Premio Symbelmine y turismo ruso

Estuve trabajando mucho estos días para evitar que Putin nos declarara la guerra a causa del lapsus linguae de Zapatero. Mi diplomacia evitó la catástrofe. Hablé con los medios de comunicación rusos y les expliqué que en España sólo follamos a los turistas rusos que quieren follar, a los que no les apetece, los dejamos en paz. Así apoyamos el turismo. -Gracias, Alteza -me dijo ZP cuando le informé de la solución del conflicto diplomático-. La culpa la tuvo Touriño por perder las elecciones gallegas y Patxi López por andar pactando con el PP. Me van a matar a disgustos, Alteza. Yo ya no funciono. -¿No funciona, presidente? -La dejo, Alteza. Voy a colgar antes de que vuelva a hablar de follar con quien no debo. Empecé a pensar que Su Majestad tiene razón cuando dice que ZP va a perder las elecciones generales. -Voy a tener que entenderme con el gallego -se lamenta. Siempre le llama "el gallego" a Rajoy. Su Majestad les pone motes a las personas que le caen mal. Por ejemplo, a Marichalar le llama "el Duque" con retintín. Hablando de Marichalar, nos preocupan esas memorias que le va a publicar Pedro J. Mi cuñada Elena está de los nervios. -¿Ves, mamá? -le dice a doña Sofía-. Razón tenía yo al querer ser madre soltera de dos niños probeta seleccionados entre los mejores embriones que me encontraran en esa clínica de EEUU que hace niños guapos. -Ya eres madre soltera, hija. En la práctica, no estás casada. Mi doncella propone que casemos a Elena con Feijóo, el nuevo presidente de Galicia. -Es un buen partido para una Infanta divorciada: trabajador, ahorrador, buena persona y cuenta unos chistes que te mueres. Los chistes de Feijóo son mejores que los de Fraga. La niñera Rafaela nos vienen con el chisme de la presunta homosexualidad de Feijóo. -Le conocí un novio. Maripuri se enfada. Mi doncella nunca se llevó bien con la niñera porque a las dos les gusta mandar en la zona del servicio doméstico. -¿Qué os pasa a todos? -explota Su Majestad-. Las sirvientas discuten, los hijos se llevan mal, los nietos hablan de la herencia, la mujer me riñe, el Presidente dice que los españoles follan rusos,... -Es la primavera, Señor. -Calla, nuera, calla, que tú estás en boca de todos por ese imperdible que le clavaste a la banda de Isabel la Católica. Le pedí dinero para un broche. Su Majestad empezó a hablar de la crisis económica, como hace siempre que no quiere soltar los euros. -Muy bien, iré a Gibraltar a ganarme la vida. Allí tratan bien a las princesas. Ana de Inglaterra fue recibida con la música de Indiana Jones y, por lo que sé, le pagaron bien la visita. No me hicieron caso. Su Majestad y mi Felipín hablaban de Patxi López (ése que quiere mandar en el País Vasco), Doña Sofía jugaba con mis Infantitas y mis cuñadas hablaban de trapos. -¡Felipe!- grité-. O me haces caso o te pongo los cuernos con Feijóo. -¿Estás embarazada, Leta? Me toqué la tripa. ¿Estaría dentro el varón? Por un día que lo hicimos sin preservativo, no creo que se haya producido el milagro. En todo caso, ire a hacerme la prueba de la rana un día de estos. Peñafiel querrá saber si estoy embarazada. Otra gran noticia es el premio que me ha dado Coilet. Moitas grazas, guapa. Ya he colocado el galardón en la estantería de mis mejores premios. Ojalá se una pronto la Corona de las Españas a la lista de galardones que voy acumulando. Esta Princesa otorga un Premio Symbelmine a: -Desde la tienda -Lazy blog -¿Con la venia de mi ego? -Belén in Red