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Friday, September 26, 2008

Bush regala millones




Tan malo decían que era Bush y ha resultado ser un buen hombre de buen corazón. Nada más ver el agravamiento de la crisis económica, sacó la chequera y repartió dólares entre los banqueros en apuros. Me emocioné al enterarme de la noticia. Yo lloraba y mi doncella me preguntaba si el motivo de mi llanto era un nuevo embarazo.

-¿Viene el varón, mi Princesa? No se preocupe por Leonor. Zapatero y Rajoy se pondrán de acuerdo para cambiar la Constitución antes del parto. Leonor seguirá siendo la Heredera del Heredero.
-Bush está haciendo caridad, Maripuri. ¿No es un milagro? Decían que era una mala persona, pero tienen su corazoncito. En el telediario dijeron que les firmó cheques de millones de dólares a los banqueros norteamericanos. Los salvó de la pobreza, Maripuri.
-¿Se encuentra bien, mi Princesa?
-Sí, Maripuri.
-¿Está segura de que su nueva nariz no le provoca fiebre?

Maripuri le quita la magia a la noticia. No vale para periodista. En la Facultad de Periodismo lo primero que te enseñan es cómo buscar en los teletipos las buenas noticias. Mi doncella, en cambio, sólo busca pecados. Se fija en los defectos de la gente.

-Bush defiende a los ricos, como los republicanos, los del PP, Zapaero y sus progres, los nacionalistas. El único político que nos defendió en España a los obreros fue Julio Anguita.

Dejé sola a mi doncella con sus reflexiones políticas y me acerqué al despacho de mi Felipín.

-¿Qué haces trabajando, Felipe? ¿No te has enterado aún de que Bush está regalando los millones de América?
-¿Qué dices, Leta?
-Ponte guapo que vamos a Estados Unidos. ¡Rápido! Espabila, hombre, que hay que llegar antes de que Bush acabe el dinero que está regalando.

Llamé a la ministra Chacón para pedirle un uniforme diabola.

-No soy militara -dije marcando el femenino como me enseñó la ministra Aído-, pero voy a ir vestida de generala de la Armada española.
-¿Cuántos trajes necesita, Alteza?
-Unos cien.
-Recuerde que para ir a EEUU hay que pedirle permiso al Presidente. Zapatero no quiere por nada del mundo que se deterioren las buenas relaciones diplomáticas del Reino de España con la República de los Estados Unidos de América.

Así lo hice. Zapatero, raro en él, estaba pesimista. empezó a decir que Bush sólo le daba dinero a los norteamericanos.

-Por lo menos me dará un aguinaldo para mis Infantitas. Le enseñaré las fotos de Leonor y Sofía a ver si le quito unos millones.
-Usted piensa que Bush es una hermanita de la caridad, Alteza. No lo pensaría si hubiera hablado tanto con él como yo. Mire, Alteza, Bush es un hombre que pasa cinco años repitiéndote machaconamente "hola, ¿cómo estás?" Es imposible quitarle otra frase por mucho que sonrías.

Imposible fue también recibir el beneplácito de Zapatero para ir a buscar millones a EEUU. Estoy empezando a pensar que ZP no sabe gobernar el país. ¡qué oportunidad estamos perdiendo, señor! Con esos millones yo acababa con la crisis en mi Reino. en fin, cuando sea Reina ya haré las cosas a mi manera. Y seguiré con mis cirujías estéticas. Creo que hablan por ahí de mis tetas nuevas. Son más bonitas que las de la Catalina del Duque.

Wednesday, September 17, 2008

Un colegio amurallado



Mi Leonor no quiere ir al colegio. Dice que prefiere repetir 1º de guardería antes de pasar un año como alumna de un colegio amurallado.

-No aguanto un patio rodeado por una muralla de tres metros, mami.
-Es para que no te vean los periodistas, hija, ten paciencia.
-Los primos de Barcelona van a un cole sin muralla, y el cole de los primos Marichalares tampoco está amurallado.
-Porque no son Herederos del Heredero -le expliqué-. Tú tienes que vivir más segura, cariño. No podrás salir de La Zarzuela sin cien escoltas ni asistir a colegios que no tengan murallas.

