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Saturday, April 30, 2016

Sofía cumple nueve años

 En La Zarzuela estamos de cumpleaños. Nuestra pequeña Sofía cumple nueve años. Esta mañana se despertó gritando que quería sus regalos. Me entristece que sea tan materialista. Le dije que antes de darle los regalos, nos tendría que dar besos a todos y pensar un poco en la Patria. Es una Infanta de España.

 -Mi Barbie nueva, mami, por favor.
 -¿No quieres los pendientes Tous que te compré?
 -Prefiero mi muñeca.

 Sofía es una niña muy de muñecas. Yo creo que acabará coleccionando las Barbies dichosas. Ya le dije a mi Felipe VI que habrá que hacer un Museo de la Barbie con las muñecas de la niña. Podríamos sacar un dinerito cobrando entradas a los visitantes del museo.

 Su hermana Leonor, en cambio, piensa más en cosas serias. El otro día fue con su padre al fútbol y regresó encantada porque la aplaudieron y la llamaron princesa. Le dije que no se emocionara mucho.

 -Los que hoy te aplauden, mañana te abuchean, hija. La gente pasa de monárquica a republicana sin pensarlo dos veces.
 -En el Atlético de Madrid son todos monárquicos. Me lo dijo Vicente del Bosque.

 Tan entusiasmada quedó con el fútbol y con los futbolistas que se olvidó de hacerle un regalo a su hermana. Yo le había pedido que le calcetara una bufanda.

 -Me olvidé, mami. ¿Le damos a Sofía un foulard de los tuyos? Tienes uno de Tous muy bonito.
 -Habrá que dárselo porque no la vas a dejar sin un regalo tuyo.

 A Sofía no le gustó. Quería más Barbies. Dijo que el foulard no le quedaba bien y, aunque le quedara bien, no le interesaba. Su mundo es muy infantil. Tampoco quiso saber nada de los futbolistas. Su hermana Leonor nos contó que había alguno que tenía unos hijos muy monos.
 
 -Estoy pensando en casarme con un futbolista, mamá. Ahora no, por supuesto. Cuando sea más mayor.
 -Mejor no, hija. Tuvimos en la Casa Real un deportista que casi tira la Monarquía del trono.
 -¿Te refieres al tío Iñaki?
 -No hablemos de la familia, amor.
 -En mi colegio las niñas dicen que el tío Iñaki y la tía Cristina irán a la cárcel.

 Los niños son muy malos. Menos mal que mi Leonor no parece traumatizada. Debe pensar que la cárcel es como un hotel pagado por Hacienda. En ese colegio de pago al que la llevamos no les hablan a los niños de cosas tristes. Es lo que dice mi doncella Maripuri.

 -Los colegios privados les pintan a los críos el mundo de rosa, mi Reina. Nunca le hablarían de la pobreza que hay en este país sin Gobierno.
 -Hay más pobreza en el Tercer Mundo, Maripuri.
 -A mí me importa la nuestra, la española. No vivo en el Tercer Mundo.

 Maripuri es pesimista. Teme un Gobierno de Rajoy después de las elecciones generales del 26 de junio. Por eso está ahorrando todo lo que puede. Yo, en cambio, casi no ahorro. Estoy comprando la moda verano y no me regalan nada. Tampoco mi Felipe VI quiere que acepte regalos. No quiere que nos denuncien por corrupción. No se da cuenta lo caro que nos está saliendo ser honrados. En regalos para mi Sofía gastamos un dineral y nos podrían haber salido gratis si hubiéramos aceptado lo que nos enviaron las marcas.

Sunday, April 24, 2016

Cervantes nunca me gustó

 Me enteré por mi doncella Maripuri que en Radio Nacional están leyendo el Quijote para aburrir a sus oyentes. No me extraña que hayan bajado en el Estudio General de Medios. La gente quiere lecturas alegres, no las aventuras que no entienden de un hidalgo de la Mancha.

 -A mí me mete miedo, mi Reina. Por eso no le recomiendo escuchar el Ojo Crítico los viernes. Lo escuché dos viernes y acabé deprimida. Tuve que beber media botella de coñac para salir de la tristeza.
 -¡Maripuri!
 -Tuve suerte, mi Reina. Los de tráfico no me cogieron piripi. Casi me paran para soplar, pero uno de los policías se fijó en un chico que parecía un ladrón y fue directo a su coche. Yo aproveché para llegar a la discoteca sin novedad.
 -Supongo que no seguirías bebiendo, Maripuri.
 -No pude evitarlo. Lo siguiente fueron unos chupitos más dulces que los melones que venden en el Mercadona.
 -Vas a acabar en Alcohólicos Anónimos.
 -No beberé más -me promete-. Tiene razón, mi Reina, tengo que controlarme, pero una es tan feliz porque no hay gobierno que no puede evitar unos chupitos para celebrarlo.

 ¡El Gobierno dichoso! En los premios Cervantes casi se pegan Rajoy y ese Sánchez del PSOE. Tuvo que meterse en medio uno de los escoltas porque Rajoy no le soltaba la mano al chico del PSOE. Debía ser una cosa de judo o algo así lo que quería hacerle. Menos mal que no estaba Pablo Iglesias. Rajoy sería capaz de agarrarlo por la coleta y sacudirlo. Ese hombre está desesperado. Quiere seguir siendo Presidente de España a cualquier precio.

 Mi Felipe VI dice que no debo preocuparme. Esta semana hará la última ronda de consultas y llegarán a un acuerdo. Dice mi Felipe VI, que el Presidente podría ser Albert Rivera. Todos hablan con él.

 -Habrá elecciones, Felipe.
 -No, Leta. En España somos muy quijotes.
 -Te digo que habrá elecciones y no me hables del Quijote. ¡Odio ese libro!
 -Cálmate, Leta.
 -Todavía recuerdo mi suspenso en Literatura española por culpa de Cervantes.
 -¿Te suspendió tu ex marido?
 -Calla, por Dios, no me hables de otros hombres.
 -No soy celoso, Leta.
 -Pues entonces hablamos de Isabel Sartorius, de Eva Sannum, de...
 -¡Calla, Leta!

 Me callo y voy a mi habitación a descansar. Tanto Quijote altera mi estabilidad mental. Entra mi hija Leonor con una revista en la mano.

 -¿Qué lees, hija?

 Le echó un vistazo. No está nada mal. Me recuerda al Nuevo Vale de mi adolescencia. Mucho niño mono y muchos consejos para niñas que se empiezan a enamorar. Menos mal que mis Herederas son normales. No soportaría tener a una hija que leyera el Quijote en su tierna juventud. El Quijote es un libro para viejos.

Sunday, April 17, 2016

Cristina es inocente

 Mi cuñada Cristina es inocente. La culpa era de Manos Limpias. Cristina sólo era, y sigue siendo, Infanta de España. Es lo que dice la prensa estos días. Estoy esperando por la inocencia de Iñaki. Seguro que llega. Yo creo en la Justicia.

 Mi doncella Maripuri, en cambio, no cree en los jueces. Es tan atea como desconfiada.

 -¿Tendrá doña Cristina dinero en Panamá? -me pregunta.
 -No, Maripuri -le aseguro-. Mi cuñada sólo tiene deudas. En Ginebra le debe hasta a los del supermercado.
 -Es culpable -insiste.

