Ya tenemos Gobierno facha

 Dice mi doncella Maripuri que ya tenemos un Gobierno facha y yo no entiendo muy bien ese término porque me quedan lejos las clases de diccionario y una no tiene tiempo para actualizar sus estudios de EGB. Mi Felipe VI, en cambio, no habla de Gobierno facha sino de Nuevo Gobierno. Es más correcto que mi doncella.

 -Brindemos, Leta -me pide.

 -Mejor no, Felipe.

 -Yo brindo por el Nuevo Gobierno.

 Tiro la copa al suelo. Antes muerta. No brindo por don Mariano ni borracha de sidra. Mi Felipe VI cree que me estoy mareando y me abraza. 

 -¿Estás embarazada, Leta? ¿Viene el varón? -me pregunta ilusionado.

 -Viene el cabrón, Majestad -nos interrumpe mi doncella Maripuri.

 -¡Maripuri!

 -Me refería a ese que consiguió mi voto de izquierdas.

 Intento explicarle a mi doncella que eso es la Democracia: se juntan los de izquierdas y los de derechas y te gobiernan la Comunidad de Propietarios o lo que gobiernen. Meripuri dice que España no es una Comunidad de Propietarios.

 -Es un país, mi Reina, ¡un país!, y los del PSOE le dieron mi voto a los del PP. ¡No es justo!

 No tengo la cabeza para tanta política. Le doy un beso a mi Rey Felipe y nos vamos a tomar un café con las niñas. Mis Herederas todavía no toman café, pero beben leche, mucha leche asturiana para que crezcan. Últimamente, no las veo muy altas y me preocupa. Por eso les estoy dando vitaminas. Mis hijas se toman la leche con las vitaminas y me dicen que han visto la votación de don Mariano.

 -Yo prefería a Pablo Iglesias -dice la pequeña Sofía -Es más joven.

 -Mejor un Presidente viejo -le contesta Leonor-. Así no estará cuarenta años en el cargo.

 Casi pienso que mi Leonor tiene razón. No creo que Mariano Rajoy consiga gobernar España cuando tenga 120 años. 

Reinando en Asturias

 Como dice mi doncella Maripuri, siempre nos quedará Asturias para reinar. En mi patria asturiana nos reciben con el Asturias patria querida y con unas sidrinas que quitan el hipo. Yo no bebo más de una o dos, pero soy otra con una buena sidra en mi cuerpo delgado. Me siento feliz.

 De los premiados en los Premios Princesa de Asturias ni os hablo. No sé ni quienes eran. Yo di manos y besos y sonreí mucho. Tanto sonreí que se me ha acabado marcando una pata de gallo del lado derecho. Se lo dije a mi Felipe VI y me dijo que no era ningún problema tener líneas de expresión en la cara.

 -No lo será para ti, listo, pero para mí sí lo es. Ya estás pagándome un estiramiento de la piel.

 -¡Leta!

 -Lo dicho, amor, y sin discutir.

 Creo que pensó mi querido marido que estaba enfadada porque me regaló un anillo de doña Sofía antes de acostarnos en la cama del hotel. No le dije que no. Una joya siempre es una joya, aunque provenga del joyero de tu suegra.

 Los premios estuvieron bien. Fue una pena no poder llevar todavía a las niñas. Yo creo que nuestra Leonor debería ponerse a trabajar lo antes posible porque a mí ya me va tocando pensar en una semijubilación. Mi Felipe VI no está de acuerdo. Siempre me dice que los niños no deben trabajar.

 -Mis hijas recogerán la mesa y tendrán limpias sus habitaciones, Felipe, y no me importa lo que digan los Derechos del menor.

 -Nos pueden denunciar, Leta.

 -¡Pues que nos denuncien!

 -Sería un escándalo, Leta. Los niños no pueden trabajar hasta los 16 años.

 -Para el año va a venir Leonor a dar los Premios quieras o no quieras.

 Siempre discutimos. Nos queremos, pero discutimos. Mi doncella Maripuri se alarma cuando encuentra a mi Felipe VI durmiendo en el sofá de la entrada. Me dice que no lo puedo echar de casa. Es una exagerada. No pasa nada porque pongas al marido a dormir en el sofá de vez en cuando. Así acaba más enamorado de ti. Y mi Felipe VI está muy enamorado de mí. Sólo hay que ver como me mira cuando voy a su lado desfilando como la mujer más guapa de España.

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A la madura Dios no la ayuda de Marta Barroso - artigoo.com artigoo.com A la madura Dios no la ayuda de Marta Barroso es un libro novelado en el que la autora nos pone ante la decisión de una ama de casa bien de abandonar a su familia ...

