Línea Avena de Bottega Verde: la solución para mis espinillas de edad adulta

Esta semana estuve haciendo un tratamiento facial con la Línea Avena de Bottega Verde. Me habían salido unas espinillas horribles en la barbilla tras haber asistido al velatorio de Samaranch en Barcelona y no marchaban con nada. Exploté unas cuantas con las uñas y me salieron más. Estaba de los nervios. ¿Quién me habría mandado ir de funeral? Su Majestad, claro. Mi suegro no comprende que los funerales me dan repelús. Yo he nacido para vivir sólo alegrías. -Apartaros -les dije a mis Infantitas-. Mamá no está para besos. -¿Tienes sarampión, mami? -me preguntó Leonor. -Dios no lo quiera, hija. Lo tuve una vez y casi muero. Mi doncella Maripuri llamó a Belén Esteban para pedirle consejo. La princesa de San Blas también andaba fastidiada con los granos de madurez. -Dice Belén que se pasa unos ajos por la cara, mi Princesa. -Ay, Maripuri, yo no hago tal cosa. Mi Felipín no aguanta el olor a ajo. -Bueno, mi Princesa, si los ajos le curan las espinillas, debe usted aplicárselos en la barbilla. Lo intenté, pero no pude. El olor me mataba. ¿Y si me pasaba una cebolla pelada por los granos? Nada más ponerme a pelarla me entró la llorera. Aquellos tratamientos agrícolas no estaban pensados para mí. En esas estaba cuando nuestros escoltas me anunciaron la llegada de Belén Esteban. -Que pase. Es un honor para mí recibir una visita de tan alta personalidad. Belén me abrazó como a una hermana. -¿Cómo estás? -me preguntó. -Tirando. Los granos no me dejan vivir. -No sabes cómo te comprendo, Letizia. Yo estaba igual hasta que la Campanario me mandó estas cremas de Bottega Verde. Son de avena, de las avenas que cultivan en Ambiciones. -¿Cultivan avena en Ambiciones? -Sí, hija, ¿qué piensas que comen los toros? ¡Forraje! -Pensé que comían sólo hierba. -Los toros de Jesulín de Ubrique comen avenas. Por mí como si comían marisco. Lo que yo quería era un remedio para mis espinillas. ¡Mano de santo! Fue ponerme crema de avena en la barbilla y recuperar mi piel adolescente. -Gracias, Belén. Te nombraré ministra de Sanidad cuando sea Reina de España. -Me tienes que pagar 2,95 euros por cada bote. Pagué todo lo que me pidió. Una comprende las necesidades de una madre soltera que lucha para sacar adelante a una niña hija de torero. Estoy encantada con mis cremas de avena. Los sarpullidos han desaparecido de mi barbilla operada sin dejar marcas. -Voy maquillada con la Línea Avena de Bottega Verde -le digo a la Vicepresidenta. -Yo voy de Dior -me contesta. -¿Te gusta mi maquillaje, Bibiana? -le pregunto a la ministra de Igualdad. -¿No le huele a ajo, Alteza? Me aparté de la ministra. No fuera a descubrir mi remedio fallido de los ajos. El Presidente del Congreso me dijo que estaba muy guapa. -¿Le compra unas joyas a mi mujer, Alteza? Invertimos los beneficios de las joyerías en áticos y chalés. -¿Por qué no le ofrece las joyas a los del PP? -Los del PP las quieren regaladas. Su Majestad nos pide que no hablemos de política. -Estoy hasta los cojones del caso Gürtel. A mí no me regalaron nada los muy cabrones. Ya somos dos, pensé. Yo tampoco recibí ningún regalo de los peperos. Nadie me regala nada. hasta Belén Esteban me cobra las cremas que me recomienda. ----------------

Leonor y Sofía esquían

La crisis no se notó mucho en nuestras vacaciones de Semana Santa. Pudimos permitirnos unos días de familia completa en los Alpes suizos y no nos faltó dinero para viajar a la misa de Pascua en Palma. Yo no quería estar mucho tiempo en Mallorca. -Prefiero prolongar nuestras vacaciones en Suiza -le dije a mi Felipín-. En Palma andan los jueces detrás de Jaume Matas. ¿Te imaginas que ese sujeto del PP se acerca a Marivent a pedirnos una limosna para pagar la fianza de los tres millones de euros? -No se atrevería a tanto, Leta. -Tú fíate, Felipe. Mi Felipín es muy buena persona. Cree que todos los mortales son tan honrados como él. No se da cuenta de que el poder corrompe. Hasta mi doncella se ve tentada a corromperse. -¡Lo qué me gustaría a mí tener una escobilla para el váter de 375 euros! -suspira-. Las escobillas de mi baño son de los chinos. -¿Le envidias los lujos a Jaume Matas, Maripuri? -me escandalizo. -Sí, mi Princesa. Tiene en su palacete unos felpudos de 800 euros. Doña Sofía cree que Matas ya ha vendido los lujos en un mercadillo hippy que hay en Palma. -Nuestra cocinera Ángela ha comprado por allí unos cucharones de plata a precio de risa. -Seguro que eran robados. -No, Leta -me aclara mi Felipín-. Esos cucharones fueron un pago en especie de un importante empresario de menaje de cocina. La esposa de Matas tuvo que venderlos para conseguir cash para ir al supermercado. Mi cabeza da vueltas. ¡Pobre gente! Pasas de señora de un palacete a esposa de un presidario en un visto y no visto. Le p8ido a mi doncella una tirada de tarot rápida. -Quiero saber si algún día tendré que vender la vajilla para pagarle una fianza a mi Felipín. Maripuri me tranquiliza. Los que reinamos estamos a salvo de la corrupción. -Los empresarios sólo corrompen a los gobernantes, mi Princesa. Respiro aliviada hasta que veo a Peñáfiel poniéndome verde en Tele 5. Me acusa de vender la exclusiva de mis Infantitas en la nieve suiza. -Los Príncipes no pueden permitirse esas vacaciones -vocifera. Apago el televisor. Peñafiel chochea más que Mercedes Milá en la final de Gran Hermano. Una persona con los 65 años cumplidos debería jubilarse obligatoriamente. A partir de esa edad hasta te cuesta reinar. Mira mi suegro el Rey, pobrecillo; sólo lo pasa bien en las carreras de Fórmula 1. -Este año no esquío -nos dijo. Froilán le pidió los esquíes. -Los quiero en herencia como nieto mayor que soy. Mi Leonor, siempre muy lista, le recordó a su primo que la nieta importante es ella. -Soy la Heredera del Heredero. -¡Callad! -bramó Su Majestad-.Todavía estoy vivo y ya estáis repartiendo mis despojos. Sentí pena. Iba a pedirle la Corona, pero no era momento. Hay que respetar a los mayores. El obispo de Palma nos hizo una misa muy bonita. No habló del aborto ni lamentó la pederastia que tanto combate Benedicto XVI desde el Vaticano. Sólo nos dijo que íbamos a resucitar. Mi Infanta Sofía flipaba. -Tú no te mueras, hermana -le pidió Leonor-, que este hombre no te resucita. Se nota que va a Los Rosales. En mi colegio público de Oviedo no nos enseñaban a tener dudas. Lo que no le enseñan a mis Infantas es el tema de la crisis económica. Siempre me piden chuches. -No se puede gastar, niñas. Hay crisis. -¿Y eso qué es? -me pregunta Sofía. Mi doncella le dice que crisis es pobreza, paro, hambre, miseria, marginación. No la escuchan. Maripuri todavía no ha aprendido que los Borbones no hablan de dinero, y menos cuando las vacaciones de Semana Santa han sido dignas de un nuevo rico. -------------------- Reduce la tarifa de tu móvil con los SMS gratuitos de nuestro Centro Comercial

