Ya de vacaciones

En Mallorca me aburro como una ostra. Añoro mi tierra asturiana con sus acantilados y playas de mar brava. Marivent me desespera. Mi doncella Maripuri le llama al complejo palaciego urbanización Borbón porque hay una vivienda para cada matrimonio. Nuestra solución habitacional, como diría la ex ministra Trujillo, se llama Son Vent. Es una casita minúscula. ¿Cómo cree Su Majestad que vamos a tener más hijos si no nos amplía los palacios-vivienda? Se lo comenté a mi Felipín, pero él está obsesionado con acatar la voluntad de Su Majestad.

-¿Cuándo le vas a sugerir que abdique?
-¡Leta!
-Yo quiero ser Reina de España antes de tener canas.
-Voy a navegar, Leta.
-¡Dame un beso!

Mi Felipín me besa con un beso de boda y escapa hacia los mares mallorquines. Me quedo pensando que quiero ser Reina, veranear en Asturias y tener una casa-palacio más grande que las de mis cuñadas Infantas. Le pregunto a mi doncella Maripuri si mis deseos se van a cumplir pronto.

-A largo plazo todo es posible, mi Princesa.
-Tira las cartas para ver el corto plazo.
-Veo un experto en Derecho Constitucional escribiendo una nueva Constitución inspirada en la Constitución de 1931.
-¿Y yo soy la Reina?
-Sí, mi Princesa. Aquí sale usted firmando la Constitución de los Pactos de las Autonomías Emancipadas.
-No seré viuda, ¿verdad?
-No, Alteza. El Príncipe le da a usted funciones ejecutivas porque él estará muy ocupado en las relaciones de nuestro país con Hispanoamérica.

El futuro es prometedor. Maripuri empieza a leer el presente en el tarot. ¿Qué importa si el contable Juan está de vacaciones en un camping? Tonterías. Tampoco me importa que la niñera Rafaela haga turismo por Palma con una camiseta que pone "niñera de ciudadanas Infantas".

-¿Va a recibir al señor Lejarza, mi Princesa?
-¿Quién es ése, Maripuri?
-Es el experto en Derecho Constitucional del que le hablé. El tarot dice que vive en Barcelona.
-¿Por qué no? Su Majestad concede audiencias a diestro y siniestro. Puedo recibir a ese buen hombre mientras mi Felipín y su Familia practican el aburrido deporte de la vela.
-Recuerde que yo quiero una nueva Constitución sin el artículo 27. Nada de colegios concertados. Colegios públicos y punto.
-Quieres que me excomulguen los obispos, Maripuri? Si quitamos el concierto, ¿de qué va a vivir tanto religioso como hay?
-Que trabajen sin chupar del Estado.

Espero que el señor Lejarza sea más sensato que mi doncella. Si me propone una Constitución Republicana sin educación concertada, no acepto. Con la Iglesia Jerárquica hay que llevarse bien.

Un dibujo peor

Los de "el jueves" quieren acabar con la Monarquía antes del día de mi coronación como Reina de las Españas. ¿Qué es eso de dibujar a mi Felipín con cuerpo de zángano? Por mucho que diga Maripuri que es una abeja, no lo creo. Es un zángano. Mi doncella compara la nueva viñeta con unos dibujos de la abeja Maya y dice:

-Son iguales, mi Princesa. Ni un milímetro más.

-¿Han plagiado el cuerpo de la abeja Maya?

Corro al despacho de mi marido Príncipe a darle la noticia.

-Denuncialos por plagio, cariñín.

-Acabo de llamar a ZP y no quiere decirle al Fiscal General del Estado que secuestre otro "jueves". Su Majestad tampoco quiere hacer nada. No me quiere, Leta. Mi papá Rey sólo quiere a mis hermanas Infantas. Creo que les va a dejar a ellas toda la herencia de las cuentas suizas.

-No importa, amor. A mí me interesa la Corona y ésa es nuestra. ¿Denunciarás a los de "el jueves" por plagiar la abeja Maya?

-No me atrevo.

Mi Felipín hay días que me deprime. Yo necesito decisión, alegría, un hombre con agallas. Y este marido mío pierde el tiempo filosofeando.

Quien no pierde el tiempo es la niñera Rafaela. Cogió "el jueves" del cubo de la basura y se lo enseñó a mis Infantitas. Leonor se encaprichó con la revista y no había manera pacífica de quitársela.

-Voy a enseñársela al abuelo Rey.

-No puedes, mi vida. El abuelito está en Mallorca ganándose el sueldo como patrón de un velero que le regalaron unos empresarios muy ricos.

-¿Y papá?

Le iba a decir que su papá podía muy bien dar un pelotazo si se aliara con la SGAE y le cobrara derechos de imagen a los de las viñetas. Callé porque muchas veces es mejor callar.

Un dibujo muy feo

Estoy cabreada. Esa es la palabra: ca-bre-a-da. Me hacen un dibujo obsceno y mis empleados domésticos defienden a los dibujantes. Mi doncella Maripuri quiere convocar una manifestación que recorra todo Madrid y finalice delante del Palacio Real.

-Vamos a tener que despedirte, Maripuri -la amenacé-. Nos debes lealtad a cambio de ese gran sueldo que te pagamos todos los meses.
-Ustedes me deben la paga extraordinaria.
-En agosto cobrarás esa dichosa paga si te potas bien, Maripuri.

No hay manera de domarla. Hasta hizo las paces con la niñera Rafaela por eso de que están de acuerdo en la defensa de la libertad de expresión.

-Me voy a apuntar yo también a la libertad -le dije a mi Felipín-. Voy a publicar un artículo de tres páginas en el "ABC" poniendo verdes a los de "el jueves".
-Ya se ocupan de ellos los jueces, Leta.
-No es suficiente. Quiero que publiquen sus fotos en Interviú.
-¿Desnudos, mi Princesa?
-¡Maripuri! No se escucha detrás de la puerta, ¿cómo te lo tengo que decir?
-La puerta está abierta, mi Princesa.

