Moda Letizia

EL DINERO TE HARÁ FELIZ...

EL DINERO TE HARÁ FELIZ...
Y NO NECESITARÁS UN PRÍNCIPE

ADPV

Amazon te vende....




Wednesday, February 28, 2007

Merezco un Oscar




¡Quiero un Oscar! Lo grito por los pasillos de Palacio.Estaría guapísima en la alfombra roja con un vestido rojo de Lorenzao Caprile. Mi Felipín con uniforme de general capitán alférez de todos los ejércitos de la España plurinacional, haría desmayar a las actirces hollywoodienses.

-Felipín, amorín, ¿no crees que deberíamos haber asistido a la ceremonia de los Oscar? Yo merezco un Oscar.
-Ya lo tienes, Leta: yo soy tu mejor trofeo.

Me deprimo. ¿Yo un trofeo o ha dicho que él es el trofeo? Si él es el trofeo, yo soy la cazadora. No, de cazadora nada. Soy vegetariana a mi manera.

-Mi Princesa, Almódovar quiere rodar su próxima película en el Palacio Real. Ha llamado para pedir que Su Alteza interceda ante el Rey.
-Eso está hecho , Maripuri. Dile a Almódovar que empiece el rodaje. Yo seré la actriz principal, mi Felipín mi marido en la película, los actores secundarios serán mis sirvientes,...
-En el reparto está Peñafiel.
-No fastidies.
-Sí, mi Princesa. Pedro quiere que Peñafiel interprete al mayordomo de Palacio.
-Dile que elija como mayordomo al contable Juan.
-Ni hablar. Soy contable y punto.
-Contable Juan, ¿tienes otra vez problemas con los balances?
-No quiero aparecer en ninguna película.
-Yo tampoco, mi Princesa. Soy muy tímida.

Les grito que quiero un Oscar. Quiero ser reina de Hollywood antes de que me coronen reina de España. Maripuri echa las cartas. Dice que no seré reina. Está muy equivocada. Yo seré la Reina.

Tuesday, February 27, 2007

¿No puedo ser miss España?



En mi amplio currículum tengo una asignatura pendiente: ser miss de mi país. Me falta la corona de la belleza.

-Quiero ser la reina de la belleza plurinacional -le dije a mi Felipín.
-Llamaré a los del "¡Hola!".

Corrí a probarme el bañador. ¡Genial! Estaba más guapa que miss Mundo. Daba pena tener que quitarlo. Venía doña Sofía a tomar el té con mi infantita. Si me ve con bañador trikini corto le da un mareo peor que los míos.

-Ya está, Leta. Estás de número uno por delante de Isabel Preysler.
-No me vale. Yo quiero que me coronen miss España.
-Imposible, mi Princesa.
-¡Ay, Maripuri! Ya estás aquí con tus imposibles. ¿Cuándo te convenceré de que todos los sueños son posibles en nuestras Españas?
-Alteza, han destronado a miss Cantabria por ser madre.

¿Cómo se permiten esas actitudes machistas? Llamé a Su Majestad el Rey, a ZP, a Rajoy... y todos decían que era cosa de los americanos. Pues llamo a Bush, me dije. Me cogió el teléfono al primer ring.

-Estoy ocupado.

¡Hablaba español! Seguro que está aprendiendo la lengua de Cervantes para recibir a ZP y Sónsoles en su rancho de Texas.

-Quiero ser miss y soy madre.
-Mi Princesa, a mi no me importa. Yo sólo estoy en Palacio para estar cerca de Maripuri.

Me había equivocado de número. Estaba hablando con el contable Juan. Colgué. No fuera a echarme la culpa de los balances que nunca le cuadran.

Saturday, February 24, 2007

Amor místico sin fondos de cohesión

 
 
 El contable Juan es tan riguroso con la contabilidad de Palacio que voy a tener que disfrazarme de Paris Hilton para poder ir de compras. Mi doncella Maripuri dio tan bien el pego que compró un montón de cosas gratis. Le decían, llevelo miss Hilton; para usted es nada. Maripuri decía que no, pero, aún así, llegó con un móvil Le Million De Lu Nuit.
 