Don Juan el Fantasma, que estás en los Cielos

Ayer supe que había muerto y no quiero creer su defunción. Tal vez esté en el Cielo leyendo mi blog... No, mi contable Juan sigue vivo, lo noto, lo siento y presiento. Recorro mi Palacio y huelo su presencia por estancias decoradas con las pinturas que salieron de los pinceles de Velázquez. -Gasta mucho, Alteza. Hay crisis y usted gasta fortunas en vestidos. -¡Juan! -grito. Mi Felipín despierta y me sacude. Yo sigo durmiendo. Vuelvo a repetir el nombre del contable muerto. Mi Felipín me abraza y consuela. -Juan no quisiera verte disgustada, Leta. Tampoco quisiera ver las lágrimas de mi Sofía, la infanta que tanto quería, triste. Maripuri y Juan querían llamarla Lucrecia. -Para mí siempre será Lucrecia -dijo Juan cuando regresamos mi Felipín y yo del Ruber con la pequeña Sofía. ¡Me cuesta tanto escribir esto! Me cuesta porque amé sin saber que amaba, recibí sin saber valorar en su momento el regalo que recibía. Juan había entrado en mi Palacio de papel y yo lo hice contable de mi Reino. Jugábamos a jugar, querido Juan, cuando la muerte te esperaba en una carretera. Tu destino fatal, cariño mío. Pero no has muerto. Me niego a aceptar un papel de defunción cuando te siento vivo. Tú, amor mío, estás leyendo mi diario en tu móvil con acceso a Internet, estás riéndote con mis ocurrencias, estás escribiéndome un e-mail, estás pensando en tu Reina. Tú estás tarareándome canciones de Sabina desde el otro lado de la troposfera. Tú estás secando mis lágrimas con tu risa. Tú estás en mi bolígrafo bic, y en este teclado prestado, y en las poesías que tú y yo sabemos. Tú vives. Hoy quería escribir sobre la subida del IVA. Nos preocupa mucho en mi Palacio porque subirán las chuches y también serán más caros mis vestidos. -Tiene que gastar menos, mi Princesa -me dice Maripuri. -Eso diría el contable Juan. Mi doncella tararea canciones de Sabina, igual que Juan, y sigue barriendo. La vida sigue. -Oye, Maripuri, tendré que ahorrar, pero no hay mejor consuelo para una princesa que ir de compras. Me voy a El Corte Inglés. Agarro a mis Infantas y marchamos. El Xanadú está hasta los topes. -¿Todavía no les ha llegado la crisis? -le pregunto a la chica que reparte muestras de colonia. -Aquí estamos para vender. Indirecta pillada. Saco la Visa Oro y compro unos cuantos perfumes. -¿No oleremos mucho, mami? -me pregunta mi Leonor. -Nunca se huele demasiado bien, mi amor. ¿Tú qué quieres comprar? Mis Infantas quieren muñecas. Leonor le pide a la vendedora un ticket sin IVA. Se me suben los colores. -¡Niña! -Dicen en Los Rosales que hay que pedir facturas sin IVA. -¡En menudo colegio te hemos metido! Razón tenía Maripuri cuando insistía en que te matriculáramos en un colegio público de Vallecas. Regresamos cargadas de paquetes. Mi Felipín está en el despacho de Su Majestad hablando de política. Doña Sofía hace calceta. La niñera Rafaela intenta educar a Froilán. -Este niño imita la peineta de Aznar. -¿Saldrá del PP? -le pregunto -Creo que sale monárquico. No estoy para pensar. Entro en el despacho vacío del contable Juan y me siento en su silla. Lo quería. Lo quise mucho. Muchísimo. Mis dedos dibujan su nombre sobre el polvo de la mesa y lo enlazan con el mío en un corazón sin tiza. Tu Reina, mi amor, tu Reina. Siempre me decías en tus e-mails: "mi Reina que no Princesa". Quedo dormida abrazada a tu recuerdo, mi querido fantasma, y sueño contigo. Te veo en un velero blanco que se va y después regresa. Agarro tu mano con las mías y resucitas para mí porque no has muerto ni morirás nuca. Los musos, amor mío, no mueren; viven en los versos de las poetas. -------------- Comprar como terapia

Imitando a Rania de Jordania

Peñafiel no deja de llamar a mi Palacio desde que sabe de mi admiración por Rania de Jordania. ¿A quién pensaría que admiraba? ¿A la Reina de Inglaterra? ¡Ni borracha de sidra!

Rania tiene mucho glamour, sabe vestir y habla inglés tan bien como yo. Peñafiel la odia; prefiere reinas de la vieja escuela, antiguas, aburridas, fieles al esposo y abnegadas servidoras del Pueblo.

-Dile a Peñafiel que jamás permitiré un abucheo, Maripuri.

Mi doncella se lo dice y vuelve a repetirle que no concedo entrevistas a ningún periodista español.

-Peñafiel quería saber si piensa ir al Sálvame Deluxe, mi Princesa.
-¿Me entrevistaría Belén Esteban?
-Creo que podría escoger entre Belén y la Campanario.
-Lo tengo que pensar. Ninguna de las dos tiene unos grandes conocimientos sobre Alemania, el país de mi primer viaje en solitario, y yo no estoy dispuesta a hablar de otra cosa.

Le pregunté a mi Felipín si Rania de Jordania le concedería a un miembro de la familia Janeiro. Mi Felipín me dijo que me olvidara de las entrevistas.

-No jodamos la Monarquía, Leta. Por mucho menos Alfonso XIII perdió el trono.
-Hablas como tu padre, Felipe.
-Siento una gran admiración por Su Majestad, Leta.

Me emociono. ¿Hay algo más grande que la admiración de un hijo? Mi Leonor también debe sentir una gran admiración por mí porque me ha preguntado a qué me dedicaba.

-Sirvo a la Patria, cariño.
-¿Y te pagan por eso, mami?
-Sí, mi amor. Cobro un fijo más unas comisiones porcentuales por asistir a los actos oficiales. Por ejemplo, por mi viaje a Alemania cobré un pastón. Tú todavía no has aprendido las suficientes matemáticas para comprender la cuantía de mis honorarios de Princesa de Asturias.

Peñafiel sigue molestándonos con sus llamadas. La niñera Rafaela le recuerda que podemos denunciarlo por acoso telefónico.

-En esta casa hay dos niñas de corta edad.
-Son Infantas de España.
-¡Son niñas!

Le quito el auricular de las manos a la niñera y corto la comunicación. Peñafiel nunca me va a entender. Es más antiguo que mi suegra.

-¿Ya no me admiras, Letizia? -me pregunta doña Sofía.
-¿Usted conoció alguna nuera que admirara a su suegra?
-Yo soy la Reina de España.

Doña Sofía me confiesa sus admiraciones. Admira a su hermano Constantino, a mi Felipín y al Rey.

-Cuando se acaba la pasión, queda el amor. Cuando el amor muere, queda la admiración. Cuando...
-¡No me diga que se divorcia!
-No, querida. Yo soy la Reina de España.

Mensaje entendido: las Reinas de España no se divorcian. Pero, ¿qué Reina se divorcia? Ninguna.

Me dejo de filosofías y pienso en la moda primavera-verano. Rania de Jordania seguro que ya compró sus trapitos para la nueva temporada y yo todavía no he ido de compras. Me decido:

-Felipe, déjame tu Visa.
-¿Vas de compras, Leta? No gastes mucho que hay crisis, cariño. Tu vestuario para ir a Alemania dejó al país más pobre. Felipe Varela es un diseñador muy caro.
-Si espero a que acabe la crisis, tendría que vestirme con harapos.