Mi Felipín dice que no quiere más desnudos.

-Ya bastante tuve con los dibujos. En el Fortuna tapate bien, Leta. Si te pillan los paparazzis en pelotas, no vuelvo a llamar a ZP pidiéndole un secuestro de revistas.
-¡Eso no se hace, Alteza! En una democracia no hay secuestros de prensa; eso es cosa de las dictaduras. Lo hacía Franco.
-Leta, dile a tu doncella que se calle.
-Estoy ejerciendo mi libertad de expresión.
-Voy a llamar a Su Majestad, Leta. Pon orden en esta casa o llamo a papá.
-Ay, amorín, ¡hablas como Leonor! "Voy a llamar a papá". Cariñín, eres un hombre afortunado por haberme conocido. Yo gobernaré tu Reino como Hillary gobernaba los EEUU cuando Clinton era el Presidente.
-No quiero que los dibujantes acaben en la cárcel, mi Princesa.
-¡Ojalá te hubieran dibujado a ti con el contable Juan en un acto obsceno!
-Hacer el amor no es obsceno, mi Princesa. La única obscenidad que existe es la guerra.

Mi Felipín y yo nos miramos. Discutimos mucho. Maripuri tiene razón: hay que hacer el amor y no la guerra.

Regresó la niñera Rafaela

La niñera Rafaela regresó el miércoles. Si antes le sobraba pintura, ahora le faltaba.

-Soy yo, ciudadana Leti.
-Ya veo. Atiende a las Infantas.
-Estoy de baja por depresión.
-¡Nada de bajas! ¡A trabajar!
-Tratame con respeto. Soy una Nueva Roja.
-¿Cómo?
-Comiendo y sin comer. Pertenezco a los Nuevos Rojos de ZP. Vamos a aprobar la eutanasia, legalizar la prostitución y fijar un salario para todos los ciudadanos españoles e inmigrantes.
-¿Y pertenecer a los Nuevos Rojos te causó una depresión?
-La depresión me vino cuando ZP fijó el salario vital en cien euros mensuales. Tenía que volver a trabajar.

Maripuri puso en marcha el aspirador más ruidoso cuando supo que la niñera Rafaela dormía el sueño de la depresión todo el día.

-¡Deja eso! ¿No oyes llorar a las Infantas?
-Lloran porque quieren ir a la playa, mi Princesa.
-Ya irán en Mallorca. Se van a cansar de playa, mar, barcos, yate Fortuna, abuelos Reyes, primos, paparazzis,...

La niñera Rafaela pareció en pijama.

-No puedo dormir, ciudadana Leti.
-Te está bien.
-Voy para la capilla -dijo.

Quedé sin palabras. Maripuri dejó el aspirador ruidoso y cogió el plumero. Las infantas dejaron de lloriquear.

-¿Qué hará la niñera Rafaela en la capilla, Maripuri?
-La gente normal suele rezar en las capillas, mi Princesa.

Me acerqué a la pequeña iglesia de la Zarzuela. Rafaela estaba arrodillada delante de la imagen de la Virgen.

-¿Por quién rezas, Rafaela?
-Rezo por la República.

Me arrodillé a su lado y recé un padrenuestro por mi coronación como Reina de España. Después recé otro porque me apetecía. Iba a rezar el tercer padrenuestro cuando llegó monseñor Rouco.

-¡Alteza! ¡Es usted católica!
-¿No lo sabía, monseñor?
-Dudaba de su fe. La veía un poco relativista.

Monseñor Rouco tiene razón: soy relativista. Siempre dudo, sospecho de todos. Mi doncella Maripuri, en cambio, cree a pies juntillas lo que sale en sus cartas. Cree en Dios porque una vez le salió en una tirada del tarot que el Altísimo vivía en un reino llamado de los Cielos. Yo empecé a creer en Dios cuando mi Felipín se casó conmigo en la Almudena.

El bautizo de Sofía

Mi niña Sofía se dejo bautizar sin protestar. De Leonor tampoco hubo queja: se comportó con la responsabilidad que debe tener la Heredera del Heredero.

Realmente Sofía ya había sido bautizada previamente. Mi doncella Maripuri llevaba un mes ensayando el paripé del agua.

-En nombre del Padre, del Hijo, del Espíritu Santo y del Rey de España, yo te bautizo Sofía de Todos los Santos -decía, y tiraba un vasito de agua sobre la cabecita de mi niña Sofía.

Mi Felipín no estaba de acuerdo con los bautizos caseros. Él es un católico-apostólico-romano-español.

-¿Y si la niña llama por Maripuri en el momento de recibir las santas aguas bautismales?
-A los dos meses y medio no creo que hable, amor.
-Leonor dijo mamá con tres meses, Leta -me recordó.
-Como Heredera del Heredero le correspondía hablar prematuramente.

Sofía no habló. Quien hablaba más de la cuenta era monseñor Rouco.

-Non sei se choverá -repetía una y otra vez pensando que no lo entendíamos.
-Puede decir "no sé si lloverá" en castellano, monseñor. Su Majestad ya lo entendió.
-Voy a rezar para que no llueva, Alteza.
-¿Nada de rezar! Usted bautiza a la infanta Sofía y sanseacabó.
-A eso vine, Alteza.
-Pues decidase, hombre de Dios.

Con tanto miedo a la lluvia, el bautizo se atrasó media hora. Los invitados se desesperaban. Maripuri repartió el programa de festejos para que mataran el tiempo leyendo.

-¿Viene María Teresa de Luxemburgo? -preguntó el padrino de la nena.

Mi madre le explicó a Konstantin que la María Teresa que aparecía en el papel de invitados era la Vicepresidenta.