De fiesta en fiesta

Paso la vida de fiesta en fiesta. Estos días estuvimos con la Hispanidad. Fue todo un éxito. España estaba preciosa con lluvias por todas partes y Madrid mucho más. Mis hijas disfrutaron mucho el otoño lluvioso. Las pobres no se acordaban de la lluvia.

 -Los aviones están tirando agua, mami -decía mi pequeña Sofía.

 -¡Está lloviendo! -la corrigió su hermana Leonor.

 La Princesa de Asturias le dio una clase de meteorología a la Infanta Sofía allí 

mismo, entre militares y cañones. Los legionarios le daban a la cabeza y el Presidente del Gobierno aún en funciones dijo algo del Real Madrid.

 -Habla menos culto, hija -le pedí.

 -¿No saben lo que son las nubes?

 -No, cariño. Estos señores se ocupan de la guerra y del dinero.

 -Entonces son muy aburridos, mami.

 -Son divertidos a su manera.

 Busqué a pablo Iglesias con la mirada y no lo vi. Mi doncella Maripuri me susurró al oído que no había venido.

 -El coletas está celebrando el Día de la Hispanidad en twitter.

 -¡Qué moderno! -exclamé asombrada.

 -Sí, mi Reina. Pablo Iglesias es muy virtual.

 Mi Felipe VI me indica que salude a la cabra de la Legión. Le hago una inclinación de cabeza y me doy cuenta de que es un cabrito. Una decepción. Le pregunto a un general por la cabra hembra.

 -Está embarazada. Por eso no pudimos traerla.

 -Gracias por cuidar tan bien a la cabra, mi general.

 -Cuidamos de España.

 Mi cabeza da vueltas. No sé si España y la cabra de la Legión son lo mismo. Será la cabra el símbolo de España, supongo, pero no pregunto más. Estoy cansada. Creo que esta noche voy a soñar con los tiros de los cañones y con esas metralletas que llevan los soldados. Esta vida mía de fiesta en fiesta es muy cansada para una Reina preocupada por el futuro económico de este país. Creo que necesito unas vacaciones. Tal vez le proponga a mi Felipe VI unos días en una casita rural con nuestras dos preciosas Herederas.

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Un turismo rural que se adapta a ti artigoo.com '¿Te gusta el turismo rural? Supongo que no mucho. A mí me pasa lo mismo. Por eso siempre que decidimos irnos de aldeas, como dice mi marido, busco un turismo ' /

¿Estoy muy delgada?

Estoy harta hartísima de oír decir que estoy muy delgada. Yo me veo gorda. Me miro los brazos y los veo más gruesos que los de la muñeca Barbie. Mis piernas casi revientan esos pantalones que te venden para hacer running. De mi trasero no hablo porque es mala educación y yo siempre he sido muy educada. Antes de casarme con mi Felipe VI decía muchas veces gracias y muchas más veces por favor. Es lo que te enseñan en los colegios públicos: a pedir las cosas por favor y a dar gracias.

 Mi Felipe VI me dice que no haga caso. Lo importante no es que yo tenga anemia o 

esté próxima a la obesidad sino que nuestra Patria tenga un gobierno del PP de Mariano Rajoy. Creo que estamos cerca de la buena noticia. Cualquier día salen Rajoy y ese nuevo del PSOE que no conozco dándose un beso en la televisión. Mi doncella Maripuri va a romper el televisor ese día. Pobre. Le pasa como a muchos que votaron al PSOE sin saber que estaban votando al PP.

 -Tendré que votar a Pablo Iglesias -me dice-. Es el único que no apoyará nunca al PP.

 -No te fíes, Maripuri -le aconsejo-. Es mejor que votes por el pato Donald.

 -Yo soy una ciudadana seria.

 -Vota por los pitufos. Creo que eran comunistas como tú.

 -La pitufina era consumista, mi Reina. se parecía mucho a su cuñada la Infanta Cristina.

 ¡Cristina! Otra que nos trae de los nervios. Doña Sofía no para de tomar tila tras tila. El otro día la encontré hablando sola.

 -¿Qué hace, suegra? -le pregunté.

 -Estoy hablando con mi hija Cristina, nuera, y no estoy loca. Ya sé que anda por Suiza, pero la hablo como si estuviera en la cárcel y no pudiera cogerme el teléfono. Estoy ensayando.

 Escapo horrorizada. No le cuento a mi Felipe VI lo que hace su madre para no preocuparlo. Mi señor marido está muy ocupado preparando el discurso con el que dará sus parabienes al abrazo de hermanos que se van a dar los del PP y los del PSOE un día de estos. Tropiezo con mis hijas en el pasillo de las habitaciones.

 -Estás engordando, mami -,me dice mi Leonor.

 -¿No estoy delgada, hija?

 -No, mamá. Pareces una de las Venus de Rubens. ¿Verdad, Sofía?

