La crisis económica se dejó notar en los regalos de cumpleaños de mi Sofía. Zapatero sólo nos mandó una postal gratuita por e-mail. "No tengan más hijos", escribió. Supuse que era el título de uno de los temas de la signatura Educación para la Ciudadanía.
-Mira el temario de esa asignatura a la que andan objetando los padres católicos, Maripuri -le pedí a mi doncella.
-¿Va a objetar usted, mi Princesa?
-Si defiende que los españoles no nos multipliquemos en hijos, por supuesto. Quiero parir un Borbón cueste lo que cueste.
-La infanta Leonor no estará de acuerdo. Sabe que un hermanito le quita el puesto de trabajo.
A la Heredera del Heredero le meten muchos pajaritos en la cabeza. En la guardería la tratan de alteza desde los profesores hasta su compañero más pequeño, un niño que es hijo de un soldado de esos que pone firmes la ministra Chacón. En casa me la malcrían.
-Leonor anda, Felipe- Déjala en el suelo.
-Está cansada, Leta.
-La mimas más que a Sofía -me quejó siempre-. Debe ser porque se parece a ti.
-No le regalé nada por el cumpleaños de su hermana.
¡Sólo faltaba! Mi niña Sofía ni siquiera tuvo un espectáculo de payasos en el jardín. vinieron unos militares que nunca en sus vidas habían pisado un circo.
-Son los soldados risa -me susurró Maripuri.
Parecían los soldados pena. en vez de sonreír enseñaban los dientes. ¡Y qué pasos daban! Ni en los desfiles militares se ven semejantes zancadas.
-Les falta la cabra -comentó la niñera Rafaela-. ¿Qué tal si les ponemos al perro detrás?
-Mejor no. Los defensores de los animales pueden denunciarnos.
-A mí me gusta aquel -señaló Leonor.
Casi me da un patatús. A mi hija mayor ya le gustan los hombres. Son los genes: su antepasada Isabel II fue una mujer fatal.
-Puede estar tranquila, alteza -me aseguró la ministra de Defensa cuando la llamé para comentarle mis preocupaciones-, nuestros militares llevan vida de monjes desde que yo estoy al frente de las tropas.
-No quiero que Leonor se case con un teniente de Infantería.
Por la noche supe en qué consistía la vida de monje.
-¿Sabes por qué Sofía se ha quedado casi sin regalos? ¡No se puede entrar en ebay!
-¿Qué dices, Felipe?
-Mira, Leta: sale página prohibida.
-Llama a los informáticos.
-No tenemos informáticos, Leta. Tú sólo quisiste contratar contables.
Es cierto. Cuando llegué a La Zarzuela me preocupaba tanto la economía que me rodeé de un equipo económico.
-¿Le digo al contable Juan que intente abrir las webs que cerró la ministra Chacón? -me preguntó mi doncella.
Maripuri no sabe lo que es la división del trabajo. Ella le encarga cualquier tarea a cualquier trabajador, independientemente de su oficio.
-No se puede entrar en Interviú.
-¡Contable Juan!
-Yo sólo iba a mirar.
-¿Para eso te pagamos?
-Tampoco puede abrir el Marca. Espere, estoy mirando si me deja entrar en el As...
No se podía entrar en ninguna página divertida.
-Chacón es de derechas -sentenció Su Majestad-. Militará en el PSOE, pero no siente los colores. Por primera vez desde que soy el Rey de España no puede comprar en ebay un regalo para la nieta.
-Yo le compré esta Barby en el Rastrillo -dijo doña Sofía-. Es muy valiosa por su antigüedad.
-Ya veo, Majestad. Pero ¿no crees que está algo sucia?
-Los juguetes usados están menos limpios.
¡A lo que hemos llegado! Entre la crisis económica y la ministra de Defensa no levantamos cabeza. Voy a cruzar los dedos para que los militares no den un golpe de Estado por no poder leer el Interviú en los cuarteles. También mantendré los dedos cruzados para que mis súbditos no envíen más pollos a La Zarzuela. La semana pasada mi amiga Fini me envió un maravilloso premio "Que te pique un pollo" con un pollito vivo.
-Doña Sofía no quiere que lo matemos, mi Princesa. Dice que la sopa en esta casa siempre se hizo de verduras -me informó mi doncella tras aguantar en silencio las órdenes de mi suegra durante varios días.
-Ahora también se prepara sin aceite, Maripuri. Desde que el ministro Soria encontró una contaminación en el aceite de girasol, sólo tomamos comidas hervidas.
El contable Juan me propuso construir un gallinero al lado de las caballerizas.
-Los pollitos crecerán hasta convertirse en gallos y gallinas, se reproducirán, nacerán nuevos pollos y acabaremos teniendo una granja. Las Infantas se alimentarán con los mejores huevos de corral de todo el Reino de España -me explicó.
-Ésa parece la cuenta de la vieja, contable Juan.
-La alternativa es venderle los pollos a un carnicero para que los mate.
-Ay no, por Dios. Me dan pena.
-Conozco un carnicero que se los pagaría bien. Con el dinero podría comprar bicicletas para las Infantas.
No estamos tan necesitados. He decidido dejar los pollos vivos. Mis niñas ya tienen bicicletas. A Sofía le regalaron una muy chula por su cumpleaños. Si mal no recuerdo, fue la duquesa de Alba quien la envió. Bueno, no estoy segura. ¿Fue la duquesa o fue Peñafiel? Peñafiel siempre nos regala alguna cosilla para hacerse perdonar.
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La Princesa Letizia tiene el honor de otorgar el Premio Que te pique un pollo recibido de Fini a:
-Al son de unos tacones
-Los fogones de mi casa
-Mad Hatter
-Hecho en Marbella
