El accidente de Sofía

Sofía tuvo un accidente extraño. Ni yo misma sé cómo acabó con cinco puntos en la rodilla. Sofi me dijo que cayó, pero temo que sea cierto lo que dicen las malas lenguas: su primo Miguel la empujó en una discusión de niños crecidos.

Se lo pregunté. Mi Sofi me pidió que lo olvidara.

-Ya casi no me duele, mami. Dijo el médico que me va a quitar los puntos hoy mismo. Estoy cicatrizando bien.

-Tú no te acerques a tus primos, cariño. Los Urdangarines son muy revoltosos.

-No están en Mallorca, mami.

-Queda uno.

-¿Te refieres a Miguel? No lo he visto.

-Mientes, hija. Dicen el la televisión que fue tu primo Miguel el que te provocó la caída.

-Mamá, por favor. Ya no eres periodista.

-Sigo siendo periodista, hija. Soy Reina de España y periodista.

Mi hija marchó con su muleta azul. Va todos los días a un trozo de playa privado que nos dejaron para nosotros solos. A Sofía le gusta mucho el sol. Su hermana Leonor, en cambio, es más de sombras. Está leyendo Los artículos de Larra por enésima vez. Mi Leonor sale a mí más que a su padre. Es tan lista que le gusta la lectura y se apasiona con la Historia.

Doña Sofía sigue en sus aposentos con su hermana Irena. Apenas nos encontramos. Tenemos el Palacio de Marivent bien repartido. Sólo quedamos un día para comer en familia. Doña Sofía le preguntó a su hijo por el nombre de la última amante de don Juan Carlos.

-Dime que no es Corinna.

-Creo que no, mamá.

-Esa mal nacida nos lleva a la ruina. Cualquier día nos echan de España los de Podemos por su culpa.

-Corinna no será un problema. Papá le pagó bien el finiquito.

-Entonces volverá. Querrá otro finiquito de 65 millones de euros.

-No hablemos de esas mujeres, mamá.

-¿Y de qué quieres hablar, hijo?... ¿Sabes que tu cuñado Iñaki va a salir de la cárcel una vez al mes? Falta le hacía. Me dijo Cristina que el pobre Iñaki está cogiendo color de gato.

-No me hables de Urdangarín, por favor -pidió mi Rey de España.

-Hablemos de un país para exiliarnos -tercié-. Yo me iría a Estados Unidos. En Los Ángeles se vive muy bien. Podríamos comprar una mansión, montar un canal en Youtube para contar nuestra vida privada y no dar palo al agua.

-Eso ya lo hacemos en España -observó doña Sofía-. Estamos todos los días en los telediarios.

Acabamos el postre sin ganas de hablar más. Doña Sofía marchó a hacer su sesión de yoga meditativo. Yo fui a la playa con mis hijas. Mi Felipe se metió en su despacho. Venía el Presidente del Gobierno a verlo. Creo que quería hablarle de don Juan Carlos. Mi suegro quiere regresar. Se aburre mucho en Abu Dabi. Espero que el Presidente acceda a la exportación de reses bravas. Me dijo mi Felipe VI que don Juan Carlos quiere organizar unas corridas de toros en el desierto.

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Vacaciones baratas en Palma de Mallorca

Estamos de vacaciones baratas en Palma de Mallorca. Las vacaciones 2020 son muy de andar por casa. Mi Felipe quiso quedar en la Patria, como diría Pablo Iglesias, ese hombre que nos quiere echar del Reino. Yo hubiera ido a Abu Dabi a ver a mi suegro. El pobre parece que está bastante triste. Nos envió una foto de su llegada al pequeño país de los Emiratos Árabes Unidos. Nos dio pena a todos. Doña Sofía lloró un poco, apoyada en el hombro de su hijo.

-No parece mi Juanito -decía.

-Cálmate, mamá.

-Hay que traerlo de vuelta, Felipe. Lo podemos esconder en el trastero de la Zarzuela.

-El abuelo no es Ana Frank -dijo mi Leonor, una gran admiradora de la niña que escribió un diario famoso antes de morir en un campo de concentración nazi.

-Tu abuelo ha sido expulsado de su país.

-No lo defiendas, mamá -le pidió a doña Sofía mi Felipe.

-Soy su esposa.

-Espero que lo sigas siendo, mamá, pero te recuerdo que papá pidió el divorcio. Quiere volver a casarse.

-Ya está casado conmigo -protestó doña Sofía.

Así son nuestras vacaciones: unas vacaciones muy familiares. Mi cuñada Elena también anda por Mallorca. Las primeras noches las pasó en Marivent. Marchó el cuarto día. Decía que hacía un calor inaguantable.

