Estoy en Estambul

 Turquía es un país precioso. Yo no salgo del hotel, pero sé que es un país bonito. Me lo dice mi doncella Maripuri, quien pasa horas y horas en el Gran Bazar de Estambul haciendo compras. 

 -Está todo tirado de precio, mi Reina. Le he comprado seis alfombras para las habitaciones por sólo 1 euro. 

 -¡Menudo chollo!

 -También la comida es muy barata, pero no compré nada de comer porque no sé si será seguro comer esas comidas raras que venden en los puestos del Gran Bazar y en las calles de la ciudad. 

 -Le das al perro para que pruebe y, si no muere, es que se puede comer.

 -¿Al Fantasma? No, mi Reina. El Fantasma es el perrito de Felipe VI.

 -Haz lo que te digo, Maripuri. Si muere el perro, compramos otro igual. Felipe ni se enterará.

 Mi doncella no le da las comidas raras al perro. Prefiere darle a probar a la camarera de habitaciones que nos atiende. Dice que lo hace porque la ve algo hambrienta.

 -En Turquía hay mucha crisis económica, mi Reina. La gente no anda bien alimentada.

 Maripuri es muy generosa. Yo no lo soy tanto. Además, estoy furiosa porque Peñafiel me está criticando en "El Mundo" más de la cuenta. Se ha atrevido a a decir don Jaime que mis hijas son unas pijas. Ese hombre no sabe lo que es el pijerío. Pija es Victoria Beckham, no mis Herederas.

 Mi Felipe VI no hace caso a las críticas a mi persona. Lee el marca y se interesa por el inicio de la liga. Ya ha llamado cuatro veces al Presidente Rajoy para preguntarle cuando empiezan a darles patadas a los balones esos chicos tan bien pagados.

 -Dice el Presidente que la liga no se retrasa.

 -Menos mal.

 -Deberíamos adelantar nuestro regreso, Leta. ¿Qué hacemos en Estambul? Estoy cansado de estar encerrado en este hotel de cinco estrellas.

 -No estás encerrado, Felipe. Tienes piscina, jacuzzi, jardín y unas preciosas vistas de Estambul desde la azotea. Nos dieron una suite muy buena.

 -Prefiero La Zarzuela.

 Me duele la cabeza. No sé si estaremos entrando en otra crisis matrimonial. El amor no dura toda la vida. Cualquier día este hombre mío se cansa de mí y yo empiezo a odiarlo. Cruzo los dedos. No quiero acabar como la Reina Sofía. La pobre sigue en Mallorca mientras su Juan Carlos anda vacacionando por su cuenta con quien le da la gana. 

 ¿Y dónde están las niñas? Leonor está en su habitación mirando los vídeos de moda del youtube. Se ha hecho fan de Yuya. Sofía intenta leer el Quijote. Me sale intelectual mi segunda Heredera. Debería verla Peñafiel. Seguro que dejaba de decir que la Princesa de Asturias y su hermana Sofía son pijas.

Seguimos en Palma de Mallorca

 Nuestras vacaciones en Palma están acabando. Echaremos el cierre al Palacio de Mrivent y nos iremos a un destino desconocido donde podamos vacacionar de verdad. Unas vacaciones recibiendo a políticos no son vacaciones. Mis herederas no paran de preguntarme si los visitantes son de la familia. ¿Cómo va a ser de nuestra familia Rajoy? No quisiera tenerlo de cuñado. Rajoy es muy de derechas.

 El Presidente vino a ver a mi Felipe VI más contento que un niño con zapatos nuevos. Le habían dicho que las encuestas ya son favorables para el PP.

 -Ganaremos en diciembre las Generales, Majestades -nos dijo.

 -Una gran noticia -comenté.

 -¡Desde luego! España se va a salvar de Pablo Iglesias.

 -Pablo Iglesias es un ciudadano español, Presidente -le dijo mi Felipe VI.

 -Por supuesto, Majestad, pero yo soy monárquico y defiendo la unidad de la Patria.

 Casi me emocioné. Llamé a la Guardia Real para que le tocasen el Himno de España lo más largo posible. Mariano Rajoy sacó un pañuelo bordado del bolsillo cuando sonaron las primeras notas. 

 -No sabía que fuer usted tan llorón.

 -Lo soy, Majestad Letizia, lo soy. Yo lloro mucho.

 -¿Por los parados que hay?

 

 Rajoy me miró asombrado. Entendí que por las personas que no tienen trabajo no llora. Llorará por Rato, Bárcenas y todos esos que han robado el dinero de esta España nuestra.

 Mi Leonor se acercó para preguntarnos si había muerto alguien. Le dije que no. El Presidente lloraba por España, por esa España que dicen las encuestas que lo va a volver a votar para que aguantemos cuatro años más de recortes.

 -¿Cuándo nos sube el IVA, Presidente? -le pregunté.

 -No habrá subidas de impuestos, Majestad -me aseguró.

 

 Es un mentiroso. El IVA va a subir después de Navidad, cuando haya vuelto a ganar las elecciones. Tendré que aprovechar para comprar todo lo que necesitamos estos meses. Es lo que dice mi doncella Maripuri. Mi doncella está llenando su despensa de potitos de bebé porque se conservan sin nevera y alimentan como cualquier otra comida.

 -Usted también debería comprarlos, mi Reina. Los de pescado están muy buenos. Casi tan ricos como ese queso manchego que le regalan a usted.

 No sé yo. Una prefiere comer ensaladas. Pero si aumentan el IVA tendré que cultivar las lechugas en los jardines de La Zarzuela. En fin..., ya lo pensaré cuando regrese de mi destino vacacional desconocido.

Ya estoy en Mallorca

 Por fin estoy en Mallorca. Ahora dejarán de buscarme mis ex compañeros periodistas por todo el mundo mundial. Peñafiel estaba llamando a todas las Casas Reales para saber si me hallaba en lejanos lugares. A los de Mónaco los traía tarumbas con tanta llamada. ¿Cómo podía pensar ese hombre que iba a ir a la boda del hijo pequeño de Carolina de Mónaco? ...

 Mi doncella Maripuri quería que fuera al casorio de Pierre. Decía que servían una mariscada cara y a un plato de marisco una no debe hacerle ascos.

 -Usted no sabe a cómo van las cigalas, mi Reina. 

 -Aquí comemos siempre lentejas y ese queso manchego que nos mandan gratis desde la fábrica donde lo hacen.

 -Yo como peor: me alimento con patatas fritas de paquete. Las compro en el supermercado Gadis a  55 céntimos la bolsa.

