Mi pulsera amarilla

 A mi doncella Maripuri no le gusta mi pulsera amarilla. No entiende que hay que defender la conciliación, el horario flexible sobre todo para nosotras, las mujeres amas de casa. Mi doncella quiere cambiar la pulsera por una ley.

 -Dígale a Rajoy que haga una ley para trabajar sólo cuatro horas al día, mi Reina.

 -Rajoy no me haría caso.

 -Pues entonces tendrán que cesarlo.

 Mi doncella Maripuri no sabe cómo funcionan las leyes de este país. Le parece que mi Felipe VI tiene tantos poderes como tenía aquel Franco que le dejó el trono a mi suegro. Mi Rey reina, pero no gobierna.

 Yo sigo con mi pulsera amarilla. Doña Sofía me preguntó si la había comprado en los chinos. Cuando le dije que era por lo de el horario flexible, me pidió una.

 -Yo también quiero contribuir a la causa. Estoy cansada de trabajar.

 -Ahora está jubilada, suegra.

 -Sigo sufriendo, nuera. ¿Sabes lo de la paternidad de Juanito? Le salieron dos hijos, nuera. ¡Dos! La chica belga consiguió ponerle una denuncia. Ahora tendremos que pagar los abogados de Cristina y los abogados de Juanito. No sé de dónde vamos a quitar tanto dinero.

 -De Hacienda.

 -Tienes razón, nuera. No me acordaba ya de Hacienda y mira que paga todo lo que le pedimos que pague. Los del PP son muy generosos con nosotros.

 No sé si los de Podemos serán tan generosos. El otro día quise saludar a Pablo Iglesias y me volvió la cara. Tendré que intentar acercarme a Juan Carlos Monedero. Dicen que come roscón y pasteles en la casa de Carmen Lomana. Seguro que no le hace ascos a un trozo de tarta en La Zarzuela.

 -¿Qué te parece si invitamos a los de Podemos a tomar un té, Maripuri? -le pregunto a mi doncella.

 -Muy mal, mi Reina. Están derechizándose. Prefiero que invite a los de Izquierda Unida.

 -No los conozco.

 -Un motivo más para invitarlos. Así los conocerá en persona. Tienen un economista que sabe mucho de Economía para pobres.

 Tendré que pensarlo. De momento me voy a centrar en enseñarle mi pulsera amarilla a todo el mundo. Es muy chic. Creo que voy a conseguir ponerla de moda.

Mi dieta Perricone es muy saludable

 Nuestro reinado va bien. Estamos trabajando un montón tanto yo como Felipe VI desde que llegamos de nuestras vacaciones navideñas en Chichén Itzá.  A mí me preocupa que la gente no tenga un empleo. Por eso siempre digo a donde voy que quiero que haya trabajo para todos. La gente cuando no trabaja se tuerce.

 Mi doncella Maripuri piensa lo mismo. Maripuri siempre dijo que los parados que reciben un subsidio de desempleo deben trabajar, hacer algo a cambio.

 -Los subsidios generan vagos, mi Reina. Hay que coger la escoba y limpiar suelos, fregar los cacharros, lavar la ropa a mano. Yo siempre lavo la ropa a mano y miré lo limpia que me sale la colada.

 -La nuestra no la lavas a mano, Maripuri.

 -La mía sí -insiste-. Me niego a hacer más ricos a los de Gas Natural, a esos catalanes que compraron Fenosa y que nos explotan con sus precios a los pobres.

 Mi doncella es muy apañada. En los supermercados no compra otra cosa que no sean ofertas. Estos días está furiosa porque en el Gadis han cambiado los empaquetados de la bollería industrial. Dice que las magdalenas le salen carísimas. Por eso siempre viene sin desayunar.

 -Prefiero desayunar y comer a la vez a eso de las tres o cuatro de la tarde. Unas has más tarde hago una cena-merienda y listo.

 -Yo intento hacer cinco comidas, Maripuri.

 -Ya lo sé, mi Reina. Dicen maravillas de su dieta Perricone. Pero yo prefiero unas magdalenas de paquete a su verdura verde. Sus hijas herederas están de los nervios con tanta verdura cocida en aceite de oliva. Ayer no querían comer.

 Leonor y Sofía todavía no entienden lo importante que es para una mujer estar delgada. Ya lo entenderán cuando lleguen a la adolescencia. No habrá chico que se fije en ellas si no están delgadas. Entonces comerán frutos del bosque, verduras verdes y no le harán ascos al aceite de oliva.

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Miedo en Paris

 Me gustaría ir a París a pasar un fin de semana romántico con mi Felipe VI, pero no me atrevo. En Francia no están para fiestas. Creo que en París están muertos de miedo y no es para menos.  Por tanto me quedaré por casa este fin de semana. En mi Palacio también se lo pasa una bien. Tenemos piscina climatizada, un buen gimnasio, un jardín precioso, una biblioteca llena de libros. También podemos ver películas en un cine casero que nos han montado en una sala de palacio.

 Mi Felipe VI tampoco tiene ganas de viajes. Está preocupado con el tema de su hermana Cristina. Le vuelvo a decir que mi doncella Maripuri quiere que Cristina deje de ser Infanta de España.

 -Tu doncella tiene muchas ocurrencias, Leta.

 -Tal vez tiene razón, Felipe. Si Cristina renunciara a sus derechos al Trono, nadie podría decir que hay corruptos en la Familia del Rey de España.

 -Cristina no pertenece a la Familia Real -me recuerda.

 Llega doña Sofía angustiada. Acaba de llamar su hija Cristina y le ha dicho que está en París con Urdangarín.

 -¿Qué hacen en París?

 -Ni idea, mamá -le contesta mi Felipe VI.

 -A Iñaki le encanta París. No me extraña que hayan ido a pasar unos días de vacaciones en la ciudad del Sena.

 -¿Y quien paga tantos gastos, Leta?

 -Seguro que no le cobran el hotel. Los franceses te dan todo gratis si les dices que eres de la realeza. Por eso tu hermana no quiere dejar de ser Infanta.

