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Wednesday, July 26, 2017

Me gustan los vestidos arrugados


Me critican mucho por no planchar la ropa. No entienden que intento implantar la moda del arrugado. La arruga es bella y las amas de casa no tenemos tiempo a planchar la ropa. Mi doncella Maripuri me apoya en mi lucha a favor de la arruga en la ropa. Estamos intentando convencer a mi Felipe VI de que lleve las camisas arrugadas y las corbatas y pantalones con todas las arrugas que les deja la lavadora.


 -Aquí hay una arruga, Leta -se queja mi santo.

 -¿Dónde amor? ¿Tienes otra pata de gallo? Debe ser por lo mucho que te hacen reír los políticos. 

 -Me refiero a la arruga que le ha quedado a mi mejor camisa. La quiero bien planchada.

 -Pues tendrás que plancharla tú.

 -Soy el Rey de España.

 -Y yo soy la Reina de España.

 -Leta, pro favor, dile a tu doncella que planche mejor mis camisas.

 -Maripuri está muy ocupada escribiendo tus discursos. Desde que despediste a Pérez Reverte, es mi doncella la que escribe para ti gratis.


 Me pide la plancha y se pone a batallar con las arrugas rebeldes de su ropa. Cuanto más plancha, más arrugas encuentra. Está empezando a entender lo difícil que es ser ama de casa. Tras una hora consigue poner la camisa a su gusto. 


 -Soy un buen amo de casa -dice orgulloso.

 -Antes eras sólo el Rey de España -le recuerdo.


 Me da un besito y corre hacia el coche oficial. marcha a hablar con sus políticos. Yo me voy de tiendas. Quedé con Susana, la Presidenta de Andalucía. Es una chica muy maja. Hablamos mucho porque las dos somos rojas.


 -¿Se casa tu cuñada Elena?

 -No sé. Sólo sé que está bastante contenta desde que conoció a un italiano. Es un chico ideal. Se llama Mark y es muy fan mío.

 -Diles que en Sevilla pagamos la boda. 

 -Gracias por el detalle.

 -Somos monárquicos republicanos.

 -Gracias también por el apoyo a la Familia Real.


 La gente me para por la calle y me pregunta dónde compré el vestido. Les explico que es un vestido viejo arrugado por la lavadora. También se interesan por las notas de mis Herederas.


 -Aprobaron todo. Son muy listas.

 -Igual que tú, Leti -me dice Susana, la del PSOE.

 -Eso dice también mi Felipe VI. 


 Entonces recuerdo que quieren ir a Mallorca. Tendremos que ir, pero yo quería que antes se fueran mis sobrinos políticos. Los Marichalares y los Urdangarines están haciendo esquí acuático y temo que acaben con mis Herederas con ese deporte de riesgo. Mis hijas son muy delicadas. Prefiero que dediquen sus vacaciones a tomar el sol sin moverse mucho. Sufro como una madre. Susana, la del PSOE, compra y es feliz. Vacia una tienda de Zara y está en una perfumería comprando todos los perfumes que huelen a flores frescas. 


 -Hay que oler bien en verano. Yo huelo a Hierba Luisa.

 -Yo huelo a sudor. Se me olvidó poner desodorante.


 Susana, la chica andaluza del PSOE, parece que no oye. No quiere oír que la Reina de España sale a la calle sin desodorante. También salgo sin perfume. Aprovecho el perfume de probador para perfumar mi vestido rojo arrugado. Una Reina de España puede hacer lo que le dé la gana.


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Friday, July 21, 2017

Preparando mis vacaciones


Estoy preparando las maletas de toda la Familia Real para ir de vacaciones, pero no olvido mi trabajo. Estos días estuve dando mimos a los adolescentes. Están tristes los jóvenes de Madrid por las notas. Muchos suspensos, me dijeron. Ninguna novedad. Los adolescentes están en edad de suspender, volver a aprobar, volver a suspender, aprobar de nuevo... Así es la vida de un estudiante.


