Somos felices en Mallorca

​​ Nunca me sentí más feliz que este año en Mallorca. Mis hijas llegaron de Estados Unidos entrenadas en un campamento de verano que les enseñó lo dura que es la vida. Leonor aprendió a cocinar sola. Maripuri puede dejar de preparar los desayunos ahora que la Princesa de Asturias cocina como una chef americana. ¿Y que decir de mi Sofía? Quedé a cuadros cuando la vi hacer su cama.

 -¿Qué haces, hija?

 -Estoy haciendo mi cama, mami. Dile a tu doncella que no venga por mi habitación a limpiar nada. Yo me ocupo.

 Mi doncella Maripuri está feliz al ver los avances de las Herederas del Trono de España. Siempre intentó, sin éxito, que la Princesa de Asturias y la Infanta Sofía aprendieran a hacer las tareas domésticas. Los del campamento americano triunfaron donde Maripuri fracasó. Por eso ahora quiere que mandemos al Rey Felipe Vi de campamento americano.

 -Su Majestad, el Rey Felipe, debe aprender a encender el microondas. Usted, mi Reina, no puede seguir siendo su esclava.

 -Seguiré siendo su esposa.

 -Le pido que no sea la Reina esclava -insistió Maripuri.

 Esclava del Señor, pensé. Es lo que dicen que es la Virgen María. Pero no estoy para penar en cosas importantes. Es verano y hay que disfrutar de Mallorca. No quiero ni pensar en esas cuñadas mías que vienen de vacaciones con sus hijos y mucho menos quiero pensar en mis suegros. Además, tuve la gran suerte de que don Juan Carlos no viene a Mallorca.

 -¿Cómo está el abuelo? -me preguntó mi Leonor.

 -Está muy contento con su nueva enfermera. No viene, cariño. Mientras no la aburra no aparece por Mallorca.

 -¿Es Corinna la enfermera?

 -Corinna es cosa del pasado. Ya te dije que tiene una enfermera nueva.

 Mis hijas comprenden mejor a su abuelo emérito que yo. Los niños lo entienden todo porque ven la vida como un juego. Doña Sofía, en cambio, no entiende nada de enfermeras. Es mejor. Pero, como os decía, somos felices en Mallorca. Marcharemos pronto a nuestras vacaciones en un lugar que no decimos. Eso sí. Mallorca está muy bien para las fotos. Para la privacidad hay sitios mejores.

Mi verano en Madrid

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 Somos de los pocos españoles que trabajamos en el caluroso mes de julio. Estos días estuvimos por los madriles dando ánimos a la gente que como nosotros curra mientras otros compatriotas se doran con el sol de las playas. Mi doncella Maripuri también trabaja. Está pendiente de todos mis pasos y de los que se me acercan para que nadie grabe mis palabras. Me horroriza salir en un vídeo como la pobre Corinna. 

 -Tú y yo hablaremos por señas, Felipe -le digo a mi marido el Rey de España.

 -Yo sólo sé hablar inglés, francés, español, catalán, ... y para de contar. El lenguaje gestual no es lo mío.

 -¿No sabes tirar un beso con la mano? 

 -Pues no.

 -Lo saben hacer hasta los bebés. Es lo primero que se les enseña.

 -A mí no me enseñaron eso, Leta. Sólo me enseñaban a decir ¡Viva España! Fueron mis dos primeras palabras. Primero dije España y después Viva y la tercera palabra fue ¡Viva España!

 Le doy unas clases de lenguaje gestual. A mí no me graba nadie las conversaciones. Mi doncella Maripuri no está de acuerdo con el idioma de mis manos. Es peor que una conversación a gritos para ella.

 -No puede poner puños para reñirle al Rey de España, mi Reina. 

 -Pongo cachetes.

 -No, mi Reina. Usted sólo le puede tirar besitos al Rey de España. Besitos para todo el mundo, mi Reina; hágame caso por el bien de la Monarquía.

 Le hago caso. Sólo lanzo besitos, pero de forma distinta. Cuando estoy contenta tiro besitos largos con la mano y cuando estoy enfadada tiro besitos cortos. Mis hijas Herederas también ensayan. Están igual de preocupadas que esta Reina servidora por las grabaciones que nos hacen.

 -¿Ira la tía Corinna a la cárcel, mami? -me pregunta mi Leonor.