-El Presidente está en México vendiendo artesanía española -dije.
-La Princesa quiere decir productos españoles.
-¡Déjame hablar!
-Sí, Leta, sí.
-ZP anda por el país de los mayas vendiendo artesanía. ¿No lo sabré yo que le presté a mi contable Juan para que le llevara las cuentas?

Espero que el contable Juan me haya obedecido. Le ordené mangonear algunos dineros. Su Majestad es un hombre tacaño y yo necesito pasta. Lorenzo Caprile cada vez me cobra los vestidos más caros. Menos mal que ya pasó el bautizo. ¡Cómo me duelen los pies de bailar!

Pesadilla Peñafiel

Estoy sin niñera y sin contable cuando más falta me hacen. Si no fuera por mi doncella Maripuri, ampliaba mi baja maternal hasta Navidades. ¿Cómo voy a recuperar la talla 34 con una Infanta que llora y otra que canta? Leonor no deja de cantar el "carro" del koala.

-Déjame cantar, mami -dice cuando le pido silencio para poder concentrarme en la gimnasia de abdominales que me recetó el médico.
-Canta, hija. A ver si te oye tu abuelo Rey y viene a protestar por el alboroto que montas.

Su Majestad no vino. Quien apareció fue la peor de mis pesadillas: Jaime Peñafiel.

-¿Qué hace este hombre aquí? -le pregunté a mi Felipín.
-Viene a retransmitir el bautizo de Sofía para Antena 3 Televisión. Tratalo bien, Leta. Es el periodista más anciano de todos los paparazzis que nos persiguen.

Se lo encargué a mi doncella. Maripuri es una fan de Peñafiel.

-Debe concederle una entrevista, mi Princesa.
-¡Sólo faltaba!
-Está preguntándole a la cocinera Ángela cuánto como usted.
-Échalo, Maripuri. Dile que faltan dos días para el bautizo de la infanta Sofía.

Peñafiel en vez de marchar se planta ante mí con una cámara de fotos más antigua que Matusalén y una cinta métrica de costurera de barrio.

-Vamos a medir esos tacones, Letizia.

No podía hablar. Las palabras no salían de mi boca. Le tire un zapato y él lo cogió en el aire. ¡Qué reflejos!

-¿Vas a ir al bautizo de tu hija, Letizia?
-¡Claro que voy!
-Estoy confirmando la noticia. Había rumores de que no ibas a asistir por baja maternal.
-La baja maternal sólo afecta a mi trabajo de Princesa.
-¿Tu trabajas, Letizia? Mírame a los ojos y confiesa que lo tuyo no es trabajo; es un placer bien pagado.

Lo agarré por un brazo y lo puse en la puerta de Palacio.

-Llevo el coche de tu contable, Letizia. Es un buen vecino mío.
-Por mí como si lo llevas a él.

¡Qué descanso! No resisto a ese hombre. Se cree el inventor de la Monarquía.

Ministros majos

Los nuevos ministros pasaron por nuestro Palacio a tomar unos pinchos. Maripuri no sirvió vino porque estaba Elena Salgado.

-Puede decretar una nueva República desde el Ministerio de Administraciones Públicas, mi Princesa.
-Si yo voy a ser la Presidenta, no me importa, Maripuri.
-Eso lo dirían las urnas.

A mí las urnas me recuerdan la ruleta del casino: nunca sabes el resultado hasta el final. Prefiero lo cierto, es decir, la Monarquía Republicana que heredará mi Felipín. Por eso acepté unos pinchos de tortilla sin sal, con huevos de corral traídos de Galicia para la ocasión y sin cebolla.

Los ministros son majos. El de Cultura es fan de Francisco Ayala.

-Iré a verlo dentro de una hora, Alteza. Quiero que me cuente su secreto para alcanzar los 101 años.
-Ni se le ocurra hacer un pasalo con ese secreto, señor Molina. Su Majestad es capaz de ponerlo en práctica y convertirse en un rey centenario.
-El Príncipe también puede ponerlo en práctica, Alteza.
-Dios no lo quiera. Yo quiero ser Reina de España antes de cumplir cuarenta años.

La nueva ministra de Vivienda midió nuestra casa-palacio con una cinta métrica.

-Esto da para muchos minipisos. Los domingos vendremos aquí a descansar.
-¿Quienes? -pregunté alarmada.
-Los ministros, Alteza.

Le dije que mi Palacio no es el hospedaje del Estado. Carmen Chacón marchó enfadada. Lo siento por ella, pero para tener palacio hay que casarse con un hombre que lo tenga.

Cuando yo y mi Felipín fuimos a dormir la siesta, encontramos al ministro Soria en nuestra macrohabitación.

-Estoy haciéndole pruebas a la infanta Leonor para clonarla.
-¡Ni se le ocurra!
-ZP manda.
-En la Heredera del Heredero mando yo.

El ministro de Sanidad insistió. Yo no sabía que hacer para echarlo de mi Palacio.

-Clone a Zapatero, señor ministro -le sugirió Maripuri-, Jiménez Losantos se lo agradecerá. Dos Zapateros dan más para criticar que uno.

El señor Soria marchó contentísimo. A estas alturas creo que ya tiene un ZP bis haciéndose en la probeta. Estoy pensando si llamarlo para preguntarle si puede clonar a todo el servicio doméstico de Zarzuela para que dejan un sustituto cuando desaparecen. El contable Juan aún no regresó de París y la niñera Rafaela fue al desfile del Día del Orgullo Gay y no volvio.

Pido los 2500 euros para Sofía

Mi Felipín y yo estamos planteándonos ir a por el varón. Hay que aprovechar los 2500 euros que regala ZP por criatura.

-Con 2500 euros tenemos para dodotis, Leta.
-Y para el bautizo también. Le podemos comprar un sonajero de oro y perlas al niño.

Maripuri dijo que nos fuéramos olvidando de los dos mil quinientos euros: nuestra Infanta Sofía nació antes del Debate sobre el Estado de la Nación.

