La República Independiente de Cataluña y los Urdangarines

 Cristina anda por Barcelona. Me dijo mi doncella Mariuri que mi cuñada está buscando trabajo para su Urdangarín en la República Independiente de Cataluña, donde también tendrán buenos curros los chicos Pujol. No creo que sea cierto, pero mi doncella insiste en la veracidad de sus informaciones.

 -Me lo contó el Pequeño Nicolás, mi Reina.

 -Eso es una mentira, Maripuri. El Pequeño Nicolás es un impostor.

 -Él dice que trabaja para los servicios secretos del Estado y debe ser cierto porque siempre va escoltado por la Guardia Civil.

 -Lo estarán vigilando, Maripuri, no escoltando. También vigilan a los Urdangarines. ¿O te crees que les estamos pagando la escolta a mis cuñados?

 Mi doncella Maripuri dice que es lo mismo que te escolten y que te vigilen. Se trata de llevar a unos maderos a tu espalda vayas a donde vayas. Es muy imaginativa.

 Yo lo único que me imagino es el juicio al que van a someter a mi cuñada los jueces y fiscales de esta España mía. Mi Felipe VI no quiere hablar de su hermana Cristina. 

 -Tenemos que hablar de temas serios, Felipe.

 -Mejor me hablas del Tercer Mundo.

 -Te hablaré de Dubai. Dicen que hay unos hoteles muy lujosos. Estuve pensando de ir por allí en navidades. A las niñas les encantará ver el desierto.

 -No podemos derrochar, Leta.

 -Allí nadie nos conoce, amor, y siempre nos regalan mil cosas. Todavía guardo un abrigo de piel de leopardo que me dio un jeque la última vez que estuvimos. Estoy pensando en ponerlo a subasta en eBay.

 -Ni se te ocurra, Leta. Te vendrá bien para nuestro exilio en Suiza. Allí hace mucho frío.

 Me pongo triste. Toda la familia en Suiza. Por allí anda Cristina con sus Urdangarines. Por allí anda mi suegro con su Corina. Por allí va a veces doña Sofía... Menos mal que me llama Pablo Iglesias para decirme que no va a jurar la Constitución.

 -No la acepto, doña Leti.

 -Tendrás que aceptarla para cobrar tu sueldo de diputado del Reino de España.

 -Sólo aceptaré la nueva constitución que haremos nosotros, doña Leti.

  

 Le corto. Este hombre no me anima. A los dos minutos me llama Albert Rivera. Quiere saber si tendremos turrones en Navidad.

 -¿Se encuentra bien, señor Rivera? -le preguntó.

 -Estoy calculando un nuevo IVA para los dulces de Navidad. Por eso la llamaba. Quería decirle que debe comprar sus turrones y polvorones antes de que los de Ciudadanos subamos el IVA hasta el 50%.

 -Gracias por la información.

 Cuelgo. Vamos de mal en peor. Rajoy nos quiso matar a recortes y estos dos nos quieren matar de espanto. Creo que voy a votar el 20 de diciembre por el Partido de los Defensores de la Tortilla de patatas que quiere montar mi doncella Maripuri. Por lo menos tendremos la comida asegurada durante 4 años.

Leonor cumple 10 años y consigue el Toisón de Oro

Diez años ha cumplido mi Leonor y le ha caído todo un Toisón de Oro encima. Es una joyaza. Mi hija no sabe el pastón que vale en una tienda de Compro y vendo oro, de esas que hay en casi todas las calles de todas las ciudades de este país nuestro. 

 -No lo quiero vender, mami -me dijo cuando su padre se lo colocó encima.

 -Yo tampoco quiero vender las joyas de mi joyero, hija, pero, en caso de necesidad, iría con mi joyero completo a una tienda de esas que compran el oro al peso y me ganaría un dinerito para ir al supermercado.

 -No le digas esas cosas a la niña, Leta.

 -Le estoy hablando de la realidad. Cuando vivía en Oviedo, pasé estrecheces económicas, amor. Todavía recuerdo cuando tuve que vender mi Barbie en una especie de rastrillo que hacían en Covadonga.

 -¡Leta!

 -Con lo que saque por la Barbie compré las libretas que necesitaba para quinto de la EGB.

 -¡Leta, por Dios!

 Me callo. Mi Felipe VI quiere criar a nuestras Herederas entre algodones y creo que lo está consiguiendo. Mis hijas aprecian mucho las joyas. Mi Leonor está entusiasmada con su Toisón de Oro y mi Sofía ya le ha pedido otro a su padre para su décimo cumpleaños. Mi Felipe VI se lo prometió. 

 Quien no se olvidó del cumpleaños de mi Leonor fue Albert Rivera. Nos llamó y quería darle la felicitación personalmente a Leonor. Le dije que la Princesa de Asturias todavía no trabaja.

 -Tiempo tendrá. De momento la mantenemos los padres.

 -Yo también mantengo a mi hija, Alteza.

 Le pregunté por las encuestas. No quería que me contara su vida personal. Todo lo que sé de don Albert es que está liado con una azafata resultona que lleva a todos los eventos oficiales. Es suficiente. Los chismes no van conmigo.

 -Las encuestas me son favorables, Majestad. Seré el próximo Presidente de España. Mi chica ya está pensando en como redecorar La Móncloa.

 -Yo de ella no lo pensaría todavía.

 -Es muy organizada. También piensa en la jubilación. Me convenció para hacernos unos Planes de Pensiones que complementarán nuestras pensiones de la Seguridad Social en su día.

 -Me asusta usted.

 -¿Usted no tiene Plan de Pensiones, Majestad? El Banco Santander tiene unos Planes de Pensiones muy ventajosos.

 -¿Le da comisión el Santander?

 -No, Majestad. Yo no soy corrupto. Los de Ciudadanos somos los más honrados.

 Deben serlo. Me contó el otro día mi doncella Maripuri que le mandaron de vuelta los vídeos de la serie Juego de Tronos que le había regalado Pablo Iglesias a mi Felipe VI con una nota que decía que no aceptaban regalos. Tampoco quisieron unas rosas que le mandé a la novia azafata de Albert Rivera por medio de mi jardinero contratado por horas a una empresa de trabajo temporal.

 Mi Leonor también rechazó algunos regalos. Fidel Castro le envío una muñeca hecha con papel de tabaco que mi hija no quiso y lo mismo hizo con unos zapatos de Carolina Herrera y un bolsito de charol que le mandó su tía Cristina envuelto en papel de regalo de El Corte Inglés.

 -Somos honrados -dijo también mi heredera.- Yo sólo quiero el Toisón de Oro que me regaló papá.

 Tanto lo quiere que no lo quita ni para dormir. Esta hija mía me ha salido más monárquica que la Isabel II de Inglaterra.