 -Espero que no, hija. Hacienda ya tuvo mucho gasto acondicionando la casita de la cárcel de mujeres para el tío Iñaki. No podemos permitirnos tanto gasto en este país nuestro.

 -Yo creo que debe ir a la cárcel de Mónaco, mami -interviene mi sofía con sus sabias ideas.

 -En Mónaco no hay cárcel, cariño. 

 -¿No hay ladrones en Mónaco?

 -Habrá, pero no van a la cárcel porque no hay cárcel.

 -Deberíamos ser Reyes de Mónaco.

 Mi cabeza da vueltas. Sofía y Leonor quieren cambiar de país. Intento convencerlas de que hay que querer a España, pero no se me convencen. Dicen que Mónaco es el mejor país donde puede vivir un Borbón. Las dejo hablar. Voy a probar mis nuevos vestidos blancos de lunares. Son de las rebajas. Los compré en http://dinero-beruby.blogspot.com/  Ya les recomendé a todas las ministras la web. Es una web de rebajas todo el año. Aclaro que no me dan comisiones por la recomendación. Me limito a ayudar a los pobres.

No hablo de mi suegro y de Corinna

​ Todas las amigas me preguntan por la relación de mi suegro con Corinna. Quieren saber si se querían o si eran unos amigos del ladroneo a Hacienda. De mi suegro no hablo, les dije, y las dejé con sus cafés en una cafetería de Madrid donde hacía más calor que dentro de una sauna. Regreso a casa sola, con mis escoltas, y veo a mi marido triste. Me da pena. Intento abrazarlo sin que me contagie su pena porque una pena contagiada no te la quitan las tilas que me prepara mi doncella Maripuri.

 -No pongas el telediario, Leta -me pide mi Felipe VI-. Prefiero el fútbol del Mundial.

 -¿No te aburre tanto balompié, mi amor? Tu cuñado Iñaki está aburrido del fútbol. Me lo dijo tu hermana. Ahora mira series en la tele mientras espera a que pasen todos esos años de encierro que le puso el juez como castigo.

 -De Urdangarín no me digas ni palabra, Leta. Lo odio.

 -¿Hablamos de tu padre?

 -No, por favor.

 Yo creo que deberíamos hablar, pero no digo nada. Habrá tiempo para hablar de si va o no va a la cárcel y si los jueces le mandan a Corinna para hacerle compañía en la prisión de mujeres. Supongo que irá para la prisión de mujeres. Hacienda no se puede permitir más gastos construyendo un segundo chalé para el Rey emérito al lado del que está ocupando el yerno... ¡Ay, Dios! Estoy pensando como mi doncella Maripuri. Me recuerdo a mi misma que soy la Reina de España. No, de mi suegro y de Corinna no hablo. Lo de ellos no es una cosa mía ni de la Corona de España.

 Lo mío es ser feliz. Abrazo a mis hijas, juego con ellas, les prometo a Leonor que será Reina de España cuando yo me canse de reinar y empiece a ser Reina emérita. Mi Leonor me pregunta si puede haber tres reinas en un país.

 -En España puede haber 17 Reinas y dos Reinas más si ponemos una Reina en Ceuta y otra Reina en Melilla.

 -Eso no es así en el ajedrez, mami -protesta mi Sofía.

 -España es más que un tablero de ajedrez, hija.

 -¿Sabes lo de Corinna? -me pregunta Leonor.

 -Silencio, niña, de eso no hablamos.

 -Corinna es la amiga del abuelo Juan Carlos y se llevó un montón de dinero del abuelo para Mónaco y ahora la van a meter en una cárcel de nuestro Reino.

 Tiro la toalla. Las niñas lo saben. Yo no quería hablar de mi suegro y de Corinna para que mis Herederas crecieran felices y ya se han enterado de que el abuelo es un hombre con muchas amigas y que la abuela, la pobre doña Sofía, es la Reina Sufridora de España. No se puede esconder nada. Los trapos sucios que escondían los armarios de La Zarzuela han salido a los periódicos. ¡Lo bien que estarían lavándose en la lavadora de mi cocina con detergente antimanchas!

