La Infanta Cristina vende fincas

 Cristina es rica de verdad. Vendió un montón de casas y fincas sin  y eso no se hace porque bien podríamos haber pasado de pagarle sus servicios como Infanta de España. Mi Felipín no lo cree; sigue pensando que su hermana es pobre.

 -No tiene un duro, Leta.

 -Yo tampoco tengo un duro y pocos euros me quedan para mis gastos este mes.

 -Tú me entiendes.

 ¡Vaya si lo entiendo! También lo entiende mi doncella Maripuri. Me dijo el otro día que se está enamorando de Urdangarín.

 -Yo querría un marido así, mi Princesa. ¡Un ladrón!

 -¡Maripuri!

 -Su cuñado Urdangarín es el yerno que querrían todas las suegras. Sabe robar, llevar dinerito a casa.

 -No sabes lo que dices.

 -¡Vaya si lo sé! Yo quiero un marido que traiga billetes de 500, no la tarjeta del paro.

 Mi doncella perdió la cabeza. La corrupción está haciendo estragos en ella. En vez de condenar a los corruptos, los admira y lo malo es que muchas personas en mi España están pensando que vale la pena robar. ¡Menudo país el mío!

Al borde de un ataque de nervios

 Estoy de los nervios porque me abuchean en todas partes desde que mis cuñados Cristina e Iñaki andan metidos en líos judiciales. Encima Su Majestad no se decide a abdicar. ¿Cuándo voy a ser yo la Reina Letizia? A este paso llegará antes la Tercera República y nos quedaremos todos sin trabajo. Casi me arrepiento de haberme casado con un príncipe. Si me hubiera casado con un político no tendría estos problemas. Como dice mi doncella Maripuri, nunca les falta curro. Los echan del cargo y se emplean dando conferencias como Aznar, ese buen hombre que dice barbaridades en la televisión cuando le hacen una entrevista. Supongo que su Ana Botella pasará, igual que el marido, de política a conferenciante cuando se le termine el chollo del Ayuntamiento de Madrid.

 Nosotros también tendremos que buscar otro empleo. Prefiero trabajar en un sitio donde no me abucheen. Es muy duro que te griten cosas feas. Y todo por culpa de Iñaki y Cristina, mis malos cuñados. Esos dos hunden la Monarquía. ¿Qué será de mis hijas? Espero que no acaben de los nervios como lo estoy yo estos días. Voy a tener que tomar más tila de la que estoy tomando para quitarme estos nervios del estómago. Estoy en un no vivir. Ayer me llamaron unas primas de Su Majestad para pedirme ayuda porque las imputan los jueces en un delito. Ni las conocía. Les dije que me dejaran en paz. Si tienen que ir a la cárcel, que vayan.

La Infanta Cristina ya no está imputada

La Justicia en este país funciona muy bien, es lo que mejor marcha. Yo cada día creo más en los Jueces y Fiscales de mi España, sobre todo desde que han desimputado a mi cuñada Cristina. Como dice no sé qué ministro, es una buena noticia que una Infanta de España no vaya a ir a la cárcel. La marca España ha ganado muchos enteros.

 

 

También nosotros estamos ganando enteros en Europa como futuros Reyes de mi España. No se habla de otra cosa que no sea del sombrero que me puse en la fiesta de coronación de Máxima. hasta la señora Merkel quedó asombrada. Lo sé porque me lo comentó Rajoy.

 

-Angela quiere su sombrero, Alteza. Le gustó mucho.

-Dígale que se lo presto a un tipo de interés del 25% por día. Un precio de amiga.

-No podemos tratar así a una aliada de España. Se lo dejará gratis.

-Ni loca. Antes lo quemo en el microondas.

 

El Presidente Rajoy marchó enfadado. No me importa. Dentro de dos o tres años dejará de ser Presidente y yo seré la Reina de mi España. Supongo que para entonces mi cuñada Cristina ya estará instalada en Qatar. No dan marchado.

 

-Tiene mucha maleta que llevar, mi Princesa -me dice mi doncella Maripuri-. Creo que llevan todos los millones.

-Una buena idea, Maripuri. Seguro que en Qatar están más seguros que en Suiza.