-O ponéis el aire acondicionado o marcho para la casa de una amiga.

-Marcha -le dijo su hermano.

Elena hizo las maletas con la ayuda de mi doncella Maripuri y se fue. Llevó las llaves por si se enfada con su amiga y tiene que regresar a Palacio. Pocas amigas le quedan. La mayoría le dieron la espalda. No quieren tener nada que ver con la hija mayor de don Juan Carlos mientras no se sepa que mi suegro es inocente.

De Cristina no tenemos noticias. Habla con doña Sofía por teléfono, pero mi suegra no suelta prenda. Sólo nos dijo que don Juan Carlos no podía ir a  vivir a la casa de Cristina.

-Compró una casa tan pequeña que no tiene habitación  libre para su padre -se lamentó doña Sofía.

-¿Y de dónde sacó el dinero para su nueva casa?

-De su trabajo. Mi hija Cristina trabaja mucho en el banco. ¿Cómo se llama? ¿La Caixa?...

-Deben pagarle un buen sueldo -comento.

-Calderilla, pero Cristina se ha vuelto muy ahorradora.

Ahorrar. Bonita palabra. Yo estoy practicando mucho el ahorro en estas vacaciones baratas. No hemos salido ni un sólo día a comer fuera. Comemos lo que prepara Maripuri. Mi doncella va al Mercadona y nos trae alimentos de oferta. Espero que a mi suegro le den mejor de comer sus amigos árabes de Abu Dabi. Estas vacaciones mías son vacaciones de pizza y arroz. Voy a adelgazar todavía más con la mala alimentación que llevamos. La culpa es de Pablo Iglesias. Si el líder de Unidas Podemos no se hubiera puesto como objetivo derribar la Monarquía, yo estaría en el Caribe con mi marido y con mis herederas. Así, tocan vacaciones de pensión completa en el palacio de Marivent. ¡Y gracias!

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El Rey Juan Carlos se va de España

La noticia es que mi suegro marcha de España. Es cosa suya. Nosotros no le pedimos que se fuera, al contrario. Mi doncella Maripuri le estaba buscando una residencia de ancianos en Sanxenxo. Todas las residencias de la tercera edad que nos aparecían con plazas libres eran muy caras, pero estábamos dispuestos a pagar lo que fuera. Don Juan Carlos nos pidió el pasaporte para marchar.

-Dadme mi pasaporte europeo. Lo necesito.

-¿A dónde vas, papá? -le preguntó mi Felipe VI

-Ya te enterarás por la prensa, hijo.

-Le diré a mamá que marchas.

 -Ni se te ocurra. Tu madre está subida a una lancha de la flota de guerra en Mallorca. Déjala tranquila.

-¿Quieres que vayamos a verte?

-¿A dónde? No ves que salgo de España sin país, sin casa, sin dinero, sin amor, sin maleta. Me voy con mi bastón y con este traje que me regaló tu hermana Cristina.

-Me das pena.

-Guarda tu pena, hijo. Yo sabré ganarme la vida. Voy a trabajar. He dejado de ser un jubilado. Te voy a demostrar como trabaja un hombre.

Iban a discutir. Le di un codazo a mi Felipe VI para que callara. Mi Felipe VI se metió en su despacho. Era muy doloroso para él ver marchar a su padre. Yo también me fui para mi despacho. Dejé que mi doncella Maripuri despidiera a mi suegro. Maripuri lo acompañó hasta la estación de Atocha. Marchó en tren. Es lo único que sé. Pero estoy segura de que no queda en Europa. Me lo imagino en los países árabes.

Tuve que explicarles a mis Herederas que su abuelo había salido de España.

-Vuestro abuelo se va a vivir a un país del extranjero.

-¿Cuándo vuelve? -me preguntó mi Leonor.

-No va a volver, cariño. Si regresa, pueden meterlo en la cárcel.

-¿Qué ha hecho?

-¡Ponerle los cuernos a la abuela Sofía con Corinna! -estalló mi infanta Sofía-. Los españoles lo echan por malo.

-¡Niña! -la reprendo-. Eso no se dice del abuelo Juan Carlos. Venga, a merendar.

Las niñas no quisieron merendar. Las dejé a su aire. Leonor miraba las noticias en su smartphone. Sofía encendió el televisor del comedor y buscó el telediario de la 1. Sólo hablaban de don Juan Carlos. Mis herederas miraban, escuchaban y callaban. Yo proveché el tiempo para pintar las uñas. Mi Felipe VI seguía encerrado en su despacho. No creo que estuviera llorando. Mi Felipe VI no es nada llorón.