 Patatas fritas de paquete también se comen mucho en mi Palacio. Los Urdangarines y Marichalares no comen otra cosa. Doña Sofía intenta darles ensaladas, pero no hay manera. Froilán dijo que las verduras son para las vacas.

 -¿Conoces a las vacas? -le preguntó doña Sofía.

 -Sí, abuela. Las veo en los documentales de la 2.

 Mi suegra se emocionó. No era ara menos. Yo también me hubiera emocionado si mis Herederas me hubieran dicho que ven los documentales de Televisión Española. De momento, no me han dicho tal cosa. Leonor sólo ve Sálvame y mi Sofía queda prendada con las series de la tele. Estos meses pasados estuvo siguiendo El Príncipe en Telecinco. Puede parecer una serie nada recomendable para niños, pero mis hijas son muy adultas.

 Volviendo al posado, he de decir que nos ha quedado fantástico. Hay quien dice que yo no iba bien vestida. ¿Querrían que saliera con una tiara en la cabeza y con un vestido de fiesta hasta los pies?...

Sigo poniéndome guapa

 Son muchos los que se preguntan donde estoy. ¿Dónde voy a estar? Estoy poniéndome más guapa. Necesitaba hacerme unos retoques en la cara y en otras partes de mi cuerpo y no he encontrado mejor momento para ponerme a punto. Va a flipar todo el mundo cuando me vea. Me han quitado algo así como veinte años de encima. Mi doncella Maripuri dice que me ha pasado.

 -Está haciendo usted como Dorian Gray, mi Reina.

 -Todavía no he decidido guardar un cuadro con mi persona envejeciendo, Maripuri. Aunque no sería mala idea. Así me daría cuanta del paso del tiempo. Estoy cogiendo el síndrome de Peter Pan.

 -Yo lo tengo sin haberme hecho ningún retoque, mi Reina. Los cumpleaños los celebro restándome un año.

 Hablando de cumpleaños veo que Isabel Pantoja celebra el suyo. Una no puede hacer otra cosa que no sea leer revistas mientras está pasando por el botox y otros rellenos. También veo en el ¡Hola! que los Urdangarines andan por Palma con los Marichalares. No iré a las islas mientras estén los hijos de mis cuñadas. Sería horrible que salieran en las fotos con mis Herederas. Ya le dije a mi Felipe VI que no sacara a las niñas de casa.

 -No hace falta, Leta. He decidido abrir los jardines del Palacio de Marivent a la infancia de Mallorca. Nuestras hijas podrán jugar con los niños del barrio.

 -¿Es seguro? -le pregunto asustada.

 -Segurísimo. Los de Podemos apoyan la medida. De hecho fueron los que me dieron la idea. 

 Mi Felipe VI me cuenta que está cobrando entrada a nuestros jardines. 

 -También cobramos por subir a los columpios y estamos pensando en cobrarles los bocadillos de nocilla. De momento, dejamos pasar meriendas, pero creo que resulta más práctico poner a los guardias civiles a hacerles los bocadillos a los niños. Así comerán todos lo mismo. 

 Quedo asombrada. Mi Felipe VI sabe cómo ganar dinero. Creo que me tendré que apuntar a la tendencia de rentabilizar el patrimonio. Mi doncella Maripuri dice que puedo sacar una pasta dejando subir a la gente a mi coche.

 -En Bla Bla car estarán encantados en compartir un asiento de su coche oficial, mi Reina. No pagan mucho, pero menos es nada.

 -Tendré que pensarlo.

 Mi doncella Maripuri me coloca bien los cojines y me abre el Youtube. Estoy intentando aprender a tejer con Laura Cepeda, una señora mexicana que teje como los ángeles. Maripuri me trae los estambres y me pongo a la tarea. No sé si seré capaz de hacer el vestidito de tule para mi Sofía. Lo que sí sé es que me relajaré un poco. Tejer es más relajante que practicar yoga. Los periodistas que me están buscando nunca creerían que esta Reina de España está ganchillando mientras el botox le va rellenando las arrugas.

En Cataluña no nos quieren

 En Cataluña no nos quieren. A mí no me importa demasiado, pero mi Felipe VI está preocupado porque nos quitan las fotos de los Ayuntamientos catalanes. Dice que le gusta verse en los salones de Plenos cuando visita las ciudades españolas. 

 -Te seguirás viendo en el ¡Hola!, Felipe.

 -Nosotros no somos los Reyes del papel cuché, Leta. Somos los Reyes de España.

 -No hay nada más importante que salir en las portadas del ¡Hola!, amor -insisto-. Lo comprenderás cuando dejemos de salir. Será porque habrá llegado la República.

 Mi doncella Maripuri opina lo mismo. El ¡Hola! es muy importante. Las amas de casa siguen apoyando a los personajes que la famosa revista saca en portada. Por eso no se amotinan contra Isabel Preysler por mucho que vaya por su cuarto hombre importante en esta España nuestra en la que casi ninguna mujer pasa de dos maridos. Hablando de la viuda de Boyer, mi doncella Maripuri quiere que vaya a su boda con Vargas Llosa.

 -Yo de usted iría, mi Reina. Seguro que es una boda divertida. Enrique cantará el bailamos o como se llame esa canción que tanto suena y bailarán todos. A lo mejor aparecen los hijos del Premio Nobel y montan una. Todo es posible. Usted lleve una buena escolta de Guardias Civiles por si pasa algo feo.

 -No creo que sea para tanto, Maripuri, pero no iré a esa boda. Tengo mucho trabajo de Reina de España. El otro día estuve en Milán hablando de las comidas para esos de la FAO. ¿Sabes que hay gente que nunca ha probado la tortilla de patatas?

 -Hay gente que casi no come. Es por el hambre que hay en el mundo, mi Reina. Menos mal que en Grecia ya tienen dinero en los bancos. Es dinero que les mandó Rajoy, deuda que nunca pagarán, que pagaremos nosotros con más IVA después de las elecciones generales.

 Me empieza a doler la cabeza. Mi doncella sólo sabe hablar de política. Yo quiero ser feliz. Por eso no puedo hablar de política. Que no me cuenten ni eso de que los catalanes quitan las fotografías oficiales de mi Felipe VI. Ya sabía que en Cataluña no nos quieren. Pero ya os querrán cuando Ada Colau los lleve a la ruina ruinosa en Barcelona.