 La dejo por imposible. Tampoco puedo seguir intentando convencerla porque me llama el Papa Francisco. Quiere saber si estoy dispuesta a acoger en mi Palacio a sus doce refugiados sirios.

 -Que vengan todos -le digo-. Tenemos comida de sobra y pueden dormir en el Palacio Real con don Juan Carlos.
 -¿No será una molestia?
 -En absoluto, Santidad. Serán bien recibidos.
 
 Me promete mandarme a alguno. En el Vaticano los sirios no se sienten cómodos con tanto rezo y tanto santo. Prefieren residir en un ambiente más normal. Los comprendo. Yo tampoco estaría muy cómoda viviendo en el Vaticano. Dios siempre me puso nerviosa.

 Del Gobierno no hay otra noticia que no sea la dimisión del ministro Soria. Tenía mucho dinero en Panamá y no podía seguir siendo ministro del Gobierno dne funciones de Rajoy. Ellos son honrados. Lo de Soria fue una cosa de herencia. Igual que lo de los Pujol. En esta España nuestra tus antepasados te meten en problemas con Hacienda porque se les da por llevar el dinero para el extranjero. Le dije a mi Felipe VI que no lleve nuestros ahorros a Mónaco.

 -¿Qué dices, Leta?
 -La próxima semana viene Alberto de Mónaco a pedirte inversiones en el Principado. Que no se te ocurra invertir en el Casino de Mónaco, Felipe. Sería un escándalo.
 -En el Casino se juega, no se invierte.
 -Todavía peor. España no aguantaría que su Rey fuera ludópata.
 -Hoy no tienes el día fino, Leta.

 Tiene razón. Estoy de los nervios. Tengo que tomar otra tila. Doña Sofía también se apunta a una tila. Dice que la alegría la pone nerviosa. 

 -La inocencia de mi Cristina es un notición, nuera. Ahora nos falta la inocencia de Iñaki. 
 -¿Brindamos?
 
 Levantamos las tazas de tila y chocamos las cerámicas. No hay nada más bonito que la felicidad. Te pone de los nervios, pero da gusto estar de los nervios  porque eres feliz.

Wednesday, April 13, 2016

Nueva ronda de consultas antes de las elecciones

 Mi marido tiene mucha fe en los políticos. Hay gente que cree en Dios. Mi santo cree en los Rajoy y compañía. Dice que llegarán a un acuerdo de última hora y que no tendrá que convocar nuevas elecciones. Yo no tengo tanta fe. Mi doncella Maripuri tampoco. Cree mi doncella que ni proponiendo a Pablo Iglesias se conseguiría un gobierno que nos sacara del gobierno en funciones.

 -Pero debería proponer a Pablo, mi Reina -dice mi doncella Maripuri-. Pablo nos daría mucha publicidad internacional. Saliríamos en las noticias de toda la prensa internacional y eso traería más turistas extranjeros a nuestra España, lo cual significa más dinero, más impuestos, más sueldos para funcionarios, más ingresos para pagar las pensiones de los jubilados, más dinero para los servicios públicos, más...
 -¡Calla, Maripuri, por favor! -le ordeno-. Me estás poniendo de los nervios.
 -Entonces voy a prepararle una tila.
 -No quiero más tilas.
 -Le calmará los nervios, mi Reina.

 La dejo hacer. Mi doncella Maripuri piensa que lo de mis nervios se soluciona con sus tilas calientes. Mi peluquero cree que los nervios se solucionan con un champú caro que, supuestamente, evita que me caiga el pelo. Mi suegra doña Sofía cree que debo escuchar música clásica para calmarme. Mi Felipe VI intenta calmarme regalándome joyas Tous que paga Hacienda. Mis Herederas tratan de calmarme hablándome de su colegio. Todos se esfuerzan en tranquilizarme.

 No puedo tranquilizarme con esta situación política. Encima la economía es un desastre. Abro los periódicos salmón y me entero de que han detenido a Mario Conde y a sus hijos. Me da pena. Pienso en esos nietos que quedan en manos de las asistentas sociales. Nos saldrán caros. Unos niños a los que les hay que pagar mayordomo y chófer privado que los lleven al colegio son niños más caros que los críos de los refugiados sirios que no han llegado todavía a nuestro país.

 Lo de Mario Conde me preocupa tanto como lo de los ricos de los Papeles de Panamá. Dan pena los ricos. Intentan no pagar impuestos y acaban en la cárcel. También damos pena nosotros, los españoles que trabajamos para pagar las cárceles donde los políticos encarcelados comen y duermen gratis. Yo creo que Mario Conde y familia deberían pagar su estancia en prisión. Pueden pagar con ese dinero que traían de Suiza en las maletas. Entre braga y braga, la hija de Mario Conde escondía los billetes de quinientos euros que, supuestamente, robó su padre. Un desastre de gente. Mario Conde debió haber continuado siendo abogado del Estado. Compró en su día aquel Banesto que lo convirtió en presunto ladrón o ladrón completo. Una nunca sabe como debe definir a una persona que cae en las redes de la Justicia.

 Doña Sofía también está preocupada por todo lo que pasa en este país nuestro. El otro día quiso ver la nueva película de Almodóvar y no la dejaron entrar en el cine. La gente se estaba manifestado en contra del director manchego.

 -Marché, nuera. Una señora empezó a insultarme por lo de mi Cristina. No nos perdonan nada.
 -¿Sólo la abucheó una señora?
 -Las otras no me reconocieron. Iba disfrazada de abuelita con mi nieta Victoria Federica del brazo.

 Así estoy yo de los nervios. No quiero imaginar a mis Herederas abucheadas cuando vayan del brazo de su abuela al cine. Mis Herederas merecen un país en el que nos aplaudan y nos quieran. Somos sus Reyes.

Tuesday, April 05, 2016

Los millones de la Infanta Pilar

 Nuestra tía Pilar es rica de verdad. Lo supimos por los Papeles de Panamá. Nadie lo sabía. ¿Cómo ibas a imaginar que la tía que te regala siempre chorradas de los bazares chinos es millonaria?

 Mi Felipe VI se lo tomó mal. Dijo que su tía Pilar tenía que haberle dicho a Hacienda que tenía millones en Panamá y pagar los impuestos correspondientes.

 -Tu tía Pilar siempre fue tacaña. ¿Te acuerdas de aquellos manteles que nos regaló por nuestra boda? Eran de los chinos.
 -Hay que pagar impuestos, Leta.
 -¿Nosotros pagamos impuestos, Felipe?
 -Sabes que sí.

 Yo no sé nada. De nuestras finanzas se encarga don Juan el Fantasma, un asesor que nunca te cuenta lo que hace. Espero que lo que esté haciendo con nuestro dinero sea legal. No me gustaría aparecer en un listado de defraudadores de Hacienda al lado de Pilar de Borbón, Messi y Almodóvar, ese director de cine manchego con el que quieren trabajar todas las actrices. Me llega con aparecer en las noticias porque no me dejo fotografiar en un restaurante o porque dicen que no permito que doña Sofía vea a sus nietas. Eso es mentira, por supuesto. Mi suegra ve a sus nietas cuando le da la gana. 