 Mis hijas no están en la secuencia de aprobados y suspensos. Ellas aprueban todo con buena nota. Mi Leonor sacó matricula de honor en gimnasia.


 -¿No estarás pensando en ir a las Olimpiadas, cariño? -le pregunté cuando vi sus notazas en gimnasia y en todas las asignaturas que implican movimiento.

 -Espero poder seguir los pasos de mi padre, el Rey Felipe VI de España.

 -¿Y tú Sofía?

 -Yo quiero ser youtuber.

 -Eres muy moderna, hija.

 -Los youtubers ganan mucho dinero.

 -¿No me saldrás capitalista?

 -¿Qué es el capitalismo?


 Preferí seguir haciendo las maletas. Todavía no le toca aprender la definición de capitalismo. Espero que no lo aprenda nunca. Es mejor pensar que somos todos millonarios. Así no sufres. Mi doncella Maripuri vino a ayudarme.


 -¿Le caben todos los bikinis, mi Reina? 

 -Dejaré los bañadores. Prefiero llevar bikinis cortitos.

 -Meteré algunos bañadores en mis maletas por si los necesita para un posado.

 -No voy a posar en bañador, Maripuri.

 -Ana Obregón lo hace. ¿Por qué no se anima, mi Reina? Sería un bombazo.


 Empiezo a pensar en mi posado en bañador y casi me animo, pero no. Una es la Reina de España, no la Reina del Interviú. Mi Felipe VI podría pedirme el divorcio si ve que comparto mis carnes internas con todos los mirones del país. Prefiero seguir casada con el Rey de España. Que no nos divorcie un escándalo.


 Mi doncella va haciendo las maletas de doña Sofía. ya anda por Mallorca, pero ha dejado parte de su equipaje sin llevar. Espero que le dé una buena propina. Doña sofía sólo es generosa con sus nietos Urdangarines y Marichalares. A los demás les regatea propinas.


 -Mete unos sombreros ara mi suegra, Maripuri. No quiero que le duela la cabeza a doña Sofía. 

 -Le metí pañoletas.

 -Tú mete sombreros, anda.

 -También metí un rosario para que rece.

 -No le hace falta. Doña Sofía le ha vuelto a rezar a su Dios ortodoxo. Es un Dios que no quiere rosarios, sólo padrenuesros o lo que sea eso que le reza.

 -Para su Felipe VI metí libros.

 -¿Qué libros?

 -El Quijote, Cinco horas con Mario, La Regenta y la Celestina.


 Mi cabeza estalla. Le pido a Maripuri que se vaya a hacer otra cosa. Mi Felipe VI no puede leer libros tan serios. Saco todo esos libros de instituto y meto Las edades de Lulú. Seguro que esta lectura mucho más moderna lo anima.


 Es horrible hacer maletas. Era mejor comprar todo en nuestro lugar de destino, pero no es posible. Hacienda no se puede permitir tantos gastos. Por eso llevamos ropa, libros y otras cosas de Madrid a Mallorca y de Mallorca a nuestro destino secreto de vacaciones en familia de matrimonio con dos niñas hermosas que heredarán el Reino de España. 


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Monday, July 17, 2017

Ya estamos de vuelta en España


Nunca me imaginé que algo me hiciera más feliz que regresar a casa. Echaba de menos el café cortado que me tomo a todas horas. El té no es para mí. También echaba de menos a mis Herederas. Estuvieron muy cuidadas por su abuela la Reina Sofía, pero una madre es una madre. Conmigo están mejor. Además, ni siquiera les había dejado en Palacio a mi doncella Maripuri. Necesitaba a mi doncella conmigo en Londres. Yo no soy nada sin Maripuri. Es ella la que adivina mi futuro con su tarot, la que pone a punto mi ropa, la que lleva mi agenda, la que escribe discursos... Maripuri es una todoterreno.


 Regresé muy cansada. Hablar inglés resulta muy cansado. Menos mal que me entendieron. Todos me dijeron yes. No habrían contestado tanto yes si no me entendieran. Los profesores de inglés de la enseñanza pública de nuestra España deberían estar orgullosos de esta Reina de España que habla inglés pese a lo mal que enseñan el idioma de Isabel II de Inglaterra.


