Por la gracia de Dios

 

 

 Mi Felipín dice que no debo entrar en las páginas de Internet que me critican. Le hago caso por prescripción médica. Bueno, caso caso no. He delegado la tarea de controlar lo foros en mi fiel Maripuri. Ella me dice "todo bien, mi Princesa", pero yo bien sé que sus "bienes" son regulares y sus "regulares" un peligro de señora con bandera tricolor acechándonos desde los montes del Prado.

 

 El domingo es fin de año y el lunes Año Nuevo con mayúsculas. En diez años seré Reina del Reino de España. Letizia I por la gracia de Dios. ¿No suena bien?

 

 -Fatal, mi Princesa.

 -¿Qué dices, Maripuri?

 -Estaba vuestra Alteza Real hablando sola a grandes gritos.

 -¡Dios mío! Como Juana la loca.

 -No, mi Princesa, como una mujer embrazada feliz que hace planes para su descendencia. en todo caso, olvidese del latiguillo "por la gracia de Dios". La última gracia de Dios fue una dictadura.

 

 Y la próxima será una República conmigo de Presidenta. Ya me imagino a Sabina y a todos los fans cantándome el cumpleaños feliz. Mi Pueblo me ama. Don Juan el fantasma ha regresado esta noche a mis sueños para susurrarme que está de número uno en la lista de enamorados de esta Princesa.

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Nochebuena en la Zarzuela

 

 

  No acabo de acostumbrarme a las Navidades de la Zarzuela. La Nochebuena es un calvario de familia que habla con grandes gritos y se abraza como si fueran a prohibir la Monarquía. No podemos comer hasta que pasan el vídeo del mensaje de Navidad del Rey. Todos serios y calladitos diez minutos. Hasta los niños se callan; pobrecitos, tan pequeños y ya saben que sus abuelos son Reyes.

 

 Mi niña jugó toda la noche con una papá Noel de Vinçon. Le daba cuerda y el muñeco tocaba una campanilla. Volvió locos a los camareros. Confundían la campanilla del papá Noel con el tintineo del timbre que utilizamos para pedir más percebes.

 

 -¿Te vas a divorciar, tía Letizia? -me preguntó Victoria Federica.

 -No, mi amor, esas cosas sólo se hacen una vez.

 -Froilán te oyó reñir con el tío Felipe porque el abuelo Rey no te nombró en su discurso televisado.

 

 La tos me ataca. No sé si son los polvorones o las impertinencias de la niña Victoria Federica. Agarro la botella de sidra y la escancio sobre una botella de cava que no sé qué hace en el sitio de mi vaso. Corre todo el servicio a remediar el desastre que echó a perder el mantel de 3000 euros que compró doña Sofía en Londres.

 

 Todos los Borbones me miran alarmados. Algunos miran hacia la puerta como si fueran a aparecer en cualquier momento los bolcheviques. Decido retirarme.

 

 -Señores, estoy embarazada y soy republicana. ¡Viva Izquierda Unida! Me voy a dormir.

 -Cuentanos otro chiste, Leti -grita un pariente Borbón.

 -El siguiente en Año Nuevo.

 

 Los Borbones son muy campechanos, ¿cómo serían los Austrias?...

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La postal de la Infantita

 

 

 Están todos los periodistas llamando a Palacio porque no les gustó nuestra postal. Si por mi fuera desconectaba los teléfonos. Nunca están contentos. ¿Qué pretendían? ¿Qué asustáramos a la infanta Leonor con un belén? Ya bastante la asusta miss Jane hablandole de Caperucita. Un niño pobre, por muy Dios que sea, dejaría a mi niña traumatizada.

 

 -Mi Princesa.

 -Sí, Maripuri.

 -Creo que Sabina le envía poesías.

 -¿De verdad? ¡Soy feliz!

 -Alteza, controlese. Podemos tener un problema con Su Majestad. Ya sabe que odia a Sabina.

 -El Rey odia a mucha gente, hasta a mi me odia un poco porque no soy la nuera deseada. Y doña Sofía ni te cuento. Le dice a todas sus amigas que tengo secuestrado a mi Felipín.

 -Por lo menos no le cuente chistes a Sabina.

