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Friday, December 29, 2006

Por la gracia de Dios

 
 
 Mi Felipín dice que no debo entrar en las páginas de Internet que me critican. Le hago caso por prescripción médica. Bueno, caso caso no. He delegado la tarea de controlar lo foros en mi fiel Maripuri. Ella me dice "todo bien, mi Princesa", pero yo bien sé que sus "bienes" son regulares y sus "regulares" un peligro de señora con bandera tricolor acechándonos desde los montes del Prado.
 
 El domingo es fin de año y el lunes Año Nuevo con mayúsculas. En diez años seré Reina del Reino de España. Letizia I por la gracia de Dios. ¿No suena bien?
 
 -Fatal, mi Princesa.
 -¿Qué dices, Maripuri?
 -Estaba vuestra Alteza Real hablando sola a grandes gritos.
 -¡Dios mío! Como Juana la loca.
 -No, mi Princesa, como una mujer embrazada feliz que hace planes para su descendencia. en todo caso, olvidese del latiguillo "por la gracia de Dios". La última gracia de Dios fue una dictadura.
 
 Y la próxima será una República conmigo de Presidenta. Ya me imagino a Sabina y a todos los fans cantándome el cumpleaños feliz. Mi Pueblo me ama. Don Juan el fantasma ha regresado esta noche a mis sueños para susurrarme que está de número uno en la lista de enamorados de esta Princesa.

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Wednesday, December 27, 2006

Nochebuena en la Zarzuela

 
 
  No acabo de acostumbrarme a las Navidades de la Zarzuela. La Nochebuena es un calvario de familia que habla con grandes gritos y se abraza como si fueran a prohibir la Monarquía. No podemos comer hasta que pasan el vídeo del mensaje de Navidad del Rey. Todos serios y calladitos diez minutos. Hasta los niños se callan; pobrecitos, tan pequeños y ya saben que sus abuelos son Reyes.
 
 Mi niña jugó toda la noche con una papá Noel de Vinçon. Le daba cuerda y el muñeco tocaba una campanilla. Volvió locos a los camareros. Confundían la campanilla del papá Noel con el tintineo del timbre que utilizamos para pedir más percebes.
 
 -¿Te vas a divorciar, tía Letizia? -me preguntó Victoria Federica.
 -No, mi amor, esas cosas sólo se hacen una vez.
 -Froilán te oyó reñir con el tío Felipe porque el abuelo Rey no te nombró en su discurso televisado.
 
 La tos me ataca. No sé si son los polvorones o las impertinencias de la niña Victoria Federica. Agarro la botella de sidra y la escancio sobre una botella de cava que no sé qué hace en el sitio de mi vaso. Corre todo el servicio a remediar el desastre que echó a perder el mantel de 3000 euros que compró doña Sofía en Londres.
 
 Todos los Borbones me miran alarmados. Algunos miran hacia la puerta como si fueran a aparecer en cualquier momento los bolcheviques. Decido retirarme.
 
 -Señores, estoy embarazada y soy republicana. ¡Viva Izquierda Unida! Me voy a dormir.
 -Cuentanos otro chiste, Leti -grita un pariente Borbón.
 -El siguiente en Año Nuevo.
 
 Los Borbones son muy campechanos, ¿cómo serían los Austrias?...



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Tuesday, December 26, 2006

La postal de la Infantita

 
 
 Están todos los periodistas llamando a Palacio porque no les gustó nuestra postal. Si por mi fuera desconectaba los teléfonos. Nunca están contentos. ¿Qué pretendían? ¿Qué asustáramos a la infanta Leonor con un belén? Ya bastante la asusta miss Jane hablandole de Caperucita. Un niño pobre, por muy Dios que sea, dejaría a mi niña traumatizada.
 
 -Mi Princesa.
 -Sí, Maripuri.
 -Creo que Sabina le envía poesías.
 -¿De verdad? ¡Soy feliz!
 -Alteza, controlese. Podemos tener un problema con Su Majestad. Ya sabe que odia a Sabina.
 -El Rey odia a mucha gente, hasta a mi me odia un poco porque no soy la nuera deseada. Y doña Sofía ni te cuento. Le dice a todas sus amigas que tengo secuestrado a mi Felipín.
 -Por lo menos no le cuente chistes a Sabina.
 -Tranquila, Maripuri, eso sí que no lo volveré a hacer. Tuvimos un problemón con Mónaco porque Estefanía se dio por aludida.
 
 No puedo seguir escribiendo, la cocinera Ángela grita como una condenada. Creo que quemó la comida. Espero que no me moleste con sus tonterías. Ahora quiero soñar con Sabina, o con don Juan de Austria o con quien sea ese poeta que me ronda con sus versos como un adolescente enamorado por primera vez.



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Thursday, December 21, 2006

Los hombres del siglo XXI

 
 
 Las Navidades me provocan pensamientos inconfesables. Ni siquiera a mi Felipín se los cuento porque mis confesiones más íntimas siempre lo llevaron a cometer locuras.
 
 Ayer rompí mi promesa de no contarle mis pensamientos.
 
 -¿Qué te ocurre, Leta? ¿No te gustó la película?
 -Pérez Reverte es un pésimo escritor, no se puede comparar con Larra, pero Alatriste me gustó.
 -Es una película muy buena.
 -Me refería al capitán Alatriste.
 -Nuestros antepasados fueron grandes soldados.
 -Lástima que no hayáis conservado tanta virilidad guerrera los príncipes actuales.
 
 Mi Felipín corrió a disfrazarse de malhechor de los Tercios españoles, subió a un caballo de carreras venido a menos y galopó por los montes del Prado. ¡Lo que hacen los hombres enamorados!
 
 -Mi Princesa.
 -¿Qué quieres, Maripuri?
 -Hay un señor al teléfono preguntando por Vuestra Alteza. Dice llamarse don Juan y tiene acento mexicano.
 -Pídele la dirección y que le envíen una postal de Navidad para que se contente.
 
 Seguro que es aquel chalado que me pintó como una maja de Goya. Es lo que digo yo: los hombres de este siglo no son como era don Juan de Austria. En vez de adorarte en el recuerdo sólo te adoran en presencia carnal de mujer fatal.



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Tuesday, December 19, 2006

Mi Príncipe es celoso

 
  Lo que más teme mi Felipín es una infidelidad de su Princesa. Es tan celoso como Otelo. Mi doncella Maripuri siempre corre a apagar mi ordenador porque cree que mi afición a chatear me puede traer un disgusto con mi Príncipe.
 
 -Hay páginas que Su Alteza Real no debería visitar.
 -Maripuri, ni seas aburrida. ¿Qué voy a hacer durante mi convalecencia por embarazo?
 -Leer el ¡Hola! como hacen sus cuñadas.
 -No me hables de la familia política que igual digo lo que no debo.
 -Doña Sofía dibuja en su tiempo libre.
 
 ¡Por el amor de Dios! En este país creen que yo tengo que ser un calco de doña Sofía. Pues están muy equivocados. Seré yo misma y que no se quejen.
 
