Mis dientes con brackets

Como dicen que la economía va mal, me he apresurado a ir al dentista. Sólo faltaba que con tanta crisis no quedará dinero en las arcas del Estado para pagarme la ortodoncia.

-Pongame una herradura bonita -le pedí al dentista.
-Descuide, Alteza. Le pondré unos brackets transparentes, de los que salen bonitos en la televisión y en las fotografías del ¡Hola!.

Me va a quedar una dentadura más bonita que la de Penélope. Mi doncella siempre me dice que tengo un gran futuro como actriz de Hollywood.

-Sólo América podrá pagarle un sueldo digno, mi Princesa. España va mal.

Tapo los oídos. No quiero ni una sola palabra de la crisis. Necesito alegría, fiesta, optimismo.

-¿Qué me vas a regalar por San Valentín, Felipe?
-Un diamante, Leta. Guárdalo bien, mi amor. España va mal.

Doña Sofía también recibió un diamante el día de los enamorados.

-Esperaba bisutería, Letizia -me confesó-. España va mal.

Bisutería fue lo que recibió mi Leonor: un amiguito de Los Rosales le entregó un anillo que había sido de su abuela.

-Pero amor mío, esto es chatarra. Te salió un novio que te regala chatarra.

Leonor se negó a quitarse del dedo su anillo oxidado.

-Es mi primer regalo de San Valentín, mami, y la niñera Rafaela dice que debo guardarlo toda mi vida.
-Puedes tirarlo -le dije-. Tu tía Elena ya tiró los anillos que le regaló Marichalar.

Elena también quería ponerse brackets en los dientes, pero Su Majestad no le pagó la herradura.

-Gasté 6000 euros en la boca de la nuera y no puedo permitirme más gastos, hija. Ahora que estás divorciada debes buscar un marido tan rico como tu cuñado Urdangarín. Pasó de jugador de balonmano a empresario de éxito en un plis plas. Estoy muy orgulloso de él.

Su Majestad estuvo muy ocupado estos días con los sindicatos. Toxo y Méndez querían manifestarse con mucha gente en contra del pensionazo.

-Las manifestaciones deben llevar poca gente -les decía mi suegro-. Recordad que España es un país de izquierdas, y ahora tenemos un Presidente socialista, preocupado por los pobres, solidario, buena persona.

Toxo y Méndez no sacaban los ojos de mis dientes.

-Su nuera tiene un andamio en la boca -comentó Toxo-. ¿Quién se lo paga?
-Los mismos que les pagan a ustedes sus sueldazos -explotó mi doncella-. ¿Cuándo van a vivir de las cuotas de los afiliados?

Tuve que sacarles a Maripuri de delante. Mi doncella es muy descarada, no comprende el funcionamiento de los sindicatos en nuestro país. También tuve que apartar a Maripuri de Rajoy. Mi doncella le pidió la dimisión.

-Es Zapatero quien debe dimitir -decía Rajoy-. Yo soy el que sacará este país de la crisis. Habrá dinero para todos cuando consiga privatizar los restos del Estado del Bienestar.
-Privatiza tu barba.
-¡Maripuri!

Mi doncella sacó del delantal su tarot y le leyó las cartas. Sería presidente de una Comunidad de Propietarios y para de contar.

-También le sale una ortodoncia como la de mi Princesa. Se la paga Esperanza Aguirre. No, no, espere. ¡Se la regalan los del Gürtel!

Rajoy necesitó una tila para recuperar la cordura. Se volvía loco, gritaba. Su Majestad movía la cabeza preocupado. Reinar es más fácil que gobernar. Yo ya le dije que le dejara la crisis a Zapatero. Nosotros estamos para ponernos guapos y salir en las revistas sonriendo con brackets transparentes y melenas con extensiones.