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Sunday, December 17, 2017

Mi gastroenteritis después de mi viaje a África




 Estuve en África dando ánimos a los niños y niñas pobres que hay por allí y he venido hecha polvo. No sé si me hizo daño algo que comí o algo que bebí. Mi estómago no es el mío. Encima el médico que dice que tengo que hacer una dieta para pacientes con gastroenteritis. Es decir, nada de refrescos, nada de carnes que no sean carnes de ave, nada de azúcares y nada de verduras de color verde. Estoy a sopa de arroz con zanahoria. Menos mal que mi Felipe VI se ha apuntado a la sopa de arroz para darme ánimos.


 -Comeremos todos sopa, Leta -decide el Rey de España.

 -¿Los políticos también?

 -Por supuesto. Enviaré una circular al Gobierno, al Jefe de la Oposición, a los Presidentes de las Comunidades Autónomas y a los Embajadores.

 -Espero que llegue la cosecha de arroz para tanta sopa.

 -Si no llega, importaremos arroz chino y traeremos zanahorias de donde las haya.


 En esas estamos. El Presidente del Gobierno me llamó para interesarse por mi gastroenteritis.


 -¿Hasta cuándo estará usted, Majestad, con la dieta de la sopa de arroz?

 -No tiene que comer lo mismo si no lo desea, Presidente.

 -En La Moncloa comeremos sopa de arroz mientras la Reina de España no pueda comer otra cosa por prescripción médica. Somos muy monárquicos.


 Me consuelo mirando las fotos de mi viaje a Senegal. No quedé mal con las camisetas de felpa que me prestó mi doncella Maripuri para la ocasión. Eran calentitas y el blanco se ve muy bien en las fotografías. Me hacían parecer más joven. Mis hijas vienen a verme a mi habitación. Temen que esté enferma de verdad.


 -¿Has vomitado más, mami? -me pregunta mi Leonor.

 -No, cariño. Desde que toda España come sopa de arroz conmigo se me pasaron las ganas de echar los arroces por la boca. Eso no quiere decir que los eche por otro lado, claro, pero seguro que acaban saliendo.

 -No nos asustes, mami -me pide mi Sofía.

 -Estad tranquilas hijas, que esta madre vuestra en la cena de Nochebuena come los turrones de chocolate y los polvorones aunque acabe en Urgencias a las tres de la madrugada.


 Mis hijas no me entienden. Son muy niñas. Ya me entenderán cuando tengan que ir de viaje oficial a África sin vestidos de Felipe Varela y con unas camisetas de felpa prestadas por sus doncellas. Así acabé con esta gastroenteritis. Encima el médico me dijo que no podía tener relaciones sexuales porque la gastroenteritis es contagiosa. Sería un desastre que se la contagiara al Rey de España. Me imagino a mi pobre esposo soltando la vomitona cuando esté en la tele diciendo su discurso de Nochebuena. ¿Qué dirían nuestros súbditos?


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Sunday, December 03, 2017

Ola de frío




Estamos viviendo una ola de frío en toda España. Es horrible tener que andar tan abrigada. Yo pondría calefacción en las calles, pero el Gobierno no quiere. Dice el Presidente Rajoy que no hay dinero.


 -Fabrique dinero, Presidente.

 -No se puede.

 -¿Para qué está la Casa de Moneda y timbre?

 -Usted ve mucha televisión. No crea lo que nos han contado en la Casa de papel de Antena 3.


 Empiezo a creerlo. Yo me iría con la banda del Profesor a la Polinesia después de haber fabricado mi propio dinero en el mayor atraco de la Historia mundial. Me encantó la serie. A mi doncella Maripuri también le gustó mucho. Maripuri era fan de Berlín, el pobre hombre que acabó muriendo para que sus compañeros se pudieran fugar por el túnel con los billetes fabricados. A Maripuri le gustan los hombres fuertes. Yo, en cambio, admiraba al Profesor, un filósofo metido a ladrón por necesidad. 


 Hay que ver mucha televisión para llevar este frío con alegría. Te envuelves en una manta y te pones a mirar series. Ahora estoy muy enganchada a Tiempos de guerra. Me dio mucha pena el pasado miércoles que Magdalena dejara a su amor marroquí. Es un moro muy guapo el tal Larbi.