 Como se va la luz no puedo hacer otra cosa que no sea pensar. Mis pensamientos se introducen en el túnel del tiempo y me llevan a don Juan de Austria. ¿Tendrá correo electrónico su fantasma? Dios hace milagros pero no le puedo preguntar a mi confesor, el cardenal Rouco, por el milagro de un fantasma informático llamado don Juan de Austria. Monseñor Rouco me perdono muchos pecados de carne pero me aviso de que los pecados del alma que le confesara tenía que comunicárselos a mi Felipín.
 
 Mi Príncipe no entendería que regresó don Juan de Austria para enamorarse de mi. Cree que es el único Príncipe que me ama.



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Monday, December 18, 2006

El beso de Juan de Austria

 ¿Cómo besaría don Juan de Austria? Los Austrias eran hombres oso, no tenían la metrosexualidad de los Borbones. Eran guerreros. A mi me encantan los hombres guerreros, esos que llegan de la batalla y se tumban ante la chimenea dejándose mimar.
 
 El segundo embarazo me trae de pesadilla en pesadilla. La otra noche soñé que esta vida mía de princesa de mi Príncipe y reina de son Juan de Austria no era cierta. Seguía siendo la esposa cabreada de un escritora fracasado, la periodista de una televisión que no veía ni mi primera suegra y la mujer que no quería tener hijos.
 
 Desperté de la siesta y caí en la pesadilla real. Maripuri le estaba contando a la cocinera Ángela que en su última tirada de tarot salía una República con un número tres. encendí la televisión para distraerme con los de Marbella pero ¡horror de mis horrores!, allí estaba Sabina llamándonos "principitos ridículos"; cambie de cadena y apareció un señor que no conocía diciendo que el rey Alberto de los Belgas se había exiliado en el Congo.
 
 Mi niña lloraba. Miss Jane no le hacía caso. Sin una corona de oro macizo no somos nadie. Menos mal que siempre me quedará un beso fantasma de don Juan de Austria.



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Wednesday, December 13, 2006

Una canción para mi

 Letizia segundo embarazo Juan XXIII
 
 Mi Felipín no oyó cantar esta noche. Le pregunté a Maripuri y tampoco había oído nada. Al resto del servicio no le pregunté porque son enchufados de doña Sofía. Si la Reina se entera de que tenemos fantasmas nos envía a la duquesa de Alba para que nos dé clases de cómo vivir con nuestros antepasados fantasmagóricos. Cayetana Alba es una experta en ese tipo de convivencias. Tiene fantasmas en todos sus palacios empezando por el de Liria y terminando en su casita de Sevilla.
 
 A mi me gusta nuestro antepasado aunque sea fantasma. Estoy enamorada de don Juan de Austria. Esta noche cantó una canción desesperada y me llamó mi Reina. Humm... ¡qué bien suena! Mi Felipín dice "la Princesa y yo". ¡Y lo que le costó! Quería decir "mi esposa y yo" como si fuéramos un matrimonio de Vicálvaro.



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Tuesday, December 12, 2006

Aprovéchate del Rey

 Una de las imágenes de la campaña. ('Muebles Rey')
 
 Tengo una doble. Ya lo sabía pero mi idéntica nunca me fastidió tanto como ahora. Verme en las vallas publicitarias anunciando muebles baratos nunca había pasado por mi cabeza real. Lo peor es el eslogan "aprovéchate del Rey". Sólo nos falta que el Rey de la Zarzuela se enfade y acabemos la cena de Nochebuena como el rosario de la aurora.
 
 Su Majestad dirá que estoy acercando la República al Palacio Real con tanta democratización que le inspiro al Pueblo. De nada valdrá el sentido común de mi Felipín para defenderme d las iras del Borbón Rey. Me dijo mi Felipín ayer cuando nos cruzamos con Esther Mur en una valla publicitaria:
 
 -Leta, tú tranquila.
 -Pero mi amor... esa mujer vulgariza una tiara acercándola a una colección de muebles destinada a las Viviendas de Protección Oficial.
 
 -Peor sería si cantara.
 
 Como siempre mi Felipín tranquilizó mi conciencia. Esther Mur todavía no da escándalos.
 
 -Llamaremos a las televisiones para que no pasen la campaña de muebles Rey -dijo mi Príncipe.
 
 ¡Qué bonito es el poder! Podemos hacer lo que nos de la gana porque somos la Familia Real.



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Saturday, December 09, 2006

Sueños de princesa

 
 
 Anoche soñé con don Juan de Austria. Lo veía ante mi con una armadura adornada con flores. Me recordó la Revolución de los claveles pero no, mi don Juan no regresaba de Portugal. Procedía del siglo XVI. Olía a guerra y a viejo. Me asuste. Pensé: Leti, estás soñando pero no me convencía de mi sueño. Aquel hombre era real.
 
 Don Juan de Austria no contestaba a mis preguntas. Le pregunté por su augusto padre Carlos V. Él seguía serio y callado. Le recordé que Carlos V era Carlos I en España. Tampoco respondió. Carlos I debió ser un mal padre. Cuando le mencioné a Felipe II tosió. ¿Tendría tosferina? ¡Sólo faltaba que nos contagiara! Le pedí que se fuera para su siglo. En el siglo presente ya tenemos un bastardo, ese Leandro de Borbón que dice ser hijo de Alfonso XIII y de una señora que comía caramelos escarchados.
 
 Don Juan se arrodilló haciendo chirriar su traje enlatado que olía a guerra de Flandes por muchas flores que se echara encima. Entonces habló. ¡Dios mío! ¡qué voz tan varonil tenía el Austria! Me recitó el poema más maravilloso que hayan oído unos oídos femeninos.
 
 ¡Te amo! grité. Mi Felipín despertó. Me abrazó y se acabo mi sueño. No me atreví a decirle que mi "te amo" era para un don Juan de Austria poeta.



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Monday, December 04, 2006

Nauseas y antojos

 La Reina y Doña Letizia, en El Rastrillo
 
 Me siento como en un barco. Estas dichosas nauseas no me dejan en paz. Encima he empezado con los antojos.
 
 Ayer se me antojo que mi Felipín cantara una canción de Sabina. Decía que no sabía la letra. Al final, por el bien de la dinastía, bajo una letra de Internet y a palo seco entono eso de "la falda muy corta y la lengua muy larga". Me provocó otro antojo: ponerme una minifalda roja.
 
 Corrí al armario del desván a rebuscar entre mis antiguos trapos. Encontré una mini muy chula y me la puse.
 
 -Leta, que no te vea así el servicio.
 -Felipe, hablas como doña Sofía.
 -Doña Sofía es una reina profesional.
 
 Y yo no soy menos. Por la tarde me apunte a la visita de doña Sofía al Rastrillo de Nuevo Futuro. No me esperaban las aristócratas. Improvisaron un regalo para la infanta Leonor. Una pepona, creo que se llama. ¿Creen que mi niña va a jugar con una muñeca tan antigua?
 
 Marché rápidamente. Las aristócratas eran capaces de regalarme una escoba antigua.
 
 Entre nausea y nausea me voy dando cuenta de que mi profesionalidad es algo distinta a la de doña Sofía.



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Tuesday, November 28, 2006

¡Otra niña!

 
 Hoy están todos los españoles contentos. Les hemos dicho que nuestro próximo baby es niña para que no sufrieran por la Constitución. Yo quería publicar en "el país" la ecografía pero no me dejaron. Otra exclusiva en tan poco tiempo era un escándalo según Su Majestad el Rey.
 
