Resaca de mi 42 cumpleaños

 Estoy que no me tengo en pie. El cava casi acaba conmigo. No sé ni como pude acompañar a mi Felipe VI a inaugurar el curso escolar en Galicia. Me sentía mareada por la única copa de cava que tomé en el brindis de mi 42 cumpleaños. El año que viene pienso brindar con Coca Cola. Nada de bebidas alcohólicas.

 Mi doncella Maripuri dice que lo que tengo es la crisis de los cuarenta. Tonterías. Me siento muy bien con mis 42 años. Por nada del mundo quisiera volver a mi infancia. Estudié mucho. Hoy no podría estudiar tanto porque mi cabeza no está para memorizar los ríos más grandes de España y demás cosas inútiles que nos hicieron aprender.

 -Tú juega, cariño -le dije a una niña de Galicia-. De mayor ya pensarás que quieres ser.

 -Quiero ser presentadora de televisión como las hijas de las famosas.

 -¿Periodista?

 -No, majestad. Yo trabajaré en la tele sin haber estudiado ninguna carrera. Las hija de Rocío Carrasco y de Isabel Pantoja ganan mucho más dinero que las periodistas de los telediarios.

 Los niños de Galicia son muy espabilados. Los que no corren vuelan. Había un niño que quería ser Presidente del Gobierno.

 -¿Cuándo va a dimitir Rajoy? -me preguntó.

 -Esta pregunta es para usted -le dije al Presidente de la Xunta.

 El señor Feijoo sonrió y no dijo nada. Siguió sonriendo cuando uno de los niños le dio una patada.

 -Es el hijo de un rojo -me susurró.

 -No me hable de política, Presidente. Yo soy la Reina de España.

 Fui a saludar a las madres mareada como estaba por la dichosa copa de cava de mi cumpleaños.

 -Se la ve joven -me dijo una.

 -Gracias, señora.

 -¿Cuánto le costaron los arreglos que se hizo usted en la cara? -me preguntó otra madre.

 -Me los regalaron.

 -Suerte la suya, Majestad. A nosotras no nos regalan ni los libros de los niños. Ahí tiene a mi Pepiño con los libros viejos. Son del hijo de unos vecinos.

 Me dio pena el niño. Anoté su dirección para enviarle los libros que le regalará Dimas Jimeno, el nuevo Presidente de El Corte Inglés. Dicen que es un hombre generoso. A mí me llamó antes de que lo nombraran Presidente de los Grandes Almacenes más famosos de mi Reino para ofrecerme todos sus productos regalados. Mi doncella Maripuri me dijo que no aceptara el regalo.

 -Es de la Falange, mi Reina. Usted apártese de esa gente.

 -Un regalo siempre se acepta, Maripuri, y más en tiempos de vacas flacas.

 -Yo no quiero nada de un derechón.

 Los niños de Galicia no serán tan altivos como mi doncella. Seguro que aceptan encantados los libros gratis que le he conseguido en el nuevo Corte Inglés de Dimas Jimeno.

Ana Patricia Botín es la nueva presidenta del Banco Santander

 En mi Reino están cambiando las cosas para mejor. Las mujeres avanzamos hacía las altas esferas. Se lo dije a mi Felipe VI cuando supe que Ana Patricia Botín consiguió la Presidencia del Banco Santander antes de enterrar a su padre.

 

 -Las mujeres triunfamos, Felipe. Sólo necesitamos tener un padre banquero para ser banqueras.

 -Los hombre necesitamos lo mismo, Leta. Mi padre fue Rey y yo soy Rey. ¿Firmaste el telegrama de pésame para los Botín?

 -Sí, cariño. ¿No crees que les debemos enviar otro telegrama felicitando a Ana Patricia Botín?

 

 Mi Felipe VI me miró escandalizado. En cambio, mi doncella Maripuri piensa lo mismo que yo: hay que felicitar a la única mujer presidenta de un banco que tenemos en este país nuestro.

 

 -Seguro que las asociaciones de feministas están celebrando con cava enfriado en una nevera del Carrefour el éxito de la hija de Botín. Siempre se alegran cuando triunfan las mujeres.

 -¿Tú crees, Maripuri?

 -Sí, mi Reina. Yo conozco feministas que son fans de la duquesa de Alba. De viejas quisieran ser como doña Cayetana. Quieren tener dinero para jugarlo en las peñas de Ventura 24.

 -¿Cayetana de Alba juega sus euros en Ventura 24, Maripuri?

 -Eso dice Peñafiel.

 

 Quedo horrorizada. Espero que Ana Patricia Botín no gaste los ahorros de los españoles que tienen cuentas bancarias en el Santander en bonolotos y primitivas. Sería un escándalo. Yo tengo allí los ahorros de la Princesa de Asturias y de la Infanta Sofía y no me gustaría que acabaran dilapidos como acabaron los ahorros de los viejetes que engañaron con las preferentes los bancos y cajas de ahorros de nuestra España.

 

 

La vuelta al cole de nuestras Herederas

 Estoy preparando la vuelta al cole de nuestras Herederas. Libros nuevos, estuches nuevos, carteras nuevas, ropa nueva... Es un gasto horrible. No sé cómo se arreglan las familias que no tienen trabajo. Dice mi doncella Maripuri que pagan los libros de los niños con la pensión de los abuelos.
 