 

 Tendré que abrirles cuenta bancaria en Qatar a mis Infantitas. El otro día fue el cumpleaños de mi Sofía. Sólo le regalaron dinero. Mi pobre niña miraba los billetes de 500 euros y preguntaba si eran del monopoly. Está en la edad en la que todo el dinero te parece falso. A mí me pasaba lo mismo cuando era niña. Creía que los billetes que llevaba mi madre en la cartera no debían ser muy verdaderos porque daban para comprar muy pocas cosas.

 

 

Los nuevos Reyes de Holanda

Holanda ya tiene nuevos Reyes y nosotros nada de nada. Su Majestad debería tomar nota y jubilarse igual que ha hecho Beatriz de los Países Bajos. Nosotros estamos preparados para ponernos la Corona de España en las cabezas, somos universitarios, listos, padres de dos Infantas de España. ¿Qué importa que seamos cuñados de Urdangarín? Todavía no robamos nada. Nos limitamos a cobrar nuestros sueldos. Además cobramos poco. Nada que ver con ese sueldazo que se lleva uno del Santander que indultó el Gobierno. Un tal Sanz.

 

Estoy indignada. En Holanda moría de envidia. Máxima era la nueva Reina de Holanda y yo no era más que la Princesa de Asturias. Me negué a hacerle una reverencia. Hubiera sido una humillación para los españoles que me quieren.

 

-Perdona -le dije-. Tengo rodillitis. No puedo doblar una rodilla ni que me disparen tus policías.

-No importa,colega -me contestó la argentina-. Somos amigas.

 

¿Amigas? Que yo sepa nunca lo fuimos. Una amiga no me preguntaría cuánto me costó el vestido de noche. Pensaba que no lo había pagado porque España esta en crisis. Tendremos crisis económica pero todavía somos honrados. Yo no dejo una factura sin pagar. Siempre mando a mi doncella Maripuri con la pasta.

 

Maripuri sigue echándome las cartas. No le sale nuevo reinado en España. La última vez que me leyó el tarot le salía una República. Un desastre.

Iñaki Urdangarín trabajará como entrenador de balonmano en Qatar

 Nuestro Iñaki se nos va a Qatar. Es un español más que tiene que emigrar para ganarse las habichuelas. Creo que le van a dar un buen sueldo porque los árabes tienen muchos petrodólares. Es una alegría para todos nosotros. Por lo menos, ganará para mantener a su prole y Su Majestad podrá dejar de pagar tanto colegio privado a sus nietos de Barcelona.

 

 Doña Sofía teme que su hija Cristina se vaya para Qatar también. No la quiere ver con velo.

 

 -Prefiero verla en el banquillo -nos dice-. Cristina es muy guapa y no debe esconder su belleza debajo de un burka.

 -Tal vez quiera hacerlo, Majestad. Si le pagan bien a Iñaki, ella se pondrá lo que sea menester.

 

 Don Juan Carlos, en cambio, no está en desacuerdo con ese trabajo de su yerno en Qatar. Cree que nunca debió de haber dejado el balonmano porque es lo que mejor sabe hacer. Para empresario Iñaki no vale. Quiere ganar mucha pasta y aquí, en nuestra España, no se llevan los millonarios rápidos. Primero tienes que ser pobre muchos años para explicar esos millones que heredarán tus hijos.

 

 Mi doncella Maripuri le echó las cartas a nuestro Iñaki y sólo le salen buenas noticias. Dice Maripuri que ganará mucho dinero.

 -Su cuñado Iñaki hará grandes negocios, mi Princesa. Me sale propietario de 300 hoteles, 4 palacios, 5 yates,...

 -Calla, Maripuri, por favor -le ruego.

 -También será el dueño de 10 pozos de petróleo, una isla,...

 -¡Basta!

 

 Ese tarot de mi doncella debe andar averiado. Si en Qatar se gana tanto dinero voy a tener que ir yo también. Tiro con la Corona y me largo para junto a los moros.