 Mi segunda hija corrobora la opinión de su hermana. Me deprimo. Tendré que seguir adelgazando. Lo último que quiero es que mis hijas me vean gorda. Siempre he sido una mujer delgada y quiero seguir siéndolo. Tendré que hacer la dieta de las zanahorias hervidas.

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Nuestro Pedro Sánchez se rinde

 

 Mi doncella Maripuri está desolada porque Pedro Sánchez se ha rendido. Lo creía más valiente. Maripuri se lo imaginaba atrincherado en la sede del PSOE con los que no quieren que los socialistas apoyen al PP con su abstención. Se equivocó. Los hombres valientes no abundan en este país nuestro. Pedro se fue para su casa sin luchar. Yo creo que le tenía miedo a los GEOS que don Mariano había mandado a la calle Ferraz.

 Mi Felipe VI, en cambio, está muy contento porque se acerca la fecha de la toma de juramento al nuevo Gobierno derechón. Está pensando en ir al sastre para hacer otro traje. Yo creo que no es necesario. Puede ponerse el albornoz azul que le compré en El Corte Inglés. Combina muy bien con su pantalón azul viejo.

 -Piensa en hacer un vestido nuevo, Leta -me sugiere-. Tenemos que ir guapos para la toma de juramento de los nuevos ministros del Reino de España.

 -Iré guapísima, amor. Creo que me pondré el vestido de Cleopatra que llevé en la fiesta de Carnaval que hicimos este año en los salones de El Pardo. 

 -¡Leta!

 -¿Prefieres que ponga el salto de cama azul?

 -¡Leta, por favor!

 -Muy bien. Entonces me vestiré de monja. Con el hábito de las Clarisas iré de cine de terror.

 Mi Felipe VI se mete en su despacho dando un portazo. Cualquier día tira el Palacio abajo con sus portazos. Menos mal que Hacienda todavía tiene dinero para construirnos otro casoplón en este monte que nos han regalado los españoles currantes.

 Voy a ver a mi suegra. Doña Sofía todavía no sabe que nuestro Pedro Sánchez ha dimito.

 -Estoy preocupada por mi hija Cristina -se disculpa.

 -Debería preocuparse también por España.

 -Por España se ocupa mi hijo Felipe VI.

 La dejo con sus preocupaciones y enciendo un pitillo. Me han venido unas ganas de fumar locas. Últimamente les he pillado el gusto a los Ducados con sabor a menta. Puedes fumar la cajetilla entera sin que te dejen olor a tabaco en la boca. Fumo y me olvido de España. Por olvidarme hasta me olvido de mis herederas. Fumar es un placer. Tenía razón Sara Montiel. Creo que le mandaré una caja de Ducados con sabor a menta a Pedro Sánchez. Pobre. A lo mejor no tiene dinero para tabaco. No creo que el PSOE le pague el finiquito.

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La buena suerte de Alex Rovira artigoo.com '¿Existe la buena suerte? Alex Rovira cree que sí. Así nos lo cuenta en su libro titulado precisamente La buena suerte, uno de esos libros de autoayuda que ' /

Estoy trabajando muy duro por este país

Esta España nuestra debería sentirse orgullosa de mí porque estoy trabajando muy duro por su futuro. Asisto a reuniones, voy a desfiles, inauguro todo lo que me piden y no me quejo. Tengo tanto trabajo que no pude ir a la comilona que se dio mi Felipe VI con sus amigos de promoción. Preferí asistir a un desfile de moda de Alcampo. Me iban a regalar unos pantaloncitos vaqueros para mis Herederas y no era cuestión de despreciarlos. La ropa para niñas menores de 14 años está por las nubes.

 Mi doncella Maripuri no quería que fuera a ver el desfile de moda otoño-invierno de Alcampo. Decía que no era un evento a la altura de la Monarquía de los Borbones.

 -Los tiempos han cambiado, Maripuri -le recordé-. Ahora la Reina de España se acerca al Pueblo y el Pueblo más humilde compra en Alcampo y en otros centros comerciales caracterizados por sus precios bajos.

 -María Antonieta sólo iba a las fiestas de la nobleza.

 -Yo no soy María Antonieta ni falta que hace. Espero tener un destino más feliz. No soportaría que me enterraran con la cabeza separada de mi cuerpo.

 -No diga eso, mi Reina, que me vienen ganas de llorar por toda la familia de Luis XVI de Francia.

 -También puedes llorar por el Zar de Rusia, Maripuri. Tuvo un final idéntico a de los monarcas franceses.

 Acabamos llorando las dos. A mí se me pasa la llorera cuando me acuerdo del precio de los pañuelos de papel. Estos días no están de oferta en el Mercadona. Le dijo a mi doncella Maripuri que hay que llorar poco. No estamos para gastos.

 -Llorar y sonarse poco, mi Reina. Yo ya me estoy limpiando los mocos con el papel higiénico que nos regalaron los del supermercado de El Corte Inglés.