 -Con las pensiones de los jubilados en este país comen los hijos, los nietos, pagan facturas y están pagando la vuelta al cole de los críos. Un desastre, mi Reina. Somos pobres.
 -Le diré al Presidente Rajoy que suba las pensiones.
 -Mejor no le diga nada, mi Reina. Ese mal hombre es capaz de dejar a los viejos sin pensiones. Es un capitalista.
 -No creo que se atreva, Maripuri. Rajoy nunca le quitará la pensión de jubilado a don Juan Carlos.
 -Pero sí se las quitará a los demás viejos, mi Reina.
 
 Me deprimo. Sólo imaginar un país de viejos pidiendo para comer por las calles me pone en crisis existencial. ¿Tan malos son los del PP? Mi doncella Maripuri dice que sí. Le cuento a mi Rey Felipe VI lo de las pensiones.
 
 -Habrá que hacer más recortes, Leta, pero después de las elecciones. Una vez que Rajoy vuelva a ganar por mayoría absoluta volveremos a los recortes.
 -Obligalo a dimitir que para eso eres el Rey de España.
 -Tengo que respetar la Constitución.
 -Tienes que defender a los españoles pobres.
 -No discutamos, Leta.
 
 Me deprimo todavía más. Mi doncella Maripuri tiene que prepararme rápidamente una tila porque estoy al borde de un ataque de nervios. Me horroriza la pobreza. Yo quiero ser la Reina de un país próspero. Mi hija Leonor me recuerda que todavía no hemos forrado los libros.
 
 -Tendrás que llevarlos sin forrar, hija. En este país nuestro hay mucha pobreza.
 -Los forraré con papel higiénico, mami.
 -Ni se te ocurra.
 -En mi colegio todos los niños llevan los libros forrados con plástico del bueno.
 
 No hay manera de ahorrar. Mi niña Sofía se une a las protestas de su hermana. Ella también quiere llevar los libros forrados. Encima no le gusta la cartera nueva que le he comprado.
 
 -Es muy pequeña -dice-. No me caben los diccionarios.
 -Los tendrás que llevar en una bolsa del Mercadona, hija. Mamá tiene que ahorrar para cuando Rajoy le quite las pensiones a los jubilados.
 -¿Nos va a quitar a nosotras las pagas, mami? -pregunta mi Sofía alarmada-. Yo necesito dinero para comprar bollycaos en los recreos.
 
 Cedo y voy al Corte Inglés a comprar una cartera nueva para mi Sofía y forro para los libros de mis dos herederas. Cuando regreso a casa encuentro a mi Felipín sin afeitar. Está ahorrando, pienso. Me miro las piernas. ¿Y si no me depilo? Sería otra forma de ahorrar.
 
 

Mis pantalones rotos

 No me importa ponerme los pantalones viejos. Hay muchas españolas que tienen que poner vaqueros más rotos que mis vaqueros blancos por falta de líquidez para ir de tiendas. Mi doncella Maripuri puso el grito en el cielo cuando me vio venir del cine vestida de pordiosera, según ella.
 
 -Una Reina de España no puede ir así vestida, mi Reina. La criticarán todas las Reinas del mundo mundial. Rania de Jordania nunca saldría de su palacio con los pantalones rotos.
 -Yo soy una Reina del Pueblo, Maripuri. Puedo vestirme como me venga en gana.
 
 Mi cuñada Cristina opina lo mismo que mi doncella Maripuri. Puso el grito en el cielo de Suiza. Decía que mis pantalones eran de mercadillo.
 
 -Los compré en Zara -le dije por teléfono-. Estaban de rebajas.
 -Parece que estaban para tirar, cuñada.
 -Combinan de maravilla con mi camiseta exclamación interrogante.
 -No sabes nada de moda.
 
 La siguiente en llamarme fue Elena. Había hablado con su Marichalar y me quería dar consejos sobre trapitos. Le dije que tengo criterio propio.
 
 -Prefiero la moda de barrio, querida Elena. La ropa francesa no va conmigo. Además tengo que promocionar las marcas españolas que para eso soy la Reina Letizia de España.
 -No sabes lo que es el buen gusto, cuñada. ¿Qué tal está Lucy?
 -Me pareció una película muy divertida. La tal Lucy se volvía poderosa por unas drogas y no veas lo que hacía.
 
 Elena preguntó por preguntar. A ella no le gusta el cine. Lo suyo son los caballos. Yo los detesto. Si no hubieran inventado los coches, esta Reina de España iría andando como los peregrinos del Camino de Santiago. Hablando del Camino, estos días pasados estuvo Angela Merkel por Santiago. Venía a traerle un regalo al Presidente Rajoy; unos altos cargos en Bruselas para sus Ministros. La canciller alemana siempre premia a sus fieles seguidores. Rajoy está en la manada que sigue sus políticas económicas.
 
 Pero no nos pongamos tristes. Hay que ser positivos. Si no eres feliz, debes ir a un coach. Te deja nueva. Yo hice unas sesiones de coaching este verano. No cuento más porque lo del coaching pertenece a mi intimidad. 
 
http://dinero-beruby.blogspot.com/

Más vacaciones

 Nuestras vacaciones siguen sin novedad. Marcharemos de Palma e iremos a perdernos a un destino desconocido, sin periodistas, sin suegras, sin cuñadas, sin sobrinos. Dice mi Rey que este año será un lío porque tenemos que llevar más escoltas. No será para tanto. Los escoltas vienen muy contentos porque se comen mariscadas todos los días.
 