Mi doncella me acompaña por las mejores tiendas de Madrid. Con su ayuda elijo vestidos, tops, pantalones, zapatos,...

-Debe dejar propina, mi Princesa -me recuerda Maripuri.
-¿Cómo se deja propina con la tarjeta?
-Dígales que le cobren un 10% más para la propina.

Maripuri es muy lista. Yo no me entiendo con tanta factura, tarjeta, ticket de comrpa.

-Oiga, mi Princesa, ¿qué hace dándole la tarjeta a los indigentes?
-¿No puedo pagar la limosna con la Visa?

Mi doncella me guarda la tarjeta escandalizada. Debe pensar que me he vuelto loca. Yo también lo empiezo a penar. Imitar a Rania de Jordania le hace perder el norte a una mujer de orígenes humildes.

Mis dientes con brackets

Como dicen que la economía va mal, me he apresurado a ir al dentista. Sólo faltaba que con tanta crisis no quedará dinero en las arcas del Estado para pagarme la ortodoncia.

-Pongame una herradura bonita -le pedí al dentista.
-Descuide, Alteza. Le pondré unos brackets transparentes, de los que salen bonitos en la televisión y en las fotografías del ¡Hola!.

Me va a quedar una dentadura más bonita que la de Penélope. Mi doncella siempre me dice que tengo un gran futuro como actriz de Hollywood.

-Sólo América podrá pagarle un sueldo digno, mi Princesa. España va mal.

Tapo los oídos. No quiero ni una sola palabra de la crisis. Necesito alegría, fiesta, optimismo.

-¿Qué me vas a regalar por San Valentín, Felipe?
-Un diamante, Leta. Guárdalo bien, mi amor. España va mal.

Doña Sofía también recibió un diamante el día de los enamorados.

-Esperaba bisutería, Letizia -me confesó-. España va mal.

Bisutería fue lo que recibió mi Leonor: un amiguito de Los Rosales le entregó un anillo que había sido de su abuela.

-Pero amor mío, esto es chatarra. Te salió un novio que te regala chatarra.

Leonor se negó a quitarse del dedo su anillo oxidado.

-Es mi primer regalo de San Valentín, mami, y la niñera Rafaela dice que debo guardarlo toda mi vida.
-Puedes tirarlo -le dije-. Tu tía Elena ya tiró los anillos que le regaló Marichalar.

Elena también quería ponerse brackets en los dientes, pero Su Majestad no le pagó la herradura.

-Gasté 6000 euros en la boca de la nuera y no puedo permitirme más gastos, hija. Ahora que estás divorciada debes buscar un marido tan rico como tu cuñado Urdangarín. Pasó de jugador de balonmano a empresario de éxito en un plis plas. Estoy muy orgulloso de él.

Su Majestad estuvo muy ocupado estos días con los sindicatos. Toxo y Méndez querían manifestarse con mucha gente en contra del pensionazo.

-Las manifestaciones deben llevar poca gente -les decía mi suegro-. Recordad que España es un país de izquierdas, y ahora tenemos un Presidente socialista, preocupado por los pobres, solidario, buena persona.

Toxo y Méndez no sacaban los ojos de mis dientes.

-Su nuera tiene un andamio en la boca -comentó Toxo-. ¿Quién se lo paga?
-Los mismos que les pagan a ustedes sus sueldazos -explotó mi doncella-. ¿Cuándo van a vivir de las cuotas de los afiliados?

Tuve que sacarles a Maripuri de delante. Mi doncella es muy descarada, no comprende el funcionamiento de los sindicatos en nuestro país. También tuve que apartar a Maripuri de Rajoy. Mi doncella le pidió la dimisión.

-Es Zapatero quien debe dimitir -decía Rajoy-. Yo soy el que sacará este país de la crisis. Habrá dinero para todos cuando consiga privatizar los restos del Estado del Bienestar.
-Privatiza tu barba.
-¡Maripuri!

Mi doncella sacó del delantal su tarot y le leyó las cartas. Sería presidente de una Comunidad de Propietarios y para de contar.

-También le sale una ortodoncia como la de mi Princesa. Se la paga Esperanza Aguirre. No, no, espere. ¡Se la regalan los del Gürtel!

Rajoy necesitó una tila para recuperar la cordura. Se volvía loco, gritaba. Su Majestad movía la cabeza preocupado. Reinar es más fácil que gobernar. Yo ya le dije que le dejara la crisis a Zapatero. Nosotros estamos para ponernos guapos y salir en las revistas sonriendo con brackets transparentes y melenas con extensiones.

¡Quiero manifestarme contra el pensionazo!

Estoy angustiada por el tema de las pensiones. ¿Cómo voy a trabajar hasta los 67 años? Yo pensaba prejubilarme pronto, a los cincuenta o así. Zapatero es un insensato. No distingue la vida real de una persona de la vida útil. La vida real puede alcanzar los ochenta , noventa, cien años. La vida útil, en cambio, acaba con la menopausia. Sobre los cincuenta años ya estamos todos para cobrar la jubilación.

Intenté convocar una manifestación, pero no me dejaron. Su Majestad dijo que para huelgas y manifestaciones están los sindicatos, no los príncipes.

-Hazle caso al Rey -me pidió doña Sofía-. Juanito aprendió mucho en la Transición.
-Yo estoy aprendiendo mucho con ZP -le contesté-. Ese hombre le quita a los pobres las pensiones y les da a los ricos 2500 euros por hijo.
-Los 2500 euros también son para los pobres -me recordó mi Felipín.

Me desespero. Yo aquí en este palacio y mis súbditos muriéndose de hambre. Tengo que hacer algo, protestar, manifestarme.

-Vamos a hacer las pancartas, mi Princesa -decide Maripuri-. Si Cándido Méndez no convoca una manifestación, seguro que la convocan los de la derecha. Son muy familiares y no permitirán el trabajo esclavo de los abuelos.
-Tienes razón, Maripuri. Los obispos defenderán las pensiones de las viudas. Pobrecillas. Escribe en esa tela "yo también soy una viuda". Será la pancarta que llevemos tú y yo en la manifestación que va armar la Conferencia Episcopal.

Estoy esperando la convocatoria. Nada de nada. Los rojos callados y los fachas contentos. El único que me prometió salir a la calle fue un señor desconocido que se llama Cayo Lara.

-Temo que no me reconozcan los de Izquierda Unida -me confesó.
-No se preocupe, señor. Yo lo presentaré a los manifestantes.

Intenté ponerme en contacto con Rosa Díez, pero fue imposible. Estaba en la peluquería tiñiéndose, me dijeron.

-Yo estoy defendiendo a los jubilados y a las viudas.

La recepcionista de Unión, Progreso y Democracia colgó el teléfono. Entendí que no les interesaba el tema.

Llamé a Ciudadanos. El señor que cogió el teléfono fue muy sincero:

-Nosotros estamos especializados en el combate del nacionalismo, señora. ¿La han multado por hablar en castellano en Cataluña?
-Gracias a Dios no.
-Vuelva a llamarnos si le llega una multa.

Prometí hacerlo. Con la mierda de pensión que me va a quedar por veinte años de trabajo seguro que no podré pagar esa multa.

Mi Felipín intentó consolarme.

-En EEUU están peor, Leta. Ni siquiera tienen Seguridad Social. Nosotros, por lo menos, podemos pagarte los partos en la Ruber Internacional.