 Mi doncella Maripuri es muy sensata. Si todos los españoles fueran como ella, España sería un país más rico que Alemania. Tendríamos un superávit envidiable por Estados Unidos. ¿Sabéis que se enfadó mucho cuando mi Felipe VI regresó de su cena con los amigos sin traer la comida sobrante en las fuentes?

 -Podríamos comer una semana con esos mariscos sobrantes, mi Reina -se lamentaba Maripuri.

 -¿Quieres que llame al restaurante y les pida al menos el pan que no comieron y pagaron?

 -No lo haga, mi Reina. La comida sobrante se lleva sin decir nada para quedar bien.

 Es lo que hago yo. El otro día metí en el bolso unas hamburguesas que no comieron las niñas en la cafetería de El Corte Inglés. Yo voy mucho por esos grandes almacenes. Dicen en su publicidad que soy "especialistas en ti". En mí deben ser especialistas porque es entrar y sentirme feliz como una pera.

 Me vuelvo al curro. Esta noche tengo una inauguración de una fiesta para la tercera edad. Iba a ir don Juan Carlos, pero no quiso. Creo que tenía una cena romántica. Mi suegra se negó porque no sabe bailar los bailes modernos. Pensé en Froilán, pero lo descarté porque no está muy bien visto por los periodistas. Al final, tendrá que ir esta Reina Servidora. Yo no le hago ascos a ningún trabajo. No os sorprendáis si un día me veis de jardinera o de algo así.

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La Felicidad es Lo que pasa entre putada y putada artigoo.com 'La Felicidad Es Lo Que Pasa Entre Putada Y Putada es una frase que decimos muchas veces y que La Prima, una joven escritora de Burgos, ha puesto de título a un' /

Trabajando en Nueva York

Estoy en Nueva York trabajando como una esclava. Resulta muy cansado madrugar, ducharse, vestirse, desayunar, leer la prensa, hablar con el marido, llamar a mis Herederas, ... Menos mal que me acompaña mi doncella Maripuri. No sé qué sería mi vida sin ella. Maripuri es la encargada de plancharme la ropa. Para este viaje he traído unos modelitos muy caros y no los puedo dejar en manos poco profesionales. 

 Mi Felipe VI no se concentra en América. Piensa en su España y sufre. Yo le digo que no sufra. Todo se arreglara en las terceras elecciones. 

 -Los españoles son muy sensatos, Felipe. Seguro que votan masivamente a Pablo Iglesias el día de Navidad y tendremos el Gobierno que nos merecemos.

 -Eso no, Leta, que nos echan.

 -A mí que me paguen el finiquito, amor. Una vez cobrada la liquidación y asegurado el subsidio de paro puedo vivir hasta en Nueva York como la Reina que soy.

 -Yo quiero seguir siendo el Rey de España.

 -Lo serás, cariño, pero en paro. Un Rey de España en sin trabajo. De hecho, ya lo eres. Hace más de un año que no firmas una ley.

 Mi Felipe VI sigue con la cabeza por las Españas. Yo me centro en mi trabajo en Nueva York. Cambio de vestido, de peinado, le pido a mi doncella un café de vez en cuando. Aquí, en Nueva York, hacen una café malísimo. Por eso tengo que traer a las inauguraciones el café en un termo.

 -¿Más café, mi Reina? -me pregunta mi doncella Maripuri.

 -No, Maripuri. Ahora quiero el móvil. Llama a mi Palacio a ver si las niñas están haciendo sus deberes.

 

 Me pasa la llamada. Leonor ya hizo las divisiones y Sofía está liada con las multiplicaciones.

 -No me sé la tabla del nueve, mami.

 -Pues apréndela, hija. 

 -Me duele la cabeza, mami. Ahora no puedo aprender más números.

 -Vas a ser analfabeta.

 -No, mami. Seré siempre Infanta de España.

 Las niñas me salen respondonas. Vuelvo a mi trabajo en la Gran Manzana. En una reunión se me acerca Carolina Herrera. Me pide que vista sus trapitos.

 -No se vende nada, Majestad. Si usted pone un vestido mío, se incrementarían mis ventas.

 -Yo visto lo que quiera, pero me tienes que dar los trapitos gratis. En España hay mucha crisis económica.

 Carolina Herrera me trae un vestido negro con encajes. Debe ser de su abuela porque huele a antipolilla. Me da igual. Lo visto y me sienta como un guante. Aprovecho para pedirle unos cuantos más. Carolina acepta regalarme todos sus trapos viejos. Es muy generosa;  como todos los capitalistas americanos.

