Sangre de Reyes

Desde que supe que tengo sangre de reyes en mis venas estoy que no cabo en mí. Es un honor. Yo ya me imaginaba que era prima lejana de don Pelayo por la nariz que me había salido. -Tiene nariz de Borbona -me dijo el cirujano que me la arregló hace unos meses. Yo no sabía entonces que descendía del rey Fernando II. De haberlo sabido, hubiera dejado la nariz sin arreglar. Estos días me corté varias veces con las latas de atún para ver mi sangre azul. No es nada del otro mundo. Te echas un chorro de agua oxigenada en el corte y se tapona la herida. Mi doncella se escandaliza al ver mis comprobaciones. -Tenga cuidado, mi Princesa, que esas latas están oxidadas. Maripuri no me entiende. Para ella la sangre azul es un cuento de niños. Dice que todas las sangres son rojas como el vino tinto. -Hasta José Tomás tiene la sangre roja. -No debes ir a los toros, Maripuri. -Me refiero al José Tomás sastre, mi Princesa. ¿No lo conoce? Sale en la tele hablando de los trajes de Camps. ¿Sabe usted si el Príncipe tiene algún traje regalado? Tiemblo. Todos los trajes de mi Felipín son de regalo. Me olvido de mi sangre azul y corro a su despacho. -Felipe, hay que pagar tus trajes. ¡Rápido! ¿Dónde están los euros? -En el banco, Leta. Mi Felípín no quiere pagar su ropero. Él no paga los regalos de los amigos. -Siempre nos regalaron la ropa -me explica-. Es una tradición que hay en España: los de sangre azul no pagamos los bienes de primera necesidad. Yo quiero pagar. No puedo vivir con esta inquietud. Le pido una audiencia privada a Su Majestad para tratar el tema. Su Majestad me invita a entrar en su despacho. Allí está Rouco con una sonrisa de oreja a oreja. -Monseñor Rouco quiere darte un tríptico del lince y el niño, nuera. Acepto el folleto. Rouco insiste en explicarme la comparación. Yo sólo entiendo que el niño es guapo. -¿De quién es el niño, monseñor? -le pregunto-. Parece que tiene sangre real. -No lo dude, Alteza. Gracias a Dios, una organización provida salvó a Paquito de ser abortado. Me emociono. Es un niño perfecto para casar con mi infanta Sofía. Entonces pienso en el lince y también me enternezco. -¿Apoyarán la campaña? -nos pregunta Rouco. La íbamos apoyar, pero nos echamos atrás cuando oímos las protestas de los ecologistas. No había consenso. Me olvidé de la polémica campaña y volví a pensar en mi sangre azul y en los trajes del sastre José Tomás. Maripuri me interrumpió los pensamientos. -¿Quiere que le lea las cartas, mi Princesa? -No, Maripuri. Últimamente he externalizado la lectura del tarot en una empresa que asoma una tarotista de verdad por la pantalla del ordenador. -Yo le descubrí con mis cartas la sangre del rey Fernando II que recorre sus venas. Mi doncella nunca se rinde. Le dices que externalizas un servicio e insiste en prestártelo por duplicado. Modestia aparte, los de sangre azul tenemos más sentidiño. Voy a engancharme al tarot del ordenador. Os animo, queridos súbditos, a fundir seis euros en una lectura de cartas para descubrir ese futuro maravilloso que se avecina a nuestros presentes.

Premio Symbelmine y turismo ruso

Estuve trabajando mucho estos días para evitar que Putin nos declarara la guerra a causa del lapsus linguae de Zapatero. Mi diplomacia evitó la catástrofe. Hablé con los medios de comunicación rusos y les expliqué que en España sólo follamos a los turistas rusos que quieren follar, a los que no les apetece, los dejamos en paz. Así apoyamos el turismo. -Gracias, Alteza -me dijo ZP cuando le informé de la solución del conflicto diplomático-. La culpa la tuvo Touriño por perder las elecciones gallegas y Patxi López por andar pactando con el PP. Me van a matar a disgustos, Alteza. Yo ya no funciono. -¿No funciona, presidente? -La dejo, Alteza. Voy a colgar antes de que vuelva a hablar de follar con quien no debo. Empecé a pensar que Su Majestad tiene razón cuando dice que ZP va a perder las elecciones generales. -Voy a tener que entenderme con el gallego -se lamenta. Siempre le llama "el gallego" a Rajoy. Su Majestad les pone motes a las personas que le caen mal. Por ejemplo, a Marichalar le llama "el Duque" con retintín. Hablando de Marichalar, nos preocupan esas memorias que le va a publicar Pedro J. Mi cuñada Elena está de los nervios. -¿Ves, mamá? -le dice a doña Sofía-. Razón tenía yo al querer ser madre soltera de dos niños probeta seleccionados entre los mejores embriones que me encontraran en esa clínica de EEUU que hace niños guapos. -Ya eres madre soltera, hija. En la práctica, no estás casada. Mi doncella propone que casemos a Elena con Feijóo, el nuevo presidente de Galicia. -Es un buen partido para una Infanta divorciada: trabajador, ahorrador, buena persona y cuenta unos chistes que te mueres. Los chistes de Feijóo son mejores que los de Fraga. La niñera Rafaela nos vienen con el chisme de la presunta homosexualidad de Feijóo. -Le conocí un novio. Maripuri se enfada. Mi doncella nunca se llevó bien con la niñera porque a las dos les gusta mandar en la zona del servicio doméstico. -¿Qué os pasa a todos? -explota Su Majestad-. Las sirvientas discuten, los hijos se llevan mal, los nietos hablan de la herencia, la mujer me riñe, el Presidente dice que los españoles follan rusos,... -Es la primavera, Señor. -Calla, nuera, calla, que tú estás en boca de todos por ese imperdible que le clavaste a la banda de Isabel la Católica. Le pedí dinero para un broche. Su Majestad empezó a hablar de la crisis económica, como hace siempre que no quiere soltar los euros. -Muy bien, iré a Gibraltar a ganarme la vida. Allí tratan bien a las princesas. Ana de Inglaterra fue recibida con la música de Indiana Jones y, por lo que sé, le pagaron bien la visita. No me hicieron caso. Su Majestad y mi Felipín hablaban de Patxi López (ése que quiere mandar en el País Vasco), Doña Sofía jugaba con mis Infantitas y mis cuñadas hablaban de trapos. -¡Felipe!- grité-. O me haces caso o te pongo los cuernos con Feijóo. -¿Estás embarazada, Leta? Me toqué la tripa. ¿Estaría dentro el varón? Por un día que lo hicimos sin preservativo, no creo que se haya producido el milagro. En todo caso, ire a hacerme la prueba de la rana un día de estos. Peñafiel querrá saber si estoy embarazada. Otra gran noticia es el premio que me ha dado Coilet. Moitas grazas, guapa. Ya he colocado el galardón en la estantería de mis mejores premios. Ojalá se una pronto la Corona de las Españas a la lista de galardones que voy acumulando. Esta Princesa otorga un Premio Symbelmine a: -Desde la tienda -Lazy blog -¿Con la venia de mi ego? -Belén in Red