 Decido irme de rebajas con mi doncella Maripuri. En mi palacio no hay mucha alegría. Se nos llenan los salones de políticos del Gobierno que están preocupados por los tiros de la capital francesa. Temen que en Madrid acabe ocurriendo lo mismo. Mi doncella, en cambio, no está preocupada por lo de París. Sus preocupaciones se limitan al vil metal. Teme que el dinero no le llegue para comprar unas botas nuevas.

 -Ni siquiera en los chinos encuentro unas botas baratas, mi Reina.

 -En El Corte Inglés están de rebajas, Maripuri. Seguro que tienen tu número.

 -No tendrán un precio que pueda pagar -se lamenta.

 Maripuri regresa a los chinos, revuelve el calzado de oferta, busca su número. Finalmente consigue unas botas más feas que bonitas que puede permitirse. Empiezo a pensar que el miedo de los pobres españoles no son los tiros de París sino no tener dinero para pagarse la compra en el supermercado o comprar unas botas nuevas cuando se te rompen las viejas.

Día de Reyes con roscón y Pascua Militar

 No me encontraba nada animada para ira la Pascua Militar. Por eso tiré de fondo de armario para la ocasión. Mi doncella Maripuri quería que me pusiera uno de mis vestidos rojos, pero no estaba para tanto colorido. Preferí un vestido azul noche con bordados en mis costados hasta los pies. Me calcé unos zapatos de tacón del mismo color que el vestido y cogí un bolso de mano también azul. Toda de azul. 

 Me dolía la cabeza. Mi Felipe VI recitaba su discurso como Neruda recitó en su día poesías de amor. Le contestó el ministro y no sé qué general también habló. Yo no me concentraba. La cabeza se me iba para el roscón de Reyes. 

 Por fin acabó aquello y regresamos a nuestro Palacio. Las niñas ya estaban arregladas para ir a comer el roscón a la casa de mi padre.

 -¿Marchamos, mami? -preguntó Sofía.

 -Tengo que tomar una aspirina, cariño. Mi cabeza hoy estalla.

 -Es mejor que no te automediques, mami -me recomendó mi Leonor.

 Le hice caso. Cambié la aspirina que iba a tomar por un par de polvorones que habían quedado de las Navidades. El dulce siempre me puso de buen humor. Cuando subimos al coche estaba eufórica. Mi Felipe VI, en cambio estaba preocupado.

 -Tenemos que regresar pronto, Leta. Quiero llamar esta noche a mi padre. ¿Sabes que anda por California?

 -¿Con Corinna?

 -No lo sé. Los servicios de seguridad no me dieron tanta información. Voy a reñirle. Debe ser un monarca jubilado ejemplar.

 -Creo que el catecismo dice que hay que respetar a los padres, Felipe. 

 -Estoy luchando en contra de la corrupción. No puedo permitir que mi padre lleve una vida de restaurantes caros en EEUU.

 -A don Juan Carlos siempre le gustó comer bien. Nunca cena otra cosa que no sean percebes. Doña Sofía, en cambio, se contenta con una lechuga avinagrada. 

 El roscón estaba delicioso. Mi padre siempre tuvo mucho mano para hacer postres. Nos había hecho otro para llevar para La Zarzuela. Nos vino bien porque mi doncella Maripuri había comprado un roscón barato en el Mercadona.

 -Esto es roscón, Maripuri -le dije-, y no esa cosa barata que has comprado.

 -Mi sueldo no da para más, mi Reina. Ese barbudo del PP sólo me subió tres euros el salario. Es un cutre.

 Otra vez me volvieron los dolores de cabeza. Este país va fatal. Rajoy sólo ha subido las pensiones de los jubilados 1 euro y el salario mínimo 3 euros. No me extraña que mis súbditos piensen en votar a ese chico de Podemos. Yo votaría hasta al Pequeño Nicolás antes que a Rajoy.

El Primer discurso de Nochebuena de Felipe VI gusta a los políticos

 Mi Felipe VI ha estado acertado en su Primer discurso de Nochebuena. Tanto el PP como el PSOE quedaron contentos y los demás partidos políticos no nos importan de momento. Ya nos preocuparemos de lo que piensan los de Podemos cuando consigan esos votos que les prometen las encuestas en las urnas. 

 Yo vi a mi marido muy bien en la tele. Se le veía un Rey seguro de lo que decía. No habló de su hermana Cristina porque no era cuestión de hablar mal de la familia. Además,  doña Sofía se disgustaría mucho si oyera como su hijo Rey ponía a caer de un burro a su hija todavía Infanta de España con derechos sucesorios.

 -Gracias -le dijo a su hijo cuando acabó el discurso.

 -¿Por qué, mamá?

 -Por no hablar de tu hermana Cristina, querido. Sería un escándalo si hubieras dicho que tiene que ir a la cárcel junto con su marido.

 Doña Sofía regresó para el Palacio viejo. Allí la esperaban sus hijas y su yerno Iñaki para comer los turrones en familia. No sé si estaba don Juan Carlos. Mi suegro come mucho fuera. Lo invitan los cocineros de los restaurantes caros y él no sabe decir que no.

 Leonor y Sofía querían ir a la casa de su abuela doña Sofía a comer los polvorones. Les dije que ni hablar. Estaban sus primos Urdangarines y no quería que les hiciesen fotos con mis Herederas.

 -Recordad, hijas mías, que estamos luchando contra la corrupción.

 -¿Robaron algo los primos, mami? -me preguntó Leonor.

 -No hablemos mal de la familia en Nochebuena, cariño.

 -La tía Cristina me prometió una Barby suiza, mami -me dijo Sofía.

 -Olvídate de esa Barby y recuerda que no podéis aceptar regalos de los tíos Urdangarines.

 Me resulta difícil explicarles a mis hijas que somos una familia dividida por la corrupción. Más difícil me resultará contarles algún día que sus tíos Cristina e Iñaki tendrán que ir a la cárcel. Mi doncella Maripuri me dice siempre que no les diga nada a mis Herederas.

 -Es mejor que se enteren por la prensa, mi Reina. 

 -No sé qué será mejor, Maripuri.