 -Tranquila, Maripuri, eso sí que no lo volveré a hacer. Tuvimos un problemón con Mónaco porque Estefanía se dio por aludida.

 

 No puedo seguir escribiendo, la cocinera Ángela grita como una condenada. Creo que quemó la comida. Espero que no me moleste con sus tonterías. Ahora quiero soñar con Sabina, o con don Juan de Austria o con quien sea ese poeta que me ronda con sus versos como un adolescente enamorado por primera vez.

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Los hombres del siglo XXI

 

 

 Las Navidades me provocan pensamientos inconfesables. Ni siquiera a mi Felipín se los cuento porque mis confesiones más íntimas siempre lo llevaron a cometer locuras.

 

 Ayer rompí mi promesa de no contarle mis pensamientos.

 

 -¿Qué te ocurre, Leta? ¿No te gustó la película?

 -Pérez Reverte es un pésimo escritor, no se puede comparar con Larra, pero Alatriste me gustó.

 -Es una película muy buena.

 -Me refería al capitán Alatriste.

 -Nuestros antepasados fueron grandes soldados.

 -Lástima que no hayáis conservado tanta virilidad guerrera los príncipes actuales.

 

 Mi Felipín corrió a disfrazarse de malhechor de los Tercios españoles, subió a un caballo de carreras venido a menos y galopó por los montes del Prado. ¡Lo que hacen los hombres enamorados!

 

 -Mi Princesa.

 -¿Qué quieres, Maripuri?

 -Hay un señor al teléfono preguntando por Vuestra Alteza. Dice llamarse don Juan y tiene acento mexicano.

 -Pídele la dirección y que le envíen una postal de Navidad para que se contente.

 

 Seguro que es aquel chalado que me pintó como una maja de Goya. Es lo que digo yo: los hombres de este siglo no son como era don Juan de Austria. En vez de adorarte en el recuerdo sólo te adoran en presencia carnal de mujer fatal.

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Mi Príncipe es celoso

 

  Lo que más teme mi Felipín es una infidelidad de su Princesa. Es tan celoso como Otelo. Mi doncella Maripuri siempre corre a apagar mi ordenador porque cree que mi afición a chatear me puede traer un disgusto con mi Príncipe.

 

 -Hay páginas que Su Alteza Real no debería visitar.

 -Maripuri, ni seas aburrida. ¿Qué voy a hacer durante mi convalecencia por embarazo?

 -Leer el ¡Hola! como hacen sus cuñadas.

 -No me hables de la familia política que igual digo lo que no debo.

 -Doña Sofía dibuja en su tiempo libre.

 

 ¡Por el amor de Dios! En este país creen que yo tengo que ser un calco de doña Sofía. Pues están muy equivocados. Seré yo misma y que no se quejen.

 

 Como se va la luz no puedo hacer otra cosa que no sea pensar. Mis pensamientos se introducen en el túnel del tiempo y me llevan a don Juan de Austria. ¿Tendrá correo electrónico su fantasma? Dios hace milagros pero no le puedo preguntar a mi confesor, el cardenal Rouco, por el milagro de un fantasma informático llamado don Juan de Austria. Monseñor Rouco me perdono muchos pecados de carne pero me aviso de que los pecados del alma que le confesara tenía que comunicárselos a mi Felipín.

 

 Mi Príncipe no entendería que regresó don Juan de Austria para enamorarse de mi. Cree que es el único Príncipe que me ama.

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El beso de Juan de Austria

 ¿Cómo besaría don Juan de Austria? Los Austrias eran hombres oso, no tenían la metrosexualidad de los Borbones. Eran guerreros. A mi me encantan los hombres guerreros, esos que llegan de la batalla y se tumban ante la chimenea dejándose mimar.

 

 El segundo embarazo me trae de pesadilla en pesadilla. La otra noche soñé que esta vida mía de princesa de mi Príncipe y reina de son Juan de Austria no era cierta. Seguía siendo la esposa cabreada de un escritora fracasado, la periodista de una televisión que no veía ni mi primera suegra y la mujer que no quería tener hijos.