Así serán mis vacaciones de verano

 La gente piensa que pasamos todo el verano en Mallorca. Nada más lejos de la realidad. Ni siquiera doña Sofía está tres meses en Marivente. Lo nuestro es viajar por el extranjero sin gastar mucho dinero. Solemos elegir paquetes de todo incluido para ahorrarle dinero a Hacienda. Estos días estoy mirando unas ofertas en hoteles de todo incluido en primera línea de playa muy interesantes en Portugal. A mis herederas les gusta mucho la playa. Le digo a mi Felipe VI que iremos al país vecino con las niñas.

 -¿A Portugal otra vez, Leta? Yo prefiero ir a Grecia.

 -¿Y vivir sólo con 60 euros al día? ¡Ni hablar! con esos 60 euros que dejan quitar de los cajeros en Grecia no tendríamos para pagar ni los desayunos de las niñas. Los zumos de naranja son carísimos en todas partes, Felipe.

 -Mi madre los llevaba de casa cuando veraneábamos en Mallorca.

 -No le doy a mis hijas zumos congelados ni loca. La Princesa de Asturias y la Infanta Sofía deben alimentarse con productos naturales recién sacados de la Naturaleza.

 Mi doncella Maripuri opina lo mismo respecto a la alimentación de mis Herederas, pero dice que las vacaciones deben ser en Galicia.

 -Allí hace fresquito, mi Reina. La Princesa de Asturias y la Infanta Sofía podrían nadar en las frías aguas del Atlántico.

 -No creo que pudieran, Maripuri. Mis hijas están acostumbradas a nadar en la piscina de la Zarzuela con el agua calentita. 

 -Deben ser valientes.

 -La valentía se la dejamos a los ejércitos. 

 -Recuerde que la Princesa Leonor será en su día capitana de los Ejércitos españoles.

 Tiemblo con sólo imaginarme a mi Primera Hija vestida de militar. Espero que no sea necesario. Tendré que irle diciendo a mi Felipe VI que debemos apoyar al Pacifismo, pero eso lo haré después de las vacaciones, allá por septiembre, cuando mi esposo esté preocupado por las elecciones generales que se avecinan por mucho que el Presidente Rajoy quiera estar viviendo en La Moncloa aunque sea de okupa.

Recibiendo a mis invitados

Cuando me casé con mi Felipe VI, pensé que mis invitados iban a ser gente como la madre Teresa de Calcuta, pero no. Mis invitados son los Presidentes de los países extranjeros, sobre todo los iberoamericanos, por eso de que la madre patria le tiene que abrir las puertas de la Unión Europea. No entiendo por qué le interesa tanto la UE. Como le dije a la Primera Dama de Perú, es mejro estar lo más lejos posible de la señora Merkel.

 -Nosotros queremos hacer negocios con la Unión Europea, no con la señora Merkel -me contestó.

 -La señora Merkel es la que manda. Dígaselo a los griegos. Los tiene sin dinero en los bancos.

 -Mi marido nunca le permitiría a Alemania hacer un corralito en Perú. Antes le declararíamos la guerra a Berlín.

 Me fui directa a los postres olvidando la sopa de mariscos. Mi Felipe VI me dio una patada por debajo de la mesa. No sabía lo horrorizada que estaba pensando en una guerra entre Perú y Alemania. Necesitaba devorar una tarta de chocolate entera para calmar mis nervios. Ollanta Humala hablaba de Grecia también. Casi tuve que tapar los oídos. Aquellos no sabían lo mal que lo estamos pasando los países del Sur en esta Unión Europea que dirige la señora Merkel.

 Opté por pensar en otra cosa. Me fue fácil mirando para la señora Cifuentes, esa Presidenta de la Comunidad de Madrid del PP que apoya Albert Rivera. Se la veía feliz. Me preguntó si me gustaba la tarta.

 -Me encanta. La hizo mi doncella Maripuri.

 -Pensé que era de Lucio.

 -No. Aquí servimos comida casera.

 -En mi casa traemos la comida hecha de Lucio y otros restaurantes madrileños. Yo soy una mujer trabajadora.

 -Yo soy una mujer florero.

 -¡Leta!

 

 Mi Felipín se había escandalizado por la gran verdad que había dicho. ¿No es cierto? Soy la mujer florero de Felipe VI o, lo que es lo mismo, la Reina de España. Trabajar trabajan Cristina Cifuentes y esa aldaldesa Carmena que no vino a la cena. Creo que cenaba con Pablo Iglesias. Tampoco estuvo Rajoy. No sé si estaba de viaje en Alemania o no le dio la gana de venir. No me extrañaría que no viniera porque no le dio la gana. A Rajoy sólo le interesan los derechones y el Presidente Humala no es de derechas, según me contó.

 -Yo defiendo al Pueblo, Majestad.

 -Así debe ser, Presidente.

 -Llevo a mi Pueblo en el corazón.

 

 Me emocioné. Estos invitados míos son un poco como la madre Teresa de Calcuta. A poco que te descuides, te hablan de los pobres de su país y de lo mucho que hacen por ellos.

Disfrutando México

 México es un país maravilloso. Estoy disfrutándolo tanto que no tengo ni tiempo para escribir todo lo que estoy viviendo en el país azteca. En México no hay corralito como en Grecia, ni Unión Europea, ni Podemos, ni ese Ciudadanos de Albert Rivera. Creo que son de derechas porque viven de cine. La Gaviota, es decir, la Primera Dama es encantadora. Me quería regalar un collar de oro macizo. Le dije que no podía aceptarlo.

 -En España tenemos una ley que nos impide aceptar regalos caros.

 -¿Quiere algo de los chinos? También tenemos.

 -No, gracias. La bisutería de los chinos la compra mi doncella Maripuri.

 -Es bonita. Yo la mezclo con las joyas de Suárez.

 -¿Compras las joyas que patrocina Isabel Preysler? -le pregunté asombrada.

 -Compro joyas caras.

 Los Presidentes de México viven mucho mejor que los Reyes de España. Todo era lujo en sus palacios. Casi me arrepentí de haberme casado con Felipe VI. Hubiera ganado más casándome con un Presidente de México. Tienen mucho dinero. La Gaviota me habló de sus vacaciones en Marruecos, Suiza, los Emiratos Árabes y en la Pampa Argentina. Yo no había estado en destinos tan caros. Casi quedé traumatizada. Menos mal que estaba mi doncella Maripuri para recordarme que las cosas que me hacen feliz no cuestan dinero.

 -A usted le gusta pasear por las calles de Madrid, mi Reina, y eso es gratis.

 -De momento, Maripuri. No me extrañaría que los políticos empezaran a cobrar por callejear para pagar los gastos de los adoquines. 

 -Tiene razón, mi Reina, pero a usted no le cobrarán ni los de Podemos. Tal vez lo haga Albert Rivera, ese chico catalán que quiere cobrarnos más IVA por el pan.

