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Saturday, May 20, 2017

Fuimos una Familia Feliz en la Primera Comunión de Sofía



En la Primera Comunión de mi Sofía se produjo un milagro. No me refiero al de la copa de vino del cura sino a que mis suegros aparecieron juntos sin pelearse. Hasta se dieron un beso. Un beso de padres de tres hijos y abuelos de nueve nietos. Son de la familia y lo saben. Por eso doña Sofía le perdona algunas cosillas a don Juan Carlos y don Juan Carlos la quiere algo. 


 Mi Sofía estaba dichosa. Todos los regalos eran para ella. Por un día, su hermana la Princesa de Asturias no acaparaba la atención de los presentes. La pobre no se lo creía.


 -¿Heredaré el país, mami? -me preguntó.

 -No, cariño. El país será para tu hermana Leonor. Tú heredarás algo del dinero de Suiza y un buen cheque de Hacienda todos los meses.

 -Menos es nada.

 -También te pagará Hacienda las vacaciones y te comprará una solución habitacional.

 -¿Un piso en Vallecas? ¿Seré vecina de Pablo Iglesias?

 -Espero que no seas vecina de Vallecas. Mi sueño es que puedas vivir en La Moraleja.


 Sueño en grande. Si sueñas en pequeño, la vida no te da nada. Por eso sólo me imagino felicidades para mí y para mis Herederas. Tanto sueño que me olvido de los invitados del banquete de la Primera Comunión de mi Segunda Heredera.


 -Haz algo, Leta -me pide mi Felipe VI-. ¿No ves que los Reyes eméritos están discutiendo?

 -Haz algo tú que son tus padres.

 -Ya les dije que no discutieran.


  La solución es echarlos, pienso, y allí me voy a cogerlos por sus reales brazos y echarlos de la fiesta. Se van antes de que llegue. Don Juan Carlos corre con su bastón del brazo de una rubia. ¿Será Corinna? ¡Dios sabe! Doña Sofía se acerca a un músico que trajo de la India con una flautita para animarnos la comida. Ríen y se abrazan. Entonces reparo en un cura. ¿Qué hace en mi casa un cura?


 -Soy el enviado del Papa Francisco -me contesta el hombre cuando le pregunto por su identidad.

 -Váyase que yo soy atea.

 -Estamos en una Primera Comunión Católica.

 -¿Usted es tonto o qué le pasa? Aquí estamos en la fiesta de mi niña Sofía, en la fiesta de su uso de razón y no me venga con gaitas.

 -Que Dios la perdone.

 -Que Dios lo perdone a usted y al clero que aplasta al Pueblo. Larguese o llamo a la Guardia Real.


 Mi Felipe VI me mira alarmado. No es tan valiente como servidora. Menos mal que España me tiene a mí para que vayamos siendo un Estado laico de una puñetera vez. Estoy hasta el trasero de los curas.


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Saturday, May 13, 2017

Mi Felipe VI le perdona a su hermana Cristina

 


 Mi doncella Maripuri y yo estamos emocionadas mirando las fotografías que recogen el perdón de mi Felipe VI a su hermana Cristina. Esto es amor de hermano. Lo demás son cuentos de la Justicia tan justa con las alturas.


 Fue más emocionante vivir el momento. Tuve que agarrar a mi Felipe VI porque Cristina le tiraba besos con la mano y mi santo se iba  a tirar en sus brazos, igual que hizo don Juan Carlos.


 -Oye, amor, una cosa es una hija y otra una hermana. Si le das un beso aquí delante de los periodistas, te pido el divorcio.

 -No seas celosa, Leta.

 -Recuerda que somos honrados.

 -La Justicia dijo que Cristina es inocente.

 -Las juezas dijeron que tu hermana era tonta.

 -¡Leta!


 Eso dijeron. Mi cuñada es tan tonta que no sabe lo que hace su marido para ganar dinero a millones. Yo no quiero saber nada de una cuñada tonta. A mí que se acerquen los pobres. Es lo que decía Cristo. ¿Los pobres o los niños? Tanto tiene. Los niños mejor que todavía no tuvieron tiempo para pecar en eso que se llama robar y es un delito.


 Como todo el mundo pudo ver, ya no soy católica. Mi suegra y yo decidimos creer por libre. Doña Sofía regresó a su religión ortodoxa y yo regresé a mi ateísmo. Pablo Iglesias me felicitó el otro día.