 -¡Un millón de dólares!
 -No mire el precio, mi Princesa.
 -Usted no lo puede comprar.
 -Gracias por la noticia, contable Juan.
 -ZP no ha incrementado la asignación presupuestaria este año.
 -No se preocupe, mi Princesa -me tranquiliza Maripuri-. Podemos hacer unos cuantos billetes de quinientos que la saquen de un apuro.
 -¿Dinero falso, Maripuri?
 -Si sirve para comprar en "el corte Inglés" no es falso.
 -Conmigo no contéis. Nunca cometí un delito.
 -Querido Juan, te necesitamos. Vas a ir a la sede del Banco Central Europeo con una carta de Su Majestad. Los alemanes son ricos. La señora Merkel estará encantada de ayudarnos con los fondos de cohesión.
 -Maripuri, los fondos de cohesión son para regiones número uno.
 -El palacio de la Zarzuela es la región uno, cariño mío.
 
 No entiendo nada. Estos dos hablan de temas muy complicados.
 
 -Leta, ¿qué es eso de que tengo que firmar una carta en nombre del Rey?- pregunta mi Felipín.
 -¿Yo qué sé? Tú firma y no preguntes.
 -El Rey nos puede desheredar si cometo un error.
 -Entonces no firmes nada. Maripuri,olvidate de los alemanes.
 -Del dinero no me puedo olvidar.
 
 A esta mujer la está echando a perder el novio. Monetarizan la vida. El romanticismo capitalista es como un trozo de hielo caliente. Yo prefiero el amor místico que nos profesamos mi Felipín y yo.



LLama Gratis a cualquier PC del Mundo.
Llamadas a fijos y móviles desde 1 céntimo por minuto.
http://es.voice.yahoo.com

Wednesday, February 21, 2007

El disfraz de Maripuri

Letizia vuelve al trabajo

Mi niña no se dejó disfrazar. Miss Jane intentó vestirla de folclórica. Fue imposible. Sus gritos los oyó el mismísimo Presidente en la Moncloa. "Respeten las decisiones de la Heredera del Heredero", nos dijo en un fax urgente. Respetamos todas las decisiones de las Infanta. A mi me costó dejarla alimentarse sólo con chocolate, pero como era una orden de ZP, la acaté. En un Reino Republicano el Presidente manda mucho.

Yo tampoco me disfracé. No me apetecía. Mi Felipín nunca puso otro traje distinto al de príncipe. La única que se disfrazó fue mi doncella Maripuri. No la reconociamos. Volvió locos a los servicios de seguridad.

-¿Ha concedido Su Alteza una audiencia privada a Paris Hilton?
-No. Ni yo a ella ni ella a mi.

El jardinero Jordi decía que miss Hilton estaba esperando audiencia en mi sala privada. Allá me fui. No fuera a marcharme la Hilton con mi Felipín.

Era una rubia idéntica a la ricachona Hilton. Yo la miraba y ella me miraba. Mi inglés no da para una conversación. ¿Entendería el lenguaje gestual? Le señalé el suelo. La Hilton no entendía. ¿No me iba a hacer una reverencia? Llamé al contable Juan.

-Dile a miss Hilton que se arrodille.

El contable Juan abraza a la Hilton. ¡Pobre Maripuri! Tiene un novio infiel.

-¡Detenedlo! -grité.

La Guardia Real entró a galope.

-¡Dejad los caballos fuera!
-Alteza, nosotros cabalgamos como el general Prim.
-Mi Princesa, esto no lo puedo permitir. El contable Juan es un honrado trabajador.
-Pero si eres Maripuri...

La voz no la había disfrazado. ¿Cómo se le había ocurrido disfrazarse de Paris Hilton?



¿LETIZIA I? VOTA

Monday, February 19, 2007

Un vestido de David Delfin

 
 
 Le compré unos cuantos vestidos exclusivos a David Delfín. Los estoy probando, y no puedo decir que me favorezcan. Me encuentro rara. Esta peineta silla no es nada cómoda. La mantilla se desliza hacia el suelo cuando ensayo la inclinación de cabeza.
 