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Haciendo turismo religioso en Santiago de Compostela

Estamos trabajando muy duro este verano. Hoy andamos por Santiago de Compostela haciendo turismo religioso. Que no digan los turistas extranjeros que se van a contagiar de covid-19 en España. Nosotros vamos con nuestras mascarillas bien subidas, tapando nariz y boca. Así no pasa nada. Es lo que dicen el doctor Simón y sus expertos desconocidos.

En Santiago nos aplaudieron mucho tanto dentro como fuera de la iglesia próxima a la Catedral donde hicimos la ofrenda al Apóstol. Me sentí querida. Mi Felipe VI también se veía contento. Le hubiera dado un beso en público de lo satisfecha que estaba con el Pueblo, pero hay que dar ejemplo. Sólo nos dimos codazos. Es lo que hay que hacer: tocarse sin tocarse con las manos. Mi Felipe se queja porque mis codazos le dejan moratones en sus brazos de sangre azul. Tendré que codearlo con más cuidado. Yo lo codeo tanto para que mis súbditos vayan aprendiendo a hacer el nuevo saludo social permitido por las autoridades sanitarias.

Hablando de lo permitido y no permitido, está prohibido totalmente besar el anillo del arzobispo. Mi Felipe VI hizo una inclinación de cabeza. Yo dejé la cabeza sin inclinar. Me limité a sonreírle al arzobispo detrás de mi mascarilla. Las inclinaciones de cabeza suponen un movimiento muy cansado para el cuello.

Como os decía, en Santiago de Compostela nos aplaudieron y gritaron vivas al Rey. ¿Y a la Reina?, me pregunté. ¿No hay nadie que quiera larga vida para la Reina de España?... Mi doncella Maripuri debió pensar lo mismo porque salió por la ventana de su habitación en el Hostal de los Reyes Católicos dándome vivas.

-¡Viva la Reina! -respondió el Presidente Feijóo.

-¡Vivan las mujeres! -gritó la vicepresidenta Carmen Calvo.

-¡Vivan las madres! -chilló una señora embarazada.

-¡Vivan las abuelas! -berreó una vieja que me dijo cuando la fui a saludar que era abuela de siete nietos y venía el octavo en camino.

 Las mujeres éramos protagonistas. Unas monjas que ayudaron a los curas a decir la misa me confesaron que eran feministas.

 -Estamos a favor de la igualdad de la mujer y el hombre en la jerarquía eclesiástica.

 -¿Alguna de ustedes quiere ser Papisa?

 -Sí, señora -me respondió la monja más anciana-. Yo misma estoy interesada en trasladarme a Roma y hacerme con el anillo papal.

-Tendrá que esperar a que el Papa Francisco le deje el puesto libre.

 -No me lo dejará -se lamentó-. Quiere ser Papa de Roma hasta el día de su fallecimiento. No va a jubilarse.

 No pude seguir hablando con la madre superiora de la congregación religiosa al servicio de la Catedral de Santiago. Nos esperaban para comer. Mucho marisco nos siervieron.

 -En Galicia no se come otra cosa -me dijo el Presidente Feijóo-. Todos comemos marisco.

 -Mi doncella Maripuri no dice lo mismo, Presidente.

 -Su doncella no es política. Los políticos somos los que comemos marisco todos los días. Los mejores percebes, las mejores cigalas, las mejores almejas son para nosotros.

 -Es usted sincero.

 -Por eso me votan. En Galicia gusta mi sinceridad.

 -Ya veo.

 Feijóo comía los percebes con la manos. Empezó a darme asco. Le dije a mi doncella Maripuri que trajera un recipiente con agua para que aquel hombre se lavara las manos. Lo estaba pringando todo.

 -Traiga también alcohol -pidió-. El covid-19 anda por Coruña. Lo trajeron los del Fuenlabrada.

 -También lo tenían ustedes en la Mariña lucense -le recordé.

 -Era un virus distinto. El de la Mariña no es muy contagioso.

 No quise discutir con Núñez Feijóo. Mi Felipe VI ya había acabado de comer un postre de tarta de Santiago y hablaba por teléfono con la Princesa de Asturias. Siempre informa a nuestra Heredera de nuestro trabajo como Reyes de España. Sofía me llamó a mi móvil. También quería información sobre el turismo religioso que estábamos haciendo. España tiene mucha suerte con nosotros. Somos la Familia Real perfecta. Que nadie piense en el abuelo Emérito. Ahora toca pensar en el futuro y el futuro es esta Familia Real que está trabajando de sol a sol para sacar al sector turístico español de la crisis. Lo lograremos. Somos un país de currantes.