 -Ya somos dos, Leti. ¡Dos ateos!

 -Por algo se empieza, querido Pablo. Tú sigue jodiendo al PP de Mariano Rajoy a ver si acabamos con los fachas.

 -Estoy hablando con pedro Sánchez para la moción de censura que le vamos a hacer.

 -Dejad de hablar y hacedla. Estoy cansada de ser Reina en un país de derechas. Yo soy roja.


 Me abraza. Lo abrazo. Mi Felipe VI mira por la ventana de su despacho y me grita que, si yo abrazo a Pablo Iglesias, él tiene que abrazar a su hermana Cristina.


 -Abrazaros en el cuarto de baño -le contesto-. Es el único sitio donde no hay cámaras.

 -Nos vamos a dar un beso.

 -El beso en la mejilla, por favor.

 -Un beso de hermanos.


 Respiro alivida. No soportaría un incesto. Tampoco soportaría que mi Felipe VI apareciera en la portada de los periódicos y de las revistas del corazón abrazado a su hermana más tonta. Casi prefiero que se abrace con Urdangarín y se den un beso. 


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Friday, May 05, 2017

Aceptamos mirones en Marivent



Hemos modernizado la Monarquía hasta el punto de aceptar mirones en Marivent. "Pasen y miren" reza el cartel del portalón de la entrada. Mi doncella Maripuri estuvo muy ocupada limpiando el palacio.


 -No quiero que digan que en su Palacio de Verano hay telarañas, mi Reina.

 -Estás en todo, querida Maripuri.

 -Voy a perfumar toda la casa con colonia Nenuco. Que no digan que huele a perro.


 Yo la dejo hacer. Maripuri coloca cojines, arrastra muebles, cuelga las cortinas más chillonas que tenemos y arrastra esculturas de Miro por el jardín.


 -Creo que quedarían mejor unos enanitos de jardín, Maripuri. Miro es muy serio.

 -¡Ni se le ocurra! La Monarquía de Felipe VI tiene que apostar por el arte contemporáneo.

 -No pongas ese perro que parece un elefante, por favor.

 -Es Neptuno.

 -Me da igual quien sea. Tú no lo pongas al lado de la escalinata de entrada.


 Los primeros visitantes fueron nuestros vecinos mallorquines. Mucha ancianita preguntando por doña Sofía.


 -Dele recuerdos.

 -Serán dados.


 Por don Juan Carlos no me preguntaron. Tampoco preguntaron por los Urdangarines. Los han olvidado.


 Regreso a Madrid feliz. Ganaremos mucho dinerito cuando empecemos a cobrar entradas. Estoy haciendo la lista de precios. Por entrar en mi habitación cobraré diez euros. Es lo mínimo. Por mirar la cocina veinte euros. También dejaré ver el cuarto de baño de Felipe VI por cien euros. Precios variados para que unos decidan ir directos al dormitorio de los Reyes de España y otros vayan a ver las esculturas de Miro al jardín.


 Con tanto barullo en Marivent me olvidé del cumpleaños de mi Sofía. Corro al Corte Inglés. Siguen siendo especialistas en mis apuros. Seguro que tienen alguna pulserita de plata linda para mi Heredera más pequeña. ¡Y una tarta! Aprovecho para comprar una bailarina de esas que se ponían antes sobre el televisor para Gillermo de Holanda, también de cumpleaños. No es el caso de llegar a su fiesta sin nada en las manos. 


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Tuesday, April 25, 2017

En Canarias nos quieren



Estamos en Canarias de viaje oficial y me siento muy querida por estos súbditos isleños. Aplauden como locos. Yo iba a pedirles que aplaudieran menos, pero mi Felipe VI me pidió silencio.


 -Si no aplauden, nos silban, Leta.

 -Ay, eso no, amor.

 -Tú sonríe como sabes.


 Les enseñé mis dientes blancos con cuidado porque el sol amarillea la dentadura. Mi Felipe VI dba abrazos a los políticos.


 -Quiere que digan que es campechano -me susurró mi doncella-. Por eso está abrazando un poco más a los del PP. Les da el pésame por la dimisión de Esperanza Aguirre.

 -¿Dimitió de verdad?