 ¡Otra niña! Soy feliz. Mi Felipín está buscando entre sus antepasadas un nombre histórico para la nueva nena. Tiene que ser una única denominación. Nada de nombres compuestos.
 
 -¿Qué traes ahí, Maripuri?
 -Un libro de vidas de santos. El jardinero Jordi ha marcado los nombres que le gustan para la siguiente infanta.
 -No era necesario, Maripuri. El heredero volverá a elegir el nombre para su segunda heredera y no será ni Covadonga ni Pelaya.
 -Yo creo que deberían llamarla Sofía como la Reina.
 -¡Ni hablar! Las nueras nunca les ponemos a las hijas el nombre de la suegra.
 
 Mi Felipín llega con una sonrisa de oreja a oreja.
 
 -Leta, ¿qué te parece Lucrecia?
 -¿Cómo la hija del Papa Borgia?... Sigue buscando, amor. La heredera de la heredera del Heredero no se puede llamar Lucrecia. Crearíamos un conflicto diplomático con el Vaticano.



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Saturday, November 25, 2006

Mi Pueblo me ama

 
 
 Mis súbditos me aman. Lo dijeron en una encuesta del CIS que va a misa. Mi Felipín está contento porque no viene la Tercera ni regresa la Segunda. Somos una Monarquía Republicana Parlamentaria y yo soy la Princesa más lista del orbe mundial.
 
 -No se fíe, mi Princesa. Las israelitas nunca dicen la verdad.
 -¡Ay, Maripuri! Parece que lees mis pensamientos más íntimos.
 -Las israelitas son las encuestas realizadas a pie de urna -dice mi Felipín muy serio como corresponde a un príncipe responsable-. Las encuestas del CIS son más fiables.
 
 Mi doncella Maripuri sólo se fía de sus cartas. Entre una tirada de tarot y otra de baraja española llega a la conclusión de que el pueblo nos ama.
 
 -¿A mi más que a nadie, verdad Maripuri? ¿Quieren los españoles a su Princesa? ¿Y a la Infantita Leonor?
 -Sobre todo la quieren a usted, mi Princesa. Toda la izquierda, exceptuando a Peñafiel, está enamorada de usted.



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Wednesday, November 22, 2006

Amo de casa

 
 
 Hoy le enseñado a mi Felipín a planchar las camisas. Hay que ser previsores. En Móncloa tienen al servicio doméstico en huelga y aquí cualquier día nos vemos en la misma tesitura.
 
 Es difícil enseñar a un hombre; mucho más difícil es enseñar a un príncipe que nunca fue otra cosa. Felipín decía que la mesa de planchar era demasiado pequeña. No obedecía. Es terco como una burra. Tiro la camisa en el suelo y, allí, de rodillas intentó un planchado imposible.
 
 -Dejemoslo, Leta. La arruga es bella.
 -Creo que mis ex compañeros de periodismo no piensan lo mismo. Si aparecemos en un acto oficial con la ropa arrugada nos critican un año entero.
 
 Finalmente consigo que planche una camisa como Dios manda sobre la mesa de la cocina.
 
 La cocinera Ángela refunfuña en alemán en un rincón. Dice cosas feas pero no me importa. Mi Felipín está rojo como una zanahoria verde. Ahora le toca el pantalón.
 
 -Yo se lo plancho, alteza.
 -¡Ni hablar! Él lo hace.
 -Tranquila, Princesa. Doña Sofía me ha confiado el cuidado de su niño.
 
 La cocinera Ángela plancha el pantalón. La odio. Siempre está presumiendo de proceder de una familia de sirvientes de la casa de Hannover. ¿Cómo la gente puede ser tan poco ambiciosa? Ésta con un humilde piso en el pueblo de el Pardo ya es feliz.



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Thursday, November 16, 2006

El destino escrito en la nariz

 
 
 La cara es el espejo del destino. Lo pienso todas las mañanas mientras me maquillo. Yo tengo nariz de aristócrata. ¿Por qué no he nacido en el Palacio de Liria? Cosas de Dios. Un misterio del Señor como diría monseñor Rouco. Pero el destino se impone. Aquí me tienes en el Palacio más Palacio del Reino.
 
 -¿Verdad, Maripuri?
 -Cuál es la verdad, mi Princesa?
 -Esta nariz mía que refleja mi destino.
 
 Mi doncella Maripuri saca la baraja española de su delantal almidonado para echarme las cartas.
 
 -Parece que no se va a cambiar usted nunca la nariz.
 -¡Por supuesto! Yo no soy como esas tontas que van al cirujano a ponerse la nariz de Carolina de Mónaco. Una naricilla de gato marchito.
 -Tiene razón, mi Princesa. Su nariz es digna de un poema de Quevedo.
 -"Erase una mujer a una nariz pegada"... humm... tendré que llamar a Sabina.
 -¡No, mi Princesa! No llame usted a ese deslenguado parlanchín que después tenemos problemas con Su Majestad el Rey.
 -Yo no tengo ningún problema con ningún Rey. si los tiene mi Felipín es cosa suya. Haré lo que me apetezca. Si quiero un poema escrito por Sabina alabando mi gracioso perfil llamaré a la prima Simoneta para que se lo exija.



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Tuesday, November 14, 2006

Vibraciones republicanas

  
 
 Estoy totalmente convencida de que estamos en un período prerepublicano. Hay vibraciones republicanas en Palacio. Mi Leonor no quiere otro juguete que no sea el loro Mitrofán. Felipín intenta aficionarla a la play station sin conseguir otra cosa que sonoros berrinches. Ni siquiera se concentra cuando le leo las "Leyendas" de Bécquer si no tiene a su lado el loro robótico que le regaló el jardinero Jordy.
 
 -Recitale las "Rimas" de Bécquer -me sugiere doña Sofía.
 -Permitame decirle Majestad que el coeficiente intelectual de una Infanta requiere lecturas profundas para alcanzar su óptimo desarrollo. La próxima semana empezare con Góngora. Leonor disfrutará mucho con la poesía gongoriana.
 
 Doña Sofía se marcha. Lo siento por ella pero no puedo aceptar sus consejos literarios.
 
 Sigo pensando en las vibraciones republicanas cuando llega mi Felipín después de un largo día de trabajo al lado del Rey.
 
 -¿Cómo estamos, Leta?
 -Siento vibraciones.
 -¡El baby! ¡Cuánto te quiero, amor!
 -¿Qué baby? Mis vibraciones son un presentimiento de República. Vete aprendiendo de los Clinton, Felipe, que nosotros también tendremos que presentarnos a las elecciones para no acabar solicitando una vivienda de protección oficial al ayuntamiento de Madrid.



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Friday, November 10, 2006

Epidemia de gripe

 
 
 Hoy me duele la cabeza. No sé si doña Sofía me habrá contagiado la gripe que le impidió acompañar al Rey a Uruguay. Ni siquiera puedo sacar a mi niña al jardín. Menos mal que a miss Jane no le importa pasear todos los kilómetros que le ordeno. Es una inglesa muy disciplinada.
 