 Estamos de vacaciones, pero nos informamos sobre la corrupción. Lo de Pujol nos horroriza. Ese hombre es el más rico de España. Yo pensaba que el español más rico era Amancio Ortega. Parece que es Pujol. Mi doncella Maripuri piensa que debería repartir sus millones de euros con los pobres.
 
 -Los pobres de Barcelona recibirían de muy buena gana unos cuantos cientos de euros. Bueno, bastante más. Podría tocar un millón de pesetas por pobre. Con ese dinero tendrían suficiente para abrir un puesto en un mercado de abastos y ganarse la vida.
 -Pujol no es comunista.
 -El Estado debe obligarle a repartir ese dinero de Suiza, mi Reina.
 -España no es un país comunista, Maripuri. Debemos respetar la Constitución.
 -Pujol no ha respetado nunca la Constitución, mi Reina. Si quiere yo le voy a pedir ese dinero.
 
 Era lo que nos faltaba. La doncella de la Reina Letizia llamando a la casa de los Pujol para requisarles los millones de esa herencia del abuelo muerto. Saldríamos en todos los periódicos. Le dije a Maripuri que se olvidara de los Pujol.
 
 -¿Hablamos de Bárcenas?
 -No, Maripuri. Estamos de vacaciones.
 -Podemos hablar de Urdangarín.
 -Ni se te ocurra. El Rey Felipe VI no considera a su cuñado de la Familia.
 -Pues le hablaré de la crisis.
 
 Maripuri habla por los codos de las pobrezas de España. Me horrorizo. Mi doncella parece que conoce a todos los parados. Me cuenta los horrores de las familias que tienen a todos sus miembros en paro. Imagino sus despensas vacías y la tristeza me quita el hambre. Llamo a Pablo Iglesias.
 
 -Pablo, ¿estás dispuesto a encabezar una revolución contra la derecha de Rajoy en esta España nuestra?
 -¿Con quién hablo?
 
 Corté la comunicación. El director de la Tuerka podría decir en su televisión que la Reina Letizia era seguidora del Sí, podemos. Sería un escándalo. La Reina de España no puede opinar de política. Mejor volvía a centrarme en mis vacaciones de verano.

Diario de la Reina Letizia en Mallorca

 Estas vacaciones estoy descubriendo la noche mallorquina. No me extraña que los ingleses y alemanes vengan a las Baleares. Aquí te lo pasas genial. Vas a los bares de copas y todo es gratis. A mi doncella Maripuri tampoco le cobran.
 
 -Yo digo que soy su doncella, mi Reina. El otro día fui a comer a un restaurante de 100 euros el menú del día y no me cobraron. Cuando le dije al chef que era su doncella, el buen hombre rompió la factura. Me dijo que era monárquico.
 -Pagan los extranjeros, Maripuri. Nosotros tenemos todo gratis. En Mallorca se vive mejor que en Madrid.
 
 Lo malo es que hay que regresar a Madrid. Me quedaría en Palma. Tiene razón mi Rey Felipe VI cuando dice que estamos en un trozo de cielo. Yo me siento en el paraíso. Todos me quieren.
 
 Hablando de cosas gratis, Felipe Varela tampoco me está cobrando los vestidos. Me mandó un vestido blanco precioso para la recepción a las autoridades. Mi suegra quiere uno igual.
 
 -¿Cuánto te costó? -me preguntó.
 -Nada. Es un vestido gratuito.
 -No sabía que había ropa gratis en España.
 -Igualito que en Cuba. Con eso de que viene Pablo Iglesias para quedarse, los empresarios sólo le cobran a los turistas. Creo que están ensayando el comunismo.

 
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Viviendo la noche mallorquina

 Estas vacaciones estoy descubriendo la noche mallorquina. No me extraña que los ingleses y alemanes vengan a las Baleares. Aquí te lo pasas genial. Vas a los bares de copas y todo es gratis. A mi doncella Maripuri tampoco le cobran.
 
 -Yo digo que soy su doncella, mi Reina. El otro día fui a comer a un restaurante de 100 euros el menú del día y no me cobraron. Cuando le dije al chef que era su doncella, el buen hombre rompió la factura. Me dijo que era monárquico.
 -Pagan los extranjeros, Maripuri. Nosotros tenemos todo gratis. En Mallorca se vive mejor que en Madrid.
 
 Lo malo es que hay que regresar a Madrid. Me quedaría en Palma. Tiene razón mi Rey Felipe VI cuando dice que estamos en un trozo de cielo. Yo me siento en el paraíso. Todos me quieren.
 
 Hablando de cosas gratis, Felipe Varela tampoco me está cobrando los vestidos. Me mandó un vestido blanco precioso para la recepción a las autoridades. Mi suegra quiere uno igual.
 
 -¿Cuánto te costó? -me preguntó.
 -Nada. Es un vestido gratuito.
 -No sabía que había ropa gratis en España.
 -Igualito que en Cuba. Con eso de que viene Pablo Iglesias para quedarse, los empresarios sólo le cobran a los turistas. Creo que están ensayando el comunismo.

 
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Primeras vacaciones en Mallorca como Reyes de España

 Estamos en Mallorca trabajando. Ayer hicimos un posado para los fotográfos. Seguro que no nos dejan descansar, pero no importa. En Palma yo nunca descanso. Entre actos oficiales y actos familiares paso una semana larga de los nervios. Más de los nervios estoy este año con Cristina cerca. Intento alejarme de mi cuñada para que no nos quiten fotos juntas. Yo no puedo dejarme fotografiar con una imputada.
 
