Las novias de mi suegro

Mi suegra está muy preocupada por esas novias que le salen a Don Juan Carlos de su pasado. Yo creo que no es para tanto. Doña Sofía sigue siendo la esposa de mi suegro y las demás fueron de esos amores pasajeros que ni se recuerdan. Los amores importantes son los que llegan al Altar.

 -Siempre fui una cornuda -se lamenta doña Sofía-. Yo tan fiel y Juanito un desastre.

 -Aún está a tiempo para ponerle los cuernos.

 -No sabes lo que dices, nuera.

 -Los españoles entenderían que usted se enamorara igual que entienden que Isabel Preysler se haya enamorado de Vargas Llosa.

 -Estoy enamorada de mi marido.

 La dejo sufrir. Doña Sofía lee la prensa y se compara con la decoradora mallorquina, con la azafata y con Corinna.

 -Yo soy más guapa.

 -Por supuesto, suegra.

 -Y soy hija de los Reyes de Grecia.

 No se consuela el que no quiere. Pobre suegra mía. Le pido a mi doncella Maripuri una lectura del tarot.

 -Mira si mi Felipe VI me es infiel.

 -No hay infidelidades, mi Reina.

 Respiro aliviada, pero mi alivio acaba cuando entra en Palacio mi sobrino Froilán.

 -¿Dónde está el tío?

 -¿Te refieres al Rey de España?

 -Quiero asesorarlo sobre el Brexit.

 -Ni se te ocurra.

 -Sé mucho, tía Leti. Vengo de Gibraltar y me he informado. ¿Sabes que me aceptarán de Rey del Peñón?

 -Mejor que siga Isabel II siendo la Reina de los gibraltareños.

 -¡Gibraltar español! -gritó el hijo de la Infanta Elena.

 Tuve que echarlo. En el coche lo esperaba una rubia que hablaba italiano. Sale al abuelo. Ya ha empezado con novias que no le convienen. Don Juan Carlos nunca ha dejado esas compañías femeninas tan inconvenientes. De tal abuelo tal nieto. Doña Sofía tiene motivos para estar disgustada. Y todavía no sabe que su nieto Froilán ha empezado a trabajar de torero. 

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Viene la Presidenta Susana

El futuro es prometedor si tenemos en cuenta que yo sigo siendo la Reina de España y Susana Díaz será la Presidenta de España. Es lo que dicen las cartas del tarot de mi doncella Maripuri, unas cartas tan consultadas pro mi Felipe VI como por mí. Mi Rey de España es un fan del tarot de Maripuri. Todos los días le pide que se lo lea. Quiere enterarse de las fechas de las elecciones y de esas chorradas que le quitan los pensamientos de su sitio. No hay que pensar en la política. Es la política la que debe pensar en ti.

 Susana es muy simpática. El otro día se pasó por la Zarzuela. Venía con su niño, un niño muy mono que quería conocer a mis Herederas. Lo hice pasar al cuarto de juegos para que se hicieran amigos. Susana traía un buen aceite de oliva virgen de regalo.

 -No acepto regalos -le dije.

 -Esto es un regalo de la Naturaleza.

 -Entonces tengo que aceptarlo. Yo de la Naturaleza acepto todo, querida Susana, hasta las tormentas.

 La Guardia Real metió en los sótanos de Palacio las tres toneladas de aceite de oliva virgen que traía Susana en camiones del PSOE con el puño y la rosa. Creo que tendremos aceite del bueno para todo nuestro reinado. Ya puede mi doncella Maripuri preparar lechugas en ensalada todos los días para que esta Reina siga sin engordar.

 -No reciba usted a Pedro Sánchez, Majestad -me pidió Susana Díaz, con esa sonrisa contagiosa que tiene.

 -No pensaba recibirlo, querida Susana. Lo vi sólo un día en carne y hueso y me pareció un joven muy aburrido. No sabía reír un chiste.

 

 Susana me abrazó. Es muy cariñosa con la Monarquía. Su hijos también lo es. Cuando lo fuimos a buscar lo encontramos haciendo reverencias a la Princesa de Asturias y a la Infanta Sofía. Mis hijas lo llamaban vasallo y esas cosas que les enseñan en las clases de Historia en el colegio. Fue una visita inolvidable.