Oviedo me quiere

 Oviedo me quiere. Lo pude comprobar estos días en las calles de la capital del Principado. Y iba con algo de miedo porque decían que los de Podemos sacaban a sus seguidores a la calle para hacer un motín en contra de la Monarquía de mi Felipe VI. Nada de eso pasó. Los ovetenses me recibieron como a su hija más predilecta. Son unos cielines.

 No se puede negar que triunfé en mi Oviedo. La gente me aplaudía a rabiar y yo saludaba como la Reina de España que soy. Todos eran piropos. Perdí cuenta de las veces que me gritaron guapa. Una señora me digo que quería casar a su nieto pequeño con mi Leonor. Le dije que tendría que esperar. Leonor todavía es una niña.

 A mi doncella no le gustó el vestido de Felipe Varela que llevé al evento. Me dijo que era un vestido de bailarina de una ópera triste.

 -Usted necesita un color que la ilumine, mi Reina. El negro es el color de los entierros -insistía.

 -No me hables de esas cosas, Maripuri. Hoy es un gran día. Mi Felipe VI va a dar un concurso que dejará a Artur Mas temblando.

 -Ese catalán independentista no tiembla, mi Reina. No lo asusta ni la cárcel. Recuerde que su mentor, el señor Pujol estuvo entre rejas en los tiempos de Franco.

 No quise recordar nada. No era día de política sino de moda. Iba a estrenar un vestido de Felipe Varela precioso en los Primeros Premios Princesa de Asturias. En la mano llevaría una carterita también de Felipe Varela. Iría preciosa. En Oviedo tendría motivos de verdad para quererme.

 El vestido no se arrugó nada. Tampoco perdió la forma la falda asimétrica que llevaba cuando me senté. Temía que el almidonado fuera a menos, pero no fue así. Felipe Varela cose como los ángeles.

 Mi Felipe VI temía que me robaran el collar que le regaló Alfonso XII a la Reina María de las Mercedes. Las perlas rusas son muy codiciadas por los ladrones. Le dije que no se distrajera. Lo más importante era el discurso.

 -Lee bien, Felipe. Que nadie diga que la ESO hizo estragos en tu educación.

 -Cuando yo estudiaba no había ESO.

 -Bueno, la EGB, que era lo mismo, pero con otro nombre.

 -Diré eso de que no nos separen los sentimientos.

 -Di lo que quieras, pero no insultes a los catalanes. Ya sabes que son muy susceptibles.

 -¿Digo que los queremos?

 -Quedarás mejor diciendo que España no se separa en trozos.

 El discurso fue un exitazo. Aplaudieron a rabiar. El nuevo duque de Alba era el que más aplaudía. Me agradó saber que la Casa de Alba sigue siendo muy monárquica. También aplaudió a rabiar Albert Rivera. Se acercó a besarme la mano y me presentó a su novia.

 -No me caso, Majestad

 -¿Vivirá en pecado con su azafata? -le pregunté.

 -Yo no soy católico. Soy aconfesional.

 -¿Cómo la Constitución española del 78?

 -Sí, Majestad. Soy muy constitucionalista.

 Marché con mi Felipe VI para nuestro hotel casi traumatizada. Pobre hombre. Tan joven y tan de derechas. Las encuestas se le subieron a la cabeza desde que los sondeos electorales dicen que Ciudadanos le roba los votos al PP. Intenté no pensar en él mientras cenaba en la intimidad con mi Felipe VI. Oviedo me quiere, volví a pensar. Eso me hace feliz.

 

Ejerciendo de Reina de la Hispanidad

 No cabe duda que soy la Reina de la Hispanidad. Sólo hay que mirar las muchas fotografías que me quitaron el Día de la Fiesta Nacional de esta nación nuestra que incluye a Cataluña entre nuestras tierras patrias. Brillé con mi vestidito azul Borbón y con mi moño postizo ejerciendo de Reina de la Hispanidad. 

 Estaban todos los importantes del Reino. No faltó el Presidente del Gobierno. Le dije adiós cuando me besó la mano. Creo que entendió que no le deseaba que gané las próximas elecciones generales. Con cuatro años, una ha quedado hasta las narices de tanta derecha. También le dije adiós a Albert Rivera. Me miró espantado. No comprendió que no soy fan de Ciudadanos. Me parecen muy parecidos a los del PP. Desde que supe que quieren aumentarnos el IVA del pan los odié. Yo nunca apoyaré a los políticos que aplastan a los pobres. Una sabe de donde ha salido.

 El desfile fue todo un éxito. Mis herederas iban muy guapas con sus vestiditos de Nanos. Leonor quería ir con unos vaqueros rotos, pero le dije que no era el caso.

 -Están muy de moda, mami -insistía mi Leonor.

 -Recuerda que eres la Princesa de Asturias, hija. No puedes vestirte como una poligonera.

 -No me veo vestida de nanos. ¿Me prestas un Felipe Varela, mami?

 -Ni hablar, cariño. Mis Felipes Varela son muy caros. Este que llevo hoy tiene una pedrería incorporada que vale un dineral.

 Tuvo que vestirse de Nanos, igual que su hermana Sofía. A mi Sofía tanto le da ir de nanos o de moda bazar chinos. Es una niña muy apañada. Mi doncella Maripuri dice que se parece a mi cuñada Cristina.

 -No lo quiera Dios -le digo asustada, cuando me lo vuelve a comentar-. Mis hijas se parecen a mi Felipe VI. Son unas Borbonas pasadas por los genes griegos de doña Sofía y matizadas por los Ortiz Rocasolano. ¿No ves lo educaditas que están? Froilán y compañía no saben comportarse como lo hacen mis herederas.

 -Tiene la risa de la Infanta Cristina, mi Reina.

 -¡Maripuri!

 Me paso el desfile militar mirando las risas de mi niña Sofía. No, no se parece a Cristina. No me la imagino sentada en el banquillo de los acusados cuando reine su hermana Leonor. Mi Infanta Sofía será pintora o algo así. Los pintores ganan mucho dinero vendiendo sus cuadros y no le roban a nadie.

 Los soldados siguen desfilando. Aparece la cabra de la Legión y todo se va acabando. Ahora tenemos que ir al Palacio Real a que nos besen las manos. Me he echado un montón de crema hidratante Dove para que no me resequen la mano con la saliva. Eso de que me besen la mano no me gusta mucho. Casi preferiría que me dieran un beso en el zapato. Se lo comento a mi Felipe VI.

 -No estamos en la Edad Media, Leta.

 -Pues lo parece. Mariló MOntero me acaba de hacer una reverencia que me ha hecho sentir Isabel de Castilla. 

 -Es muy monárquica.

 -Albert Rivera también debe ser monárquico. Casi se arrodilla a mis pies.

 -Por lo menos vino a la recepción. Pablo Iglesias declinó la invitación.