 -Mi Princesa, las cartas no anuncian gripe para Su Alteza, pero si para otras personas -me anuncia mi doncella Maripuri.
 -¿Para quién? ¿Para el Rey? ¿O le viene otra gripe a doña Sofía?
 -Para los perros.
 -Los perros no son personas, Maripuri.
 -Digamos entonces que son seres vivos.
 -¿Dices los perros?
 
 ¡Dios mío! Miss Jane está paseando a la Infanta Leonor entre todos los perros que corren por los jardines.
 
 -¡Miss Jane! Suba a la Infanta inmediatamente.
 
 La niñera inglesa llega media hora después. Dice que la niña se ha independizado.
 
 -¿Cómo se va a independizar mi Leonor con sólo un añito? Hasta los dieciocho vivirá en esta casa-palacio, a los veinte conocerá al hombre de su vida, a los veintiuno se irá a vivir con su novio a un apartamento en el barrio de Salamanca,...
 -¡Sptop Princesa! Sólo quería decir que la Infanta Leonor aprendió a correr detrás del perrito que le regaló doña Sofía.



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Saturday, November 04, 2006

El loro robótico Mitrofán

 
 
 El dueño de la voz que proclamaba la República era un loro que se ha convertido en el animal favorito de mi Leonor. Hasta me gusta a mi. Es un loro robótico que se alimenta de luz solar, lo cual está muy bien pensado para un país deficitario en energía eléctrica.
 
 Doña Sofía lo bautizó como Mitrofán para vengarse de Su Majestad cazador. Le enseñó a todos sus nietos a pronunciar correctamente el nombre del difunto oso ruso. Hasta mi niña sabe decir Mitrofán. Es la tercera palabra de su vocabulario.
 
 Cuando la Infanta grita ¡Mitrofán! el loro contesta ¡República! Mi niña ríe. Pobrecita, no entiende todavía que la República no tiene corona, ni vestidos de Lorenzo Caprile ni siquiera vacaciones en palacios.
 
 Mi Felipín está empeñado en cambiar el grito de guerra del loro robótico Mitrofán. Ha traído a un experto en software para ver si consigue domar al bueno de Mitrofán.
 
 -No hay nada que hacer, Leta. Ese trasto no tiene arreglo.
 -Para mi está perfecto.
 -Al Rey no le gusta.
 Tampoco le gustaba yo y ahora me admira por ser tan lista.
 -El Rey ha tenido que suspender las audiencias.
 -Tranquilo, amor. Le llevare a la nena para que se anime.
 
 Y mi niña Leonor lleva el loro robótico Mitrofán gritando: "¡Reública!" Es el primer ser parlante que va a nombrar la pesadilla de Su Majestad en el salón de audiencias.



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Tuesday, October 31, 2006

Soplando la velita

 Los Príncipes de Asturias posan con la Infanta Leonor en la sala de audiencias del Palacio de la Zarzuela, en una fotografía facilitada por la Casa Real con motivo del primer aniversario de la pequeña que nació el 31 de octubre de 2005, y que apagará su primera vela de cumpleaños acompañada de sus primos en una fiesta que será privada y familiar.
 
 Cuando llegaron los Reyes se encontraron con nuestras Meninas vivientes. Sus Majestades se reflejaron en el espejo del fondo de la estancia, exactamente igual que en el maravilloso cuadro de Velázquez. La carcajada profesional de doña Sofía fue la señal de que no habíamos estado acertados con la animación para el cumpleaños de la Infanta. La Reina sonríe a rabiar cuando Su Majestad se enfada. Es algo que yo no soy capaz de imitar. Cuando mi Felipín se enfada yo me revoluciono.
 
 -¿Quienes son estos payasos, hijo?
 -Ésta es nuestra nieta, Juanito.
 
 Doña Sofía coge en brazos a mi Leonor vestida como la Infanta del cuadro pero sin melena.
 
 Mi Felipín corre a por la tarta. Sabe que el Rey está enfadado y tiembla. Entonces me enfado yo de verdad.
 
 -¿Quietos todos! La infanta tiene que soplar su primera vela. ¡Quieto Felipe! ¿Cómo demonios cortas la tarta antes de que la nena sople la vela?
 
 Menos mal que pedí una tarta a cada confitería de Madrid. Ésta la han devorado sin que yo lo pudiera impedir. ¡Para que luego hable Peñafiel de los príncipes de sangre azul!
 
 Mi doncella Maripuri llega con un carrito a rebosar de tartas idénticas. Su Majestad el Rey como y come. Dice que no le gustan las brujerías. Él prefiere los payasos de toda la vida, nada de sirvientes disfrazados a la vieja usanza de la Corte de Felipe IV. Además él no es un Austria.
 
 -Imagínese que se trata de FelipeV, el primer Borbón llegado de Francia.
 -Imposible, nuera. Velázquez ya había muerto cuando reinaba mi primer antepasado español.
 -Estoy muy vivo, señor. Recuerde que hablando se entiende la gente. -interviene el jardinero Jordi caracterizado de Velázquez viviente.
 -¿Carod-Rovira? ¡Amigo! Dame esa mano. Bienvenido a Palacio.
 -Yo soy de CiU.
 -Ah... ¿cómo no me habré dado cuenta? ¡Arthur Mas! ¿Cómo anda Pujol?
 
 Doña Sofía sonríe. Yo también. Mi niña grita "agua" y Felipín corre a por una botella de Mondariz. Es un padrazo. Los primitos juegan con los bufones vivientes como lo hacían los infantes hace siglos. ¡Cuánta felicidad!
 
 Entonces se oye una voz femenina en un eco que repite una y otra vez, infinitas veces: "soy la República".



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Friday, October 27, 2006

El dios de mi jardinero

 
  Los ensayos de "Las Meninas" nos están ocasionando muchos problemas.
 
 El jardinero Jordi interpreta a Velázquez caracterizado con una peluca y un bigote. Lo borda pero no quiere dejarse pintar la cruz de Santiago en el pecho.
 
 -No, princesa. soy ateo.
 -También yo lo era, Jordi, pero una monarquía bien vale una misa.
 -Soy republicano.
 -No importa. Aquí todos lo somos.
 -Pero yo votaré "no" en el referéndum de la Infanta.
 -¿El de los derechos a la Corona? No podrás votar, jardinero Jordi. Su Majestad no autoriza el referéndum.
 
 Ángela, la cocinera alemana, agarra un rotulador rojo y traza una serie de cruces sobre el jersey negro de Jordi. Se pone blanco. Yo creo que está muerto. No cae pero no se mueve.
 
 -¡Jordi!
 -Está meditando, mi Princesa.
 -No, Maripuri; a este hombre le pasa algo.
 
 Mi niña quiere tocar al muerto. Pobrecita. Está asistiendo a un velatorio.
 
 -Traiga a la Infanta, Alteza. Esta escena es muy fuerte para ser contemplada por un bebe.
 
 Miss Jane retira a la niña. Pienso en lo bien que habla español desde que mi Felipín la amenazó con un despido si no se integraba en nuestra idiosincrasia.
 
 Jordi se ha tirado de rodillas.
 
 ¡Está rezando!
 
 Le pregunto qué le pasa. Me mira con ojos místicos y me dice:
 
 -He visto a Dios, mi Princesa.