 -Si me permite, mi Princesa, le puedo enseñar a mantener la mantilla española bien sujeta.
 -Soy toda oídos, Maripuri.
 -Un poquito de pegamento y, ¡hala!, esta tela no se mueve.
 -Acabas de destrozar la mantilla negra de la reina Victoria Eugenia. ¿Cómo se te ocurrió pegarla a la peineta? Doña Sofía nos va a crucificar.
 -No, mi Princesa. La Reina estaba harta de esta mantilla tan vieja. Ahora tiene un motivo para estrenar una nueva, a no ser que quiera ésta pegada a la peineta silla diseñada por David Delfín.
 -Leta, ¿quién te regaló este vestido de cornuda?
 
 ¿Yo cornuda? Me vuelvo a mirar en el espejo. Mi Felipín tiene razón. La peineta recuerda la cornamenta de los ciervos.
 
 -Maripuri, llama a Lorenzo Caprile. No soy nadie sin sus vestidos.
 -Alteza -dice el contable Juan-. Este mes no puede comprar un Lorenzo Caprile.
 -¿Por qué no, contable Juan?
 -Porque acabo de cerrar las cuentas anuales.
 
 Me atacan las nauseas. Tengo un antojo de vestido bien diseñado que no resisto. Maripuri dice que las cuentas cerradas son las del año pasado. El contable Juan insiste. Él ha cerrado las del año 2.007 y por hoy quedan cerradas. Mañana ya verá si las abre.



LLama Gratis a cualquier PC del Mundo.
Llamadas a fijos y móviles desde 1 céntimo por minuto.
http://es.voice.yahoo.com

Thursday, February 15, 2007

Vuelvo al trabajo

 
  Doña Sofía es una gran ayuda para mi. Un ejemplo impagable. Yo diría a todo que sí para contentar a mi Pueblo, pero entonces recuerdo que mi ejemplo es doña Sofía y empiezo a decir no.
 
 La cocinera Ángela quería que le concediera una audiencia al novio de Ana Obregón. Lo vio desfilar en la pasarela Cibeles. Donde no lo verá desfilar es por mi sala de audiencias.
 
 -Mi Princesa -me dice Maripuri-, la cocinera Ángela le va a quitar el novio a Ana Obregón.
 -Tus predicciones son disparatadas, Maripuri. La cocinera Ángela ni es famosa ni tiene dinero suficiente para mantener a un acompañante adicto a los lujos.
 -En la baraja española sale un chico rubio en la vida de nuestra cocinera alemana.
 
 Me olvido de la cocinera, del chico rubio y de mi doncella Maripuri. Tengo que ocuparme de mi niña Leonor. Ya tiene un vocabulario de mil palabras españolas, quinientas inglesas, doscientas francesas, y cincuenta griegas. En la intimidad, habla catalán infantil con un amiguito de la guardería. En público, sólo dice mamá.
 
 -La Infanta ha aprendido a encender el ordenador -me informa el contable Juan.
 -Pero... ¿qué es esto?
 -Es la página del meetic, mi Princesa. La cocinera Ángela chatea todas las noches con todos los chicos rubios españoles.
 -¿Cómo lo sabes, contable Juan?
 -Porque yo también chateo.
 -¿Lo sabe Maripuri?
 
 El contable Juan dice que mi doncella Maripuri es la Reina con mayúscula del meetic. Todos son pecadores, y yo sin saberlo.
 
 



LLama Gratis a cualquier PC del Mundo.
Llamadas a fijos y móviles desde 1 céntimo por minuto.
http://es.voice.yahoo.com

Wednesday, February 14, 2007

San Valentín

Letizia Ortiz
 
 Hoy estoy contenta. ¡Es San Valentín!
 
 Mi Felipín me regaló un osito Tous. Es supermono. Aquí lo tengo, con una cadenita muy coqueta. Lo metí por debajo del jersey, porque si sabe Peñafiel que mi Felipín regala ositos de plata a la Princesa, escribe un libro titulado "El osito de Letizia".
 
 -Maripuri, ¿qué te regaló el contable Juan?
 -No se puede decir, mi Princesa.
 
 Maripuri se sonroja. Nunca me di cuenta de que es tímida. ¡Pobre Maripuri! Los hombres son unos desgraciados, hacen unos regalos que no se pueden enseñar a las amistades sin quedar mal.
 