 Me fui de viaje a Portugal feliz. España irá bien cuando esta mujer andaluza sea Presidenta de España. Espero que no nos salga por ahí un Donald Trump español que le quite el mando. Sería una desgracia. 

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Celebrando el Día del Padre

Estamos celebrando el Día del Padre a lo grande gracias a la tarjeta oro que nos regaló Hacienda para facilitar nuestros pagos. Yo gasto y Hacienda paga.

 -¿Quién es Hacienda, mami? -me pregunta mi Leonor.

 -Nuestra caja de ahorros, cariño. Tú sigue comprando para hacer feliz a papá.

 -¿Le compro otra corbata?

 -Hay que comprarle una corbata distinta para cada día.

 Mi Leonor entra en un bazar chino y pide todas las corbatas. Aprovecho para ir a una zapatería que no vende mucho.

 -Unos fluchos para el Rey de España -les pido.

 -¿Va a pagar?

 -Traiga para aquí los zapatos del Rey de España.

 -¿Usted va a pagar, Señora? -insiste el vendedor.

 -Paga Hacienda. Tengo su tarjeta.

 No me da las gracias el muy maleducado. En cambio, a mi Leonor los chinos le están haciendo reverencias, sonrientes como el sol naciente.

 -Le compré a papá treinta pantalones, treinta camisas, treinta calzoncillos, treinta corbatas, treinta zapatos, treinta...

 -¿Te has vuelto loca, Princesa de Asturias?

 -Dijiste que pagaba Hacienda.

 -Sus Altezas Reales están aprendiendo como funciona el Reino de España -terció mi doncella Maripuri.

 Entonces me di cuenta de que mi pequeña Sofía había comprado todos los bollos de leche de una panadería.

 -Es bollería artesana, mami, y la paga Hacienda. ¿Te gusta la tarta que le compré a papá?

 -Dame un trozo, anda, que Hacienda pagará otra tarta.

 La tarta estaba deliciosa. A mi Felipe VI también le gustó. Se chupaba los dedos. Es muy goloso. No le dije que todos los regalos los pagaba Hacienda con su tarjeta oro. Mi Felipe VI sufre mucho por Hacienda. Pese a ser el Rey de España, no acaba de comprender que Hacienda somos todos: nosotros para gastar y los otros para pagar lo que gastamos.

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Los niños tienen pene

 Estoy escandalizada por ese autobús que llegó hasta las puertas de mi Palacio huyendo de los jueces de mi Reino. 

 -Déjeme aparcar por aquí -me suplicó el conductor, un hombre más próximo a los setenta años que a la edad normal de trabajo en una persona.

 -¡Váyase! -le ordené.

 -soy un trabajador mayor de sesenta años, Señora. Este es el único trabajo que encontré.

 -Está ayudando a delinquir a los fachas.

 -Yo soy de Podemos.

 -Pues vaya a esconderse a la casa de Pablo Iglesias.

 El hombre marchó con su autobús hacia Barcelona. Suspiré alivida. Mi doncella Mariuri, en cambio, se sentía menos aliviada porque nuestra pequeña Princesa de Asturias estaba diciendo los niños tienen pene y las niñas tienen vulva.

 -Déjala, Maripuri.

 -La Princesa de Asturias no puede hablar mal.

 Tenía razón. Intenté corregir a mi heredera.

 -Leonor, cariño, los niños tiene pirulí.

 -¿Y lo chupan, mami?

 -¡Leonor!

 -¿Lo chupan o no lo chupan?

 -Por mí como si se lo comen los fachas de Hazte oír.

 -¿Se lo comen? ¿Le comen el pirulí? ¿Quienes? ¿Los perros?

 Casi me vuelvo loca. Mi doncella Maripuri llamaba a la Guardia Real para que parara el autobús, pero no le hacían caso. Corrí al despacho de mi Felipe VI con la horrible noticia. 

 -Tranquilízate, Leta. Es una buena noticia.

 -¿Cómo va a ser una buena noticia que los niños de nuestro país estén aprendiendo palabras feas?

 -Ya iba siendo hora de que nuestra hija Leonor sepa que los niños no vienen de París.

 -Tú llama a los jueces y para esto, Felipe, que sino te dejo. Me vuelvo con mi ex o con quien sea, pero yo no acepto ese escándalo sobre ruedas.