¡Menudo consuelo! Le expliqué que no somos nosotros los que estamos en apuros.

-Son nuestros súbditos, Felipe. No tendrán jubilación. Las viudas morirán de hambre.
-Pensé que morían de pena, Leta. Yo moriría de pena si me dejas viudo. ¿Para qué quiero una pensión? Te quiero a ti, a mi Leta, a mi esposa.

Me emocioné. Mi Felipín parecía Romeo, tan enamorado, tan dulce.

-Ay, cariño, no sigas, que me olvido de los pensionistas pobres.
-Que los defienda el Defensor del Pueblo.
-Yo los defiendo mejor, Felipe. Soy proletaria, roja, comunista, hija del Pueblo.

Mi Felipín puso cara de no entender. ¡Qué cruz! Te casas con un pijo y no te entiende. Menos mal que tengo a mi doncella Maripuri para ayudarme con las pancartas para esa manifestación que no convoca ni Dios.

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Mi primera herencia

Estoy emocionada: ¡acabo de recibir mi primera herencia! Un ricachón de Mallorca nos nombró herederos suyos a nosotros y a nuestros sobrinos. Su Majestad intenta que rechacemos la dávida, pero yo ya le dije a mi Felipín que no suelto la herencia. La vida es muy dura y una nunca sabe lo que va a necesitar. ¿Quién sabe si voy a necesitar esos millones para una mariscada? -Debéis dar ejemplo de honradez a los españoles -insiste Su Majestad -.Hay mucha gente pobre por el mundo. -Lo que tú digas papá -asiente mi Felipín. Será lo que diga yo. Me reuno con mi doncella Maripuri en mi salita de estar y hacemos planes. -¡Qué te parece un plan de inversiones, Maripuri? -le pregunto. -Muy mal, mi Princesa. Le comerá los millones el banco. -Ay, eso no. -Invierta en deuda pública, mi Princesa. Nunca pierdes y Zapatero necesita financiar el déficit público. -Pero es muy bajo el tipo de interés, Maripuri. Yo quiero que me paguen un 20% como mínimo por mi capital. La niñera Rafaela interrumpe nuestra conversación financiera. Quiere que le dé mis millones a Cáritas. -Para los pobres de Haití, ciudadana Leti. Ellos necesitan ayuda. Antes muerta. Mis millones son míos. De los pobres de Haití ya se ocupa el Gobierno con los grandes donativos que reparte entre las ONGs. Le digo a la niñera Rafaela que slarguege. Necesito pensar. -Algo de la herencia es para sus sobrinos, mi Princesa -me recuerda Maripuri. -Pobrecitos. No van a recibir nada porque Su Majestad convencerá a sus hijas para que rechacen la pasta. Yo seré la única heredera del ricachón, Maripuri. Las nueras hacemos lo que nos da la gana, no obedecemos a los suegros por muy Reyes de España que sean. Finalmente decidimos invertir en Bolsa la mitad de la pasta. El resto de los millones los guardaré en una cuenta de ahorros en Suiza. Allí pagan muy bien los ahorros y no le chivan a Hacienda el nombre de los clientes millonarios. Mi doncella será la que lleve el maletín hasta Ginebra. -Iré en el Alsa, mi Princesa. Es más seguro el autobús que cualquier otro medio de transporte. -Tendrás que llevar escolta, Maripuri. Mi doncella está ahora por Suiza buscando banco para los millones. Doña Sofía se disgustó mucho cuando le dije que no le daba mi herencia a los pobres. -No sabes lo que es la pobreza, Letizia. -Creo que usted tampoco la ha conocido, Majestad. -¡Vaya si la conocí! Fuimos pobres, muy pobres -doña Sofía se seca dos lagrimones con un pañuelo bordado por las monjas clarisas -.Juanito era un empleado de Franco y el dictador le pagaba una miseria por su trabajo de Príncipe de España. -Yo no seré pobre, Majestad -le aseguro-. La herencia del mallorquín sumada a mis ahorros y a l sueldo vitalicio que he conseguido por haberme casado con Felipe me dan para gastos corrientes. No creo que pase hambre. Doña Sofía sigue llorando. No entiendo a esta Familia Real. Nos dan una herencia y no se brinda, se llora. ¡Por los clavos de Cristo! Voy a tener que beber yo sola una sidrina a la salud del muerto. -¿Qué haces, Leta? -Honrar al muerto que nos dejó la herencia. Mi Felipín rechaza la copa. Dice que hay mucha pena en el mundo. Yo sólo tengo pena por ricachón. Pobre hombre. Murió solo. Solo y rico.

De rojo en la Pascua Militar

Me hubiera gustado haber asistido a la Pascua Militar vestida de pantalón, tal como hizo la Ministra de Defensa, pero una es Princesa Heredera Consorte y debe cumplir el protocolo a rajatabla. Vestido largo y sin protestar, me dijo doña Sofía, que sabe mucho de normas protocolarias, cuando yo le manifesté mi deseo de asistir vestida con unos pantalones vaqueros viejos por eso de la crisis.    -Quiero que los españoles vean la solidaridad de su Princesa con los más pobres del Reino -insistí.  -La Reina tiene razón, Leta, debes ir vestida como Dios manda -dijo mi Felipín.    Yo obedecí. Seguir insistiendo podría haber provocado una crisis en mi matrimonio, cosa que no deseo. La economía de la Patria no está para más separaciones temporales que acaben en divorcios definitivos. Bastante tiene Hacienda con sufragar los gastos que está ocasionando el divorcio y la nulidad de Elena.    Me vestí con un vestido rojo pasión entallado para resaltar mi talla de modelo y allá me fui a ver a los militares. Por suerte no había periodistas. Su Majestad dice que ya bastante tiene con una periodista en la familia, es decir, esta humilde servidora del Estado, y no necesita más plumillas cerca. Sólo nos hicieron fotos, muchas fotos. Yo me mantuve seria porque cuando una está rodeada de militares debe poner cara de circunstancias. Los militares son gente muy sufrida. Van a donde los manda Zapatero sin protestar, hay guerra, paz, misión humanitaria o retirada afectuosa de nuestros viejos carros de combate. Creo que Peñafiel esta vez no podrá criticarme.    Hablando de Peñafiel, no lo vi entre los fotógrafos. La última vez que vi y escuché fue cuando salió en Tele 5 con Belén Esteban. Me dio pena. Belén le llamó cobarde y le dijo cosas muy feas, que sólo puede decir una princesa de San Blas. Las Princesas de Asturias con marido príncipe heredero no podemos permitirnos soltar tanto la lengua. Debemos comportarnos como yo me comporté en la Pascua Militar: ver, oír y callar. Para eso nos pagan un sueldecillo que apenas te da para comprar vestidos y criar dos hijas Infantas de España. Los sueldos en España son muy bajos. Sarkozy y Carla Bruni cobran muchos más euros que yo y mi esposo Príncipe. No somos nadie. Cualquier día acabo como mi doncella Maripuri que vende un montón de productos a precios muy arreglados. Se quita unos buenos ingresos a la chita callando.    -Maripuri -le suelo decir-, ¿no tendrás unos euros de sobra para comprar tabaco?  -Usted no debe fumar, mi Princesa -contesta-, y menos en los actos de la Pascua Militar. Imagine que salta una chispa de su pitillo y se enciende la mecha de un cañón. Tendríamos una guerra por nada en pleno Madrid.    Se me quitan las ganas de fumar. Para guerras absurdas ya tenemos la de Afganistán. Allá tan lejos y muriendo por una democracia que no les da llegado a los afganos. Nosotros ponemos soldados y dinero en un imposible mientras aquí los españoles pasan necesidades con tanto paro como hay. Este país no está bien gobernado.    -Presidente -le dije a Zapatero-, le pido de rodillas que traiga a nuestros hombres de Afganistán.  -Obama también me pidió de rodillas que los dejé allí, Alteza, y un Presidente de izquierdas debe obedecer al Presidente de EEUU cuando ha sido nombrado Premio Nobel de la Paz.  -¿Y qué paz hace Obama? -le pregunto.    Mi Felipín me arrastra a otra esquina de la tarima de autoridades. No quiere que hable de política.    -Déjame hablar -chillo.  -Ya hablarás en casa, Leta.    Busco a la Ministra de Igualdad para quejarme de la actitud machista de mi Felipín. No la veo. No sé si es que no ha venido o está escondida para no quitarle protagonismo a la Ministra de Defensa.    -Hola, Carma -saludo a esta última-. Son bonitos tus pantalones. Yo quería traer unos vaqueros.  -Mis pantalones son de marca.  -También mis vaqueros eran de marca.  -Me los compró mi marido -me confesó.  -Joder para tu marido. Mi Príncipe jamás me regaló otra cosa que no fueran diamantes y flores.  -¡Leta!    Me callo. Tengo al marido al borde del patatús. Si sigo hablando, los españoles quedan sin príncipe. Le tomo la mano y le hago manitas. ¡Qué gusto! No hay nada mejor en este mundo que estar enamorados. Doña Sofía sonríe al vernos acaramelados. Un general tose molesto por las muestras de afecto en público.    -Mi general -le digo-, hay que hacer más el amor y menos la guerra.    Ahora doña Sofía deja de sonreír. Su Majestad mueve la cabeza contrariado. Mi Felipín se sonroja. Sólo mi doncella Maripuri, desde su esquina, me hace el signo de la victoria. Por lo menos tengo una doncella que me entiende, coño. Perdón. No quería decir tacos. Sigo acariciando a mi Felipín. Si no viene el varón este año, no será por falta de intentos. A lo mejor la culpa de que no me quede embarazada la tiene la crisis económica. La cigüeña no debe querer dejar un niño en un país sin mucho futuro económico.    En resumen, la Pascua Militar de este año fue más de lo mismo: discursos serios, militares aburridos y periodistas ausentes. Nunca hubo tanta libertad de expresión en España.   %%%%% Money, money Sueña con la moda ¿Quieres trabajar? %%%%%