 Mi niña llora. ¿Estará enamorada de algún niño de la guardería? Tengo que decirle a Leonor que las infantas herederas no pueden enamorarse de los descendientes de la Guardia Real. No creo que me entienda. Bueno, yo se lo digo.
 
 -Mi niña, ¿te gusta el príncipe Gabriel? Es príncipe de los Belgas, hermano de la princesa Elisabeth, heredera de otro heredero.
 -Canta.
 -¿Canta? Esperemos que no. Tú no te vas a casar con un cantante por muy príncipe que sea.
 -Canta.
 -Mi Princesa, tengo que volver a cantar.
 -¡Contable Juan!
 -A la Infanta Leonor le gustan mis canciones.
 -¿Le cantas a mi niña?
 -Le canto a Maripuri.
 -¿Y qué cantas, contable Juan?
 
 El contable Juan cantó todo el repertorio de Sabina. No me extraña que llueva en todo mi Reino. Como no calle, vamos a acabar en el arca de Noé.
 
¿LETIZIA I? VOTA



LLama Gratis a cualquier PC del Mundo.
Llamadas a fijos y móviles desde 1 céntimo por minuto.
http://es.voice.yahoo.com

Monday, February 12, 2007

¿Sin carnavales?

 
 
 La vida sigue, y yo quiero que siga con normalidad. Estoy cansada de oír a Maripuri diciendo a todas horas "no molestéis a la Princesa". Hoy he bajado a la cocina. Se sorprendieron de verme allí. ¿Un antojo? me preguntó la cocinera Ángela. Tengo menos antojos de los que imaginan.
 
 -Mi Princesa, dejé los periódicos. No debe Su Alteza disgustarse.
 -Déjame, Maripuri. La realidad nacional es mejor que mi realidad personal.
 
 La realidad nacional parece del día de los Santos Inocentes. ¿Prohiben el carnaval en la calle? Leo en todos los periódicos la misma noticia. Debe ser cierta.
 
 Se lo pregunto a mi doncella. Maripuri vuelve a decir que no me preocupe.
 
 -Los problemas terrenales tienen solución, Alteza. Verá como se arreglan.
 -Así será, Princesa -asegura el jardinero Jordi-, ZP firmará un Real Decreto sobre la obligación que tenemos todos los españoles de disfrazarnos.
 -Yo no me disfrazo -dice el contable Juan.
 -Claro que te disfrazas, amor -dice Maripuri-. Tú y yo vamos a disfrazarnos de Romeo y Julieta.
 
 El contable Juan tiene más cara de Otelo que de Romeo. Sigue enfadado con Maripuri. ¿Por qué la gente pierde tanto tiempo en enfados absurdos? Amar significa comprender, y si no comprendes la opinión que no compartes, tienes que hacértelo mirar.
 
¿LETIZIA I? VOTA



LLama Gratis a cualquier PC del Mundo.
Llamadas a fijos y móviles desde 1 céntimo por minuto.
http://es.voice.yahoo.com

Thursday, February 08, 2007

Pésame

  La persona que escribe este blog quiere expresar su más sentido pésame a la familia de Erika Ortiz Rocasolano, por su trágica muerte.
 



LLama Gratis a cualquier PC del Mundo.
Llamadas a fijos y móviles desde 1 céntimo por minuto.
http://es.voice.yahoo.com

Wednesday, February 07, 2007

¿Prohibido el vino?

 
 
 Ayer me vino a ver la ministra de Sanidad. Se presentó sin avisar. La recibí porque pertenece al Gobierno de ZP, de haber pertenecido al Gabinete Aznar, no me habría tomado la molestia.
 
 Quería la ministra mi colaboración en la campaña antivino.
 
 -¿Qué puedo hacer yo? -le pregunté.
 -Es usted una gran comunicadora, podría participar en la campaña publicitaria que está preparando el equipo de marketing de Móncloa. Necesitamos una mujer embarazada que diga que beber vino es malo para la salud.
 
 -Eso está hecho -le dije.
 
 La ministra se despidió sin hacerme la reverencia. Me pareció mal. ¿Qué le costaba una genuflexión ante la futura Reina de España? De todas maneras, decidí cumplir mi promesa y reservé unos días en mi agenda para rodar el stop en los estudios de RTVE.
 
