La Primera Comunión de Leonor

 Mi doncella Maripuri tenía razón cuando decía que había que vestir a Leonor de niña de Primera Comunión y no de alumna del colegio de Los Rosales. Miro las fotos y se me cae el alma a los pies. Parece que es su hermana Sofía la que iba de Primera Comunión. Yo estas fotos no las enmarco ni loca. Mi hija mayor podría traumatizarse y no sentirse futura Reina de España viéndose vestida de una manera tan horrible en su gran día de la infancia. Mi Felipe VI me pregunta que hago cuando me ve esconder las fotografías del acto familiar en un cajón de mi despacho.

 -Esas fotografías son horribles, Felipe.

 -¿No se nos ve guapos?

 -Leonor está horrible. No parece la niña que tomaba la Primera Comunión.

 -Es mejor que no le digas nada, Leta. La niña está ilusionada con eso del Cuerpo de Cristo. Se ha vuelto más creyente.

 -No me estarás diciendo que se quiere meter a monja.

 -Nuestra Leonor sabe que es la Princesa de Asturias, pero admira mucho a Santa Teresa de Jesús.

 ¡Lo que me faltaba! Corro a hablar con mi hija. La encuentro rezando padrenuestros en su habitación.

 -¿Qué haces, hija?

 -Rezo por los pobres.

 -Vamos a pasear por el jardín.

 -Prefiero rezar en la intimidad.

 La agarro por un brazo y la quito de su habitación. La Primera Heredera se me echa a perder si la dejo ir por el camino de los rezos. Lo último que me apetece es tener una hija beata. Leonor protesta. 

 -Estoy con el tercer rosario, mami.

 -Tú lo que estás es tonta. Espabila, hija, que eres la Princesa de Asturias y la futura Reina de España. Ahora nos vamos a ver a Felipe Varela. Quiero darle las gracias por el vestido azul agua que me hizo para tu Primera Comunión.

 Si puedo evitarlo, no habrá más Primeras Comuniones en mi Palacio con uniforme de colegio privado. Son de pena. Una niña merece vestirse de blanco y a lo grande. Leonor iba de monja. No me extraña que haya empezado a admirar a Santa Teresa de Jesús. 

 

Una Primera Comunión con uniforme de colegio privado

 Nosotros somos los Reyes más ejemplares que tuvo nuestra España nunca jamás. Ni siquiera gastamos dinero en comprar un vestido de Primera Comunión para nuestra Heredera Leonor. Irá a tomar el Cuerpo de Cristo con el uniforme de su colegio privado como todas las niñas ricas de su clase. Los ricos dan ejemplo de tacañería hasta en las fechas más señaladas de sus hijos. Siguiendo con los ahorros en ropa, seguro que visto a mis hijas con sus camisones para sus cumpleaños.

 Leonor no está nada contenta. Dice que hubiera preferido ser pobre porque las niñas pobres se visten de blanco con un vestido hasta los pies y un velo que recuerda el de las novias.

 -Maripuri tomó la Primera Comunión con un vestido de novia.

 -Mi doncella Maripuri no es un ejemplo a seguir, hija. Tú irás como las niñas ricas de La Moraleja que para eso somos Reyes de España tu padre y yo.

 -Las niñas pobres van más guapas -se lamenta Leonor.

 Su hermana Sofía le dice que puede llevar las joyas de la Corona.

 -Hay una tiara que te queda genial.

 -Nada de tiaras.

 -Pues tendrá que llevar unos pendientes largos -insiste Sofía-. Tiene que notarse que Leonor es la Princesa de Asturias. Imagina que los periodistas no la reconocen y le quitan las fotos a otra niña, mami. Leonor no saldría en el ¡Hola!.

 Me ponen de los nervios. No entienden que estamos al frente de un país en crisis. No entienden que Andalucía está sin Gobierno. No entienden que los Ayuntamientos de toda España pueden quedar sin alcaldes cuando los políticos no se entiendan a la hora de pactar. No entienden nada de nada. Mis hijas sólo piensan en vestidos y en joyas. ¿Qué estoy haciendo mal?

 Se lo pregunto a mi Felipe VI. Mi Rey me dice que soy una buena madre.

 -Nuestras hijas están viviendo su preadolescencia, Leta.

 -Pensé que todavía estaban en la infancia.

 -La preadolescencia empieza cada vez más pronto en las niñas.

 -Mucho sabes, Felipe.

 -Lo leí en una revista.

 -Ya me parecía a mí.

 Me voy a la cocina. Mi doncella se ocupa de cocinar a su manera desde que tuvimos que despedir a nuestra cocinera Ángela por los recortes. 

 -Estoy haciendo la paella, mi Reina.

 -¿Paella?

 -Paella con pollo y unas zanahorias que cogí en el huerto. Ese será el plato principal. De postre una tarta de magdalenas y tal vez prepare una sopa quitahambre para los niños. Ya sabe usted que comen mucho.

 -Nada de sopas.

 -La sopaquitahambre lleva huevo cocido picado y es muy nutritiva. La hacía mi abuela en la postguerra, en aquellos años de hambre y penalidades.

  Me derrumbo. Mis hijas tienen razón cuando dicen que la Primera Comunión de Leonor es peor que la de las niñas pobres. No somos nadie y nos creemos Reyes de España.

¿El PP no se hunde?

 Ando un poco liada mirando las últimas encuestas que me pasó mi doncella para que estuviera informada sobre las intenciones de voto y esas cosas. Yo pensaba que el PP se estaba hundiendo, pero no veo que sea para tanto. Mi España se está volviendo conservadora. No lo entiendo. Mi doncella Maripuri dice que este país no tiene arreglo.

 -Nos arrodillamos ante los capitalistas, mi Reina -se lamenta Maripuri-. Soy la única que quiere un país de izquierdas y proletario.

 -Eso querían en el siglo XIX -le recuerdo.

 -Hay muchos españoles que seguirán votando al PP porque quieren colegios privados, vecinos sin trabajo, sanidad para ricos y se creen que el PIB crece un 3%.