 

 Desperté de la siesta y caí en la pesadilla real. Maripuri le estaba contando a la cocinera Ángela que en su última tirada de tarot salía una República con un número tres. encendí la televisión para distraerme con los de Marbella pero ¡horror de mis horrores!, allí estaba Sabina llamándonos "principitos ridículos"; cambie de cadena y apareció un señor que no conocía diciendo que el rey Alberto de los Belgas se había exiliado en el Congo.

 

 Mi niña lloraba. Miss Jane no le hacía caso. Sin una corona de oro macizo no somos nadie. Menos mal que siempre me quedará un beso fantasma de don Juan de Austria.

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Una canción para mi

 

 

 Mi Felipín no oyó cantar esta noche. Le pregunté a Maripuri y tampoco había oído nada. Al resto del servicio no le pregunté porque son enchufados de doña Sofía. Si la Reina se entera de que tenemos fantasmas nos envía a la duquesa de Alba para que nos dé clases de cómo vivir con nuestros antepasados fantasmagóricos. Cayetana Alba es una experta en ese tipo de convivencias. Tiene fantasmas en todos sus palacios empezando por el de Liria y terminando en su casita de Sevilla.

 

 A mi me gusta nuestro antepasado aunque sea fantasma. Estoy enamorada de don Juan de Austria. Esta noche cantó una canción desesperada y me llamó mi Reina. Humm... ¡qué bien suena! Mi Felipín dice "la Princesa y yo". ¡Y lo que le costó! Quería decir "mi esposa y yo" como si fuéramos un matrimonio de Vicálvaro.

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Aprovéchate del Rey

 

 

 Tengo una doble. Ya lo sabía pero mi idéntica nunca me fastidió tanto como ahora. Verme en las vallas publicitarias anunciando muebles baratos nunca había pasado por mi cabeza real. Lo peor es el eslogan "aprovéchate del Rey". Sólo nos falta que el Rey de la Zarzuela se enfade y acabemos la cena de Nochebuena como el rosario de la aurora.

 

 Su Majestad dirá que estoy acercando la República al Palacio Real con tanta democratización que le inspiro al Pueblo. De nada valdrá el sentido común de mi Felipín para defenderme d las iras del Borbón Rey. Me dijo mi Felipín ayer cuando nos cruzamos con Esther Mur en una valla publicitaria:

 

 -Leta, tú tranquila.

 -Pero mi amor... esa mujer vulgariza una tiara acercándola a una colección de muebles destinada a las Viviendas de Protección Oficial.

 

 -Peor sería si cantara.

 

 Como siempre mi Felipín tranquilizó mi conciencia. Esther Mur todavía no da escándalos.

 

 -Llamaremos a las televisiones para que no pasen la campaña de muebles Rey -dijo mi Príncipe.

 

 ¡Qué bonito es el poder! Podemos hacer lo que nos de la gana porque somos la Familia Real.

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Sueños de princesa

 

 

 Anoche soñé con don Juan de Austria. Lo veía ante mi con una armadura adornada con flores. Me recordó la Revolución de los claveles pero no, mi don Juan no regresaba de Portugal. Procedía del siglo XVI. Olía a guerra y a viejo. Me asuste. Pensé: Leti, estás soñando pero no me convencía de mi sueño. Aquel hombre era real.

 

 Don Juan de Austria no contestaba a mis preguntas. Le pregunté por su augusto padre Carlos V. Él seguía serio y callado. Le recordé que Carlos V era Carlos I en España. Tampoco respondió. Carlos I debió ser un mal padre. Cuando le mencioné a Felipe II tosió. ¿Tendría tosferina? ¡Sólo faltaba que nos contagiara! Le pedí que se fuera para su siglo. En el siglo presente ya tenemos un bastardo, ese Leandro de Borbón que dice ser hijo de Alfonso XIII y de una señora que comía caramelos escarchados.

 

 Don Juan se arrodilló haciendo chirriar su traje enlatado que olía a guerra de Flandes por muchas flores que se echara encima. Entonces habló. ¡Dios mío! ¡qué voz tan varonil tenía el Austria! Me recitó el poema más maravilloso que hayan oído unos oídos femeninos.

 

 ¡Te amo! grité. Mi Felipín despertó. Me abrazó y se acabo mi sueño. No me atreví a decirle que mi "te amo" era para un don Juan de Austria poeta.