-Pero la bautizamos después del 3 de julio, Maripuri. Para los niños católicos cuenta la fecha de bautizo, no la de nacimiento.
-Usted no sabe si la infanta Sofía es católica, mi Princesa.
-¿Cómo no lo voy a saber? ¡La he parido! Mis niñas Infantas son católicas, apostólicas y romanas como toda la Familia Real.

Mi doncella envío a su novio contable a la Moncloa para que se informara sobre la subvención para niños recién nacidos. El contable Juan regresó sin los 2500 euros.

-ZP todavía no paga, Princesa, pero le traigo los 3000 euros que me dieron en Génova 13.

Mi Felipín dijo que no quería dinero de Rajoy.

-Prefiero pasar hambre antes, Leta. Ese dinero huele al PP.

A mí sólo me olía a dinero. Lo guardé en mi bolso Loewe y tan contenta.

Hoy vinieron mis cuñadas Infantas a por los 2500 euros. Su Majestad rascó el bolsillo y puso 3000 euros por nieto con efectos retroactivos hasta el nacimiento de Froilán.

-El Presidente dijo que a mí me corresponde repartir los dineros en esta Familia. Pago 3000 euros por nieto para ser tan generoso como Rajoy.
-Así se habla, Majestad, pero por las nietas Infantas hay que pagar más: son las Herederas del Heredero.

Su Majestad me miró sin entender. Nunca entiende lo que no le interesa. Ya entenderá cuando se entere de que envíe al contable Juan a París para informarme de a cómo paga Sarkozy los niños. Si en Francia pagan más, mi tercera criatura nacerá a las orillas del Sena.

Rebajas de julio

Como no puedo ir de rebajas sin provocar un revuelo mediático, envié a mi doncella Maripuri. Una princesa necesita mucha ropa, y mis Infantitas todavía tienen más necesidades de ropero.

-Los zapatos aprietan, mami -dice mi Leonor cada dos días.
-Aguanta un poco, mi vida. Esos pies tuyos crecen demasiado. Si llevas los zapatos de tu número acabarás teniendo los pies más grandes de España.

Dios no lo quiera. Los paparazzi se cebarían sacándole fotos para enseñarle al mundo mundial los pies de mi niña.

Maripuri regresó en el camión de el Corte Inglés.

-No sabían el camino a la Zarzuela, mi Princesa.

El contable Juan salió, libreta en mano, para anotar mis compras.

-Que no falte nada, contable Juan.
-Aquí lo único que falta es dinero, Alteza. Su Majestad ordenó suspensión de pagos.
-Mientras no declare a la Monarquía en quiebra, no me preocupo.

Los del camión tuvieron que marchar sin cobrar. No había calderilla.

-Se lo diremos al jefe, Alteza.
-Decidle que pago las rebajas de este año dentro de ocho o diez años. Para entonces seré Reina de España y tendré dinero.

Mi doncella echó las cartas rápidamente. Le salía mi reinado, pero mi Felipín no estaba.

-Es igual, Maripuri. Tú fíjate sólo en la Corona.
-La Corona es suya, mi Princesa.

Respiré aliviada. La Tercera República me respetará.

¿Por qué me critican?

Lo mejor de la Zarzuela son los criados. Perdón, quería decir servicio doméstico. Mi doncella, por ejemplo, contagia vitalidad sirviendo el desayuno sobre altos tacones.

-Ahí viene Maripuri -dice mi Felipín despertando de una noche amorosa-. Con esos tacones no necesitamos poner el despertador.

Maripuri por las mañanas está enfadada. Lee los periódicos y siempre encuentra un motivo para un cabreo.

-Hay que enviar inhibidores de frecuencias para nuestros soldados en misiones de guerra.
-Eso es cosa del ministro de Defensa, Maripuri.
-Don Felipe manda algo en el ejército, ¿no?

Me parto de risa. Mi marido Príncipe es un empleado de Su Majestad. Maripuri debe pensar que mi Felipín es el vicepresidente de América.

-Este zumo está agrio, Maripuri.
-¿Van a enviar el inhibidor de su coche oficial al Líbano?

El zumo se agrió del todo. Yo sin inhibidor, escoltas, blindajes y Guardia Real no salgo de Palacio. Se lo dije a Maripuri.

-Debe sacrificarse por la Patria, mi Princesa.
-¿Te parece poco sacrificio parir dos Infantas por cesárea y estar dispuesta a volver a embarazarme después del verano?
-Todas las mujeres dan a luz.
-¡Mira quien habla! La que siempre dice que no quiere reproducirse.
-Yo he dado un donativo para el ejército, mi Princesa.
-¿Cuánto diste?
-La paga extra.
-Yo no puedo dar mi paga extra: cobro mucho más que tú.

Mi doncella me propone donar mi fondo de armario. Empieza a sacar la ropa de invierno.

-El contable Juan le pondrá precio a estos trapos. En Zara se venderán como rosquillas. Y usted ganará mucha popularidad entre sus súbditos. ¿Sabe que la critican por cambiar de look? Dicen que, además de cortar la melena, se inyectó botox en las arrugas. Leí en un foro que tiene usted el cutis como la bebé infanta Sofía.

¿Por qué me criticarán, Dios mío? Me esfuerzo en ser la mejor Princesa de nuestra historia monárquica y no consigo el amor del Pueblo. Me critican por no conocerme en persona, si me conocieran se enamorarían de mí, sobre todo los súbditos varones.

Fiesta de San Juan

Maripuri no quiso venir a nuestra fiesta de San Juan.

-Yo nunca me acerco a una hoguera, mi Princesa. El fuego atrae a las meigas y, ya sabe usted, que haberlas haylas.
-¿No serás tú la meiga, Maripuri?
-Ya me gustaría a mí tener poderes mágicos. Le haría un encanto a ZP que lo llevaría a Bruselas de Presidente de Europa.