 No puedo seguir escuchando. Subo a mi habitación y me enfundo la gabardina-joya que me hizo Felipe Varela hace unos meses. Cuando notas que te entra la depresión, tienes que vestirte a lo grande. Con el vestido rosa cruda voy muy camel pero no me importa. Una es la Reina de España y puede vestirse como le da la gana. Mi Felipe VI insiste en acompañarme.

 -¿A qué fiesta vamos, Leta? -me pregunta.

 -Voy a ver a mis antiguos compañeros de periodismo. Quiero saber cómo les va lo suyo.

 Les va peor que a mí. Mariló Montero miraba con envidia mi gabardina. Le dije que las piedras eran de mentira.

 -Las compré en los chinos y mi doncella Maripuri me las cosió en los puños y en el cuello -le cuento.

 -Eso que lleva ahí son esmeraldas, Majestad.

 -Pues sí lo son los chinos me las vendieron por un euro.

 Le doy la dirección de la tienda para que compré las esmeraldas que tanto le gusten y le pido que no lo diga en su programa de televisión.

 -No quiero que sepan que la Reina de España es clienta de los bazares chinos de Madrid.

 -Yo nunca diría eso. Yo no soy Peñafiel.

Hablando de Peñafiel no estaba por allí. reo que no pagaban por asistir y por eso no fue. Peñafiel sólo va a donde pagan. El otro día lo oí hablar de la triste comunión de nuestra sobrina Irene Urdangarín. Triste también le pareció a su abuela doña Sofía.

 -Mi nieta daba pena comiendo el Cuerpo de Cristo en Suiza. Estaba muerta de frío.

 -Yo la veo muy guapa en las fotos.

 -Cristina le dijo que riera para salir guapa en las fotos. Pero daba pena. Debiste dejar que hiciera la Primera Comunión con Leonor.

 Doña Sofía es una abuelaza, pero yo tengo que pensar en el bien de mi Heredera. Esta España nuestra no entendería que la Heredera del Reino se vistiera de blanco al lado de su prima desterrada con sus padres y hermanos en la lejana Suiza. Como dice mi Felipe VI, nosotros debemos luchar contra la corrupción y parecer que luchamos. Somos como la mujer del César.

Preocupada por mis cuentas bancarias

 Estoy de los nervios con ese lío de la digitalización de los DNI en los bancos. Mi doncella Maripuri me contó que nos iban a bloquear a todos las cuentas por orden de Mariano Rajoy. El Presidente ha perdido el norte hace tiempo. Por eso hace esas cosas que van en contra de la población mayoritaria de este país, es decir, de la multitud de pobres ciudadanos que sólo tienen una cuenta corriente para cobrar sus míseros sueldos.

 -En algunos bancos me pidieron la Declaración de la Renta, mi Reina. Querían saber si blanqueaba dinero. Les dije que e España sólo blanquean dinero los del PP.

 -¡Maripuri!

 -En el Banco Popular querían detenerme. Llamaron a la policía. Tuve que salir huyendo antes de que llegaran los maderos.

 -No me gusta nada eso, Maripuri.

 -Son del PP. ¿Sabe usted que tienen a Paul Gasol cobrando dinero por dejarse sacar unas fotos que han colgado en sus anuncios publicitarios? Acabé sacando el dinero de ese Banco Popular. 

 -¿Y a qué banco lo llevaste?

 -Metí todo mi dinero en las bragas, mi Reina. Se acabó lo de pagar comisiones al banco y también eso de que el barbudo del PP me bloquee las cuentas. Las bragas no me las puede bloquear.

 Me quedé sin palabras. Le dije que no se lo contara a mis herederas. Mi Leonor es bastante pesetera y podría meter la paga semanal en esa prenda íntima. Sería un escándalo.

 -Es el mejor sitio para guardar el dinero, mi Reina -insistió mi doncella Maripuri-. Yo lo metí en una compresa y la compresa en ese sitio que sabe usted.

 -No me cuentes más, por favor.

 Doña Sofía también había cancelado sus cuentas. Me lo dijo cuando le pregunté de dónde había salido tanta chatarra como había en el jarrón de las flores del comedor familiar de La Zarzuela.

 -Son mis ahorros, nuera. Tuve que sacarlos del Banco Santander porque tenía el DNI caducado y me iban a cancelar la cuenta.

 -El jarrón no es una caja fuerte, suegra.

 -En la Zarzuela no hay ladrones.

 Me llamó mi cuñada Cristina. Quería saber si era cierto lo del bloqueo de las cuentas bancarias.

 -Muy cierto -le confirmé.

 -¿Quedaré sin mis ahorros en la Caixa?

 -No creo. Nadie se atreverá a sacarle el dinero a la hija más famosa de Juan Carlos I.

 Cristina colgó. Creo que se ha vuelto a enfadar conmigo. No me importa. Elena tampoco me habla. Sólo se digna a hacerlo cuando viene a La Zarzuela a pedir dinero para sus hijos. Ahora, con eso del bloqueo de las cuentas en los bancos podré decirle que no tengo suelto. Le diré que todo el cash me lo ha bloqueado el banco.

 

¡Fuera melena!

 Me he cortado la melena para aguantar mejor el calor de Madrid. Me asfixiaba con una manta de pelo que amenazaba con llegar a mi cintura. Por eso cogí las tijeras y le di un tijeretazo. Los trozos no los tiré, por supuesto. Los guardé por si tengo que venderlos como a aquella chica de "Mujercitas" que vendía la trenza cuando el hambre entraba en su casa.

 Mi Felipe VI está encantado con mi nuevo look. Dice que le recuerdo a las actrices del mejor Hollywood.

 -¿A Marilyn?

 -No, Leta. Estaba penando en la de "Desayuno con diamantes".

 

 Corrí al espejo de mi habitación a ver si yo me veía parecido. No mucho. Ni siquiera enfundada en un vestido negro me parecía a la chica que vivía en Nueva York y se ganaba la vida con esos 50 dólares que le daban para ir al tocador los caballeros.