 Mi gozo en un pozo. Aquí tengo a Maripuri que no da abasto. Su Majestad ya ha llamado veinte veces esta mañana. Me amenaza con un divorcio, con el destierro y con no sé cuántas cosas más si salgo en la televisión diciendo que el vino es un veneno para la salud.
 
 -Mi Princesa, he descolgado el teléfono. Usted no se quiere poner y a mi me duele la cabeza de tanto oír las bondades del vino español.
 -Tenemos diez millones de botellas en nuestra bodega.
 -Casi todas vacías, Alteza. Su suegro bebe y no repone.
 -Es el Rey, no el reponedor del supermercado.
 -Todos los consumidores de vino llevan las botellas vacías al contenedor de vidrio para que las reciclen.
 -No se pueden tirar, Maripuri. Si las tiramos, el Pueblo conocería nuestro consumo etílico.
 -Peor es que lo supongan, Alteza.
 -Leta, dice el Rey que vas a salir en la campaña antivino de ZP.
 -¿Por qué no, Felipín? ZP hace como nosotros, no fuma ni se emborracha en público, pero no se priva de sus vicios en privado.
 
 Maripuri se tapa los oídos. No es capaz de oír mis verdades. La comprendo. Mis verdades asustan a todo el mundo. El contable Juan, por ejemplo, me mira siempre con cara de susto cuando le digo hola. Siempre teme ser víctima de uno de mis famosos gritos.
 
¿LETIZIA I O III REPÚBLICA? VOTA



LLama Gratis a cualquier PC del Mundo.
Llamadas a fijos y móviles desde 1 céntimo por minuto.
http://es.voice.yahoo.com

Monday, February 05, 2007

Lenguaje feminizado

 
 
 Estuve dos días de baja por un proceso gripal que me contagió el contable Juan. Ese hombre viene a trabajar hasta enfermo. Es un capitalista.
 
 -Alteza, hay que contratar seis cocineros más.
 -¿Nos dejas, Ángela?
 -No, alteza, pero necesito ayuda. Todos los días tengo que preparar doce bocadillos.
  -¿Para los escoltas?
 -No, Alteza. Los doce son para el contable Juan.
 -¡Por Dios!
 -Come un bocadillo cada hora.
 -Habrá que llamar al médico.
 
 El médico dijo que el contable Juan estaba muy sano. Comer doce bocadillos al día no era ningún exceso.
 
 -Mi Princesa, su próximo antojo será un bocadillos de chorizo casero.
 -¡Maripuri! Tus predicciones son desastrosas. Pareces la profeta de las calamidades.
 -Querrá decir "profetisa"
 -¿Cómo?
 -Las feministas han feminizado el lenguaje. Ahora se dice lideresa, marida, yerna, amo de casa, colegialo, contablo y contabla.
 -Casi nada.
 -Vaya adecuando su vocabulario, Alteza.
 -Llama a mi marido Felipín. Yo, su amantísima marida, tengo antojo de su presencia.
 -Está visitando a doña Sofía.
 -Dile a doña Sofía que su yerna reclama la presencia de su Felipino.
 -Es mejor que siga diciendo Felipín, Alteza; Felipino suena a filipino.
 -Y dile al contable Juan que coma menos bocadillos.
 -No me nombre al Juano.
 
 Maripuri debe estar enfadada con el contable Juan. Juano aún suena peor que Felipino.
 
¿Letizia I de España o III República?



LLama Gratis a cualquier PC del Mundo.
Llamadas a fijos y móviles desde 1 céntimo por minuto.
http://es.voice.yahoo.com

Saturday, February 03, 2007

Comunicado Real

 
La Princesa está de baja laboral por un proceso gripal que le ha contagiado el contable Juan.
 
Firmado: Equipo médico de Palacio
 
Aprovechando el papel, informamos a nuestros amados súbditos de la próxima convocatoria de empleo para todos los Palacios Reales incluyendo la Mareta. Pueden enviar su currículum vitae si tienen los títulos requeridos.
 
¿Letizia I o III República?



LLama Gratis a cualquier PC del Mundo.
Llamadas a fijos y móviles desde 1 céntimo por minuto.
http://es.voice.yahoo.com

Friday, February 02, 2007

¿Apagamos las luces?