 -Hágame caso, mi Reina, y olvide estos días ese problema. Estamos en Navidad.

 Le hago caso y me pongo hasta las cejas de polvorones sin azúcar más duros que las piedras del jardín. Los de la Estepa han hecho este año unos polvorones sin azúcar horribles. Me pasó al turrón de chocolate barato. Me encanta el trufado. Está que me chupo los dedos. Lo mejor de estas fiestas son los dulces y ahora que ha pasado el día del Discurso, puedo saborearlos tranquilamente.

Nuestro primer 'christmas' como Reyes de España

 Finalmente hemos elegido como fotografía para nuestra primera felicitación navideña la foto del Día de la Coronación. Mi Felipe VI quería una postal navideña más religiosa. Yo me negué. No quería que nuestros súbditos ateos se sintieran descontentos.

 -Tus padres darán la postal religiosa, Felipe. Así contentaremos a todos.

 -Tienes razón, Leta. Como siempre.

 No se habló más. Lo importante es centrarse en el primer discurso de Nochebuena de mi Rey Felipe VI. Todos los días se lo hago ensayar. Tiene que verse seguro de lo que dice, creer todo lo que le he escrito en el papel que va a leer.

 -Debes hablar mucho del paro, Felipe. Los parados son votantes seguros de los de Podemos. Tienen que sentir por ti tanta simpatía como sienten por Pablo Iglesias.

 -¿Les prometo la renta de inserción básica?

 -No sería mala idea, cariño. La Monarquía debe apoyar a los pobres.

 Mi Felipe VI sabe lo que quiere su Pueblo. A esa renta e inserción básica se van a apuntar hasta los corruptos. En este país nuestro siempre se llevó lo de vivir sin trabajar. Pero se equivocan si piensan que voy a darles dinero por pobres. Los pondré a trabajar. Si quieren cobrar esos 246 euros, tendrán que limpiar aceras o fregotear en algún otro sitio. El dinero no cae de los árboles.

 Volviendo a lo de la postal, tuve que controlar que no se la envíasen al pequeño Nicolás. En este país nuestro cualquiera es espía del CNI. La seguridad es horrorosa. No me extrañaría nada ver un día a Paquirrín currando para el servicio secreto español.

Preparando el discurso de Navidad de Felipe VI

 El discurso de Nochebuena de mi Felipe VI me está dando mucho trabajo. Como es el primero que da como Rey reinante tenemos que trabajarlo más. Lo escribimos, lo reescribimos, mi Felipe VI lo recita como la tabla de multiplicar y no me acaba de convencer. Le falta un punto. Por eso lo tengo encerrado en el despacho mejorando la entonación de las palabras acentuadas.

 Mientras tanto me dedico a hacer compras online. No puedo ir al Mercadona y me tengo que arreglar comparando por Internet turrones y dulces. Los polvorones están carísimos. Le tendré que decir a las niñas que son malos para la salud para que coman menos y así lleguen para todos. Mi doncella Maripuri me propuso comprar chocolate en vez de turrón.

 -He visto en el Gadis unas tabletas de chocolate relleno con trufa que parecen turrón de chocolate. Les sacamos el envoltorio y lo servimos en bandejas de plata en trocitos. Darán el pego, mi Reina.

 -Eso espero, Maripuri. ¿Y qué te parece si unto las magdalenas de marca blanca con nocilla? Parecerán pastelillos de chocolate.

 -Perfecto, mi Reina. Yo haré una tarta con un bizcocho de esos que venden a dos euros en el Gadis. Le pondré un relleno de natillas de marca blanca y lo cubriré por fuera de nocilla.

 -Esa tarta tuya no es nada sana, Maripuri.

 -Hay que echarle imaginación a la pobreza, mi Reina. La tarta de chocolate la serviremos en Nochebuena. Vienen los Urdangarines muertos de hambre de Suiza. La Nochebuena del año pasado acabaron ellos solos con todos los polvorones.

 -¿Vienen los Urdangarines, Maripuri?

 -Sí, mi Reina. Doña Sofía quiere reunir a toda la Familia.

 Se lo voy a contar a mi Felipe VI. Mi Rey dice que le da lo mismo. Nosotros cenaremos con las niñas en un salón aparte.

 -No me sentaré con Iñaki.

 -Entonces yo tampoco me sentaré con Cristina, Felipe.

 -Haz lo que quieras, Leta, pero recuerda que tenemos que apartarnos de los corruptos. Mira las invitaciones otra vez. No quiero que le manden invitación al Pequeño Nicolás.

 Vuelvo a mirar las invitaciones. Sólo nos falta que el Pequeño Nicolás cuelgue en su Facebook una foto con la familia de Felipe VI en Navidad. Mi Rey sigue trabajando en el discurso de Nochebuena. Me parece que le está saliendo algo largo. Dice que va a durar una hora entera.

Machismo en las Jefaturas de Estado

 Aquí me tienes todo un fin de semana en mi Palacio encerrada como cualquier esposa al uso mientras mi Felipe VI estuvo en México con otros Jefes de Estado. El machismo impera en las Jefaturas de Estado. El Presidente de México no quiso tenernos a las Primeras Damas cerca. Según mi doncella Maripuri fue porque tenían un batallón de Corinnas para divertirlos.

 -Los hombres son así, mi Reina. Pregúntele a su suegra. Doña Sofía sabe mucho de cuernos.

 -Felipe VI no se atreverá a serme infiel, Maripuri.

 -Es un hombre como todos, mi Reina. Los hombres son como los perros.

 -¡Maripuri!

 Empiezo a dudar. Le hago mil llamadas a mi Felipe VI. Nunca le perdonaría que me fuese infiel con una mexicana. Doña Sofía me dice lo mismo que mi doncella Maripuri.

 -Tienen otras, nuera. En México hay mujeres muy guapas.

 -¿Cómo va lo de su hija Cristina, Majestad?

 -Bastante mal. Quieren meter a su marido veinte años en una cárcel del Reino.

 -Saldrá viejo.

