Ayer apareció el contable Juan más contento que unas castañuelas.
-Misión cumplida, Princesa -me dijo-. Angela Merkel accedió a hablar con Zapatero.
-¿Estaban enfadados?
-No era cosa de enfados sino de idiomas. ZP quiere que le hablen en español, y Angela Merkel sólo hablaba alemán. Le enseñé a decir hola y adiós.
-Con hola y adiós no hay vocabulario para mantener una conversación.
-Se equivoca, Alteza. Los políticos sólo dicen hola y adiós. Hola cuando llegan al cargo y adiós cuando se van. Son sus dos grandes verdades en todos los idiomas.
A mí el servicio me trae de cabeza: Maripuri está de uñas con la niñera Rafaela, el contable Juan va a Alemania a enseñar a Angela Merkel a decir hola y adiós en español, el jardinero Jordi incumple la ley de incompatibilidad laboral poniendo una constructora, la cocinera Ángela cada día hace la comida más salada. Y para acabar con mi paciencia está la infanta Sofía. No quiere mi leche.
-A la Infantita le gusta la leche de la Central Lechera Asturiana. ¿Le damos otro biberón, mi Princesa? -me preguntó Maripuri.
-¿Qué dices? ¿No te habrás atrevido a alimentar a la segunda Heredera del Heredero con leche de tetrabrik?
-No la podemos dejar morir en una huelga de hambre infantil.
-Le estropeaste el paladar, Maripuri.
-No, mi Princesa, se lo encontré. La única leche que le gusta es la de vaca asturiana. En cambio, a su hermana la infanta Leonor, le encanta la leche gallega. Sólo toma el Cola Cao si se lo preparo con leche Leyma.
-al final mis hijas se van a parecer a ti, Maripuri.
-Imposible, mi Princesa. Yo no puedo tomar leche.
Es cierto. Mi doncella tienen una intolerancia alimenticia centrada en la leche virgen. No puede beber ni medio vaso de leche, pero devora todos los yogures naturales que encuentra en la nevera de Palacio. Y el queso de Burgos también.
-¿Quién borró las copias de seguridad, Alteza?
-No me cuentes más problemas, contable Juan.
-Te las borre yo, querido Juan. Pensé que no volvías.
-Ahora puedes pensar que no marcho jamás de los jamases. Rehacer cinco meses de contabilidad borrada me va a obligar a trabajar todas las noches.
Yo quisiera que mi Felipín fuera como el contable Juan. Ahí lo tienes lleno de paciencia y amor por Maripuri, rehaciendo los asientos contables. ¿Qué haría mi Felipín si le rompiera los papeles de un discurso justo antes de leerlo? Tengo que preguntárselo.
-Misión cumplida, Princesa -me dijo-. Angela Merkel accedió a hablar con Zapatero.
-¿Estaban enfadados?
-No era cosa de enfados sino de idiomas. ZP quiere que le hablen en español, y Angela Merkel sólo hablaba alemán. Le enseñé a decir hola y adiós.
-Con hola y adiós no hay vocabulario para mantener una conversación.
-Se equivoca, Alteza. Los políticos sólo dicen hola y adiós. Hola cuando llegan al cargo y adiós cuando se van. Son sus dos grandes verdades en todos los idiomas.
A mí el servicio me trae de cabeza: Maripuri está de uñas con la niñera Rafaela, el contable Juan va a Alemania a enseñar a Angela Merkel a decir hola y adiós en español, el jardinero Jordi incumple la ley de incompatibilidad laboral poniendo una constructora, la cocinera Ángela cada día hace la comida más salada. Y para acabar con mi paciencia está la infanta Sofía. No quiere mi leche.
-A la Infantita le gusta la leche de la Central Lechera Asturiana. ¿Le damos otro biberón, mi Princesa? -me preguntó Maripuri.
-¿Qué dices? ¿No te habrás atrevido a alimentar a la segunda Heredera del Heredero con leche de tetrabrik?
-No la podemos dejar morir en una huelga de hambre infantil.
-Le estropeaste el paladar, Maripuri.
-No, mi Princesa, se lo encontré. La única leche que le gusta es la de vaca asturiana. En cambio, a su hermana la infanta Leonor, le encanta la leche gallega. Sólo toma el Cola Cao si se lo preparo con leche Leyma.
-al final mis hijas se van a parecer a ti, Maripuri.
-Imposible, mi Princesa. Yo no puedo tomar leche.
Es cierto. Mi doncella tienen una intolerancia alimenticia centrada en la leche virgen. No puede beber ni medio vaso de leche, pero devora todos los yogures naturales que encuentra en la nevera de Palacio. Y el queso de Burgos también.
-¿Quién borró las copias de seguridad, Alteza?
-No me cuentes más problemas, contable Juan.
-Te las borre yo, querido Juan. Pensé que no volvías.
-Ahora puedes pensar que no marcho jamás de los jamases. Rehacer cinco meses de contabilidad borrada me va a obligar a trabajar todas las noches.
Yo quisiera que mi Felipín fuera como el contable Juan. Ahí lo tienes lleno de paciencia y amor por Maripuri, rehaciendo los asientos contables. ¿Qué haría mi Felipín si le rompiera los papeles de un discurso justo antes de leerlo? Tengo que preguntárselo.
9 comments:
Me encanta tu contable Juan. ¿Se molestaría Maripuri si me lo prestaras para un finde?
Besos plebeyos
Me parece súpernormal que la Sofi sólo beba leche asturiana, chocho. Le va en los genes.
Por un mundo lleno de Froilanes...
Un besazo y a sus pies
Como está el servicio... yo que usted alteza me iba a un balneario y que les den a todos!
Besos plebeyos...
Ando mal de servicio, Alteza, envíeme a Maripuri.
Besos
¡Vaya con el servicio! Y después no te puedes librar de ellos porque airean todo. Mejor, de momento, que aireen la casa.
Por cierto, debido a mi poca ciencia en protócolo igual no me he explicado bien. Le rogaría que, cuando tuviese tiempo, se pasase por comentarios de mi blog.
Gracias y saludos, alteza.
Pues posiblemente el Heredero tendría que improvisar, claro que también le puedes tu hacer de apuntadora
Besos de miércoles
Lady Bourbon
alteza digale a Maripuri que la leche galega es la de feiraco, un guiño y un beso atrevido princesa leti :)gracias por tus felicitaciones :)
Gracias por tu visita a mi blog.
Saludos.
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