El futuro de Maripuri como encantadora no iba a ser grandioso. Deseándole bondades al prójimo, nunca llegarás tú a los pedestales.

Yo este fin de semana llegué al estrellato con temor. Sentada sobre el césped con mi último Lorenzo Caprile rojo fuego, empecé a ver paparazzis subidos a los árboles.

-Es la sidrina, Leta. Mezclada con las sardinas del Atlántico hace estragos en la cabeza de las mujeres.
-¡Machista!
-Pero amor...
-¡Déjame hablar! El Rey de Arabia te contagió el machismo musulmán.
-No menciones el Islam, Leta, que podemos tener un problema diplomático de grandes dimensiones.

Estoy harta de la diplomacia. Quieres manifestar la libertad de expresión y no te dejan. En Palacio sólo el personal de servicio es libre.

La niñera Rafaela saltaba las llamas de dos metros de la hoguera de San Juan sin matarse. Ni Satanás la quiere de compañera. El contable Juan, cada día más usurero, contaba las sardinas congeladas que comíamos. La cocinera Ángela y el jardinero Jordi cantaban una canción inglesa que no entendía.

-Si estuviera aquí Sabina... -suspiré.
-¿Un antojo, Leta?
-Cántame, amorín. Cántame una canción de Joaquín si no quieres que te abandone por un fotógrafo de "el país".
-¡No, Princesa! -gritó el contable Juan-. España no tiene dinero para pagarle la indemnización fijada por divorcio y anulación eclesiástica en su contrato prematrimonial.

¿Quién será la señora España? No tengo el gusto de conocerla. Conozco a mis súbditos españoles, pero a esa España... Se lo dije a Juan. El contable inició una historia de España a viva voz que enfrío las sardinas. Cuando terminó, mi Felipín dormía.

Lo peor del fin de semana fue que nos olvidamos del regalo de Su Majestad. Leonor quería regalarle un oso de peluche.

-No, mi amor, que igual lo mata de un tiro.
-¿Cazaría mi osito, mami?
-Sí, cariño. Si no lo caza, lo torea.

Al final le llevamos una correa para pasear a los perros.

-Gracias, nuera. ¿Dónde la compraste?
-Se la compró mi doncella Maripuri a los chinos vecinos de Madrid.

Su Majestad dijo que había hecho bien Maripuri. Las compras en los bazares chinos están contempladas en el tercer capítulo de la Alianza de Civilizaciones.

Bautizamos a Sofía el 15 de julio

Ayer pasé el día probando vestidos de Lorenzo Caprile. ¡Para que digan por ahí que no trabajo! Es una difícil tarea preparar un bautizo de Estado.

-Si quiere un traje nuevo de cristianar para la infanta Sofía, yo se lo confeciono en un periquete, Princesa.
-No puede ser, querido Lorenzo. Todos los nietos reales se bautizan con el traje de cristianar que utilizó Su Majestad.
-Yo le haría un vestido muy mono, con unos volantitos en las mangas, para que salude a la prensa con gracia.

La gracia la tiene el contable Juan en este Palacio. Siempre teme que se arruine el país por un vestido de nada.

-No podemos permitirnos ciento veinte Lorenzos Capriles, doscientos manolos, cuatrocientos bolsos Louis Vuitton,...
-¡Calla, aguafiestas!
-El Presupuesto General del Estado sólo nos da siete millones de euros, Princesa, y ya hemos gastado seis millones.
-Este bautizo lo paga ZP.
-ZP no paga, administra el dinero de todos los españoles.
-Suerte que tiene...

Lorenzo Caprile marchó sin despedirse. Debió temer que no le pagáramos.

Por la noche, cuando mi Felipín fue a cerrar las cortinas de nuestra habitación, encontró las ventanas desnudas.

-Faltan las cortinas, Leta. No sé cómo vamos a dormir con las luces de las farolas del jardín matándonos de contaminación lumínica.

Aquello era cosa de Maripuri. La busqué por todo el Palacio. Cuando ya me daba por vencida, la encontré en el garaje. Estaba cosiendo un vestido para mí.

-¡Maripuri! Eres peor que Escarlata O´Hara.
-Lorenzo Caprile llevó sus trajes de vuelta, y yo quiero que usted vaya bien vestida al bautizo de la infanta Sofía.

Me emocioné. Aquel vestido era una talla 38 a mi medida. Pero quedamos sin cortinas. Si el contable Juan dice que no hay dinero para comprar otras, lo obligaré a pedirle a ZP unas cortinas de la Moncloa.

Un baño en la Cibeles

Mi doncella todavía no regresó de las celebraciones del Real Madrid. Yo creo que anda un poco perdida por los madriles. El contable Juan opina lo mismo.

-¿No puede decirle a la Guardia Real que vayan a buscar a Maripuri, Princesa?
-Todavía no tengo poder para dar órdenes a los ejércitos del Reino.
-Maripuri se ha perdido.
-Podemos aguantar una semana sin ella. La niñera Rafaela me ayudará con las Infantas.

Lo malo es que no me entiendo con Rafaela. Me pone nerviosa con su aire punk.

-¿Por qué no tiñes ese pelo como una cristiana?
-Porque no soy cristiana. Soy budista.
-Los budistas rapan la cabeza.
-Es lo que voy a hacerle a la ciudadana Leonor: raparle la cabeza. Tiene piojos.

Lancé un grito que se oyó en todos los palacios. Mi Felipín llegó corriendo a grandes zancadas.

-¿Un golpe de Estado de Aznar?
-Haz las maletas, Leta. Nos vamos para EEUU.
-¡Jamás! Mientras esté Bush, yo no pongo un pie en el país de los yankees.
-entonces pediremos asilo en Cuba. El comandante es un hombre simpático y, aunque esté enfermo, seguro que conserva su sentido del humor.

Le digo que el único golpe de Estado, de momento, es una plaga de piojos que afecta a nuestra promogénita.

-Eso se arregla con zeta zeta.