 -Sí, mi Reina. Esa mujer no vuelve a la política.


 Me reí a carcajadas sin importarme las patas de gallo.


 -¿Qué te pasa, Leta? -se asustó mi Felipe VI-. ¿Qué te contó tu doncella?

 -¡Ha dimitido la lideresa del PP!

 -No hables de política, Leta.

 -Eso decía Franco.

 -No menciones al caudillo de España, por favor.


 Me retiré al hotel. Mi horario de Reina trabajadora había terminado. Llamé a Palacio para saber noticias de mis Herederas.


 -Tenemos una nueva niñera, mami -me dijo mi Sofía.

 -¿Quién, cariño?

 -Se llama Esperanza Aguirre. Pero Leonor no la quiere. La echó.

 -Menos mal que tu hermana tiene sentidiño.

 -Hablas como tu doncella Maripuri, mami.

 -Somos parecidas, hija.

 -Me acuesto y sueño con el carnaval de Tenerife. Despierto abrazada a mi Felipe VI. Mi Rey me llama mi Reina. Soy feliz: los canarios nos quieren y mi marido me ama.


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Monday, April 17, 2017

En Mallorca nos aplauden



Estaba un poco preocupada porque teníamos que ir a Palma de Mallorca esta Semana Santa y temía que nos abuchearan por culpa de los Urdangarines. Nada de eso pasó. En Mallorca nos aplauden más que en ningún sitio. Saben que nosotros somos muy honrados. Aplaudían tanto que tuve que decirles que tuvieran cuidado con las manos. Podían lesionarse y la Seguridad Social no anda sobrada de recursos. Sería un desastre que los médicos de palma tuvieran que enyesar tantas manos aplaudidoras.


 Mis Herederas estaban abrumadas. Les pedí que saludarán a rabiar. Que se notara que La Princesa de Asturias y la Infanta Sofía quieren a su Pueblo. A los fans hay que mimarlos. Doña Sofía, mi suegra, saludaba sin mandarle. No se ha olvidado del oficio de Reina de España. Estaba un poco triste porque don Juan Carlos no quiso venir a Mallorca.


 -Está con su amante. Otros cuernos más que me pone -se lamentó doña Sofía.

 -¿Y quién será esta vez?

 -No lo quiero saber, nuera.

 -Pues debería saberlo, Majestad suegra. Yo de usted iría a donde esa amante a decirle que el marido es mío.

 -No sabes lo que dices, Majestad nuera.


 Lo que sé es que no valgo para cornuda. Si mi Felipe VI me pusiera los cuernos no iba a llegar todo el Ejército de España para defenderlo de mis uñas. Doña Sofía debía seguir mi ejemplo. Es lo que les digo siempre a mis niñas. Mis Herederas no entienden lo de los cuernos.


 -El abuelito tiene muchas amigas y ¿eso qué? -lo defiende mi Leonor-. Se pueden querer a muchas personas a la vez.

 -Hay que querer sólo a una pareja para la cama, hija.

 -¿Y qué es una pareja para la cama, mami?

 -Olvídalo, anda. Hoy no toca clase de sexualidad matrimonial.


 Me centro en la Semana Santa, como toca. Los curas de Palma fueron encantadores con nosotros. Nos dieron el Cuerpo de Cristo a todos. Bueno, menos a mi niña Sofía porque todavía no hizo la Primera Comunión. A ver si se la hacemos este año. Andamos muy liados con los viajes al extranjero, pero la niña tiene que hacer la Primera Comunión. Le diré a mi doncella Maripuri que vaya organizando el fiestón en Palacio. Mi doncella tiene mucha mano para hacer fiestas sin gastar mucho dinero de Hacienda.


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Saturday, April 08, 2017

Triunfando en Japón



Estuve toda la semana triunfando en Japón con mi Felipe VI. Fuimos a vender marca España para que las empresas españolas incrementen su facturación y, en consecuencia, Hacienda tenga más dinero vía impuestos para nosotros. Yo vendía de todo: desde el maravilloso aceite de oliva hasta ese jamón que necesita estómagos fuertes. Los japoneses querían todo. la Emperatriz se interesó por los hoteles de Benidorm.


 -Quiero retirarme, Majestad, y busco piso para mis vacaciones de anciana. Un ático me vendría muy bien porque me gustan las alturas.

