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Thursday, January 22, 2009

Obama Presidente



Estos días estuve muy ocupada buscando un vestido apropiado para asistir al juramento de Obama. Perdí mi tiempo: no nos invitaron. Obama no debe saber que yo existo, que soy la Princesa de Asturias, la futura Reina de España.

-¿Tenemos invitación, Felipe? -le preguntaba a mi Felipín todos los días.
-Aún no abrieron la valija diplomática, Leta.

Yo misma la abría. Nada. Tonterías. Fidel nos enviaba puros habanos desde un hospital de La Habana, Chávez nos ofrecía petróleo venezolano para la caldera, la presidenta de Argentina me pedía consejo sobre una nueva marca de botox,...

-Usted elija el vestido, mi Princesa. Si no la invitan, siempre podrá lucirlo en alguna fiesta del Palacio Real -me sugirió mi doncella.

Así lo hice. Fui de compras, pero no encontré nada que me gustara. Las tiendas estaban entre las rebajas masivas y los saldos de cierre por quiebra. Ya estaba desesperada cuando vi en un kiosco lo que me pareció una revista de moda. Resultó ser el dominical de "el mundo" y la modelo era Soraya, la portavoz del PP en el Congreso.

-Maripuri, llama a Génova 13 y pide las picardías de Soraya. Quiero ir a la jura de Obama con un aire de española sensual.

Mi doncella se santiguó espantada. Le quité el teléfono de las manos y yo misma hablé con Soraya.

-Sí, Alteza -me dijo-, yo le envío todos mis camisones, pero tienen que devolvérmelos porque los voy a necesitar para ir de mitin a Galicia.

¡Hay que ver cómo se moderniza el PP! No parece el partido de Manuel Fraga. A poco que nos descuidemos, las peperas acaban en el Interviú y Rajoy de boy por las despedidas de solteras.

Como decía, ya había conseguido un traje sensual, pero no nos llegó la invitación.

-Obama debió haber leído tu libro, Sofi -comentó Su Majestad-. Debe estar muy ofendido porque le llamaste negro.
-Cosas peores le llamaron a Calderón -contestó doña Sofía-. Pobrecito. Es un buen hombre que quedó sin su trabajo de presidente del Real Madrid por culpa de la prensa.

En la televisión, Obama juraba con la mano sobre la Biblia.

-Mira, Felipe, mira -le dije a mi Felipín-. Así juraremos nosotros.

Mi Leonor intentaba traducirme lo que dice Obama con el inglés que aprende en su colegio pijo.

-Calla, hija, calla. Obama sólo dice que jura y poco más.
-Se está emocionando -observó doña Sofía.

Le di un codazo a mi Felipín para que tomara nota: tendrá que llorar cuando lo proclamen Rey porque ésa es la moda.

-Vale la pena llorar cuando te nombran y no cuando te echan -comenté-. Esperemos que no lo echen como a Calderón.
-¿Echarlo? ¿Qué dices, nuera? Ese hombre va a salvar al mundo de la crisis económica.

Crucé los dedos. Dios nos libre de mesías humanos. Yo prefiero trabajar y salvarme a mí misma de la pobreza. Iba lista si estuviera esperando por la ayuda del presidente de los EEUU.


Tuesday, January 13, 2009

En mi Palacio no hay paro




La Monarquía le está garantizando un buen puesto de trabajo a Maripuri y al resto de personal a nuestro servicio, pese a no ser demasiado monárquicos. Bueno, nosotros tampoco lo somos. Izquierdeamos bastante y, ya se sabe, que en la izquierda pocos monárquicos hay.

Me preocupa la elevadísima tasa de paro de nuestro país. Yo sufro viendo las colas del INEM. Pobre gente... Le dije a mi Felipín que tenemos que aumentar la plantilla de La Zarzuela.

-Felipe, amor, estoy dispuesta a asistir a todos los actos oficiales con el mismo vestido si así juntamos dinero suficiente para pagar una docena de sueldos más.
-Nuestros súbditos quieren ver a su Princesa bien vestida, Leta.

No le hice caso. El día de la Pascua Militar inicié mi plan ahorro en ropa. Saqué del fondo de armario un vestido dorado con tres años de antigüedad y me lo enfundé.

-Mi Princesa, por favor -me rogó mi doncella-, no salga a la calle con un vestido tan viejo. Van a criticarla en la Noria.
-Por mí como si dicen misa.

La ministra Chacón también estaba siguiendo un plan ahorro.

-Vengo de Purificación García -me susurró al oído-. Dígalo por ahí, Alteza. Purificación me paga por hacerle publicidad.
-¿Sabes si le queda otro pantalón negro para mí? -le pregunté.

Chacón no contestó. Puso cara de pena y empezó a leer un discurso en el que decía que nuestros valientes soldados van a tener menos presupuesto para armas.

-Por eso la ministra les dice como tienen que disparar, mi Princesa -me comentó mi doncella tras el acto-. Chacón va a terminar enviándolos a la guerra con escobas.
-¿Para barrer?
-No, mi Princesa, para separar a los contendientes a escobazos. Ya los estoy viendo. ¡Ay, Jesús! El tarot dice que los de la Legión van con escobas hacia Palestina uno de estos días. ¡Y paran la guerra!