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Thursday, October 26, 2006

Preparativos de cumpleaños

 
 
 Estamos preparando la fiesta de cumpleaños de la Infanta. Pretendo que sea algo grandioso, inolvidable. Nada de payasos de circo ni cuentacuentos de andar por casa. Mi Leonor tendrá una fiesta a Su Real altura. Como tiene que ser.
 
 -Mi princesa, el museo de El Prado se niega a prestarnos "Las Meninas".
 -¿Le dijiste que lo pedía yo, Maripuri?
 -Sí, mi princesa. Los otros cuadros de Velázquez no los tienen.
 -¿Se los robaron? En el telediario no dieron la noticia.
 -Los cedieron para una exposición de Velázquez en Londres.
 -¿Y cómo va mi Leonor a soplar su primera velita si no está rodeada de sus antepasados más ilustres?
 -Podemos pedir las pinturas de Goya.
 -Ni se te ocurra, Maripuri. Son capaces de enviarnos a "Saturno devorando a sus hijos".
 
 Maripuri medita en silencio. Me gusta su pensar creativo. Creo que va a consultar el tarot que lleva siempre en el bolsillo de su delantal cuando me ofrece su grandiosa idea sin necesidad de tantear el más allá oculto.
 
 -Le haremos a la Infanta Leonor una representación viviente de "Las Meninas".
 -Eso haremos, Maripuri. ¿Cómo no se me habrá ocurrido a mi?
 
 Una vez más pienso que mi doncella Maripuri es genial.



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Tuesday, October 24, 2006

Vuelva usted mañana

 
  He decidido tomar en serio la educación de la Infanta. Estas semanas de mareos y vomitonas he tenido a la niña descuidada en las manos de una institutriz británica que no habla castellano ni cuando le da la gana. Hasta los cuentos le lee en inglés a mi tierna chiquilla. ¿Cómo va a hablar? Mi Leonor sabe que es española y como tal se niega a aprender un idioma extranjero. Hoy seré yo la que me encargue de la lectura de la siesta.
 
 -Leta... ¿qué lees?
 -"Vuelva usted mañana"
 -La niña no lo entiende.
 -¿Qué sabrás tú?
 -Miss Jane fue a hablar con sus Majestades. Dice que la Infanta aún va por "Caperucita".
 -Llama a doña Sofía y dile que despida a la inglesa.
 -Debes pensarlo, amor. Las institutrices británicas están muy solicitadas.
 -Yo no la he solicitado. Y a la cocinera alemana mucho menos.
 -Tenemos que pensarlo.
 
 Le dije a mi Felipín que reflexionara solo. Seguí leyéndole Larra a mi Leonor. Cuando termine la niña me dijo:
 
 -Vuelva usted mañana.



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Saturday, October 21, 2006

Plantón de Bill Gates

 
 
  Mi gozo en un pozo. El rey del software no vino a recoger su premio. En fin... si Mahoma no va a la montaña la montaña irá a Mahoma. Ya le dije a mi Felipín que no me quedo sin conocer a Bill Gates en persona. Iremos a EEUU y nos autoinvitaremos a su mansión.
 
 Mi doncella Maripuri ha sido un apoyo impagable. Doña Sofía es tan profesional que me pone nerviosa. Estuve ensayando en mi habitación del hotel toda la mañana la paciencia que no me sobra. Maripuri echaba las cartas sobre la alfombra mezclando baraja española con tarot. Yo ensayaba gestos en el espejo.
 
 -Una sonrisa menos amplia, mi princesa.
 -¿Y si no me río?
 -Mejor una sonrisa que unas lágrimas .
-¡Eso nunca! Doña Sofía nunca se emociona con las alegrías. No seré yo la que lo haga.
 
 En la otra habitación mi Felipín leía su discurso. Siempre lo lleva chapadito para no equivocarse. Ahora tiene mejor dicción pero aún tiene que mejorar mucho.
 
 -No estés triste, Leta. Iremos a EEUU a conocer a Bill Gates.
 -¿Y si no nos quiere conocer?
 -Le mandaremos por e-mail uno de tus chistes en inglés. Seguro que flipa.



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Thursday, October 19, 2006

Un autógrafo para Sabina

 
 
  Hoy los teléfonos no paran de sonar. Una y otra vez llaman a Palacio para preguntarnos por la retirada del libro de Sabina de las librerías. Peñafiel llama cada media hora. Yo creo que quiere una exclusiva mía pero está muy equivocado si piensa que se la voy a conceder.
 
 -Alteza, suena su móvil.
 -Contesta tú, jardinero Jordi. Diles que no estoy.
 
 Jordi es un jardinero fiel. Hace lo que se le ordena sin dar opiniones que no se le piden.
 
 Quien no me gusta nada es la nueva cocinera que nos ha enviado doña Sofía. Es una alemana con aspecto de granjera. Yo necesitaba una cocinera francesa. Alguien que me preparara platos imaginativos.
 
 -Mi princesa, no me puedo creer que vuestra Alteza Real ordenara servir la cena alrededor de la piscina.
 -¿Qué dices, Maripuri?
 -Le digo a Su Alteza lo que está haciendo la cocinera Ángela.
 
 Echo a correr hacía la piscina. ¡Por los clavos de Cristo! Esta mujer quiere que comamos en el suelo como los pobres paupérrimos del Tercer Mundo.
 
 -Ya están llegando sus invitados -me informa.
 
 Miro horrorizada al autobús de línea regular que se acerca rodeado por todo el regimiento de la Guardia Real. Aparca delante de Palacio. El primero en bajar es Sabina con un libro bajo el brazo. Lo siguen todos los artistas progres que tanto me gustan pero que no son mis amigos porque yo soy monárquica por la gracia del matrimonio sacramental. Pilar Bardem saca una pancarta enorme.
 
 -Gritan "¡abajo la censura!"
 -Los oigo perfectamente, Maripuri.
 
 La cocinera Ángela les va entregando a cada manifestante un plato de fabes. Sabina lo rechaza, se me acerca y me pide un autógrafo.
 
 -No firme usted nada -dice mi doncella Maripuri.
 
 No le hago caso y firmo la biografía de mi mejor chiste.
 
 -Gracias, princesa. Acabas de firmar por la República.
 
 ¡Dios mío! Este hombre acabará con la herencia monárquica de mi Leonor.
 
 



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Tuesday, October 17, 2006

Exclusivas Letizia

 Fotografia
 
 Es difícil ser mujer embarazada sobre todo si eres princesa. No hay un momento de tranquilidad. Los problemas se encadenan. cuando resuelves uno aparece otro problema agobiándote. Aquí viene mi doncella Maripuri con cara seria... ¡Dios mío! ¿Cuál será la novedad problemática esta vez?
 
 -Mi Princesa... tenemos un problema.
 -¿Qué otra cosa íbamos a tener, Maripuri? Últimamente no nos dejan tranquilos.
 -Quieren un posado exclusivo de Sus Altezas Reales.
 -¿Quienes? ¿"El mundo"? ¿"Abc"? ¿"La Razón"? ¿"Libertad digital?... ¡Ni hablar! Antes les concedo una exclusiva con entrevista de veinte páginas a los del "¡Hola!". Era lo que teníamos que haber hecho: un posado en el "¡Hola!" con estilismo de Nati Abascal pero mi santo esposo príncipe no quiso. No le gustaba compartir páginas con Jesulín de Ubrique.
 