Feliz Navidad 2009-10

La Navidad me entristece. Detesto el mes de diciembre. empieza con las celebraciones descoloridas del día de la Constitución y termina con la cena de Nochebuena en La Zarzuela. Menos mal que no tendré que tomar las uvas rodeada de cuñadas y de sobrinos. Mi Felipín siempre me lleva de vacaciones a Turquía o por ahí, a un país del Este, donde nadie nos conoce y podemos pasear sin ser asaltados pro los cazadores de autógrafos.    No estaba yo para fotos, pero me dejé fotografiar con mis Infantitas y mi Felipín. Siempre es lo mismo: una foto de familia feliz para acallar rumores de un posible divorcio. ¿No podríamos pasar de la Navidad, de la foto dichosa y del discurso de Su Majestad?    Leonor se sintió defraudada porque no había payasos en la sesión de fotos.    -En Los Rosales se hacen mejores fiestas, mami.    Mi Felipín le recordó que es la Heredera del Heredero y tiene que sacrificarse por la Patria.    -No quiero que seas como Rajoy, cariño. Sólo los fachas consideran los sacrificios por la patria un coñazo.  -Pero no me gusta que me quiten fotos, papi. Además ese fotógrafo no trae payasos, ni cuentacuentos, ni vende palomitas como en el cine,...    Su Majestad mueve la cabeza contrariado.    -Jamás reinaréis -murmura.    Aprovecho para preguntarle por sus ganas de abdicar. No me contesta. Enciende un habano y fuma como si la Ley Antitabaco no existiera. Mi doncella corre a abrir las ventanas para descontaminar la estancia.    -Cierra, Maripuri -le pido-, que Su Majestad tiene que ensayar el discurso de Nochebuena.    Su Majestad intenta memorizar los tres folios del discurso sin éxito.    -Es mejor que haga un play back, Majestad -le sugiere mi doncella-. Los cantantes cantan sobre el disco en los directos y usted puede hacer lo mismo.    Mi Leonor vuelve a protestar. El discurso de su abuelo le parece tan aburrido como las sesiones de fotografías para las postales de Navidad.    -Quiero que les prohibas a los profesores ponernos deberes -exige-, y también debes prohibir los exámenes.  -Tengo que hablar de los secuestros de españole en el Índico, de la crisis económica y de la Constitución -dice Su Majestad.  -No digas nada de mi divorcio -le ruega Elena-. Mi ex no lo resistiría, papá, y yo tampoco. Me niego a parecer una pobre divorciada. ¿Sabes lo duro que resulta para una mujer aparecer en la postal de Navidad sin marido? Al final, me he decantado pro enviar a las amistades sólo la foto de Froilán y Victoria Federica como si fueran niños huérfanos. Menos mal que mi hermana Cristina se solidarizó conmigo enviando de postal de Navidad a sus Urdangarines también huérfanos.    Doña Sofía apoya a Elena. Los trapos sucios hay que lavarlos en casa. Yo no la apoyo porque, una vez que he conseguido tener una familia de cuento de hadas, me da la gana de enseñarla y la enseño. ¡Faltaría más! Hasta Peñafiel estaría de acuerdo conmigo, y si no lo está tampoco me importa.    Su Majestad sigue con los ensayos. ¡Por Dios! Parece que va a leer un discurso en el que le declare la guerra a los Estados Unidos. Cuando yo sea Reina de España haré un discurso improvisado, sin perder el tiempo en ensayos y en tonterías.    -Tú di cosas bonitas, papá -le recomienda mi Felipín-. Los españoles necesitan recuperar la esperanza en el futuro.    Pienso que la única cosa bonita que me apetece escuchar es la abdicación de Su Majestad. Se acabarían los desfiles militares, el ejército, la corrupción, la pobreza,... España iba a ser un paraíso terrenal conmigo de Reina.    -¿En qué piensas, Leta? -me pregunta mi Felipín.  -En la felicidad, Felipe.  -¿Viene el varón?    Me toco la tripa y pienso en un nuevo parto por cesárea. ¡Qué dolor! La epidural no te quita el miedo.    -Con Leonor y Sofía tenemos de sobra.    ¿Cómo no voy a estar depre? En esta familia no hay cambios. Estoy cansada de ser Princesa de Asturias. Yo quiero reinar, ser una Reina de España joven, poder exigirles a mis cuñadas una reverencia. Pues nada, Año Nuevo vida vieja. Aquí seguimos princeseando de inauguración en inauguración. Hasta Belén Esteban vive mejor que yo. Va a dar las uvas en Telecinco y yo sólo puedo mirar como Su Majestad suelta un discurso idéntico al del año pasado el 24 de diciembre. Me queda el consuelo de que mi nariz comprada es mucho más bonita que la que compró Belén Esteban. A la pobre le pusieron la nariz de Michael Jackson. Es lo que pasa cuando eres sólo la Princesa de San Blas.

Elena y Jaime se nos divorcian

 

 
 Doña Sofía está muy disgustada porque su hija Elena se ha divorciado. Teme mi suegra que Elena esté en el limbo por eso de que los que mandan en la Iglesia no dejan comulgar a los divorciados. Para una madre católica es muy importante que su hija tome el cuerpo de Cristo. Bien lo sé yo ahora que se me acerca la Primera Comunión de mi niña Leonor. ¡Cuatro años tiene mi criatura!