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El dinero de don Juan Carlos en Suiza

No entiendo nada. Dicen los periódicos que don Juan Carlos tiene mucho dinero en Suiza sin declarar a Hacienda. De ser así, ¿cómo nos está pidiendo siempre pasta? ... Sin ir más lejos, la semana pasada le pidió a su hijo diez euros para comprar unos zapatos en las rebajas.

​

-Estos zapatos que llevo están muy gastados, hijo. ​

-Para el mes te descuento los diez euros de tu paga, papa.​

-Gracias por ayudarme. Recuerda que cuando eras Príncipe de Asturias te di siempre más dinero del que pedías.​

-Yo no tengo chanchullos con los árabes.​

​

 Don Juan Carlos asiente. Da pena oírlos hablar sin conversar. Espero que mis hijas conversen más con sus abuelos. Don Juan Carlos ha vuelto a fumar. Enciende un pitillo. Se le acerca un escolta a recordarle la prohibición de fumar dentro de nuestro Palacio.​

​

 -Yo soy el Rey.​

 -Yo cumplo órdenes de su hijo el Rey Felipe.​

 ​

 Mi suegro apaga el pitillo. Me deja una colilla en el suelo. Maripuri se acerca con el aspirador sin bolsa Rowenta RO3753EA y aspira la colilla rápidamente gracias a la potencia de 750 W del aparato. ​

​

 -Deja el aspirador a mis pies -le pide el Rey emérito.​

 -Le dejo el Ventilador Aire Pie, señor. Se lo voy a poner a su altura para que no sufra usted con este horrible calor de Madrid.​

 -Gracias.​

 -Dé usted las gracias a Tristar.​

 -¿A quién?​

 -Al fabricante del Ventilador Aire Pie. ​

 -¿Es un regalo?​

 -No, señor, lo pagó su nuera, la Reina de España. Le costó 22,90 euros.​

​

 Mi suegro dice que no entiende nada. Durante su reinado no se compraban electrodomésticos ni pequeños ni grandes. Todos venían de regalo, a coste cero.​

​

 -Por eso tenía que llevar el dinero de los árabes a Suiza. En España no cabía tanto dinero.​

​

 Lo dejamos solo en la sala de los invitados. Mi Felipe VI no quiere que las niñas escuchen esas historias que cuenta su padre. Las niñas tampoco las quieren escuchar. Leonor está muy centrada en su primer amor con Miguel. Se quieren. Sofía sueña con ser actriz. Creo que está cerca de conseguir sus sueños. Como los de Podemos acaben con la Monarquía, mi segunda hija podrá ir a triunfar en Hollywood.​

​

  Don Juan Carlos empieza a roncar pronto. Duerme como un bendito con el fresquito del ventilador. Mi doncella Maripuri le lleva el Bolso Nevera Mini Essential Tote con unas cervezas. Tomará una o dos cuando despierte de su siesta. Ahora bebe en casa. Los amigos y las novias lo han dejado. Doña Sofía no quiere hacerle compañía. Es lo que pasa cuando caes en desgracia: quedas solo.​

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¡Quiero un helado sin azúcar!

No encuentro helados sin azúcar. En Benidorm fuimos a una heladería que tenía helados de muchos sabores, hasta tenían un helado de turrón, pero sin azúcar no había nada. Tuve que pasar sin helado. El azúcar es malísimo para una Reina de España. Mi Rey Felipe se animó con una tarrina de helado de turrón.

​

-¿Quieres, Leta? Está muy bueno.​

-No podemos compartir helado, amor -le recordé.​

-¿Compro una tarrina para ti?​

-No compres nada. Yo quiero un helado sin azúcar.​

​

Menos mal que llevé a mi doncella Maripuri de acompañante a nuestro viaje por la Comunidad Valenciana. Fue Maripuri la que me hizo el helado sin azúcar en el hotel. Es un sol. Maripuri aprendió a cocinar viendo vídeos de Youtube. Yo tendría que hacer lo mismo, pero no tengo tiempo. El trabajo de Reina de España me ocupa mucho tiempo.​

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Mi Leonor tiene novio

Mi Leonor tiene novio y yo no sabía nada. Dice su hermana Sofia que es un compañero de clase millonario por su futura herencia. Eso me preocupa. Seguro que es de una familia del PP, de una familia de derechas, y eso no está bien visto en esta España nuestra que vota izquierdas mayoritariamente. Mi Leonor no lo entiende. Dice que lo suyo es amor de verdad.