 -Ya vendrá, Felipe. Cuando sea Presidente del Gobierno de España no se perderá una fiesta.

 El Día de la Hispanidad llega a su fin. Mi doncella Maripuri me cuenta que Obama brindó con un vino español. No puedo acompañarlo en el brindis porque soy abstemia.

 -Brinde con fanta, mi Reina.

 -Brindaré con Coca cola. Será un detalle con los Estados Unidos de América.

 Mi Felipe VI queda a cuadros cuando nos ve levantar los vasos de Coca cola.

 -¿Y eso, Leta?

 -Estoy brindando por América.

 Se suma al brindis. Albert Rivera se acerca con su copa de cava catalán y la levanta al techo. 

 -Brindo por España y por sus Reyes.

 -Casi nada.

 -¿Cómo dice, Majestad?

 -Digo que es usted un patriota, señor Rivera.

 Albert Rivera vuelve a besarme la mano y chupa con su beso la crema hidratante Dove que todavía me quedaba pegada a la piel. Voy a tener que ponerme más crema en las manos si este hombre llega a algo en el Gobierno de España, de lo contrario acabará con la epidermis de esta Reina de la Hispanidad.

Trabajando como una Reina

 El trabajo de Reina de España es muy satisfactorio para mí. Me hace sentir la mujer florero más importante del Reino. Mi marido se dedica a las cosas serias y yo me dedico a la caridad. Cada día me hacen presidenta de más asociaciones dedicadas a ayudar a lo pobres. El trabajo de Reina de España no ha cambiado desde tiempos de Isabel de Portugal, aquella esposa del emperador Carlos que sale en la exitosa serie que está emitiendo tve.

 Afortunadamente, mi hija Leonor tendrá un trabajo más divertido. Se dedicará a las cosas serias del Reino como hace mi Felipe VI. Su futuro marido será el florero. ¡Ay, Dios! Me estoy poniendo triste. 

 No tengo motivos para estar triste. Cataluña va bien. España va mejor con Cataluña incluida en el todo. Los Urdangrines no son noticias. Los Marichalares tampoco. Mis hijas herederas llevan bien el inicio escolar... 

 Las niñas, de momento, sólo están mirando sus libros nuevos. Mi Felipe VI quería que cogieran los libros usados que comparten en el colegio, pero yo me negué. Unas Herederas de la Corona de España no pueden estudiar con libros usados por otros niños. Tienen que tener los nuevos libros que sacan las editoriales. Mi Leonor quería fotocopiarlos. Le dije que ni hablar. 

 -Hay que pagar derechos de autor, hija.

 -¿A quién se le pagan los derechos de autor? ¿A los herederos de Cervantes?

 -No, cariño. Se le pagan a los de la SGAE. Cobran por todo.

 Leonor me pregunta si la SGAE es como Hacienda. Sale lista la niña. Le explico que funcionan de manera parecida: tanto a Hacienda como a los autores hay que pagarles quieras o no quieras.

 Su hermana Sofía no se preocupa por esos temas difíciles. Prefiere jugar con sus Barbies. Les tiñe el pelo con los rotuladores de colores que le compré en Amazon y les hace unos vestidos de papel que me recuerdan la pobreza de los refugiados sirios que se acercan a nuestras costas europeas.

 -Voy a llevar tus muñecas a Felipe Varela, hija. Mi diseñador les hará unos vestidos decentes.

 -Hay que ahorrar, mami.

 Vuelvo a sentirme triste. Debe ser el otoño. Por eso regreso a mi despacho y me pongo a trabajar como una Reina. Es un trabajo fácil. Casi me sorprende que me paguen un sueldo por repartir donativos entre asociaciones destinadas a ayudar a los más desafortunados de mi Reino. Tiene razón mi doncella Maripuri cuando me dice que no encontraría un trabajo mejor ni que lo buscara en infojobs. Madre y Reina de España. Casi nada. Lo de madre, de momento, se queda en madre de dos niñas. No me animo a ir a por el varón por mucho que me gusten los bebés.

 

 

Estoy enamorada

 No sé ni qué pasó en Cataluña porque me fui al cine y a cenar en un restaurante barato con mi Felipe VI.  Teníamos que descansar de tanto ministro y del Presidente del Gobierno de España. Nos incordiaban hasta el punto de no dejar ni darnos un beso tranquilos. Si España se rompe, no hay nada que hacer. Mi hija Leonor dice que se puede arreglar con pegamento. No sé yo. A no ser que el pegamento sea dinero. Los catalanes son muy peseteros. Seguro que si les damos un buen cheque aceptan seguir siendo España.

 Estábamos en el postre cuando nos llamó Rajoy con una llamada urgente. Yo no quería que mi Felipe VI contestara, pero mi marido no aceptó mi sugerencia. Contestó y se enteró de que el PP se había hundido en Cataluña. Pedí una botella de cava barata para brindar mientras mi Felipe VI le daba el pésame a don Mariano por los pocos votos conseguidos.

 -En diciembre tendrá más votos, Presidente.

 -Las encuestas no dicen eso, Majestad.

 Volví a llenar mi copa de champán catalán hasta los bordes. Aquello había que celebrarlo. Decía el Presidente que ese chico de Ciudadanos le robó los votos. Mucha política para mis orejas. Me puse unos tapones en los oídos y soñé despierta con un país dividido en reinos y el PP desaparecido. Me empezaba a gustar mi nueva Patria.

 -Nosotros podemos ser los Reyes de todas las Españas, mi Rey -le dije a mi Felipe VI-. Yo estoy dispuesta a vivir en un palacio cada mes en todas las tierras de mi España dividida.

 -No frivolices, Leta.

 -Dime que me quieres.

 A mi Felipe VI se le iluminaron los ojos. Sigue amándome como en nuestra noche de bodas. Yo también lo quiero, pero algo menos. Para mí primero es un hombre con dinero, después es el padre de mis hijas, en tercer lugar es mi marido, en cuarto lugar es el yerno de mis padres... Una manera como otra de querer a un hombre, digo yo.

 Mi doncella Maripuri dice que a los hombres sólo se los quiere por la cartera. Es para lo único que valen: para ganar dinero y traerlo a casa. En eso no tengo queja. Mi Felipe VI gana lo suficiente como para que no pasemos hambre. Tenemos la nevera siempre llena de pescado congelado y de yogures. No puedo ser más feliz.

Animando a los niños de los colegios

 Los niños de hoy en día no están nada animados. Tuve que ir a un colegio a darles ánimos. Espero que ea suficiente porque una Reina de España no tiene tiempo para ir a todos los colegios de este país nuestro animando a los escolares. Creo que los dejé animados porque les dije que de mayores podrán ganar mucho dinero participando en el Gran Hermano. Reían felices.

 Mi Felipe VI se escandalizó cuando se lo conté. Me dijo que eso no se les decía a los niños. Los críos deben querer ser de mayores bomberos y profesoras, no seguidoras de Belén Esteban y compañía.