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Viajar en avión con un bebé artigoo.com 'Viajar en avión nos pone nerviosos a muchos y más nerviosos y nerviosas nos ponemos si tenemos que viajar en avión con un bebé. ¿Qué hacer en este caso? P' /

De vuelta al cole

Mis hijas han regresado al cole con libros prestados por un banco de libros de texto del Ayuntamiento de Madrid y con las mochilas del curso pasado. No estamos para derroches. Mi Felipe VI quería comprarles al menos los lápices nuevos. Le dije que ni hablar. Tendrán que aprovechar las ceras que no acabaron de gastar y los rotuladores que todavía pintan. Sólo les compré unos folios en un bazar chino. Estoy sin cash.

 Menos mal que todavía hace calorcito en Madrid. No me había comprado nada de ropa de invierno. Las niñas iban con unos uniformes que nos donaron las crías de los cursos superiores. Yo acabaré también con ropa prestada o regalada como no me suban el salario pronto. Voy muy justa de dinero.

 -Tiene que llamar a una modista para que le haga ropa, mi Reina -me dice mi doncella Maripuri. Puede hacerle unas blusas de manga larga con alguna cortina que tenemos por ahí en los armarios. 

 -Prefiero ir con las camisas baratitas del Cortefiel, Maripuri. Por lo menos están bien cosidas.

 -Las modistas de barrio cosen tan bien como las que cosen para el Cortefiel, mi Reina. Además, aceptan pagos a plazos. 

 Mi doncella no sabe lo que es la escasez económica cuando estás arriba. Cuando eres pobre, puedes ir hasta con los pantalones vaqueros rotos. No quiero ni pensar qué diría Jaime Peñafiel si mi Felipe VI sale de casa con los pantalones del uniforme con rotos. 

 Pero lo está pasando Cristina. Mi cuñada estuvo trabajando todo el verano. Fue con su hijo Pablo a los países más necesitados de Asia. Allí no la conocen y puede trabajar tranquila. Nadie le grita esas cosas que le gritan cuando va por las calles españolas.

 -Yo no quiero que Iñaki vaya a la cárcel -dice mi suegra por enésima vez.

 -Nadie lo quiere, suegra.

 -Mi hijo debería hacer algo.

 -Su hijo tiene que cumplir la ley -le recuerdo.

 -Espero que lo mande a la mejor cárcel del Reino. Sería un consuelo.

 -No creo que lo tenga, suegra. Ya sabe que a Felipe está muy enfadado con el cuñado Urdangarín.

 Nos abrazamos. Yo no le tengo simpatía a los Urdangarines, pero siento pena por doña Sofía. Las dos somos madres. Me volvería loca si una hija mía acaba como Cristina. Dejo de abrazar a mi suegra y corro a la cocina. Tengo que comer el último trozo de la tarta de mi 44 cumpleaños para quitarme tanta pena de encima. El dulce siempre me ha dado mucha alegría. Creo que si un día me meto a emprendedora de algo, pondré una pastelería. La tarta se acaba y yo todavía sigo pensando en ser una emprendedora low cost exitosa.

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Emprendedores low cost artigoo.com 'No hace falta tener mucho dinero para lanzarte a la apasionante aventura del emprendimiento. Hay muchos emprendedores low cost que triunfan con sus negocios má' /

Cumplo 44 años en Nueva York

Estoy cumpliendo 44 años en Nueva York, una ciudad fantástica. E día que deje de ser Reina de España me vendré a vivir a la Gran Manzana. Me fascina salir por la calle sin que me reconozcan. El otro día le dije a una señora en un semáforo que soy la Reina de 

España. Me miró con cara de no entender nada. Arranqué de mi moleskine una hoja y le

firmé un autógrafo. La señora guardó el papel en su bolso. En Nueva York la gente es 

muy educada. No tira nada al suelo.

 Mis Herederas querían venir con nosotros. Les dije que lo suyo es trabajar en el colegio. Para trabajar haciendo inauguraciones y cosas así ya estamos su padre y servidora. Leonor se enfadó un poco. Es la única española menor de edad que desea llegar cuanto antes a la edad laboral. su hermana Sofía, en cambio, es feliz siendo niña. Creo que va a desarrollar el síndrome de Peter Pan. 

 En Nueva York encontramos a Hillary Clinton desmallada. Fue horrible. Me acerqué a darle aire con mi abanico. Los escoltas no sabían que hacer.

 -Hay que llamar una ambulancia  del Samur-dijo mi Felipe VI.

 -¡Ni hablar! -protesté-. Los madrileños no pagarán los achaques de la primera mujer candidata a la Presidencia de los Estados Unidos.

 -¿Hay ambulancias en Nueva York?

 -Felipe, por favor. No estamos en el Tercer Mundo.