 Mi Felipe VI no pierde el tiempo con las series de nuestras televisiones. Sigue pensando en Cataluña. Yo pienso más en la lotería de Navidad. Es el día 22 de diciembre y no quiero que me la fastidien con los resultados de las elecciones en Cataluña. La lotería es la ilusión de los pobres. Yo sigo siendo pobre. Pienso como la Reina de los Pobres. Por eso no enciendo mucho la calefacción.


 -Saca todas las mantas de los armarios, Maripuri -le pido a mi doncella-. Le daremos una manta a cada visitante. Guarda la manta más grande para arropar a Rajoy. El radiador lo pondremos fuera para que se calienten los pobres paseantes.

 -Eso es el mundo al revés, mi Reina.

 -Haz lo que te pido, por favor.


 Maripuri acumula mantas bien dobladas en la entrada de mi palacio. La ministra de Defensa acepta su manta sin protestar. Las otras ministras también aceptan ser arropadas con una mantita. Rajoy dice que no le hace falta ninguna manta.


 -Llevo calcetines largos.

 -Parece que los lleva rotos, Presidente.

 -Mi mujer no tiene tiempo para remendarlos.


 Le regalo unos calcetines de mi Felipe VI. Rajoy acepta el regalo. Pero sigue sin querer cubrirse con una manta los fríos. Es un valiente. Casi lo admiro. Pero que nadie entienda mal: esta Reina de España es roja hasta el culo.


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Saturday, November 25, 2017

Me visto de fiesta


Estoy guapísima. Lo dice mi Felipe VI y mi santo no miente. Tan guapa me siento que saqué del armario el vestido de la Primera Comunión y lo llevé a que le hicieran un arreglo. Felipe Varela no quiso hacer nada. Decía que el vestido olía a antipolilla.


 -Perfumelo, por favor -le rogué.

 -Yo sólo trabajo con telas nuevas.


 Acabé en el estudio de mi doncella Maripuri rodeada de costureros y cintas métricas. Maripuri quitó tela de un lado para otro y con unos volantitos me dejó el vestido de la Primera Comunión perfecto para ir a una fiesta del Teatro Real. Causé sensación. Las ministras de Rajoy me preguntaban donde lo había comprado.


 -Es un segunda mano salido de mi fondo de armario.

 -¿Cuánto le costó? -me preguntó la Presidenta del Congreso de los Diputados.

 -Tendría que preguntarle a mi madre. Me lo compró para mi Primera Comunión. Yo sólo le pagué a mi doncella Maripuri el arreglo a mi talla actual.

 -¿Es el vestido de su Primera Comunión? ¿Usted hizo la Primera Comunión, Majestad?

 -Fui católica desde el bautizo hasta después de comer el cuerpo de Cristo por primera vez y volvía a ser católica cuando me quise casar por la iglesia con mi Rey de España.


 No le expliqué más. Los políticos del PP no me entienden. Tampoco me entienden los políticos de izquierdas. Yo soy muy moderna. Y mi doncella Maripuri es todavía más moderna que esta Reina servidora de España. Pero no voy a hablar de mi doncella porque Maripuri es muy celosa de su intimidad. Yo sólo hablo de i vida, una vida que conocen todos porque esto de ser Reina de España te hace ser famosa en todo el mundo mundial.


 Con el vestidito de volantes pasé mucho frío. Me veía las piernas azules. Me hubiera dado unos masajes si no estuvieran mirando para mí. Encima no paraban de quitarme fotos. 


 -¿De quién es el vestido? -me preguntó una plumilla.

 -Es mío.

 -Le preguntaba por el diseñador.

 -Escriba en su periódico que el vestido es mío.


 No sé que escribió la plumilla. Peñafiel escribió que tenía unas piernas de escándalo. En eso estamos de acuerdo. Mis piernas son muy bonitas. No tengo nada de grasa; son puro músculo.


 Quitando el escándalo del vestido no tengo nada interesante que contar. Cataluña sigue en su sitio, Puigdemont está en Bruselas, algunos consejeros que ya son ex consejeros están viviendo gratis en la cárcel, la familia de mi esposo vive feliz. A doña Sofía casi no la veo. Como sabe que no quiere que le de chuches a sus nietas, no se acerca a mi Palacio. La última vez que vino por aquí me contó que Froilán tiene otra novia. 


 -Está en la edad de las novias, suegra.