 La tía Pilar nos llama llorando. Dice que no quiere ir a la cárcel con su sobrina Cristina. No será para tanto, creo yo. Así se lo digo.
 -No tienes edad para ir a la cárcel, tía política.
 -Tienes razón sobrina. Soy una vieja.
 -Sólo te pueden meter en una residencia de ancianos y no creo que lo hagan porque las residencias de la tercera edad están hasta los topes. No creo que encuentren sitio para ti en ninguna residencia de Madrid.
 -¡Letizia!
 -Tú devuelve la pasta y te dejarán libre.

 Cuelga. No quiere devolver la pasta. La comprendo. Lleva cuarenta años ahorrando pesetas, euros y la moneda de Panamá que no sé cuál es. Yo tampoco devolvería ni la calderilla en su lugar. El dinero cuesta ahorrarlo. Es lo que dice mi doncella Maripuri siempre.

Wednesday, March 30, 2016

Días de tilas

 Entre la Semana Santa y el cambio de hora ando como una zombi. No soy yo. Ayer no pude ir con mi Felipe VI a ver los militares de Ferrol antes de que los de Podemos de Galicia nos declaren la guerra.

 -Ve tú, cariño -le dije a mi marido.
 -¿No quieres decirles algo a los de las Mareas de Podemos?
 -Me llega con cantarle las cuarenta a Pablo Iglesias.
 -No le riñas mucho, Leta. Pablo es un chico sensible. Lo podrías traumatizar.

 Mi Felipe VI es muy buena persona. Se preocupa hasta por la salud mental de los políticos. El otro día le preparó una tila calentita al Presidente en funciones. Me lo contó mi doncella Maripuri.

 -Rajoy bebió la taza entera, mi Reina, y pidió otra.
 -¿Otra?
 -Repitió catorce veces. Quedamos sin tilas.

 Se están poniendo de moda las tilas. Mi suegra también bebe mucha tila. La mezcla con anís del mono para que tenga un sabor más mediterráneo.

 -Soy la madre de una imputada por la Justicia del Reino de España -se lamenta.

 La comprendo. Por eso preparo una tila para mí, pero sin anís del mono. Me sabe a gloria. Mis Herederas también quieren tila.

 -La tila de las cinco -me pide Leonor.
 -La tila no tiene horario, cielo.
 -Yo la quiero a las cinco y Sofía a las seis.

 Leonor me pregunta si vamos a ir al fietorro de Vargas Llosa. Me había olvidado. Le digo que no vamos porque no se vería bien que los Reyes de España asistieran a una fiesta organizada por Isabel Preysler para todos los beautiful. Creo que la Princesa de Asturias me entiende.

Tuesday, March 22, 2016

Quiero ser millonaria

 Estos días sin Gobierno he estado pensando en mi futuro y he llegado a la bonita conclusión de que quiero ser millonaria. La vida con dinero es más bonita. Puedes ir de compras sin mirar los precios, ir de vacaciones en Semana Santa al hotel más caro, mandar a tus hijas a un buen colegio que paga tu cuenta corriente, comer en los restaurantes más prestigiosos. Yo quiero tener pasta y me he puesto a ello. ¿Cómo? Probando suerte en las loterías y apuestas del Estado.

 Mi Felipe VI dice que hago bien en promocionar una empresa que da tantos beneficios a Hacienda desde que nuestro aún Presidente en funciones decidió quedarse con un 20% de los premios. Cree que estoy buscando clientes para la mejor empresa del Estado. No diría lo mismo si supiera que intento hacerme archimillonaria.

 -He acertado tres números en la bonoloto, amor -le cuento.
 -¿Y cómo has hecho?
 -Como todo el mundo: taché seis números y sellé el boleto.

 Mi marido sonrió y me deja con mis boletos. Desde que regresamos de Puerto Rico está más optimista. Cree que habrá Gobierno. Yo no tengo tanta fe en los políticos. Pablo Iglesias viene todos los días a pedir que lo nombremos candidato a la Presidencia del Gobierno.

 -Tengo apoyos -me asegura.
 -¿Cuáles?
 -Me apoya José María Aznar, Venezuela e Irán.
 -Creo que tomaré una tila, querido Pablo.
 -También me apoyan Isabel Preysler y mario Vargas Llosa.
 -¿Quieres jugar a la bonoloto?
 -Yo juego siempre a la primitiva y nunca me acierto. 
 -Te voy a decir los números.

 Abro mi tablet y lo llevo a una web donde te diden los números que van a salir premiados en las loterías y apuestas del Estado. 

 -Acertarás fijo tres números. Cuatro euros, querido Pablo.
 -Gracias, Letizia.

 Pablo Iglesias se anota os números en la mano. Se ve que no ha olvidado su etapa de estudiante. Marcha volviéndome a pedir que lo apoyemos para lo de ser Presidente de España. Le prometo hacer lo posible. Hablaré con Isabel Preysler a ver si es cierto que lo apoya.

 Mi doncella Maripuri me dice que no me tome la molestia. Sólo pueden votar los diputados.

 -Isabel Preysler no es diputada.
 -Una pena -comentó-. Le daría un toque chic al congreso de los Diputados.

 Sigo haciendo la promoción de la web donde te dicen los números que tocan en la primitiva gratis. Me gusta compartir mi buena suerte con los ciudadanos de este país. Le mando un correo a mi cuñada Cristina con la dirección de esta web tan fantástica. Ella también necesita dinero. Los abogados son muy caros y hacienda no se los paga.

Sunday, March 13, 2016

Mis mensajes de WhatsApp

 Hay mucha polémica por mis mensajes de WhatsApp a ese amigo nuestro que anda un poco como mi cuñada Cristina con los jueces. Yo, que soy muy amiga de los amigos de mi esposo, intenté darle ánimos al pobre hombre y no se me ocurrió cosa mejor que escribir la palabra mierda. No sabía que iban a hacer mi mierda famosa. Los periodistas son así. Hasta Peñafiel le está sacando artículos enteros a mi mierda. Mi doncella Maripuri dice que no me debo preocupar, pero me preocupo. No estamos para bromitas en este país nuestro.

 -Dentro de unos días dejará de ser noticia, mi Reina. Hablarán de los políticos y se olvidarán de usted y de su mierda.
 -Estoy de los nervios, Maripuri. Intentó ser una buena Reina de España, apoyar a los españoles en dificultades.
 -Hace bien, mi Reina. Ese Javier López Madrid merece su apoyo, y la Infanta Cristina también.
 -No me hables de mi cuñada, por favor. Está poniendo la Monarquía en peligro.
 -Es como el amigo de Felipe VI.
 -No compares, Maripuri, por favor.

 Mi doncella no sabe lo qué es la corrupción. Le queda grande el término. Pero no puedo explicarle el significado de la palabra dichosa porque estoy obsesionada con la mierda. Todo me huele a mierda. Le digo a Maripuri que vuelva a limpiar los cuartos de baño.

 -Echa más lejía, por favor.
 -Si echo más litros de lejía, no respirarán ni en el despacho de Su Majestad Felipe VI.
 -Me da igual. Tú echa lejía, Maripuri.

 Escucho las toses de mi Felipe VI. En esta casa todo huele a mierda. No sé qué pasa. Debe ser la contaminación de Madrid o el dichoso cambio climático que nos trae malos olores en primavera. La Zarzuela entera me huele a mierda. Es horrible.

 Encima me llama mi suegra. Llora para no variar. Desde que vio a su hija Cristina sentada en el banquillo de los acusados no levanta cabeza. Me dice que tengo que hablar con las juezas.