 No quiero pensar en mi España. En México no hay crisis económica y tengo que disfrutarlo. Pero los problemas no nos dejan. Mi Felipe VI se pone furioso porque le han dicho sus asesores que su cuñado Urdangarín pidió dinero a los amigos para comrparle un regalo a la Infanta Cristina por su 50 cumpleaños.

 -Pide dinero como un pobre -me dice.

 -Es pobre, Felipe. Te recuerdo que nuestro cuñado Iñaki es uno de los desempleados españoles que no cobran ninguna prestación económica.

 -¿Me estás sugiriendo que le dé dinero, Leta?

 -No, amor. Sólo te digo que Iñaki no trabaja. Lo mantiene tu hermana.

 Regresamos de México sin regalos. Nunca habíamos sido tan honrados. Por no llevar no llevo ni un recuerdo para mis herederas. Leonor y Sofía están esperando unas muñecas, pero no habrá nada. Tendré que explicarles que somos los Reyes de España más honrados de la Historia.

Soy la nuera perfecta

 No me extraña que doña Sofía esté contenta conmigo porque soy la nuera perfecta. Hablo de mi suegra como no lo hace ninguna nuera en este país nuestro. Yo nunca podría criticar a la abuela de mis hijas. Me parece una señora total. Como dice mi Felipe VI, doña Sofía es la esposa más sufridora de esta España nuestra.

 -Mamá siempre se preocupó por nosotros, Leta -me dice-. El día que tuve sarampión no se apartó de mi lado. El médico temía que se lo contagiara.

 -Espero que Leonor y Sofía no tengan nunca esa enfermedad.

 -No creo, Leta. La vacuna creo que les funcionó.

 -Gracias a mí, Felipe. Te recuerdo que tú querías seguir las recomendaciones de los que no vacunan a sus hijos.

 -Yo sólo te dije que había padres que no vacunan a los niños.

 -Menos mal que tu madre te convenció de que había que vacunar a las herederas del Heredero.

 Mi doncella Maripuri me dice que deje de pensar en mi suegra. Una suegra siempre es una suegra.

 -Doña Sofía está del lado de sus hijas. Defenderá a la infanta Cristina en el juicio con uñas y dientes.

 -¿Va a ir al juicio?

 -Sí, mi Reina. Ira a aplaudir las declaraciones de Iñaki y a Cristina.

 El mundo me da vueltas. Espero que mi doncella no tenga razón. Este Reino mío no podría aguantar a la Reina Madre aplaudiendo a dos presuntos corruptos, y menos ahora que están mandando los de Ciudadanos y los de Podemos. Son partidos que apuestan por la honradez.

 Vuelvo a pensar en el ejemplo de mi suegra. Un intenta seguirlo, pero no siempre lo consigue. Intento vestirme sin dar la nota, como hace doña Sofía, y no me veo guapa. El vestido de flores que llevé el otro día cuando le di el premio de Unicef a mi suegra es un Hugo Boss que parece comprado en un baratillo del Carrefour. Cuando no me viste Felipe Varela no me veo bien vestida. Espero que Pablo Iglesias, cuando sea Presidente del Gobierno, no le ponga peros a mis gastos en ropa. Empiezo a pensar que soy la nuera perfecta porque soy muy distinta a mi suegra. Yo no soy una esposa sufridora sino una esposa enamorada. Si fuera iguala doña Sofía, sería la nuera imperfecta.

Felipe VI desduca a su hermana Cristina

 Me vine a Roma para alejarme de los malos rollos que hay en mi Palacio con el desducamiento que le ha hecho mi Felipe VI a su hermana Cristina. Don Juan Carlos no para de telefonear a su hijo diciéndole que lo que él le dio a Cristina no se le quita. Mi suegro debe creer que es como esa Santa Rita de lo que se da no se quita. Mi Felipe VI le dice a su padre que el Rey de España reinante es él y hace lo mejor para la Institución.

 Tampoco está nada contenta Doña Sofía. La pobre llora porque le da pena que Iñaki no sea duque.

 -Mi yerno no es mala persona -me dijo cuando salía con mis maletas camino de Roma.

 -Lo van a juzgar por ladrón este mismo año -le recordé.

 -Es un buen padre de familia. A sus hijos nunca les faltó de nada.

 -Eso es cierto, suegra. La última vez que los ví iban vestidos con ropa deportiva de marcas caras.

 No sé de dónde estarán sacando los Urdangarines el dinero. Ya le dije a mi Felpe VI que debería investigar a su hermana. Es capaz de estar vaciando alguna cuenta bancaria de don Juan Carlos en Suiza sin que nadie se dé cuenta. Cristina siempre fue muy lista.

 En Roma también se habla de Cristina. Todos me preguntan por ella. Hasta el Papa Francisco me llamó a la Embajada para saber si mi cuñada quería confesarse.

 -No creo que quiera, Santidad. A Cristina la confesarán los jueces ante de finales de año.

 -La Justicia de Dios es muy importante.

 -De momento, tiene bastante con la Justicia de España.

 Mi doncella Maripuri me dice que no hable con el Papa Fracisco porque mi Reino es un Reino laico. Yo hablo con todo el mundo. Me gusta hablar con personas que tienen opiniones distintas a las mías. Con la única persona que no quiero hablar estos días es con mi cuñada Cristina. Está furiosa. Ya le dije que tiene dos trabajos: el de enfadarse y el de desenfadarse.  En la España de mi Felipe VI la corrupción se persigue sea quien sea el corrupto o la corrupta.

De Reina Roja en París a Reina Blanca en España

 Nuestra visita a París fue un éxito. Mi Felipe VI dio un discurso que los dejó tontos. Aplaudían los diputados franceses como nunca le aplaudieron los políticos españoles. En París me he sentido más Reina de España que nunca. Todos me aplaudían. Creo que he dejado bien alta la marca España. Ese año vamos a vender un montón de jamones de pata negra, un montón de botellas de aceite de oliva, un montón de botellas de cava, un montón de frutas y verduras... Los franceses querrán comer lo mismo que esta Reina Letizia que han visto para estar tan delgados y guapos como mi Felipe VI y yo.

 Pero lo bueno se acaba. Estamos ora vez en Madrid y nos tocó ir a una cosa de militares. Me vestí de blanco. Pasé de ser la Reina Roja en París a ser la Reina blanca en España. Creo que les gustó mi atuendo a los militares porque me miraban dispuestos a morir por mí si hacía falta. Son muy valientes, sobre todo los generales más viejos, esos que sienten el amor por la patria como yo siento el amor por mis hijas.