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New York Chic Estuve con unas amigas en el HF Ipanema Park en Oporto, Portugal. La elección fue de una amiga a la que le encantan las piscinas en las azoteas de los edificios. newyorkchic1.blogspot.com

Llueve en verano

 ​​Al mal tiempo buena cara. Llovía a mares y tuvieron que prestarme un paraguas. Según mi doncella Maripuri, me prestaron el paraguas porque soy la Reina de España. A los demás no les dejan el paraguas por mucho que llueva y por mucho que se mojen.

 -¿Les tengo que devolver el paraguas? -les pregunté a una pareja de ancianos que decidieron mojarse para que su paraguas tapara mi peinado de coleta alta.

 -No, Señora -contestó la anciana-. compraré otro con mi pensión de quinientos euros.

 -Gracias.

 -Gracias a usted por aceptar nuestro paraguas. Es de los chinos -me confesó el anciano.

 Sería de los chinos, pero no me rompió. Lo dejé en el paragüero para otra ocasión. Creo que será pronto cuando me vuelva a ver toda España con este paraguas azul ilusión porque llueve a mares estos días. Son las tormentas de verano. Mi Felipe quiere irse a Mallorca lo antes posible.

 -¿Y si llueve en Mallorca?

 -Los del tiempo dicen que hace buen tiempo. 

 -No te fíes de ellos. Dicen muchas mentiras.

 No hay manera de convencerlo. Se pone a hacer las maletas como si no hubiera criadas en casa. Perdón, quería decir señoras de la limpieza. Una de ellas es mi doncella Maripuri, una mujer que tanto limpia, como ordena, como te cose los bajos del pantalón o te escribe una poesía. Del tarot no hablo  porque lo del tarot es mucho. Mi doncella Maripuri les lee las cartas del tarot a todos los políticos que se pasan por Palacio. Desde que saben que acertó cuando dijo que Pedro Sánchez sería nuestro Presidente del Gobierno todos quieren conocer su futuro a través de las cartas de mi doncella.

 También quiso conocer su futuro mi cuñada Cristina. Quería saber si su marido saldrá pronto de la cárcel de mujeres por buen comportamiento.

  -Tendrá su primer permiso dentro de dos años.

 -Entonces me voy a verlo. No aguanto dos años sin darle un beso.

 Allá se fue a la cárcel. Mi Felipe VI tuvo que tomar una tila cuando supo que su hermana, la infanta Cristina, iba camino de Brieva. Llamó al Ministro de las Cárceles y le pidió por lo que más quisiera que su hermana no quedara encerrada en la prisión de mujeres.

 -Es mujer, pero es inocente. Recuérdelo, Ministro.

 -Descuide Majestad.

 -Abranle las puertas para entrar y dejenlas abiertas hasta que se marche. No vaya a ser que la puerta de salida se estropee y mi hermana quede dentro.

 Mi marido se preocupa mucho por su hermana. Me asegura que no le está dando dinero de Hacienda. Cristina trabaja mucho y anda sobrada de euros. Tiene tantos euros que hasta hace fiestas en Ginebra. Nosotros no fuimos a la que organizó por las buenas notas de su hijo Pablo. Mi suegra tampoco fue. Doña Sofía anda un poco enfadada con el mundo mundial y, cuando está enfadada, no quiere fiestas. Ya se le pasará el enfado.

 Espero que también pase pronto este tiempo lluvioso y venga el solete. Quiero estrenar mis nuevos bikinis en alta mar. Al final, volveremos a Mallorca. por mí no iba, pero mi Felipe quiere volver a sus veranos de la infancia. No le importa que esta Reina y las Herederas de la Corona de España prefieran unas vacaciones en el norte. Tengo morriña de mi Asturias patria querida.

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Tomando café con Melania Trump

​ Fui a tomar café con Melania Trump mientras nuestros maridos hablaban del mundo. Mi conversación con Melania fue más importante. Melania se interesó por la suerte de mi cuñado Iñaki en la cárcel. Le dije que estaba muy bien.

 -Lo metieron en una casita dentro de una prisión de mujeres. Está cómodo. Hasta Cristina está contenta con el trato que recibe su marido. La casita es preciosa según me contaron. Será perfecta para sus encuentros íntimos.

 -¿Follarán en la cárcel?

 Se me atragantó el café. Mis toses fueron oídas en el despacho oval por nuestros maridos. Trump vino a mirar qué pasaba.

 -Nada, presidente. Es el café. Nos lo sirvieron muy caliente.