 -¡Y tan viejo! Iñaki saldrá cuando tenga nietos. Un horror. Cristina está furiosa. Yo le dije que se tomará el problema con paciencia. No debe olvidar que es una Infanta de España y que los españoles están acostumbrados a verla sonriente. Hay que reír hasta cuando tienes ganas de llorar.

 Eso es lo que más admiro de doña Sofía: su eterna sonrisa. Mi suegra es capaz de ver a don Juan Carlos besándose con Corinna y sonreír como si nada pasase.

 Mi Felipe VI regresó a casa sin manchas de carmín en la ropa. Creo que me ha sido fiel. Habría señoritas de compañía en esa Cumbre Iberoamericana, pero no lo tocaron. Felipe sabe que nunca aceptaría una cornamenta.

El Retrato de La familia de Juan Carlos I

 Tiene razón mi doncella Maripuri cuando dice que España es el país de la corrupción y de los jetas. En Alemania no le hubiera permitido a ningún pintor que estuviera veinte años pintando la familia de un Jefe del Estado. Seguro que la señora Merkel lo echaba del país, igual que quiere echar a los parados extranjeros cuando llevan seis meses en el paro. El pintor dichoso se forró como se forran muchos espabilados.

 Doña Sofía está encantada con el cuadro. Se ve guapa y ve a don Juan Carlos como el hombre de sus sueños.

 -Estuvimos juntos en la presentación del cuadro, nuera -me dijo.

 -¿No andaba por allí Corina, suegra?

 -No la vi. Juanito nunca me haría tal feo. Creo que todavía me quiere algo. ¿Viste las fotos?

 -Sólo vi las del cuadro y me pareció horrible. No queiro que ese pintor me inmortalice en un lienzo. La Familia de Felipe VI ese hombre no la pinta.

 -Es muy mayor ya, nuera. No creo que Dios le dé otros veinte años para pintar un cuadro.

 Nosotros andamos por Alemania de viaje oficial. Nos recibieron los alemanes con los brazos abiertos. La señora Merkel no ofreció nada más bajar del avión un desayuno de magdalenas con chocolate caliente. 

 -Coma, Majestad -me dijo-. Está usted muy delgada.

 -Usted, en cambio, está perfecta, señora Merkel. 

 -Me sobran unos kilos, pero no me importa. Los modistos alemanes me hacen una ropa que no me aprieta nada.

 La señora Merkel es como una abuelita. Sonríe como el Papa Benedicto, con esa sonrisa de ratoncito que me pone de los nervios. Después del chocolate tuve que pedir una tila porque iba a morderla. Mi Felipe VI empezó a decirle que en España estamos haciendo muchos sacrificios económicos.

 -Ya no tenemos Seguridad Social Universal -le contó a la alemana.

 -Una buena medida, Majestad, pero deben ahorrar más. ¿Cuándo piensan eliminar los viajes del Imserso? También podrían implantar un copago en los colegios públicos y cobrar un canon a los peatones que gastan las aceras con sus zapatos baratos.

 Cuando llegué al hotel tuve que acosarme. Mi cabeza estallaba. Mi Felipe VI, en cambio, miraba las fotos que le había mandado su madre del retrato dichoso. 

 -No quitaron a Cristina, Leta. Le había dicho al pintor que no quería que mi hermana saliera en el retrato.

 -Tanto me da, Felipe. 

 -A mí no me da lo mismo. Estoy luchando en contra de la corrupción.

 Yo estaba luchando con mi dolor de cabeza. Mi doncella Maripuri me tuvo que preparar otras cinco tilas en el hornillo del salón de la suite. Hoy estoy mucho mejor. Volveré a poner mi abrigo rojo corto  y saldré a trabajar en esta Alemania que no me gusta nada.

Defendiendo a la familia

 La familia es fundamental para cualquier persona. Me doy cuenta cuando miro a mis Herederas y las veo tan guapas y listas. Mi Leonor quiere empezar a dar discursos como mi Felipe VI. Le dije que le diera tiempo al tiempo, pero mi pitufa se quiere poner a trabajar.

 -Hay que estudiar, hija.

 -Puedo estudiar y trabajar, mami. Un futura Reina de España debe dar ejemplo en este país con tanto paro que tenemos.

 Mi Felipe VI me propone salir de paseo por Madrid con las niñas. Me parece una buena idea. Los españoles deben darse cuenta de que somos una familia normal, sobre todo ahora que la Infanta Cristina vuelve a estar en las páginas de corrupción de la prensa. Visto a las niñas de domingo y salimos con los escoltas discretos.

 -¿Podemos entrar en las pastelerías, mami? -me pregunta mi Sofía.

 -Podemos, hija, pero recuerda que hay que pagar los bollos suizos. Tenemos que dar ejemplo de honradez.

 -Mi paga semanal no me llegará para pagar todos los pasteles que quiero comer -se lamenta.

 -Pues tendrás que quedar a deber algo, hermana -le dice Leonor.

 -¡Ni se os ocurra! Aquí se paga todo.

 Mi Felipe VI saca la chequera con el escudo de la Casa Real y va pagando las compras de las niñas. No aceptamos regalos. Lo tenemos que decir en todas las tiendas. Una señora insiste. Quiere regalarnos caramelos de menta sin azúcar.

 -No puede ser, señora. La Ley Anticorrupción nos prohíbe aceptar regalos.

 -Su cuñada Cristina aceptó dinero ilegal.

 Salimos de la tienda de chuches sin despedirnos. Aquella debía ser una republicana. Maripuri, mi doncella, nos estaba esperando en la acera. Quería marchar lo antes posible.

 -¿Qué pasa, Maripuri?

 -Sale el pequeño Nicolás en Telecinco y no quiero perdérmelo.

 Mi Felipe VI tampoco quería perderse la exclusiva del pequeño timador de nuestro Reino. 

 -Fue un joven muy educado cuando me estrechó la mano, Leta, y a ti te hizo una reverencia muy bonita.

 -Yo no diría tan bonita, Felipe. Me dejó un olor a nocilla en la mano horrible. Me sentí como cuando nuestras hijas me dan un beso después de comer chocolate sin permiso.