 -Estoy segura de que Su Alteza el Príncipe Don Felipe no tendrá inconveniente para dejarse fotografiar para el calendario del personal de Palacio.
 -¿Desnudo? ¿Los dos desnudos? Demi Moore salió en el Vanity Fair enseñando tripita...
 -No, mi Princesa. Saldrían ustedes vestidos con sus mejores galas.
 -Tengo que comentárselo al Príncipe, Maripuri. Mi Felipín es muy Grecia. No posa para cualquier fotógrafo. Además no está muy contento con el reportaje del semanario de "El país" porque doña Sofía lo calificó de "exclusivas Letizia".



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Saturday, October 14, 2006

Microcréditos para nuestros empleados

 
 
 En Palacio anda el personal revolucionado porque le han dado el Nobel de la Paz a Mohamed Yanus, el economista favorito de doña Sofía. Tanta admiración por el personaje nos está creando un problemón: los del comité de empresa quieren una línea de microcréditos para renovar los electrodomésticos de sus viviendas privadas. Doña Sofía les ha explicado que los micrcréditos son para los pobres del Tercer Mundo pero creo que no la han entendido.
 
 El jardinero Jordi, que es muy combativo, está encabezando una manifestación a las puertas de la zona de juegos de la Infanta Leonor. Mi niña grita "agua" y la cocinera va con la manguera a regar el jardín que da a su habitación para que calle. Mi Príncipe ha despertado y saca medio cuerpo por el balcón de nuestro cuarto conyugal.
 
 -Cuidado, amor. No vaya a ser que te suicides antes de que hayamos arreglado lo de tu sucesión.
 -¿Qué ocurre, Leta? ¿A qué viene tanto alboroto?
 -Quieren un microcrédito al consumo.
 -Los microcréditos son para los pobres.
 -Ya se lo explicó tu madre pero no la entendieron.
 -¿Aquel de allí no es Sabina?
 
 Aparto a mi Felipín y me asomo yo a la ventana. ¿No estará aquí mi descubridor de chistes feos?
 
 -¡Jordi! Te conozco, bribón. Quita el disfraz de Sabina si quieres conservar empleo y sueldo.
 
 Jordi no se da por enterado. Ahora van a aprender. Saco la bandera republicana por la ventana y se desmaya medio Palacio uniformado para el trabajo.
 
 -¿Han proclamado la III República, mi Princesa? -me pregunta mi Maripuri muy seria.
 -Tranquila, Maripuri, era sólo una bandera para curarles las ganas de tanta manifestación que tienen tus compañeros.



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Friday, October 13, 2006

Descanso total

 
 
 ¡No puedo más! Este dichoso embarazo está terminando con mi paciencia. Le pedí a mi doncella Maripuri que me espantara a todos los pesados de Palacio que me preguntan continuamente como me encuentro. ¿Cómo me voy a encontrar? Con las molestias propias de una mujer embarazada. Pero nada, oigo pasos cada dos por tres acercándose a mi cuarto para escuchar a la puerta mis presuntos quejidos. Son las doncellas que me coló doña Sofía en casa para espiarme. No confían en mi porque me gusta contar chistes y creen que no hago otra cosa en todo el día.
 
 -Ah... Maripuri. Pensé que eran los espías.
 -¿Qué espías, mi Princesa? ¿Los del Cesid?
 -Déjalo, es igual.
 -No, mi Señora, no es igual. Si ZP nos está espiando se lo tenemos que decir a su Majestad el Rey para que lo llamé al orden.
 
 Siempre me arrepiento de contarle mis preocupaciones a Maripuri. Es demasiado impulsiva. Ahora se está imaginando una historia que nos va a crear un problema institucional.
 
 -Tranquila, Maripuri. Sólo se trata de las doncellas que provienen de la Zarzuela Vieja que nos están dando la pascua.
 -¿Le van con chismes a doña Sofía? Pues eso lo arreglo yo, mi Princesa. Usted cuide del Infantito que lleva dentro.
 -¿Qué vas a hacer?
 
 Maripuri coge un juego de sábanas del armario y en un plis plas tengo ante mi a un fantasma blanco que se desliza por los pasillos sin que yo pueda hacer nada para evitarlo. Oigo unos gritos en las escaleras. Me parto de risa. Las doncellas de doña Sofía ya la están informando de que en la Zarzuela Nueva tenemos fantasmas.



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Wednesday, October 11, 2006

Preparandome para el Pilar

 
 
 Estamos yo y mi Príncipe preparándonos para el desfile de mañana día del Pilar o de la Hispanidad o de la Guardia Civil o... de lo que quieran que sea. Los desfiles militares se preparan como los de la pasarela Cibeles, esto es, con unos cuantos ensayos en la intimidad. La ventaja es que no te miden la masa corporal ni la altura. Por eso me gusta el ejército: cualquiera puede apuntarse. Yo sólo me he apuntado a mirar como desfila nuestro bravo ejército.
 
 -Mi Princesa, practique usted más las reverencias a la bandera que después se le olvidan y queda mal delante la prensa.
 -Oh... Maripuri. Eres la voz de mi conciencia. No te preocupes por las reverencias que últimamente no hago otra cosa. Hasta inclino la cabeza ante las sábanas del tendal.
 -Es lo que debe hacer, señora, son banderas de la libertad.
 -Querrás decir de la paz, jardinero Jordi.
 -No hay libertad sin paz- sentencia mi Felipe marido.
 
 Todos nos callamos. Mi Felipín es un hombre sabio que dice cosas importantes que aprendió durante su estancia en la Universidad de Georgetown. Las Universidades patrias no se detienen a enseñarnos las palabras profundas del saber, nos hacen más canallas y menos filósofos.



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Monday, October 09, 2006

Ensayo general

 
 
 He empezado ha tener agenda propia. ¡Ya era hora! Tuve que amenazarlos con un divorcio sonado para que Su Majestad accediera a confiar en mi sabia persona. Pero no entremos en detalles intimos siempre escabrosos.
 
 Este fin de semana reunía todos mis sobrinos en Palacio para ensayar mi visita de este lunes a un colegio de primaria. Mi doncella Maripuri ejerció de profesora de varias clases a la vez pero con los mismos niños porque la sobrinería no llega a los cuatrocientos largos que iré a ver hoy. Miss Jane también quería participar en el ensayo pero no la dejé. Mi sobrina victoria Federica le tiene un miedo atroz a todos los ingleses. No era cuestión de que a la pobre le diera un ataque de pánico y tuviéramos que recurrir al SAMUR.
 
 -Yo soy el profesor de gimnasia -dijo Jordi.
 -¡No! Tú eres el jardinero de la tía Letizia -lo delató el sobrino Froilán.
 -¡Cállate niño! -lo reprendí.- No me fastidies el ensayo.
 -Mi Princesa -me corrigió Maripuri-, recuerde que usted no le puede reñir a los alumnos del colegio. Sólo le puede sonreír como una hada madrina.
 
 Tenía razón, ensaye mi sonrisa de dentista blanqueador y no dije nada más. Me tengo que acordar hoy de que sólo voy a enseñar los dientes a la tierna infancia, no como el lobo sino como Caperucita.