 -Mándales un mensaje de WhatsApp, nuera, que a ti se te dan bien esas tecnologías.
 -¡Ni hablar!
 -Seguro que los leen.
 -También los lería Jaime Peñafiel, suegra.
 -Eso no importa, nuera. Lo importante es que convenzas a las juezas de que mi hija es inocente. Fue culpa de los asesores fiscales de Iñaki.
 -¿Quiere ir a un viaje del Imserso? -le preguntó apra cambiar de tema.

 Me dice que no. A ella no le gusta Benidorm. Prefiere ir a Londres.

 -Por las calles de Londres puedo pasear sin que me reconozcan. Dile a mi hijo que me pague ese hotel de cinco estrellas que tanto me gusta.
 -Tendrá que alojarse en una pensión. No tenemos cash.
 -En España la única que no tiene cash es Carmen Lomana.

 Corto la comunicación. Me van a volver loca. Entre el escándalo de mis mensajes de WhatsApp, las malas notas de Leonor en matemáticas, las rabietas de mi pequeña Sofía y las tonterías de mi suegra acabarán conmigo. Menos mal que hoy es domingo. No tengo que salir y nadie me puede echar en cara que apoyo a ese amigo de mi Felipe VI que es tan monárquico.

Thursday, March 03, 2016

Estoy causando sensación con mis looks en ARCO

 No quiero hablar de política. Las cosas no van bien para Pedro Sánchez en esa votación en el Congreso de los Diputados y seguimos con Rajoy en funciones. Es todo lo que sé y no quiero saber más. Prefiero centrarme en mis looks. Últimamente, estoy causando sensación con mis looks. En ARCO casi los mato de espanto. No esperaban que llegara tan en plan moderno. Flipaban con mi chaqueta rosa y con mis sandalias romanas.

 -¿Son del circo, Majestad?- me preguntó Carmen Lomana.
 -No, querida. Son mías.
 -Los gladiadores romanos llevaban unas iguales.
 
 Dejé a Carmen Lomana admirando mis pies y fui a ver los cuadros. Había alguno iguales a los que pinta mi niña Sofía. Los artistas son como niños. Te hacen unos dibujos dignos de un parvulario.

 -¿Quieres comprar alguno, Leta? -me preguntó mi Felipe VI.
 -No, cariño. Nuestra pequeña Sofía hace pinturas mejores. Prefiero decorar las paredes de nuestro palacio con sus garabatos. 

 Seguimos mirando los precios de los cuadros. Como dejemos de ser Reyes de España podríamos ganarnos la vida pintando lienzos y vendiéndolos en ARCO. Nos forraríamos. Cuando llegué al final de la exposición de pinturas me encontré con Pablo Iglesias.

 -¿Tú aquí?
 -Pues sí. Por aquí andamos.
 -¿Andamos?
 -También está Juan Carlos Monedero.
 -Pensé que erais pobres todos los de Podemos.
 -Venimos a comprar unos cuadros para el piso de Monedero.
 -¿Con el dinero de Venezuela?
 -Nosotros somos honrados -me aseguró Monedero.
 -Bueno, tú cobras un montón de pasta por darles clase a los hijos de los ricos en no sé qué escuela de negocios.

 Monedero marchó jurando en hebreo. Pablo Iglesias se excusó.

 -Hoy no ha tomado su tila de por la mañana.
 -¿Le gusta la tila? Entonces tiene que venir a mi palacio. Mi doncella Maripuri la prepara que te mueres de sueño con sólo olerla en la taza.
 -Monedero sólo va a la casa de Carmen Lomana. Le gusta mucho su roscón.
 -Oye, por roscón que no sea. Estoy dispuesta a hacérselo yo misma aunque queme la casa.

 Mi Felipe VI dijo que teníamos que irnos. Tenía que seguir haciendo cálculos para lo del Gobierno. 

 -No hay que hacer tantos cálculos, amor. Dos y dos son cuatro y no llegan a cinco.
 -Estoy con derivadas, integrales, polinomios y logaritmos. Son operaciones complicadas, pero de ahí saldrá un Gobierno como Felipe me llamo.
 -Tú estás poniéndote tarumba.
 -No es para menos, Leta. ¿Sabes que Iñaki está a punto de entrar en prisión?
 -Pensé que no te importaba lo de tu cuñado.
 -Me importa mi hermana.

 La vida es muy complicada. No sé si empezaré yo con esas integrales y derivadas de las matemáticas que siempre aprobé con chuletas. Casi me olvido de mi look cuando un guapa que me gritan desde una acera me hace volver a la realidad. Cada día estoy más guapa. La ropa de Hugo Boss me sienta como un guante. Lo último que le compré a mi diseñador alemán favorito fue una chaqueta color chicle. Es preciosa.

 

Friday, February 19, 2016

No tengo calefacción en Zarzuela

 España va de mal en peor. Estoy sufriendo la pobreza energética en La Zarzuela desde que se nos estropeó la estufa de gas butano. Tenemos radiadores, pero no funcionan. Se estropearon y los del PP no quisieron arreglarlos. El Presidente Rajoy dijo que teníamos que ser austeros. ¡Vaya si lo somos! Tuve que sacar de mi fondo de armario un abrigo que no ponía mucho para combatir las bajas temperaturas.

 Lo que más me fastidia de esta falta de calor en mi hogar es que mis hijas no pueden hacer los deberes. Se les quedan las manos heladas si las quitan de los guantes de felpa que tienen que llevar en casa, y con esos guantes tan gruesos no hay manera de coger un lápiz para hacer sumas. Me parece que acabarán suspendiendo. Ya me veo ayudándolas con las matemáticas y la lengua inglesa este verano mientras los otros niños se divierten en las playas.

 Encima andan diciendo que visto abrigos de 1.300 euros. Si lo dicen por mi abrigo rosa, están muy equivocados. Me costó 10 euros en un bazar chino de los madriles. Mi doncella Maripuri compró otro igualito al mío, aunque ella dice que le salió malo.

 -Me ha encogido el dichoso abrigo, mi Reina. Ahora me queda como un chaquetón.
 -Lo meterías en la lavadora que tienes estropeada en casa, Maripuri.
 -No, mi Reina. Lo lavé a mano con el jabón nenuco que me regaló usted.
 -Hay que lavarlo con jabón Lagarto, Maripuri. Es el jabón que me recomendó Mariano Rajoy para ser austera. 
 -Yo no soy del PP.
 -Yo tampoco, Maripuri, pero aquí quien manda es la derecha. Al menos mientras Pablo Iglesias no sea el vicepresidente de ese Pedro Sánchez del PSOE.

 La política me pone de los nervios. He visto a mi suegro Juan Carlos en la televisión francesa y casi me muero del susto. Pensé que iba a criticar a Pablo Iglesias. Menos mal que sólo dijo que yo era una buena madre de dos Herederas de la Corona de España. A Pablo Iglesias no le gustan las críticas. Hay que hablar bien de su persona para llevarte bien con él y yo quiero llevarme bien con el vicepresidente del inmediato Gobierno de España. A ver si me pone radiadores nuevos y dejo de pasar frío en este palacio que no me merece. Estoy cansada de ir por la casa con un abrigo todo el día. Tengo que dormir hasta con el abrigo rosa encima del pijama, también rosa, por supuesto.