​

-Piensa en España, hija.​

-Pienso en España. Por eso he buscado novio pronto. Tengo que casarme y tener un heredero o heredera. Lo haré pronto si tú y papá me dais permiso.​

-Ni lo sueñes, hija.​

-Entonces tendré que esperar a cumplir 18 años. Con la mayoría de edad no necesitaré permiso para contraer matrimonio con Miguel.​

-¿Se llama Miguel?​

-Sí, mamá, y es muy guapo. Es un chico que no tiene nada de acné.​

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No sé si reír o llorar. Mi Felipe VI dice que no con la cabeza. Está enfadado. Esperaba que Leonor se enamoraría muy tarde. Mi doncella Maripuri nos sirve la cena en silencio. Me susurra al oído que no es verdad, que Leonor no tiene novio formal. Mi Lenor le pide a Maripuri silencio. Lo suyo es serio, dice. Debe serlo. Tiene cara de adolescente enamorada. En el fondo la comprendo. Yo también me enamoré a su edad. Lo mío era todavía más serio: me había enamorado de mi profesor.

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Asesoría sobre murciélagos vampiros

Regreso a donde solía, es decir, a este blog mío donde cuento trocitos de mi vida de Reina de España. Regreso para hablar de los murciélagos vampiros que dice mi doncella Maripuri que llegarán a España un día de estos. Son murciélagos que saben chupar muy bien la sangre, pero no te van a la yugular, sino que te la chupan en una mano o en las orejas, si les gustan tus orejas. Las mías no creo que les gusten mucho. Las tengo bastante operadas.

Yo llamé el pasado viernes a la embajada de China para preguntar si tenían en su país murciélagos vampiros. No tenemos de eso, me contestaron. Y colgaron. Los chinos son poco comunicativos. Volví a telefonear. Esta vez me presente como Reina de España para que me dieran más información.

-¿Es una broma?

-Es cierto.

-Entonces le paso al embajador de China en España.

Hablamos largo y tendido. El embajador de China me aseguró que los murciélagos de China no son tan peligrosos como los murciélagos vampiros. Los murciélagos chinos comen insectos, igual que los murciélagos de Europa.

Quedé más tranquila. Estuve casi tranquila hasta que apareció por Palacio el Presidente del Gobierno. Venía a preguntarnos si necesitábamos la renta mínima vital.

-Yo me la pido -dijo mi doncella Maripuri-. En este Palacio gano poco y necesitaré dinero para comprar un patinete ahora que no hay plazas en el transporte público para todos.

 -Mire usted en el simulador de la Seguridad Social a ver si se la damos.

Mi doncella Maripuri obtuvo una negativa rotunda del simulador. Aquello no funcionaba. Yo creo que sí funcionaba, lo que pasa es que Maripuri no es demasiado pobre aún.

-Entonces trabajaré para usted, Presidente, decidió mi doncella. Seré su doctora Murciélago. Sé mucho del murciélago vampiro que vive en la América tropical.

-Estoy muy contento con los servicios del doctor Simón, Maripuri.

 -También estará contento con mis servicios. ¿Sabe usted que el murciélago vampiro llegará a Europa dentro de cinco meses? Vendrá en un transportín de mascota. Lo traerá un turista alemán y lo soltará en el Parque del Retiro. Allí infectará a un cisne. El cisne le transmitirá el virus vampírico a un anciano superviviente del coronavirus. El anciano infectará a su cuidadora. Su cuidadora contagiará a su marido. Su marido le pasará la nueva peste a sus hermanos. Sus hermanos acabarán en el Hospital de la Princesa de Madrid. Tendremos miles de infectados. A los enfermos les crecerán los colmillos. Los médicos se asustarán tanto que no se atreverán a atenderlos.

 El Presidente Sánchez echa a correr. Huye. Veo como mi rey Felipe se asoma a la ventana de su despacho. Mis herederas salen con sus vestidos de luto a preguntar qué pasa. Les dijo que estén tranquilas. El Presidente se ha asustado con una asesoría sobre murciélagos vampiros que le ha dado mi doncella.

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Murciélagos vampiros en España 'Cualquier día vemos murciélagos vampiros en España, esos murciélagos que son abundantes en los países tropicales. En América abundan. Sólo tienen que cru' / artigoo.com

Maripuri me compra mascarillas

Majestad:

Comprendo que no quiera usted seguir escribiendo su diario. Me parece una gran idea publicar mis misivas. Nadie mejor que una doncella para contar a sus muchos seguidores sus sufrimientos, sus ilusiones, sus sueños.

Estos días las he visto sufrir mucho. Le tiene usted miedo al coronavirus. Yo también, mi Reina, pero aquí me tiene en su Palacio haciendo tareas de limpieza y desinfección.