 Lo que no conozco es la familia del pequeño Nicolás. Leí que vivía con su abuela. Ella debe ser la culpable de que haya salido así de listo. Seguro que lo empecé a adular y el niño se le salió de madre. Ese crío se debe creer el hombre fantástico.

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Ha fallecido la Duquesa de Alba

 Me acaba de llamar mi Felipe VI para decirme que ha fallecido doña Cayetana. Casi me puse de los nervios porque decía que había muerto la más Grande de España y yo pensaba que se refería a doña Sofía.

 -Te estoy hablando de Cayetana de Alba, Leta.

 -Era muy mayor, cielo. La gente vieja suele morir con sólo un frío que cogen.

 -Pues no sé cómo cogió esa neumonía, Leta. En su palacio de Sevilla tenía la calefacción puesta hasta en verano.

 -¡Menudo derroche!

 -Cayetana siempre pagó bien la electricidad. Creo que se era Iberdrola la eléctrica que le llevaba la luz a sus palacios.

 Me despedí de mi Rey. No aguantaba más datos sobre la buena vida que lleva la nobleza en nuestro país. Tiene razón Pablo Iglesias cuando habla de la casta, pero en la casta también habría que incluir a los nobles y burgueses, sobre todo a los catalanes. Es lo que piensa mi doncella Maripuri.

 -Hay muchos ricos, mi Reina -me dijo cuando la informé sobre el triste final de la Duquesa de Alba-. Cayetana de Alba deja seis hijos millonarios, un montón de nietos que no necesitarán trabajar nunca y ese viudo que ganó más dinero casándose con ella que si le tocase una euromillón.

 -Tendrán que pagar impuestos por tanta herencia, Maripuri. En España todos somos iguales ante Hacienda.

 -Los ricos son distintos, mi Reina. Pagan menos impuestos que los proletarios de Vallecas.

 Casi me deprimo. Empiezo a elegir modelito para mis actos oficiales en Italia. Mi Felipe VI ya está en España, pero yo sigo trabajando como una burra en el país de Berlusconi. Hoy tengo que dar un discurso de esos que me pagan bien. Voy a tener que vestirme con un traje más flojo que el que llevé ayer. Me costaba respirar. Felipe Varela me aprieta tanto las costuras que me siento como una Reina de otro siglo. En fin... hay que sufrir para presumir. Si por mí fuese me vestiría con un chándal, pero sería un escándalo. Los españoles me quieren ver bien vestida.

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Yo soy la Reina Delgada

  Me dijo Matilde de Bélgica que yo soy la Reina Delgada. No le falta razón. En toda las fotos que me quitan presumo de huesos. La grasa no está presente en mi cuerpo gracias a una dieta de fruta que tomo desde mi adolescencia. Sólo como fruta como alimento principal.

 Mi doncella Maripuri está haciendo lo mismo. La fruta es cara, pero te sale barata porque no la hay que cocinar. Es una comida que va de la frutería a tu estómago, lavando previamente cada pieza. No vaya a ser que nos intoxiquemos con los pesticidas que le echan a los árboles. Mi cuñada Cristina muchas veces la comía sin lavar en Mallorca para ahorrar agua en nuestro Palacio de Marivent. La pobre siempre fue algo tacaña. Así esta imputada no sé por qué. Supongo que por seguir casada con su Iñaki. Ningún juez se atrevería a molestar a una madre de familia divorciada.

 Volviendo a mis viajes por Bélgica y los países vecinos esán siendo muy relajantes. Todos me aplauden. Me siento feliz con tantos piropos de los súbditos europeos. Mi doncella Maripuri cree que debería pedir unas ayudas a los de Bruselas.

 -Le están dando más dinero a Polonia que a nosotros. Piense en los campesinos españoles, mi Reina.

 -Estoy pensando si me aguantarán las costuras del vestido, Maripuri. Felipe Varela cada vez me pone los hilos de peor calidad. Parece que compra las bobinas en los chinos.

 -No se vista ese abrigo blanco. En el 20 minutos dijeron que era igualito a un albornoz.

 -Fue un albornoz de Felipe VI antes de ser Rey de España. Yo reciclo mucha ropa, Maripuri. 

 -Pues no lo haga que la critican.

 Me critican por todo. Espero que no se fijen mucho en mis huesos. Estos días he adelgazado un poquito más. Estoy en la talla 32, pero nada de anorexias. Lo mío es una delgadez muy sana.

Seguimos trabajando por España

  No quiero ni oír hablar de lo de Cristina. Nosotros tenemos nuestra vida y los Urdangarines sus problemas. Lo nuestro es seguir trabajando en la marca España. Ayer mismo fui a Portugal. Mi Felipe VI estuvo toda la mañana con sus audiencias en Palacio. Mis herederas estuvieron estudiando para estar a la altura de lo que los españoles esperan de ellas. Somos una familia normal con algún familiar corrupto. Como todas las familias, creo yo. En este país nuestro todos tenemos familiares en el paro y familiares algo corruptos. Lo dice mi doncella Maripuri.

 -¿Quién no roba en El Corte Inglés, mi Reina? Todos. Ves las cosas tan bonita y se te van las manos.

 -No me digas que has llevado algo sin pagar, Maripuri.

 -Me gusta más llevar cosas gratis de los Zara. Cuando estoy en una tienda de Amancio Ortega empiezo a pensar que su dueño es el hombre más rico de España y se me van las ganas de pasar por caja. Yo voy del probador a la calle con un pantalón nuevo debajo del pantalón viejo.

 Me escandalizo. Mi doncella me sigue contando todas las maneras de vivir gratis que se le ocurren. Desde marchar con la ropa sin pagar de las tiendas hasta no pasar por caja la compra de la carnicería del supermercado.

 -La carne está muy cara, mi Reina. Una se las tiene que ingeniar para comer un buen solomillo de cuando en cuando.

 -No le cuentes estos disparates a mis hijas -le pido.

 -La Princesa Leonor y la Infanta Sofía no necesitan conocimientos de picaresca, mi Reina. A ustedes les sobra el dinero.