 Aproveché el vestido negro que tenía puesto, un trapito que me acababa de mandar Felipe Varela, para ir a la fiesta de los Premios Woman. ¡Allí sí que me sentí actriz de cine! Me habían puesto una alfombra roja por la que desfilé como una top model. ¡Cómo apluadían! La gente de este país ya se ha vuelto letiziera.

 Una intenta divertirse aunque el horno no está para muchos bollos. Mi Felipe VI está preocupado porque dicen que regresan los Urdangarines de Suiza. 

 -No sé de qué van a vivir, Leta.

 -Tú no les des nada. Que trabajen. 

 -¿En qué? -me pregunta preocupado.

 -Iñaki puede ser barrendero. Madrid está muy sucio desde que gobierna el PP.

 -No creo que le guste ese trabajo.

 -Pues tendrá que gustarle. Y tu hermana puede dedicarse a la ayuda a domicilio. Hay muchas ancianas y ancianos que necesitan una persona para que les limpie el culo.

 -No hables así, Leta.

 A mí lo único que me importa es que no se me cuelen en la fiesta de mi Leonor. Nunca les perdonaría que me estropearan la Primera Comunión de mi Heredera. Le he dicho a la Guardia Real que no dejen pasar a los Urangarines. Tampoco Rodrigo Rato y los ladrones del PP son bien recibidos. Mejor que no vengan. En la Nueva Zarzuela luchamos contra la corrupción.

 Volviendo a mi nueva melena, me gusta tanto que estoy pensando en hacerles el mismo corte de pelo a las niñas. Podríamos ir a la Primera Comunión de Leonor con el mismo peinado. Seguro que causaríamos sensación. Mi doncella dice que a mis hijas no les quedaría tan bien como a mí el pelo tan cortito. Tonterías. El pelo corto es más fácil de lavar y queda estupendo en cualquier mujer. Además evita que a las niñas les salten los piojos de las compañeras de clase que no se asean mucho. 

Estrené mi tiara Princesa

 Estamos en Dinamarca celebrando los 75 años de la Reina Margarita a lo grande. En Dinamarca no hay crisis. Todo es comida, vestidos caros, coches de lujo y joyas que quitan el hipo. Por eso tuve que sacar del fondo de mi joyero la tiara que tenía sin estrenar. España, me dije, tiene que estar a la altura del país de la sirenita.

 Causé sensación. Todos me preguntaban si era una herencia de mi familia. La Reina Máxima de Holanda insistía.

 -¿No es de tu abuela?

 -No. Mis abuelas no tenían dinero para comrpar joyas.

 -En Argentina todas las abuelas tienen joyas.

 -En España sólo tienen medallitas de la Virgen María y esas cosas.

 Máxima me la pidió prestada. Se la puse sobre la cabeza y casi se le rompe el cuello.

 -¡Cómo pesa! -exclamó la argentina.

 -Tiene muchos diamantes.

 -¡Y qué lo digas!

 La tiara regresó a mi cabeza. Una es delgada, pero fuerte. Llevaba la tiara com llevaban las viejas de mi aldea en Asturias las cestas de patatas cuando iban a la feria a ganarse la vida. Mi Felipe VI temía que me cayera sobre las copas de champán francés. 

 -No temas, Felipe. Una sabe lo que hace.

 -Si rompes una copa, seremos el hazmereír de la fiesta.

 No rompí ninguna copa. Tampoco bebí el champán porque soy abstemia. El marido de la Reina Margarita se acercaba de cuando en cuando a vaciar mi copa dentro de su estómago. Me dio pena. Llenaba la copa y regresaba al lado de su esposa. Margarita también bebió un montón. Se la veía feliz. 

 Mi doncella Maripuri quedó en el hotel mirando los vídeos de Juego de Tronos que le regaló Pablo Iglesias a mi Felipe VI No le gustaron nada. Me dijo que era una serie con muchos muertos.

 -Todos mueren, mi Reina. Se matan entre ellos.

 -Gracias por la información, Maripuri. No pienso verla. No estoy para tanto funeral.

 -Pablo Iglesias es un poco masoquista. Debería ver "Velvet" o "El Príncipe". Son series españolas que están mucho mejor que esta mediavelada.

 Estoy pensando que los vídeos de Juego de Tronos deberíamos regalárselos a la Reina Margarita. Le pegan más a ella que a nosotros. Seguro que los recibe con una de esas sonrisas que le iluminan la cara arrugada que tiene. Lo que no le pienso regalar es una tiara. Le gustó tanto la mía que quería que le comparara una parecida en Madrid y que se la pagara yo. Estuve a punto de decirle que España no financia a Dinamara.

 

En la misa de Palma de Mallorca con las niñas

 Fuimos a la misa de Pascua de Palama de Mallorca con las niñas y con doña Sofía. Mi suegra llevaba en Palma un mes. Desde que es Reina jubilada trabaja poco y disfruta mucho de las vacaciones. Lo mismo hace don Juan Carlos, pero no en Palma. El viejo Rey tiene otras aficiones más caras, por ejemplo comer en restaurantes que no se pueden permitir los jubilados españoles del montón.

 Las niñas no tenían mucha ganas de misa. Son como yo. No les van nada los curas ni los rezos. Esto le preocupa mucho a mi suegra porque tenemos el 20 de mayo la Primera Comunión de Leonor y sería un escándalo, dice doña Sofía, si no sabe bien la oraciones.

 -¿Estas segura de que Leonor aprendió el catecismo, nuera?

 -Lo sabe de memoria.

 -Que no olvide el Padrenuestro. Es la oración más importante en nuestra religión Católica.

 Lo único que le importa a Leonor es llevar un vestido bonito en día de su Primera Comunión. Quería ir de rosa, pero le dije que nuestros súbditos no entenderían que recibiera por primera vez en su vida el trocito de pan sagrado vestida de Barby.

 -Eres la futura Reina de España, hija. Debes ir vestida de Princesa de Asturias.

 -¿De Felipe Varela?

 -No, hija, de nanos.

 -Nanos es una marca de ropa para niñas pequeñas, mami.

 -Les pediré que te haga un vestido bonito.