 Mi doncella Maripuri me avisa cuando se acerca.
 
 -Huya, mi Reina. Ahí viene su cuñada con sus cuatro churumbeles.
 -Dales el desayuno, Maripuri. Cristina vino sin dinero y esos niños tienen cara de no comer mucho.
 -Tiene razón, mi Reina. Comen toda la fruta de los árboles. Les va hasta la fruta verde.
 
 Doña Sofía se suma al desayuno. No se separa de su hija Cristina. Elena está preocupada porque Froilán se echó novia.
 
 -Es la hija del jardinero -dice enfadada-. Mi hijo parece haber olvidado que es nieto y sobrino de reyes.
 -Parece buena chica -comento.
 -Tiene pendientes hasta en la lengua. Un desastre.
 -Una chica rockera.
 -No, es rappera y seguidora de Pablo Iglesias. Hay que echar al jardinero, cuñada.
 -Ni lo sueñes. Felipe VI está en contra del paro.
 -Eso lo dices tú. En nuestros palacios siempre echamos al personal cuando no nos interesaron.
 
 Me doy cuenta de que mi Felipe VI tiene que cambiar muchas cosas en la Familia Real. No quiero ser una Reina como la Reina Católica. En esta Familia Real tiene que haber más democracia. Se lo digo siempre a mis hijas.
 
 -Sí, mamá -contesta Leonor, y se repeina para el posado.
 
 Leonor arrastra a su hermana hasta los fotógrafos. Debe pensar que hablar con la prensa es lo más democrático que podemos hacer por este país nuestro.

Oliendo a botafumeiro

 Fuimos a Santiago de Compostela a lo de la Ofrenda al Apóstol y todavía no me he sacado de encima el olor a botafumeiro. Es como un olor a humo de barbacoa que no te quita de encima ningún perfume por fuerte que sea. Mi heredera Leonor dice que huelo a chamusquina. Yo intentó ponerla al día de las costumbres religiosas de nuestro país.
 
 -Huelo a botafumeiro, hija. A botafumeiro de la Catedral de Santiago de Compostela.
 -No me gusta como hueles, mami.
 -Ya oleré mejor el año que viene. Le diré al arzobispo que eche en el botafumeiro Chanel nº5 para que la Reina de España salga de la Catedral oliendo como Marilyn Monroe.
 
 El botafumeiro me dio algo de miedo. ¿Qué pasaría si se soltaba? Mi doncella Maripuri me había contado que en alguna ocasión había salido volando por una cristalera de la Catedral. ¿Y si aterrizaba sobre mi persona? Intenté sonreír, pero tenía ganas de gritar. Mi Felipe VI me sujetaba la mano porque sabe que soy miedosa y temía que huyera de la misa por un ataque de pánico.
 
 No ocurrió tal cosa. Aguanté como la valiente Reina de España que soy. A la salida estreché las manos de mis súbditos. ¡Cómo me quieren! Creo que soy la Reina de España más amada por la ciudadanía española. Ya he superado a Doña Sofía.
 
 Ahora estamos pensando en las vacaciones. Mi Felipe VI quiere ir a Mallorca como todos los veranos. Yo creo que deberíamos ir a Marbella. Allí están los ricos de verdad. Mi doncella Maripuri piensa lo mismo.
 
 -Nunca estuve en un buen hotel de Marbella, mi Reina. ¿Y usted?
 -Cuando era periodista me alojé en una pensión muy mona a precio tirado. Hacían una tortilla española que te chupas los dedos.
 -Ahora podríamos alojarnos en un palacio -me sugiere Maripuri.
 
 Estoy pensándolo. No sería mala idea. Tengo que llamar a Patrimonio Nacional para preguntar si tenemos por allí un palacio. Otra opción sería ir a Granada. Me gustaría dormir un mes entero en La Alhambra. Debe ser una pasada. Podríamos llevar unos colchones que tenemos en el trastero y dormir en el patio de los leones al aire libre con las niñas.
 

Como una Reina en París

 Disfruto siendo la Reina de España. Todos se tiran a mis pies, sobre todo en países republicanos como Francia. Sólo estuvimos 6 horas en la capital francesa, pero noté en las caras de los franceses que echaban de menos a María Antonieta. Nosotros marchamos pronto porque mi doncella Maripuri temía que me cortaran la cabella en la guillotina igual que a la mujer del rey Luis XVI.

 

 -Deje a su Felipe VI y venga, mi Reina. España la necesita -me apuraba.

 -Tranquila, Maripuri.

 -No se fíe de los franceses, mi Reina. En el siglo XVIII pasaron de monárquicos a republicanos en una sola noche. La pobre María Antonieta acabó sus días de lujos en Versalles con la cabeza fuera del cuello. Un desastre. Yo estoy en contra de la pena de muerte.

 -Yo también, Maripuri.

 -Pues huya, mi Reina. En España no cortamos cabezas.

 

 Me fastidió el viaje. Intentaba reír y me venían ganas de llorar por María Antonieta. Ni que fuera una descendiente suya. Mi Rey pensaba que estaba emocionada por nuestro primer viaje a Francia como Reyes de España. No me atreví a decirle que mis lágrimas eran por los monarcas decapitados.

