Princesa mecenas en Mallorca

Siento que mi reinado se acerca a pasos agigantados cada vez que veo a Su Majestad más viejo que anteayer. Cuatro décadas como Rey de España pesan como una losa sobre la salud de mi suegro. Doña Sofía lo lleva mejor gracias al botox que le aplica un cirujano británico, pero Su Majestad envejece. Se le empiezan a notar las ganas de abdicar en mi Felipín.

-Estate pendiente de tu padre, Felipe -le pedí a mi marido el Príncipe-. Es un señor mayor.
-Lo cuidan los escoltas, Leta.
-Escucha lo que te dice.
-Sólo dice que va a las regatas.
-¿Aún no te ha dicho la fecha de la abdicación?

Mi Felipín siempre se enfada cuando le hablo de nuestra proclamación como Reyes de las Españas Unidas.
-Voy a trabajar, Leta.
-Pues yo también, Felipe, y no será en las regatas de Palma de Mallorca donde me emplee. Tengo que entrevistar a la nueva niñera.

Zapatero nos envió algunos parados del INEM para reducir un poco la tasa de desempleo.

-El ministro Corbacho, además de treinta escoltas más, les envía una niñera. Pagenles a todos un sueldo digno, Alteza.

¿Sueldo? Será un milagro si la cocinera Ángela encuentra en las neveras de Marivent comida para tanto personal como tenemos.

-¿Cuánto voy a cobrar? -me preguntó la nueva niñera nada más verme.

Aquello empezaba mal.

-¿Traes tu currículum? -le pregunté.
-Soy poeta, Alteza, poeta gallega. ¿Quiere que le recite una de mis mejores poesías? Por sesenta euros recito catorce versos.
-¡Menudo precio!
-Yo no trabajo gratis, Alteza. No puedo hacerlo. En todos los restaurantes me cobran el menú, Zara jamás de los jamases me regaló nada, los zapatos tengo que pagarlos, el transporte es público, pero a mí me lo cobran.
-¿Y quieres cuidar a mi Infantitas?
-Me veo obligada a ganarme la vida en el servicio doméstico.
-Espero que cobres menos por cuidar niños que por escribir poemas.
-Acepto el salario que marque el convenio colectivo de los empelados de hogar para la categoría de niñera de Infantas.

¡Menos mal! Le di un uniforme igual que el de Maripuri y le entregué a mis hijas.

-¿Cómo me dijiste que te llamabas?
-Poeta gallega.
-¿Y tu nombre de pila?
-Mi nombre es el del Registro Civil: poeta gallega.

Me rendí. Aquella mujer o no tenía nombre o sufría amnesia.

-¿Te marearás en el Fortuna ?
-¿Marearme yo? Una gallega nacida al lado del Atlántico no se marea, Altea.

La poeta gallega durmió a mis niñas con tanta poesía. Leonor hasta roncaba.

-¿Son truenos, Maripuri?
-No, mi Princesa, son ronquidos de infanta. La Heredera del Heredero duerme como la Bella Durmiente.

Mi Felipín parecía que ganaba la primera regata. Había que aplaudir y aplaudí yo sola.

-¿Dónde están las niñas? -oí que me gritaba.
-Quiero recitar un poema épico en la entrega de trofeos -me dijo la poeta gallega-. Lo haré gratis por ser todavía poco conocida.
-No la deje, mi Princesa -me rogó Maripuri-. Ésta es capaz de dormir hasta a Su Majestad.
-Necesito un mecenazgo, Alteza. ¿Quiere ser mi mecenas? Zapatero no quiso apoyarme y Rajoy tampoco.
-¿Por qué, poeta?
-Porque soy pobre.
-Ayúdela, mi Princesa. usted puede hacerla famosa, ser su mecenas. Los Reyes siempre apoyaron a los mejores artistas de la Patria. Velázquez le debe su fama a Felipe IV, Goya a Carlos IV, y algunos más cuyos nombres no recuerdo en este momento también contaron con el enchufe de la Monarquía.

Mi doncella siempre se apiada de los artistas pobres. Yo, en cambio, me decanto por artistas progres y millonarios.

-Tendré que leer tus poemas, niñera poeta, pero no te prometo nada.
-Déjelo, yo me promocionaré.

La poeta gallega echó a correr hacia el coche de Chávez.

-Espere, Presidente, voy a recitarle un poema en gallego.
-Recite, recite, chica guapa, que voy a probarme la franela del "¿por qué no te callas?" que me regaló Juan Carlos.

La poeta gallega recitaba con un arte que jamás se vio en Marivent. La melena al viento, los ojos místicos, las manos en movimiento. Ni Teresa de Jesús le hablaba a Dios como ella le hablaba al dictador de Venezuela.

-Siga, siga, chica guapa, que no hay prisa -le decía Chávez-. Mi amigo Zapatero me ha preparado una comida que no enfría.

Su Majestad juraba en arameo. Quería echar a Chávez de España como fuera.

-Llama a los GEOS, Felipe.
-Tranquilízate Juanito.
-Que monten en un avión al de Venezuela, a esa poeta y a la madre que los parió.
-Juanito, Juanito.

Doña Sofía empezó a rezar. Iba por el tercer rosario cuando Chávez puso rumbo a Madrid. La niñera poeta nos la dejó. Dijo que en Venezuela ya había demasiados gallegos y también tendrán crisis económica hasta el año 2010. El petróleo no los salva de la crisis. Pensé que nosotros, por lo menos, tenemos un salvador: nuestro Presidente Zapatero.