Mi Infantita empezó a llorar. Me apresuré a enumerarle las ventajas de una futura Reina de España:

-Firmarás las leyes, tomarás juramento a los ministros, no podrán meterte en la cárcel aunque atropelles a Jaime Peñafiel con tu Ferrari, podrás ordenar el secuestro de El Jueves, meterán en la cárcel a los que quemen tu foto, podrás casarte con un plebeyo pobre, irás de vacaciones a Mallorca, tendrás un yate, vivirás en palacios, nunca pisarás una oficina del INEM,...
-Eso no es cierto, mi Princesa -me interrumpió mi doncella-. Doña Leonor inaugurará una macro oficina de empleo en Vallecas cuando el paro alcance la cifra de diez millones de personas sin empelo.

Maripuri siempre pone una nota de tristeza en mi alegría. Los tarotista y los economistas siempre tienen una catástrofe económica para contarte.

-Estoy viendo en esta tirada de cartas a su ex cuñado Marichalar en la cola del paro. Doña Elena debería tratar mejor al padre de sus hijos, darle unos euros para vivir.
-¡Calla Maripuri! No te metas en las vidas ajenas que para eso ya está Peñafiel.
-¿Sabía que Peñafiel fue la semana pasada a medir el muro de Santa María de Los Rosales? Lo midió con una cinta métrica desde el andamio de los obreros.

Peñafiel es peor que un republicano. No tiene una palabra amable para esta Princesa. Si no se mete con el tamaño de mis tacones, se mete con los metros de la muralla del colegio de mi Leonor.

Doña Sofía dice que hay que poner más murallas. Quiere que amurallen las casas de sus hijas, nuestros palacios y los colegios de todos los nietos.

-Atacaron con un cóctel molotov la casa de Cristina, Juanito. Los gamberros ya no respetan a los escoltas. Antes veían una pistola con el escudo de la Casa Real y se apartaban, pero ahora no. Temo que nos guillotinen un día. ¿Dónde está Maripuri?
-Aquí estoy, Majestad.
-Dime la fecha exacta de proclamación de la III República.
-El tarot sólo me da una aproximación. Lo que le puedo decir fijo es que Zapatero será quien la proclame en un clima de paz.

Mi suegra insiste. Quiere amurallarnos a todos.

-Gracias a Dios, hay obreros de sobra para construir sólidas murallas. Voy a llamar a Fadesa.
-Ésos echaron el cierre, Majestad.
-Entonces llamo al Pocero.

El Pocero dice que no construye nada si no hay pasta. Él cobra al contado en tiempos de crisis.

-Venderé mis joyas -decide doña Sofía-. Lo primero es la seguridad de mis nietos.

Don Juan Carlos no quiere que venda nada. Las joyas siempre pasaron de reina a reina y no se pueden vender. Los dejo discutir. Subo a mi habitación y me planto delante del espejo. ¡Qué bonita es mi nariz! Tengo la nariz más bonita de las Españas. Mis hijas son unas niñas afortunadas: ya les he pedido vez para operarse sus naricitas en el año 2030, una vez que acaben sus estudios en los colegios amurallados. ¿Serán tan guapas como yo a los 36 años? Soy un bellezón, por eso mi Felipín me ama y me regala diamantes de 5000 kilates cada vez que cumplo años.

Thursday, September 11, 2008

Vuelta al cole en plena crisis




Zapatero nos envió poco dinero para financiar la vuelta al cole de los nietos de Su Majestad. Dice que al ministro de Economía le salen los Presupuestos Generales del Estado deficitarios por nuestra culpa.

-La Monarquía es muy cara, Altezas, ya lo decía mi abuelo y razón que tenía.

Mi Felipín calla y tiembla. Le tomo la mano entre las mías. Sé que piensa en la III, en esa que dicen que viene y nunca llega.