La infanta Cristina imputada

 En Zarzuela estamos de los nervios con la imputación de Cristina en los líos empresariales de Iñaki. Mi Felipín teme que nos quedemos sin curro cualquier día y ya anda mirando por infojobs a ver si encuentra un trabajo digno. De momento sólo le salen trabajos de comercial. No me imagino a mi marido de vendedor, pero él se ve capaz de vender hasta colchas para camas de pobres.

 

 -No he hecho otra cosa en mi vida, Leta -me dice. Yo vendo marca España.

 -Seremos los próximos Reyes de España, Felipe. O sí o sí. Yo no me conformo con  menos.

 -Cristina e Iñaki se están cargando el negocio -se lamenta-. Y mira papá. Ahí lo tienes en su habitación chateando con Corinna mientras se le curan las costillas.

 

 

 Mi Felipín está deprimido. No es para tanto. Yo soy optimista. Don Juan Carlos tendrá que abdicar por el tema de su hija y su yerno y servidora será coronada Reina de este país que la ha visto de periodista no hace tantos años. Hasta mi doncella Maripuri está convencida de que está llegando nuestro reinado.

 

 

 -Acuérdese de mí, mi Princesa -me dice-. Yo quiero ser ministra de algo.

 -Pides mucho, Maripuri.

 -O me da el Ministerio de Economía o no le vuelvo a leer el tarot en la vida.

 -No me salgas como Iñaki, Maripuri.

 

 

 Mi doncella se marcha con su escoba. En este país todos piden dinero. Quieren llegar a ricos en dos días y acaban en las puertas de la cárcel como mis cuñados. Pobre doña Sofía. No hace más que llorar por su hija Cristina. Mi suegra sufre mucho. Tiene razón Peñafiel cuando la llama sufridora esposa.

 

 

 Llamo a Cristina. Nada. Debe estar furiosa porque no me coge el móvil. Seguro que me echa la culpa. Cree que fui yo la que anduve diciendo por ahí que se estaban enriqueciendo a cuenta de los españoles de a pie. La verdad es que yo no dije nunca nada. Sólo dije y sigo diciendo que quiero ser Reina de España lo antes posible.

 

 

El Papa Francisco

Tras haber conocido al Papa Francisco me siento más católica. Francisco es un santo. Sólo habla de pobres y de ayudarles. Creo que va a repartir las riquezas vaticanas entre los más necesitados del Planeta Tierra.

 

Mi doncella Maripuri dice que no hará tal cosa. Mariuri es muy atea, no cree en los curas ni en Dios ni en los santos. Por eso es infeliz. Yo, en cambio, tengo mucha fe en el clero. Algunos curas son pecadores, pero siempre se arrepienten de sus pecados. No se puede decir lo mismo de los políticos. Ahí tenemos a los del PP robando a manos llenas, con buenas cuentas en Suiza mientras la gente no tiene que llevar a la boca.

 

Volviendo a lo del nuevo Papa me lo pasé pipa en el Vaticano. Me sentí como en mi Palacio. Mi doncella Maripuri también se sintió igual que en la Zarzuela.

 

-Aquí también hay Corinnas, mi Princesa -me decía.

-¿Crees que el Papa Francisco tiene amante?

-Puede ser que tenga.

 

Quien no tiene amante es nuestro Presidente Rajoy. Estuvo con nosotros en el Vaticano y nos lo confirmó.

 

-Sólo pienso en los españoles, Alteza -me confesó-. Los haré felices.

-¿Cómo, mi Presidente? ¿Recortando más las pensiones?

-Les daré trabajo hasta los ochenta años.

-Dudo que encuentre a muchos ciudadanos nuestros en disposición de trabajar hasta tan elevada edad. La madre de mi doncella murió con bastantes menos años.

-Una pena.

-Dice mi doncella que murió por culpa de sus recortes en Sanidad.

 

Rajoy me dejó plantada y se fue a arrodillar delante del Papa. Iba con su esposa, la economista que le da ideas para empobrecer al país. ¡Menudo par!

 

Intenté arrodillarme yo también delante del Papa Francisco. Fue imposible porque me temblaban las rodillas. ¡Pobre de mí!, pensé. ¿Cómo voy a currar hasta los ochenta?.... Espero no acabar antes en esa residencia de mayores de Oleiros donde matan a la gente para que ahorre la Xunta del PP.