabajar en los servicios secretos.

Decido ayudar a mi doncella por mi cuenta. Pongo una huchas en la sala de audiencias y le digo a los visitantes que echen una moneda.

-Lo que quieran, un euro, dos, cincuenta céntimos, pero los centimitos no, por favor. Mi doncella merece una buena propina.

Zapatero no echa nada. Me enseña los bolsillos vacíos.

-No tengo un duro, Alteza. De buena gana le daba unos euros para su doncella y unos billetes grandes para sus Infantas, pero ya repartí el Presupuesto entre Comunidades Autónomas y Ayuntamientos.

Llamé a Génova 13. Me dijeron que allí sólo colaboraban en la beneficencia de la Santa Madre Iglesia-

-Pero somos monárquicos, Alteza.
-¿Qué tal los espías? -le pregunté al telefonista-, ¿ya espían a Mariano?

El telefonista me colgó. Debió penar que yo no era la verdadera Letizia. Suele ocurrir. La gente todavía piensa que las princesas no nos ponemos al teléfono.

Antes de acabar quiero decir y digo que mi Felipín acaba de cumplir 41 añazos y que acepta regalos. Yo sólo le pude regalar un gorro para el frío porque ando mal de pasta.

Obama Presidente

Estos días estuve muy ocupada buscando un vestido apropiado para asistir al juramento de Obama. Perdí mi tiempo: no nos invitaron. Obama no debe saber que yo existo, que soy la Princesa de Asturias, la futura Reina de España.

-¿Tenemos invitación, Felipe? -le preguntaba a mi Felipín todos los días.
-Aún no abrieron la valija diplomática, Leta.

Yo misma la abría. Nada. Tonterías. Fidel nos enviaba puros habanos desde un hospital de La Habana, Chávez nos ofrecía petróleo venezolano para la caldera, la presidenta de Argentina me pedía consejo sobre una nueva marca de botox,...

-Usted elija el vestido, mi Princesa. Si no la invitan, siempre podrá lucirlo en alguna fiesta del Palacio Real -me sugirió mi doncella.

Así lo hice. Fui de compras, pero no encontré nada que me gustara. Las tiendas estaban entre las rebajas masivas y los saldos de cierre por quiebra. Ya estaba desesperada cuando vi en un kiosco lo que me pareció una revista de moda. Resultó ser el dominical de "el mundo" y la modelo era Soraya, la portavoz del PP en el Congreso.

-Maripuri, llama a Génova 13 y pide las picardías de Soraya. Quiero ir a la jura de Obama con un aire de española sensual.

Mi doncella se santiguó espantada. Le quité el teléfono de las manos y yo misma hablé con Soraya.

-Sí, Alteza -me dijo-, yo le envío todos mis camisones, pero tienen que devolvérmelos porque los voy a necesitar para ir de mitin a Galicia.

¡Hay que ver cómo se moderniza el PP! No parece el partido de Manuel Fraga. A poco que nos descuidemos, las peperas acaban en el Interviú y Rajoy de boy por las despedidas de solteras.

Como decía, ya había conseguido un traje sensual, pero no nos llegó la invitación.

-Obama debió haber leído tu libro, Sofi -comentó Su Majestad-. Debe estar muy ofendido porque le llamaste negro.
-Cosas peores le llamaron a Calderón -contestó doña Sofía-. Pobrecito. Es un buen hombre que quedó sin su trabajo de presidente del Real Madrid por culpa de la prensa.

En la televisión, Obama juraba con la mano sobre la Biblia.

-Mira, Felipe, mira -le dije a mi Felipín-. Así juraremos nosotros.

Mi Leonor intentaba traducirme lo que dice Obama con el inglés que aprende en su colegio pijo.

-Calla, hija, calla. Obama sólo dice que jura y poco más.
-Se está emocionando -observó doña Sofía.

Le di un codazo a mi Felipín para que tomara nota: tendrá que llorar cuando lo proclamen Rey porque ésa es la moda.

-Vale la pena llorar cuando te nombran y no cuando te echan -comenté-. Esperemos que no lo echen como a Calderón.
-¿Echarlo? ¿Qué dices, nuera? Ese hombre va a salvar al mundo de la crisis económica.

Crucé los dedos. Dios nos libre de mesías humanos. Yo prefiero trabajar y salvarme a mí misma de la pobreza. Iba lista si estuviera esperando por la ayuda del presidente de los EEUU.