 -Se parece mucho a mi Juanito.

 -Gracias a mis genes, mis hijas se parecen a mí.

 -Leonor es muy Grecia.

 -Se equivoca, suegra. Leonor tiene mi cabeza. Es muy cuadriculada. Y Sofía tiene mi encanto.


 Doña Sofía marchó pronto. No sé si tendrá un nuevo novio músico. Este mes iba a un concierto a Rusia. Espero que no la espíen los rusos. Tenemos muchos espías rusos detrás de los occidentales. Lo estoy comprobando leyendo la prensa de los países de la antigua Unión Soviética: hablan tanto de Cataluña como de mis piernas. Ya saben que presumí de piernas gracias al vestido de volantes.


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Monday, November 20, 2017

Mi semana de Black Friday



 De regreso de mi viaje a México inicio mi semana de Black Friday a lo grande. Hacienda va a quedar contenta con mis gastos y la Economía de este país también. Hay que consumir para que haya empleo para nuestros sufridos trabajadores y trabajadoras. Entre mi doncella Maripuri y esta Reina servidora de la Patria haremos mucho por el PIB del país.


 -¿Voy haciendo las listas de la compra, mi Reina? -me pregunta mi doncella Maripuri.

 -Ya tendrías que tenerlas hecha, pero no importa, Maripuri. Me gusta improvisar. Iré mirando escaparates y comprando.

 -Tenemos gastos limitados.

 -Esta España nuestra no le limita los gastos a su Reina.

 -No sé qué dirá el ministro de Hacienda, mi Reina. Puede pedirnos cuentas. Se las está pidiendo a Carmena. La alcaldesa de Madrid le tiene que pedir permiso al señor Montoro hasta para comprar papel higiénico para los servicios del Ayuntamiento.


 Mi doncella Maripuri siempre me cuenta cosas que no me interesan. Yo prefiero que me hable de cosas bonitas, como, por ejemplo, de la boda de Ana Boyer, la hija pequeña de Isabel Preysler.  Le pregunto si nos han invitado a la boda.


 -Mejor que no la inviten, mi Reina. Ana se casa con su tenista en una isla lejana. Cuesta mucho el viaje.

 -A mí me llevaría el Ejército del Aire en uno de los aviones del Estado.

 -Sería un derroche.


 Todo es un derroche. Mi Leonor también está muy preocupada por los derroches de esta Reina de España. Dice que no quiere nada del Black Friday.


 -Prefiero ser responsable con el medio ambiente. Por eso estoy aguantando el frío de Madrid en mi habitación de Princesa de Asturias. Este año no enciendo al calefacción ni que nieve.

 -¿Te has vuelto tonta, hija? Pon la estufa de gas butano al menos. Piensa que el butanero quedará agradecido porque vive de vender bombonas de butano a domicilio.

 -La Tierra sufre.

 -No sé qué a pasado en este Palacio mientras estuve trabajando en México como una condenada.

 -No vayas de tiendas, mamá, por favor. Piensa en ahorrar.


 Me siento culpable sin tener ninguna culpa. Me acerco al despacho de mi Felipe VI y no encuentro más alegría. Ha muerto el Fiscal General del Estado en Buenos Aires y no puede con la pena. Lo dejo con sus penas y me voy con mis alegrías a otra parte.


 -¿Nos vamos a El Corte Inglés, mi Reina? -me pregunta mi doncella Maripuri.

 -Ahora mismo. 


 Me voy soñando con nuevos trapitos. Me gusta andar por casa muy guapa. Para casa compro ropa barata, de la que compra todo el mundo, pero muy a la moda. Siempre viene a vernos doña Sofía y me gusta que me vea arregladita. Tiene que sentirse orgullosa de su nuera.


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Wednesday, November 15, 2017

México lindo y bonito



 Regresé a México como Reina de España lo cual es un importante ejemplo para los trabajadores de este país y de todos los países del mundo. Una llega a un país vendiendo cigarrillos por los bares y acaba ocupando la jefatura consorte de un país europeo. Pero yo no fui para ser ejemplo de nada sino para apoyar a la Cruz Roja, una organización dedicada a la ayuda de los más necesitados que siempre recibió el apoyo de la Monarquía española. La Reina Victoria Eugenia, la a bisabuela de mi Felipe VI, se desvivía por la Cruz Roja. Todos sus ahorros iban para las enfermeras, hospitales, ambulancias y demás logística de esta maravillosa ONG.