 -Quiero un país de trabajadores serios, Leta.

 -Yo quiero un país de personas felices y nada hace más feliz a la gente que el dinero. Sin dinero no puedes ir al supermercado ni a Zara a comprar modelitos low cost.

 -No discutamos, Leta. Estoy preocupado por Cataluña.

 Voy a mi despacho para ponerme al día con los periódicos. Nada nuevo hay sobre mi mesa. Cataluña se va con Artur Mas de esta España nuestra gracias al miedo que les mete a los catalanes Mariano Rajoy. A mí también me vienen ganas de irme. Se lo digo a mi doncella Maripuri.

 -Podemos emigrar a Cuba, mi Reina. Seremos refugiadas españolas usted y yo.

 -Tienes mucha imaginación, Maripuri.

 -Prefiero vivir en La Habana de los hermanos Castro que en la España de ese Rajoy que nos ha hecho más pobres a los pobres. ¿Sabe que anda por allí el Papa Francisco?

 -No sabía nada.

 -El Papa Francisco no hace ruido. Sólo habla de rezos y de esas cosas del catecismo. No habla de política.

 Decido hacer lo mismo que el Papa Francisco. Cuando me hablan de la independencia de Cataluña, hablo de lo solidarios que somos con los refugiados sirios.

 -Los acogemos a todos -le digo a mi suegra.

 -¿A los catalanes? -me pregunta doña Sofía.

 -A los sirios, suegra, y a los catalanes que se hagan refugiados cuando se independice Cataluña también. Los catalanes pueden ir a uno de esos centros de inmigrantes que tenemos. Son muy cómodos, sobre todo para las familias que tienen niños. Me contaron que tienen columpios en los jardines.

 -Tú no sabes lo que dices, nuera. En Estados Unidos perdiste la poca cabeza que tenías.

 Regreso a mi trabajo de dar abrazos y besos. Recuerdo que Diana de Gales iba a los hospitales a dar ánimos a la gente. Yo me acerco a otro colegio. Saco de mi bolso unos caramelos y se me acercan todos los alumnos. Creo que son sirios porque no hablan bien nuestro idioma español.

 -Somos repetidores -me dice una niña.

 -Yo estoy tripitiendo cuarto de Primaria -dice un niño con acné prematuro.

 -Sed felices, niños. España es un gran país les aseguro.

 -Es lo que dice Aznar.

 Me doy la vuelta y veo a Esperanza Aguirre. Le sienta mal la oposición. No se la ve feliz. Por eso también le doy unos caramelos de menta. Esperanza me da las gracias. Los caramelos hacen felices a niños y mayores.

Fui la Reina de Georgetown

 Lo mejor de nuestra visita a Estados Unidos fue el recibimiento que nos dieron en Georgetown. Casi me vuelvo del PP entre tanto hijo de ricachón que aplaudía a rabiar al vernos pasar. ¡Aquellos sí que eran unos súbditos! Mi Felipe VI reía y yo casi lloraba de emoción. Los ricos son muy agradecidos desde su más tierna juventud. Todos los alumnos me besaron la mano y no me besaron el pie porque no les dejé. Una chica se arrodilló delante de mí y no había manera de levantarla. No sé qué me decía porque hablaba en un inglés que mis orejas no entendían. Mi doncella Maripuri me dijo que me decía que era monárquica. 

 -Los americanos son defensores de la Monarquía, mi Reina.

 -Pensé que eran republicanos, Maripuri.

 -Adoran a los Reyes. Una chica que conozco yo tiene fotos de los Reyes Godos en su habitación.

 -Cuando reinaron los Reyes Godos no se había inventado aún la fotografía, Maripuri. 

 -Esa chica que le digo, mi Reina, disfrazó a un amigo de Rey Godo y le hizo fotos.

 -No me líes, Maripuri. Tú sigue anotando los nombres de los americanos ricos que nos pueden ayudar a salir de la crisis.

 Maripuri me pasa la lista. La más importante es Paris Hilton. Cree, mi doncella que la rica heredera norteamericana estaría dispuesta a invertir en preferentes su fortuna.

 -Hay que ayudar a los bancos españoles, mi Reina. ¿Sabía usted que están cobrando comisiones por sacar dinero de sus cajeros? No tienen un duro. El día menos pensado Ana Patricia Botín sale a la calle Serrano con una escopeta para atracar a los paseantes por los madriles.

 -Entonces habrá que hacer algo, Maripuri.

 Les digo a todos los que me besan la mano que inviertan en los bancos de España. La mujer de Obama me mira con cara rara cuando le cuento que la banca española también acepta donaciones.

 -Todo el dinero viene bien para sacarlos de la crisis.

 -Comprendo -me dice la señora de Obama, y saca del bolso una chequera-. Tenga un dinero para la Cruz Roja.

 -Por favor, por Banco Santander -le pido.

 -Aquí tiene otro cheque para Cáritas.

 -Por favor -insisto-, pon Banco Santander.

 No hay manera de hacerla escribir el nombre de un banco español. La mujer de Obama sólo le da dinero a las organizaciones caritativas. Me habla de los refugiados y me ofrece unas lechugas de su huerto ecológico para alimentarlos.

 -Son muy sanas.

 -No lo dudo.

 -También te puedo dar unos tomates.

 Salgo del huerto dichoso arrastrando una caja de legumbres. Los americanos son unos tacaños. Mi Felipe VI corre a ayudarme al ver que no puedo con tanto peso.

 -¿Qué te han dado? -me pregunta.

 -Lechugas y tomates para los refugiados sirios que nos lleguen a la Patria.

 -Los tomates van a madurar antes de que lleguemos a Madrid, Leta. Tendremos que comerlos nosotros en el avión.

 No pienso comer ni un tomate y mucho menos esa lechuga rizada que parece más dura que la hierba que comen las vacas en mi Asturias natal. Maripuri tendrá que pensar qué hace con tanta legumbre ecológica. Mi cabeza está en otras cosas. Por ejemplo, en las fiestas que nos dan los Obama. Nos están presentando a los ricos más ricos de Nortemérica. Todos huelen a dólares.

Nos vamos a Estados Unidos

 Me siento feliz. He dejado a las niñas en el colegio y me voy a Estados Unidos con mi Felipe VI a vender la marca España. Seguro que los americanos ricos nos compran hasta esa muñeca Barbie que han fabricado con mi cara. Mi Felipe VI sólo piensa en venderles naranjas y verduras, pero yo sé que se les puede vender de todo. La mujer de Obama querrá comprar vestidos de Felipe Varela porque es muy copiona. Cuando vea mis modelitos de cerca, llenará su armario de ropa española. Amancio Ortega se va a forrar. Dicen que la Primera Dama de los USA compra también mucha ropa barata por eso de que es socialista. Le tendré que hablar de Zara, de Mango y de todas las marcas baratas de nuestra Patria. Ah... y de Tous. De hecho, llevo unos pendientes con ositos para regalárselos a ellas y a sus hijas. Mi doncella Maripuri quería que le llevara unos quesos manchegos, pero le dije que ni hablar. Prefiero regalar cosas que no sean de comer.