 

 El Presidente de Francia es un señor muy simpático. No tiene Primera Dama. Daba pena verlo solo. Le pregunté si se volvería a casar pronto.

 

 -No creo -me dijo-. Las mujeres siempre me dejan.

 -Alguna habrá dispuesta a amarlo para toda la vida.

 

 Sonrió. Debe tener alguna señora en mente. No me extraña. Cualquier francesa un poco lista estaría dispuesta a convertirse en la Primera Dama de Francia. Seguro que hay alguna tirándole los tejos en privado.

 

 Mi Rey Felipe aprovechó nuestra corta estancia en París para practicar su francés. Dejó a todo el mundo con la boca abierta. Los franceses pensaban que nuestro Rey sólo hablaba castellano de Castilla.  Se equivocaron. Mi Felipe XVI es un hombre muy culto.

Nuestro primer viaje a Marruecos

 Marruecos es un país bonito, al menos lo que nos enseñaron. Supongo que nos enseñaron sólo lo mejor del país vecino como hace todo el mundo cuando lleva los invitados a la casa. Nunca les enseñas a las visitas el cuarto trastero. Mi doncella Maripuri quedó encantada con los palacios. Pensaba que íbamos a dormir en una tienda de campaña.
 
 -Yo en el harén no me meto, mi Reina -decía cuando íbamos hacia el palacio donde nos alojaron.
 -En Marruecos no hay harén, Maripuri.
 -Todos los países tienen harén, es decir, queridas para el Rey.
 -¡Maripuri!
 -¿Ha visto las joyas de Corinna? Se las compró don Juan Carlos fijo. Dicen en un libro que se titula "Yo abdico" que su suegro se casará pronto con Corinna. ¿Irá usted a la boda, mi Reina?

 
 De momento no tenemos ese problema. La nueva Monarquía no necesita escándalos. No creo que nuestros súbditos comprendan que la soledad del Rey Juan Carlos se soluciona con un matrimonio con la Princesa Corinna. Los españoles quieren mucho a mi suegra. No se tomarían bien que Doña Sofía fuera una Reina abandonada.
 
 Mi Rey Felipe VI no piensa en esas cosas. Está muy concentrado en reinar para todos los españoles. Corinna y sus joyas no le quitan el sueño. Hoy está muy contento porque nuestro viaje a Marruecos ha sido un éxito. Salimos en todos los periódicos ejerciendo de Reyes de España.

Con Felipe VI en Portugal

 Viajamos a Portugal. Me sentí como la nueva Reina Católica cuando el Presidente de la República me besó la mano. Me dijo que era muy amigo de mi suegro. Su esposa también dijo tener una gran amistad con Doña Sofía.
 
 -¿Cómo están? -me preguntó.
 -Están jubilados. Doña Sofía escucha música clásica y don Juan Carlos caza lo que puede.
 -¿No se aburren?
 -Creo que no.
 -Dígales que pueden venirse a vivir a Estoril. Los condes de Barcelona fueron muy felices en Estoril.
 
 Le prometí que se lo diría. Es bueno tener un país extranjero dispuesto a darte asilo. Yo nunca me exiliaría a Portugal si viniera la III República, pero mis suegros seguro que pensarían en Estoril para refugiarse de los de Podemos. Portugal es un país muy tranquilo. Le hicieron un montón de recortes los de la Unión Europea y no hubo ninguna revolución.
 
 Nuestro viaje a Portugal fue un ir y volver. Espero que cuando vayamos a Francia estemos más días. Estoy loca por ir de compras a París. Mi doncella Maripuri también vendrá. La necesito para que me ayude con las compras. Yo dudo mucho a la hora de comprar. En cambio Maripuri siempre tiene las ideas claras.
 
 -Le traigo unos fulares maravillosos, mi Reina.
 -Parecen caros.
 -Son de los chinos.
 -Entonces están bien, Maripuri. Rajoy anda mal de dinero. ¿Sabes que tuvo que coger dinero de e las pensiones para pagar las extras de verano? Un desastre. Estos del PP salen de la crisis pero no nos sacan de la pobreza.
 -También le compré vestidos a la Princesa de Asturias y a la Infanta Sofía.
 -¿En los chinos?
 -Los bazares chinos tienen de todo. La ropa de niños es buenísima. Toque, mi Reina, mire que calidad la del tejido. Esto no echa bolas ni pierde su color con los lavados.
 
 Quedo a cuadros. Mi doncella Maripuri es una experta. Vendrá conmigo a París cuando vayamos a Francia de viaje oficial. Disfrutaremos mucho por los bazares chinos de la capital francesa.

Sin mantilla en el Vaticano

 Me están criticando porque no llevé mantilla en nuestra visita al Papa Francisco en el Vaticano. Deberían comprenderme. Yo no estoy en contra de la mantilla española, pero no soy capaz de tenerla quieta sobre mi cabeza. ¿Y si se me caía a los pies del Papa Francisco cuando le hiciera la reverencia? ... Mi doncella Maripuri me dijo que no la llevara.
 
 -Necesita ensayar un poco más, mi Reina.
 -¿Y si me la pongo como una pañoleta, Maripuri?
 -Parecería usted una vieja. Mejor lleve la melena suelta y nada de mantillas. El Rey Felipe VI tampoco llevará capa española y no lo criticarán.
 