 Hillary no quiso ninguna ambulancia. Nos dio las gracias por auxiliarla y se fue hacia el piso de su hija. Quería estar en familia. La comprendo. Los achaques en familia se te curan más rápido. Nosotros seguimos paseando. No estamos gastando mucho dinero porque no hay Presupuestos para el próximo año. Mientras estemos sin Gobierno no se puede derrochar. Ya le dije a mi Felipe VI que este año no aceptaré regalos caros por mi cumpleaños. Me conformo con unas bisuterías de Yanbal.

Me venden como muñeca Barbie

Estoy muy ocupada terminando las vacaciones y acercándome a mi 44 cumpleaños en estos días de vuelta al cole de mis Herederas. Hay muchas cosas que hacer. Por ejemplo, ocuparse de los libros de las niñas y de los regalos que les hacen los libreros. Los de "El Corte Inglés" nos enviaron una Barbie Letizia con su Felipe VI de juguete. Deben pensar que mis Herederas van a jugar con los muñecos con las caras de los Reyes de España. Mis niñas son muy respetuosas con la Monarquía. Colocaron los muñecos en una estantería y les hacen reverencias.

 Supongo que tendrán muñecos de políticos. Pablo Iglesias quedaría muy bien de novio de la Nancy, ahora que la están modernizando tanto que no parece la Nancy que vendían las jugueterías de mi infancia. Todo cambia. El único que no cambia es Rajoy. Marianito sigue con la misma barba y con las mismas costumbres. El otro día vino a ver a mi Felipe VI con el "Marca" debajo del brazo. 

 -Firme aquí -le pidió a mi Rey Felipe VI.

 -¿Cómo voy a firmar un periódico?

 -Perdone usted, Majestad. Pensé que era la nueva Ley electoral. ¿Le dije que vamos a cambiar la Ley para que las terceras elecciones no caigan el día de navidad?

 -Pensé que no tenía apoyos suficientes en el Congreso de los Diputados.

 -Para poner las terceras elecciones el 18 de diciembre me sobran votos. Va a votar a favor hasta Pablo Iglesias.

 Es una gran noticia saber que el día de Navidad no iran a votar nuestros súbditos. Mi doncella Maripuri quería ir a votar con una botella de cava en una mano y una tableta de turrón de chocolate Suchard en la otra. ¿O era turrón de chocolate de marca blanca? No me acuerdo. A Maripuri le gusta mucho el turrón de chocolate con trufas que venden en el Gadis. El año pasado nos trajo una tableta. Estaba rico, pero una Reina de España no puede comer muchos dulces si quiere seguir siendo delgada, como es mi caso.

 En todo caso, en mi Palacio no estamos para muchas fiestas. Doña Sofía anda llorando sin parar porque le dijeron que su Juanito tiene una nueva novia.

 -Es rubia, casada y española.

 -Entonces es usted, suegra.

 -No, nuera. Yo soy griega.

 Le preparo una tila y la dejo llorar. Las penas se van llorando. Lloras un rato y matas la pena. Doña Sofía acabó de llorar a las doce de la noche. Yo ya dormía apoyada en su hombro.

 -Me acuesto, nuera, que mañana tengo que ir a ver a Elena. Casi se mata montando un caballo ahí fuera.

 Yo también me fui a dormir. Mi cuñada Elena no me quitó el sueño. Si cayó del caballo, fue por su culpa. Ya no tiene edad para andar dando saltos con los caballos de carrera. Dicen que cuando pasas de los cincuenta la tensión se te altera si no tomas alguna pastilla y creo que mi cuñada no toma ninguna medicina de esas que hay que tomar por edad anciana.

 Mi Felipe VI estaba mirando los muñecos. No le gusta su muñeco. Le dije que lo aceptara: un Rey de España no debe manifestar su descontento.

 -Estoy indignado, Leta, y no sólo por el novio de la Barbie Letizia sino por mi padre. ¿Sabes que anda con otra?

 -Sí, cariño. No se habla de otra cosa, pero no te preocupes. A esta no le compra joyas sino comida. Nos la podemos permitir.

 No sé si lo dejo tranquilo. Nos acostamos. Mi Felipe VI intenta llamar a su progenitor. No le coge el teléfono. Debe estar cenando con la rubia. Cuando despierto, mi Felipe VI sigue intentando ponerse en contacto con Juan Carlos I. Parece un niño tonto. Su padre ha cenado con la rubia y ahora estarán durmiendo juntos. No creo que hagan otras cosas porque mi suegro está muy mal de salud.

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Mis hijas quieren adoptar un perro

No voy a hablar de las elecciones que Marianito quiere repetir el 25 de diciembre. Creo que el día de Navidad sólo irán a votar él y su señora. Los demás estaremos con la resaca de la cena de Nochebuena. Los ciudadanos de este país no irán a votar borrachos. Estoy segura. 