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Nauseas y antojos

 

 

 Me siento como en un barco. Estas dichosas nauseas no me dejan en paz. Encima he empezado con los antojos.

 

 Ayer se me antojo que mi Felipín cantara una canción de Sabina. Decía que no sabía la letra. Al final, por el bien de la dinastía, bajo una letra de Internet y a palo seco entono eso de "la falda muy corta y la lengua muy larga". Me provocó otro antojo: ponerme una minifalda roja.

 

 Corrí al armario del desván a rebuscar entre mis antiguos trapos. Encontré una mini muy chula y me la puse.

 

 -Leta, que no te vea así el servicio.

 -Felipe, hablas como doña Sofía.

 -Doña Sofía es una reina profesional.

 

 Y yo no soy menos. Por la tarde me apunte a la visita de doña Sofía al Rastrillo de Nuevo Futuro. No me esperaban las aristócratas. Improvisaron un regalo para la infanta Leonor. Una pepona, creo que se llama. ¿Creen que mi niña va a jugar con una muñeca tan antigua?

 

 Marché rápidamente. Las aristócratas eran capaces de regalarme una escoba antigua.

 

 Entre nausea y nausea me voy dando cuenta de que mi profesionalidad es algo distinta a la de doña Sofía.

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¡Otra niña!

 

 Hoy están todos los españoles contentos. Les hemos dicho que nuestro próximo baby es niña para que no sufrieran por la Constitución. Yo quería publicar en "el país" la ecografía pero no me dejaron. Otra exclusiva en tan poco tiempo era un escándalo según Su Majestad el Rey.

 

 ¡Otra niña! Soy feliz. Mi Felipín está buscando entre sus antepasadas un nombre histórico para la nueva nena. Tiene que ser una única denominación. Nada de nombres compuestos.

 

 -¿Qué traes ahí, Maripuri?

 -Un libro de vidas de santos. El jardinero Jordi ha marcado los nombres que le gustan para la siguiente infanta.

 -No era necesario, Maripuri. El heredero volverá a elegir el nombre para su segunda heredera y no será ni Covadonga ni Pelaya.

 -Yo creo que deberían llamarla Sofía como la Reina.

 -¡Ni hablar! Las nueras nunca les ponemos a las hijas el nombre de la suegra.

 

 Mi Felipín llega con una sonrisa de oreja a oreja.

 

 -Leta, ¿qué te parece Lucrecia?

 -¿Cómo la hija del Papa Borgia?... Sigue buscando, amor. La heredera de la heredera del Heredero no se puede llamar Lucrecia. Crearíamos un conflicto diplomático con el Vaticano.

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Mi Pueblo me ama

 

 

 Mis súbditos me aman. Lo dijeron en una encuesta del CIS que va a misa. Mi Felipín está contento porque no viene la Tercera ni regresa la Segunda. Somos una Monarquía Republicana Parlamentaria y yo soy la Princesa más lista del orbe mundial.

 

 -No se fíe, mi Princesa. Las israelitas nunca dicen la verdad.

 -¡Ay, Maripuri! Parece que lees mis pensamientos más íntimos.

 -Las israelitas son las encuestas realizadas a pie de urna -dice mi Felipín muy serio como corresponde a un príncipe responsable-. Las encuestas del CIS son más fiables.

 

 Mi doncella Maripuri sólo se fía de sus cartas. Entre una tirada de tarot y otra de baraja española llega a la conclusión de que el pueblo nos ama.

 

 -¿A mi más que a nadie, verdad Maripuri? ¿Quieren los españoles a su Princesa? ¿Y a la Infantita Leonor?

 -Sobre todo la quieren a usted, mi Princesa. Toda la izquierda, exceptuando a Peñafiel, está enamorada de usted.

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Amo de casa

 

 

 Hoy le enseñado a mi Felipín a planchar las camisas. Hay que ser previsores. En Móncloa tienen al servicio doméstico en huelga y aquí cualquier día nos vemos en la misma tesitura.

 

 Es difícil enseñar a un hombre; mucho más difícil es enseñar a un príncipe que nunca fue otra cosa. Felipín decía que la mesa de planchar era demasiado pequeña. No obedecía. Es terco como una burra. Tiro la camisa en el suelo y, allí, de rodillas intentó un planchado imposible.