 Creo que Peñafiel puso el grito en el cielo. Es un envidioso. Se muere de envidia porque una chica humilde como yo ha llegado a Reina de España. Peñafiel hubiera preferido una reina estirada descendiente de familia real. Así suelen ser las preferencias de la gente de clase alta: muy insolidarias con los pobres.
 
 Nuestro encuentro con el Papa Francisco fue cordial El nuevo Papa sigue regalando rosarios. El que me dio a mí no es ni de oro ni de nada. Una baratija de los chinos. Me dijo mi doncella Maripuri, ella siempre tan bien informada, que los rosarios que regalan en el Vaticano se fabrican en China.
 
 -Creo que se los pagan bien, mi Reina. El Vaticano tiene mucho dinero para pagar a los proveedores. Están mejor de money que nosotros. Allí no tienen que recurrir a la hucha de las pensiones para poder pagar las extras de junio y Navidad. El Vaticano es como una mina de oro sin fondo.
 
 Maripuri tiene razón. Nunca había visto más lujo que en los aposentos papales. El Papa de Roma es el anciano que mejor vive. Me contó que tiene un jacuzzi que lo deja nuevo cuando se mete a remojo dentro. Yo sólo me puedo dar mis baños relajantes en una bañera muy discreta.

Apoyando a mi Rey

 La vida de Reina es como un sueño. No te enteras de nada. Todo te lo pintan bonito y consiguen que no te preocupes por nada. Si no fuera por mi doncella Maripuri, estaría como en una nube rosa. Maripuri me mantiene informada sobre las vidas de los pobres del país. También me informa sobre las vidas dichosas de los ricos.

 

 -¿Sabe mi Reina que Pau Gasol se está forrando con el Banco Popular?

 -¿Tiene Paul allí su dinero, Maripuri?

 -No, mi Reina. Ese catalán ricachón cobra por poner unas fotos en la web del Banco Popular. ¿Consecuencia? Que el banco le ha subido a las nubes las comisiones a sus clientes más humildes. Mi vecina tuvo que traer su dinero para casa. Lo metió en el colchón.

 -¿Y si se lo roban?

 -Ya se lo estaban robando en el Banco Popular, mi Reina. Se lo robaban para pagarle a Pau Gasol un pastón. Por lo menos, como dice mi vecina, ese catalán que se llena la boca con la palabra España, no podrá llevarse sus céntimos tan duramente ganados.

 

 Mi doncella no entiende la Economía moderna, la de la Unión europea. Intento explicarle que ese banco estará ganando muchos clientes con la imagen de Gasol. Mi doncella se pone furiosa.

 

 -No gana ni un cliente. Sólo mantiene a ese deportista ricachón. Es una vergüenza.

 -Yo no puedo decir nada malo de Gasol, Maripuri. Estuvo en nuestra fiesta de coronación y nos hizo un bonito regalo. No recuerdo qué, pero nos regaló una cosa carísima.

 -A cuenta de los pobres.

 

 Mi Rey tiene otras preocupaciones distintas a las de mi doncella Maripuri. Le quieta el sueño su hermana Cristina. Yo creo que no tiene por qué preocuparse. Al juez lo va a denunciar el fiscal y todo quedará arreglado. Doña Sofía le podrá decir a las amistades que su hija Cristina es más inocente que una niña de Primera Comunión.

 

 -Cuentas con mi apoyo, amor.

 -Gracias, Leta. Tú eres mi Reina.

 

 Me siento importante. Soy su Reina. Casi nada. También soy la Reina de 46 millones de españoles. Nunca fui más feliz.

La proclamación de Felipe VI

 Desperté siendo Reina de España. No es un sueño. Soy la Reina Letizia y mi Felipín es Felipe VI. Casi nada. Ayer fue el día más feliz de nuestras vidas. Toda los españoles nos aplaudían. Me sentí más monárquica que nunca.
 
 El día fue intenso. Empezó con el acto del fajín en Zarzuela. Yo casi hubiera prescindido de lo del fajín porque mi suegro no está para nada. ¿Qué hubiera pasado si se hubiera caído intentando atar aquel trapo rojo a la cintura de mi Rey? Pues todos a correr al hospital con el Rey viejo y nuestra coronación hubiera quedado deslucida. Afortunadamente, no ocurrió tal cosa.
 
 Todo fue como una seda. Las niñas se nos portaron de cine. Mi Leonor ya tiene metido en su cabecita que es la nueva Princesa de Asturias.
 
 -Les exigiré a los niños del cole que me hagan esas reverencias que te hacen a ti, mami.
 -Mejor no les digas nada, nena, que somos una Familia Real Democrática. No vayan a pensar tus compañeros de pupitre que hemos vuelto a la Edad Media.
 -Seguro que me hacen reverencias -insiste-. Son muy pelotas.
 
 Mi Sofía, en cambio, no pensaba en reverencias. Ella lo que quería era que se acabar todo pronto para correr al Palacio Real a comer las tapas que estaban sirviendo para los invitados. Mi hija menor se apunta a cualquier comilona aunque sea sólo de pinchos de tortilla y croquetas congeladas.
 
 Quien no estuvo en la fiesta fue mi cuñada Cristina. Quería venir, pero mi Rey le dijo que ni hablar. Nos hubiera quitado protagonismo.
 