¿Le he dicho que hay arañas en el cuarto de los invitados? Maté una araña muy parecida a las tarántulas. Creo que era venenosa. Le envié el cadáver de la araña al doctor Simón para que lo analicen sus expertos del coronavirus.

Dígame algo sobre las mascarillas del Lidl. Las diseñó Agatha Ruiz de la Prada. Son unas mascarillas que combinan muy bien con vaqueros y blusitas blancas. Le he dejado tres encima de su tocador para que las pruebe.

Una reverencia

Maripuri, su doncella fiel

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El coronavirus llegó al colegio de mis hijas

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 Estoy desesperada. El coronavirus ha llegado al colegio de mis hijas. ¡Al colegio de las Herederas del trono de España! Mis hijas irán el lunes a clase con mascarillas, guantes, un traje de plástico como los que usaban para limpiar las playas de Galicia cuando fue lo del Prestigue y con escoba. Sí, con una escoba. Tienen que llevar algo en las manos para defenderse. 

 Lo de la escoba fue idea de mi doncella Maripuri. Las niñas no van a llevar pistolas. Yo soy contraria a las armas. Una arma de fuego siempre es muy peligrosa. Accedí a la escoba porque un escobazo mata el coronavirus, pero no hace mucho daño si yerras en el escobazo y le das a un compañero o al profesor.

  -Las escobas se las compré en el Mercadona, mi Reina. La cajera me aseguró que no han sido fabricadas ni en Italia ni en China, los dos países con más casos de coronavirus.

 -¿Serán resistentes?

 -Muy resistentes, mi Reina. Las probé en la cocina matando unas arañas grandes que había en el techo. Las arañas murieron con el primer escobazo. ¿Quiere que las niñas las prueben? Deben practicar el arte del escobazo.

 -Los escobazos que los den en el jardín, por favor. Nada de escobazos dentro del palacio. Podrían acabar con un cuadro de Velázquez. Los cuadros que lucen nuestras paredes este mes son un préstamo del Museo del Prado. Hay devolver esos cuadros enteros.

 Las niñas se van con mi doncella a practicar los escobazos contra el coronavirus. Son muy obedientes. Pero no dicen nada. Creo que están un poco asustadas. También está asustado mi Rey de España. No habla del coronavirus. Sigue hablando de las cosas del Reino. 

 -Felipe, amor, llegó el coronavirus a España. Anda suelto por el colegio de nuestras hijas.

 -El coronavirus es un inmigrante más, Leta. No te asustes. Los virus viajan, emigran, inmigran, se van, se quedan, llegan, mueren.

 -Este tardará en morir. Lo dicen los científicos.

 -No hablemos de esas cosas, Leta. Dame un beso, anda.

 -¡Nooooo! No podemos darnos la mano, ni besarnos, ni estornudar cerca ni dormir juntos, ni...

 -Calma, Leta. Recuerda que eres la Reina de España y tienes que estar tranquila apra nuestros ciudadanos y ciudadanas no tengan miedo.

 Me calmo. Pero tengo miedo. Debo tener todo el miedo que no tienen los ciudadanos y ciudadanas españoles. Esto es ser Reina de España: tú pillas los miedos de la gente, y la gente se va de cañas feliz. 

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Impuestos contra el cambio climático

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 Me llamó el Presidente del Gobierno. Quería anunciarme dos nuevos impuestos: uno sobre al transporte aéreo y otro sobre los plásticos de un solo uso.

 -Queremos sumarnos a los países que luchan activamente contra el cambio climático, Majestad.

 -Bien hecho, Presidente. Nosotros ayudaremos al Gobierno de coalición cambiando el avión por la carroza. nada de aviones, nada de coches, hada de trenes. La Familia Real se desplazará en carrozas tiradas por caballos.

 -Es mejor que vayan en coches eléctricos, majestad. Los caballos no pueden ser maltratados con un trabajo de arrastre de carrozas. Ya sabe usted lo que dicen los animalistas.

 ¡Qué complicado es esto!, pienso. Mi doncella Maripuri saca del garaje las bicicletas.

 -Para mí el triciclo, Maripuri. Es más seguro.

 -Ponga casco, mi Reina.

 -Así lo haré.

 Las niñas se tomaron bien los desplazamientos en bicicleta. Son fans de Greta, la mayor defensora del medio ambiente.

 -Hay que comprar todo a granel -me recuerda mi Leonor-. Y lleva bolsas de tela al Mercadona, mami. Nada de plásticos de un solo uso.

 Llego al Mercadona con una cesta de mimbre. Todo el mundo me mira. Una cajera me pregunta si soy la Reina de España. 

