Estado de alarma

El Estado de alarma me pone nerviosa. Yo no soy controladora aérea, pero temo que aparezca un militar con fusil en mano ordenándome trabajar. ¿Se atreverán a meterme en chirona si un día dejo de asistir a una inauguración? Tiemblo con sólo pensarlo. En este país sólo hay penas: los controladores fastidian el turismo del puente de la Constitución, Zapatero tiene que declarar el Estado de alarma, los atletas se dopan hasta las cejas para ganar medallas,...

Estoy cansada de ser Princesa en un país en crisis. Rania de Jordania siempre va de estreno y yo voy de repetido. Así me critican. Los entiendo porque hasta yo misma me critico. Es horrible. Los vestidos repetidos huelen al antipolilla del fondo de armario, me hacen estornudar y encima todo el mundo pregunta que perfume llevo.

-Creo que Puig -les dice mi Felipín a los altos cargos que nos reciben en nuestros viajes al extranjero.

Mentira. Yo huelo a Bottega Verde desde que me levanto hasta que me acuesto. Otra marca no me puedo permitir. Me gustaría oler a Dior, pero tiene unos precios prohibitivos para nuestros humildes presupuestos. Últimamente ni siquiera les podemos comprar a las Infantitas jabón Heno de Pravia.

-¿Otra vez jabón de los chinos, ciudadana Leti? -se escandaliza la niñera Rafaela.
-Otra vez, niñera, y no gastes mucho, por favor.
-Estas niñas van a acabar con piojos.

Dios no lo quiera. Los piojos son muy malos de matar. Yo los tuve en mi infancia en Oviedo y todavía recuerdo como me lavaban la cabeza con un matapiojos que olía a rayos.

Maripuri lleva la crisis mejor que yo. No le importa perfumarse con colonias de todo a cien o ducharse con geles de sesenta céntimos.

-Los pobres -dice- debemos vivir como pobres.
-Yo no me casé con un Príncipe para seguir viviendo como una pobre.
-Es el destino, mi Princesa. ¿Quiere que le lea las cartas?
-No, gracias.
-Podrían decirle que le va a tocar la lotería de Navidad.
-De momento me tocó pagar veinte euros por un décimo terminado en cero.
-En la Ser regalan décimos, mi Princesa. A mí me dieron cinco por un minúsculo cuento de Navidad.

Mi doncella es una mujer con suerte. Cuando no tiene dinero, le toca una bonoloto de cuatro números y ya puede ir al supermercado. No me extrañaría nada que estas Navidades se llevara el gordo.

También Zapatero es un afortunado. La Unión Europea le prometió una pasta para rescatar a España de la pobreza.

-Estoy tranquilo, Alteza -me confesó-. Si no vendo la deuda pública, los de Bruselas me compran la quiebra.
-¿Le darán algunos euros para mí, Presidente?
-¡Ya lo creo! Carla Bruni ya me ofreció unos vestidos suyos para que los repita usted.

Casi caigo en una depresión. ¡Cómo estamos, Señor! Me consuelo pensando que la futura Princesa Kate tuvo que contentarse con el anillo de su suegra muerta. Mi Felipín, por lo menos, pudo comprarme un anillo nuevo para el día de la pedida de mano. Gran Bretaña también tendrá que pedirle dinero a la Unión Europea para casar al Príncipe Guillermo, digo yo. Se lo pregunto a doña Sofía.

-El festejo lo vamos a pagar los invitados. Ya nos mandaron la invitación con precio por persona.
-¿Me la deja ver?
-No sé donde la he puesto. Estos días ando muy liada con el corta y pega. Mira la foto, Letizia. ¿Le habré cortado algún brazo a los nietos?
-Creo que no.
-Soy una experta. Peñafiel va a flipar con nuestra felicitación de Navidad.

Me pongo a preparar mi postal de Navidad. Mi doncella es la que nos saca la foto.

-Sonrían más, por favor.
.¿Así, Maripuri?
-Todavía más, que se les vean las muelas.

Me queda la boca como la de Sofía Loren de tanto forzar la sonrisa. Peñafiel podrá criticar mi blanqueado dental. También podrá criticar mis zapatos: son del año pasado y tienen las tapas gastadas. Espero que las postales de Elena y Cristina no sean mejores que la mía. Mis cuñadas viven por encima de sus posibilidades; mucho crédito, mucha tarjeta y mucho derroche. Yo, en cambio, vivo más humildemente. Soy consciente de la pobreza de España y mucho más desde que estamos en Estado de alarma.

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