 -Los quesos manchegos son famosos en el mundo entero. Seguro que la señora de Obama los conoce, mi Reina.

 -No quiero que diga que engorda por mi culpa.

 -Bueno, pues recuérdele que los quesos manchegos son muy buenos. Ya sabe lo de la comisión.

 Mi doncella siempre me recuerda las marcas que me pagan una pequeña comisión por promocionar sus productos. Como todos los comunistas, Maripuri es muy pesetera. También lo es mi suegra. Doña Sofía me dijo que aceptara todos los regalos de los americanos.

 -Tenemos que ser honrados, suegra -le recordé.

 -Somos honrados, nuera, y también educados. Los regalos se aceptan y se les dan las gracias a quienes nos los hacen.

 -¿Así hacían Iñaki y Cristina?

 Doña Sofía cerró la puerta de mi despacho con un portazo. No aguanta que le hable de su hija Cristina y de su yerno ideal. Problema suyo. Pero no voy a pensar en los Urdangarines. Vamos a Estados Unidos de gira o como se llame eso que hacemos los Reyes de España por los países ricos. Van a flipar cuando me oigan hablando inglés. Mi inglés ha mejorado mucho gracias a unos cursos por correspondencia que hice en mis ratos libres. 

 Mi Felipe VI está en su despacho estudiando sus discursos. Quiere decirlos de memoria. Yo creo que es mejor que los lea para que no se le olvide nada. Tiene que pedirle a Obama ayuda para esos pobres sirios que nos quiere mandar la señora Merkel porque no le caben en Alemania. Yo le dije que le pida dólares, nada de mandarnos comida. La comida nos sobra, pero el dinero nos hace falta.

 Estoy loca de felicidad. Menos mal que mi doncella Maripuri también viene a América y me ayudará con los vestidos. Yo no estoy para nada. Mi cabeza sólo tiene alegría dentro. 

Mi muñeca Barbie

 Estoy encantada con mi muñeca Barbie. Me mandaron una y compré 5 para mi colección de Barbies. Es una muñeca que se parece un poco a mí, pero no es exactamente como yo. Mis Herederas también están muy contentas con las muñecas. Leonor quiere una Barbie con su cara. Dice que se vendería como rosquillas en su colegio.

 -Todos mis compañeros la comprarían -me dice-. Están enamorados de mí. Mis compañeras morirían de envidia. Son unas lagartas.

 -¡Leonor!

 -Perdón, mami. Quería decir que mis compañeras son unas celosas. Dicen que me llevo de calle a todos los chicos del colegio. Maripuri dice que lo consigo porque soy muy guapa.

 Me empiezo a preocupar. Mi hija mayor empieza a tontear con los niños y esa no es una buena noticia para la Patria. Se la cuento a mi Felipe VI.

 -No me desconcentres, Leta. Estoy ocupado con el tema catalán. ¿No sabes que hay elecciones el día 27?

 -¿Van a votar independencia? -le pregunto.

 -Posiblemente. No creo que voten por el PP de Mariano.

 -Bueno, votarán parecido. Artur Mas y Rajoy son de derechas.

 Lo dejo leyendo la Constitución Española. Se la sabe de memoria, pero la sigue leyendo. Supongo que piensa arreglar lo de la independencia de Cataluña recitando un artículo de nuestra vieja Carta Magna a ese tal señor Mas que lo trae de cabeza.

 Mi doncella me recuerda lo de la vuelta al cole. A mis Herederas les faltan las mochilas.

 -Hoy vuelven al colegio con los libros en la mano. Jaime Peñafiel la va a critica, mi Reina.

 -Pues que me critique. Yo no doy para más. Ayer fui a una cosa de jueces con mi Felipe VI y regresé cansadísima. 

 Subo a mi habitación y me tiro en la cama. Lo siento por España y por mis súbditos, pero no puedo más. A mi lado pongo a esa muñeca Barbie con mi cara. Es preciosa. La muñeca no va a envejecer nunca. ¡Ay Dios! Me entra la depre. ¿Tendré que hacerme otro retoque? Esta semana no trabajaré más. Iré al que me mete el botox en la cara para que me diga si me puede meter más. Parece que me están saliendo otra vez las patas de gallo que me borraron el mes pasado.

Regreso al curro

 He vuelto a mi trabajo de dar manos y abrazos como mujer trabajadora que soy. Por mí, no hubiera vuelto. Estaba muy feliz por Estambul con mis Herederas. Mi Felipe VI, en cambio estaba ansioso. No dejaba de hablar por teléfono con el Presidente, preocupado por esos sirios que huyen de la guerra.

 -¿No podemos acoger a más? -le preguntaba a Rajoy.

 -No -le contestaba el Presidente-. En España hay mucho paro.

 Lo del paro es cierto. Me dijo mi doncella Maripuri que han aumentado los desempleados en agosto.

 -Nadie le da trabajo a los pobres, mi Reina. Nos quieren más pobres esos capitalistas de mierda.

 -¡Maripuri!

 -Estoy diciendo la verdad, mi Reina.

 Intento quitarme tanto problema de la cabeza mirando los gastos de la vuelta al cole de mis Herederas, pero mi doncella sigue insistiendo en la pobreza de los parados españoles.

 -Un pensionista intenta comprar un trabajo para su hijo -me dice, señalando la noticia en el país.

 -¿Cuánto paga por un curro?

 -Cinco mil euros.

 -Le diré a mi Felipe VI que lo contrata. Con esos cinco mil euros compraré los libros de mis Herederas.

 -¡Mi Reina!

 -También me llegarán para comprar oros pendientes en Tous.

 Mi doncella Maripuri dice que me estoy volviendo frívola. Tal vez. Una mira los gastos de la vuelta al cole y se ve capaz de hacer cualquier cosa para que a tus hijas no le falten libretas. No me importa prejubilar al jardinero y contratar a ese chico del padre pensionista. Los cinco mil euros me vendrían muy bien.

 Ah... estoy leyendo el nuevo libro de la saga Millenium. No me convence mucho, pero os recomiendo comprarlo. Lo está leyendo todo el mundo. 

Estoy en Estambul

 Turquía es un país precioso. Yo no salgo del hotel, pero sé que es un país bonito. Me lo dice mi doncella Maripuri, quien pasa horas y horas en el Gran Bazar de Estambul haciendo compras. 

 -Está todo tirado de precio, mi Reina. Le he comprado seis alfombras para las habitaciones por sólo 1 euro. 