Friday, February 12, 2016

Quiero conocer a la Reina de Inglaterra

 Quiero conocer a la Reina de Inglaterra y no hay manera. El Gobierno en funciones suspendió nuestro viaje al Reino Unido pese a saber lo de mis ganas por conocer a Su Majestad británica. Les da igual. Yo para los del PP no cuento. Siempre me vieron algo roja en mis ideas políticas y por eso no me quieren.

 Los de Podemos, en cambio, me adoran. La señora Carmena me da unos besos cuando me ve que me dejan sin aliento. Es una abuelita muy cariñosa. Lo mismo puedo decir de Pablo Iglesias. El otro día se pasó por mi Palacio vestido con esmoquin. Me dijo que venía de los Premios Goya.

 -Estuvimos a la altura de Hollywood -me aseguró-. Vargas Llosa se hizo de Podemos y su novia también. ¿Sabías que Isabel Preysler es muy simpática?
 -Eso decían Julio Iglesias, el marqués de Griñón, el difunto señor Boyer y ahora también lo dice el Premio Nobel Vargas Llosa. Espero que tú no seas el siguiente de la lista, querido Pablo.
 -Podría ser mi madre.
 -La edad no es un obstáculo para el amor.
 -No, yo no estoy enamorado de ninguna mujer. Sólo quiero a España.

 Ya somos dos. Yo también quiero a este país nuestro que me da de comer. Cada día estoy más contenta por ser su Reina. Mi Felipe VI dice que soy la Reina más Reina del mundo. Por eso quería conocer a la Reina de Inglaterra. La Reina más Reina del Mundo iba a gritar un ¡Viva Gibraltar español! en los brindis de la cena de gala. Los iba a dejar a cuadros.

 Mi doncella Maripuri fue la que me dio la idea del Viva al Gibraltar español. 

 -Tiene que pasar a la Historia a lo grande, mi Reina. Defendiendo la soberanía española sobre Gibraltar no la olvidarán nunca en Inglaterra. Se hará famosa.
 -¿Tú crees, Maripuri?
 -Sí, mi Reina. Seguro que a la Reina de Inglaterra le da un desmayo. Ni Diana de Gales se atrevía a hacer tanto escándalo cuando era Princesa Heredera consorte.

 Me quedé sin brindis y los dejé a los ingleses sin escándalo. Estamos sin poder salir de nuestro Palacio con lo del Gobierno que no dan formado. Pedro Sánchez quiere gobernar con el Podemos de Pablo Iglesias, Pablito quiere ser vicepresidente mandante, Albert Rivera quiere ser árbitro de la cosa política y Rajoy creo que quiere nuevas elecciones. Mariano Rajoy es un perdedor que no sabe perder lo que no gana bien en las urnas.

 Encima tenemos el lío de Cristina en los Tribunales. No sé si la meterán en la cárcel o la dejarán libre. El que parece que va a entrar en prisión es Iñaki. Casi me da pena. Mi Felipe VI dice que no hay que tener compasión con los corruptos, pero a mí me da pena el padre de una familia numerosa al que le cae una pena de cárcel. Robar roba todo el mundo.

Wednesday, February 03, 2016

Yo no soy de Podemos

 Andan diciendo que soy de Podemos. La gente habla por hablar. Yo no le he pedido a mi Felipe VI que eligiera a Pedro Sánchez como candidato a Presidente del Gobierno. No le quedaba otra. Rajoy podía volver a declinar su ofrecimiento y este país necesita un gobierno funcionando. Si fuera por Mariano Rajoy, lo tendríamos a él en funciones hasta el día del juicio final. 

 Mi doncella Maripuri dice que debo sacar un comunicado diciendo que fui votante de Izquierda Unida antes de darle mi sí quiero a Felipe VI. Sería un escándalo. Los votantes del PP no me lo perdonarían y una los necesita para aplaudir en los actos oficiales. Mis súbditos de derechas aplauden a rabiar cuando me ven. Son los más monárquicos. No diré nada. Callaré y que piensen lo que quieran.

 Estos días estoy muy ocupada ordenando la casa. Cuando no tengo trabajo oficial, me dedico a la limpieza a fondo de mi palacio. No aguanto los suelos sucios. Todo debe brillar para que yo me sienta feliz. ¿Estaré volviéndome paranoica? No lo creo. Mi doncella Maripuri también está siempre limpiando y siempre estuvo bien de la cabeza.

 -Es mejor una escoba que un psicólogo, mi Reina -suele decirme cuando me ve plumero en mano -.El trabajo físico relaja.
 -También cansa, Maripuri.
 -Es lo que necesita, mi Reina. Necesita cansarse apra no hablar de más con ese Pablo Iglesias. Puede sacarle una declaración comprometida para usted.
 -Nunca hablé de ora cosa con Pablo Iglesias que no fuera Juego de Tronos, esa serie que nunca vemos en casa.
 -¿No hablaron de Venezuela?
 -No, Mariprui. Pablo Iglesias es muy discreto. No me contó de qué vivía.
 -Dicen que vivía de lo que le pagaban el Gobierno de Venezuela. Les hacía informes.

 Me pongo de los nervios. Voy a la cocina y me preparo una tila. Prefiero prepararla yo porque mi doncella Maripuri me las prepara con tres sobres y me deja dormida. ¿Qué será de este país nuestro? ¿Y de nosotros? Pablo Iglesias podría quitarnos la Corona y mandarnos al paro, o a trabajar para Venezuela. No, yo no soy de Podemos. No saben esos chismosos que hablan mal de mí el miedo que me da la incertidumbre. 

Thursday, January 28, 2016

Rajoy nos deja sin Gobierno

 Estos días estoy trabajando sola porque mi Felipe VI está muy ocupado con los políticos. Rajoy no quiso intentar ser Presidente del gobierno de España y tampoco quiere dejar que lo sean los demás. Me refiero a Pablo Iglesias y a ese Sánchez que es más famoso en su casa que en este país nuestro. Mi marido está de los nervios. Dice que va a tener que proponerle a Felipe González que vuelva a ser Presidente.

 -Dos Felipes al frente de España haríamos mucho. hasta les meteríamos miedo a los catalanes que quieren independizarse.
 -Yo de ti propondía al Pequeño Nicolás. Es majo.
 -No sabes lo que dices, Leta.
 -Creo que le van muy bien las cosas en Gran HermanoVip. Vale mucho.

 Mi Felipe VI no quiere oír hablar más de Francisco Nicolás y se va a telefonear a Rajoy. Parece que no se le pone al teléfono. El Presidente en funciones está sólo para Pedro Sánchez, ese chico del PSOE que quiere unirse a Pablo Iglesias en el Gobierno de España.

 En fin... La vida sigue. Mis hijas están ocupadas con los deberes del colegio y mi doncella Maripuri con el tarot. Parece que ni las cartas del tarot saben quien va a ser el próximo Presidente de España.

 -Me sale Pablo Iglesias otra vez, mi Reina.
 -Déjalo, Maripuri.
 -También me sale que Urdangarín entra en una cárcel.
 -Para saber eso no hace falta mirar el tarot.
 -Tiene razón, mi Reina. Lo dicen todos los periódicos.
 
 Me deprime esta situación de incertidumbre. Por eso me siento a ver a Bertín Osborne con sus invitados. Ha invitado a Alejandro Sanz y parece que su Fabiola ha tenido un lío amoroso en el pasado con el cantante del Corazón partío. No somos nadie. Invitas a un amigo a tu casa y te enteras de que ha sido un ex de tu santa. Fabiola es lista: ha pescado a un ricachón con una casa blanca en Madrid y una finca sin límites en Andalucía. Para que luego digan por ahí que yo soy una trepa.