Elecciones autonómicas en Galicia y el País Vasco

Me siento orgullosa de ser española. España es un gran país con mucha democracia, mucha prosperidad y mucha buena gente. ¿Qué país tiene más elecciones? Ninguno. Aquí votas al Presidente del Gobierno, a los diputados y senadores de las Cortes, a los parlamentarios de 17 Parlamentos, a los alcaldes, también votamos a los mandamasés de las Diputaciones Provinciales, no cito Áreas Metropolitanas y Mancomundiades de Municipos porque son realidades políticas que se me escapan. En cuanto a la buena gente la encontré en la Universidad San Pablo CCU. ¡Qué almas! -Soy una pecadora, monseñor -me disculpé ante Rouco. -No, Alteza, no. Usted es católica. Mi Felipín me tomó la mano para darme ánimos porque sabe que los obispos me ponen nerviosa. Un señor que se presentó como propagandista me ofreció dos plazas universitarias para mis Infantitas. -Las Herederas del Heredero deben estudiar en una buena Universidad Católica. -¿No le parece un poco pronto, señor? -le pregunté. -En absoluto, Alteza. Los padres deben decidir la educación de sus hijos y no permitir que ningún Gobierno les eduque los niños. Callé. Aquel hombre quería saber mi opinión sobre Educación para la Ciudadanía. A mi Felipín le sonó el móvil con una urgencia. Era Su Majestad. Quería informarnos de la dimisión del ministro Bermejo. -No sé con quien va a cazar tu padre, Felipe. Los Albertos están amenazados con la cárcel y Bermejo ya no podrá cazar porque el subsidio de parado no da para monterías. -Calla, Leta, calla. Que nadie sepa con quienes caza Su Majestad. Volví a callar. Sonreí con mis dientes blanqueados y me puse de perfil para que mi nueva nariz luciera en todo su esplendor. Gracias a Dios, en el CEU no nos colaron una misa. -Los católicos ricos no rezan, mi Princesa -me explicó ya en casa Maripuri-, simplemente amasan el dinero, hacen negocios. Mi doncella debería hacer lo mismo en vez de distraerse con las elecciones gallegas. Maripuri nunca vota, pero siempre está informada. -Intenté venderles mi voto, mi Princesa, y no me lo compraron. Feijóo quería el escaño 38, Touriño una mayoría suficiente y Quintana gobernar para la gente. Yo les dije que mi voto estaba de saldo, a buen precio, pero nada, no hubo forma de arrancarles un cheque. El domingo vivimos intensamente las elecciones. Su Majestad estaba más preocupado por si algún chalado gritaba ¡muera el Rey! que por el resultado. -No seas tonto, Juanito -le decía doña Sofía-, sólo los locos te desean la muerte. -¿Y si todos los españoles se vuelven locos, Sofi? ¿Pensanste eso? A nuestra nuera la asaltaron en un hospital de Palma, nuestra ciudad de veraneo, pidiéndole mi cabeza. -No fue para tanto, Señor -le dije-. El pobre hombre era bastante pacífico. Mi Felipín nos pidió silencio. Le estaba dando a nuestras Infantitas una lección improvisada de Educación para la Ciudadanía. -En el País Vasco gana el PNV y en Galicia andan empatados, pero acabará ganando el PP. -Calla, Felipe, que me pones tontas a las niñas -lo interrumpí-. Están en edad de cuentos infantiles. Leonor dijo que ella prefería realidades, quería saber por qué mi doncella no va a votar nunca. Tuvimos que explicarle que Maripuri es anarquista. Leonor abrió los ojos como platos. Mi niña teme que Maripuri convenza al resto de los españoles con sus ideas tan contrarias a la clase política. No hay motivo para sus miedos: mi doncella aún no es famosa.

¿Te cuento un chiste?

¿Sabes por qué las gallinas no tienen tetas?...

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