 -¡Menudo chollo!

 -También la comida es muy barata, pero no compré nada de comer porque no sé si será seguro comer esas comidas raras que venden en los puestos del Gran Bazar y en las calles de la ciudad. 

 -Le das al perro para que pruebe y, si no muere, es que se puede comer.

 -¿Al Fantasma? No, mi Reina. El Fantasma es el perrito de Felipe VI.

 -Haz lo que te digo, Maripuri. Si muere el perro, compramos otro igual. Felipe ni se enterará.

 Mi doncella no le da las comidas raras al perro. Prefiere darle a probar a la camarera de habitaciones que nos atiende. Dice que lo hace porque la ve algo hambrienta.

 -En Turquía hay mucha crisis económica, mi Reina. La gente no anda bien alimentada.

 Maripuri es muy generosa. Yo no lo soy tanto. Además, estoy furiosa porque Peñafiel me está criticando en "El Mundo" más de la cuenta. Se ha atrevido a a decir don Jaime que mis hijas son unas pijas. Ese hombre no sabe lo que es el pijerío. Pija es Victoria Beckham, no mis Herederas.

 Mi Felipe VI no hace caso a las críticas a mi persona. Lee el marca y se interesa por el inicio de la liga. Ya ha llamado cuatro veces al Presidente Rajoy para preguntarle cuando empiezan a darles patadas a los balones esos chicos tan bien pagados.

 -Dice el Presidente que la liga no se retrasa.

 -Menos mal.

 -Deberíamos adelantar nuestro regreso, Leta. ¿Qué hacemos en Estambul? Estoy cansado de estar encerrado en este hotel de cinco estrellas.

 -No estás encerrado, Felipe. Tienes piscina, jacuzzi, jardín y unas preciosas vistas de Estambul desde la azotea. Nos dieron una suite muy buena.

 -Prefiero La Zarzuela.

 Me duele la cabeza. No sé si estaremos entrando en otra crisis matrimonial. El amor no dura toda la vida. Cualquier día este hombre mío se cansa de mí y yo empiezo a odiarlo. Cruzo los dedos. No quiero acabar como la Reina Sofía. La pobre sigue en Mallorca mientras su Juan Carlos anda vacacionando por su cuenta con quien le da la gana. 

 ¿Y dónde están las niñas? Leonor está en su habitación mirando los vídeos de moda del youtube. Se ha hecho fan de Yuya. Sofía intenta leer el Quijote. Me sale intelectual mi segunda Heredera. Debería verla Peñafiel. Seguro que dejaba de decir que la Princesa de Asturias y su hermana Sofía son pijas.

Seguimos en Palma de Mallorca

 Nuestras vacaciones en Palma están acabando. Echaremos el cierre al Palacio de Mrivent y nos iremos a un destino desconocido donde podamos vacacionar de verdad. Unas vacaciones recibiendo a políticos no son vacaciones. Mis herederas no paran de preguntarme si los visitantes son de la familia. ¿Cómo va a ser de nuestra familia Rajoy? No quisiera tenerlo de cuñado. Rajoy es muy de derechas.

 El Presidente vino a ver a mi Felipe VI más contento que un niño con zapatos nuevos. Le habían dicho que las encuestas ya son favorables para el PP.

 -Ganaremos en diciembre las Generales, Majestades -nos dijo.

 -Una gran noticia -comenté.

 -¡Desde luego! España se va a salvar de Pablo Iglesias.

 -Pablo Iglesias es un ciudadano español, Presidente -le dijo mi Felipe VI.

 -Por supuesto, Majestad, pero yo soy monárquico y defiendo la unidad de la Patria.

 Casi me emocioné. Llamé a la Guardia Real para que le tocasen el Himno de España lo más largo posible. Mariano Rajoy sacó un pañuelo bordado del bolsillo cuando sonaron las primeras notas. 

 -No sabía que fuer usted tan llorón.

 -Lo soy, Majestad Letizia, lo soy. Yo lloro mucho.

 -¿Por los parados que hay?

 

 Rajoy me miró asombrado. Entendí que por las personas que no tienen trabajo no llora. Llorará por Rato, Bárcenas y todos esos que han robado el dinero de esta España nuestra.

 Mi Leonor se acercó para preguntarnos si había muerto alguien. Le dije que no. El Presidente lloraba por España, por esa España que dicen las encuestas que lo va a volver a votar para que aguantemos cuatro años más de recortes.

 -¿Cuándo nos sube el IVA, Presidente? -le pregunté.

 -No habrá subidas de impuestos, Majestad -me aseguró.

 

 Es un mentiroso. El IVA va a subir después de Navidad, cuando haya vuelto a ganar las elecciones. Tendré que aprovechar para comprar todo lo que necesitamos estos meses. Es lo que dice mi doncella Maripuri. Mi doncella está llenando su despensa de potitos de bebé porque se conservan sin nevera y alimentan como cualquier otra comida.

 -Usted también debería comprarlos, mi Reina. Los de pescado están muy buenos. Casi tan ricos como ese queso manchego que le regalan a usted.

 No sé yo. Una prefiere comer ensaladas. Pero si aumentan el IVA tendré que cultivar las lechugas en los jardines de La Zarzuela. En fin..., ya lo pensaré cuando regrese de mi destino vacacional desconocido.

Ya estoy en Mallorca

 Por fin estoy en Mallorca. Ahora dejarán de buscarme mis ex compañeros periodistas por todo el mundo mundial. Peñafiel estaba llamando a todas las Casas Reales para saber si me hallaba en lejanos lugares. A los de Mónaco los traía tarumbas con tanta llamada. ¿Cómo podía pensar ese hombre que iba a ir a la boda del hijo pequeño de Carolina de Mónaco? ...

 Mi doncella Maripuri quería que fuera al casorio de Pierre. Decía que servían una mariscada cara y a un plato de marisco una no debe hacerle ascos.

 -Usted no sabe a cómo van las cigalas, mi Reina. 

 -Aquí comemos siempre lentejas y ese queso manchego que nos mandan gratis desde la fábrica donde lo hacen.

 -Yo como peor: me alimento con patatas fritas de paquete. Las compro en el supermercado Gadis a  55 céntimos la bolsa.

 Patatas fritas de paquete también se comen mucho en mi Palacio. Los Urdangarines y Marichalares no comen otra cosa. Doña Sofía intenta darles ensaladas, pero no hay manera. Froilán dijo que las verduras son para las vacas.

 -¿Conoces a las vacas? -le preguntó doña Sofía.

 -Sí, abuela. Las veo en los documentales de la 2.

 Mi suegra se emocionó. No era ara menos. Yo también me hubiera emocionado si mis Herederas me hubieran dicho que ven los documentales de Televisión Española. De momento, no me han dicho tal cosa. Leonor sólo ve Sálvame y mi Sofía queda prendada con las series de la tele. Estos meses pasados estuvo siguiendo El Príncipe en Telecinco. Puede parecer una serie nada recomendable para niños, pero mis hijas son muy adultas.