 -No vengas, Cristina -le pedí-. Yo quiero salir en las páginas de felicidad no en la crónica de latrocinios de los periódicos.
 -Bueno, os veré por la tele y le haré una reverencia a mi hermano. También le daré un beso.
 -Ten cuidado con la pantalla. No vaya a ser que te electrocutes besando la pantalla plana de tu televisor.
 
 Una tiene que estar en todo. Menos mal que tengo a mi doncella Maripuri para echarme una mano. Maripuri me hizo ese peinado de trenzas que llevé. No tenía una horquilla decente para hacer un recogido.
 
 -Mejor unas trenzas, mi Reina -me dijo Maripuri-. Yo misma le haré un entrenzado al estilo Cleopatra.
 -¿Tú crees que me favorecerá, Maripuri?
 -Le quedará divino con ese vestido blanco que le ha comprado de rebaja a Felipe Varela.
 
 Fue un acierto. Hasta Isabel Preysler, que sabe mucho de moda, me felicitó por las trenzas.
 
 -Estás muy bien peinada -me dijo.
 -Tú estás muy delgada, Isabel. Debes comer más.
 -Estoy tan delgada como tú -me contesto la ex mujer de Julio Iglesias, ex mujer del marqués de Griñón y feliz esposa de Miguel Boyer.
 
 No me gusta que me tuteen. Creo que me tendré que hacer respetar más por la nobleza y la burguesía  ahora que soy la Reina de España. Como dice mi Felipe VI, pasaremos a la Historia de este país como los reyes más queridos por el Pueblo. Por eso los ricos nos tienen que hacer reverencias.
 
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Preparando el discurso de Felipe VI

 Mi doncella Maripuri y esta casi Reina estamos escribiendo el discurso de mi Felipín. Estuvieron por Palacio unos escritores famosos, pero sus discursos no me convencieron. El de Pérez Reverte era más propio de un Capitán Alatriste que de un Rey del siglo XXI. Carmen Rigalt nos escribía una prrafada muy emotiva. No era el caso.  Si mi Felipín leía aquel discurso Sus Señorías acabarían llorando sobre los escaños. ¡Menuda imagen de la marca España!
 
 Por eso tuve que coger un bolígrafo Bic y ponerme a escribir un discurso a la altura del Rey Felipe VI. Ya lo tengo casi listo. Mi doncella Maripuri me da ideas y yo las pongo sobre el papel.
 
 -Debería animar a los españoles a votar a Pablo Iglesias, mi Majestad.
 -No, Maripuri. Nosotros no podemos hacer política. Somos los Reyes de todos los españoles.
 -Yo no quiero que siga Rajoy en La Moncloa. Nos está hundiendo a los pobres.
 -Debes esperar a que las urnas lo cambien.
 -Me desespero, mi Majestad. A ver si Felipe VI no le deja a don Marianito seguir haciendo recortes. Que no suba el IVA.
 
 Anoto en mi moleskine: "no subir el IVA para potenciar el consumo de productos básicos". Maripuri sabe mucho de economía.
 
 Mi Felipín va probando todos los uniformes. Ha engordado un poco y le tienen que hacer algunos retoques. Nada importante. Seguro que baja ese par de kilos de los panes con nocilla que se está zampando cuando empecemos a viajar como Reyes de España por todo el Mundo mundial. Espero no tener que ponerlo a dieta. A mi Felipín no le gusta nada comer verdura. Tampoco les gustan las verduras a las niñas. Tanto Leonor como Sofía se mueren por la tortilla española. Anoto en mi moleskine: "que haya pinchos de tortilla en la fiesta del Palacio Real". Una tiene que estar en todo.

Los Reyes que se van y los Reyes que llegamos

 Estoy viviendo un sueño. Estos días nunca los olvidaré. Me despierto de noche preguntándole a mi Felipín si es cierto.
 
 -Lo es, Leta. Somos los nuevos Reyes de España.
 -Espero que tu padre no se vuelva atrás.
 -Papá ya firmó su renuncia, Leta. Quiere jubilarse.
 
 No me atrevo a preguntarle por la pensión de jubilación de don Juan Carlos. No debería ser muy alta para dar ejemplo. Los españoles jubilados cobran pensiones pequeñas en general y mi suegro no puede ser el jubilado mejor pagado por la Seguridad Social de este país. Es lo que dice mi doncella Maripuri.
 
 -Don Juan Carlos podría vivir muy bien con una pensión de 500 euros. Tiene casa gratis, gastos pagados, ropa dada y criados que paga el Estado. No necesita más para vivir, mi Majestad.
 -Con 500 euros no tendría ni para cafés. Yo creo que mil euros estaría bien.
 -Mil euros son muchos euros para un jubilado, mi Majestad.
 -Tendremos que pensarlo, Maripuri.  Mi suegro no puede pasar de Rey del Presupuesto del Estado a pobre.
 
 Maripuri cree que todos somos iguales. No sabe lo cara que puede ser la vida de un Borbón. Don Juan Carlos tendrá que hacer regalos a sus amigos y amigas y no es cuestión de que nos pida que le paguemos los presentes. Tiene que tener independencia financiera.
 
 Quien no cobrará ni un céntimo será mi cuñada Cristina. No la queremos en ninguna fiesta porque nuestro Reinado tiene que ser libre de corrupciones. Tampoco le daremos mucho dinero a mi cuñada Elena. Mi Felipín quiere seguir ayudándola porque es una mujer divorciada con cargas familiares, pero yo no voy a consentir que esa ayuda sea mucha ayuda. España no anda sobrada de dinero.
 