  Cuando tienes una hija de cuatro años, te sientes vieja. Parece que fue ayer cuando era una joven soltera tras un primer matrimonio fracasado. Trabajaba en TVE, no iba a misa, viajaba con los amigos y hasta estuve en la guerra de Irak haciendo un arriesgado reporterismo. Era joven y me sentía joven. Ahora siento la vejez llamado a mi puerta. Mi Felipín cree que sufro la crisis de los cuarenta, porque pena porque su hermana mayor se divorcie sabe que no tengo.

 

 -Yo necesité ayuda psicológica para recuperarme, Leta. Es tremendo cumplir cuatro décadas y seguir siendo Príncipe de Asturias.

 -¡Por fin quieres reinar, coño!

 -¡Leta! Acabas de soltar un taco.

 -Soy humana, Felipe.

 

 Mis cuñadas también dicen tacos, pero no se les notan tanto porque son Infantas. Un taco en una plebeya se nota más. También se nos nota más a las mujeres del Pueblo un divorcio. Peñafiel nunca olvida que la primera divorciada de la Casa Real soy yo. A las Infantas tampoco se les notan las peleas. En cambio, sus peleas conmigo no salen de la boca de Peñafiel. Ese hombre sigue hablando de mi mala relación con las hermanas de mi Felipín, y hasta me culpa del anuncio oficial del divorcio de Elena y Marichalar. Menos mal que no se a enterado de las peleas de mis Infantitas.

 

 Leonor le recuerda siempre a su hermana Sofía que ella es la Heredera del Heredero.

 

 -Tendrás que ganarte la vida con un trabajo.

 -¿Cómo Maripuri? -le pregunta mi Sofía.

 -Por ejemplo. Pero es mejor que te hagas cocinera porque los cocineros tienen estrellas Michelín y salen en la tele.

 

 Mi Leonor es una niña muy lista. A sus cuatro añitos ya entiende el funcionamiento de la Patria.

 

 -Yo no hablo de política, mami -me dice-, pero quiero que sepas que los padres de mis compañeros de Los Rosales votan a Esperanza Aguirre. No quieren a Gallardón y se ríen de Rajoy.

 

 Siento pena. Mi primogénita está siendo educada en un colegio de la derecha. Razón tenía mi doncella cuando nos pedía que la matriculáramos en un colegio público de Vallecas. Me consuelo pensando que estamos a jueves y los niños de Los Rosales tienen un fin de semana largo para olvidar el divorcio de mi cuñada. Prefiero que le hablen a mis Infantitas de política y no de los trapos sucios de la Familia Real.

 

 -¿Tú les hablas bien de Zapatero, cariño?

 -Yo no hablo de política, mami.

 -Hija, ¡por Dios!, ni que fueras la Reina de Inglaterra.

 -Soy prima lejana de esa buena señora.

 

 Mi Felipín se emociona oyendo a nuestra Leonor. Dice que es superdotada.

 

 -¿Cómo Einstein? -le pregunto.

 -Mucho mejor, Leta. Esta niña tienen un coeficiente intelectual muy alto. Vamos a tener que matricularla en la Universidad el próximo curso.

 

 No creo que Hacienda pueda afrontar el gasto. Georgetown es una universidad muy cara. Claro que podríamos financiarle la matrícula con deuda pública. Tengo que hablarlo con Zapatero. De momento, hay que darle prioridad al pago de las facturas del cumpleaños de Leonor. Los payasos no nos hicieron descuento. ¿Y qué decir del catering? ¡Un robo! Por unas patatas fritas con hamburguesas nos clavaron un millón de euros. Encima tuvimos que devolver el regalo que nos envió Aznar. Era un muñeco robotizado que olía a corrupción Gürtel desde lejos. Mi Felipín y yo sólo aceptamos para nuestra primogénita regalos chinos de dos euros y unas cremas que se venden en Tienda Coruña a un euro. Somos honrados. El resto de la Familia Real también es honrada. Mi cuñada Cristina trabaja como una negra en la Caixa, su marido Iñaki, pese a ser Duque, curra en telefónica, Elena está en una compañía de seguros (que no cito porque no me paga la puli) ganándose las lentejas y el más hornado de todos es mi pobre ex cuñado Jaime de Marichalar renunciado al Ducado de Lugo, a una esposa Infanta de España, a la custodia de dos nietos del Rey de España y a varios consejos de administración. No sé cómo va a pagarle a Elena los gastos de sus hijos.

 

 Hablando de gastos, los gastos del cumpleaños de Leonor me hundieron más en mi depresión precuarenta. Estamos en crisis, en recesión; mis súbditos, en vez de trabajar, van al INEM. Estoy triste. Sólo la abdicación de Su Majestad me curaría el pesimismo.

 

 -¿No quiere jubilarse, Majestad? -le pregunto-. Debería jubilarse antes de que la Seguridad Social dé en quiebra.

 

 Su Majestad no me hace caso; mira como mi Leonor juega con una muñeca de todo a cien. Lo noto triste. Debe estar pensando en el enfado que se habrá pillado Benedicto XVI nada más recibir la petición de anulación de una Infanta católica. No, mi suegro no piensa en el enfado del Papa, sino en los cuartos que  le va a costar la firma de Ratzinger en el acta de anulación de matrimonio religioso de Elena y su ex. Espero que no tenga que recurrir a sus cuentas bancarias de Suiza y nos joda la herencia a mi Felipín y servidora. Sería un desastre. No me quiero imaginar sin una cuenta bancaria en Suiza para heredar un día cada vez más cercano.

 

 

 

 