 Hablando de mis herederas, estaban deseando verme. A Leonor no le hacía mucha gracia que estuviera en París. Temía que los franceses hicieran otra vez la Revolución Francesa y me cortaran la cabeza igual que a su María Antonieta.

 -Nunca lo harían, hija -la tranquilicé-. Yo no soy hija de Reyes.

 -Ay, mami, entonces soy yo la que no puedo ir a Francia. Soy hija de Reyes y me cortarían la cabeza si les da por ahí.

 -No digas tonterías, Leonor. Los franceses son gente civilizada. 

 Mi hija Sofía, en cambio, no estaba preocupada por revoluciones francesas sino por los regalos. Me preguntó si le había traído algo de París.

 -Nada, cariño. Estaba todo por las nubes.

 -¿No me trajiste una Barby?

 -Ya tienes una colección, hija.

 Aún así, fui a un bazar chino a comprarle otra Barby. Hay que darle a los niños todo lo que piden para que no se traumaticen. Es lo que dice mi doncella Maripuri. Un niño al que le faltan las cosas que pide es un niño infeliz.

 -¿Sabe cuántos niños no desayunan en España. mi Reina?

 -Creo que desayunan todos, Maripuri.

 -Los hijos de los parados de larga duración no tienen Cola  Cao, ni yogures, ni cereales, ni fruta fresca, ni verduras, ni carnes buenas, ni ropa nueva cuando la necesitan, ni...

 -¡Calla, por favor!

 Mi doncella no calla. Pasa a enumerar las carencias de los ancianos españoles. ¿Será cierto que no compran todas las medicinas que necesitan? Llamo a Rajoy. El Presidente del PP dice que él no sabe nada.

 

 -Sólo sé que vamos a perder muchos ayuntamientos y varias Comunidades Autónomas. Nadie quiere pactar con nosotros.

 -No me extraña.

 -¿Cómo dice, Majestad?

 -Digo que yo tampoco pactaría con Esperanza Aguirre y demás tropa.

 Rajoy corta la comunicación. Es muy educado. Cuando me pongo en plan Reina Roja siempre se le corta el teléfono y le echa la culpa a Telefónica. Me pongo a leer los periódicos. Eso de que los del PP no consiguen pactar con nadie es una buena noticia. No necesitamos cabrones que hacen más pobres a los pobres.

 

Repartiendo millones a los pobres de América

Ando por la América que descubrió colón repartiendo millones a los pobres. España, estará en crisis, pero financia muchos proyectos. Gracias a nosotros en muchas aldeas americanas beben agua, tienen un colegio para los hijos, construyen casas habitables y tienen negocios con los que se ganan muy bien la vida. Somos muy generosos.

 Mi doncella Maripuri dice que estoy haciendo un trabajo de mujer florero. No sabe lo que dice. Las mujeres no hemos cambiado tanto. Es lógico que, al igual que hizo doña Sofía, sea yo la que me encargue de la caridad del Estado.

 -Debería ayudar a gobernar este país, mi Reina. Con tanto parido político están todas las Administraciones Públicas sin gobierno.

 -Yo me dedico a reinar, Maripuri.

 -No me gusta lo que hace en América.

 -Pues espera cuando llegue a la Casa Blanca repartiendo billetes de quinientos euros. La mujer de Obama seguro que saca su mejor vajilla para darme una cena en una mesa lena de candelabros de plata.

 -Usted sueña despierta, mi Reina. 

 ¿Cómo no voy a soñar? Dar dinero hace que una se sienta importante. Todos te lo agradecen. Yo creo que debería hacer lo mismo en España. Ya me veo por las calles de Vallecas repartiendo euros. Me iban a aplaudir más que a Pablo Iglesias.

 Llamo a mi Felipe VI para decirle que soy feliz. Me dice que él también es feliz. Está mirando la serie Juego de Tronos.

 -Quiero ponerme al día, Leta. Voy a tener que llamar a Pablo Iglesias para eso de los pactos en los ayuntamientos y prefiero hablar de la serie.

 -Volveré pronto, amor -le prometo.

 -No tardes mucho, Leta. Estoy cansado de leerle el cuento de Caperucita a las niñas todas las noches para quitarles el miedo.

 Tardaría más en volver si no se me acabara el dinero, pero los millones van a menos. No creo que me queden euros para mucha más escuelas de niños pobres. Lo gastaré todo, eso sí. Me dan tanta penita, que no pienso ni en comprar vestidos. De aquí en adelante me vestiré sólo de Zara y Mango para ahorrar el dinero que pienso destinar a los pobres del mundo mundial. España es un país muy solidario aunque tenemos muchos parados.

La Primera Comunión de Leonor

 Mi doncella Maripuri tenía razón cuando decía que había que vestir a Leonor de niña de Primera Comunión y no de alumna del colegio de Los Rosales. Miro las fotos y se me cae el alma a los pies. Parece que es su hermana Sofía la que iba de Primera Comunión. Yo estas fotos no las enmarco ni loca. Mi hija mayor podría traumatizarse y no sentirse futura Reina de España viéndose vestida de una manera tan horrible en su gran día de la infancia. Mi Felipe VI me pregunta que hago cuando me ve esconder las fotografías del acto familiar en un cajón de mi despacho.

 -Esas fotografías son horribles, Felipe.

 -¿No se nos ve guapos?

 -Leonor está horrible. No parece la niña que tomaba la Primera Comunión.

 -Es mejor que no le digas nada, Leta. La niña está ilusionada con eso del Cuerpo de Cristo. Se ha vuelto más creyente.

 -No me estarás diciendo que se quiere meter a monja.

 -Nuestra Leonor sabe que es la Princesa de Asturias, pero admira mucho a Santa Teresa de Jesús.

 ¡Lo que me faltaba! Corro a hablar con mi hija. La encuentro rezando padrenuestros en su habitación.

 -¿Qué haces, hija?

 -Rezo por los pobres.

 -Vamos a pasear por el jardín.

 -Prefiero rezar en la intimidad.

 La agarro por un brazo y la quito de su habitación. La Primera Heredera se me echa a perder si la dejo ir por el camino de los rezos. Lo último que me apetece es tener una hija beata. Leonor protesta. 

 -Estoy con el tercer rosario, mami.

 -Tú lo que estás es tonta. Espabila, hija, que eres la Princesa de Asturias y la futura Reina de España. Ahora nos vamos a ver a Felipe Varela. Quiero darle las gracias por el vestido azul agua que me hizo para tu Primera Comunión.