 

 -Dejemoslo, Leta. La arruga es bella.

 -Creo que mis ex compañeros de periodismo no piensan lo mismo. Si aparecemos en un acto oficial con la ropa arrugada nos critican un año entero.

 

 Finalmente consigo que planche una camisa como Dios manda sobre la mesa de la cocina.

 

 La cocinera Ángela refunfuña en alemán en un rincón. Dice cosas feas pero no me importa. Mi Felipín está rojo como una zanahoria verde. Ahora le toca el pantalón.

 

 -Yo se lo plancho, alteza.

 -¡Ni hablar! Él lo hace.

 -Tranquila, Princesa. Doña Sofía me ha confiado el cuidado de su niño.

 

 La cocinera Ángela plancha el pantalón. La odio. Siempre está presumiendo de proceder de una familia de sirvientes de la casa de Hannover. ¿Cómo la gente puede ser tan poco ambiciosa? Ésta con un humilde piso en el pueblo de el Pardo ya es feliz.

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El destino escrito en la nariz

 

 

 La cara es el espejo del destino. Lo pienso todas las mañanas mientras me maquillo. Yo tengo nariz de aristócrata. ¿Por qué no he nacido en el Palacio de Liria? Cosas de Dios. Un misterio del Señor como diría monseñor Rouco. Pero el destino se impone. Aquí me tienes en el Palacio más Palacio del Reino.

 

 -¿Verdad, Maripuri?

 -Cuál es la verdad, mi Princesa?

 -Esta nariz mía que refleja mi destino.

 

 Mi doncella Maripuri saca la baraja española de su delantal almidonado para echarme las cartas.

 

 -Parece que no se va a cambiar usted nunca la nariz.

 -¡Por supuesto! Yo no soy como esas tontas que van al cirujano a ponerse la nariz de Carolina de Mónaco. Una naricilla de gato marchito.

 -Tiene razón, mi Princesa. Su nariz es digna de un poema de Quevedo.

 -"Erase una mujer a una nariz pegada"... humm... tendré que llamar a Sabina.

 -¡No, mi Princesa! No llame usted a ese deslenguado parlanchín que después tenemos problemas con Su Majestad el Rey.

 -Yo no tengo ningún problema con ningún Rey. si los tiene mi Felipín es cosa suya. Haré lo que me apetezca. Si quiero un poema escrito por Sabina alabando mi gracioso perfil llamaré a la prima Simoneta para que se lo exija.

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Vibraciones republicanas

  

 

 Estoy totalmente convencida de que estamos en un período prerepublicano. Hay vibraciones republicanas en Palacio. Mi Leonor no quiere otro juguete que no sea el loro Mitrofán. Felipín intenta aficionarla a la play station sin conseguir otra cosa que sonoros berrinches. Ni siquiera se concentra cuando le leo las "Leyendas" de Bécquer si no tiene a su lado el loro robótico que le regaló el jardinero Jordy.

 

 -Recitale las "Rimas" de Bécquer -me sugiere doña Sofía.

 -Permitame decirle Majestad que el coeficiente intelectual de una Infanta requiere lecturas profundas para alcanzar su óptimo desarrollo. La próxima semana empezare con Góngora. Leonor disfrutará mucho con la poesía gongoriana.

 

 Doña Sofía se marcha. Lo siento por ella pero no puedo aceptar sus consejos literarios.

 

 Sigo pensando en las vibraciones republicanas cuando llega mi Felipín después de un largo día de trabajo al lado del Rey.

 

 -¿Cómo estamos, Leta?

 -Siento vibraciones.

 -¡El baby! ¡Cuánto te quiero, amor!

 -¿Qué baby? Mis vibraciones son un presentimiento de República. Vete aprendiendo de los Clinton, Felipe, que nosotros también tendremos que presentarnos a las elecciones para no acabar solicitando una vivienda de protección oficial al ayuntamiento de Madrid.

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Epidemia de gripe

 

 

 Hoy me duele la cabeza. No sé si doña Sofía me habrá contagiado la gripe que le impidió acompañar al Rey a Uruguay. Ni siquiera puedo sacar a mi niña al jardín. Menos mal que a miss Jane no le importa pasear todos los kilómetros que le ordeno. Es una inglesa muy disciplinada.