Mi Felipín preparó el baño y desinfectó a nuestra Leonor. Mi chiquitina ni siquira lloró; sabe que es una utura Reina de España y sigue el ejemplo de la Reina Católica.

Pero la plaga de piojos ya se había extendido. Sólo se salvó mi niña Sofía. Cuando llegó Maripuri vestida con la camiseta de Beckham, estabamos todos en la piscina climatizada frotándonos las cabezas con zeta zeta y jabón Heno de Pravia.

-No te acerques, Maripuri.
-Ni se me ocurre, mi Princesa. Yo ya me lave en la fuente de la Cibeles.

Es el antojo postparto que tengo en este mismísimo momento bañarme desnuda en las aguas de la Cibeles con la luna madrileña de testigo.

Monedas con cara de mujer

ZP llamó a Su Majestad para decirle que no puede poner su majestuosa cara en los euros en virtud de la Ley de paridad.

-De acuerdo, Presidente -le contestó mi suegro el Rey -. Será doña Leonor la que salga en las monedas de dos euros. En las de un euro seguiré saliendo yo mientras no abdique.

Por eso estoy emocionada. Mi niña Leonor va a inaugurar la paridad monárquica. Maripuri quiere que la maquillemos para resaltar sus mejores rasgos, pero yo no deseo ser criticada como lo fue en su día Carolina de Mónaco por no prohibirle a Carlota el maquillaje precoz.

-¿Qué van a decir por este rosa salmón en los labios de la Infanta, mi Princesa? Hasta María Antonieta se pintaba.
-¿Tú crees, Maripuri?
-Lo creo y es verdad verdadera.

Mi niña se deja maquillar sin rechistar. Mi doncella le pinta los labios, le aplica colorete y resalta sus preciosos ojos azules con una sombra violeta.

-Estoy guapa, mami.
-Sí, mi amor, y más que vas a estar cuando seas la reina Leonor I.
-Se parece a María Antonieta.
-No digas disparates, Maripuri. Mi niña nunca sería tan tonta como para acabar guillotinada por derrochadora.
-María Antonieta se casó con Luis XVI por razones de Estado. Nunca amo a su marido.
-¿Cómo lo iba a amar si no tenía dinero? A los hombres se los ama en función de su fortuna personal.
-Luis XVI tenía dinero, mi Princesa. Era el Rey.
-¿Te refieres al dinero de los Presupuestos Generales del Estado? Ese es dinero de todos, Maripuri. Yo me refería a cuentas bancarias en Suiza.

Maripuri es muy ingenua. Si en el mundo hubiera tanto amor místico como ve ella, estaríamos en el Paraíso, y no estamos. Ojalá estuviéramos. En este país nuestro ni siquiera nos dejan maquillar a mi niña Leonor.

-Desmaquilla a la niña, Leta -me ordenó mi Felipín con voz de general-. En las monedas pondrán la cara de Clara Campoamor sin maquillar.
-Hableme en otro tono o me fugo a París con mi amante.

Mi Felipín calló. Cuando le nombro un presunto amante, recuerda que en Palacio mando yo.

Fantasmas en Palacio

Rajoy se pasó por Palacio tras reconciliarse con Zapatero.

-Quiero hablar con el Príncipe.

Le dijimos que sólo el Rey concede audiencias a los políticos.

-Me dijo Jiménez Losantos que don Felipe es de derechas.
-Pues te informo mal, señoría -le dije-. Mi Felipín es de Izquierda Unida igual que yo.

El jefe de la Oposición quedó sin palabras. Ni hablaba ni marchaba. Mi doncella Maripuri llamó al contable Juan.

-Dejémoslos solos, mi Princesa. Necesitan hablar de cosas del Partido.
-¿Van a hablar del Real Madrid? Mi Felipín es del Atlético. Cierra la puerta, Maripuri.
-Me refería al Partido Popular. El contable Juan es más pepero que Rajoy.

Cerré todas las puertas. Si mis Infantas oían que el PP ganó las municipales, se podían traumatizar.

Tres horas estuvieron conversando a solas. Mi Felipín pegaba la oreja a la puerta y decía que allí estaba Rajoy.

-Lo conozco, Leta. Se empieza a parecer a Fraga.
-En esta casa hay fantasmas, amor. Ya te lo dije en la noche de bodas.
-No puedo vivir en una casa con fantasmas de derechas, Leta. Le voy a pedir a Zapatero que nos construya otro palacio lo más lejos posible de El Pardo.

ZP se negó. Estaba tan enfadado que le colgó el teléfono a mi Felipín.

-No somos nadie, Leta.
-Lo seremos, amor. Lo seremos cuando nos convirtamos en los primeros Reyes de la República de ZP.

Mi Felipín sonríe. Cree en los imposibles; por eso es feliz.

Sin fecha de bautizo

¿Cuándo piensan los Borbones que voy a bautizar a la segunda Heredera del Heredero? Me niego a ir de vacaciones con la niña sin bautizar. Se lo dije a mi Felipín.

-Le debemos lealtad al Rey, Leta.
-Se la deberás tú. Yo no soy su hija.
-Por favor, Leta.
-Ve diciéndole a Su Majestad que fije la fecha del bautizo de Sofía lo antes posible. Si puede ser el próximo domingo, adelante.

Mi doncella dice que mi niña está en el limbo. No sé si es cierto porque no volví a leer el catecismo desde la catequesis de la primera comunión, y no recuerdo como era el rollo del limbo.

Lo que sí sé es que mi Sofía no se bautizará con las aguas sucias del Manzanares. La niñera Rafaela trajo un cubo el otro día.

-La ciudadana infanta Sofía tiene que tomar las aguas de Madrid.
-Saca eso de ahí, pecadora -le grite.
-No tengo pecados.
-Sí, como la virgen María.
-No soy virgen.

Esa mujer me saca de mis casillas. Menos mal que Maripuri está en todo y apartó el cubo de la cuna. Yo aún no puedo coger peso por los puntos de la cesárea.