 Si puedo evitarlo, no habrá más Primeras Comuniones en mi Palacio con uniforme de colegio privado. Son de pena. Una niña merece vestirse de blanco y a lo grande. Leonor iba de monja. No me extraña que haya empezado a admirar a Santa Teresa de Jesús. 

 

Una Primera Comunión con uniforme de colegio privado

 Nosotros somos los Reyes más ejemplares que tuvo nuestra España nunca jamás. Ni siquiera gastamos dinero en comprar un vestido de Primera Comunión para nuestra Heredera Leonor. Irá a tomar el Cuerpo de Cristo con el uniforme de su colegio privado como todas las niñas ricas de su clase. Los ricos dan ejemplo de tacañería hasta en las fechas más señaladas de sus hijos. Siguiendo con los ahorros en ropa, seguro que visto a mis hijas con sus camisones para sus cumpleaños.

 Leonor no está nada contenta. Dice que hubiera preferido ser pobre porque las niñas pobres se visten de blanco con un vestido hasta los pies y un velo que recuerda el de las novias.

 -Maripuri tomó la Primera Comunión con un vestido de novia.

 -Mi doncella Maripuri no es un ejemplo a seguir, hija. Tú irás como las niñas ricas de La Moraleja que para eso somos Reyes de España tu padre y yo.

 -Las niñas pobres van más guapas -se lamenta Leonor.

 Su hermana Sofía le dice que puede llevar las joyas de la Corona.

 -Hay una tiara que te queda genial.

 -Nada de tiaras.

 -Pues tendrá que llevar unos pendientes largos -insiste Sofía-. Tiene que notarse que Leonor es la Princesa de Asturias. Imagina que los periodistas no la reconocen y le quitan las fotos a otra niña, mami. Leonor no saldría en el ¡Hola!.

 Me ponen de los nervios. No entienden que estamos al frente de un país en crisis. No entienden que Andalucía está sin Gobierno. No entienden que los Ayuntamientos de toda España pueden quedar sin alcaldes cuando los políticos no se entiendan a la hora de pactar. No entienden nada de nada. Mis hijas sólo piensan en vestidos y en joyas. ¿Qué estoy haciendo mal?

 Se lo pregunto a mi Felipe VI. Mi Rey me dice que soy una buena madre.

 -Nuestras hijas están viviendo su preadolescencia, Leta.

 -Pensé que todavía estaban en la infancia.

 -La preadolescencia empieza cada vez más pronto en las niñas.

 -Mucho sabes, Felipe.

 -Lo leí en una revista.

 -Ya me parecía a mí.

 Me voy a la cocina. Mi doncella se ocupa de cocinar a su manera desde que tuvimos que despedir a nuestra cocinera Ángela por los recortes. 

 -Estoy haciendo la paella, mi Reina.

 -¿Paella?

 -Paella con pollo y unas zanahorias que cogí en el huerto. Ese será el plato principal. De postre una tarta de magdalenas y tal vez prepare una sopa quitahambre para los niños. Ya sabe usted que comen mucho.

 -Nada de sopas.

 -La sopaquitahambre lleva huevo cocido picado y es muy nutritiva. La hacía mi abuela en la postguerra, en aquellos años de hambre y penalidades.

  Me derrumbo. Mis hijas tienen razón cuando dicen que la Primera Comunión de Leonor es peor que la de las niñas pobres. No somos nadie y nos creemos Reyes de España.

¿El PP no se hunde?

 Ando un poco liada mirando las últimas encuestas que me pasó mi doncella para que estuviera informada sobre las intenciones de voto y esas cosas. Yo pensaba que el PP se estaba hundiendo, pero no veo que sea para tanto. Mi España se está volviendo conservadora. No lo entiendo. Mi doncella Maripuri dice que este país no tiene arreglo.

 -Nos arrodillamos ante los capitalistas, mi Reina -se lamenta Maripuri-. Soy la única que quiere un país de izquierdas y proletario.

 -Eso querían en el siglo XIX -le recuerdo.

 -Hay muchos españoles que seguirán votando al PP porque quieren colegios privados, vecinos sin trabajo, sanidad para ricos y se creen que el PIB crece un 3%.

 No puedo seguir escuchando. Subo a mi habitación y me enfundo la gabardina-joya que me hizo Felipe Varela hace unos meses. Cuando notas que te entra la depresión, tienes que vestirte a lo grande. Con el vestido rosa cruda voy muy camel pero no me importa. Una es la Reina de España y puede vestirse como le da la gana. Mi Felipe VI insiste en acompañarme.

 -¿A qué fiesta vamos, Leta? -me pregunta.

 -Voy a ver a mis antiguos compañeros de periodismo. Quiero saber cómo les va lo suyo.

 Les va peor que a mí. Mariló Montero miraba con envidia mi gabardina. Le dije que las piedras eran de mentira.

 -Las compré en los chinos y mi doncella Maripuri me las cosió en los puños y en el cuello -le cuento.

 -Eso que lleva ahí son esmeraldas, Majestad.

 -Pues sí lo son los chinos me las vendieron por un euro.

 Le doy la dirección de la tienda para que compré las esmeraldas que tanto le gusten y le pido que no lo diga en su programa de televisión.

 -No quiero que sepan que la Reina de España es clienta de los bazares chinos de Madrid.

 -Yo nunca diría eso. Yo no soy Peñafiel.

Hablando de Peñafiel no estaba por allí. reo que no pagaban por asistir y por eso no fue. Peñafiel sólo va a donde pagan. El otro día lo oí hablar de la triste comunión de nuestra sobrina Irene Urdangarín. Triste también le pareció a su abuela doña Sofía.

 -Mi nieta daba pena comiendo el Cuerpo de Cristo en Suiza. Estaba muerta de frío.

 -Yo la veo muy guapa en las fotos.

 -Cristina le dijo que riera para salir guapa en las fotos. Pero daba pena. Debiste dejar que hiciera la Primera Comunión con Leonor.

 Doña Sofía es una abuelaza, pero yo tengo que pensar en el bien de mi Heredera. Esta España nuestra no entendería que la Heredera del Reino se vistiera de blanco al lado de su prima desterrada con sus padres y hermanos en la lejana Suiza. Como dice mi Felipe VI, nosotros debemos luchar contra la corrupción y parecer que luchamos. Somos como la mujer del César.

Preocupada por mis cuentas bancarias

 Estoy de los nervios con ese lío de la digitalización de los DNI en los bancos. Mi doncella Maripuri me contó que nos iban a bloquear a todos las cuentas por orden de Mariano Rajoy. El Presidente ha perdido el norte hace tiempo. Por eso hace esas cosas que van en contra de la población mayoritaria de este país, es decir, de la multitud de pobres ciudadanos que sólo tienen una cuenta corriente para cobrar sus míseros sueldos.