 -¡Traigan café frío para la Reina de España! -gritó.

 Tomé el café frío por no hacerle un feo. Melania siguió preguntando por mi cuñado. Le llamaba mucho la atención de que hubiera un príncipe en chirona.

 -Iñaki no es príncipe. Ni siquiera es miembro de la Familia Real.

 -¿Se divorció de la Infanta Cristina?

 -Siguen casados, pero es un cónyuge, no tiene sangre real.

 -Creo que tú tampoco tienes sangre azul.

 -Yo soy la Reina de España.

 -Yo soy la Primera Dama de América.

 Aquello iba mal. Le empecé a hablar de decoración. Melania insistía con la cárcel, con Iñaki y con todos los Urdangarines. Me pareció una maleducada. La dejé hablar. 

 -En Estados Unidos tenemos cárceles muy seguras -decía-. Don Iñaki estaría mucho más seguro en Guantánamo.

 -En la cárcel de mujeres está seguro. Ninguna ha ido a verlo aún.

 -¿Pueden ir a verlo?

 -Supongo que sí. Sólo tienen que subirse a la pared que lo separa de su patio y echarle una mirada. Pero, como te he dicho, de momento, respetan su intimidad. Hasta le dejan usar el gimnasio unas horas. Iñaki es muy deportista.

 Melania es maleducada, pero amable. Mi doncella Maripuri quedó impresionada. Le pareció una buena persona. Melania quiso conocer su futuro cuando supo que mi doncella lee las cartas del tarot gratis.

 -Su futuro es maravilloso, señora Primera Dama -le aseguró mi doncella-. El Presidente Trump nunca la va a dejar por ninguna de sus amantes. 

 -Respiro tranquila, entonces. Sería horrible que me abandonara. Es un hombre muy rico.

 El hombre muy rico seguía hablando con mi Felipe VI. Nos dio la noche y todavía tenían conversación. Melania roncaba apoyada en mi hombro, mi doncella Maripuri recitaba poemas de la escritora anónima y yo rezaba. No soy católica, pero tenía que rezar unos padrenuestros para aguantar tanta espera. El mundo estaba malo de arreglar. Mi Felipe VI salió a las tres de la madrugada del despacho oval con grandes ojeras. No me extraña. Había escuchado muchos disparates.

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Iñaki va a la cárcel

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 Maripuri, mi doncella, está muy preocupada por los Urdangarines. Teme que Iñaki lleve mal su estancia en la cárcel. Yo creo que no será para tanto. Iñaki es un deportista que compitió en las Olimpiadas con gran éxito. Un deportista en la cárcel no me preocupa mucho. Lo único que me preocupa es la imagen de la Corona. Por eso le estoy diciendo a mi Felipe VI que nada de tener compasión de su hermana.

 -Recuerda que eres el Rey de España, amor, y debes parecer honrado no sólo serlo. Si te ven con Cristina, pensarán que eres corrupto.

 -Mi hermana no fue condenada, Leta.

 -No la condenaron porque le coló lo de hacerse pasar por tonta -le recuerdo.

 -Me dan pena mis sobrinos.

 -A mí no me dan ninguna pena. Doña Sofía les está pagando sus estudios. No es tan generosa con nuestras hijas.

 -Esos niños necesitan ayuda, Leta.

 Tengo que dejarlo por imposible. Este hombre se me vuelve hermano y no piensa en España. Por eso me voy a trabajar sola. Mi doncella Maripuri me elige una falda usada y una blusa no muy cara. Sabe que quiero dar una imagen de Reina de España trabajadora.

 -¿Van a venir a vivir con nosotros los primos Urdangarines y la tía Cristina? -me pregunta mi Leonor cuando estoy abriendo la puerta de mi coche.

 -Claro que no, hija. Tienen su casa en Suiza.

 -¿Se sabe la cárcel a la que va el tío Iñaki?

 -No hagas esas preguntas, cariño. No hablemos de cosas feas.

 Acabo casi de los nervios. Lo de Iñaki es horrible para todos nosotros. Espero que salga pronto otro escándalo que lo quite de las portadas de los periódicos. No es nada bueno para el futuro de la Monarquía un cuñado del Rey en la cárcel por corrupto.