 Me hizo caso. Habló con las alcaldesas de Madrid y Barcelona, con los jueces del Reino y le riñó mucho a Rajoy. Lo hizo llorar. Mi Felipe VI es un Rey que se gana el sueldo.

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Sin barreras arquitectónicas artigoo.com '¿Estás cansada de subir escaleras para entrar en un restaurante? ¿No quieres encontrarte con un hotel sin ascensor? Yo también lo estoy. Por eso me he desca' /

La Reina Impaciente

 

 Estoy muy disgustada porque hay un argentino que quiere publicar un libro sobre mi real persona. ¡No hay derecho! Ese argentino va a ganar dinero sin pagarme derechos de autora. Mi vida es mía y hay que pasar por la Zarzuela a dejar derechos de autora. Pero no quiero enfadarme. Seguro que el argentino necesita dinero y no se le ocurrió mejor cosa que novelar mi pasado para ganar unos euros.

 Mi Felipe VI todavía no sabe nada del libro. Me preocupa que mande al ejército a la casa del argentino para evitar la publicación del libro. Yo siempre defendí el derecho a la libertad de expresión. No importa si escriben cosas que no son ciertas. Ya me encargaré yo en este mi blog de hacer las aclaraciones precisas cuando ese texto esté en las librerías de mi Reino.

 En palacio tenemos problemas más importantes. Por ejemplo, Cristina. Mi cuñada quiere regresar a las fiestas del Reino. Dice que la Justicia de las tres juezas demostró que es una Infanta de España inocente y que tiene que estar en las fotos del ¡Hola! al lado de su hermano el Rey de España.

 -Yo no te acepto, cuñada -le digo.

 -Felipe VI no puede divorciarse de su hermana. Las Leyes españolas no contemplan el divorcio entre hermanos.

 -Tampoco obligan a que te sentemos a nuestra mesa. Sigue en Suiza y no des problemas.

 -Venimos para Lisboa.

 -Lisboa es una ciudad extranjera -le recuerdo.

 -Portugal también está en la Península Ibérica.

 Tengo que colgar el teléfono y tomar tres tilas seguidas. Mi doncella Maripuri me hace una cuarta tila, pero la dejo sin tomar porque la tila me da unas ganas de mear horribles.

 -¿Quiere un tranquilizante, mi Reina? Hay unos tranquilizantes muy buenos en la farmacia gratuita de La Zarzuela.

 -No, Maripuri, gracias.

 -Pues acuéstese, mi Reina. No hay nada mejor que una siesta para calmar los nervios.

 -¿Y quién trabaja, Maripuri?

 -Deje que trabaje el Rey, mi Reina. 

 Le hago caso. Mi Felipe VI es un hombre muy trabajador. No pude encontrar mejor padre para mis dos Herederas. Espero que ese argentino que está escribiendo mi biografía lo deje bien claro en su libro. Yo vivo como la Reina que soy gracias a mi Rey de España, el mejor monarca de todos los tiempos.

En la fiesta del pijama con Juliana Awada

Estos días estuvieron por aquí los Presidentes de Argentina y aproveché para hacer una fiesta del pijama. Mi suegra quería invitar a Cristina, pero no era el caso. Por muy inocente que sea, estuvo sentada en el banquillo de los acusados y tendría que explicarle a Juliana ese sesgo justo que tiene la Justicia española en función del acusado. A la fiesta vinieron Elena con su Victoria Federica, cada día más alta, mi doncella Maripuri y otras importantes damas del país. La novia de Pablo Iglesias no estaba. Me mandó un e-mail diciendo que es anticapitalista.

 Juliana me apreció muy simpática. No habla de la familia, ni del marido, pero te cuenta mil maneras de salir adelante. Las argentinas son muy listas. Me contó que en su juventud estuvo enamorada de Maradona, pero el amor por el pelusa se le pasó cuando conoció al actual Presidente de Argentina. 

 -Somos almas gemelas -le dije-. Yo también estuve enamorada de otro hombre antes de conocer a mi Rey de España.

 -¿Era rico?

 -No.

 -Comprendo que lo dejaras.

 -No lo dejé por pobre.