 Yo no diría tanto. El dinero pronto se gasta. Empiezan a venir facturas y una se queda más escasa de cash que Carmen Lomana. Encima estamos casi en Navidad. Me han mandado un montón de catálogos con todo tipo de productos navideños. Iba a comprar unos polvorones, pero me contuve. No es cuestión de empezar a comer dulces y a engordar. Estoy a dieta. Estos días sólo como verduras hervidas con pescados a la plancha. Mi esfuerzo está siendo compensado. Con tanta dieta he conseguido enfundar un traje de chaqueta rojo que me vendió rebajado Felipe Varela. Era un saldo con una talla menos que la mía.

 Tengo, pues, muchas cosas en que pensar. Lo de mi cuñada Cristina no me quita el sueño. Ella y su Urdangarín son mayorcitos para defenderse en el juicio ese al que dicen que tendrán que ir.

Leonor cumple 9 años

 Nuestra Leonor está de cumpleaños. Se ha levantado con un año más y se siente importante. No quería ir al colegio, pero le dije que tenía que ir. Una Princesa de Asturias tiene que dar ejemplo.

 -Me tirarán de las orejas, mami.

 -No lo permitas, hija. Recuerda que llevas los pendientes de las Infanta de las Meninas. Podían robártelos en los tirones.

 -Tendré que llevar más escolta. 

 -Ni hablar, cariño. Debes aprender a defenderte del acoso escolar tú sola. La Guardia Civil sólo te defenderá de los secuestradores, no de tus compañeros de clase.

 -Es difícil ser Princesa -se lamentó mi Leonor.

 ¡Dímelo a mí! Ser Princesa es ser la esclava del deber. Ser Reina es convertirte en la esclava de las obligaciones del Estado Español. No he tenido tiempo libre para hacer la tarta de cumpleaños de mi hija. Tuve que permitir que mi doncella Maripuri llamara a la Nevera Roja para lo del catering. 

 -Traerán una tarta de chocolate.

 -La prefería vegetal, una tarta vegetal, Maripuri.

 -Doña Leonor tiene que ser una niña más, mi Reina.

 -No dirás lo mismo cuando veas a la niña gorda en el ¡Hola! con tantos chuches que le das a mis espaldas, Maripuri.

 -Hoy es su cumpleaños. ¿Ha visto los zapatos que le han mandado los de Zapatinnes.com? Están personalizados con el escudo de España.

 -No podemos aceptar regalos, Maripuri, ya te lo dije. Recuerda que estamos luchando contra la corrupción.

 -Toys R Us envía dos muñecas preciosas. Le di una a la Infanta Sofía para que no tenga celos de su hermana.

 -¿Y quién eres tú para aceptar regalos, Maripuri? A Felipe VI le va a dar un ataque cuando vea todos estos paquetes aceptados. ¡Dios! ¿Qué hay aquí? ¿Joyas de Tous? Eres un desastre, Maripuri. ¿No sabes que nuestras Herederas no pueden llevar un osito de Tous colgado al cuello en estos tiempos de referéndum en Cataluña?

 Maripuri se nos está volviendo corrupta y eso que no es del PP. Este país nuestro no tiene arreglo. Vamos acabar siendo todos ladrones, también los comunistas como mi doncella. Me deprimo.

 -¿Lloras, Leta? -me pregunta mi Felipe.

 -Es la emoción de ser madre de una hija de 9 años -miento.

 -Esta noche saca tu mejor vestido, Leta, y ponte una tiara. Quiero dar una fiesta en el Palacio Real por el cumpleaños de la niña.

 -Eso es muy caro, Felipe. Recuerda que los brotes verdes  del Presidente Rajoy todavía no han florecido para los pobres.

 -Sólo comeremos pizza, Leta. Nos traerán las pizzas que tiene de oferta los de Telepizza.

 Me animó. El cumpleaños de mi Leonor será igualito a los míos. Nosotros también comíamos pizza barata y cantábamos el cumpleaños feliz después de soplar las velitas de las tartas de chocolate. La vida no cambia.

Los últimos Premios Príncipe de Asturias

 Estoy cansadísima del fiestorro de ayer. Celebramos por todo lo alto los últimos Premios Príncipe de Asturias, con mucha sidra y esas cosas. Por eso estoy con la cabeza dándome vueltas esta mañana.

 Los premiados no tenían mucho renombre. Dicen los de Podemos que eran casposos. Yo los miré de cerca y no les vía ninguno de ellos caspa sobre los hombros de las chaquetas. Debe ser que usan un buen champú. Eran unos viejecitos muy simpáticos. El único que conocía era al dibujante de Mafalda. Quino nos hizo reír alguna vez, pero poca cosa. No es tan divertido como pensaba.

 Llevé un vestido azul y negro que me quedaba ajustado como un guante. Mi doncella Maripuri temía que se me fueran a abrir las costuras.

 -Felipe Varela cose todo con una Singer 8280 que hace unos remates maravillosos, Maripuri -la tranquilicé-. Paso de llevar ese costurero que me quieres meter en mi bolsito de mano. ¿No ves que no cabe?

 -Llevará usted una aguja y un carrete de hilo, mi Reina. Si se le descose el vestido, se lo coserá una de sus guardaespaldas.

 -¿Una guardia civil cosiendo mi vestido, Maripuri? -me escandalicé.

 -Todas las mujeres sabemos coser, mi Reina.

 Tuve que ir con el hilo y la dichosa aguja en el bolso. Cuando salí me encontré con mi madre y me dijo que ella también llevaba hilo y aguja por si se me abrían las costuras del vestido. Quien no pensó en tal cosa fue doña Sofía. Sólo pensaba que para el año empiezan los Premios Princesa de Asturias.

 -Espero que no vengan los de Podemos a asustar a nuestra Leonor.

 -Yo espero que no me la asusten los del PP, suegra. El otro día cuando las niñas vieron a Rajoy escaparon a esconderse debajo de las camas. Pensaban que era el hombre lobo. Tuve que decirles que era el Presidente del Gobierno de nuestro Reino de España.

 -Le tienen miedo porque tu doncella les dice cosas horribles de Mariano.