 Falta le hará un vestido bonito. Hay otras niñas del colegio de Leonor que hacen la Primera Comunión el mismo día. No quiero que parezca una niña del montón. Mi Felipe VI quiere que haga una Primera Comunión low cost. Dice que no estamos para muchos gastos.

 -España todavía tiene crisis, Leta.

 -Eso debes decírselo a Rajoy. Ese hombre cree que ya ha salido de la crisis todo el mundo.

 -Al Presidente sólo le preocupa los votos que está perdiendo en las encuestas.

 -También pierde votos en las urnas -le recordé-. En Andalucía casi desaparece el PP.

 -No quiero hablar de política.

 Como tengo unas ganas enormes de hablar de política voy a hablar con mi doncella. A Maripuri le encanta la política. 

 -¿Has visto las encuestas. Maripuri? dicen que pierden los del PP todas las elecciones.

 -Dios la oiga, mi Reina.

 -¿Tú crees que saldremos de la crisis con los de Podemos?

 -Los de Podemos tienen en crisis a Pablo Iglesias. No levanta cabeza desde que lo dejó Tania.

 Vuelvo a pensar en la Primera Comunión de la niña. Todavía no envíe las invitaciones. Creo que no vamos a invitar a los Urdangarines. Mi Felipe VI no quiere corruptos en el Palacio. También tengo que pensar en comprarle un regalo bonito a Leonor. He visto unos pendientes en Tous que serían un buen regalo. Una joya es para toda la vida.

 

Sin fiesta en Francia

 Nuestra visita a Francia quedó en nada por culpa del dichoso accidente aéreo. Pero no quiero hablar de penas. Una está aquí para reír, no para llorar. Como dice mi doncella Maripuri, hay que tirar para adelante y más en esta España del PP llena de recortes y de dramas económicos.

 Afortunadamente, en Andalucía no votaron a los populares. Susana Díaz no será gran cosa como gobernante, pero mejor que Rajoy sí es. Por lo menos le da alguna ayuda a la gente pobre. La última vez que nos vimos me contó que pensaba seguir pagando ese subsidio agrario que le proporciona tantos seguidores al PSOE.

 -Nosotros apoyamos a los jornaleros, Majestad -me dijo.

 -¿Le dan trabajo?

 -El trabajo se lo dan los de la Casa de Alba y otras familias con tierras. Nosotros le damos subsidios para que puedan comer cuando no tienen trabajo en los campos.

 No sé si ahora la Casa de Alba contratará mucho. Por lo que dicen las revistas andan peleándose por la herencia de doña Cayetana. El nuevo duque de Alba no quiere darles ayudas a sus hermanos pobres. Supongo que tendrá que darle subsidios Susana Díaz igual que a los andaluces que los necesitan para poder llenar la despensa.

 Como decía, regresamos a Madrid. Ahora estoy en mi Palacio con todos los vestidos que me quedaron sin estrenar. Me los había hecho Felipe Varela para que los estrenara en las fiestas que me iban a hacer los franceses. Mi doncella Maripuri dice que puedo estrenarlos en el Mercadona.

 -Yo al Mercadona voy en vaqueros, Maripuri.

 -Puede llevar un Felipe Varela, mi Reina. Destacaría usted en medio de tanta ama de casa en vaqueros.

 -Peñafiel me criticaría a más no poder.

 -No se preocupe usted por las críticas, mi Reina. 

 Me empiezo a preocupar de verdad cuando abro la revista Vanity Fair y veo lo de la crisis pasada con mi Felipe VI.  Son unos chismosos. Espero que haya vendido bien la revista.

Han encontrado a Cervantes muerto

 Ayer fue un día para que se recuerde en los manuales de Historia: encontraron a Cervantes muerto en un convento de unas monjas que viven apartadas de los pecados de este mundo. Nos llamaron a Palacio para darnos la nueva. Yo pensaba que el autor de El Quijote llevaba 400 años muerto y enterrado. Así se lo dije al Presidente del Gobierno.

 -No sabían donde lo habían enterrado, Majestad -me dijo don Mariano.

 -¿Y ahora lo saben?

 -El cadáver tiene seis dientes.

 

 Mi doncella Maripuri me informó de que también habían hallado los restos de la esposa del escritor. Le pregunté cuantos dientes tenía la señora.

 -No dijeron nada de la dentadura de la tal Catalina de Salazar y Palacios.

 -¿Y cómo saben que es la esposa de Cervantes?

 -Creo que en aquellos años enterraban juntos a los matrimonios.

 Todo cuadra. Estos investigadores tan listos que tenemos en mi Reino han encontrado un muerto antiguo que se llama Miguel de Cervantes. Ahora, además de peregrinar a Santiago de Compostela, habrá que ir al convento de esas monjas que tenemos encerradas en Madrid. Ya me imaginó haciéndole una ofrenda al héroe de Lepanto cada año.

 Mis Herederas también andan de los nervios con el hallazgo del Cervantes muerto. En su colegio no se habla de otra cosa. Mi Leonor está tan impresionada que quiere empezar a leer El Quijote antes de que le toque.

 -No puedo esperar más, mami -me dice-. Tengo que leer el libro más importante de nuestra literatura.

 -Pues empieza, hija. Ya lo dejarás cuando te aburras.

 -Yo termino todo lo que empiezo.

 Ahí la tengo sentada en la biblioteca de Palacio con el grueso libro sobre sus rodillas. Espero que no le rompa una pierna el tocho. Su hermana Sofía no se aparta del televisor. Piensa que nos van a traer al muerto para que lo enterremos en el jardín de nuestro Palacio. 

 -Lo van a llevar para un cementerio, hija.

 -No, mami. La monjas del convento lo quieren en su iglesia y allí se lo dejan.

 Quedo a cuadros. Mis hijas están más informadas que yo. También quedo a cuadros por ese entierro que le quieren hacer a don Miguel dentro de una iglesia. Con razón mi doncella Maripuri se niega a pisar un templo. Eso de ir a la misa y saber que tienes un muerto escuchando los rezos como que asusta.