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Friday, October 06, 2006

La Infantita corre

 No eres nadie si no sales en la prensa. La Infantita corre por los pasillos de Palacio y el Pueblo no se ha enterado. Sólo saben que su prima Irene anda. Yo que sigo siendo periodista antes que princesa no puedo tolerar esa desinformación. He llamado a RTVE para que me pongan con los de informativos y aquí me tienen esperando. No creen que soy yo la que estoy al teléfono.
 
 -¿Sí?
 -Aquí sigo. ¿Es usted el responsable de los telediarios?
 -Sí, Alteza.
 -Le envío un vídeo por valija diplomática para que lo emitan en horario de máxima audiencia.
 -¿De qué se trata?
 -De un hecho histórico: la heredera del Heredero ha empezado a correr por todos los pasillos. Los súbditos deben estar informados de esta hazaña olímpica de la Infanta de España futura Princesa de Asturias y posterior Reina de España.
 
 Al otro lado de la línea se oyen risas de republicano. Me cortan la comunicación como si fuera una humorista barata. Estos se van a enterar de quien soy yo.
 
 Llamo a los GEOS y les digo que hay que asaltar las instalaciones de la televisión del Estado. Me sale otra risa republicana. Me siento deprimir. Y mi Felipin está en EEUU haciendo las Américas ... Es igual, lo telefoneo y le cuento mis penas. Me tranquiliza: él le dirá a todos la prensa internacional que la nena ya corre.
 
 ¿Qué se le va a hacer? Nadie es profeta en su Tierra ni siquiera una Princesa.



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Wednesday, October 04, 2006

Ya siento las pataditas

 
 
¡Soy feliz! Mi bebe ya da pataditas. Lo siento sobre todo por las mañanas después del pesado desayuno inglés que ha puesto de moda doña Sofía en todos los Palacios. Mi niña Leonor se hacía notar por las tardes. Es un Infantito lo que se mueve en mi barriga de princesa. ¡Un niño!
 
 -Mi Princesa -me dice Maripuri-, hay que decirle a los del camión de la basura que no se acerquen tanto al Palacio. El día menos pensado van a causar un desmoronamiento de la mampostería con todas esas vibraciones que provoca el motor del vehículo.
 
 Me siento marear. ¿Hay vibraciones? Debe ser cierto si lo dice mi doncella Maripuri.
 
 -Maripuri echame rápidamente tus cartas. Quiero saber si es cierto que noto a mi bebe dando pataditas.
 -Mi Princesa, eso sólo lo puede confirmar el doctor del Rey. Es un experto en bebes porque su mujer tuvo una docena. Yo sólo le puedo aconsejar que pida cita con el médico real.
 -Tú me echas las cartas y listo. De los médicos estoy hasta el moño.
 
 Maripuri cuando me enfado me lee la suerte por la baraja española y por el tarot. Aquí la tengo barajando todas las cartas a la vez encima de la chimenea inglesa que mando construir mi Felipín en la sala de la ala este de Palacio.
 
 -Tranquilicese, Princesa. Todo va bien. El Infantito se mueve con normalidad de feto real.



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Tuesday, October 03, 2006

Un minivestido rojo, sr. Caprile

 
 
 Estos días ando un poco desorientada con las náuseas que me traen mareada por los pasillos de Palacio. El pasado jueves no hubo entrega de Premios Príncipe de Asturias porque no era el día; sólo se trataba de un banal viaje con los Presidentes de Portugal, que no son reyes, a Asturias. Nada importante. Cuando Maripuri me sacó de mi error respiré aliviada. No me había perdido nada, ni siquiera la foto porque no estaba yo ese día para mucha foto.
 
 He decidido que a la entrega de los Premios voy a ir aunque sea en camilla. Estoy preparando el vestido adecuado con la inestimable ayuda de Lorenzo Caprile.
 
 -Mi Princesa -me dijo ayer- debe llevar usted un vestido con mucho volumen en color verde marujita.
 -¡Ni hablar! Yo soy una Princesa, no una maruja. Quiero un vestido rojo y cortito, lo más minifaldero posible.
 -No, mi Princesa, a usted no la favorecen las minifaldas.
 -Eso ya lo sé, pero me obliga el protocolo a enfaldarme. Alguien tiene que poner la falda y como vivimos en un país machista nos toca a las mujeres de la realeza borbónica empezando por la princesa con suerte que es servidora.
 
 Tuve que cortar la conversación telefónica porque un carraspeo de fondo me indicó que doña Sofía estaba escuchando por el teléfono supletorio del otro Palacio. Eso me ocurre por tener a la suegra en el vecindario.



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Saturday, September 30, 2006

Yo también escancio

 
 Lo que más me fastidia de mis embarazos es que me impidan ir a Asturias. Llevan dos entregas de los Premios de Mi Príncipe sin contar con mi principesca presencia. ¡Cuánto añoro la tierruca!
 
 Pero hoy también escanciaré una sidrina para mi. El médico no está aquí para alarmarse, mi Maripuri me comprende, Miss Jane no dice nada y el jardinero Jordi está leyendo los Estatutos de Autonomía de las Españas. Si se me curan las nauseas tomaré sidrina durante todo el embarazo digan lo que digan.
 
 -Mi Princesa ¿qué hace Su Alteza?
 -Nada, Maripuri. Estoy ensayando el escanciado de sidrina con el biberón de la Infanta.
 -Pues parece leche.
 -Por supuesto, querida sirvienta. Pero me sirve para no perder la costumbre y dejaros a todas con la boca abierta cuando cene mi buen plato de lentejas con un culetín de sidrina. O varios; ya se verá.
 
 Maripuri saca sus cartas y me mira el futuro rápidamente. Dice que todo perfecto. Hoy no tendré nauseas.



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Friday, September 29, 2006

Nombres para niño

 
 Dice Maripuri que el nombre del futuro Infante tiene que salir del calendario porque somos católicos. Yo le había pedido a monseñor Rouco un santoral para ir buscando pero mi doncella, que es una chica muy lista, dice que los santos más importantes son los que aparecen en el calendario. Miss Jane dice que es mucho más moderno un nombre inglés, algo así como Jonathan. Al final será mi Príncipe quien elija el nombre. Estamos perdiendo el tiempo en este club de mujeres que se ha montado en mi habitación para calmarme los malestares propios del embarazo con graciosas ocurrencias.
 
 Me siento como la infanta de las Meninas de Velázquez, rodeada de atenciones. Me falta un pintor que me inmortalice en un cuadro de grandes dimensiones pero todo se andará cuando la Monarquía Borbónica se modernice del todo.
 
 Mis acompañantes en el lecho de la espera no han sido nunca madres ni piensan serlo.
 
 -Maripuri ¿por qué no te casas y tienes descendencia?
 -No es necesario, mi Princesa. En este mundo hay demasiados niños.
 -Mucha people, princesa de Asturias -chapurrea miss Jane, otra soltera convencida.
 -Los hombres no ayudan en nada, mi señora -dice la nueva cocinera que contratamos en una ETT-. Yo tuve novio y lo abandone para siempre. En vez de solucionarme la vida me la complicaba.
 