 -Yo lo dejaría por pobre. Una mujer necesita un hombre con tarjeta de crédito y ahorros en Suiza.

 Mi doncella Maripuri vino con una bandeja de filloas. Juliana pilló la bandeja para ella sola.

 -¡Filloas! Son iguales a las que prepara mi doncella gallega.

 -También les hice unas orejas.

 -Trae, trae. ¿Te llamas Maripuri, verdad? Deberías cambiar el nombre. Yo te llamaría Purita.

 -Soy Maripuri.

 -Tú trae más filloas.

 La fiesta del pijama se convirtió en la fiesta de las filloas. Se notó que estamos en Carnaval. Juliana, sentada en la alfombra que estrenó Isabel la Católica, comía y cantaba tangos. Aquello era la felicidad. En otra sala mi Felipe VI firmaba acuerdos con el Presidente de Argentina. Me asomé a ver cómo les iba.

 -Necesitaríamos a su cuñado Urdangarín -le estaba diciendo el argentino.

 -Se lo damos y también le damos a la Infanta Cristina para que hagan negocios para Argentina.

 -¡Leta!

 -Pero tienen que pedirle permiso a la policía suiza. Iñaki tiene que pasarse por el juzgado de Ginebra. Nada importante. Lo suyo es como lo de los parados: se pasan por la oficina de empleo para que les cuñen la tarjeta de desempleados.

 Mi Felipe VI me acompañó de regreso a la fiesta del pijama. Creo que no le gustaba mi negociación con el Presidente de Argentina. Los hombres nunca nos saben valorar a las mujeres.

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Cristina no irá a la cárcel por ignorante

La Monarquía nos va bien. Sólo estamos esperando los resultados de las encuestas para hacer unos brindis con Cristina. Mi cuñada es tan inocente que no irá a la cárcel por ignorante. Su marido tampoco. Por seis años de nada, dudo que acondicionen una celda en una prisión del Reino para que descanse una temporada por allí. Tenía razón la hermana de mi Felipe VI cuando decía que eran inocentes. Las juezas piensan lo mismo.

 Lo que no me gusta nada es que mi cuñada sea declarada inocente por ignorante. Las mujeres debemos de dejar de ser los floreros de los maridos listos. Yo no quiero ser ignorante. Si un día condenan a mi marido Felipe VI, por favor, que no me dejen fuera de la trena por tonta. Lo mismo piensa mi doncella Maripuri.

 -A su cuñada la van a llamar tonta por la calle, mi Reina.

 -No creo que le importe, Maripuri.

 -Casi es mejor que la llamen a a una ladrona.

 Doña Sofía, en cambio, no está disgustada por tener una hija tonta. Lo único que le importa es que su segunda Infanta de España no entre en prisión.

 -Voy a decirle al abogado de Urdangarín que recurra la sentencia. Mi yerno Iñaki también es ignorante. ¿Qué sabe de negocios? Nada. Sólo sabe de balonmano.

 -Con una ignorante hay de sobra, suegra.

 -Pues tendrá que haber dos porque mi yerno no puede ir a la cárcel. Sería un escándalo.

 El escándalo será que no vaya. Mi Felipe VI habló con el Presidente de Suiza para que adopté medidas cautelares respecto a las seguridad en las fronteras. Teme que su cuñado se fugue a las Américas.

 -Si tiene que ir a la cárcel, irá a la cárcel -dice rotundo.

 -¿Está pensando en fugarse?

 -Creo que sí.

 A mí eso no me importa. Voy a buscar a mis Herederas al colegio. Las niñas salen llorando porque les dijeron que tienen una tía tonta.

 -Secaros esas lágrimas que vuestra tía es muy lista.

 -¿No es tonta? -pregunta Leonor.

 -No, cariño. Vuestra tía Cristina es una lista que se hizo pasar por tonta para no entrar en la cárcel.

 Se ríen. No sé si se reirán tanto cuando vean los resultados de las encuestas. La Monarquía no saldrá muy bien parada. Los españoles nos van a castigar por tener una Infanta de España lista que se hace pasar por la más tonta del Reino.