 Me lo pasé de cine en México, lejos de la Cataluña rebelde y demás problemas de mi Reino. Estaba tan feliz que acabé bailando con los mariachis que cantaban como los ángeles. ¡Aquello era vida! Casi me dio pena Puigdemont, ese político que tenemos exiliado en Bruselas. Puigdemont es un hombre que le da pena a todo el mundo, sobre todo a los rusos y a alguna polaca que piensa que no hablamos con él. Pues sí, hablamos hasta aburrirnos, pero él no se baja de la burra de la independencia que separa a los catalanes en dos bandos. En todo caso, no quiero hablar de política. Lo mío, lo dije muchas veces, es reírme y vivir esta vida emborrachándome con las cosas bonitas que hay en la Tierra mundial.


 Mi doncella Maripuri vino conmigo a México. Maripuri no bailó porque decía que representaba a la clase trabajadora de nuestra España.


 -Voy a demostrarles a los mexicanos que los españoles trabajadores somos gente seria.

 -Hablas como Rajoy, Maripuri.

 -Yo no puedo hablar como Rajoy, mi Reina. Soy comunista a mi manera. El Presidente mariano es muy de derechas.

 -No hablemos de política Maripuri -le pedí.

 -Pues hablemos de moda. ¿Qué hace usted vestida de negro? Parece una viuda.

 -No me parece correcto vestirme de rojo.

 -Es correctísimo.


 Maripuri me vino con un vestido rojo demasiado corto. Yo creo que lo compró en una tienda de segunda mano de México ciudad. Le dije que no podía ser.


 -Prefiero ir de negro por si me salpican con el vino, Maripuri.

 -Usted no beba, mi Reina.

 -Beberé agua sólo.


 ¡Y menos mal que había agua! Nos sirvieron una carne picante que casi me mata. Era peor que los pimientos de Padrón picantes. Yo bebía y acababa con las jarras de agua. Los Presidentes de México se reían.


 -¿Más agua, Majestad? -me preguntaba el Presidente de México.

 -Sí, Presidente, mucha más.

 -El tequila apaga mejor la sed.

 -Yo sólo bebo agua mineral.


 Ahora estoy en mi España de vuelta. En esta España nuestra que casi no reparó en mi viaje a México. Miro las fotografías y me horrorizó. ¿Bailé con un cantante? Se lo cuento a mi Felipe VI.


 -Mientras no bailes con Puigdemont no tendré celos.

 -¿Te daría celos un baile agarradito con el señor Puigdemont, Felipito?

 -Muchos celos, Leta. Tendría que mandar el Ejército de Tierra para llevarlo directamente a la cárcel sin juicio previo.

 -No bromees, amor.


 Abrazo a mi Rey de España. Me pone la escena del baile con Puigdemont. Pensándolo un poco, Puigdemont es sexy. Tiene un flequillito muy mono y también tiene acné. Su mujer es muy afortunada con un marido tan mimosín. Pero yo soy fiel a mi Felipe VI. Que quede claro.


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Wednesday, November 08, 2017

Me gusta la camiseta azul-lila de la selección


 Me gusta mucho la nueva camiseta de la selección de fútbol. Es una camiseta estridente, con una zona de color azul-lila que enamora. Yo no entro en la polémica. Para mí es azul-lila, y mi doncella Maripuri opina igual que esta Reina de España. Mi Felipe VI no opina. Dice que tiene la cabeza que no da para más con el problema de Puigdemont y sus asociados.


 -Ese hombre anda por Bruselas dando pena, Leta.

 -¿Lleva la camiseta de la selección?

 -No digas tonterías, Leta.

 -Puigdemont debería pasear por la capital de Bélgica con la nueva camiseta de la selección española. Sería una manera de mostrar lealtad a la Constitución española de 1978.

 -No sé quién le pagará el hotel.

 -No le cobran amor. Tú lo has dicho: Puigdemont da pena y no le cobran en el hotel, ni en el restaurante, ni cobran ese avión que le llevó a los alcaldes de las varas para darle ánimos. Es un fugitivo simpático.

 -Mejor sería que no bromearas, Leta. Lo de Cataluña es cosa seria. Creo que está detrás Rusia.