 Espero que haya pronto un nuevo Presidente del Gobierno. Quiero seguir haciendo fiestas en el Palacio Real. Esto de estar siempre metida en La Zarzuela mirando la tele no es plan. Parezco la mujer de un ejecutivo en cenas de negocios todos los días.

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Tuesday, January 19, 2016

Trabajando en un país sin Gobierno

 Estos días estamos conociendo a muchos políticos nuevos. Vienen a La Zarzuela a decir si apoyan a Rajoy o si no lo apoyan. Creo que volverán pronto porque los apoyos no son suficientes y habrá que repetir las elecciones generales cuando toqué. Mi Felipe VI los recibe en su despacho con unos bombones y unas copas de vino español. Nadie rechaza la copa. Los bombones, en cambio, no todos los quieren. Dicen que son malos para la salud. 

 -Bombones no, gracias -dijo el señor de Foro Asturias.
 -¿Unas galletas María? -le ofrezco.
 -Tampoco, Majestad.
 -Tenemos unos bollos de leche frescos. Los acaba traer mi doncella Maripuri del Mercadona.
 -La bollería industrial es mala.
 -¿Qué come usted? -le preguntó.
 -Fabada asturiana.
 -¿Como desayuno?
 -Sí, Majestad. 

 Los políticos son muy raros, pienso. Mi Felipe VI se acerca a la cocina a ver si nos queda alguna lata de fabada Litoral. Se desvive por los invitados. Los dejo con la fabada y los papeles y me voy a mirar qué hacen mis herederas.

 Casi me muero al verlas mirando Gran Hermano Vip. Les digo que no es un programa para niñas. Leonor protesta. Dice que está el pequeño Nicolás, ese chico que me dio un beso en la mano que todavía no olvidé.

 -No te fijes en los trepas, hija. Tú mira para esos príncipes de las monarquías europeas. Es entre ellos donde está tu futuro marido. Y tú haz lo mismo, cariño -le digo a Sofía-. Prefiero que os caséis con un príncipe noruego a que le deis un sí quiero al Pequeño Nicolás de turno.
 -Es amigo del primo Froilán -me recuerda Leonor.
 -No hables de tu primo, cielo. Es un mal ejemplo. Ni estudia ni trabaja.

 Leonor se interesa por el Gobierno de España. Quiere saber si sigue gobernando la derecha de Rajoy o si va a empezar a gobernar Pablo Iglesias.

 -Ni uno ni el otro, cariño. Estamos sin Gobierno.
 -¿Nos pagarán las nóminas, mami?
 -Eso espero.
 -Entonces podremos seguir yendo al colegio Sofía y yo. En nuestro colegio no aceptan a los niños que no pagan las mensualidades.

 Casi me deprimo. Mi hija Leonor está razonando como una viejecita. Yo, a su edad, no me preocupaba por el Gobierno de España. También pregunta por su tía Cristina. Quiere saber si irá a la cárcel.

 -De eso mejor no hablamos, hija.
 -Quiero saber si mis tíos irán a la cárcel -insiste.
 -Eso sólo lo saben los jueces. Nos lo dirán en verano.
 -¿A qué cárcel van? -pregunta Sofía.
 -No importa, hija. Todas las cárceles son iguales.

 Las dejo con el Gran Hermano vip. Los políticos son peores que los concursantes del programa estrella de estas semanas en Telecinco. Seguro que el Pequeño Nicolás y los demás famosillos llegarían antes a un acuerdo para gobernar este país de lo que van a llegar mariano Rajoy y ese Pedro Sánchez del PSOE.

Monday, January 11, 2016

La primera Infanta de España que se sienta en el banquillo

 Mi cuñada Cristina se ha convertido en la primera Infanta de España que se sienta en el banquillo de los acusados. Es un desastre. Yo intento presionar a mis viejas amistades en el mundo del periodismo para que no digan que es hermana de mi Felipe VI. Sólo deben decir que no forma parte de la Familia Real.

 Mi Felipe VI también hace lo que puede para evitar que nos salpiqué el escándalo de los Urdangarines. Le dijo al Presidente Rajoy que no le diga al Fiscal General del Estado que la saque de la cárcel. Si le toca una prisión, le ha tocado. En este país nuestro todos somos iguales ante la ley. Rajoy le prometió hacer todo lo que esté en su mano para que les toque una cárcel cómoda.

 -Tenemos cárceles en Barcelona que están gestionadas por los independentistas catalanes. Son perfectas para una Infanta de España y su marido, Majestad.
 -Yo sólo le he dicho, Presidente, que mi hermana y mi cuñado sean tratados como dos españoles más.

 Doña Sofía también está preocupada. A ella le importa más el futuro de su hija que el bien de la Monarquía. Dice que este país se acaba cualquier día y una hija es para toda la vida.

 -España se está rompiendo por Cataluña, nuera. ¿Qué más da la Monarquía si no tendremos país para ser Reyes a poco que nos descuidemos?
 -Yo quiero seguir siendo la Reina de España.
 -A ese paso serás la Reina del antiguo Reino de España, nuera. En Cataluña han elegido un presidente más independentista que Pujol.
 -Pujol es como Urdangarín.
 -No digas esas cosas, nuera. Iñaki siempre fue un buen monárquico. Es el yerno que mejores reverencias me hace.
 -Es el único yerno que le queda. Marichalar ya no es yerno suyo.

 Doña Sofía se abanica. Lo del juicio de Cristina e Iñaki es mucho sufrimiento para ella. Es una gran madre. La comprendo en parte porque yo no soportaría que una de mis hijas acabara en el banquillo. Dimitiría de mi cargo, como hizo Artur Mas, y me iría a ganarme la vida al exilio. Prefiero ser madre a Reina. Eso lo tengo claro. Y creo que a mi suegra le pasa lo mismo.

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Friday, January 08, 2016

Ejerciendo de Reina de España

 Estos días estuve ejerciendo de Reina de España en la Pascua Militar. Me lo pasé de cine. Todos eran aplausos. Tengo a los militares rendidos a mis pies, lo cual es emocionante. Mi Felipe VI hacía saludos militares y yo hacía saludos de Reina de España.

 Mi doncella Maripuri dice que no debo fiarme. Es una pesimista. Yo siempre me fié de los apulsos. Cuando te aplauden a rabiar es que te quieren y, los que me quieren, son monárquicos, personas dispuestas a ir a la guerra para defender la Corona de los Borbones.

 -Los que hoy la aplauden a usted, mi Reina, mañana aplaudirán a la República y a Pablo Iglesias -insiste Maripuri.
 -Hoy me aplauden y ya está.
 -Espero que la sigan aplaudiendo cuando vean a su cuñada la Infanta Cristina sentada en el banquillo.

 ¿Y si tiene razón? Casi se me va la alegría. Voy a contarle mis temores a mi Felipe VI. Mi señor marido dice que no debo preocuparme.

 -Mi hermana Cristina no cuenta con el apoyo de esta Familia Real, Leta.
 -Sus padres la apoyan.
 -Los Reyes de España somos nosotros y nosotros no pagaremos sus abogados.