-Van a tener que enviar a los niños a colegios públicos -nos dice Zapatero.
-¡Jamás! -explota mi Felipín-. Iré a trabajar a Mapfre como mi hermana Elena si hace falta, pero mis Herederas asistirán a las clases de Santa María de los Rosales.
-Entonces yo regreso a TV1, Felipe. Ahora tengo un perfil bonito y seguro que me pagan un sueldazo.
-No permitiré que trabajes, Leta. Yo ganaré el pan de esta familia con el sudor de mi frente.

Su Majestad arregló el problema firmando un cheque con cargo a su cuenta corriente de Suiza.

-Los Urdagarines irán al Liceo francés de Barcelona, los Marichalares al Colegio Irlandés y las niñas Infantas a Los Rosales. Aquí está la pasta.
-¿Su Majestad podría firmar otro cheque para Montilla y Carod-Rovira? -preguntó ZP-. En Cataluña andan mal de dinero, señor.
-¡Qué trabajen!
-Ya lo hacen, señor. Trabajan en la Generalitat.

Su Majestad se negó a firmar el cheque. Dijo que tiene ocho nietos en edad escolar y debe pensar en ellos.

-Este año tengo que pagarles las pasantías de matemáticas a Froilán y a Juan Valentín. Están entrando en el fracaso escolar.
-Mis niñas también fracasan en matemáticas, señor, y no les pagamos pasantía. Sonsoles les da dos tardes de álgebra cuando no canta y las niñas consiguen aprobar todo en septiembre.

Zapatero está muy pesado estos días. Viene mucho por La Zarzuela a regatearnos nuestra asignación presupuestaria.

-¡Qué hay de mi sueldo? -me pregunta Maripuri-. Dígame si voy a cobrar en octubre, mi Princesa. Estoy viendo mucho gasto en uniformes, libros, matriculas, cirujías estéticas, y no sé si quedará dinero para mí.
-En Mapfre hay trabajo -le dice mi Felipín-. A mi hermana Elena le pagan un sueldazo por no hacer nada.
-Yo soy una trabajadora, Alteza, tengo el récord de la productividad de España. En una hora le echo las cartas a dos docenas de personas, incluida mi Princesa.
-Está prohibido el pluriempleo, Maripuri -le digo.
-¿Quién lo ha dicho? ¿Zapatero? Pues me da igual. Yo tengo una familia unipersonal que sacar adelante. Diga por ahí que pasen por mi consulta a que le lea el tarot. Dígaselo a Aznar, mi Princesa. Yo le puedo decir al presidente de FAES si el hijo de la ministra se Sarkozy es suyo o no.
-Ya sabe que no es suyo, Maripuri.
-El tarot dice que Aznar tendrá un hijo francés que estudiará leyes en la Sorbona y se casará con una hija de Sarah Palin después de tener un bebé en plena soltería adolescente.

Tapo los oídos. No me interesa el futuro de Aznar. Bastante tengo con el mío. ¿Aprobarán el curso mis Infantitas? ¿Me tendré que volver a retocar mi nariz? ¡Lo que daría por tener una nariz idéntica a la de Carolina de Mónaco!

Tuesday, September 02, 2008

Un tristre estreno para mi nueva nariz




Peñafiel no deja de llamar a La Zarzuela interesándose por mi nueva nariz. Nos bloqueó las lineas cuatro veces y Su Majestad tuvo que hablar muy seriamente con él para que dejara de molestarnos.

-Ese hombre no debe saber que cayó un avión en Barajas -comentó-. Le dije que estamos de luto y me preguntó por quién.
-Déjale que llame, Juanito. En el fondo, es una buena persona -dijo doña Sofía.
-¿Cómo se lo voy a permitir, Sofi? Peñafiel empieza preguntando por la nariz de la nuera y acaba preguntando por mis ausencias de España.

Su Majestad siempre intenta que sus vacaciones privadas no salten a la prensa. Lo comprendo: España es un país con muchos defensores de los animales y se montaría la de Troya si se supiera las muchas veces que don Juan Carlos está corriendo, escopeta en mano, detrás de un oso que no se deja cazar.