-Doña Sofía viene a ser a sus nietas, mi Princesa.
-Dejaselas ver, Maripuri. Yo voy a dormir.

Fue imposible pegar ojo. Cuando oí a la Reina gritar a su perro faldero, temí lo peor.

-¿Qué ocurre, Maripuri?
-Nada, mi Princesa.
-El perro tiró las aguas del río Manzanares y se mojaron las Infantas ciudadanas -me informó Rafaela.

Casi me muero. Llamé a la Ruber.

-¡Rápido! ¡Todos los médicos a Palacio!

Cuando llegaron los médicos, mis niñas ya estaban duchadas en agua potable. Dijeron que no hacía falta medicarlas. ¡Menos mal!

-Tengo que bautizar a Sofía -insistí en la cena familiar-. Está en el limbo.
-El limbo no existe, querida -dijo doña Sofía-. Lo derogó el Papa Ratzinger.
-Es papá el que deroga las leyes -la corrigió mi Felipín-. El limbo no está derogado en España.

Ni va a derogarse nunca, pensé. Su Majestad fumaba y callaba. Me vinieron ganas de organizar un bautizo laico para mi niña o llevarmela a Asturias y bautizarla ante la Santina.

Maripuri no quiere ser actriz

Si no fuera la Princesa, mi meta sería ser actriz de Hollywood. No quisiera ser periodista toda la vida. El periodismo es un trabajo monótono: elecciones, política, crispación, violencia doméstica y sin domesticar, encuestas que nadie cree pero que tienes que comentar porque las hace el CIS,...

Le pregunté a mi doncella si está interesada en el cine.

-Puedo escribirte una carta de recomendación para los de El Deseo, Maripuri.
-No, mi Princesa, ni se le ocurra tal cosa. Yo jamás podría participar en una película porno.
-Yo sí -dijo la niñera Rafaela, siempre dispuesta a participar en un escándalo que lleve al traste a la Monarquía republicana -. Dígales que tengo medidas 140-60-140 y estoy bien transexuada.
-Tienes un aire varonil que no te quitaron en el quirófano.

Les chille que se callaran. La niñera Rafaela nos enseñó su DNI para que comprobaramos su feminidad oficial. Antes de que Maripuri contestara, les aclaré a las dos que El Deseo es la productora de Almódovar, y hay que pasar por allí para llegar a la meca del cine.

-Yo estoy contenta en Palacio, mi Princesa.
-Pues yo quisiera verte en Hollywwod triunfando como Penélope, Maripuri. Podrías ser la nueva Angelina Jolie.

Maripuri tira de cartas para mirar el futuro.

-Me niego a ser la sucesora de Angelina Jolie. ¡Dimito! A esa mujer cada día le pagan menos. Sólo cobra diez millones de dólares por película.
-Es mucho dinero, Maripuri.
-Es calderilla comparado con lo que gano aquí.

No entiendo nada. Que yo sepa, Maripuri sólo es mileurista.

-Un sueldo fijo para toda la vida es como una primitiva con bote, mi Princesa.

Empiezo a pensar que soy una Princesa sin seguridad de sueldo para toda la vida. Mi Sofía llora, tiene hambre, y yo tengo pena por su futuro. Por lo menos Leonor es la heredera del Heredero y, como tal, Su Majestad la ha hecho copartícipe de una cuenta de ahorros en Suiza. Tengo que hablar con el contable Juan. Hay que sisar unos euros de los gastos de comida para el futuro de la segunda Infanta.

¿Quién dimitió?

Mi Felipín cogió una baja por paternidad de tapadillo. No dijo nada para que no lo critiquen los pocos monárquicos que quedan en nuestro país plurinacional.

-Creo que dimitió Zapatero, Leta -me dijo ayer.
-No me asustes, amor.
-Fue por lo de las municipales. Lo dijeron en Telemadrid.
-Es una trola. Trae para aquí ese móvil que voy a confirmar la noticia.

Llamé a Urdaci.

-No sé nada, Princesa. Desde que me echaron de TVE no volví a interesarme por la política.
-Un periodista siempre es periodista -le recordé.
-Tú también dejaste de serlo; ahora eres la Princesa.

No quería discutir con mi antiguo jefe. Le colgué después de darle recuerdos para la familia.

Pasé todo el día intentando confirmar la dimisión de Zapatero. En Tele 5 se burlaron de mí. Una telefonista con voz de fumadora me dijo que si yo era la Princesa Letizia ella era la Reina de América.

-No puedes ser reina de América. En el Nuevo Continente no existe la Monarquía -le recordé.

La muy antipática me colgó. A ésta me la cargo. Anoté en mi moleskine: "solicitar una regularización de empleo en Tele 5".

-La niña llora, mi Princesa.
-Déjala llorar, Maripuri.
-Va a venir doña Sofía a interesarse por las lágrimas de su nieta tocaya.
-Mejor sería que se interesara por la situación política: acaba de dimitir Zapatero.
-¿También? -preguntó mi doncella asombrada- Pensé que sólo dimitía Sebastián.

Tuve que pedirle al contable Juan que fuera a la Moncloa para confirmar la noticia.

-Tranquilicese, Princesa -me aconsejó-. El Presidente continua con Sonsoles y con España.

Respiré tranquila. Mi Reino Republicano sigue en buenas manos.

Resaca electoral

La niñera Rafaela está muy enfadada porque Sebastián no va a ser alcalde de Madrid.

-Tenía que gobernar el partido menos votado, ciudadana Leti -me dijo muy seria y apenada -. En Madrid gobernaría Sebastián con el apoyo de Izquierda Unida, la bendición laica de Zapatero y el refrendo del Rey.
-El Rey refrenda las leyes, so burra.
-¡Calla, Maripuri!
-Gracias por defenderme, ciudadana Leti.
-No te defendí, sólo apoyé tu derecho a expresar tu opinión sobre la Ley electoral.