 -En Benidorm se sentirá como en el cielo, Majestad. ¿Sabía usted que manolo Escobar vivía en esta maravillosa ciudad de vacaciones del levante español?

 -Sí, Majestad. El Emperador y yo eramos muy fans de Manolo Escobar.

 -¿No me diga?

 -Sí, Majestad, y a mi nuera, a la mujer del Heredero le gusta mucho David Bustamante.


 Quedé sorprendida. comprendo que la pobre Masako esté deprimida. David Bustamante anda ahora que da pena con el lío del divorcio de Paula Echevarría. Aproveché para regalarle a todas las mujeres de la Familia Imperial el último disco de Sabina.


 -¿Qué haces, Leta? -protestó mi Felipe VI-. Sabina no está en la marca España. 

 -Yo promociono todas las marcas.

 -La marca España es la que nos da comisión.

 -Bueno, es igual. Sabina le gustará a la Emperatriz y a las princesas.


 Los Emperadores de Japón nos regalaron mucho pescado crudo. Nos vendrá bien para alimentar los patos del estanque del jardín. Yo sólo como merluza frita. Ese pescado japonés crudo no me va.


 Pese a triunfar en Japón regresamos a España. La patria nos necesita. También nos necesitan nuestras herederas. Quedaron estos días con mi doncella Maripuri. Creo que las tuvo bastante entretenidas leyéndoles poesías de Quevedo. El Quijote ya lo leyeron varias veces y hay que irles variando las lecturas.


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Monday, April 03, 2017

Las novias de mi suegro




Mi suegra está muy preocupada por esas novias que le salen a Don Juan Carlos de su pasado. Yo creo que no es para tanto. Doña Sofía sigue siendo la esposa de mi suegro y las demás fueron de esos amores pasajeros que ni se recuerdan. Los amores importantes son los que llegan al Altar.


 -Siempre fui una cornuda -se lamenta doña Sofía-. Yo tan fiel y Juanito un desastre.

 -Aún está a tiempo para ponerle los cuernos.

 -No sabes lo que dices, nuera.

 -Los españoles entenderían que usted se enamorara igual que entienden que Isabel Preysler se haya enamorado de Vargas Llosa.

 -Estoy enamorada de mi marido.


 La dejo sufrir. Doña Sofía lee la prensa y se compara con la decoradora mallorquina, con la azafata y con Corinna.


 -Yo soy más guapa.

 -Por supuesto, suegra.

 -Y soy hija de los Reyes de Grecia.


 No se consuela el que no quiere. Pobre suegra mía. Le pido a mi doncella Maripuri una lectura del tarot.


 -Mira si mi Felipe VI me es infiel.

 -No hay infidelidades, mi Reina.


 Respiro aliviada, pero mi alivio acaba cuando entra en Palacio mi sobrino Froilán.


 -¿Dónde está el tío?

 -¿Te refieres al Rey de España?

 -Quiero asesorarlo sobre el Brexit.

 -Ni se te ocurra.

 -Sé mucho, tía Leti. Vengo de Gibraltar y me he informado. ¿Sabes que me aceptarán de Rey del Peñón?

 -Mejor que siga Isabel II siendo la Reina de los gibraltareños.

 -¡Gibraltar español! -gritó el hijo de la Infanta Elena.


 Tuve que echarlo. En el coche lo esperaba una rubia que hablaba italiano. Sale al abuelo. Ya ha empezado con novias que no le convienen. Don Juan Carlos nunca ha dejado esas compañías femeninas tan inconvenientes. De tal abuelo tal nieto. Doña Sofía tiene motivos para estar disgustada. Y todavía no sabe que su nieto Froilán ha empezado a trabajar de torero. 


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Monday, March 27, 2017

Viene la Presidenta Susana



El futuro es prometedor si tenemos en cuenta que yo sigo siendo la Reina de España y Susana Díaz será la Presidenta de España. Es lo que dicen las cartas del tarot de mi doncella Maripuri, unas cartas tan consultadas pro mi Felipe VI como por mí. Mi Rey de España es un fan del tarot de Maripuri. Todos los días le pide que se lo lea. Quiere enterarse de las fechas de las elecciones y de esas chorradas que le quitan los pensamientos de su sitio. No hay que pensar en la política. Es la política la que debe pensar en ti.