Mi estilo de Reina moderna

 Estoy marcando estilo. Lo dice todo el mundo. Las blogeras de moda hablan de mí todos los días y dicen que soy una Reina moderna. Debían pensar que me iba a vestir con el estilo de madre antigua de doña Sofía. Yo soy una Reina sencilla, pero elegante.

 El otro día en el Palacio Real el personal miraba más para mí que para la orquesta. Me sentí algo así como la diosa del Universo. Mi Felipe VI no se daba cuenta de nada porque venía cansado de esquiar con sus amigos. Yo no fui a esuiar. Tampoco deje que fueran mis herederas. Sólo faltaba que una de mis preciosidades rubias acabara en el Hospital con una pierna rota.

 -¿Te gusta la música, Leta? -me preguntó mi Felipe VI cuando aquello tocaba casi a su fin.

 -¿Va a salir Sabina?

 -Esto es música clásica, Leta.

 -A mí sólo me gusta Sabina.

 Fuimos de tapeo por Madrid. Muchos me pidieron autógrafos, pero no pude firmar tantos papeles porque los escoltas se ponían de los nervios. Todavía no se han dado cuenta de que yo soy una Reina próxima al Pueblo. En un bar estaba Esperanza Aguirre repartiendo propaganda del PP. Tiré de mi Felipe VI para fuera. No quería que me fotografiaran con la lideresa del Partido Popular. Una debe ser una Reina de todos los españoles. Además mi doncella Maripuri se pondría histérica si me ve tomando copas con doña Esperanza.

 -Usted siempre con la izquierda -me dice siempre. 

 -¿Con Izquierda Unida?

 -Con los pobres, mi Reina, con los pobres.

 Así lo hago. Voy por mis actos oficiales preguntando a la gente si tiene trabajo y esas cosas. Encuentro muchos parados. Dicen que viven gracias a las pensiones de los jubilados que tienen en casa. Tiene suerte. Nosotros no podríamos vivir de la pensión del Rey Juan Carlos I porque la gasta enterita en comidas en restaurantes caros. Nunca comió mejor.

 A quien no encontramos tomando copas fue al Presidente Rajoy. Dicen que anda muy ocupado hablando con los autónomos que votan al PP por teléfono. Les promete no cobrarles más de cien euros por la Seguridad Social y dejarles invertir todo el dinero que les dan en el paro en sus empresas diminutas. No sé como lo votan con tan poco que les da. La gente en este país no es muy lista.

Con la tiara de Franco en mi cabeza

 A mi Felipe VI no le gusta mucho que me suba a la cabeza la tiara del caudillo Franco. Quiere que demos una imagen más moderna. Yo no le hago asco a una joya. Me da igual que se la regalara Franco a doña Sofía o que se la diera un jeque árabe. Mi doncella opina lo mismo. Dice Maripuri que la tiara es preciosa.

 -Se la limpié con lejía, mi Reina. No huele a dictadura.

 -Gracias, Maripuri.

 -Con el vestido tenga usted cuidado. Las puntillas están algo viejas y pueden romperle.

 -Con que duren para esta fiesta me contento.

 Los vestidos se estropean mucho. Debería ponerlos y tirarlos, pero no estamos para tanto derroche. Mi Felipe VI quiere ahorrar y yo lo ayudo poniendo mil veces mis trapos más caros. Ni mi cuñada Cristina repite tanto los looks como yo. Cristina va siempre de punta en blanco por Suiza. El otro día me llamó para decirme que había comprado toda la colección de primavera de Hugo Boss.

 -Estaba tirada de precio, cuñada.

 -¿Y quién te dio el dinero para tanta compra?

 -El juez. ¿No sabes que me vendió el palacete de Barcelona? 

 Estoy empezando a pensar que los jueces dan mucho dinero. A Bárcenas le dieron pasta para ir a esquiar. Casi merece la pena infringir las leyes.

 En la fiesta de gala que le dimos a los colombianos estuvo Juana Acosta, esa actriz que interpretaba en "Velvet" a una empresaria que hacía negocios con las galerías de los Márquez. Le pregunté si volvería en la tercera temporada de la serie. Me dijo que no lo sabía.

 -Todavía no me han llamado.

 -Entonces estás como los parados que esperan la llamada del capitalista de turno -le dije.

 -Algo así. ¿Usted no tendrá un trabajito para mí en su palacio? Sé planchar muy bien.

 Me miré el vestido horrorizada. En los bajos tenía unas cantas arrugas. 

 -En España no planchamos la ropa.

 -En Colombia todavía planchamos todos los trapos -me contestó la famosa actriz.

 Casi me sentí pobre. Tiene razón mi doncella Maripuri cuando dice que en América se vive mejor que en este país nuestro. No me extraña que Maripuri quiera irse a vivir a Cuba si Rajoy vuelve a ganar las elecciones generales.

Recibiendo a los colombianos

 Lo de trabajar los domingos no va conmigo, pero tuve que levantarme de la cama para recibir a los colombianos. El Presidente de Colombia llegó con su esposa para una visita de Estado a nuestro Reino de España. Mi Felipe VI estaba de los nervios. Se toma muy en serio su papel de Rey. Yo soy una Reina más de andar por casa. Por eso me puse mi vestido más sencillo: un vestido que parece un conjunto de falda y blusa, pero es una pieza entera.

 -¿A dónde va así vestida? -me gritó Maripuri.

 -A trabajar como una esclava -le contesté.

 -No parece la Reina de España.

 -Pues lo soy.

 Juan Manuel y Clemencia son muy simpáticos. Nos trajeron unos cuantos regalos sin importancia, entre ellos unos bombones que me encantaron. Los bombones que hacen en Colombia están tan ricos como los que promociona Isabel Preysler. Acabé con la caja mientras le enseñaba a Clemencia las habitaciones del Palacio de El Pardo. A Clemencia le gustó mucho mi vestido.

 -¿Quién te hizo la blusa? -me preguntó.

 -Es un trapo de un diseñador gallego que no me da un duro por hacerle promoción. Pero no es una blusa: es vestido completo con la parte de abajo.