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De uñas con mis cuñadas

No se habla de otra cosa en mi Reino: estoy de uñas con mis cuñadas Elena y Cristina. Nada importante, creo yo, pero no creen los mismo los medios de comunicación; siempre dispuestos a airear mi vida privada. ¿A quién le importa que no les hable a mis cuñadas? ¿A los que tanto se preocupan porque las hijas de Zapatero son góticas o porque Belén Esteban tiene problemas con el Defensor del menor? Pues esos deberían barrer sus casas. Mi relación con las hermanas de mi marido es la misma que tienen cantidad de cuñadas entre sí. El lunes las quieres, el martes las odias, el miércoles te preguntas porque no te habrán tocado otras cuñadas, el jueves decides retirarles el saludo, el viernes escuchas los lamentos de la suegra, el sábado notas que el marido empieza a distanciarse y, a lo peor, el domingo te divorcias. Tranquilos. Mi Felipín y yo todavía estamos lejos del divorcio. Tenemos otras preocupaciones. Yo, que soy Princesa de Pueblo, sufro mucho con la situación económica de mi país. Hay mucho paro, largas colas de gente desesperada a las puertas de las oficinas del INEM, y mis políticos no lo solucionan. Zpatero pierde el tiempo en el extranjero, Rajoy se esconde en Sanxenxo para que no lo salpique el caso Gürtel, los nacionalistas son ajenos al tema económico, Izquierda Unida no existe, Rosa Díez calla o no la dejan hablar, que es lo mismo. Estoy desolada. Intento hablar con Su Majestad. -Tenemos que gobernar el país -le dijo-, aunque sea dando un golpe de Estado. -No, nuera. Nosotros somos demócratas. -Yo también soy comunista -le recuerdo. Su Majestad se indigna. Empieza a dar puñetazos en el escritorio heredado de Alfonxo XIII. No quiere comunistas dentro de la Familia Real. Mi Felipín me arrastra fuera del despacho de su augusto padre, temeroso de que también acabe por no hablarme con mi suegro. -No hables de política, Leta. -¿No puedo decir que soy comunista? -Hablas como tu doncella. -Maripuri también es comunista, Felipe. ¿Sabes qué me dijo el otro día? Que hay que repartir el empleo para solucionar el paro. -Ya lo ha solucionado el Presidente, Leta. Les da 420 euros a cada desempleado reciente. Los hombres no saben el precio del pan. En pan y leche ya se te van los 420 euros dichosos. ¿Y si tienes un bebé? Pobrecito mío. Yo ya lo veo sin pañales, llorando de frío, muerto de hambre. Me vienen a la cabeza las Nanas de la cebolla de Miguel Hernández y se las recito llorando a mis Infantas. -¿Por qué lloras, mami? -me pregunta Leonor. -Por nuestros pobres, cariño; hay muchos, cada día más. Mi Leonor sigue jugando con una Mariquita Pérez que fue de mis cuñadas. Sofía me tiende un pañuelo y se une a los juegos de su hermana. No me entienden. Son pijas. Hubiera preferido dos hijas góticas. Zapatero no sabe la suerte que ha tenido. Sus niñas sólo necesitaron una foto para hacerse más famosas que Belén Esteban. Mi Felipín me abraza. No quiere que me preocupe por el paro ni que me angustie porque mis cuñadas no me quieren. De sus hermanas no habla por eso de que no se debe echar leña al fuego cuando hay un incendio. Prefiere hablar del paro. -En España no hay hambre, Leta. La gente se sigue manifestando en contra del aborto; quieren hijos, familia. -No tienen sentido -lo interrumpel mi doncella-. Los curas del Vaticano los atontean. ¿Qué mujer puede gritar hoy en día quiero hijos? Usted, mi Princesa, y para de contar. Sin salario no hay dinero y sin dinero no hay felicidad. Yo jamás pariría un hijo en un país en crisis. Ni siquiera lo hago. -¿No lo haces, Maripuri? -No, mi Princesa. Los anticonceptivos son muy caros. -¿Cómo va tu tienda? -Anda entre la quiebra y el éxito total. Lo que más vendo son productos a 1 euro. Cremas y cosas así. -¡Menudas cremas! -Son buenísimas; todas Bottega Verde. Maripuri abre un tarro y me unta. -¡Ay, Maripuri! Esta crema me da alergia. -No, mi Princesa. Usred déjese untar bien para rejuvenecer. En una semana recuperará el acné juvenil y en un mes volverá a tener el sarampión. Corro a lavar la cara. Esta Maripuri es tremenda. ¿Qué diría Peñafiel si me ve con granos?... Granos no me salieron, pero si ciertos picores. Durante los actos de los Premios Principe de Asturias no paraba de rascarme. Hasta en el velatorio del pobre general Sabino Fernández Campos lagrimeaba con la alergia. No sé si era por las cremas de Maripuri o por tener a mis cuñadas cerca. Son unas envidiosas. Empiezan a mirarme con sus aires de grandeza y me pongo nerviosa. Al final va a tener razón Peñafiel: soy el verso suelto de la Familia Real. $$$$$$$$$ Precio: 14,90 euros COMPRA LA PEGATINA EN:

Las cuentas del Reino

En la Casa Real seguimos con preocupación los debates de los Presupuestos Generales del Estado porque ahí están nuestros dineros. Su Majestad está convencido de que por una negociación económica llegará la III República. -Cuidado, Felipe, cuidado -le dice a mi Felipín. Mi Felipín bosteza. La Economía es mucha ciencia para un príncipe sin escasez en la despensa. -¿Juega el Atletic? -pregunta. Su Majestad da un portazo y se va a su despacho. Seguro que llama a Zapatero para darle consejos. Mi suegro sabe mucho de inversiones. Yo lo admiro. Mira que ahorro y no hay manera de abrir una cuenta bancaria en Suiza. -¿Tú tienes cuenta en Suiza, Maripuri? -le pregunto a mi doncella. -No, mi Princesa. Abrí una tienda on line, pero todavía no tengo muchos beneficios. Creo que mis clientes son muy pobres. ¡Qué pena! Un pobre no puede ayudar a oro pobre. Maripuri debería buscar clientes pudientes. Por ejemplo gente de la aristocracia, burgueses, nuevos ricos. Esas personas que no pagan la subida del IVA y demás impuestos porque tienen SICAVs que tributan al 1%. Le prometo pasarme por su tienda on line. No es que necesite algo, pero me gusta ayudar a mi fiel doncella, Maripuri. Doña Sofía es la única española que no se preocupa por la marcha de los asuntos económicos. Su mayor preocupación es que Obama no conozca a la Infanta Cristina. -El otro día le hizo una reverencia a una insignificante invitada pensando que era mi hija. Le envía varios centenares de fotografías de la familia Urdangarín-Borbón al Presidente de los Estados Unidos y flamante Premio Nobel de la Paz. Un montón de papel que acabará en la papelera. Mejor sería que enviara las instantáneas a la revista ¡Hola! para un reportaje pagado. -Este año no nos suben el sueldo, Majestad -le comento. -No hables de dinero, Letizia -me recrimina-. Recuerda quien eres. ¿Y quién soy? Una Princesa, sí, pero no seré más que ciudadana Letizia si llega la Tercera. Ciudadana Letizia. ¡Qué mal suena! No me llamarían Alteza, ni me harían reverencias. Supongo que volvería a los telediarios de TVE. -Felipe, amor, ¿a qué te dedicarías si llega la Tercera? -le pregunto a mi Felipín. -No llegará, Leta. Los españoles nos necesitan para estar unidos. -Hablas como los del PP. -Hablo como un Borbón. La niñera Rafaela llega con mis Infantitas. Leonor progresa adecuadamente, pero la pequeña Sofía no progresa tanto. Me da vergüenza confesar que todavía no ha aprendido el abecedario. Yo a los dos años ya contaba las letras y sumaba números sin contar con los dedos. Sofía, la pobre, sale al padre. -Las ciudadanas Infantas se niegan a merendar. ¿Y eso Rafaela? -Su doncella les ha dicho que España es un país empobrecido por la crisis económica y ellas quieren solidarizarse con los niños pobres mediante el ayuno voluntario. -¡Maripuri! -chillo-. ¿Quieres traumatizar a las Herederas del Heredero con tu demagogia barata? Mi doncella no contesta. Sigue a lo suyo barre que barre, limpia que limpia; de vez en cuando saca el tarot del bolsillo del mandil y mueve la cabeza preocupada. Espero que no le haya salido una quiebra de su tienda. Los negocios suelen irle bien sólo a los ricos porque dinero llama dinero. Hablando de tiendas y productos. ¿Os gustó mi maquillaje del día de la Patria? Se lo compré a mi doncella Maripuri en su tienda. Me hizo una rebajita porque sabe que yo tampoco ando bien de dinero. Los Presupuestos Generales del Estado están sin aprobar, Zapatero se nos marchó a EEUU y a otros países de juega, la comida cuesta y una da para lo que da. El maquillaje es bueno. Cuando pasó por delante de nosotros la cabra de la Legión, se me pegó un moscón en la nariz. No me dejaba. Yo creo que lo atraía la crema que le compré a Maripuri. Imaginad lo buena que es si hasta atrae a los insectos. Bueno, me voy a dormir. Tengo la cabeza tonta de oír los chillidos de los antiZapatero. Casi me matan. La próxima vez voy a desfile del 12 de octubre con tapones en los oídos aunque me pierda los vivas a España y al Rey.

