Ya de vacaciones

En Mallorca me aburro como una ostra. Añoro mi tierra asturiana con sus acantilados y playas de mar brava. Marivent me desespera. Mi doncella Maripuri le llama al complejo palaciego urbanización Borbón porque hay una vivienda para cada matrimonio. Nuestra solución habitacional, como diría la ex ministra Trujillo, se llama Son Vent. Es una casita minúscula. ¿Cómo cree Su Majestad que vamos a tener más hijos si no nos amplía los palacios-vivienda? Se lo comenté a mi Felipín, pero él está obsesionado con acatar la voluntad de Su Majestad.

-¿Cuándo le vas a sugerir que abdique?
-¡Leta!
-Yo quiero ser Reina de España antes de tener canas.
-Voy a navegar, Leta.
-¡Dame un beso!

Mi Felipín me besa con un beso de boda y escapa hacia los mares mallorquines. Me quedo pensando que quiero ser Reina, veranear en Asturias y tener una casa-palacio más grande que las de mis cuñadas Infantas. Le pregunto a mi doncella Maripuri si mis deseos se van a cumplir pronto.

-A largo plazo todo es posible, mi Princesa.
-Tira las cartas para ver el corto plazo.
-Veo un experto en Derecho Constitucional escribiendo una nueva Constitución inspirada en la Constitución de 1931.
-¿Y yo soy la Reina?
-Sí, mi Princesa. Aquí sale usted firmando la Constitución de los Pactos de las Autonomías Emancipadas.
-No seré viuda, ¿verdad?
-No, Alteza. El Príncipe le da a usted funciones ejecutivas porque él estará muy ocupado en las relaciones de nuestro país con Hispanoamérica.

El futuro es prometedor. Maripuri empieza a leer el presente en el tarot. ¿Qué importa si el contable Juan está de vacaciones en un camping? Tonterías. Tampoco me importa que la niñera Rafaela haga turismo por Palma con una camiseta que pone "niñera de ciudadanas Infantas".

-¿Va a recibir al señor Lejarza, mi Princesa?
-¿Quién es ése, Maripuri?
-Es el experto en Derecho Constitucional del que le hablé. El tarot dice que vive en Barcelona.
-¿Por qué no? Su Majestad concede audiencias a diestro y siniestro. Puedo recibir a ese buen hombre mientras mi Felipín y su Familia practican el aburrido deporte de la vela.
-Recuerde que yo quiero una nueva Constitución sin el artículo 27. Nada de colegios concertados. Colegios públicos y punto.
-Quieres que me excomulguen los obispos, Maripuri? Si quitamos el concierto, ¿de qué va a vivir tanto religioso como hay?
-Que trabajen sin chupar del Estado.

Espero que el señor Lejarza sea más sensato que mi doncella. Si me propone una Constitución Republicana sin educación concertada, no acepto. Con la Iglesia Jerárquica hay que llevarse bien.

Un dibujo peor

Los de "el jueves" quieren acabar con la Monarquía antes del día de mi coronación como Reina de las Españas. ¿Qué es eso de dibujar a mi Felipín con cuerpo de zángano? Por mucho que diga Maripuri que es una abeja, no lo creo. Es un zángano. Mi doncella compara la nueva viñeta con unos dibujos de la abeja Maya y dice:

-Son iguales, mi Princesa. Ni un milímetro más.

-¿Han plagiado el cuerpo de la abeja Maya?

Corro al despacho de mi marido Príncipe a darle la noticia.

-Denuncialos por plagio, cariñín.

-Acabo de llamar a ZP y no quiere decirle al Fiscal General del Estado que secuestre otro "jueves". Su Majestad tampoco quiere hacer nada. No me quiere, Leta. Mi papá Rey sólo quiere a mis hermanas Infantas. Creo que les va a dejar a ellas toda la herencia de las cuentas suizas.

-No importa, amor. A mí me interesa la Corona y ésa es nuestra. ¿Denunciarás a los de "el jueves" por plagiar la abeja Maya?

-No me atrevo.

Mi Felipín hay días que me deprime. Yo necesito decisión, alegría, un hombre con agallas. Y este marido mío pierde el tiempo filosofeando.