 Eso es cierto. Mi doncella Maripuri es la persona más antiPP que conozco. Deja a los chicos de Podemos y a las del Club de las Ahorradoras cortos en su lucha contra la derecha.

 Mi lucha, en cambio, por lo menos esta mañana, es contra la resaca de los dos culetines de sidra que me bebí. Sabía a gloria, pero me ha dejado un poco piripi. No me acuerdo ni de donde he metido el dichoso vestido de ayer. ¿Lo habré tirado a la basura?...

Concierto en Oviedo

 Creo que fui guapa al concierto que nos dieron en Oviedo unas gentes que tocaban instrumentos. Mi doncella Maripuri quería que fuera de blanco, pero yo me decanté por un sencillo vestido negro más de verano que de invierno. Pasé un frío horroroso. La calefacción del teatro no es gran cosa, sobre todo en el palco real donde nos colocaron a nosotros. Yo hubiera preferido sentarme entre el público. Entre la multitud siempre estás más calentita.

 Hoy dicen que habrá manifestaciones y malos rollos durante la entrega de los últimos Premios Príncipe de Asturias. La ente no sabe vivir. En vez de ser felices, se amargan la vida con tonterías. Estoy muy liada buscando modelito en las cuarenta maletas que traje llenas de trapitos. No sé qué ponerme. Maripuri dice que debo llevar un vestido flojo para que no se me note el chaleco antibalas que voy a vestirme por debajo. 

 -Usted vaya bien protegida, mi Reina. Puede aparecer el pequeño Nicolás con una pistola.

 -Ese Francisco Nicolás es un chico muy majo, Maripuri. Me hizo la reverencia más bonita que me hizo jamás ningún hombre cuando me coroné como Reina. ¿Sabías que me dijo que era sobrino de la Duquesa de Alba? Sobrino político, es decir, hijo de un hermano del marido de la duquesa.

 -A otros les dijo que era del CNI.

 -Un chico listo. Espero que no lo metan en a cárcel. En esta España nuestra siguen sin potenciarse los buenos talentos.

 -En la cárcel hay muchos talentos, mi Reina. ¿Sabía que va a entrar Isabel Pantoja? 

 Este país es un desastre, pienso. Todos roban. No me extrañaría nada que le encontrasen una fortuna escondida también a Pablo Iglesias. Somos un país de pícaros empezando por los catalanes que quieren independizarse y acabando por los andaluces de los ERES y sin olvidar a toda la tropa del PP.

 Mejor no pienso en presuntos ladrones. Esta tarde tengo que volver a triunfar en Oviedo. No llevaré ningún vestido negro. Como dice mi doncella Maripuri, hay que vestirse de manera alegre para sentirse feliz. 

Nuestro primer Día de la Hispanidad como Reyes

 Lo pasamos bien en el desfile militar de nuestro primer Día de la Hispanidad como Reyes de España. Las Herederas del Heredero fueron las que más disfrutaron con los soldados y los aviones. Mi Sofía pensaba que era un desfile de soldaditos de plomo. Tuve que explicarle que son personas vestidas con uniformes militares. Leonor quedó encantada con los aviones. Quería que subiéramos en un caza. Le dije que no era posible.

 -Estropearíamos los vestidos, hija, y nos han costado una pasta. Además, yo tengo que conservar mi traje limpio para el besamanos en nuestro Palacio Real.

 -Maripuri te lo puede lavar, mami.

 -No, cariño. Tardaría en quitarle las manchas. 

 Mi doncella Maripuri lava todo a mano. Como es comunista intenta no darle beneficios a las eléctricas. Si todos los españoles y españolas hicieran como mi doncella, Iberdrola y su competencia podrían echar el cierre. Regresaríamos todos a la Edad Media.

 Hubo muchos vivas al Rey de España. Yo creo que nuestros súbditos ya han olvidado nuestros pecados. De mi cuñada Cristina no se acuerdan ni los periódicos. Iñaki parece que ha sido un mal sueño. Ahora se habla de las tarjetas de Caja Madrid y del ébola. Una noticia borra las noticias anteriores. También se han olvidado de los viejos Reyes Juan Carlos y Sofía. Mi doncella Maripuri pensaba que mi suegro y su Corinna serían protagonistas de muchas portadas del ¡Hola! No fue el caso.

 El desfile, como decía, fue un éxito. Hasta la cabra de la Legión desfiló con estilo.

 -¿Esa cabra es de verdad, mamá? me preguntó mi Leonor.

 -Sí, cariño. 

 -¿Y le han dado el desayuno en Madrid?

 -Creo que le llevaron al cuartel hierba del Parque del Retiro. No se ve hambrienta.

 Las niñas hicieron muchas preguntas. Otros años habían visto el desfile por la tele y no es lo mismo. Cuando ves tantos soldados dándole vivas a tu padre, te sientes parte de la Familiar Real. 

La estatua de cera de Leonor

 Me gusta la estatua de cera que le hicieron a mi Leonor. Se la ve muy Princesa de Asturias. Mi doncella Maripuri dice que le han puesto años. Es normal. En este país nuestro estamos en crisis y no van a hacerle a la niña una estatua de cero cada año. Hicieron una estatua que le valera hasta los quince años. Así se ahorra.

 Lo que no me gusta es lo que dicen en las redes sociales. Dicen que no se parece la estatua a mi niña. Tonterías. Como decía Picasso, ya terminarán pareciéndose. Las niñas crecen una barbaridad en los palacios.

 También crece nuestra preocupación por el ébola. Es un desastre. España hace un gesto humanitario trayendo a curarse a los dos misioneros y se nos contagia medio Madrid. El Presidente Rajoy fue al hospital antes de venir a despachar con mi Felipe VI. Casi no lo dejo entrar en mi Palacio.

 -¿Se ha lavado bien, Presidente?

 -Sí, Majestad. Uso un gel de Deliplús que me da muy buenos resultados.

 -No sabía que era usted cliente del Mercadona.

 -Sí, Majestad. También compro en Ikea.

 -Entonces usted no tiene tarjeta de Caja Madrid.