-Su Majestad está toreando a otro Mitrofán, mi Princesa. Va a tener que ir usted con esa nariz negra a consolar a los familiares de las víctimas del avión -dijo mi doncella.
-Mira bien ese tarot, Maripuri -le pedí.
-Lo veo en África detrás de los camellos. ¿No está la caza de camellos prohibida, mi Princesa?

Yo no sé nada de caza, pero sé mucho de penas. Me vestí de luto, agarré a mi Felipín del brazo y allá nos fuimos a dar consuelo. Estábamos en camino a Barajas cuando telefoneó doña Sofía.

-Acabo de encontrar a mi marido el Rey, Letizia. Haced tiempo que primero nos toca a nosotros dar el pésame.

Paramos en un área de servicio. Una familia numerosa tomaba unos pinchos regados con zumo de naranja.

-Aquella parece Letizia -dijo una adolescente-. ¡Mirad el Príncipe!

Ocho niños miraron a mi Felipín. Mi marido enrojeció como un pimiento.

-Vámonos, Leta. Sus Majestades dan rápido los pésames.

Nosotros tardamos más porque a mí se me da por llorar. Desde que soy madre me emociono más, tengo más empatía por el prójimo que sufre.

-Mis pies no vuelven a pisar un avión, Felipe. Esos trastos no son seguros y puedo morir.
-Tenemos que regresar a Mallorca, Leta.
-Yo voy en AVE hasta Barcelona y allí me subiré a un barco de Transmediterránea una vez que ponga un chaleco salvavidas y rece un rosario por mi alma.
-Tú nunca rezas, Leta -me recordó mi Felipín-. Soy yo el que reza.
-Rezaré antes de morir -insistí-. Igual existe Dios y me deja fuera del paraíso por ir sin rezar un padrenuestro.

La niñera Rafaela también reza mucho. Me llamó para decirme que no regresa a Madrid de momento.

-Estoy depresiva. No te preocupes, ciudadana Leti: paga la Seguridad Social mi baja por depresión. Necesito descansar un mes más en Lanzarote.

La Seguridad Social está pagando las bajas depresivas de todo mi personal. Sólo Maripuri y la niñera poeta están de alta. Menos mal que nuestros ahorros llegaron para pagarme la septorrinoplastia que me hicieron los mejores cirujanos de Suiza.

-Peñafiel quiere saber cuánto le costó la nariz.
-Cuélgale el teléfono, Maripuri.
-También quiere saber si le recortaron la barbilla. En las fotos le ve la cara más pequeña.
-Esa nariz nueva suya no es nada poética -comentó la niñera poeta-. me gustaba su nariz romana, Alteza; le daba un toque aristocrático.

Yo me veo más guapa. Con un nuevo retoque, conseguiré una nariz exacta a la de Carolina de Mónaco. Esta vez no quise hacer un cambio rotundo, pero todo se andará. Mis súbditos siguen pagando impuestos y una puede ponerse guapa con el dinero de hacienda.

Mis Infantitas me miran pasmadas. Les expliqué que mamá tuvo que ponerse una nariz nueva para respirar mejor.

-¿Cuándo nos ponen a nosotras narices nuevas? -me pregunta Leonor.
-De momento os sirven ésas.
-Yo respiro mal -se quejó Leonor-. Es por culpa de esta nariz aguileña que me empieza a salir -lloriquea-. No voy a tener novio en el cole nuevo, ni cuando sea mayor, y acabaré de tía solterona.
-Cariño -le dice mi doncella-, ya no hay solteronas. En el chat nadie verá tu nariz y...
-¡Maripuri!
-Sus hijas están delante cuando chateo con Pepe, mi Princesa. Soy una adicta al chat telefónico. ¿Por qué no chatea usted, mi Princesa? Envíe CHATEAR PEPE al 5511. Déjeme su móvil.
-¡No!

Yo cambié la nariz, no la cabeza. Sigo siendo una esposa fiel, una princesa enamorada de mi Felipín. ¿Cómo voy a chatear con un Pepe cualquiera? ¡Imagina que Peñafiel se enterara!



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