 -Por supuesto. Aquí me tienes luchando contra el cambio climático. Nada de plásticos, por favor. El fiambre me lo envuelven en un papel de periódico. Para la carne traigo la olla rápida. Dile al carnicero que me ponga ahí dentro un trozo de ternera deshuesada.

 Mi Felipe VI viene a buscarme en una carroza a la puerta del Mercadona de Vallecas.

 -Parecemos Reyes antiguos, Leta -se lamenta.

 -La próxima vez sales de palacio en patinete. Nada de carrozas. 

 -Tú mandas, Leta.

 ¡Ojalá mandara! Si yo mandara algo, regresábamos más rápido al Paleolítico. nada de plásticos, nada de aviones y nada de impuestos.

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Diario de una escritora anónima Poesías, relatos breves y confesiones socialmente incorrectas. diarioescritoraanonima.blogspot.com

Mis fotos de Reina de España

​ Estoy emocionada con mis fotos de Reina de España. Elegí un vestido rosa que me había cosido mi doncella Maripuri con mucho arte. La tela es nueva. No se nota que la sacamos de una cortina que compró Maripuri en un bazar chino. Yo quería comprar seda de verdad, pero mi doncella me dijo que era muy cara.

 -Pablo Iglesias pondrá el grito en el cielo, mi Reina. Ya sabe usted que el nuevo Vicepresidente del Gobierno de España es un hombre muy austero. Se viste siempre con ropa usada.

 -Entonces utiliza la tela de la cortina que compraste. Tú sabes más de ahorrar que yo.

 El resultado es espectacular. Me llamó Rania de Jordania para preguntar por el diseñador. Le dije la verdad: es un diseño de mi doncella Maripuri.

 -¿Me pondría hacer a mí un vestido igual?

 -No, querida. Mi doncella trabaja sólo para la Casa Real española.

 La Reina de los nuevos Países Bajos también telefoneó a Palacio. Lo mismo. Le dije que no compartía la diseñadora.

 -¿De verdad es tu doncella? -me preguntó asombrada Máxima.

 -Sí, querida. Maripuri es una chica todoterreno. Tanto lee el tarot, como habla de Economía o hace maravillas con aguja e hilo sobre la tela de las cortinas de los chinos.

 No le dije a mi Felipe VI el precio de mi vestido. Se apena cuando le cuento lo que ahorro en ropa. Felipe me quiere vestir de Reina a lo grande. No quiere que me sacrifique por Hacienda. Es un marido muy generoso. Sólo hay que ver las flores que me envía todos los días para darse cuenta de su generosidad inmensa. Hoy me llegaron unos ramitos de violetas que me hicieron llorar de emoción. ¡Me quiere! Pasó el día de San Valentín y me sigue queriendo.

 Amigos y amigas mías, compren flores; regalen flores a sus amadas y a sus amados. El amor merece un ramo de flores. Las flores merecen su amor.

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Mis días oficiales

​ Hay días blancos, días negros, días rojos y días oficiales. Esta semana andamos de muchos días oficiales. El pasado lunes fuimos en familia al Congreso de los Diputados. Me sentí más Reina de España que nunca. ¡Cuántas reverencias!

 -Los que se arrodillan son de derechas -les susurré a las niñas.

 -Y los que no saludan son los de Podemos -observó Leonor, muy ofendida por el desplante del diputado Echenique.

 -Tú saluda a todos, hija.

 Leonor y Sofía saludaron sin parar. No se cansan. Las adolescentes de hoy en día son incombustibles. Saludaron a los diputados y aplaudieron a rabiar a su padre. Yo también aplaudí a mi Rey de España. Aquellos aplausos no paraban.

 -Parad -me susurró Felipe-. Parad que esto no es un baile flamenco.

 Casi lo parecía. Todos daban palmitas. Pablo Iglesias sonreía. El dentista le puso bonitos los dientes. Falta le hacía. El Presidente Sánchez fue de los primeros en dejar las palmas. Se le notaba prisa para gobernar.

 -Estamos haciendo los nuevos Presupuestos, Majestad. Le debemos dinero a los pensionistas.

 -Empiecen a pagar la suba a los Reyes Eméritos, Presidente. Mis suegros andan apurados. Doña Sofía está todos los días en nuestra casa pidiendo sal, azúcar, harina, leche, yogures...

 -Les daré suba a todos los pensionistas, Señora -me prometió-. También les subiré a ustedes los sueldos. ¡Y subiré mi sueldo!