 Susana es muy simpática. El otro día se pasó por la Zarzuela. Venía con su niño, un niño muy mono que quería conocer a mis Herederas. Lo hice pasar al cuarto de juegos para que se hicieran amigos. Susana traía un buen aceite de oliva virgen de regalo.


 -No acepto regalos -le dije.

 -Esto es un regalo de la Naturaleza.

 -Entonces tengo que aceptarlo. Yo de la Naturaleza acepto todo, querida Susana, hasta las tormentas.


 La Guardia Real metió en los sótanos de Palacio las tres toneladas de aceite de oliva virgen que traía Susana en camiones del PSOE con el puño y la rosa. Creo que tendremos aceite del bueno para todo nuestro reinado. Ya puede mi doncella Maripuri preparar lechugas en ensalada todos los días para que esta Reina siga sin engordar.


 -No reciba usted a Pedro Sánchez, Majestad -me pidió Susana Díaz, con esa sonrisa contagiosa que tiene.

 -No pensaba recibirlo, querida Susana. Lo vi sólo un día en carne y hueso y me pareció un joven muy aburrido. No sabía reír un chiste.

 

 Susana me abrazó. Es muy cariñosa con la Monarquía. Su hijos también lo es. Cuando lo fuimos a buscar lo encontramos haciendo reverencias a la Princesa de Asturias y a la Infanta Sofía. Mis hijas lo llamaban vasallo y esas cosas que les enseñan en las clases de Historia en el colegio. Fue una visita inolvidable.


 Me fui de viaje a Portugal feliz. España irá bien cuando esta mujer andaluza sea Presidenta de España. Espero que no nos salga por ahí un Donald Trump español que le quite el mando. Sería una desgracia. 


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Sunday, March 19, 2017

Celebrando el Día del Padre



Estamos celebrando el Día del Padre a lo grande gracias a la tarjeta oro que nos regaló Hacienda para facilitar nuestros pagos. Yo gasto y Hacienda paga.


 -¿Quién es Hacienda, mami? -me pregunta mi Leonor.

 -Nuestra caja de ahorros, cariño. Tú sigue comprando para hacer feliz a papá.

 -¿Le compro otra corbata?

 -Hay que comprarle una corbata distinta para cada día.


 Mi Leonor entra en un bazar chino y pide todas las corbatas. Aprovecho para ir a una zapatería que no vende mucho.


 -Unos fluchos para el Rey de España -les pido.

 -¿Va a pagar?

 -Traiga para aquí los zapatos del Rey de España.

 -¿Usted va a pagar, Señora? -insiste el vendedor.

 -Paga Hacienda. Tengo su tarjeta.


 No me da las gracias el muy maleducado. En cambio, a mi Leonor los chinos le están haciendo reverencias, sonrientes como el sol naciente.


 -Le compré a papá treinta pantalones, treinta camisas, treinta calzoncillos, treinta corbatas, treinta zapatos, treinta...

 -¿Te has vuelto loca, Princesa de Asturias?

 -Dijiste que pagaba Hacienda.

 -Sus Altezas Reales están aprendiendo como funciona el Reino de España -terció mi doncella Maripuri.


 Entonces me di cuenta de que mi pequeña Sofía había comprado todos los bollos de leche de una panadería.


 -Es bollería artesana, mami, y la paga Hacienda. ¿Te gusta la tarta que le compré a papá?

 -Dame un trozo, anda, que Hacienda pagará otra tarta.


 La tarta estaba deliciosa. A mi Felipe VI también le gustó. Se chupaba los dedos. Es muy goloso. No le dije que todos los regalos los pagaba Hacienda con su tarjeta oro. Mi Felipe VI sufre mucho por Hacienda. Pese a ser el Rey de España, no acaba de comprender que Hacienda somos todos: nosotros para gastar y los otros para pagar lo que gastamos.


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Friday, March 10, 2017

Los niños tienen pene



 Estoy escandalizada por ese autobús que llegó hasta las puertas de mi Palacio huyendo de los jueces de mi Reino. 


 -Déjeme aparcar por aquí -me suplicó el conductor, un hombre más próximo a los setenta años que a la edad normal de trabajo en una persona.

 -¡Váyase! -le ordené.

 -soy un trabajador mayor de sesenta años, Señora. Este es el único trabajo que encontré.

 -Está ayudando a delinquir a los fachas.