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Nos gusta el Nuevo Gobierno de España

 ​​ Mi doncella Maripuri está emocionada con el Nuevo Gobierno de España. No esperaba que Pedro Sánchez eligiera tan bien a sus ministros. Hay un astronauta, un escritor al que no le gusta el deporte, una vicepresidenta que habla de ministras y ministros, un señor Borrell que está en contra de la independencia de Cataluña y un juez Marlaska famoso por su orientación sexual y por su contundencia con los malos. No se puede pedir más. Como dice mi doncella Maripuri, el Nuevo Gobierno de España nos representa a todos.

 Pablo Iglesias, en cambio, no piensa lo mismo. Vino lloroso a desayunar a mi palacio. Yo le ofrecí mis pañuelos bordados para secar tanta lágrima como echaba.

 -Ya serás presidente algún día, querido Pablo.

 -Tenía que ser yo el vicepresidente.

 -Tocaba una mujer en la vicepresidencia.

 -Pues entonces que fuera mi Irene, la mujer que amo y la madre de mis mellizos nonatos.

 No había manera de consolarlo. Insultaba a don Pedro Sánchez, lo llamaba desagradecido, facha y todas esas cosas que se piensan, pero que no se deben decir. Mi doncella Maripuri le tiró las cartas del tarot para calmarlo con alguna buena noticia para su futuro.

 -Tendrás 16 semanas de baja paternal.

 -Quiero ministerios de Podemos, ministros anticapitalistas -insistía el chico de la coleta.

 Le pagué un taxi para ese chalé que tiene en la Sierra. Quería ir andando y el pobre no estaba para hacer senderismo hasta su casa con la pena que llevaba encima.

 Debe ser el único decepcionado. En mi Palacio estamos todos contentos con el Gobierno de las caras guapas. Doña Sofía le envió una carta a la nueva ministra de Economía pidiendo un aumento de sueldo. Es muy gastona y el sueldo de Reina emérita no le llega hasta fin de mes. A partir del día 15 está comiendo sopa de sobre porque el dinero ya se le acabó. Mi Felipe VI no dice nada, pero sé que le gusta el Nuevo Gobierno. En esta casa somos rojillos, aunque no decimos nada.

 

 En fin... mi España va bien. Estamos ilusionados con el Gobierno de las Estrellas. Seguro que lo hacen bien. El tarot de mi doncella Maripuri no augura ninguna crisis económica. hacienda va a recaudar mucho dinero porque los españoles y españolas estamos ilusionados y saldremos a comprar, tendrán que producir más productos, contratar a más empleados, se pagarán más cotizaciones a la Seguridad Social, habrá más dinero para pensiones... Esto es la felicidad. 

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El nuevo Presidente del Gobierno

 ​​No sé cómo pasó, pero tenemos un nuevo Presidente del Gobierno. Mi doncella Maripuri dice que pasó lo que pasó porque el señor Rajoy fue a un restaurante a comer y le gustó tanto la comida que empezó a repetir platos y se olvidó de la moción de censura, del Gobierno y de los españoles. Yo no me lo puedo creer. Siempre pensé que ese señor barbudo de Galicia era un hombre responsable. Mi Felipe VI también está que no se lo cree. Según me comentó esta mañana mientras desayunábamos sano, Rajoy volvió al restaurante.

 -Se quedará a trabajar allí, amor. Don Mariano sabe mucho de vinos y seguro que lo contratan como sumiller.

 -Está comiendo otra vez. Es un desastre.

 -No lo culpes, cariño. El señor Rajoy ya tiene sus años. Son cosas de la edad. Se le dio por comer y no podemos hacer nada.

 Mi doncella Maripuri piensa lo mismo. Por eso está preparando los mejores manteles de hilo para la cena que le vamos a dar al nuevo Presidente del Gobierno.

 -¿Crees que al señor Sánchez le gustará la sopa de verduritas, Maripuri?

 -¡Le encanta! La prepararé con muchos grelos para que se acuerde de su predecesor en el cargo, mi Reina. Y también serviré esas magdalenas de supermercado que tanto gustan a los políticos del PSOE.

 -No creo que les dé por la bollería industrial, Maripuri. Tú me haces un bizcocho con sacarina y pones también unas fresas con nata.