Quien no pierde el tiempo es la niñera Rafaela. Cogió "el jueves" del cubo de la basura y se lo enseñó a mis Infantitas. Leonor se encaprichó con la revista y no había manera pacífica de quitársela.

-Voy a enseñársela al abuelo Rey.

-No puedes, mi vida. El abuelito está en Mallorca ganándose el sueldo como patrón de un velero que le regalaron unos empresarios muy ricos.

-¿Y papá?

Le iba a decir que su papá podía muy bien dar un pelotazo si se aliara con la SGAE y le cobrara derechos de imagen a los de las viñetas. Callé porque muchas veces es mejor callar.

Un dibujo muy feo

Estoy cabreada. Esa es la palabra: ca-bre-a-da. Me hacen un dibujo obsceno y mis empleados domésticos defienden a los dibujantes. Mi doncella Maripuri quiere convocar una manifestación que recorra todo Madrid y finalice delante del Palacio Real.

-Vamos a tener que despedirte, Maripuri -la amenacé-. Nos debes lealtad a cambio de ese gran sueldo que te pagamos todos los meses.
-Ustedes me deben la paga extraordinaria.
-En agosto cobrarás esa dichosa paga si te potas bien, Maripuri.

No hay manera de domarla. Hasta hizo las paces con la niñera Rafaela por eso de que están de acuerdo en la defensa de la libertad de expresión.

-Me voy a apuntar yo también a la libertad -le dije a mi Felipín-. Voy a publicar un artículo de tres páginas en el "ABC" poniendo verdes a los de "el jueves".
-Ya se ocupan de ellos los jueces, Leta.
-No es suficiente. Quiero que publiquen sus fotos en Interviú.
-¿Desnudos, mi Princesa?
-¡Maripuri! No se escucha detrás de la puerta, ¿cómo te lo tengo que decir?
-La puerta está abierta, mi Princesa.

Mi Felipín dice que no quiere más desnudos.

-Ya bastante tuve con los dibujos. En el Fortuna tapate bien, Leta. Si te pillan los paparazzis en pelotas, no vuelvo a llamar a ZP pidiéndole un secuestro de revistas.
-¡Eso no se hace, Alteza! En una democracia no hay secuestros de prensa; eso es cosa de las dictaduras. Lo hacía Franco.
-Leta, dile a tu doncella que se calle.
-Estoy ejerciendo mi libertad de expresión.
-Voy a llamar a Su Majestad, Leta. Pon orden en esta casa o llamo a papá.
-Ay, amorín, ¡hablas como Leonor! "Voy a llamar a papá". Cariñín, eres un hombre afortunado por haberme conocido. Yo gobernaré tu Reino como Hillary gobernaba los EEUU cuando Clinton era el Presidente.
-No quiero que los dibujantes acaben en la cárcel, mi Princesa.
-¡Ojalá te hubieran dibujado a ti con el contable Juan en un acto obsceno!
-Hacer el amor no es obsceno, mi Princesa. La única obscenidad que existe es la guerra.

Mi Felipín y yo nos miramos. Discutimos mucho. Maripuri tiene razón: hay que hacer el amor y no la guerra.

Regresó la niñera Rafaela

La niñera Rafaela regresó el miércoles. Si antes le sobraba pintura, ahora le faltaba.

-Soy yo, ciudadana Leti.
-Ya veo. Atiende a las Infantas.
-Estoy de baja por depresión.
-¡Nada de bajas! ¡A trabajar!
-Tratame con respeto. Soy una Nueva Roja.
-¿Cómo?
-Comiendo y sin comer. Pertenezco a los Nuevos Rojos de ZP. Vamos a aprobar la eutanasia, legalizar la prostitución y fijar un salario para todos los ciudadanos españoles e inmigrantes.
-¿Y pertenecer a los Nuevos Rojos te causó una depresión?
-La depresión me vino cuando ZP fijó el salario vital en cien euros mensuales. Tenía que volver a trabajar.

Maripuri puso en marcha el aspirador más ruidoso cuando supo que la niñera Rafaela dormía el sueño de la depresión todo el día.