 -Yo soy de Podemos.

 -Pues vaya a esconderse a la casa de Pablo Iglesias.


 El hombre marchó con su autobús hacia Barcelona. Suspiré alivida. Mi doncella Mariuri, en cambio, se sentía menos aliviada porque nuestra pequeña Princesa de Asturias estaba diciendo los niños tienen pene y las niñas tienen vulva.


 -Déjala, Maripuri.

 -La Princesa de Asturias no puede hablar mal.


 Tenía razón. Intenté corregir a mi heredera.


 -Leonor, cariño, los niños tiene pirulí.

 -¿Y lo chupan, mami?

 -¡Leonor!

 -¿Lo chupan o no lo chupan?

 -Por mí como si se lo comen los fachas de Hazte oír.

 -¿Se lo comen? ¿Le comen el pirulí? ¿Quienes? ¿Los perros?


 Casi me vuelvo loca. Mi doncella Maripuri llamaba a la Guardia Real para que parara el autobús, pero no le hacían caso. Corrí al despacho de mi Felipe VI con la horrible noticia. 


 -Tranquilízate, Leta. Es una buena noticia.

 -¿Cómo va a ser una buena noticia que los niños de nuestro país estén aprendiendo palabras feas?

 -Ya iba siendo hora de que nuestra hija Leonor sepa que los niños no vienen de París.

 -Tú llama a los jueces y para esto, Felipe, que sino te dejo. Me vuelvo con mi ex o con quien sea, pero yo no acepto ese escándalo sobre ruedas.


 Me hizo caso. Habló con las alcaldesas de Madrid y Barcelona, con los jueces del Reino y le riñó mucho a Rajoy. Lo hizo llorar. Mi Felipe VI es un Rey que se gana el sueldo.


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Sunday, March 05, 2017

La Reina Impaciente


 



 Estoy muy disgustada porque hay un argentino que quiere publicar un libro sobre mi real persona. ¡No hay derecho! Ese argentino va a ganar dinero sin pagarme derechos de autora. Mi vida es mía y hay que pasar por la Zarzuela a dejar derechos de autora. Pero no quiero enfadarme. Seguro que el argentino necesita dinero y no se le ocurrió mejor cosa que novelar mi pasado para ganar unos euros.


 Mi Felipe VI todavía no sabe nada del libro. Me preocupa que mande al ejército a la casa del argentino para evitar la publicación del libro. Yo siempre defendí el derecho a la libertad de expresión. No importa si escriben cosas que no son ciertas. Ya me encargaré yo en este mi blog de hacer las aclaraciones precisas cuando ese texto esté en las librerías de mi Reino.


 En palacio tenemos problemas más importantes. Por ejemplo, Cristina. Mi cuñada quiere regresar a las fiestas del Reino. Dice que la Justicia de las tres juezas demostró que es una Infanta de España inocente y que tiene que estar en las fotos del ¡Hola! al lado de su hermano el Rey de España.


 -Yo no te acepto, cuñada -le digo.

 -Felipe VI no puede divorciarse de su hermana. Las Leyes españolas no contemplan el divorcio entre hermanos.

 -Tampoco obligan a que te sentemos a nuestra mesa. Sigue en Suiza y no des problemas.

 -Venimos para Lisboa.

 -Lisboa es una ciudad extranjera -le recuerdo.

 -Portugal también está en la Península Ibérica.


 Tengo que colgar el teléfono y tomar tres tilas seguidas. Mi doncella Maripuri me hace una cuarta tila, pero la dejo sin tomar porque la tila me da unas ganas de mear horribles.


 -¿Quiere un tranquilizante, mi Reina? Hay unos tranquilizantes muy buenos en la farmacia gratuita de La Zarzuela.

 -No, Maripuri, gracias.

 -Pues acuéstese, mi Reina. No hay nada mejor que una siesta para calmar los nervios.

 -¿Y quién trabaja, Maripuri?

 -Deje que trabaje el Rey, mi Reina. 


 Le hago caso. Mi Felipe VI es un hombre muy trabajador. No pude encontrar mejor padre para mis dos Herederas. Espero que ese argentino que está escribiendo mi biografía lo deje bien claro en su libro. Yo vivo como la Reina que soy gracias a mi Rey de España, el mejor monarca de todos los tiempos.


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