 Mis Herederas también se interesan por el futuro de España. Leonor está indignada. Dice que Mariano Rajoy no merece ser español porque se va a comer y se olvida de los españoles. Sofía quiere enviarle un médico porque comer tanto no es bueno para la salud.

 -¿Sigue en el restaurante, mami? -me pregunta.

 -Sí, cariño, allí sigue. Tendré que llamarlo para decirle que Hacienda no le pagará más facturas desde hoy mismo.

 Misión imposible. Rajoy está ocupado comiendo en ese restaurante que va a hacer famoso con tanta presencia suya en sus mesas. No contesta mis llamadas insistentes. Lo dejo con sus comidas. Ahora toca ayudar al señor Sánchez, un hombre de izquierdas, socialista, amigo de sus amigos, cercano a Pablo Iglesias, enamorado de la Móncloa, y enamorado también de su esposa. Tendremos un gran Presidente del Gobierno. Ya me estoy emocionando con el gran futuro de un Gobierno breve pero intenso.

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Diario de una Miss Culta Lo que más le gustó a mis hijas de Praga es la estatua ecuestre de Venceslao. Es el símbolo de la patria checa. No entendí qué le vieron. diariodeunamissculta.blogspot.com

Soy la mujer retratada

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​ Estuve en el Tercer Mundo caribeño de visita oficial y pude comprobar lo listos que son los niños pobres. Los metes en una escuela y te salen pintores. Uno de los alumnos aventajados de un colegio cuyo nombre no recuerdo me hizo un retrato que no me haría tan bien el mismísimo Velázquez.

 -¿Quieres venir a España? -le pregunté.

 -¿Me da papeles?

 -Ahora mismo.

 Le pedí al ministro de Asuntos Exteriores que le hiciera al chico un visado rápido. El ministro se negó.

 -Soy del PP y tengo que pedirle permiso a mi Presidente Mariano Rajoy.

 -No lo molestes, por favor. Tu Mariano Rajoy está muy ocupado con la tropa del PP que se le va para la cárcel. Saca esa pluma estilográfica cara que llevas en el bolsillo de la chaqueta y firma un cheque para el viaje del muchacho y en este folio en blanco que te doy yo le haces el visado rápido.

 Accedió a regañadientes. El niño me entregó el retrato como agradecimiento. Quise pagárselo, pero me dijo que no, que era un regalo sincero. El muchacho con el cheque para los gastos diarios mientras no encuentre trabajo en España se sentía pagado y satisfecho.

 Ayer llegué a mi palacio con mi retrato y con quince maletas. Maripuri colocó el retrato en el despacho de mi Rey de España. Por fin, pudimos sacar el dichoso retrato de Carlos III que tan de los nervios me ponía. Mi Felipe VI no estaba muy convencido.

 -Hay que darles una oportunidad a los nuevos talentos. El muchacho igual quiere ser pintor.

 -Dijiste que venía a estudiar en la Universidad Carlos III.

 -Dije que venía a coger uno de esos títulos que regala la Universidad Pública española y a ponerse a trabajar de político.

 -Leta, por favor.

 Al final mi cuadro quedó colgado en el despacho de mi Rey. Será de gran ayuda para que mi marido me quiera más. Cada vez que entre en su despacho verá mi cara retratada. Los maridos tienen que verte mucho para seguir queriéndote. Fue lo que le dije a Meghan, la esposa del Príncipe Harry en un e-mail de bienvenida a la realeza europea. Todavía estoy esperado respuesta. Creo que la duquesa Meghan no entiende mi inglés escrito.

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Pablo Iglesias nos invita a su chalé

 ​Ayer estuvimos en el chalé que compró Pablo Iglesias en la Sierra. Es precioso. Yo nunca había visto una casa mejor decorada, más espaciosa y con una barbacoa en el jardín que te hace en un minuto una carne a la brasa deliciosa. Mi Felipe VI no vino porque tenía trabajo. Sigue con sus líos con los catalanes. Fuimos esta Reina de España, mi doncella Maripuri y las Herederas de la Corona. Irene, la compañera sentimental de Pablo, nos trató de maravilla.

 -Siéntense donde quieran.

 -¿Puedo sentarme en una cama? -le preguntó mi doncella Maripuri-. Cogí en el hospital la costumbre de sentarme en las camas.

 -Puede sentarse en la cama que guste -le ofreció Irene Montero-, pero por favor, no se meta en las cunas de los mellizos. Podría romperlas con su peso.