 Me tranquilizo. Tengo motivos para ser feliz y mis motivos de felicidad aumentan cuando veo a mis hijas jugar felices con sus nuevas muñecas. Les encantan las Barbies. Leonor las viste de princesitas y su hermana Sofía les hace peinados muy parecidos a los míos. Empiezo a pensar que mis hijas podrían ganarse la vida como modistas y peluqueras en caso de que viniera esa III República de la mano de Pablo Iglesias. Pero hoy no toca pensar en cosas tristes. Hay que ser optimista. Los españoles me quieren y yo quiero seguir siendo la Reina más Reina de esta España nuestra. Me encanta este oficio mío que consiste en estar ejerciendo de Reina de España sin parar.

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Monday, January 04, 2016

Feliz Año 2016

 Estoy viviendo llena de ilusión los primeros días del Feliz Año 2016. Un año par sólo puede traer buena suerte. A mí los años impares no me gustan. Un número impar es como si le faltar algo, es como una mujer sin príncipe a su lado. En cambio, un número par es como una mujer con su príncipe soñado llenándola de regalos.

 Hablando de príncipes azules, el mío, que ya es Rey de España, es un sol. El otro día me llevó a mí y a las niñas a ver a los del ballet que bailaban pensando en Don Quijote. Nos lo pasamos pipa. También estaba doña Sofía. A mi suegra le gustan mucho este tipo de espectáculos civilizados que te cobran bien cobrados. Yo no pregunté el precio porque está mal preguntar cuánto cuestan las cosas cuando eres Reina de España. Te miran como si fueras tacaña, y a mí no me gusta que me miren así. Prefiero que mis súbditos crean que soy generosa.

 Mis Herederas fliparon con el Don Quijote. Leonor quería saber si era un príncipe. Le dije que era un pobre hombre salido de las listas del paro.

 -Lo contrataron porque era un desempleado de larga duración, hija.
 -¿Les dio pena?
 -No, cariño. Pensaron que les iba a llenar el teatro de gente. Los capitalistas sólo piensan en su propio beneficio.
 -¿Este teatro es de un capitalista?
 -No lo dudes, cariño. Los pobres no tienen posesiones materiales de este tipo. Todo lo má que tienen son pisos humildes comprados con hipotecas.
 -¿Y qué es una hipoteca?
 -No me preguntes eso, hija, que me pongo enferma. Por culpa de las hipotecas hay desahucios y por culpa de los desahucios ha ganado un montón de votos Pablo Iglesias.

 Mi Felipe VI nos dice que nos callemos. Hay que aplaudir. Aplaudo.  Doña Sofía aplude y ríe. Yo me quedo a medio reír porque aquellos bailes que hicieron los actores o bailarines o lo que sean sobre el escenario me han dejado un poco indiferente. Casi hubiera preferido un baile flamenco para iniciar el Feliz Año 2016.

 Marchamos. Un monárquico grita vivas a mi Felipe VI y doña Sofía le firma un autógrafo. El hombre casi se desmaya. Debe haber más monárquicos porque mi suegra no da salido del teatro. Acabamos marchando sin ella. Las niñas se tienen que acostar y doña Sofía puede regresar a La Zarzuela en uno de los coches de la escolta.

 Este Feliz Año 2016 está empezando muy bien para nosotros. En Cataluña siguen sin gobierno, en la España completa tampoco tenemos gobierno, la semana próxima empieza el juicio en contra de los Urdangarines. La cosa va bien para la Monarquía. Como dice mi doncella Maripuri, si meten a Iñaki y a Cristina en la cárcel, nos ahorraremos muchos en escoltas.

 -En la cárcel gastarán menos, mi Reina. Allí no hay que comprar ropa ni ir de vacaciones. 
 -¿No hay que comprar ropa, Maripuri? ¿Irán desnudos?
 -No, mi Reina. Irán con un uniforme de rayas, como el resto de reclusos.
 -A Cristina no le gustan las rayas. Espero que la dejen ir de vaqueros.
 -Tendrá que vestirse como sus compañeras, mi Reina -insiste mi doncella.

 No me importa. A mí sólo me importa que los españoles nos empiecen a considerar honrados. Nuestros súbditos deben pensar en este Feliz Año 2016 que sus Reyes son los más honrados del mundo mundial. Sólo así la Monarquía tendrá futuro.

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Saturday, December 26, 2015

Mi Felipe VI pone firmes a los catalanes

 Mi Felipe VI puso firmes a los independentistas catalanes en su discurso. Se fue al Palacio Real y le habló a las cámaras de Televisión Española como un hombre. Me dejó impresionada. Como le dije a mis hijas, este Rey nuestro es capaz de meterle miedo a ese Artur Mas con su verborrea. Mis Herederas todavía no tienen muy claro quién es Artur Mas.

 -Es un hombre que os quiere quitar parte de vuestra herencia -les explico.
 -¿Los millones que tiene el abuelo Juan Carlos en Suiza? -me pregunta Leonor.
 -No, hija, un trozo de España.
 -¿Y para qué lo quiere, mami? ¿Para ser Rey de ese trozo?
 -Algo así. En el fondo todos quieren ser reyes por muy republicanos que sean.

 Llevo a las niñas a ver cómo graban el mensaje de Nochebuena de su padre. Se aburren. Sofía quiere que nuestro Felipe VI salude a Papá Noel en su discurso. Su hermana Leonor quiere que le dé las gracias a los Reyes Magos por sus regalos anticipados.

 -No va a decir nada ni de Papá Noel ni de los Reyes Magos ni de esa Reina Maga que inventaron los de Podemos.
 -¿Hay una Reina Maga?- se sorprende Sofía.
 -Sí, hija. Es la Reina Baltasara, la esposa del Rey Baltasar.
 -¿Los otros reyes no tienen mujeres?

 Mi cabeza estalla. Los de Podemos me ponen la educación de mis herederas muy difícil. Ya les había contado lo de los Reyes Magos y ahora tengo que meter en el cuento una Reina Maga que no dijeron como la había que encajar en la trama de la historia de Belén. Mi doncella llega con una bandeja de polvorones y unas copas de champán sin alcohol para las niñas.  Respiro aliviada. Maripuri sabe como entretener a las niñas.

 También supo como entretenernos en la cena de Nochebuena. Con dulces y cava en abundancia olvidamos la no presencia de los Urdangarines. Hasta doña Sofía se olvidó de hablar de su hija Cristina, un tema de conversación constante cuando cena o come con nosotros. Debe querer provocarnos a mí y a su hijo una úlcera de estómago. Doña Sofía se puso hasta las cejas de cava catalán. Le encanta. Mi Felipe VI, en cambio, prefiere la sidra. Dice que la sidra le hace recordar sus tiempos de Príncipe de Asturias.

 -Era feliz como Príncipe. Papá trabajaba y yo cobraba un sueldo bastante decente.
 -Felipe, por Dios, hablas como un nini.
 -¿Qué es un nini, Leta?
 -Los críos que no trabajan ni estudian.
 -Hacen bien. Estudiar es un rollo.
 -¡Felipe!
 -Perdona, cariño. Mi segundo discurso de Nochebuena me ha puesto nostálgico.

 Le vuelvo a llenar la copa de cava. Nada mejor que las burbujas para olvidar las penas. Mi Felipe VI empieza a reírse sin saber por qué.