 Marché para mi palacio feliz. Es un gran hombre este Pedro Sánchez. Ojalá cumpla sus promesas. Merecemos unas vidas mejores. No me importa tener más días oficiales si me los pagan bien. Yo soy una gran curranta. Trabajo tanto o más que el Presidente del Gobierno. Bien lo sabe Pedro. También lo sabe Pablo Iglesias. Por eso me admiran. Casi me admiran tanto como mi doncella Maripuri. Hablando de Maripuri tengo que contaros un secreto: fue mi doncella la que me compró la capa que llevé el otro día al Congreso de los Diputados. La compró por sólo 15 euros en Amazon.

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Meghan no quiso ser princesa

​ Me da pena Meghan. No sabe lo que se ha perdido dejando de ser princesa. Para empezar no tendría que trabajar mucho. Para seguir tendría un trabajo fijo. Para continuar heredaría algo de dinerito de la Reina de Inglaterra. Supongo que morirá algún día esa mujer tan anciana. No e que le desee un entierro, por supuesto. Pero es ley de vida.

 También me preocupa Harry. Ese chico no sabe lo que es trabajar. Temo que se meta en las obras. Mi Felipe me contó que a su primo Harry le gustaban mucho los juegos de construcciones de niño. Sería horrible verlo trabajar en un andamio de un edificio. Harry tiene la piel de las manos muy delicada. No habría crema de manos que arreglara la alergia que seguro que le da el cemento.

 Estos días no dejé que mis Herederas vieran la prensa. Podrían contagiarse de las ganas de Meghan de no ser princesa. Yo no podría soportarlo. Luché mucho para casarme con el hoy Rey de España. Mis hijas tienen que heredar este país, heredar un trabajo fijo, heredar los Palacios del Estado.

 -¿Ha pasado algo gordo, mami? -me pregunta Leonor.

 -Sí, cariño, pero en Inglaterra. Por esta España nuestra anda todo tranquilo.

 -Tienes que decirme qué pasa.

 Decido contarle lo de Meghan. Leonor se preocupa. Piensa que el pequeño bebé de Harry y Meghan pasará hambre.

 -¿Le enviamos los bricks de Leche Asturiana que tenemos en la nevera? Nosotros podemos tomar el café solo.

 -No llegaría bien a Canadá, cariño.

 -Entonces hay que enviarles dinero. Voy a buscar mi hucha. Tengo mucha calderilla. Y Sofía también.

 Me emociono. Tengo que pedirle unos pañuelos de papel a mi doncella Maripuri. Más tarde les diré a las niñas que guarden sus huchas. Me encanta que sean tan solidarias con esos ingleses tan locos. Pobre Meghan. No sabe lo que hace. Seguro que regresa a donde la abuela inglesa de su marido pidiendo perdón. No tardará mucho. Un marido príncipe sale muy caro. No trabaja y quiere comida cara. Harry es de comer mucho marisco y carnes de ternera de primera. 

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Los 92 años de mi abuelina

​ Hoy mi abuelina cumple 92 años. Es la mejor periodista de España. Todavía recuerdo cuando me llevaba a su radio para ayudarla con las noticias. Era muy niña. Mi abuelina me contagió la vocación de periodista. La vocación de Reina fue cosa mía. Pasé de periodista a Reina mirando las revistas del corazón. Yo podía ser una Reina más, me dije. De ahí a enamorarme del entonces Príncipe de Asturias hubo un paso.

 No podré ir a Asturias a felicitar a mi abuelina porque tengo mucho trabajo. Las niñas tienen deberes del colegio y yo soy la encargada de que los hagan. Otros días lo hace mi Felipe. Hoy no puede. El Rey de España anda muy liado con los políticos. El Presidente del Gobierno nombró a tantos ministros que mi pobre Felipe no tiene tiempo para más que recibir a los ministros y vicepresidentes. 

 El cumpleaños de mi abuelina me ha puesto triste. ¿Cómo seré yo de vieja? Tal vez no envejezca nunca. Los avances médicos van encaminados a acabar con la vejez del ser humano. Seguro que inventan un bótox mejor. A mí me horrorizan las arrugas. NI siquiera aguanto las arrugas en la ropa. Mi doncella Maripuri lo sabe. Por eso plancha hasta mis bragas. 

 ¿Tendré algún día 92 años? ¿Y cien? ¿Seré una Reina vieja? No, no quiero ser vieja. Es horrible verse con el pelo blanco, los dientes de plástico y los nietos con edad para ser jubilados. Yo quiero la juventud eterna. Firmaría para quedarme tal cual estoy. Voy a brindar. Brindo por el futuro. España es muy afortunada por tenerme como Reina. Lo dice hasta nuestro vicepresidente Pablo Iglesias.

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