 -¿De Bankia? No, Señora.

 Al Presidente se le borró la risa. Entró en el despacho de mi Felipe VI antes de que le pudiera preguntar por los gastos de Rodrigo Rato. Ese hombre me preocupa desde que supimos que gasta más de tres mil quinientos euros al día en bebidas alcohólicas. Mi doncella Maripuri dice que debería ir a las charlas de los Alcohólicos Anónimos.

 -Podrían ayudarle a dejar el vicio del vino, mi Reina.

 -Más bien necesitaría que le ayudaran a dejar el vicio de los gastos lujosos, Maripuri.

 -Eso también, mi Reina.

 Esta España nuestra no tiene arreglo: el ébola, las tarjetas para robar los richachones de todos los colores, la Cataluña de Artur Mas... Y la gente pierde el tiempo criticando la estatua de cera de mi Leonor.

Nuestros sellos como Reyes de España

 Vamos poniéndonos al día. El próximo 12 de octubre saldrán a los Estancos nuestros primeros sellos. No se venderá muchos porque la gente ahora se envía e-mails, no anda con las cartitas, excepto los bancos. Lo siguiente supongo que serán nuestras bonitas caras en las monedas de un euro y dos euros.

  Mi doncella Maripuri cree que deberíamos estar más presentes en la marca España. Por ejemplo, dice Maripuri, quedaríamos bien en las botellas de vino.

 -Un vino de crianza ganaría mucho con su imagen en la etiqueta, mi Reina. Carlos III todavía tiene un vino.

 -Creo que es un coñac, Maripuri.

 -Algo así. Lo de los sellos está pasado de moda. 

 Pues serán los sellos. Por mi doncella Maripuri nos pondríamos en vallas publicitarias de las fronteras dándoles la bienvenida a los turistas. Aunque, como están las cosas en este país nuestro, más bien tendríamos que darles la despedida a los españoles que emigran a Alemania para ganarse la vida. 

 Otros que están a ver si marchan o quedan son los catalanes de Artur Mas. Yo creo que se quedarán porque si se van los demás españoles les dejarían de comprar los cavas y demás productos. Nosotros ya les enviamos los nuevos sellos. Creo que les llegaron porque el President de la Generalitat nos mandó las papeletas del referéndum ilegal del 9 de noviembre en la valija diplomática de los sellos. 

 En todo caso, yo intentó no meterme en política. Soy la Reina de España. Mi Felipe VI hace lo mismo. Reina y cobra. Más cobran los directivos de Caja Madrid. Me contó mi hija Leonor que tienen tarjetas de crédito que pagan todo.

 -Anita, mi compañera de pupitre, tiene un padre con tarjeta golfa, mami. Me lo dijo ella.

 -¿Está en la cárcel el padre de tu amiga?

 -Aún no.

 Respiro aliviada. Sólo me faltaba que mi Princesa de Asturias se codeara con las hijas de los banqueros corruptos. Siempre les digo a mis Herederas que prefiero verlas con los nietos de Isabel Preysler antes de verlas con los nietos de Ana Patricia Botín. La Beautiful People de los ochenta siempre fue más honrada.

Viajamos a Nueva York

 Hubiera preferido un viaje a Nueva York más divertido, no este viaje en el que me tienen visitando colegios por el extrarradio de la Gran Manzana. Encima los de protocolo me hacen vestir unos trajes de chaqueta horribles. Son trajes de chaqueta de señora mayor. Mi doncella Maripuri cree que son unos trajes de doña Sofía que me han puesto a medida para ahorrar en trapitos.

 -Es mejor que vaya en camisón, mi Reina  -me dijo cuando vio el traje de chaqueta color burdeos. 

 -Sería un escándalo, Maripuri. 

 -Más escándalo son las notas de su sobrino Froilán. ¿Sabía usted que tiene que tripitir segundo de la ESO?

 -A Froilán no le gusta estudiar.

 -No se porta como nieto de Reyes y sobrino de Reyes.

 -Será militar. Se le dan bien las armas.

 -Yo no diría lo mismo, mi Reina. Le recuerdo que su sobrino Froilán ya se pegó un tiro en un pie. Es mejor no darle las pistolas del Ejército.

 Mi doncella Maripuri se preocupa mucho por los estudios. Todavía no se ha dado cuenta de que poco se consigue en la vida estudiando. Yo llegué a Reina de España casándome con el futuro Rey. En EEUU, en cambio, deben saber que eso de estudiar no da resultado. En todos los colegios que visité en Nueva York los niños estaban jugando.

 -Los juguetes parecen nuevos -le comenté a una profesora.

 -Lo son, Majestad. Estos juguetes son un donativo de Antonio Banderas.

 -¿Antonio Banderas les da donativos?

 -Es muy generoso. 

 -¿También les compró esa pizarra táctil?

 -La pizarra nos la regaló Penélope Cruz. ¿Y ve aquellos ordenadores? Los pagó Javier Bardem.

 Anoté en mi moleskine los donativos. Cuando vea a los españoles generosos con los niños pobres de Nueva York les pediré la misma generosidad para los niños pobres de España.

 Mi Rey Felipe VI ocupa su tiempo reuniéndose con hombres encorbatados que no conozco. Tienen unos nombres imposibles de memorizar. Yo les sonrío a todos y ellos me sonríen. Supongo que mi Felipe VI les estará vendiendo la marca España.

 -¿Compraron algo, Felipe? -le pregunté en el hotel.

 -¿Los empresarios de Nueva York? Sí, Leta. Nos compran varias toneladas de queso manchego. Lo van a vender en las calles de Nueva York como si fueran salchichas picantes.

 -¿En puestos ambulantes? -me escandalizo.

 -Sí, cariño. Es un buen negocio para las queserías de Castilla.

 Una cutrez, pienso. Cuando me imagino a los vendedores negros con una tabla de quesos manchegos en la mano repartiendo trozos a los paseantes de la Quinta Avenida me vienen ganas de llorar. Nunca fuimos tan pobres. Estamos pasando de la alta cocina de los restaurantes a la cocina de la alta venta ambulante.