Mi doncella soñaba despierta. Su imaginación no tiene límite. La mía, en cambio, es más de andar por casa. Me preocupa mi país, me aterra el paro, me horroriza que los españoles pasen hambre. Debe ser porque aquí, en La Zarzuela, pensamos en números.

-No llego a fin de mes -dice Elena-. Tengo la factura de la luz sin pagar.
-Espera, Elena -le dice Cristina, yo llevo desde noviembre sin pagar el colegio francés de mis hijos. Firma los cheques, papá.

Su Majestad firma con amor. Nunca les niega una firma a sus hijas.

-¿Qué sería de nosotros si estuviéramos sin trabajo? -pregunto-. Nos os imagino en la cola del INEM.
-Pues yo ya os veo a ti y a Felipe, nuera. Esto se acaba. Yo moriré y gritarán vivas a la República.

Doña Sofía reza. Se hace acompañar por la duquesa de Parla y va a la capilla para seguir rezando.

-Rezando no se conserva el empleo, mi Princesa. Hay que incrementar la productividad; barrer más, leer más discursos, asistir a más inauguraciones. Dígales a las Infantas que estudien y no deje que sus contables holgazaneen. ¿No los ve de brazos cruzados?

Parece que es más difícil incrementar la productividad que rezar. Casi me apetece rezar. Los ateos librepensadores dicen que Dios no existe, pero a mí hoy me apetece rezarle un padrenuestro. Voy a rezar por el fin de la crisis y por el cese de la guerra en Gaza.

Monday, January 05, 2009

Escasa finaciación tras Navidad y Premio Tomadas de la mano



Zapatero no ha sido sensible a las necesidades de financiación de la Casa Real. Tuvo dinero para el honorable Montilla. Al presidente de los gallegos le firmó un cheque para que siga hablando gallego. Hasta le dio pasta a doña Espe. El 2009 la presidenta de Madrid podrá permitirse la calefacción. Así estaba de contenta cuando salió de La Moncloa. Se reía como si le hubiera tocado la lotería.

Su Majestad estaba preocupado. Dice que hay que tirar del carro, pero yo no veo ningún carro. Seguimos con los coches viejos y las carrozas no están de moda. La reina de Inglaterra puede ir por Londres en carroza. Yo no quiero ni imaginar lo que se diría de nosotros si nos desplazáramos en coche de caballos por las Españas.

-Se puede vivir con muy poco, mi Princesa -me dice mi doncella-. Deben ahorrar más, privarse de lujos. Por ejemplo, dejen de llevar al circo a las Infantas. Y no compren casas en Mozambique.

Maripuri quiere que vivamos como un matrimonio proletario. Cada día más comunista se nos vuelve. Estas Navidades juraba en hebreo al ver las facturas de los regalos.

-Paga Hacienda, Maripuri.
-Están elevando ustedes el déficit público, mi Princesa, con gastos suntuarios. ¿Para qué quiere usted más joyas? ¿Y esa ropa de marca? Hasta los nietos de Su Majestad van vestidos como figurines. Compren ordenadores, denle cultura a los niños, que aprendan los idiomas de España.

Me dio una idea genial. Llamé a Zapatero y le dije que tendría que subvencionar unos cursos de idiomas autonómicos para mis hijas.

-Comprenda, Presidente, que las infantas de España no pueden recibir menos dinero que el tal Touriño que gobierna a los gallegos.
-Touriño tiene carné del PSOE -me contestó Zapatero.

Por carnés que no fuera. Le reclamé al Presidente carnés para toda la Familia Real.

-Para Marichalar también. Sigue siendo muy monárquico.

Zapatero se negó a hacernos socialistas. Dijo que sólo nos corresponde el vulgar DNI y nueve millones de euros anuales. No insistí. A quien no quiere dar, no se le puede pedir.

Su Majestad tampoco está generoso con la cartera. Ni un solo euro de aguinaldo les dio a los nietos.

-Calla, niña -le dije a mi Leonor-. Su Majestad no te paga los villancicos.

Soña Sofía, en cambio, pagaba los villancicos con abrazos y besos. Cree que se vive de amor. Como le dijo mi cuñada Cristina, los besos no pagan el colegio privado de los niños.

-Eres muy catalana, hija.
-Voy a tener que llevarme algo de tu nevera para Barcelona, mamá. No llego a fin de mes desde que tengo que pagar las cuotas de los ordenadores de mis hijos. El presidente de Cataluña no les da becas y me están arruinando con tanto gasto.

Le prohibí acercarse a mi nevera. Sofía y Leonor están en una etapa de crecimiento que requiere una alimentación abundante.

-Mis hijos están en la etapa del ordenador de sobremesa y van a pasar a la etapa del ordenador portátil.

Cristina es una quejica. Tiene razón mi Felipín cuando dice que a su hermana menor se le ha pegado el nacionalismo económico de dame todo el presupuesto y quédate con todo lo demás.

Lo mejor de estas Navidades fue enterarme un día que el adsl de mi ordenador anduvo mejor que de costumbre que mi amiga Milagros Sánchez me había concedido el Premio Tomadas de la Mano . Moitas grazas. Estas Navidades Papá Noel anduvo escaso con Maripuri y los Reyes Magos poco la tuvieron en cuenta. Eso le pasa por no haberse casado con un príncipe como el mío.

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