 Me pongo seria. Le preguntó a los dos ancianos Presidentes que vinieron de Israel a visitarnos si saben algo sobre los espías rusos en nuestra Cataluña. No saben nada, me dicen por señas. Insisto. Vuelven a decir por señas que no saben nada o no escuchan. Ya no sé qué me dicen. 


 -No moleste a los abuelitos, mi Reina -me pide mi doncella Maripuri-. Es mejor que mire yo en mi tarot si veo rusos por Cataluña haciendo una frontera de separación con la Patria española.

 -¿Se ve en el tarot?

 -Sí, mi Reina. Dicen los Arcanos Mayores que Cataluña se queda donde está por mucho que los rusos intenten confederarla con Moscú. Ya han fracasado en su intento de llevarse a Puigdemont a Siberia. Le ofrecieron un exilio dorado en su zona más fría, y no hubo manera de que aceptara. Lo único que han conseguido es que el ex Presidente de la Cataluña Constitucional se apuntara a un curso online de ruso. 

 -¿Habla ruso Puigdemont?

 -Empieza a hablar como un niño. Dice mi tarot que se le entiende bien, pero debe mejorar la pronunciación de los verbos irregulares.


 Quedo a cuadros. Yo no sé qué decir. Abro la caja que nos enviaron con camisetas de la selección y voy probando. Tengo que quitar de mi cabeza a ese Puigdemont del exilio. En el fondo me da pena. Es un hombre delicado y no creo que resista bien la cárcel. Se nota que necesita andar, hacer ejercicio y comer muchos nutrientes. En las cárceles españolas se está bien, pero no me gusta que haya políticos entre nuestras rejas. Nos salen caros los políticos en la cárcel. Los consejeros de Puigdemont están a dieta blanda y eso sale carísimo. Me dijo el Ministro de Hacienda que tienen tres cocineros preparando purés para los políticos encarcelados. Me dan tanta pena que les voy a enviar las camisetas de la selección. Seguro que me lo agradecen. Son unas camisetas que le gustan mucho a Pablo Iglesias. ¿Le gustarán también a los políticos presos?



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Wednesday, November 01, 2017

Mi Leonor cumplió 12 años




Estamos hasta arriba de regalos para nuestra Leonor, pero no podemos aceptar todos los obsequios. Hay que tener en cuenta el código de la honradez del Reino. Por eso empezamos a devolver los regalos de las personas afectadas por el delito de corrupción. Por ejemplo, los regalos de los Urdangarines. Mi Leonor estaba muy entusiasmada con un vestidito rojo que le había mandado su tía Cristina.


 -Es igual al de mi foto oficial, mami. ¿No me lo puedo quedar?

 -Por supuesto que no, cariño. Tu tía Cristina fue imputada en un caso de corrupción y declarada tonta por la jueza. Sería un escándalo que la gente te viera por la calle con un vestido comprado con el dinero procedente de algún chanchullo que tiene por Suiza con su marido.

 -Nadie sabría quien me compró el vestido.

 -Todo se sabe en este país nuestro.


 También le envió un regalo el señor Puigdemont. Era una pulsera de oro de mentira. Venía en una cajita con un sello del Reino de los Belgas.


 -Es un hombre educado -comentó mi Felipe VI.

 -Decías que era un traidor.

 -Devuelve el regalo.

 -No sé por dónde anda.

 -Tú lo mandas al hotel de Bruselas donde se alojaba ayer.


 Me informó antes de hacer el envío. Me dicen los de la recepción del hotel que Puigdemont ya se ha empadronado en su hotel. Tomo nota. Después vuelvo a meter en la cajita la pulserita de oro falso y se la doy a mi doncella Maripuri para que la lleve a Correos.


 -Voy a escribir Catalonia is Spain, mi Reina.

 -No fastidies las cosas más, Maripuri, por favor.

 -Pondré Catalonia is Spain y Gibraltar español. Después firmo con mi nombre de verdad.


 La dejo por imposible. El señor Puigdmont conoce a mi doncella Maripuri y seguro que no se extraña de su patriotismo. Yo no soy más práctica. No puedo perder el tiempo poniendo banderas de España en las ventanas ni haciendo vestidos con la tela patria. Estos días soy una madre de una niña de 12 años que está de cumpleaños con velitas y tarta. Una no da abasto.