Como os decía, no quiero hablar de las elecciones del día de Navidad. Lo importante, como dice mi doncella Maripuri, es seguir viviendo. Mi vida sigue con esa idea loca que les ha metido entre ceja y ceja a mis Herederas: adoptar un perro. Estoy de los nervios con la feliz idea. ¿Qué haremos con el perro cuando salgamos a cenar? En el restaurante donde fui a cenar románticamente con mi Felipe VI el otro día no admitían perros?

-No, señora -me dijo el camarero.

-Es un perro pequeño y bonito.

-No nos importa la belleza del perro.

-Es educado.

-Tanto nos da. No aceptamos animales.

-Gracias por la información.

El camarero me hizo una reverencia. Él también era muy educado. Casi no pude probar bocado. Pensaba en el perrito que tienen mis hijas pedido a El Refugio, una protectora de animales que lleva veinte años rescatando a perros y gatos abandonados en las calles de Madrid, y sufría. El perro merecía probar aquellos callos madrileños que mi Felipe VI devoraba. Seguro que en El Refugio no le dan platos de gastronomía local.

-¿En qué piensas,Leta? -me preguntó mi Felipe VI-. ¿En la Patria?

-No,amor. Pienso en el perro que quieren adoptar las niñas. Ya sabes que les hace mucha ilusión.

-Mañana lo traen.

-¿Y quien lo cuidará?

-Tu doncella Maripuri se puede hacer cargo.

-Creo que no,amor. Los médicos le dijeron a Maripuri que no puede cuidar animales.Su padre tuvo que vender todas las vacas, gallinas,ovejas,...

-No sabía que el padre de tu doncella era ganadero.

-Yo tampoco. Me dijo Maripuri que su padre se dedica a la ganadería negra,es decir, a la que no paga impuestos.

-¡Dios! ¡Qué país!

El perro llegó de El Refugio oliendo a colonia de fresa. Flipamos. De momento, no da guerra. Está tan bien educado que no muerde a Marianito Rajoy cuando viene a llorar sobre el hombro derecho de mi Felipe VI. El Presidente en funciones nos trae sus lamentos por no contar con la abstención del PSOE. Pobre. Me da casi tanta pena como las mascotas abandonadas que cuidan en la protectora El Refugio.

Mi nueva estatua de cera

He regresado de las Malvinas con las niñas y estoy hasta arriba de trabajo. Hoy mismo vinieron los del Museo de Cera a tomarme las medidas para hacerme otra estatua de cera. Dicen que la que tienen no se parece mucho a mí porque he cambiado. Les di la dirección de mi cirujano plástico para que le hagan los arreglos necesarios y no gasten en hacer la estatua completa. Este país sigue en crisis económica. Hay que ahorrar.

Hablando de ahorrar estoy muy disgustada con los políticos. No ahorran nada. Mariano Rajoy estuvo por su Galicia gastando el asfalto de las carreteras con sus zapatos. Albert Rivera y Pedro Sánchez se nos fueron de sol y playa a unos hoteles mejores que mi Palacio. No saben dar ejemplo a sus votantes. El que menos está gastando estas vacaciones es Pablo Iglesias. Lo fui a ver y me dejó a cuadros con su vida de monje en una casita de aldea que creo que heredó de sus abuelos.

-Yo mismo me hago la comida, lavo la ropa, limpio la casa, cultivo un huerto ecológico, corto la leña...

-Eres el yerno que querría, querido Pablo.

-Nunca me casaría con una Infanta de España: soy republicano.

-También Urdangarín era republicano antes de casarse con Cristina.

-Yo soy honrado.

Es imposible razonar con el líder de Podemos. No me extraña que no consigan sumarlo a ningún Gobierno de esta España nuestra. El del PSOE no lo consiguió y de Rajoy mejor no hablo. Sencillamente no me lo imagino tomando un café con Pablo Iglesias.

Tampoco me imagino a mi Felipe VI con Pablo Iglesias de Presidente del Gobierno. Son incompatibles. La última vez que vino por nuestro Palacio se hablaron en idiomas distintos: Pablo hablaba en castellano y mi santo le contestaba en inglés. Era como oír hablar a mi suegros.

Pero lo importante ahora es mi estatua de cera. Mi doncella Maripuri anda buscando por los armarios un vestido que no me pongo mucho para levárselo a la estatua.

-Les llevaré uno de Zara.

-Ni se te ocurra. Llévales un vestido de Felipe Varela. Quiero que la estatua se vea tan delgada como yo. Ah... 

y llévales también algo de maquillaje para tapar las 

arrugas. Creo que le han puesto a la dichosa estatua una patas de gallo horribles.

Mi doncella se va al Museo de cera con un neceser lleno de cremas y demás potingues. Seguro que hace maravillas. Maripuri se maquilla como una puerta desde su minoría de edad.

Sin vacaciones lejanas con mi Felipe VI

 Es un desastre no tener Gobierno. Si hubiera un Presidente, podríamos ir de vacaciones lejanas como todos los veranos. Así no hay manera. Mi Felipe VI no quiere marchar lejos de Madrid. Dice que en cualquier momento se arreglan los políticos.