 ¡Qué afortunada soy con mi Felipin! No puedo quejarme, por hacer hasta elige el nombre de nuestra descendencia evitándome el mal trago de leer todos los nombres de los santos del calendario.



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Wednesday, September 27, 2006

El personal anda revolucionado

 
 
 
 ¿Cómo no voy a tener molestias por mi embarazo de niño Infante si no dejan de darme sustos?... Suerte que tengo a mi doncella Maripuri que vale tanto para un roto como para un descosido. Todas las mañanas me echa las cartas en la misma bandeja del desayuno y así sé lo que me espera en cada uno de los siguientes minutos del día. Ayer me pronosticó una revolución en Palacio.
 
  -¿Es la toma de la Bastilla, Maripuri?
  -No, mi Princesa. Estamos en España y no hay Bastillas. Todo lo más que pueden tomar es la Puerta de Alcalá si se amotinan los madrileños por alguna zanja de Gallardón que los moleste más que las otras muchas que nos ha abierto el Alcalde.
 -Me refería al Palacio Real. Allí será donde yo y mi esposo Felipe iniciemos nuestro reinado.
 
 Maripurí me dijo que el Palacio Real estaba a salvo de todos los manifestantes del Reino. La Guardia Real lo custodiaba día y noche. El problema lo teníamos con los cocineros. Se nos iban a poner de huelga antes del té de las cinco. ¡Dios mío! ¿Y quién me iba a preparar a mi la cena? Yo sólo tomo una comida al día para no llegar nunca a la talla 38. Llamé a doña Sofía. Mi suegra me dijo que no había problema: ZP nos prestaba sus quince cocineros porque doña Sonsoles había castigado a las niñas a hacer la comida toda la semana. Y aquí estamos todos comiendo gracias a los cocineros de la Móncloa.



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Tuesday, September 26, 2006

Princesa Letizia embarazada

 
 Estoy preparando todo para el nacimiento del hermanito de mi niña Leonor. Ayer no fui a la cena de gala del Presidente de Portugal porque es muy cansado recibir tantas felicitaciones. Además estaba ocupada adaptando mi coche a la nueva normativa de tráfico. Le he puesto un cartelito que dice "princesa embarazada". Me parece que había que poner "embarazada a bordo" pero me pareció vulgar esa expresión. Queda mucho mejor un cartelón en todo el cristal trasero con un "princesa embarazada" en letras doradas y con el escudo de la Monarquía Borbónica.
 
 Cuando regresó mi Felipín del fiestón oficial lo obligue a subir a auto par darnos un paseo por Madrid. El jardinero Jordi nos hizo de improvisado chófer porque es el único que nos inspira confianza para nuestras locuras. Los conductores oficiales se chivan siempre a doña Sofía.
 
 -Mi Princesa -me dijo Jordi- si me permite usted decirle... esto de "princesa embarazada no es muy correcto. También está esperando doña Máxima.
 -Tiene razón, mi amor. Deberíamos poner "princesa Letizia embarazada".
 
 En ese momento sentí una mezcla de nausea y antojo y con la última pluma estilográfica que compre en un Cadena Cien modifique el cartelito del cristal trasero. Las mujeres embarazadas tenemos que cumplir nuestros deseos de manera inmediata.



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Friday, September 22, 2006

No me entienden

 Cada día más me doy cuenta de lo poco que mando en Palacio. Ayer estaba angustiada con ese dichoso huracán Gordon que entraba por Galicia. ¿Cómo iba a sacar a mi niña Leonor al jardín después de la siesta? Se me ocurrió que poniendo una valla que cubriera un buen trozo de céspez la heredera del Heredero no corría peligro. Llamé al jardinero Jordi para que se ocupara él de hacer posible mi orden principesca. Jordi se puso manos a la obra y en media hora conviertió todo el jardín en un inmenso gallinero. No pude esperar a la hora del paseo. En aquel mismo momento saque a mi niña a tomar el viento del norte que tan necesario le es para su crecimiento. Pero ¡horror de los horrores! toda la escolta de Palacio se asomaba al redil para  vernos pasear. Unos hablaban por el telefonino, otros por el móvil y algunos hasta maldecían en arameo, que es la lengua oficial de las maldiciones. ¿Qué demonios les pasaba?... Los helicópteros empezaron a pasar por encima de nuestras cabezas, después vinieron los cazas del ejército con sus vuelos rasantes que me pusieron histérica. Yo me mordía los labios porque no les puedo gritar. Se iban a enterar si continuara siendo la mejor periodista de RTVE. Mi Felipín salio de un coche de la Guardia Civil a todo correr.
 
 -¿Qué ocurre, Leta, mi amor?
 -¿Qué va a ocurrir? Estoy paseando a tu heredera con seguridad en un día de huracanes. ¿No te has enterado que anda el Gordon levantando tejados por Galicia?



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Wednesday, September 20, 2006

Cumpleaños de semana y media

 No me gusta cumplir años. Y mucho menos ahora que dan el dato en el periódico. En Palacio le dije a todo el personal que no me mencionaran ni la fecha ni el número. Maripuri se apresuro a echar las cartas sobre la alfombra persa para poder informarme de lo que me esperaba. Una semana y media de felicitaciones y regalos destinados al trastero del pabellón del Príncipe me dijo muy seria sabiendo de antemano que no me gustaba la noticia y apresurándose a recoger la baraja para que no la rompiera en un ataque de ira principesca.
 
 Me recluí en mis habitaciones como hace doña Sofía cuando está enfadada. Mi suegra es muy profesional porque puede serlo. A ella la respetan pero a mi... ¿para que contar? Llego el jardinero Jordi con un ramo de rosas y le abrí la puerta porque siempre ha sido un catalán de adopción muy amable conmigo. A miss Jane también tuve que atenderla porque había revolucionado a la niña Leonor con leyéndole una poesía inglesa. Acune a mi niña en mis brazos de modelo expulsada de la pasarela Cibeles y le cante el Asturias patria querida. Leonor quedo dormidita como una bendita. ¡Qué felices son los bebes!



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Wednesday, September 13, 2006

Mi niña quiere ir al cole

 Dice miss Jane que mi niña quiere ir al cole como sus primitos. Pues si quiere ir tendrá que ir pensé yo y me fui a hablar con Su Majestad para convencerlo de la conveniencia de que la heredera del Heredero iniciara sus estudios cuanto antes. Don Juan Carlos no tenía día de contestar y se calló. Como es imposible hablar con quien no contesta me dirigí al despacho de doña Sofía y le plantee la cuestión de Estado. Me dijo "habla con Zapatero". Llamé a la Móncloa preguntando por el Presidente y me salió Sonsoles con ganas de hablar ella pero no de mi niña sino de sus vacaciones en la Mareta. ¿Sabes que casi se nos cuela un cayuco lleno de moros en la finca? me confesó. Le contesté que los subsaharianos no son moros sino chicos de color negro. Sonsoles insistió con los moros hasta que me aburrió y se me pasaron las ganas de hablar con el Presidente y hasta de mandar a mi Leonor a la escuela.
 
 Colgué el teléfono diseñado por Calatrava y le dije a miss Jane que la niña Leonor este años no va a ninguna escuela. Tendrá que seguir ella dándole clase de buenos modales.



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