Mi gastroenteritis después de mi viaje a África

 Estuve en África dando ánimos a los niños y niñas pobres que hay por allí y he venido hecha polvo. No sé si me hizo daño algo que comí o algo que bebí. Mi estómago no es el mío. Encima el médico que dice que tengo que hacer una dieta para pacientes con gastroenteritis. Es decir, nada de refrescos, nada de carnes que no sean carnes de ave, nada de azúcares y nada de verduras de color verde. Estoy a sopa de arroz con zanahoria. Menos mal que mi Felipe VI se ha apuntado a la sopa de arroz para darme ánimos.

 -Comeremos todos sopa, Leta -decide el Rey de España.

 -¿Los políticos también?

 -Por supuesto. Enviaré una circular al Gobierno, al Jefe de la Oposición, a los Presidentes de las Comunidades Autónomas y a los Embajadores.

 -Espero que llegue la cosecha de arroz para tanta sopa.

 -Si no llega, importaremos arroz chino y traeremos zanahorias de donde las haya.

 En esas estamos. El Presidente del Gobierno me llamó para interesarse por mi gastroenteritis.

 -¿Hasta cuándo estará usted, Majestad, con la dieta de la sopa de arroz?

 -No tiene que comer lo mismo si no lo desea, Presidente.

 -En La Moncloa comeremos sopa de arroz mientras la Reina de España no pueda comer otra cosa por prescripción médica. Somos muy monárquicos.

 Me consuelo mirando las fotos de mi viaje a Senegal. No quedé mal con las camisetas de felpa que me prestó mi doncella Maripuri para la ocasión. Eran calentitas y el blanco se ve muy bien en las fotografías. Me hacían parecer más joven. Mis hijas vienen a verme a mi habitación. Temen que esté enferma de verdad.

 -¿Has vomitado más, mami? -me pregunta mi Leonor.

 -No, cariño. Desde que toda España come sopa de arroz conmigo se me pasaron las ganas de echar los arroces por la boca. Eso no quiere decir que los eche por otro lado, claro, pero seguro que acaban saliendo.

 -No nos asustes, mami -me pide mi Sofía.

 -Estad tranquilas hijas, que esta madre vuestra en la cena de Nochebuena come los turrones de chocolate y los polvorones aunque acabe en Urgencias a las tres de la madrugada.

 Mis hijas no me entienden. Son muy niñas. Ya me entenderán cuando tengan que ir de viaje oficial a África sin vestidos de Felipe Varela y con unas camisetas de felpa prestadas por sus doncellas. Así acabé con esta gastroenteritis. Encima el médico me dijo que no podía tener relaciones sexuales porque la gastroenteritis es contagiosa. Sería un desastre que se la contagiara al Rey de España. Me imagino a mi pobre esposo soltando la vomitona cuando esté en la tele diciendo su discurso de Nochebuena. ¿Qué dirían nuestros súbditos?

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