 -En algunos bancos me pidieron la Declaración de la Renta, mi Reina. Querían saber si blanqueaba dinero. Les dije que e España sólo blanquean dinero los del PP.

 -¡Maripuri!

 -En el Banco Popular querían detenerme. Llamaron a la policía. Tuve que salir huyendo antes de que llegaran los maderos.

 -No me gusta nada eso, Maripuri.

 -Son del PP. ¿Sabe usted que tienen a Paul Gasol cobrando dinero por dejarse sacar unas fotos que han colgado en sus anuncios publicitarios? Acabé sacando el dinero de ese Banco Popular. 

 -¿Y a qué banco lo llevaste?

 -Metí todo mi dinero en las bragas, mi Reina. Se acabó lo de pagar comisiones al banco y también eso de que el barbudo del PP me bloquee las cuentas. Las bragas no me las puede bloquear.

 Me quedé sin palabras. Le dije que no se lo contara a mis herederas. Mi Leonor es bastante pesetera y podría meter la paga semanal en esa prenda íntima. Sería un escándalo.

 -Es el mejor sitio para guardar el dinero, mi Reina -insistió mi doncella Maripuri-. Yo lo metí en una compresa y la compresa en ese sitio que sabe usted.

 -No me cuentes más, por favor.

 Doña Sofía también había cancelado sus cuentas. Me lo dijo cuando le pregunté de dónde había salido tanta chatarra como había en el jarrón de las flores del comedor familiar de La Zarzuela.

 -Son mis ahorros, nuera. Tuve que sacarlos del Banco Santander porque tenía el DNI caducado y me iban a cancelar la cuenta.

 -El jarrón no es una caja fuerte, suegra.

 -En la Zarzuela no hay ladrones.

 Me llamó mi cuñada Cristina. Quería saber si era cierto lo del bloqueo de las cuentas bancarias.

 -Muy cierto -le confirmé.

 -¿Quedaré sin mis ahorros en la Caixa?

 -No creo. Nadie se atreverá a sacarle el dinero a la hija más famosa de Juan Carlos I.

 Cristina colgó. Creo que se ha vuelto a enfadar conmigo. No me importa. Elena tampoco me habla. Sólo se digna a hacerlo cuando viene a La Zarzuela a pedir dinero para sus hijos. Ahora, con eso del bloqueo de las cuentas en los bancos podré decirle que no tengo suelto. Le diré que todo el cash me lo ha bloqueado el banco.

 

¡Fuera melena!

 Me he cortado la melena para aguantar mejor el calor de Madrid. Me asfixiaba con una manta de pelo que amenazaba con llegar a mi cintura. Por eso cogí las tijeras y le di un tijeretazo. Los trozos no los tiré, por supuesto. Los guardé por si tengo que venderlos como a aquella chica de "Mujercitas" que vendía la trenza cuando el hambre entraba en su casa.

 Mi Felipe VI está encantado con mi nuevo look. Dice que le recuerdo a las actrices del mejor Hollywood.

 -¿A Marilyn?

 -No, Leta. Estaba penando en la de "Desayuno con diamantes".

 

 Corrí al espejo de mi habitación a ver si yo me veía parecido. No mucho. Ni siquiera enfundada en un vestido negro me parecía a la chica que vivía en Nueva York y se ganaba la vida con esos 50 dólares que le daban para ir al tocador los caballeros.

 Aproveché el vestido negro que tenía puesto, un trapito que me acababa de mandar Felipe Varela, para ir a la fiesta de los Premios Woman. ¡Allí sí que me sentí actriz de cine! Me habían puesto una alfombra roja por la que desfilé como una top model. ¡Cómo apluadían! La gente de este país ya se ha vuelto letiziera.

 Una intenta divertirse aunque el horno no está para muchos bollos. Mi Felipe VI está preocupado porque dicen que regresan los Urdangarines de Suiza. 

 -No sé de qué van a vivir, Leta.

 -Tú no les des nada. Que trabajen. 

 -¿En qué? -me pregunta preocupado.

 -Iñaki puede ser barrendero. Madrid está muy sucio desde que gobierna el PP.

 -No creo que le guste ese trabajo.

 -Pues tendrá que gustarle. Y tu hermana puede dedicarse a la ayuda a domicilio. Hay muchas ancianas y ancianos que necesitan una persona para que les limpie el culo.

 -No hables así, Leta.

 A mí lo único que me importa es que no se me cuelen en la fiesta de mi Leonor. Nunca les perdonaría que me estropearan la Primera Comunión de mi Heredera. Le he dicho a la Guardia Real que no dejen pasar a los Urangarines. Tampoco Rodrigo Rato y los ladrones del PP son bien recibidos. Mejor que no vengan. En la Nueva Zarzuela luchamos contra la corrupción.

 Volviendo a mi nueva melena, me gusta tanto que estoy pensando en hacerles el mismo corte de pelo a las niñas. Podríamos ir a la Primera Comunión de Leonor con el mismo peinado. Seguro que causaríamos sensación. Mi doncella dice que a mis hijas no les quedaría tan bien como a mí el pelo tan cortito. Tonterías. El pelo corto es más fácil de lavar y queda estupendo en cualquier mujer. Además evita que a las niñas les salten los piojos de las compañeras de clase que no se asean mucho. 

Estrené mi tiara Princesa

 Estamos en Dinamarca celebrando los 75 años de la Reina Margarita a lo grande. En Dinamarca no hay crisis. Todo es comida, vestidos caros, coches de lujo y joyas que quitan el hipo. Por eso tuve que sacar del fondo de mi joyero la tiara que tenía sin estrenar. España, me dije, tiene que estar a la altura del país de la sirenita.

 Causé sensación. Todos me preguntaban si era una herencia de mi familia. La Reina Máxima de Holanda insistía.

 -¿No es de tu abuela?

 -No. Mis abuelas no tenían dinero para comrpar joyas.

 -En Argentina todas las abuelas tienen joyas.

 -En España sólo tienen medallitas de la Virgen María y esas cosas.

 Máxima me la pidió prestada. Se la puse sobre la cabeza y casi se le rompe el cuello.

 -¡Cómo pesa! -exclamó la argentina.

 -Tiene muchos diamantes.

 -¡Y qué lo digas!

 La tiara regresó a mi cabeza. Una es delgada, pero fuerte. Llevaba la tiara com llevaban las viejas de mi aldea en Asturias las cestas de patatas cuando iban a la feria a ganarse la vida. Mi Felipe VI temía que me cayera sobre las copas de champán francés. 