Vuelta al cole

Sin dinero no se puede vivir. Yo cada día más dependo de los euros. El colegio de las niñas, mis vestidos, estos zapatos que me ponen altura, los bolsos, el maquillaje,,, Ya le dije a Su Majestad que voy a acabar poniendo vallas publicitarias por todo el monte de El Pardo. Los jardines de La Zarzuela ya los he decorado con vallas de la Coca Cola, sidra El Gaitero y cerveza Estrella Galicia. Por cierto, me pagan una miseria. Si a Isabel Preysler le pagaran tan poco, estaba pidiendo limosna en la Plaza Mayor de Madrid. Yo, gracias a Dios, tengo un sueldecillo que me pagan entre Zapatero y Su Majestad.

-¿Y si te apuntas al INEM, Felipe? -le sugerí a mi esposo al ver los gastos de la vuelta al cole de dos Infantas de España-. Cuatrocientos veinte euros dan para libros.
-Peñafiel dice que los miembros de la Casa Real sólo podemos trabajar. Nada de negocios.
-El INEM no es un negocio.
-Vaya sí lo es, Leta. ¡Tiene más de cuatro millones de trabajadores! Ni Repsol Ypf emplea a tanta gente.

Mi Felipín confunde negocios con necesidades. Me da igual. Yo soy su Princesa, no su profesora.

-¿Estás seguro de haber aprobado tus estudios, Felipe? -le pregunto.
-Por supuesto, Leta. Yo aprobaba hasta las matemáticas con matrícula de honor. Leonor y Sofía van a tener difícil superar mis notas. Fui el alumno más listo de Georgetown.

Amén. No seguí preguntando. Si algo no aguanto de mi Felipín es su ramalazo pijo.

El estilista Nacho me trae más zapatos de las zapaterías de Chueca. No se corta a la hora de criticar mis vestidos.

-Usted no se deja aconsejar por Marichalar, su ex cuñado, y así va: de pena.
-No me imagino con trenza, Nacho. Además, para los consejos ya te tenemos a ti.

Nacho habla de tendencias, colores, tejidos, complementos,...

-Eso cuesta mucho dinero -señala mi doncella-, y tenemos crisis, mi Princesa.
-Tranquila, Maripuri, que le pongo publicidad a las cortinas y ya saco para unos manolos.
-Sus súbditos no quieren publicidad. Yo me fijo, mi Princesa, y veo como las visitas no aceptan los canapés servidos en platos de la Coca Cola.

Mi Leonor pasa corriendo detrás de su hermana Sofía. ¡Qué preciosidades! ¡Lo bien que les quedaría en los uniformes una publicidad de yogures Danone! Podría decir algo así como: "Un Danone tan natural como una Infanta de España".

El estilista quiere cobrar. Dice que las facturas a 90 días no las acepta. Él cobra al contado.

-Vete a cobrar a La Moncloa.
-¡Me niego! Soy del PP.
-¡Válgame Dios!
-Del PP y católico.
-¡Faltaría más!... Oye, si eres católico debes perdonar las deudas de tus deudores. Dios proveerá.

¿Se dice Dios proveerá? No sé. Nacho marcha sin despedirse. Me da igual. Siempre me quedará Maripuri para los consejos del presente y del futuro.

-¡Qué dice el tarot, Maripuri?
-Las Infantas repetirán 1º de la ESO, usted tendrá una crisis matrimonial, veo un nuevo embarazo, don Juan Carlos sigue reinando sin novedad, Zapatero seguirá ganando elecciones con ochenta años,...

La vida sigue igual. Respiro tranquila. Mi Felipín va a tener razón cuando dice que el INEM es un negocio. Miro a mis niñas y me vienen ganas de decirles. ¡Seréis paradas! Callo. Quiero que estudien y que no tengan que malvivir de la publicidad de un puñado de blogs.

Hablando de trabajo, mi hermana Telma está encantada en Barcelona trabajando de no sé qué. En el Ayuntamiento la adoran.

El resto de la familia también está muy contenta. Los hombres se dejaron todos barba por eso de la crisis. Ahorran una pasta en cuchillas de afeitar.

Vacaciones en Mallorca sin miedo

Me traje tres baúles de zapatos a Mallorca que compré en Chueca a precio de saldo. Estamos en crisis. Tenemos para rebajas y para de contar. Como dice mi suegro, hay que ahorrar. Los zapatos huelen a pegamento chino que te mueres. Yo me los quito en la cubierta del Fortuna para que no se me despeguen. Ya le dije a mi Felipín que vamos a tener que buscar otro empleo. Yo podría ayudar a Isabel Preysler en las promociones de Porcelanosa y mi Felipín tiene mucho futuro en la televisión. -Podrías hacer monólogos, cariño -le sugiero-. Seguro que monologueas mejor que Paquirrín. -Mi futuro es ser Rey de España. Dios lo quiera. Los malos andan por Mallorca matando guardias civiles. Cruzo los dedos. El miedo es libre. Mi doncella me anima a ir de chiringuitos. -Tienen que promocionar el turismo español, mi Princesa. Cuando la vean por la BBC los ingleses tomando un tinto de verano en una terraza, vendrá hasta la Reina de Inglaterra a vacacionar. Se les quitará el miedo. Le hago caso. Agarro a mi Leonor y allá nos vamos. Sólo llegamos a la puerta de Marivent: un guardián nos prohibe salir por una orden de arriba. -Soy la Princesa -le digo. -Zapatero nos ordenó cuidarla, Alteza. Como soy una bien mandada, obedezco. Subo a mi habitación a cambiar de zapatos para lucir un nuevo modelo. -¿A dónde vas con esos zapatos, Letizia? -mi cuñada Cristina se santigua. -A pasear por el jardín, cuñada. ¿Te gustan? Son zapatos de rebajas. -Ya veo. -No te rías, cuñada. Son el mejor output de la producción de calzado española deslocalizada en China: bajos costes, producto de usar y tirar y 50% de descuento en el precio final. Nacho Montes me felicitó por la compra. Adoro a Nacho. Por fin he encontrado un estilista con el que me entiendo. -Quítese esos zancos, Alteza -me pide cuando me ve en Chueca-. Usted estaba mejor con bailarinas. Unas bailarinas, un pantalón vaquero y una camiseta blanca. Así me visto, pero sólo aguanto las bailarinas hasta que mi Felipín baja del barco. Con mi altura natural no le llego para darle un beso. Lo siento por mi estilista. Mi doncella, que está en todo, me presta sus zancos, quiero decir sus zapatos de tacón. -¿Tú también compras los zapatos en Chueca, Maripuri? -le preguntó. -No, mi Princesa. Yo se los compro directamente a los chinos. Mi doncella es muy apañada. Yo tendré que aprender de ella para afrontar el año 2010 sin un euro de suba. Estos días me estoy dando un homenaje por Palma de tienda en tienda. -Déjame gastar, Maripuri, por favor. Que sí, hija, que sí, ya sé que me congelaron el sueldo entre Su Majestd y ZP. Mira, voy a comprarle vestidos de talla grande a mis Infantitas. -No le va a quedar dinero para el estilista Nacho, mi Princesa. -Tranquila, Maripuri. Nacho acepta pagos a tres meses. Sigo paseando por Palma con mi doncella Maripuri y mis niñas. Encuentro más paparazzi que turistas. Algún sinvergüenza me acerca una alcachofa. No, de mis cuñadas no hablo, gracias. ¿Crisis matrimonial? No, ¡por Dios! ¿El varón? Tampoco hay varón. ¿Que si Sofía irá al colegio? Hombre, no la dejaremos sin alfabetizar, digo yo. ¡Qué pesados! Los paparazzi son peores que Peñafiel.

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