 -Rajoy conseguirá apoyos, Leta -insiste.

 -No lo creo, amor. A no ser que compré a media docena de diputados del PSOE para que se abstengan.

 -No hables de corrupción, Leta.

 -Sólo estoy diciendo lo que puede hacer Mariano y seguro que lo hace. Los del PP tienen mucho dinero. Te recuerdo que Bárcenas tenía un montón de millones de euros en Suiza. 

 Mi Felipe VI regresa a su despacho. Habla con sus políticos y sufre. Es muy duro ser Rey de España. En cambio, esta Reina de España no sufre nada. Sólo pienso en divertirme. Creo que le haré caso a mi doncella Maripuri. Es buena idea irnos las dos con las niñas a Las Malvinas aprovechando que no hay guerra por allí. Los ingleses están muy ocupados separándose de la Unión Europea y no bombardearán los alrededores de Argentina.

 -Será sólo una semana, mi Reina. En España no se van a enterar.

 -Eso espero, Maripuri.

 -Meto en el equipaje los flotadores, y unos sprays de esos que alejan los mosquitos. Me dijeron en El Corte Inglés que son ideales para alejar a los tiburones blancos.

 -¿Hay tiburones blancos? -me alarmo.

 -También los hay en el Mediterráneo, pero más pequeños. Yo los prefiero grandes, mi Reina. Me dan menos miedo.

 No sé si cambiar de destino. Al final sigo con los preparativos porque el viaje nos sale casi gratis. Es una oferta de Viajes El Corte Inglés. No me cobran por las niñas y me hacen un dos por uno por cada adulto. Un chollo.

 Mi Felipe VI está de acuerdo. No lo cuento que hay tiburones blancos en las costas de Las Malvinas. Sería capaz de mandar un barco de guerra para defendernos a mí y a las niñas de las fauces de esos peces raros. Tampoco le cuento a doña Sofía a donde vamos. Ella no piensa en los políticos; sólo tiene pensamientos para su hija Cristina y para sus nietos Urdangarines. Pobres niños. Estuvieron en Palma de Mallorca solos. Me dieron pena. Pero no estoy para pensar en penas. Me voy de vacaciones lejanas con mis Herederas y con mi doncella. Creo que seré feliz.

No fui al cumpleaños de la tía Pilar

 La gente se echa las manos a la cabeza porque no fui a la fiesta de cumpleaños de la tía Pilar. No me apetecía. Esa tía de mi marido tiene mucho dinero y nosotros debemos ser discretos. Además, temía que la tarta con las velitas hubiera sido comprada con el dinero de los Papeles de Panamá. Mi doncella Maripuri decía que tanto tenía, pero no, para mí no porque yo soy una Reina de España honrada.

 -Sólo como tartas que han pagado todos los impuestos a Hacienda, Maripuri.

 -La Infanta Pilar compró la tarta en El Corte Inglés de Palma y pagó el IVA, mi Reina. Los espías del Reino de España vieron el ticket de compra.

 -Te digo que no voy y no voy, Maripuri. Además, mi Felipe VI tampoco irá.

 -Su Majestad el Rey tiene que hablar con los políticos por lo del Gobierno.

 Me acordé de lo del Gobierno, como dice mi doncella Maripuri. Ayudaría a mi marido. Me fui a su despacho con mi moleskine en la mano y me senté a su lado.

 -¿Qué quieres, Leta?

 -Darte ideas para lo del Gobierno.

 -Pues suelta, cariño.

 -Propón como candidato a Mario Vaquerizo.

 -¿Quién es ese?

 -El marido de Alaska. ¿No te acuerdas de él? Es el chico de las melenas negras que vino el otro día a cantarnos con sus Nancys rubias. Te recuerdo que no quiso cobrar. Fue muy generoso.

 -No sabes lo que dices, Leta.

 -Mario Vaquerizo se lleva bien con la izquierda y con la derecha y es capitalista. Seguro que le gusta a la señora Merkel.

 -¿Tienes fiebre, Leta?

 -Podría sacar a España de la crisis. A su esposa la mantiene en la fama. 

 Mi Felipe VI dice que mis ideas no valen. Tampoco le valen las de su sobrino Froilán. El niño de Elena quería que nombrara candidato a su amigo el Pequeño Nicolás. 

 -Es mejor que vayas de vacaciones por ahí con las niñas, Leta. No quiero que intimen con su primo Froilán. Podrían volverse unas ninis.

 Le hago caso. Me voy de Mallorca con destino desconocido para la prensa. Mis Herederas tienen que seguir siendo unas buenas alumnas y unas niñas de catálogo. Sus primos no son buenas influencias para ellas.

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