 

 -Mi Princesa, las cartas no anuncian gripe para Su Alteza, pero si para otras personas -me anuncia mi doncella Maripuri.

 -¿Para quién? ¿Para el Rey? ¿O le viene otra gripe a doña Sofía?

 -Para los perros.

 -Los perros no son personas, Maripuri.

 -Digamos entonces que son seres vivos.

 -¿Dices los perros?

 

 ¡Dios mío! Miss Jane está paseando a la Infanta Leonor entre todos los perros que corren por los jardines.

 

 -¡Miss Jane! Suba a la Infanta inmediatamente.

 

 La niñera inglesa llega media hora después. Dice que la niña se ha independizado.

 

 -¿Cómo se va a independizar mi Leonor con sólo un añito? Hasta los dieciocho vivirá en esta casa-palacio, a los veinte conocerá al hombre de su vida, a los veintiuno se irá a vivir con su novio a un apartamento en el barrio de Salamanca,...

 -¡Sptop Princesa! Sólo quería decir que la Infanta Leonor aprendió a correr detrás del perrito que le regaló doña Sofía.

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El loro robótico Mitrofán

 

 

 El dueño de la voz que proclamaba la República era un loro que se ha convertido en el animal favorito de mi Leonor. Hasta me gusta a mi. Es un loro robótico que se alimenta de luz solar, lo cual está muy bien pensado para un país deficitario en energía eléctrica.

 

 Doña Sofía lo bautizó como Mitrofán para vengarse de Su Majestad cazador. Le enseñó a todos sus nietos a pronunciar correctamente el nombre del difunto oso ruso. Hasta mi niña sabe decir Mitrofán. Es la tercera palabra de su vocabulario.

 

 Cuando la Infanta grita ¡Mitrofán! el loro contesta ¡República! Mi niña ríe. Pobrecita, no entiende todavía que la República no tiene corona, ni vestidos de Lorenzo Caprile ni siquiera vacaciones en palacios.

 

 Mi Felipín está empeñado en cambiar el grito de guerra del loro robótico Mitrofán. Ha traído a un experto en software para ver si consigue domar al bueno de Mitrofán.

 

 -No hay nada que hacer, Leta. Ese trasto no tiene arreglo.

 -Para mi está perfecto.

 -Al Rey no le gusta.

 Tampoco le gustaba yo y ahora me admira por ser tan lista.

 -El Rey ha tenido que suspender las audiencias.

 -Tranquilo, amor. Le llevare a la nena para que se anime.

 

 Y mi niña Leonor lleva el loro robótico Mitrofán gritando: "¡Reública!" Es el primer ser parlante que va a nombrar la pesadilla de Su Majestad en el salón de audiencias.

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Soplando la velita

 

 

 Cuando llegaron los Reyes se encontraron con nuestras Meninas vivientes. Sus Majestades se reflejaron en el espejo del fondo de la estancia, exactamente igual que en el maravilloso cuadro de Velázquez. La carcajada profesional de doña Sofía fue la señal de que no habíamos estado acertados con la animación para el cumpleaños de la Infanta. La Reina sonríe a rabiar cuando Su Majestad se enfada. Es algo que yo no soy capaz de imitar. Cuando mi Felipín se enfada yo me revoluciono.

 

 -¿Quienes son estos payasos, hijo?

 -Ésta es nuestra nieta, Juanito.

 

 Doña Sofía coge en brazos a mi Leonor vestida como la Infanta del cuadro pero sin melena.

 

 Mi Felipín corre a por la tarta. Sabe que el Rey está enfadado y tiembla. Entonces me enfado yo de verdad.

 

 -¿Quietos todos! La infanta tiene que soplar su primera vela. ¡Quieto Felipe! ¿Cómo demonios cortas la tarta antes de que la nena sople la vela?

 

 Menos mal que pedí una tarta a cada confitería de Madrid. Ésta la han devorado sin que yo lo pudiera impedir. ¡Para que luego hable Peñafiel de los príncipes de sangre azul!

 

 Mi doncella Maripuri llega con un carrito a rebosar de tartas idénticas. Su Majestad el Rey como y come. Dice que no le gustan las brujerías. Él prefiere los payasos de toda la vida, nada de sirvientes disfrazados a la vieja usanza de la Corte de Felipe IV. Además él no es un Austria.