 -No lo parece.

 -El abrigo es de Felipe Varela -le confesé.

 -Un diseñador muy caro. Yo no me puedo permitir tanto gasto en ropa. En Colombia hay crisis.

 -En España también. Estamos en eterna crisis económica, pero Hacienda sigue pagando mis vestidos. No tengo queja.

 Hoy tenemos cena de gala en el Palacio Real. Tengo a mi doncella Maripuri limpiando los candelabros. Quiero impresionar a nuestros invitados colombianos. Maripuri quería poner platos de Ikea por si se rompen. Le dije que ni hablar.

 -Saca los platos más caros, los vasos de cristal de Bohemia y esos tenedores de plata que fueron de los Reyes Católicos.

 -¿Y si algún invitado los roba, mi Reina?

 -En el Palacio Real no hay robos, Maripuri. Todos nuestros invitados son ricos de verdad.

 -Creo que viene Pablo Iglesias.

 -Pues yo creo que no. Ni siquiera va a venir el Pequeño Nicolás.

 Por mí podría venir. El Pequeño Nicolás es un niño muy majo. Todavía recuerdo el día que me dio un beso en la mano. Olía a chicle. 

 

Este domingo llega el Presidente de Colombia

 Este domingo toca trabajar. No me gusta nada trabajar los fines de semana porque son días que necesito para hacer vida familiar y ocuparme de mi dulce hogar. Hubiera preferido seguir renovando mis cortinas, pero hay que currar. El Presidente de Colombia llega con su esposa para una visita oficial. Por eso tendré que olvidarme de las cortinas que compré a precio de ganga y ocuparme de los vestidos largos. Tengo que ir guapa a las fiestas que le daremos  a nuestros huéspedes.

 Mi doncella Maripuri dice que no debo llevar el vestido de cuero color burdeos. Le parece horrible.

 -Sólo me costó 800 euros, Maripuri, y es de Hugo Boss.

 -Un vestido de cuero alemán.

 -El cuero creo que no es de Alemania, Maripuri.

 -Hugo Boss es alemán. Debería usted comprar ropa de diseñadores españoles, mi Reina. 

 Mi doncella Mariprui tiene razón. Llamo a Felipe Varela y le encargo media docena de vestidos ajustados a mi cuerpo. Me dice que me los cobrará baratos. Menos mal. No ando sobrada de dinero estos días. Entre las cortinas que he comprado, los quesos para los aperitivos, las flores que me envían a domicilio y unos libros que me cobraron a precio de millonaria estoy contando la calderilla para llegar a final de mes.  No me extraña que la tarotista diga que soy una derrochona. Mi Felipe VI opina lo mismo.

 -No gastes tanto, Leta -me dice cuando ve las nuevas cortinas colgadas en las ventanas de su despacho.

 -Las otras cortinas tenían rotos, Felipe.

 -Los pantalones vaqueros también tienen rotos.

 Intento explicarle que los vaqueros rotos son moda, pero las cortinas rotas son miseria. No lo entiende. Mi Felipe VI sólo piensa en ahorrar y ganar dinero con su duro trabajo.

 Yo estoy contenta con mis cortinas nuevas. El Presidente de Colombia y su esposa van a flipar cuandolas vean. No se van a creer que una cortina enorme de color ciruela sólo me haya costado 19,95 euros.

¿Me opero los brazos?

 Estoy barajando la posibilidad de operarme los brazos. Estoy cansada de que todos digan que soy anoréxica al ver mis brazos tan delgados. Creo que con un poco más de músculo estarían más bonitos. Mi doncella Maripuri dice que estoy loca. Cree que se me ha subido el cava a la cabeza.

 -Desde que brindó el otro día con el cava Freixanet no es usted la misma, mi Reina. Deje estar sus brazos como están. 

 -Los quiero más gorditos. ¿Sabes que estoy comiendo un montón de queso a ver si se me van las calorías para los brazos? Lo vende una amiga mía y yo le echo una mano.

 Soy una Reina compleja. No sólo me preocupo por mi belleza sino también por la economía de mi país. Le echo una mano a los vendedores de quesos. Una de mis amigas me ha liado para que le venda unos quesos en mi blog. Son estupendos y me los están quitando de las manos. El último pedido de cien quesos grandotes fue para Argentina. En Buenos Aires se deben estar poniendo de queso español hasta las cejas.

 -¿Para qué viene el médico, Letizia? -me pregunta mi Felipe VI.

 -Viene para ver mis brazos, Felipe. Los voy a inflar.

 -Me asustas, Leta.

 -¿Has comido el queso que te puse de aperitivo, amor? Ya sabes que estoy vendiendo queso dentro del Palacio y fuera del Palacio.

 -Lo comió el Presidente Rajoy.

 -¿Se lo cobraste?

  -Le dejó una propina a las niñas.

 El Presidente Rajoy es muy de la aldea. Ve una niña y tanto le da que sea la Princesa de Asturias o una Infanta de España o la hija del barrendero. Él abre la cartera y le da unos euros para chuches.

 Vuelvo a pensar en mis brazos. Me los veo muy delgados. Les voy a poner un poco de silicona o sí o también. Estoy tan convencencida de mi nueva operación de estética como de que venderé todos los quesos que me proponga para ayudar a los vendedores de quesos del país.

Brindamos por Cataluña disfrazados de burbujas Freixanet

 Este carnaval me he disfrazado de Burbuja Freixanet en la mismísima Cataluña. Dejé a cuadros a mis súbditos. Todos me gritaban guapa cuando me vieron salir del coche oficial. Una señora me preguntó a gritos si venía a brindar por el año nuevo. Un poco tarde para brindar por el año 2015. Yo venía a brindar por nuestra Cataluña, tierra de emprendedores y de empresarios con éxito.

 Me vestí de roo por indicación de mi doncella Maripuri. Me dijo que debía destacar entre tanto traje gris de caballero y le hice caso.

 -Usted de rojo, mi Reina, que es el color que mejor le queda. Todos la mirarán.

 -Pues iré de rojo. Te prometo que no pondré ni abrigo para que se me vea bien el vestido.