 -¿Me está llamando gorda?

 -No, señora de la limpieza.

 -Es usted muy correcta -le dijo mi doncella.

 A Maripuri le gusta mucho hablar con los políticos de Podemos. Hasta los vota. Pero ahora no quiere votarlos más hasta que pueda comprarse un chalé con jardín y barbacoa. Se lo dijo a Pablo Iglesias.

 -Dejaré de votar a Podemos. No tengo chalé. Pero volveré a darles mi confianza cuando me compre un chalé.

 -¿Quiere que le diga el nombre del banco que da hipotecas a los pobres?

 -¿Es un banco español? -se interesó mi doncella.

 -Sí, señora de la limpieza. Es el Banco Santander.

 Mi doncella se desmayó a sus pies. Nada importante. Fue sólo un desmayo por la sorpresa. Maripuri no sabía que la señora Botín fuera de Podemos. Le dije que no siguiera preguntando. Para hablar con Pablo Iglesias y señora ya estaba yo.

 -Les traigo un regalo para los mellizos.

 -No aceptamos regalos de la Monarquía de los Borbones.

 -Mi Felipe VI aceptó unos vídeos de Juego de Tronos -le recordé a Pablo Iglesias.

 -Queremos alejar a nuestros hijos del Capitalismo.

 -Yo también intento hacer lo mismo con mis Herederas. Por eso las llevo a un colegio privado y les compro ropa de marca.

 Irene me preguntó las marcas de la ropa de las niñas. También se interesó por los colegios privados de Madrid.

 -Quiero alejarlas de los señoritos. Si los conocen durante su infancia, seguro que los odian cuando sean adultas.

 Marchamos impresionadas del chalé de Pablo e Irene. Es una casita muy sencilla dentro del lujo. Te asomas a las ventanas y ves los chalés de la casta. Me olvidé de decirles los nombres de todos los del PP que tienen de vecinos. Ya lo haré otro día. Quedaron en volverme a invitar para el bautizo de sus hijos mellizos.

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Cómo limpiar una piscina - artigoo.com ¿Cómo limpiar una piscina? te preguntas cuando llega el verano y toca volver a la casa familiar donde todos los niños y todos los mayores nos queremos dar un artigoo.com

A mi Felipe no lo dejo

 ​Encontré en Zaful un traje de chaqueta blanco casi idéntico al de mi pedida de mano. Por eso lo compré. Quería volverme a sentir la novia perfecta de un príncipe de Asturias que ahora es mi Felipe VI. No sé si mi amorcito pensó lo mismo. Estaba serio cuando lo acompañé a un evento pagado aquí en Madrid. 

 -¿Te gusto, amor?

 -Quemaste las tostadas del desayuno, Leta.

 -Te hablo de mi persona, no de mis dotes de cocinera de desayunos quemados.

 -Estás guapa.

 ¿Sólo guapa? Tenía que decir guapísima. Le hice una cobra cuando me quiso dar un beso casto. Estos días no estoy para besos. Ando entre la depresión y la euforia. Debe ser porque mi Sofía cumplió once años. Los cumpleaños de mis hijas me hacen sentir algo añosa.

 Sofía no quiso fiesta de cumpleaños. Sólo aceptaba regalos. Los de Zaful le enviaron un montón de vestidos vintage.

 -¿Puedo aceptarlos, mami? 

 -No aceptes nada antes de que Hacienda pague la factura, hija.

 -¿Y cuándo paga?

 -Ya te avisará papá.

 La dejé probando vestidos con su hermana Leonor. Yo creo que no son vestidos para niñas. Mi doncella Maripuri me dice que las deje. Así lo hago. A los hijos hay que dejarlos volar solos cuando empiezan a hacerse mayores. Este año creo que Leonor dará el discurso de los Premios Princesa de Asturias, si se atreve, claro. 

 Miro las noticias y parece que ya no hablan de mi divorcio. Respiro aliviada. No dejo a mi Felipe VI por nada del mundo. No me importa tener una suegra mala. Yo aguanto suegra, suegro, cuñadas, sobrinos y a todos los Borbones que tenga que aguantar. Hasta pienso darle un beso a esa prima política griega que me pone a caldo en el twitter. Soy la Reina de España y lo seguiré siendo.

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