 -No comas más tarta, hija, que hoy no tocan dulces.

 -Es festivo -protesta mi Leonor-, y puedo comer un trozo de tarta, un bombón, dos caramelos y un helado de chocolate.

 -Comerás sano. Hoy tocan lechugas de nuestro invernadero y unas zanahorias tiernas más un trozo de carne de pavo horneada a 100º C.

 -Eso lo comen los conejos.


 Es horrible batallar con una preadolescente. Le recuerdo que el chocolate le provocará un acné horroroso y que el azúcar es malísimo, pero nada. La dejo por imposible. Encima aparece doña Sofía con más chuches.


 -Su nieta mayor parida por esta Reina de España tiene 12 años -le recuerdo.

 -Todavía es una niña.


 Llena de besos a la Princesa de Asturias y todavía le sobran besos para la Infanta Sofía. Para quien no le sobra ningún beso es para don Juan Carlos. Le pongo el cuadro con su foto por si quiere darle un beso y no le da ninguno.


 -¿Por dónde anda? -me pregunta.

 -Creo que está en Suiza.

 -¿Con Corinna?

 -No, suegra. Su Juanito está con los Urdangarines. Creo que tiene negocios con Iñaki.

 -No digas disparates.

 -¿Quiere que le hable de Puigdemont?

 -¿Quien es Puigdemont?

 -Es ese pobre hombre que tenemos exiliado en Bruselas. Estoy pensando en decirle a los Reyes de los Belgas que le den cobijo en uno de sus palacios. En un hotel se vive muy mal. 

 -No hables de política, nuera.


 Le hago caso. Le echo mano a la tarta de Lonor y la reparto con mi doncella Maripuri. Mejor la comemos nosotros antes de que Leonor se nos ponga obesa con tanta tarta. Es una tarta muy rica, con mucho chocolate y con las velitas apagadas. Yo creo que las velas son comestibles, pero mejor las dejo. No vaya a ser que me hagan daño en mi delicado estómago. Mejor las chupo y las tiro.



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Saturday, October 28, 2017

Cataluña no me quita el sueño


Mi Felipe VI dice que Cataluña no lo deja dormir. A mí Cataluña no me quita el sueño. Duermo como una bendita. Además, ¿cómo no iba a dormir con lo cansada que estoy? Nunca en mi vida había trabajado tanto. Tengo que ir a todos los eventos sola porque mi santo esposo no está para nada que no sea estar en su despacho hablando por teléfono con sus políticos. ¡Y menos mal que son todos hombres! Estaría celosa si tuviera mucho trato con Soraya Sáenz de Santamaría. La vicepresidenta de Rajoy no es guapa, pero las feíllas suelen ser espabiladas. Podría dejarme sin Rey de España en casa. Mi doncella Maripuri no cree que sea para tanto, pero ella nunca estuvo casada. No sabe como te roban los maridos las espabiladas.


 -El Rey le es fiel, mi Reina -me recuerda cuando me nota celosa.

 -No le queda otra.

 -Además, no tiene tiempo para mirar a las mujeres guapas.

 -¿Tú crees que mira a Inés Arrimadas? 

 -¡Por Dios mi Reina! Inés Arrimadas está casada.

 -También está casada Soraya Sáenz de Santamaría, y ahora es la Presidenta de Cataluña.

 -¿Presidenta de Cataluña?

 -Sí, mi Reina. La nombró Rajoy.


 Yo no entiendo este país. Como me descuide ese Presidente barbudo nombra a mi cuñada Cristina Reina de Cataluña. Me paso por el despacho de mi Felipe VI. No quiere saber nada. 


 -Pues yo tengo que saber si Rajoy nombra Reina de Cataluña a tu hermana Cristina.

 -Cristina es Infanta de España y seguirá siéndolo.

 -¿Nombrará a Iñaki Rey de Cataluña?

 -¿A Urdangarín? Por favor, Leta. Nuestro cuñado Iñaki será el Rey de la Cárcel cualquier día de estos.

 -Una gran noticia.

 -Una tristeza, Leta. 


 Todo es una tristeza: lo de Cataluña, lo de Urdangarín, la comida que se le quemó a mi doncella Maripuri porque se me pone a escuchar la radio y se olvida de apagar el horno. Hasta es una tristeza que a mi hija Leonor no le guste mucho la política. Mi Leonor sale más por lo social. El otro día me dijo que quería ser monja.