-¡Deja eso! ¿No oyes llorar a las Infantas?
-Lloran porque quieren ir a la playa, mi Princesa.
-Ya irán en Mallorca. Se van a cansar de playa, mar, barcos, yate Fortuna, abuelos Reyes, primos, paparazzis,...

La niñera Rafaela pareció en pijama.

-No puedo dormir, ciudadana Leti.
-Te está bien.
-Voy para la capilla -dijo.

Quedé sin palabras. Maripuri dejó el aspirador ruidoso y cogió el plumero. Las infantas dejaron de lloriquear.

-¿Qué hará la niñera Rafaela en la capilla, Maripuri?
-La gente normal suele rezar en las capillas, mi Princesa.

Me acerqué a la pequeña iglesia de la Zarzuela. Rafaela estaba arrodillada delante de la imagen de la Virgen.

-¿Por quién rezas, Rafaela?
-Rezo por la República.

Me arrodillé a su lado y recé un padrenuestro por mi coronación como Reina de España. Después recé otro porque me apetecía. Iba a rezar el tercer padrenuestro cuando llegó monseñor Rouco.

-¡Alteza! ¡Es usted católica!
-¿No lo sabía, monseñor?
-Dudaba de su fe. La veía un poco relativista.

Monseñor Rouco tiene razón: soy relativista. Siempre dudo, sospecho de todos. Mi doncella Maripuri, en cambio, cree a pies juntillas lo que sale en sus cartas. Cree en Dios porque una vez le salió en una tirada del tarot que el Altísimo vivía en un reino llamado de los Cielos. Yo empecé a creer en Dios cuando mi Felipín se casó conmigo en la Almudena.

El bautizo de Sofía

Mi niña Sofía se dejo bautizar sin protestar. De Leonor tampoco hubo queja: se comportó con la responsabilidad que debe tener la Heredera del Heredero.

Realmente Sofía ya había sido bautizada previamente. Mi doncella Maripuri llevaba un mes ensayando el paripé del agua.

-En nombre del Padre, del Hijo, del Espíritu Santo y del Rey de España, yo te bautizo Sofía de Todos los Santos -decía, y tiraba un vasito de agua sobre la cabecita de mi niña Sofía.

Mi Felipín no estaba de acuerdo con los bautizos caseros. Él es un católico-apostólico-romano-español.

-¿Y si la niña llama por Maripuri en el momento de recibir las santas aguas bautismales?
-A los dos meses y medio no creo que hable, amor.
-Leonor dijo mamá con tres meses, Leta -me recordó.
-Como Heredera del Heredero le correspondía hablar prematuramente.

Sofía no habló. Quien hablaba más de la cuenta era monseñor Rouco.

-Non sei se choverá -repetía una y otra vez pensando que no lo entendíamos.
-Puede decir "no sé si lloverá" en castellano, monseñor. Su Majestad ya lo entendió.
-Voy a rezar para que no llueva, Alteza.
-¿Nada de rezar! Usted bautiza a la infanta Sofía y sanseacabó.
-A eso vine, Alteza.
-Pues decidase, hombre de Dios.

Con tanto miedo a la lluvia, el bautizo se atrasó media hora. Los invitados se desesperaban. Maripuri repartió el programa de festejos para que mataran el tiempo leyendo.

-¿Viene María Teresa de Luxemburgo? -preguntó el padrino de la nena.

Mi madre le explicó a Konstantin que la María Teresa que aparecía en el papel de invitados era la Vicepresidenta.

-El Presidente está en México vendiendo artesanía española -dije.
-La Princesa quiere decir productos españoles.
-¡Déjame hablar!
-Sí, Leta, sí.
-ZP anda por el país de los mayas vendiendo artesanía. ¿No lo sabré yo que le presté a mi contable Juan para que le llevara las cuentas?

Espero que el contable Juan me haya obedecido. Le ordené mangonear algunos dineros. Su Majestad es un hombre tacaño y yo necesito pasta. Lorenzo Caprile cada vez me cobra los vestidos más caros. Menos mal que ya pasó el bautizo. ¡Cómo me duelen los pies de bailar!

Pesadilla Peñafiel

Estoy sin niñera y sin contable cuando más falta me hacen. Si no fuera por mi doncella Maripuri, ampliaba mi baja maternal hasta Navidades. ¿Cómo voy a recuperar la talla 34 con una Infanta que llora y otra que canta? Leonor no deja de cantar el "carro" del koala.