 -Este país nuestro es un Juego de Tronos, Leta.
 -Sí, cariño, y con el Pablo Iglesias de Podemos queriendo ser Presidente de España. 
 -No me hables de las elecciones, Leta.
 -Si quieres hablamos de las nuevas elecciones que tendrá que haber dentro de dos meses.

 Doña Sofía nos interrumpe. Quiere llamar a don Juan Carlos para felicitarle las fiestas.

 -Dale recuerdos para Corina, mamá -le dice mi Felipe VI.
 -¡Felipe!
 -Leta, cariño, yo siempre fui un chico educado.

 Mi cabeza da vueltas. Doña Sofía intenta hablar con don Juan Carlos, pero no se lo pasan. Al final le deja grabado un mensaje deseándole suerte. Pienso que doña Sofía se comunica con su marido como mi Felipe VI se comunica con los españoles: por un mensaje de Nochebuena.

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Saturday, December 19, 2015

A Rajoy le pega el primo de su esposa

 En este país nuestro no se habla de otra cosa que no sea el puñetazo que le pegó a Rajoy el hijo de la prima de su mujer. Cosas de familia. Se te echa a perder un primo, te lo encuentras en la calle y, en vez de darte la mano, te da un ostión. menos mal que nuestro Presidente se comportó como un señor y no le devolvió el derechazo. Hubiera sido un escándalo mundial una pelea entre el máximo responsable de nuestro Gobierno español y un mozalbete que ha fracasado en sus estudios realizados en caros colegios privados de Pontevedra.

 Mi Felipe VI se puso de los nervios. Decía que nuestro Presidente había sido víctima de un atentado. Yo le dije que no era para tanto. La juventud fracasada de esta España nuestra es así. Les gusta pegar para sentirse importante y el primo de Viri seguro que se siente importante después de romperle la cara a su primo político. 

 -El tal Andresito será un héroe en esa cárcel de niños grandes donde lo han metido, cariño.
 -No sabes lo que dices, Leta.
 -¡Vaya si lo sé! A estas horas lo están recibiendo todos los críos echados a perder como un líder indiscutible.

 Sigo leyendo la prensa. Lo más interesante son los anuncios por palabras. En España se sigue buscando trabajo, vendiendo cosas y ofreciendo casas y pisos a potenciales compradores de inversiones en ladrillo. España sigue igual.

 Mi doncella Maripuri dice que seguirá también igual lo del Gobierno. Cree Maripuri que Rajoy ganará muchos votos por esa agresión del primo.

 -Irán todas las marujas a votarlo, mi Reina. Fue lo que oí en el Mercadona. Las marujas y los marujos están muy preocupados por el puñetazo que recibió el Presidente. Lo votarán para que cambie la Ley del Menor. La gente de derechas quiere que encarcelen a los niños fracasados.
 -¿Quieren una Ley de vagos y maleantes, Maripuri?
 -Algo así, mi Reina.

 Llamo a Rajoy para preguntarle si volverá la Ley de vagos y maleantes de Franco. Me responde a lo gallego: ni sube ni baja, es decir, perdona a su agresor y reza por él.

 -No creo que su primo necesite rezos, Presidente.
 -No diga que es mi primo.
 -Perdón, el primo de su señora.
 -No diga eso tampoco.
 -¿No tienen trato?
 -De la familia no hablo.

 Ahí termina la conversación. Estaremos en Navidad, pero este hombre con la cara doliente no parece que la considere una fiesta familiar. No me atrevo a preguntarle si invitará a los turrones de Nochebuena a la familia de su esposa.

 No es el único que no quiere hablar de la familia. Mi suegra tampoco quiere hablar de Urdangarín cuando le pregunto si le ha mandado los regalos de Papa Noel a sus nietos suizos.

 -Eso no importa, nuera.
 -¿No le importa que su yerno Urdangarín vaya a la cárcel?
 -El juez todavía no digo eso, nuera, y yo de eso no hablo. ¿Quieres hablar del puñetazo que le dieron al Presidente Rajoy?

 Le digo que no. Lo del puñetazo ya no es noticia. Además, ha sido una cosa de un niño rico al que se le subieron las Redes Sociales a la cabeza. Lo pudo haber hecho cualquier crío de padres ricos ocupados y malas notas en sus estudios de aspirante al muy deficiente.

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Tuesday, December 08, 2015

Feliz Navidad

 Estoy preparando la cena de Nochebuena y todas las comidas de estas fiestas. Iremos a pasar algunos días a un destino desconocido para nuestros súbditos, pero también estaremos en nuestro dulce Palacio con toda a familia que se puede invitar a comer los turrones. Se entiende que los Urdangarines no están invitados.

 Mi doncella Maripuri me ayuda con los menús y esas cosas. Estuvimos mirando los precios del marisco y no hay manera de comprar unos percebes con el dinero que ganamos. Mi doncella Maripuri quiere que compre´unas cigalas congeladas. Yo creo que sería mejor servir unas croquetas marca La Cocinera antes de la sopa de pescado de lata y los dulces navideños.

 -Su suegro querrá marisco, mi Reina -insiste Maripuri, terca como una mula.
 -A Don Juan Carlos no le gusta el marisco congelado. Quiere percebes recién recogidos de las rocas de las costas gallegas y no puede ser. El presupuesto no da para tanto. 
 -Puede poner en la mesa una fuente con percebes de plástico. Dan ilusión y no cuestan mucho. Los he visto a vender en los bazares chinos.
 -Se supone que es una cena de Nochebuena, Maripuri, no un juego de casitas y comidas de mis hijas.

 Mi Felipe VI está muy ocupado con el tema de las elecciones generales. Mejor no le pregunto nada. Sólo le preocupa que Pablo Iglesias le llama menina a la vicepresidenta Soraya.

 -Hay que respetar a las mujeres -murmura por los pasillos de Palacio.
 -Pues yo creo que Soraya debería sentirse contenta con eso de la menina. El cuadro de Velázquez es famoso.
 -No sabes lo que dices, Leta.
 -¿No te estarás volviendo del PP, amor? Ya sabes que yo soy de Izquierda Unida.
 -No hablemos de política, Leta.

 Doña Sofía tampoco quiere hablar de política. Está muy enfadada porque don Juan Carlos no quiso posar con ella en la postal de Navidad.

 -Otro año tenemos que mandar una postal de burros.
 -Es un belén muy bonito, suegra.
 -Me parece horrible. Juanito y yo hubiéramos quedado muy guapos como Reyes abuelitos en la postal, nuera, pero Corina no le dejo hacerse una foto conmigo.

 Huyo de sus quejas. No quiero que me hable de cuernos. Voy a la habitación de juegos de las niñas a ver qué hacen. Están mirando la postal con su foto.

 -Salimos guapas -me comenta Leonor.
 -¿No te estarás volviendo una it girl, nena?
 -No, mami, pero me gusta la moda. Creo que no volveré a dejar que me hagan trenzas. Ya soy grande.

 Su hermana Sofía dice que ella tampoco quiere trenzas. Quieren ir más a la peluquería de mayores. Los peinados de trenzas le parecen muy infantilones. Las dejo hablando de peinados. Prefiero que hablen de moda a que hablen de dulces. Menos mal que no me han salido muy glotonas. Tanto Leonor como Sofía no son muy de polvorones y de turrones. Saben que hay que comer verduras y frutas para adelgazar. Lo han aprendido de mí.
 

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