 A mi me gusta hacer las cosas a mi manera. ¿Qué hay que apagar las luces para protestar por el cambio climático? Pues se apagan. Pero no cinco minutos de nada. Se apagan todo el día para que la protesta sea más grande y se entere en EEUU el malísimo Presidente Bush.
 
 Pasé el día poniendo los interruptores en off. El contable Juan perdió la paciencia al segundo apagón. Gritaba adiós. ¡Pobre Maripuri! Mi doncella pensaba que se iba hacia Dios y quedaba viuda antes de casarse.
 
 -Deje las luces, mi Princesa. Juan necesita iluminación artificial plena para amarme.
 -Lo que necesita es una cura de humildad. Le parece que puede enfadarse cuando le da la gana y está muy equivocado En la Zarzuela sólo yo tengo permiso para enfadarme.
 -¿Por el cambio climático?
 -Por todo lo que me dé la gana.
 -De acuerdo, mi Princesa. Pero ahora deje las luces encendidas.
 -No encienden, Maripuri. Hay que llamar a los de Endesa.
 -Ni se le ocurra, Alteza. Los miembros de la Casa Real no deben quejarse a una eléctrica como si fueran consumidores proletarios.
 -Llamaré a Zapatero.
 -Tampoco, Alteza. El señor Presidente del Gobierno está descansando a estas horas.
 -Pues llama al contable Juan.
 -Nos dijo adiós.
 
 Ya no le dije nada más a Maripuri. Murmuré un ciao italiano y me fui a dormir. El adiós del contable Juan no me robó ni un minuto de sueño: dice adiós todos los días y hola todas las mañanas.
 
¿Letizia I o III República?



LLama Gratis a cualquier PC del Mundo.
Llamadas a fijos y móviles desde 1 céntimo por minuto.
http://es.voice.yahoo.com

Thursday, February 01, 2007

Con edad para reinar

 
 
 Mi Felpín cumplió un año más, sumando treinta y nueve, una edad más de Rey que de Príncipe.
 
 -Amor, no vas a ser Príncipe toda tu vida.
 -Hasta que Dios lo quiera seremos Príncipes de Asturias, Leta.
 -Ve diciéndole a Dios que yo ya quiero ser Reina de la República de las Españas.
 -Se lo diré a la Reina.
 -Querrás decir a la Reina Madre.
 -Leta, por favor.
 -Déjame hablar. Doña Sofía es tu Reina Madre y la Reina Abuela de nuestra Leonor.
 -¿Por qué no vienes conmigo a la clase de Historia de la Dinastía?
 -Estoy muy ocupada repasando la contabilidad de Palacio. El contable Juan me vuelve loca con la contabilidad B que encuentra en cada hoja de cálculo.
 -Doña Sofía nunca se interesó por los temas económicos.
 
 Es imposible hacer entrar en razón a un Príncipe de sangre azul. Casi envidio a mi doncella Maripuri. Se enamoró de un hombre que la llama "mi Reina" y yo me casé con un Heredero que me llama "la Princesa" en público y Leta en privado. El Pueblo dice la Leti, en la intimidad.
 
 -Animese, mi Princesa; la vida es bella.
 -El amor, Maripuri, es el amor lo que hace la vida bella.
 
 Maripuri baraja sus cartas. Duda. Finalmente las extiende sobre el suelo del pasillo. Ha salido que el amor es bello, pero no me dice si es más bello enamorarse de un Príncipe o de un hombre sin Principado ni Reino.
 
VOTA A LETIZIA I DE ESPAÑA: ¿REPÚBLICA O LETIZIA I?



LLama Gratis a cualquier PC del Mundo.
Llamadas a fijos y móviles desde 1 céntimo por minuto.
http://es.voice.yahoo.com

Tarot gratis

AMAZON











My Blog List

  • Mis botas caras - En McCreedy and Schreiber tienen el surtido de botas más amplio de toda Nueva York. También tienen los precios más caros. Yo siempre voy a esta zapate...
    6 days ago
  • La casa de papel - http://www.atresplayer.com/television/series/la-casa-de-papel/temporada-1/capitulo-6-captulo_2017060400225.html ATRESPLAYER - Volver a ver vídeos de La ...
    2 weeks ago