-Déjame cantar, mami -dice cuando le pido silencio para poder concentrarme en la gimnasia de abdominales que me recetó el médico.
-Canta, hija. A ver si te oye tu abuelo Rey y viene a protestar por el alboroto que montas.

Su Majestad no vino. Quien apareció fue la peor de mis pesadillas: Jaime Peñafiel.

-¿Qué hace este hombre aquí? -le pregunté a mi Felipín.
-Viene a retransmitir el bautizo de Sofía para Antena 3 Televisión. Tratalo bien, Leta. Es el periodista más anciano de todos los paparazzis que nos persiguen.

Se lo encargué a mi doncella. Maripuri es una fan de Peñafiel.

-Debe concederle una entrevista, mi Princesa.
-¡Sólo faltaba!
-Está preguntándole a la cocinera Ángela cuánto como usted.
-Échalo, Maripuri. Dile que faltan dos días para el bautizo de la infanta Sofía.

Peñafiel en vez de marchar se planta ante mí con una cámara de fotos más antigua que Matusalén y una cinta métrica de costurera de barrio.

-Vamos a medir esos tacones, Letizia.

No podía hablar. Las palabras no salían de mi boca. Le tire un zapato y él lo cogió en el aire. ¡Qué reflejos!

-¿Vas a ir al bautizo de tu hija, Letizia?
-¡Claro que voy!
-Estoy confirmando la noticia. Había rumores de que no ibas a asistir por baja maternal.
-La baja maternal sólo afecta a mi trabajo de Princesa.
-¿Tu trabajas, Letizia? Mírame a los ojos y confiesa que lo tuyo no es trabajo; es un placer bien pagado.

Lo agarré por un brazo y lo puse en la puerta de Palacio.

-Llevo el coche de tu contable, Letizia. Es un buen vecino mío.
-Por mí como si lo llevas a él.

¡Qué descanso! No resisto a ese hombre. Se cree el inventor de la Monarquía.

Ministros majos

Los nuevos ministros pasaron por nuestro Palacio a tomar unos pinchos. Maripuri no sirvió vino porque estaba Elena Salgado.

-Puede decretar una nueva República desde el Ministerio de Administraciones Públicas, mi Princesa.
-Si yo voy a ser la Presidenta, no me importa, Maripuri.
-Eso lo dirían las urnas.

A mí las urnas me recuerdan la ruleta del casino: nunca sabes el resultado hasta el final. Prefiero lo cierto, es decir, la Monarquía Republicana que heredará mi Felipín. Por eso acepté unos pinchos de tortilla sin sal, con huevos de corral traídos de Galicia para la ocasión y sin cebolla.

Los ministros son majos. El de Cultura es fan de Francisco Ayala.

-Iré a verlo dentro de una hora, Alteza. Quiero que me cuente su secreto para alcanzar los 101 años.
-Ni se le ocurra hacer un pasalo con ese secreto, señor Molina. Su Majestad es capaz de ponerlo en práctica y convertirse en un rey centenario.
-El Príncipe también puede ponerlo en práctica, Alteza.
-Dios no lo quiera. Yo quiero ser Reina de España antes de cumplir cuarenta años.

La nueva ministra de Vivienda midió nuestra casa-palacio con una cinta métrica.

-Esto da para muchos minipisos. Los domingos vendremos aquí a descansar.
-¿Quienes? -pregunté alarmada.
-Los ministros, Alteza.

Le dije que mi Palacio no es el hospedaje del Estado. Carmen Chacón marchó enfadada. Lo siento por ella, pero para tener palacio hay que casarse con un hombre que lo tenga.

Cuando yo y mi Felipín fuimos a dormir la siesta, encontramos al ministro Soria en nuestra macrohabitación.

-Estoy haciéndole pruebas a la infanta Leonor para clonarla.
-¡Ni se le ocurra!
-ZP manda.
-En la Heredera del Heredero mando yo.

El ministro de Sanidad insistió. Yo no sabía que hacer para echarlo de mi Palacio.