 Volviendo al posado, he de decir que nos ha quedado fantástico. Hay quien dice que yo no iba bien vestida. ¿Querrían que saliera con una tiara en la cabeza y con un vestido de fiesta hasta los pies?...

Sigo poniéndome guapa

 Son muchos los que se preguntan donde estoy. ¿Dónde voy a estar? Estoy poniéndome más guapa. Necesitaba hacerme unos retoques en la cara y en otras partes de mi cuerpo y no he encontrado mejor momento para ponerme a punto. Va a flipar todo el mundo cuando me vea. Me han quitado algo así como veinte años de encima. Mi doncella Maripuri dice que me ha pasado.

 -Está haciendo usted como Dorian Gray, mi Reina.

 -Todavía no he decidido guardar un cuadro con mi persona envejeciendo, Maripuri. Aunque no sería mala idea. Así me daría cuanta del paso del tiempo. Estoy cogiendo el síndrome de Peter Pan.

 -Yo lo tengo sin haberme hecho ningún retoque, mi Reina. Los cumpleaños los celebro restándome un año.

 Hablando de cumpleaños veo que Isabel Pantoja celebra el suyo. Una no puede hacer otra cosa que no sea leer revistas mientras está pasando por el botox y otros rellenos. También veo en el ¡Hola! que los Urdangarines andan por Palma con los Marichalares. No iré a las islas mientras estén los hijos de mis cuñadas. Sería horrible que salieran en las fotos con mis Herederas. Ya le dije a mi Felipe VI que no sacara a las niñas de casa.

 -No hace falta, Leta. He decidido abrir los jardines del Palacio de Marivent a la infancia de Mallorca. Nuestras hijas podrán jugar con los niños del barrio.

 -¿Es seguro? -le pregunto asustada.

 -Segurísimo. Los de Podemos apoyan la medida. De hecho fueron los que me dieron la idea. 

 Mi Felipe VI me cuenta que está cobrando entrada a nuestros jardines. 

 -También cobramos por subir a los columpios y estamos pensando en cobrarles los bocadillos de nocilla. De momento, dejamos pasar meriendas, pero creo que resulta más práctico poner a los guardias civiles a hacerles los bocadillos a los niños. Así comerán todos lo mismo. 

 Quedo asombrada. Mi Felipe VI sabe cómo ganar dinero. Creo que me tendré que apuntar a la tendencia de rentabilizar el patrimonio. Mi doncella Maripuri dice que puedo sacar una pasta dejando subir a la gente a mi coche.

 -En Bla Bla car estarán encantados en compartir un asiento de su coche oficial, mi Reina. No pagan mucho, pero menos es nada.

 -Tendré que pensarlo.

 Mi doncella Maripuri me coloca bien los cojines y me abre el Youtube. Estoy intentando aprender a tejer con Laura Cepeda, una señora mexicana que teje como los ángeles. Maripuri me trae los estambres y me pongo a la tarea. No sé si seré capaz de hacer el vestidito de tule para mi Sofía. Lo que sí sé es que me relajaré un poco. Tejer es más relajante que practicar yoga. Los periodistas que me están buscando nunca creerían que esta Reina de España está ganchillando mientras el botox le va rellenando las arrugas.

En Cataluña no nos quieren

 En Cataluña no nos quieren. A mí no me importa demasiado, pero mi Felipe VI está preocupado porque nos quitan las fotos de los Ayuntamientos catalanes. Dice que le gusta verse en los salones de Plenos cuando visita las ciudades españolas. 

 -Te seguirás viendo en el ¡Hola!, Felipe.

 -Nosotros no somos los Reyes del papel cuché, Leta. Somos los Reyes de España.

 -No hay nada más importante que salir en las portadas del ¡Hola!, amor -insisto-. Lo comprenderás cuando dejemos de salir. Será porque habrá llegado la República.

 Mi doncella Maripuri opina lo mismo. El ¡Hola! es muy importante. Las amas de casa siguen apoyando a los personajes que la famosa revista saca en portada. Por eso no se amotinan contra Isabel Preysler por mucho que vaya por su cuarto hombre importante en esta España nuestra en la que casi ninguna mujer pasa de dos maridos. Hablando de la viuda de Boyer, mi doncella Maripuri quiere que vaya a su boda con Vargas Llosa.

 -Yo de usted iría, mi Reina. Seguro que es una boda divertida. Enrique cantará el bailamos o como se llame esa canción que tanto suena y bailarán todos. A lo mejor aparecen los hijos del Premio Nobel y montan una. Todo es posible. Usted lleve una buena escolta de Guardias Civiles por si pasa algo feo.

 -No creo que sea para tanto, Maripuri, pero no iré a esa boda. Tengo mucho trabajo de Reina de España. El otro día estuve en Milán hablando de las comidas para esos de la FAO. ¿Sabes que hay gente que nunca ha probado la tortilla de patatas?

 -Hay gente que casi no come. Es por el hambre que hay en el mundo, mi Reina. Menos mal que en Grecia ya tienen dinero en los bancos. Es dinero que les mandó Rajoy, deuda que nunca pagarán, que pagaremos nosotros con más IVA después de las elecciones generales.

 Me empieza a doler la cabeza. Mi doncella sólo sabe hablar de política. Yo quiero ser feliz. Por eso no puedo hablar de política. Que no me cuenten ni eso de que los catalanes quitan las fotografías oficiales de mi Felipe VI. Ya sabía que en Cataluña no nos quieren. Pero ya os querrán cuando Ada Colau los lleve a la ruina ruinosa en Barcelona.

Así serán mis vacaciones de verano

 La gente piensa que pasamos todo el verano en Mallorca. Nada más lejos de la realidad. Ni siquiera doña Sofía está tres meses en Marivente. Lo nuestro es viajar por el extranjero sin gastar mucho dinero. Solemos elegir paquetes de todo incluido para ahorrarle dinero a Hacienda. Estos días estoy mirando unas ofertas en hoteles de todo incluido en primera línea de playa muy interesantes en Portugal. A mis herederas les gusta mucho la playa. Le digo a mi Felipe VI que iremos al país vecino con las niñas.

 -¿A Portugal otra vez, Leta? Yo prefiero ir a Grecia.

 -¿Y vivir sólo con 60 euros al día? ¡Ni hablar! con esos 60 euros que dejan quitar de los cajeros en Grecia no tendríamos para pagar ni los desayunos de las niñas. Los zumos de naranja son carísimos en todas partes, Felipe.

 -Mi madre los llevaba de casa cuando veraneábamos en Mallorca.