 -No puedes, cariño. Eres la Princesa de Asturias y España te necesita para heredar su Corona.

 -Quiero tener una experiencia mística, como Santa Teresa de Jesús.

 -Pareces Tamara.

 -¿La hija de Isabel Preysler? No, mamá. Yo soy más santa. Lo dice mi hermana Sofía.

 -Espero que tu hermana no quiera vivir una experiencia mística.

 -Sofía quiere ser modelo.

 -Vaya, vamos mejorando.

 -Quiere irse a vivir a Cataluña con el permiso de nuestro padre el Rey de España.

 -No es un sitio seguro para una Infanta de España.

 -Lo fue para nuestra tía Cristina.

 -Eran otros tiempos.

 -Sofía no quiere irse ahora. Sabe que es menor de edad. Esperará a la mayoría de edad para independizarse. Yo la apoyo. No quiero que me haga sombra en Madrid.


 Mi cabeza da vueltas. Cataluña no me quita el sueño, pero mis Heredaras sí. Están entrando en la adolescencia y se me ponen difíciles. No sé si acabaré llamando a Rajoy para que les aplique el artículo 155 de la Constitución a la Princesa de Asturias y a la Infanta Sofía.


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Saturday, October 21, 2017

En Asturias con los All Blacks


Me fui a Asturias con mi suegra y con mi Felipe VI para que mi santo no hablara nada de política. Yo iba  a pasarlo bien y conseguí reírme gracias a los All Blacks, los chicos del rugby de Nueva Zelanda. Nunca había visto un partido de rugby, pero, después de verles el baile que hacen cuando ganan, voy a ver todos los partidos que echen en la tele. Es una pasada. Los All Blacks son mucho más interesantes que los del Barcelona y los del Real Madrid juntos. Yo me vine arriba al verlos bailar. Quise gritarles un olé, pero no me atreví porque los Premios Princesa de Asturias son cosa seria.


 -Tengo que decir algo sobre Cataluña, Leta -me susurró mi Felipe VI al oído.

 -No digas que les mandas al Ejército de Tierra.

 -Hablaré de un inaceptable intento de secesión.

 -Los hombres lo jodéis todo siempre.

 -No digas tacos, Leta.

 -Y tú no hables de política en los premios a la poesía y al deporte y a no sé cuántas cosas más que llevan el nombre de nuestra hija, la Princesa de Asturias.


 No me hizo caso. Soltó una frase sobre Cataluña, pero pasó bastante desapercibida porque allí estábamos todos muy alegres por el baile de los All Blacks. Yo estaba tan emocionada que corrí a abrazarlos cuando terminó el acto.


 -Hablan neozelandés, mi Reina -me dijo mi doncella Maripuri.

 -Me entenderé con ellos con mi inglés de yes, yes, yes.


 Poco pudimos hablar. Los periodistas rodeaban a mi Felipe VI buscando unas palabras más contundentes sobre la independencia de Cataluña. Mi Rey no les hacía mucho  caso porque estaba contando las banderas de España que adornaban las ventanas de las casas. Vino a decirme que ganábamos el referéndum. 


 -¿Qué referéndum? -le pregunté.

 -El que habrá en toda España cuando toque.

 -Pensé que no querías ningún referéndum.

 -Quiero volver a la España anterior a los Reyes Católicos, una España dividida en Reinos Godos.

 -La sidra está haciendo estragos en ti, mi amor.


 Yo volví con los All Blacks. Les pregunté si se ganaba mucho dinero haciendo aquellos bailes. No me entendían. Se limitaban a reírse y a besarme la mano. 


 -Son tímidos, mi Reina -me dijo mi doncella Maripuri.

 -Pues no lo parece.

 -Usted piense en seguir siendo Reina de todas las Españas.


 Es lo que estoy pensando mientras guardo mi vestido bordado. Es un vestido muy oriental. Estoy dudando entre llevarlo a la tintorería o meterlo en la lavadora. Mi suegra doña Sofía dice que hay que ahorrar. La pobre lleva años sin estrenar vestido porque piensa en el exilio. Yo sólo pienso en vivir a todo trapo porque esta vida hay que vivirla, y que no me hablen de política. Voy a abrir otra botella de sidra y a brindar porque está calentando el sol.


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