-Clone a Zapatero, señor ministro -le sugirió Maripuri-, Jiménez Losantos se lo agradecerá. Dos Zapateros dan más para criticar que uno.

El señor Soria marchó contentísimo. A estas alturas creo que ya tiene un ZP bis haciéndose en la probeta. Estoy pensando si llamarlo para preguntarle si puede clonar a todo el servicio doméstico de Zarzuela para que dejan un sustituto cuando desaparecen. El contable Juan aún no regresó de París y la niñera Rafaela fue al desfile del Día del Orgullo Gay y no volvio.

Pido los 2500 euros para Sofía

Mi Felipín y yo estamos planteándonos ir a por el varón. Hay que aprovechar los 2500 euros que regala ZP por criatura.

-Con 2500 euros tenemos para dodotis, Leta.
-Y para el bautizo también. Le podemos comprar un sonajero de oro y perlas al niño.

Maripuri dijo que nos fuéramos olvidando de los dos mil quinientos euros: nuestra Infanta Sofía nació antes del Debate sobre el Estado de la Nación.

-Pero la bautizamos después del 3 de julio, Maripuri. Para los niños católicos cuenta la fecha de bautizo, no la de nacimiento.
-Usted no sabe si la infanta Sofía es católica, mi Princesa.
-¿Cómo no lo voy a saber? ¡La he parido! Mis niñas Infantas son católicas, apostólicas y romanas como toda la Familia Real.

Mi doncella envío a su novio contable a la Moncloa para que se informara sobre la subvención para niños recién nacidos. El contable Juan regresó sin los 2500 euros.

-ZP todavía no paga, Princesa, pero le traigo los 3000 euros que me dieron en Génova 13.

Mi Felipín dijo que no quería dinero de Rajoy.

-Prefiero pasar hambre antes, Leta. Ese dinero huele al PP.

A mí sólo me olía a dinero. Lo guardé en mi bolso Loewe y tan contenta.

Hoy vinieron mis cuñadas Infantas a por los 2500 euros. Su Majestad rascó el bolsillo y puso 3000 euros por nieto con efectos retroactivos hasta el nacimiento de Froilán.

-El Presidente dijo que a mí me corresponde repartir los dineros en esta Familia. Pago 3000 euros por nieto para ser tan generoso como Rajoy.
-Así se habla, Majestad, pero por las nietas Infantas hay que pagar más: son las Herederas del Heredero.

Su Majestad me miró sin entender. Nunca entiende lo que no le interesa. Ya entenderá cuando se entere de que envíe al contable Juan a París para informarme de a cómo paga Sarkozy los niños. Si en Francia pagan más, mi tercera criatura nacerá a las orillas del Sena.

Rebajas de julio

Como no puedo ir de rebajas sin provocar un revuelo mediático, envié a mi doncella Maripuri. Una princesa necesita mucha ropa, y mis Infantitas todavía tienen más necesidades de ropero.

-Los zapatos aprietan, mami -dice mi Leonor cada dos días.
-Aguanta un poco, mi vida. Esos pies tuyos crecen demasiado. Si llevas los zapatos de tu número acabarás teniendo los pies más grandes de España.

Dios no lo quiera. Los paparazzi se cebarían sacándole fotos para enseñarle al mundo mundial los pies de mi niña.

Maripuri regresó en el camión de el Corte Inglés.

-No sabían el camino a la Zarzuela, mi Princesa.

El contable Juan salió, libreta en mano, para anotar mis compras.

-Que no falte nada, contable Juan.
-Aquí lo único que falta es dinero, Alteza. Su Majestad ordenó suspensión de pagos.
-Mientras no declare a la Monarquía en quiebra, no me preocupo.

Los del camión tuvieron que marchar sin cobrar. No había calderilla.

-Se lo diremos al jefe, Alteza.
-Decidle que pago las rebajas de este año dentro de ocho o diez años. Para entonces seré Reina de España y tendré dinero.

Mi doncella echó las cartas rápidamente. Le salía mi reinado, pero mi Felipín no estaba.

-Es igual, Maripuri. Tú fíjate sólo en la Corona.
-La Corona es suya, mi Princesa.

Respiré aliviada. La Tercera República me respetará.