 -No temas, Felipe. Una sabe lo que hace.

 -Si rompes una copa, seremos el hazmereír de la fiesta.

 No rompí ninguna copa. Tampoco bebí el champán porque soy abstemia. El marido de la Reina Margarita se acercaba de cuando en cuando a vaciar mi copa dentro de su estómago. Me dio pena. Llenaba la copa y regresaba al lado de su esposa. Margarita también bebió un montón. Se la veía feliz. 

 Mi doncella Maripuri quedó en el hotel mirando los vídeos de Juego de Tronos que le regaló Pablo Iglesias a mi Felipe VI No le gustaron nada. Me dijo que era una serie con muchos muertos.

 -Todos mueren, mi Reina. Se matan entre ellos.

 -Gracias por la información, Maripuri. No pienso verla. No estoy para tanto funeral.

 -Pablo Iglesias es un poco masoquista. Debería ver "Velvet" o "El Príncipe". Son series españolas que están mucho mejor que esta mediavelada.

 Estoy pensando que los vídeos de Juego de Tronos deberíamos regalárselos a la Reina Margarita. Le pegan más a ella que a nosotros. Seguro que los recibe con una de esas sonrisas que le iluminan la cara arrugada que tiene. Lo que no le pienso regalar es una tiara. Le gustó tanto la mía que quería que le comparara una parecida en Madrid y que se la pagara yo. Estuve a punto de decirle que España no financia a Dinamara.

 

En la misa de Palma de Mallorca con las niñas

 Fuimos a la misa de Pascua de Palama de Mallorca con las niñas y con doña Sofía. Mi suegra llevaba en Palma un mes. Desde que es Reina jubilada trabaja poco y disfruta mucho de las vacaciones. Lo mismo hace don Juan Carlos, pero no en Palma. El viejo Rey tiene otras aficiones más caras, por ejemplo comer en restaurantes que no se pueden permitir los jubilados españoles del montón.

 Las niñas no tenían mucha ganas de misa. Son como yo. No les van nada los curas ni los rezos. Esto le preocupa mucho a mi suegra porque tenemos el 20 de mayo la Primera Comunión de Leonor y sería un escándalo, dice doña Sofía, si no sabe bien la oraciones.

 -¿Estas segura de que Leonor aprendió el catecismo, nuera?

 -Lo sabe de memoria.

 -Que no olvide el Padrenuestro. Es la oración más importante en nuestra religión Católica.

 Lo único que le importa a Leonor es llevar un vestido bonito en día de su Primera Comunión. Quería ir de rosa, pero le dije que nuestros súbditos no entenderían que recibiera por primera vez en su vida el trocito de pan sagrado vestida de Barby.

 -Eres la futura Reina de España, hija. Debes ir vestida de Princesa de Asturias.

 -¿De Felipe Varela?

 -No, hija, de nanos.

 -Nanos es una marca de ropa para niñas pequeñas, mami.

 -Les pediré que te haga un vestido bonito.

 Falta le hará un vestido bonito. Hay otras niñas del colegio de Leonor que hacen la Primera Comunión el mismo día. No quiero que parezca una niña del montón. Mi Felipe VI quiere que haga una Primera Comunión low cost. Dice que no estamos para muchos gastos.

 -España todavía tiene crisis, Leta.

 -Eso debes decírselo a Rajoy. Ese hombre cree que ya ha salido de la crisis todo el mundo.

 -Al Presidente sólo le preocupa los votos que está perdiendo en las encuestas.

 -También pierde votos en las urnas -le recordé-. En Andalucía casi desaparece el PP.

 -No quiero hablar de política.

 Como tengo unas ganas enormes de hablar de política voy a hablar con mi doncella. A Maripuri le encanta la política. 

 -¿Has visto las encuestas. Maripuri? dicen que pierden los del PP todas las elecciones.

 -Dios la oiga, mi Reina.

 -¿Tú crees que saldremos de la crisis con los de Podemos?

 -Los de Podemos tienen en crisis a Pablo Iglesias. No levanta cabeza desde que lo dejó Tania.

 Vuelvo a pensar en la Primera Comunión de la niña. Todavía no envíe las invitaciones. Creo que no vamos a invitar a los Urdangarines. Mi Felipe VI no quiere corruptos en el Palacio. También tengo que pensar en comprarle un regalo bonito a Leonor. He visto unos pendientes en Tous que serían un buen regalo. Una joya es para toda la vida.

 

Sin fiesta en Francia

 Nuestra visita a Francia quedó en nada por culpa del dichoso accidente aéreo. Pero no quiero hablar de penas. Una está aquí para reír, no para llorar. Como dice mi doncella Maripuri, hay que tirar para adelante y más en esta España del PP llena de recortes y de dramas económicos.

 Afortunadamente, en Andalucía no votaron a los populares. Susana Díaz no será gran cosa como gobernante, pero mejor que Rajoy sí es. Por lo menos le da alguna ayuda a la gente pobre. La última vez que nos vimos me contó que pensaba seguir pagando ese subsidio agrario que le proporciona tantos seguidores al PSOE.

 -Nosotros apoyamos a los jornaleros, Majestad -me dijo.

 -¿Le dan trabajo?

 -El trabajo se lo dan los de la Casa de Alba y otras familias con tierras. Nosotros le damos subsidios para que puedan comer cuando no tienen trabajo en los campos.

 No sé si ahora la Casa de Alba contratará mucho. Por lo que dicen las revistas andan peleándose por la herencia de doña Cayetana. El nuevo duque de Alba no quiere darles ayudas a sus hermanos pobres. Supongo que tendrá que darle subsidios Susana Díaz igual que a los andaluces que los necesitan para poder llenar la despensa.

 Como decía, regresamos a Madrid. Ahora estoy en mi Palacio con todos los vestidos que me quedaron sin estrenar. Me los había hecho Felipe Varela para que los estrenara en las fiestas que me iban a hacer los franceses. Mi doncella Maripuri dice que puedo estrenarlos en el Mercadona.

 -Yo al Mercadona voy en vaqueros, Maripuri.

 -Puede llevar un Felipe Varela, mi Reina. Destacaría usted en medio de tanta ama de casa en vaqueros.

 -Peñafiel me criticaría a más no poder.

 -No se preocupe usted por las críticas, mi Reina. 

 Me empiezo a preocupar de verdad cuando abro la revista Vanity Fair y veo lo de la crisis pasada con mi Felipe VI.  Son unos chismosos. Espero que haya vendido bien la revista.