 -No le doy a mis hijas zumos congelados ni loca. La Princesa de Asturias y la Infanta Sofía deben alimentarse con productos naturales recién sacados de la Naturaleza.

 Mi doncella Maripuri opina lo mismo respecto a la alimentación de mis Herederas, pero dice que las vacaciones deben ser en Galicia.

 -Allí hace fresquito, mi Reina. La Princesa de Asturias y la Infanta Sofía podrían nadar en las frías aguas del Atlántico.

 -No creo que pudieran, Maripuri. Mis hijas están acostumbradas a nadar en la piscina de la Zarzuela con el agua calentita. 

 -Deben ser valientes.

 -La valentía se la dejamos a los ejércitos. 

 -Recuerde que la Princesa Leonor será en su día capitana de los Ejércitos españoles.

 Tiemblo con sólo imaginarme a mi Primera Hija vestida de militar. Espero que no sea necesario. Tendré que irle diciendo a mi Felipe VI que debemos apoyar al Pacifismo, pero eso lo haré después de las vacaciones, allá por septiembre, cuando mi esposo esté preocupado por las elecciones generales que se avecinan por mucho que el Presidente Rajoy quiera estar viviendo en La Moncloa aunque sea de okupa.

Recibiendo a mis invitados

Cuando me casé con mi Felipe VI, pensé que mis invitados iban a ser gente como la madre Teresa de Calcuta, pero no. Mis invitados son los Presidentes de los países extranjeros, sobre todo los iberoamericanos, por eso de que la madre patria le tiene que abrir las puertas de la Unión Europea. No entiendo por qué le interesa tanto la UE. Como le dije a la Primera Dama de Perú, es mejro estar lo más lejos posible de la señora Merkel.

 -Nosotros queremos hacer negocios con la Unión Europea, no con la señora Merkel -me contestó.

 -La señora Merkel es la que manda. Dígaselo a los griegos. Los tiene sin dinero en los bancos.

 -Mi marido nunca le permitiría a Alemania hacer un corralito en Perú. Antes le declararíamos la guerra a Berlín.

 Me fui directa a los postres olvidando la sopa de mariscos. Mi Felipe VI me dio una patada por debajo de la mesa. No sabía lo horrorizada que estaba pensando en una guerra entre Perú y Alemania. Necesitaba devorar una tarta de chocolate entera para calmar mis nervios. Ollanta Humala hablaba de Grecia también. Casi tuve que tapar los oídos. Aquellos no sabían lo mal que lo estamos pasando los países del Sur en esta Unión Europea que dirige la señora Merkel.

 Opté por pensar en otra cosa. Me fue fácil mirando para la señora Cifuentes, esa Presidenta de la Comunidad de Madrid del PP que apoya Albert Rivera. Se la veía feliz. Me preguntó si me gustaba la tarta.

 -Me encanta. La hizo mi doncella Maripuri.

 -Pensé que era de Lucio.

 -No. Aquí servimos comida casera.

 -En mi casa traemos la comida hecha de Lucio y otros restaurantes madrileños. Yo soy una mujer trabajadora.

 -Yo soy una mujer florero.

 -¡Leta!

 

 Mi Felipín se había escandalizado por la gran verdad que había dicho. ¿No es cierto? Soy la mujer florero de Felipe VI o, lo que es lo mismo, la Reina de España. Trabajar trabajan Cristina Cifuentes y esa aldaldesa Carmena que no vino a la cena. Creo que cenaba con Pablo Iglesias. Tampoco estuvo Rajoy. No sé si estaba de viaje en Alemania o no le dio la gana de venir. No me extrañaría que no viniera porque no le dio la gana. A Rajoy sólo le interesan los derechones y el Presidente Humala no es de derechas, según me contó.

 -Yo defiendo al Pueblo, Majestad.

 -Así debe ser, Presidente.

 -Llevo a mi Pueblo en el corazón.

 

 Me emocioné. Estos invitados míos son un poco como la madre Teresa de Calcuta. A poco que te descuides, te hablan de los pobres de su país y de lo mucho que hacen por ellos.

Disfrutando México

 México es un país maravilloso. Estoy disfrutándolo tanto que no tengo ni tiempo para escribir todo lo que estoy viviendo en el país azteca. En México no hay corralito como en Grecia, ni Unión Europea, ni Podemos, ni ese Ciudadanos de Albert Rivera. Creo que son de derechas porque viven de cine. La Gaviota, es decir, la Primera Dama es encantadora. Me quería regalar un collar de oro macizo. Le dije que no podía aceptarlo.

 -En España tenemos una ley que nos impide aceptar regalos caros.

 -¿Quiere algo de los chinos? También tenemos.

 -No, gracias. La bisutería de los chinos la compra mi doncella Maripuri.

 -Es bonita. Yo la mezclo con las joyas de Suárez.

 -¿Compras las joyas que patrocina Isabel Preysler? -le pregunté asombrada.

 -Compro joyas caras.

 Los Presidentes de México viven mucho mejor que los Reyes de España. Todo era lujo en sus palacios. Casi me arrepentí de haberme casado con Felipe VI. Hubiera ganado más casándome con un Presidente de México. Tienen mucho dinero. La Gaviota me habló de sus vacaciones en Marruecos, Suiza, los Emiratos Árabes y en la Pampa Argentina. Yo no había estado en destinos tan caros. Casi quedé traumatizada. Menos mal que estaba mi doncella Maripuri para recordarme que las cosas que me hacen feliz no cuestan dinero.

 -A usted le gusta pasear por las calles de Madrid, mi Reina, y eso es gratis.

 -De momento, Maripuri. No me extrañaría que los políticos empezaran a cobrar por callejear para pagar los gastos de los adoquines. 

 -Tiene razón, mi Reina, pero a usted no le cobrarán ni los de Podemos. Tal vez lo haga Albert Rivera, ese chico catalán que quiere cobrarnos más IVA por el pan.

 No quiero pensar en mi España. En México no hay crisis económica y tengo que disfrutarlo. Pero los problemas no nos dejan. Mi Felipe VI se pone furioso porque le han dicho sus asesores que su cuñado Urdangarín pidió dinero a los amigos para comrparle un regalo a la Infanta Cristina por su 50 cumpleaños.

 -Pide dinero como un pobre -me dice.

 -Es pobre, Felipe. Te recuerdo que nuestro cuñado Iñaki es uno de los desempleados españoles que no cobran ninguna prestación económica.

 -¿Me estás sugiriendo que le dé dinero, Leta?

 -No, amor. Sólo te digo que Iñaki no trabaja. Lo mantiene tu hermana.

 Regresamos de México sin regalos. Nunca habíamos sido tan honrados. Por no llevar no llevo ni un recuerdo para mis herederas. Leonor y Sofía están esperando unas muñecas, pero no habrá nada. Tendré que explicarles que somos los Reyes de España más honrados de la Historia.