 Así lo hice. Menos mal que hacía buen día porque, de lo contrario, me hubiera pescado la gripe. Todos me admiraban. Me sentí más Reina de España que nunca.

 Mi Felipe VI también estaba feliz. Cogió unas copas llenas de cava y brindamos como dos enamorados tras más de diez años de matrimonio. Todos aplaudían al ver nuestra felicidad.

 -Estos quieren seguir siendo españoles, Leta -me susurró al oído mi Felipe VI.

 -Falta hace, Felipe. En España los necesitamos. Los catalanes son muy listos en los negocios. 

 Hoy soy portada en muchos medios de comunicación. Me dedican páginas y páginas. Doña Sofía no se vestía tan bien como servidora cuando ejercía de Reina reinante. Lo que no le gustó nada a mi doncella Maripuri fue el bolso de mano rosa que llevé. Dice que el rosa no pega con el rojo. Tiene razón, pero una no deja de ser una ama de casa por mucha Reina de España que sea y no tengo tiempo para pensar en tanto estilismo perfecto. Le eché la mano al primer bolso que encontré en mi armario de bolsos y salió el bolso rosa. Una no puede ser perfecta.

Hemos rebajado nuestros sueldos

 Aprovechando que estamos con las segundas rebajas en todos los comercios, a mi Felipe VI se le ocurrió rebajar nuestros sueldos. Yo prefería cobrar más, pero mi santo esposo dijo que teníamos que dar ejemplo.

 -Nosotros no somos como Juan Carlos Monedero, Leta.

 -¿Quieres decir que no cobramos de Venezuela?

 -Sólo cobramos de la Hacienda española y declaramos todos nuestros ingresos.

 Un gran consuelo. Con tanta rebaja tuve que pagar mi último tratamiento de botox a plazos. El pasado martes pagué el primer plazo. A final de año pagaré el último plazo. Espero no tener que hacer otro alisamiento a pinchazos antes del año que viene. Mi sueldo rebajado no daría para tanto.

 Tampoco me da el sueldo para muchos trapos. Estoy recurriendo al fondo de armario. Mi doncella Maripuri dice que me visto con ropa triste.

 -Tengo que ahorrar, Maripuri. Estamos poniendo ordenadores nuevos por todo el Palacio. Por eso nos hemos rebajado los sueldos de Reyes de España.

 -Puede comprar algo de ropa en los chinos. Tienen unos pantalones que causan sensación, mi Reina. ¿Quiere que le compre un conjunto de pantalón con chaqueta de invierno y una blusa blanca que es igualita a las de Carolina Herrera?

 -Mejor no me compres nada, Maripuri.

 Si le hago caso a mi doncella, daría mucho que hablar. Todos me criticarían por ir con ropa falsa. Prefiero sacar del fondo de armario conjuntos que he puesto hace algunos años y que no tienen nada de polilla. Huelen un poco a naftalina, pero no importa. Así ahorro en colonias. Los perfumes también están muy caros.

¿Tendremos un Presidente de Podemos?

 Las encuestas siguen siendo favorables a los chicos de Podemos. Yo no le hago mucho caso porque lo que importan son las urnas. No sé si muchos de los que dicen que votarán a Pablo Iglesias le darán sus papeletas. La gente miente mucho. Mi doncella es pesimista. Dice que volverá a ganar las generales Rajoy.

 -Habrá que seguir sufriendo, mi Reina. Ese hombre tiene la suerte de los ganadores. Los de Podemos perderán votos por el tema de Juan Carlos Monedero. Ese amigo de Carmen Lomana los hundirá en la nada.

 -¿El que no hizo bien la declaración de la Renta?

 -El mismo. Fue el que comió el roscón de Reyes en la casa de Carmen Lomana. Desde el día del roscón nada volvió a ser lo mismo. La gente empezó a saber que ellos también son casta. 

 Anoto en mi moleskine que no debo comer roscón en la casa de Carmen Lomana. Da mala serte. Últimamente me estoy obsesionando con la mala suerte. He dejado de vestir prendas de Zara porque noto que me tuercen el día. En cambio, cuando me pongo un Felipe Varela triunfo. Me siento de verdad la Reina de España.

 También tengo mucha ropa de Mango. Estoy pensando en hacer un mercadillo solidario. Mi Felipe VI dijo que nada de mercadillos.

 -No quiero corruptos en la Casa Real, Leta.

 -Vender mi ropa usada no es corrupción.

 -Lo que no quieras dáselo a las monjitas. Es lo que hace mi madre.

 -Doña Sofía le da su ropa usada a Cristina. Tu hermana no anda sobrada de euros.

 Mi Felipe VI no quiere saber nada de su hermana. Vuelve a leer sus periódicos del día. Lo dejo con la prensa escrita y voy a ver qué hacen mis hijas. Leonor está aprendiendo de memoria El Quijote y Sofía juega con una Barby negra.

 -No parecéis mis hijas -les dijo-. Yo a vuestras edades me interesaba por los compañeros de clase, no por los estudios ni por las muñecas negras.

 -El Quijote es la novela más importante de la literatura española. Me lo dijo la abuela Sofía, mami -me dice Leonor.

 -No creo que te dijera doña Sofía que memorizaras ese tocho aburrido.

 -Quiero impresionar a los ministros.

 Leonor se está preparando para ser Reina. Cruzo los dedos. No sé si este país tendrá Monarquía cuando ella me jubile. Los de Podemos pueden hacer como los de Grecia y no permitir que ninguna mujer esté en la Jefatura del Estado. En Grecia no hay ninguna mujer ministra.

Soy una Reina feliz

 Me encanta promocionar la marca España. Estos días anduve por Fitur vendiendo hoteles. Estoy convencida de que los hoteles españoles son los mejores del mundo. Tenemos tres estrellas mejores que los cinco estrellas que hay en Alemania. La señora Merkel debería admirarnos.