Preparando el vestido para el día 19 de junio

 Estoy eligiendo vestido para el día de nuestra Coronación como Reyes de España. Tengo que ser la mujer más guapa del Reino, como dice mi doncella Maripuri. Dar la nota de verdad. Creo que iré de rojo. Maripuri cree que el rojo es el color que mejor me sienta.
 
 -La hace más joven, mi Majestad.
 -Suena bien lo de Mi Majestad, Maripuri.
 -Mejor le sentará cuando sus cuñadas tengan que arrodillarse ante usted, mi Majestad. ¿Vendrá la Infanta Cristina a la Coronación?
 
 ¡Dios! No había pensado en Cristina. Espero que no aparezca con Urdangarín. Sería un escándalo. Los españoles presentes fuera del Congreso les gritarían barbaridades. Corro al despacho de mi Felipín a decirle que no quiero que su hermana Cristina venga a fastidiarnos la fiesta.
 
 -No vendrá, Leta. Cristina tiene mucho trabajo en Suiza. Recuerda que está manteniendo a Iñaki. Por eso trabaja tanto la pobre.
 -Debería dejarlo.
 -No hables de divorcios, Leta. He leído en un confidencial que hay rumores sobre el divorcio de mis padres.
 -Yo sólo leí que se nos divorcian Melanie y Antonio Banderas.
 -¿Cómo va tu vestido?
 -Todavía no me decidí. Estoy entre uno rojo y otro azul chillón.
 
 Mi Felipín se encoge de hombros. Tanto le da. Él irá vestido de militar para meterle miedo a los Ejércitos de España. Yo preferiría que se vistiera de traje y corbata. Hay corbatas preciosas. Podía buscarle una corbata que hiciese juego con mi vestido y así iríamos conjuntados.
 
 Lo que tengo listos son los vestidos de las niñas. De eso se encargó mi doncella Maripuri. Son unos vestidos muy veraniegos. Espero que no se me costipen la nueva Princesa de Asturias y su hermana heredera. Las niñas están encantadas con la fiesta de la Coronación. Lo van a pasar pipa.

Estoy preparada para ser la Reina de España

 Mi doncella Maripuri tiene mucha razón cuando dice que los españoles son muy afortunados al tenerme como Reina de España. Estoy preparada para servirles. Yo sólo quiero la felicidad de mis súbditos.
 
 -Voy a colocar en un armario sus mejores vestidos, mi Majestad -me dice Maripuri-. Ahora tendrá que vestirse mejor.Una Reina de España tiene que ir impecable.
 -Deja un hueco para los nuevos que le compré a Felipe Varela ayer mismo, Maripuri.
 -También voy a guardarle los periódicos. Dicen maravillas de usted, mi Majestad.
 
 No voy a leer la prensa. Esta felicidad que siento no me la va a chafar ningún columnista antimonárquico. Ya he dicho que apaguen los televisores y las radios. Podría salir Jaime Peñafiel diciendo disparates sobre mi persona. Estoy un poco de los nervios con tanto trabajo como se me viene encima estos días. Ayer por la tarde tuve que decirle a mi Leonor que será la nueva Princesa de Asturias.
 
 -Tendrás que entregar los premios en Oviedo, nena. Vete mejorando tu lectura.
 -Leeré en play black.
 -Ni hablar. Tú leerás mejor que esta madre que te ha parido.
 
 Mi Felipín dice que no debo agobiar a nuestra Heredera. Leonor todavía tiene varios meses para mejorar su lectura y no hacer el ridículo cuando tenga que entregar los premios.
 
 -¿Pero has visto como lee, Felipe?
 -Yo leía peor, Leta.
 
 Tendré que darle lecciones a la niña. Leonor tiene que ser perfecta y Sofía también. Son las Herederas de esta Nueva Reina de España.
 
 Por lo demás todo va perfecto. Hay alguna manifestacion pidiendo un referéndum sobre la Monarquía que no me quita el sueño. Los españoles nos quieren. Dentro de unas semanas mi Felipín jurará como el Rey Felipe VI que es guardar y hacer guardar la Constitución.

Soy la Reina de España

 Estoy emocionada. Ya he acabado con todos los pañuelos de papel de La Zarzuela. Soy la Reina de España y mi Felipín es Felipe VI. Nunca había sido tan feliz. Mis sueños se hacen realidad.
 
 Maripuri también está emocionada. No es lo mismo ser la doncella de una Princesa que ser la doncella de la Reina. Está contestando los teléfonos de mi Palacio que no dejan de sonar desde que hemos dado la buena nueva. Esto de ser Reina, como dice mi doncella, es mejor que parir un Heredero.

 

 -Será la mujer más importante de España, mi Princesa. 

 -Pues en este momento me siento un desastre, Maripuri. Todavía estoy en camisón y con los rulos puestos.

  -Yo la peino, mi Princesa. Perdón, quiero decir mi Majestad. Los fotógrafos la tienen que encontrar perfecta cuando vengan a hacerle sus primeras fotografías de Reina.

 
 Me dejo peinar. En Palacio todos estamos llorando. Doña Sofía se abraza a su hijo llorando, mi Felipín suelta unos lagrimones inmensos, mi cuñada Elena es toda lágrimas, mi cuñada Cristina se ve llorando en la videoconferencia. No puedo seguir escribiendo. Mañana os contaré más.

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