 

 -Imagínese que se trata de FelipeV, el primer Borbón llegado de Francia.

 -Imposible, nuera. Velázquez ya había muerto cuando reinaba mi primer antepasado español.

 -Estoy muy vivo, señor. Recuerde que hablando se entiende la gente. -interviene el jardinero Jordi caracterizado de Velázquez viviente.

 -¿Carod-Rovira? ¡Amigo! Dame esa mano. Bienvenido a Palacio.

 -Yo soy de CiU.

 -Ah... ¿cómo no me habré dado cuenta? ¡Arthur Mas! ¿Cómo anda Pujol?

 

 Doña Sofía sonríe. Yo también. Mi niña grita "agua" y Felipín corre a por una botella de Mondariz. Es un padrazo. Los primitos juegan con los bufones vivientes como lo hacían los infantes hace siglos. ¡Cuánta felicidad!

 

 Entonces se oye una voz femenina en un eco que repite una y otra vez, infinitas veces: "soy la República".

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El dios de mi jardinero

 

  Los ensayos de "Las Meninas" nos están ocasionando muchos problemas.

 

 El jardinero Jordi interpreta a Velázquez caracterizado con una peluca y un bigote. Lo borda pero no quiere dejarse pintar la cruz de Santiago en el pecho.

 

 -No, princesa. soy ateo.

 -También yo lo era, Jordi, pero una monarquía bien vale una misa.

 -Soy republicano.

 -No importa. Aquí todos lo somos.

 -Pero yo votaré "no" en el referéndum de la Infanta.

 -¿El de los derechos a la Corona? No podrás votar, jardinero Jordi. Su Majestad no autoriza el referéndum.

 

 Ángela, la cocinera alemana, agarra un rotulador rojo y traza una serie de cruces sobre el jersey negro de Jordi. Se pone blanco. Yo creo que está muerto. No cae pero no se mueve.

 

 -¡Jordi!

 -Está meditando, mi Princesa.

 -No, Maripuri; a este hombre le pasa algo.

 

 Mi niña quiere tocar al muerto. Pobrecita. Está asistiendo a un velatorio.

 

 -Traiga a la Infanta, Alteza. Esta escena es muy fuerte para ser contemplada por un bebe.

 

 Miss Jane retira a la niña. Pienso en lo bien que habla español desde que mi Felipín la amenazó con un despido si no se integraba en nuestra idiosincrasia.

 

 Jordi se ha tirado de rodillas.

 

 ¡Está rezando!

 

 Le pregunto qué le pasa. Me mira con ojos místicos y me dice:

 

 -He visto a Dios, mi Princesa.

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Preparativos de cumpleaños

 

 

 Estamos preparando la fiesta de cumpleaños de la Infanta. Pretendo que sea algo grandioso, inolvidable. Nada de payasos de circo ni cuentacuentos de andar por casa. Mi Leonor tendrá una fiesta a Su Real altura. Como tiene que ser.

 

 -Mi princesa, el museo de El Prado se niega a prestarnos "Las Meninas".

 -¿Le dijiste que lo pedía yo, Maripuri?

 -Sí, mi princesa. Los otros cuadros de Velázquez no los tienen.

 -¿Se los robaron? En el telediario no dieron la noticia.

 -Los cedieron para una exposición de Velázquez en Londres.

 -¿Y cómo va mi Leonor a soplar su primera velita si no está rodeada de sus antepasados más ilustres?

 -Podemos pedir las pinturas de Goya.

 -Ni se te ocurra, Maripuri. Son capaces de enviarnos a "Saturno devorando a sus hijos".

 

 Maripuri medita en silencio. Me gusta su pensar creativo. Creo que va a consultar el tarot que lleva siempre en el bolsillo de su delantal cuando me ofrece su grandiosa idea sin necesidad de tantear el más allá oculto.

 

 -Le haremos a la Infanta Leonor una representación viviente de "Las Meninas".

 -Eso haremos, Maripuri. ¿Cómo no se me habrá ocurrido a mi?

 

 Una vez más pienso que mi doncella Maripuri es genial.

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