 Ver tantos folletos de hoteles me ha dado unas ideas fantásticas para nuestras vacaciones privadas. Creo que en carnaval iremos con las niñas a una pensión de Castellón de la Plana que tiene habitaciones con muchas camas. En una habitación cabemos los cuatro y así ahorraremos un montón de dinero. Los escotas también podrían dormir juntos en una de esas habitaciones de literas que vi en las fotos.

 Hay que echarle imaginación a la vida para salir de la crisis económica. Es lo que dice mi doncella.

 -Debemos ser felices, mi Reina, aunque no lo seamos. Yo me pongo guapa y salgo a la calle como si fuera la marquesa de la Felicidad Andante. 

 -Haré lo mismo, Maripuri -le prometo.

 Así lo hice. Fui a Fitur con una sonrisa tan radiante que todos susurraban si estaría embarazada. En este país nuestro la gente es muy machista. Piensan que una mujer sólo puede ser feliz si se embaraza. No entra en mis planes ese tipo de felicidad y menos cuando el Papa Francisco dice que no hay que tener hijos como conejos. No pretendo ser la Reina Coneja.

 Todos se dieron cuenta de lo feliz que soy. Hasta mi cuñada Cristina. Me llamó desde Suiza echando pestes.

 -Mi vida es un asco -me dijo-. ¿Sabes que tengo vender mi palacio de Barcelona?

 -Una pena, cuñada. Trabaja, ahorra y conseguirás comprar otro.

 -Quería el de Pedralbes.

 -No puedo seguir escuchando tus penas. Me contagias tu tristeza.

 -Eres una egoísta.

 Corté la comunicación. Soy feliz y no puedo escuchar insultos. Tampoco puedo escuchar las noticias. Sólo hay muertes, accidentes de aviones y atentados. Yo seré feliz por encima de todas las cosas. Para ser feliz tengo que olvidarme de las penas y centrarme en las alegrías.

Bárcenas sale de la cárcel

 Me acaba de decir mi doncella que ese tal señor Bárcenas del PP ha salido de la cárcel. No sé qué pensar. Se lo conté a mi Felipe VI y tampoco sabe que pensar, sólo sabe que en este país estamos luchando contra la corrupción.

 -Es mejor no hablar de política, Leta -me dice mi fiel marido.

 -Entonces hablamos de nuestras hijas. ¿Sabes que Leonor se hizo fan de Yuya?

 -¿Quién es Yuya?

 -Una chica mexicana que tiene muchos seguidores en su canal de Youtube. Hace vídeos de maquillaje. Estoy horrorizada, Felipe.  Si nuestra Leonor se maquillara como Yuya, sería un escándalo. Peñafiel nos pondría a caldo.

 -¿Se maquilla nuestra Leonor, Leta?

 -Pronto empezará. 

 -Que no sea demasiado pronto.

 -Tu hermana Cristina ha vendido su palacete en Barcelona. ¿Lo sabías?

 -Mejor no hablamos de Cristina, Leta.

 -¿Quieres hablar de Urdangarín?

 -Tampoco. Déjame trabajar.

 Mi Felipe VI sigue leyendo la prensa. No quiere hablar de Bárcenas, pero está leyendo todos los reportajes que salen en los periódicos sobre el ex tesorero del PP. Lo dejo y voy a mirar los nuevos vestidos que me mandó mi diseñador favorito.

 -No se vuelva a poner ese vestido negro, mi Reina -me pide Maripuri-. Parecía usted ayer la ama de llaves de Rebeca. Los embajadores salieron asustados de la recepción.

 -Estaban preocupados por los problemas del mundo, Marpuri. No creo que se fijaran en mi vestido.

 -No se puede imaginar lo que la criticaron. A estas horas estarán hablando mal de usted.

 -A estas horas todo el mundo está hablando de Bárcenas.

 -Bárcenas se viste bien. ¿Ha visto como salió de la cárcel? ¡Iba con traje y corbata! No parecía un preso.

  Mi doncella Maripuri debe pensar que los presos en este país nuestro van vestidos con un traje de rayas. Cada uno se vestirá como puede. En cuanto a mi vestido negro tiene razón: no fue nada apropiado. No me gusta como he salido en las fotos. 

No quiero tener más hijos

 Estoy muy de acuerdo con el Papa de Roma cuando dice que no debemos tener hijos como conejos. Creo en la maternidad y en la paternidad responsables. Debes tener los hijos que puedes mantener y en los hijos que puedes querer. El cariño repartido no da para mucho. Yo quiero a dos hijas. Si tuviera doce, poco cariño le iba a tocar a cada una.

 Mi doncella Maripuri opina lo mismo. Ella cree que los pobres no deberían tener hijos.

 -Así se acabaría la pobreza, mi Reina. Yo no pienso tener hijos hasta que me toque la Primitiva. Cuando tenga unos cuantos millones de euros, podré formar una familia. Sólo quiero una niña, una o dos. Lo que no quiero es marido. Los hombres siempre dan problemas.

 -No debes ser tan feminista, Maripuri -la aconsejo. Un hombre es muy necesario en una casa. No sé qué sería de mí sin mi Felipe VI. No tendría quien me hiciera el bricolaje del palacio.

 -Las reformas se las hace una empresa de obras a domicilio -me recuerda mi doncella.

 Dejo a Maripuri con sus filosofías y voy a ver si mi Felipe VI trabaja. Así es. Está leyendo todos los periódicos que se publican en el Reino de España.

 -¿Crees que debo recibir a Pablo Iglesias, Leta?

 -Por supuesto. Las encuestas dicen que será el próximo Presidente de España.

 -Le he mandado una tarjeta de felicitación a Susana Díez por su próxima maternidad.

 -Bien hecho. ¿Le has puesto que no hay que tener hijos como conejos?

 -¿Qué dices, Leta?

 -Lo que dice el Papa de Roma. El Papa Francisco dijo que no quería católicos reproduciéndose como conejos.

 Mi Felipe VI no lo quiere creer. Todavía no se ha dado cuenta de que en el Vaticano están cambiando las cosas. El Papa Francisco quiere que tengamos sólo 3 hijos como mucho por lo de las pensiones. Yo ya he cumplido: dos hijas y basta.