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Fuimos a esquiar en familia

Fuimos a esquiar en familia porque el esquí es un deporte de riesgo y cuando vas en grupo evitas muchas caídas peligrosas. Yo hubiera llevado a más familia todavía, pero mi Felipe VI me recordó que la Familia Real somos nosotros cuatro. Pues en cuatro quedamos. Mi doncella Maripuri esquiaba por la lejanía. Siempre viene conmigo porque yo sin Maripuri no soy nada. Todo lo que tengo de Reina se lo debo a mi doncella.

 Mi Leonor y mi Sofía resbalaron muy bien por la nieve. Era nieve de verdad. Yo la olí y no noté que fuera fabricada por los cañones de nieve. Olía a nieve caída de las nubes frías de la troposfera. Mi Felipe VI iba resbalando delante. Me decía que me sujetara bien a los palos.

 -No veo ningún árbol por aquí, Felipe -le contesté.

 -Agarra los esquís, Leta.

 Le hice caso y bajé muy fácilmente la montaña apoyando los esquís en la ladera de la montaña. Esquiar es muy fácil si lo haces a tu manera. Yo no me lío. Me agarro a lo que puedo y así evito caídas. Mi doncella Maripuri, en cambio, no se agarra mucho. Es de las que se tira sin mirar si hay nieve suficiente.

 Creo que volveremos a la nieve antes de Carnaval. La nieve sigue cayendo y hay que aprovechar para estrenar toda la ropa de esquiar que hemos comprado en las rebajas. En Zara hay unos anoraks estupendos para ir a la nieve. Por los esquís no debes preocuparte. Te valen los palos de las escobas que tengas por casa. Mi doncella Maripuri llevó el palo de la fregona y el palo de una escoba vieja. 

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Felipe cumple 49 años

Mi Felipe VI cumple 49 años y está de los nervios por esa crisis de los 50 que se le adelanta en un año. Dice que se ve viejo y teme el desempleo. Nadie quiere contratar a personas mayores de 45 ni siquiera para Jefe del Estado. Teme quedar sin curro si viene la III República. Sería un desastre. Imaginarme de madre desempleada casada con un marido desempleado es para salir huyendo de este país.

 A mí también me preocupa el desempleo ahora que no se puede emigrar a los Estados Unidos de América. ¿Qué será de mis Herederas si sigue Donald Trump como Presidente del país más poderoso del mundo? En Nueva York se hubieran ganado muy bien la vida en una tienda de Zara como vendedoras al detalle. Mi Felipe VI me dice que no será para tanto. Es consciente de que su crisis de los cincuenta le pinta la situación mundial de color negro oscuro.

 -España seguirá siendo nuestro Reino con mariano Rajoy de Presidente durante cuarenta años por lo menos, Leta.

 -Pareces Maripuri leyendo el tarot.

 -Tu doncella es muy sensata, Leta.

 ¡Y tanto! Mi doncella Maripuri predijo el otro día una guerra entre los Estados Unidos de Trump y China.

 -Se desatará la II Guerra Mundial cuando el señor Trump cierre los bazares chinos.

 -No me cuentes penas, Maripuri.

 -Le hablalaré del mercado de rabajo, mi Reina. Veo a su sobrino Froilán como glover.

 -¿Glover?

 -Repartidor free lance de la aplicación de recados Glovo.

 -Un gran futuro -comento.

 -Su cuñada Cristina consigue una hipoteca sin comisiones de Bankia.

 -Otra deuda.

 -Su cuñada Elena prospera como vendedora de seguros Mapfre.

 -Una gran noticia.

 -¿Quiere que le hable de su suegro?

 -Por favor.

 -Don Juan Carlos se casa con Bárbara Rey en Marrakech y adoptan un niño negro.

 -¡Calla, Maripuri!

 Tuve que tomar una tila triple. El futuro es desastroso. Será mejor pensar en disfrutar el presente. Dejo la tila y me sirvo un Chivas. Necesito algo fuerte para olvidar. Lo que no olvido es el cumpleaños de mi señor marido. Esta noche toca cena romántica. Le tengo un reloj de regalo. Espero que le guste. Es un reloj de esos baratitos de los chinos. Seguro que le encanta. Felipe es un hombre que ama las pequeñas cosas.