Maripuri ejerció su derecho de opinión sobre el sistema electoral esta mañana cuando me trajo mi desayuno inglés.

-Yo quiero que gobierne la lista más votada, mi Princesa.
-Tus deseos se cumplen, mi querida Maripuri: gobierna ZP.
-Me refería a las Comunidades Autónomas y Ayuntamientos ganados por el PP a lo largo y ancho de esta España nuestra.

Volví a colocarme los tapones antiruidos en las orejas para salvar mis oídos de un mitin pepero. Mi doncella hablaba y no callaba. Yo la miraba y veía a una sucesora ideal para Rajoy. El lenguaje gestual de Maripuri arrastraría a toda la derecha a las urnas. Su dedo índice señalando la cuan de la infanta Sofía me obligó a sacar los tapones y oírla.

-Esa niña no puede ir.
-¿A dónde no puede ir mi Sofía?
-Al colegio San Patricio. La infanta Sofía es una niña débil y moriría al ver los feroces curas patricios irlandeses que adoctrinan a la infancia en el temor a Dios y al infierno. ¿Vio la cara de miedo que tiene Froilán, mi Princesa? Esos curas han traumatizado al primer nieto de Su Majestad.
-Maripuri, tu PP recomienda colegios católicos para los niños.
-Ese no es mi PP. Si yo fuera Rajoy, le quitaba la subvención a todos los colegios privados. Fuera conciertos. Están hundiendo la enseñanza pública y quitándole la alegría a los niños.

Empecé a pensar en la compleja ideología política de mi doncella. Mezcla el programa de la derecha con el de la izquierda, es más ecologista que los Verdes, es más feminista que todas las feministas unidas en coalición antimachismo,...

-Hay que sacar a Froilán del San Patricio, mi Princesa. Dígaselo al Príncipe.
-El Príncipe todavía no es el jefe de la Familia Real.
-Hoy es el jefe en funciones. El Rey está de caza.

Maripuri no conoce a mi Felipín. Mi esposo Príncipe jamás de los jamases cometería un acto de deslealtad a Su Majestad.

-Además nos ahorraríamos el millón de euros al año que nos cuestan Froilán y Victoria Federica en el San Patricio.
-¿Tanto cobran esos curas irlandeses?
-Sí, mi Princesa. Y son igualitos a los de Las cenizas de Ángela.

Tengo que confirmar esa cifra con el contable Juan. Maripuri debe estar equivocada. ¿No dice que los curas del San Patricio son como los que confesaban a Frank McCourt en Irlanda? Creo recordar que aquellos sacerdotes de Limerick eran muy humildes tanto en lo personal como en lo material.

La primera comunión de Froilán

No me gusta nada que la Familia haga fiestas cuando estoy de lactancia. Mi Leonor quiere ir y no me fío de mi Felipín. Los hombres no saben cuidar de los niños; les dejan hacer lo que quieren.

-Llevo a la niñera Rafaela también, Leta. Verás como Leonor regresa sin un rasguño.
-No la dejes sola ni un solo instante. Tu sobrino Froilán es propenso a patear a las niñas de la Familia Real.
-Tranquila, amor. Froilán sabe que no le puede pegar a la Heredera del Heredero.

Intenté calmar mis nervios ocupándome personalmente de mi niña Sofía. Estaba paseándola por el jardín cuando sonó el móvil. Era mi Felipín muy preocupado porque se había equivocado de regalo.
-Marichalar está maldiciendo a todos los comunistas, Leta.
-¿Ya tomó la primera comunión Froilán?
-¿Qué importa eso?

Quedé a cuadros. ¿No era la fiesta por la primera comunión del hijo de Elena? Mi Felipín me dijo que lo importante eran los regalos.

-Yo le llevaba una camiseta de Iker Casillas con una insignia de oro y brillantes del Real Madrid, y cuando abrió el paquete, apareció un jersey de rayas como el de Evo Morales con la cara del Che bordada en hilo negro.
-Te dieron el cambiazo en la tienda del Real Madrid.

El cambiazo no fue en la tienda sino en Palacio. Maripuri me confesó muy seria que había sido ella la que adulteró el regalo.

-No me gusta que los nietos de Sus Majestades vayan a colegios privados, mi Princesa.
-Froilán y Victoria Federica van a un colegio católico.
-Católico, privado e irlandés.

Mi Felipín volvió a telefonearme. Quería que el contable Juan fuera al Santiago Bernabeu a buscar un balón reglamentario.

-Ni hablar. Tu sobrino es capaz de dejarnos sin la primera Heredera del Heredero en el primer penalty que lance.
-Los penaltys los tira Miguel.
-Por mí como si los tira Alfonso XIII. No hay balón y punto.

No me volvió a llamar, pero mandó a la niñera Rafaela para casa.

-Están todos los pijos de Madrid en la Zarzuela Vieja, ciudadana Leti.
-¿Y tú qué haces aquí?
-Yo soy anarquista, nacionalista y separatista. Se lo dije a todos los invitados.
-Supongo que también le dijiste que eres transexual.
-Esa fue mi primera confidencia. Marichalar dijo que él es el único monárquico. Los payasos que contrataron para el evento eran republicanos.

Como mi Felipín no cogía el teléfono, mandé a mi doncella Maripuri a buscar a mi Infanta grande.

-No quiere venir, mi Princesa. Dice que está en el Palacio desde el que gobernará el Imperio español.

Tuve que acercarme yo a la fiesta con mi bebé en brazos.

-¿Qué haces aquí, Leta? -preguntó mi Felipín.
-Rescatar a tu Heredera de las garras del nacionalismo español.

Mi niña Leonor no puede ir a fiestas monárquicas por muy de primera comunión que sean. Me va a costar horrores hacerle olvidar palabras como patria, nación, país, Monarquía, reyes, bandera, himno,...