 Por mi Palacio todo seguía igual. Bueno, casi igual. La novedad era que Froilán estaba de cumpleaños y mi cuñada Elena quería organizar un fiestorro en mi jardín. Le dije que fuera al suyo.


 -No tengo jardín. Recuerda que vivo en un piso.

 -Tu urbanización tendrá jardín.

 -No es el caso de ponerle a Froilán una tarta con velitas al lado de la piscina comunitaria de la urbanización.

 -Puedes hacerlo, pero llama antes a los bomberos. Seguro que hay un incendio. Tu Froilán es muy traste. Soplará las velas y se levantará el fuego de las velas hasta los edificios.

 -Eso sólo pasa en Londres. En Madrid los edificios son antiincedios.


 Tuve que echarla. Mi Felipe VI estuvo de acuerdo. Conoce a su sobrino Froilán y no lo quiere por Palacio. Ese chico anda con toreros, novias ninis y gente poco recomendable para que esté cerca de mis Herederas. Mi Princesa de Asturias y mi infanta Sofía sólo se relacionan con la realeza europea de verdad. Las quiero perfectas.


 Por lo demás, todo está divino. Doña Sofía se nos va a Mallorca. Nosotros también iremos unos días, pero no todas las vacaciones. Prefiero irme al norte porque hace más fresquito. Una está hasta las narices de la calor que hace en Madrid. 


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Thursday, July 13, 2017

Triunfando como Reina de España en Reino Unido


La Reina de Inglaterra es una viejecita muy simpática. Cuenta unos chistes que te mueres de la risa. Lo mismo puedo decir de Camila, la segunda mujer del Principe Carlos. Es fea pero graciosa. De lo que no hacen chistes es de Gibraltar. Isabel II me dijo que no quería perder su última colonia.


 -Sería un disgusto horrible. ¿Sabe lo que lloré por La India? ¡Mojé todos los pañuelos de palacio!

 -Yo le puedo regalar los pañuelos de papel que usted necesite para llorar por Gibraltar.

 -Sólo lloro en pañuelos bordados por las marquesas de mi Reino Unido.

 -En Zarzuela tenemos unos pañuelos bordados por las monjas clarisas que le vendrían muy bien para secar sus lágrimas.


 La Reina de Inglaterra no contestó. Es muy anciana. Yo creo que no oye bien. Mi Felipe VI me susurró que mi inglés no se entendía. ¿Sería eso? Decidí hacerme entender por señas. Señalé el plato y me chupe un dedo para que entendieran que me gustaba la comida. Se rieron todos. La princesa Catalina también se chupó el dedo. Acabamos todos chupando el dedo índice para festejar lo buena que estaba la comida. No sé qué era aquello que nos sirvieron en platos de anticuario, pero estaba bien cocido. Eso se agradece. A mí me gusta la comida cocidita.


 Los niños me los presentaron muy de pasada. Renconcí a los nietos de la fallecida Diana de Gales, pero los otros niños eran unos grandes desconocidos para mí.


 -Son mis otros biznietos. Niños sin importancia -me explicó Isabel II.

 -Comprendo. En España también tenemos niños sin importancia -dije pensando en los Urdangarines y los Marichalares. Los pobres nunca van a reinar en ningún país.


 El baile fue lo mejor. Me tocó bailar con el anciano marido de la Reina de Inglaterra. El hombre quería arrimarse. Le tuve que recordar que era una mujer casada.


 -Su marido el Rey de España es un caballero. No le importa que sigamos bailando.

 -La Reina de España sólo concede un baile. Baile usted ahora con su nuera Camila.


 Recuperé a mi Felipe VI. Estaba bailando un Despacito con Isabel II. Era como si bailara con su abuela. Un desastre. Mi marido necesita un baile rápido. Empezamos a bailar el Macarena y todos aplaudían. 