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No me gusta Donald Trump

 

Recibimos un e-mail de Donald Trump pidiéndonos por favor una invitación para visitarnos. No contestamos. Que lo invite Rajoy a su Moncloa. En nuestro Palacio somos fans de Hillary, esa señora rubia derrotada por el marido de Melania en las urnas. La gente vota a cualquiera. Si se hubiera presentado Brad Pitt a las elecciones, seguro que arrasaba.

 También está arrasando el frío. Yo estoy helada. No podemos encender la calefacción porque somos pobres energéticos. Mi doncella Maripuri me pone unas bolsas de agua hirviendo en la cama.

 -Ten cuidado con el Rey de España, Maripuri. No vaya a quemarse.

 -No creo, mi Reina. Además, si se quema Su Majestad, puede pedir baja laboral.

 Acerco la bolsa de agua hirviendo a mis pies. Mi Felipe VI duerme y ronca. No debe tener frío.

 Me despierto más congelada. ¡Maldito frío! En Siberia estaría yo más caliente. Tengo que ir a sentarme al lado de la estufa de gas butano. Mis Herederas me traen unas mantas.

 -No es para tanto, mami -me dice mi Leonor -.Aún estamos sobre cero.

 -Yo ya estoy sin tensión.

 -¡Un médico! -grita mi Sofía-. Mamá no tiene tensión.

 -Calla, hija, que asustas al médico de guardia de Palacio.

 Mi doncella me pasa una llamada de Donald Trump.

 -Quiero ir a Spain.

 -Venga a helarse.

 -¿Cómo dice?

 -Que somos pobres energéticos.

 -¿Estoy hablando con la Reina de España?

 -¿Es usted el Presidente de los Estados Unidos de América?

 Se corta la comunicación. No entiendo nada. Sólo sé que tengo frío, mucho frío. Tiemblo. Vuelvo para mi cama. Mi Felipe VI sigue roncando, pero está calentito. Lo abrazo y me dejo calentar.

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Felipe se va a Arabia Saudí

Mi Felipe VI se fue a Arabia Saudí sin mí. Tenía miedo porque las mujeres en Arabia Saudí andan tapadas y yo no soy mujer de ir con la cara cubierta. Hice unas pruebas en casa y no aguantaba. El velo me daba claustrofobia.

 -No puedo, Felipe. Es imposible aguantar un trapo cubriéndome la cara.

 -Piensa en España.

 -Que piense España en mí -le dije, y zanjé el asunto.

 Me quedé en mi Palacio con mis Herederas. Hace frío. Ayer por la tarde fue al Corte Inglés con mi niñas herederas  para ahorrar en calefacción. Allí estás calentita y no te cobran nada por estar en los probadores probando la ropa de la nueva temporada. Yo de las rebajas paso. Mi hija Leonor, en cambio, se fue directa a la Oferta del día. 

 -No hay nada de mi talla, mami.

 -Claro, hija. Ahí sólo tienen ropa para gente mayor.

 Mi Leonor cogió unos vestidos más pasados de moda para su abuela Sofía. Siempre le regala ropa. Su hermana Sofía quería ir a ver los juguetes. Allá nos fuimos. Lo malo fue que se me acabó el dinero.

 -Llama a Hacienda, mami -me sugirió mi Leonor-. Hacienda siempre tiene dinero.

 -Mejor llamo a mi doncella Maripuri, cariño. Fue a Arabia Saudí con tu padre a ver si hace negocios con los ricachones del petróleo.

 Mi doncella me envió desde su móvil unos cuantos millones. Dice que por la lejana Arabia Saudí el dinero sobra.

 -Todo huele a petrodólares, mi Reina. ¿Quiere más millones? -me pregunta.

 -Este dinero no me convence mucho, Maripuri. Me parece dinero falso.

 -Usted no mire los billetes, mi Reina. Imprima todo lo que sale del móvil.

 No había que imprimir nada. El dinero de móvil a móvil te llega gracias a una aplicación de un banco tan serio como ABanca, ese banco que salió de la fusión de las cajas de ahorro gallegas quebradas. Es tan serio y profesional que te cobra comisión hasta por el dinero que le llevas para ir ahorrando para tu vejez. Por eso temo que me cargue una comisión a mayores por este dinero de móvil a móvil que me llega desde Arabia Saudí.

 Regresamos al Palacio. No hay mucha alegría. Doña Sofía habla por teléfono con su hija Cristina. Corta la comunicación cuando nos ve.

 -¿Qué tal las rebajas?

 -Las niñas les dan la ropa que le han comprado de oferta.

 -Son unos vestidos muy bonitos. Los pondré cuando vuestro abuelo me lleve a cenar a algún sitio romántico.

 Me emociono. Doña Sofía sigue enamorada de su primer marido. No es capaz de enamorarse de otro hombre. Hablamos de mi Felipe VI. Mi suegra está muy orgullosa de su hijo. Lo acaba escuchar hablando en inglés en una televisión árabe. Le enseño los millones que me han llegado de móvil a móvil.

 -Recuerda, nuera, que no se pueden aceptar regalos de los empresarios.

 -Quien acepta este dinero regalado es mi doncella Maripuri. Creo que se lo da un jeque árabe que se enamoró de ella. Maripuri le dijo que era una princesa española.

 Doña Sofía dice que no tenemos arreglo. Su hija Cristina está a punto de entrar en la cárcel con su Urdangarín y nosotros vamos por el mismo camino. No me importaría mucho. Dicen que las cárceles españolas son de las mejores del mundo mundial. Además, podríamos pagar nuestros caprichos con ese dinero de móvil a móvil que sale del móvil de mi doncella Maripuri.

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Día de Reyes y vestido usado

El Día de Reyes fue espectacular. Lucí preciosa con un vestido usado que tenía en el fondo de armario. Resultó ser un Felipe Varela del año 2015 que olía a antipolilla que mareaba. Ni el Chanel nº5 que siempre me perfuma me quitaba el olorcillo a antipolilla del Mercadona.

 -¿Qué te pasa, Leta? -me preguntó mi Felipe VI al ver los lagrimones que recorrían mi maquillaje.

 -Me emociono -mentí.

 Mi Felipe VI me agarró la mano tan fuerte que pensé que me rompía los dedos. El amor es una cosa muy dura, pensé, mientras buscaba con la mirada el coche de la Cruz Roja. No se veía la dichosa ambulancia por ningún lado. Intenté resistir como una campeona y lo conseguí. Mi nariz fue acostumbrándose al aroma de antipolilla que salía de mi vestido y mi mano consiguió evitar el apretón de la mano de mi marido clavándole las uñas. Mi Felipe VI siempre me suelta cuando lo araño.

 A mi lado estaba la Ministra de Defensa. Es una mujer muy trabajadora. Me contó que dirige al PP, dirige a los militares y dirige a su familia. Casi nada.

 -Este año me toca ser Presidenta de la comunidad de propietarios de mi urbanización.

 -Deje que sea su marido el Presidente de la Comunidad -le sugerí.

 -¡Ni hablar! A los hombres no se les puede dejar mandar en las cosas de casa.

 Es muy del PP la ministra. No me extraña que Rajoy la quiera tanto.

 Mis hijas me llamaron por sus nuevos teléfonos móviles. Estaban enfadadas. Las pobres querían móviles inteligentes y los Reyes Magos sólo les trajeron unos móviles obsoletos que no  les permiten conectarse a Internet.

 -No molestéis, hijas -les pedí-. Estamos muy ocupados con España-

 -¿Estáis cuidando la cabra de la Legión? -me preguntó Sofía.

 -Estamos quitándonos unas fotos con los 

soldados de la Patria.

 Creo que me entendieron porque no volvieron a llamar. Cuando regresamos a casa estaban preparadas para ir a comer el roscón de Reyes a la casa de mi padre. Se llevan muy bien con mi madrastra. También estaba preparada mi doncella Maripuri.

 -Voy con ustedes, Majestades. Me necesitarán para bajar al Mercadona a comprar más roscones de Reyes.

 -Estás en todo, Maripuri.

 -¿Va a ir con el mismo vestido?

 -Creo que sí. Me gusta su olor.

 -Tiene un roto en el bajo de la falda.

 -No importa, Maripuri. Debió ser un soldado que me piso la falda cuando iba desfilando. Los soldados de España desfilan con fiereza.

 Me sentí comodísima con el vestido usado. Estiró un poco y no me aprieta nada. Creo que lo volveré a poner mañana. El olor a antipolilla puede con el olor a sudor de Reina trabajadora.

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