 -¡Esto es la felicidad! -grite.


 Creo que lo hice bien porque toda la Familia Real inglesa aplaudía a rabiar. Entendieron que la Reina de España era una reina guapa, joven y feliz. Espero que mis súbditos se hayan sentido orgullosos de su Reina de España. Yo me siento muy orgullosa de mí misma. Igual que mi doncella Maripuri está orgullosa de esa pluma que le vuela en la mano. Así escribía Cervantes, coño.


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Thursday, July 06, 2017

Nos vamos a Londres


Nos vamos  Londres tres días a ver a la Reina de Inglaterra. Yo me muero de ganas de conocerla. Es una anciana que puede morir en cualquier momento sin conocerme y sin que la conozca en persona. Sería un desastre. Además, tengo que hablar muchas cosas con ella. Le hablaré de su pobre nuera Diana de Gales y le gritaré al oído eso de Gibraltar español que decimos todos. También le hablaré del brexit. Isabel II va a quedar sorprendida con mi persona. Soy la Reina de España mejor preparada de la Historia y se va a notar.


 Mi doncella Maripuri está haciéndome las maletas. Llevo bastante equipaje porque no voy a tener tiempo para ir de compras por Londres. Quedé con Camila para tomar un té, con la princesa Catalina para un desayuno, tenemos la cena que nos va a dar toda la Familia Real inglesa, comidas con ministros... 


 -¿Quiere llevar el traje de fallera, mi Reina? -me pregunta mi doncella Maripuri.

 -Sí, Maripuri, por favor. Mete el traje regional de todas las Comunidades Autónomas. La Reina de Inglaterra querrá bailar. Dicen que baila muy bien y yo bailaré los bailes de nuestro país enfundada en los trajes regionales correspondientes.

 -Va a pensar que España es un país de toros y panderetas.

 -Eso somos. 

 -Tiene que llevar ropa moderna. ¿Le meto lo nuevo de Ágatha Ruiz de la Prada?

 -Ni se te ocurra. No quiero que Isabel II me hable del divorcio de esa diseñadora venida a menos.

 -Hay que apoyar la moda española.

 -Mete diseños de Zara.

 -En Zara no diseñan, mi Reina.

 -Me diseñaron un traje en rosa palo que parece de invitada de boda.

 -Ese traje no lo lleve, por favor.

 -Bueno, tú llena las maletas que tengo que pensar en este país.


 Mi doncella puede resultar muy pesada. No se da cuenta de que soy una Reina de España que Reina como Dios manda. Me acerco al despacho de mi Felipe VI a controlar sus discursos. Tiene la dichosa manía de mover las comas de sitio y las frases cambian de significado.


 -No cambies ni una coma, Felipe.

 -Pierde cuidado, Leta.

 -Acuérdate de gritar al final de cada discurso Gibraltar español.

 -No puedo hacerlo.

 -¿Quieres que lo grite yo?

 -Ni se te ocurra, Leta. 

 

 Lo dejo por imposible. Ya me las arreglaré para gritar Gibraltar español. Se lo prometo a mis Herederas. Leonor me da una carta para el príncipe George.


 -Le explico que seremos los futuros reyes y tendremos que entendernos.

 -¿Escribiste Gibraltar Español después de tu firma?

 -No, mamá. No podemos tener una crisis diplomática con el Reino Unido.

 -No pareces mi hija.

 -Soy la Princesa de Asturias y papá dice que tengo que ser sensata.

 -Lo que no quiere decir que tengas que ser tonta. 


 Le saco la carta y escribo un Gibraltar español con mi pluma estilográfica roja. Mi hija Sofía no escribió ninguna carta. Ella no quiere saber nada de los ingleses. Sólo me pida que le compre algo en la tienda libre de impuestos del aeropuerto. Es muy práctica mi pitufa pequeña. Ya miraré qué les compro. Anoto en mi moleskine comprar regalos para mis hijas. También anoto el 112 por si necesito ayuda de las emergencias españolas. Londres es una ciudad muy insegura últimamente.


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