No tengo calefacción en Zarzuela

 España va de mal en peor. Estoy sufriendo la pobreza energética en La Zarzuela desde que se nos estropeó la estufa de gas butano. Tenemos radiadores, pero no funcionan. Se estropearon y los del PP no quisieron arreglarlos. El Presidente Rajoy dijo que teníamos que ser austeros. ¡Vaya si lo somos! Tuve que sacar de mi fondo de armario un abrigo que no ponía mucho para combatir las bajas temperaturas.

 Lo que más me fastidia de esta falta de calor en mi hogar es que mis hijas no pueden hacer los deberes. Se les quedan las manos heladas si las quitan de los guantes de felpa que tienen que llevar en casa, y con esos guantes tan gruesos no hay manera de coger un lápiz para hacer sumas. Me parece que acabarán suspendiendo. Ya me veo ayudándolas con las matemáticas y la lengua inglesa este verano mientras los otros niños se divierten en las playas.

 Encima andan diciendo que visto abrigos de 1.300 euros. Si lo dicen por mi abrigo rosa, están muy equivocados. Me costó 10 euros en un bazar chino de los madriles. Mi doncella Maripuri compró otro igualito al mío, aunque ella dice que le salió malo.

 -Me ha encogido el dichoso abrigo, mi Reina. Ahora me queda como un chaquetón.

 -Lo meterías en la lavadora que tienes estropeada en casa, Maripuri.

 -No, mi Reina. Lo lavé a mano con el jabón nenuco que me regaló usted.

 -Hay que lavarlo con jabón Lagarto, Maripuri. Es el jabón que me recomendó Mariano Rajoy para ser austera. 

 -Yo no soy del PP.

 -Yo tampoco, Maripuri, pero aquí quien manda es la derecha. Al menos mientras Pablo Iglesias no sea el vicepresidente de ese Pedro Sánchez del PSOE.

 La política me pone de los nervios. He visto a mi suegro Juan Carlos en la televisión francesa y casi me muero del susto. Pensé que iba a criticar a Pablo Iglesias. Menos mal que sólo dijo que yo era una buena madre de dos Herederas de la Corona de España. A Pablo Iglesias no le gustan las críticas. Hay que hablar bien de su persona para llevarte bien con él y yo quiero llevarme bien con el vicepresidente del inmediato Gobierno de España. A ver si me pone radiadores nuevos y dejo de pasar frío en este palacio que no me merece. Estoy cansada de ir por la casa con un abrigo todo el día. Tengo que dormir hasta con el abrigo rosa encima del pijama, también rosa, por supuesto.

Quiero conocer a la Reina de Inglaterra

 Quiero conocer a la Reina de Inglaterra y no hay manera. El Gobierno en funciones suspendió nuestro viaje al Reino Unido pese a saber lo de mis ganas por conocer a Su Majestad británica. Les da igual. Yo para los del PP no cuento. Siempre me vieron algo roja en mis ideas políticas y por eso no me quieren.

 Los de Podemos, en cambio, me adoran. La señora Carmena me da unos besos cuando me ve que me dejan sin aliento. Es una abuelita muy cariñosa. Lo mismo puedo decir de Pablo Iglesias. El otro día se pasó por mi Palacio vestido con esmoquin. Me dijo que venía de los Premios Goya.

 -Estuvimos a la altura de Hollywood -me aseguró-. Vargas Llosa se hizo de Podemos y su novia también. ¿Sabías que Isabel Preysler es muy simpática?

 -Eso decían Julio Iglesias, el marqués de Griñón, el difunto señor Boyer y ahora también lo dice el Premio Nobel Vargas Llosa. Espero que tú no seas el siguiente de la lista, querido Pablo.

 -Podría ser mi madre.

 -La edad no es un obstáculo para el amor.

 -No, yo no estoy enamorado de ninguna mujer. Sólo quiero a España.

 Ya somos dos. Yo también quiero a este país nuestro que me da de comer. Cada día estoy más contenta por ser su Reina. Mi Felipe VI dice que soy la Reina más Reina del mundo. Por eso quería conocer a la Reina de Inglaterra. La Reina más Reina del Mundo iba a gritar un ¡Viva Gibraltar español! en los brindis de la cena de gala. Los iba a dejar a cuadros.

 Mi doncella Maripuri fue la que me dio la idea del Viva al Gibraltar español. 

 -Tiene que pasar a la Historia a lo grande, mi Reina. Defendiendo la soberanía española sobre Gibraltar no la olvidarán nunca en Inglaterra. Se hará famosa.

 -¿Tú crees, Maripuri?

 -Sí, mi Reina. Seguro que a la Reina de Inglaterra le da un desmayo. Ni Diana de Gales se atrevía a hacer tanto escándalo cuando era Princesa Heredera consorte.

 Me quedé sin brindis y los dejé a los ingleses sin escándalo. Estamos sin poder salir de nuestro Palacio con lo del Gobierno que no dan formado. Pedro Sánchez quiere gobernar con el Podemos de Pablo Iglesias, Pablito quiere ser vicepresidente mandante, Albert Rivera quiere ser árbitro de la cosa política y Rajoy creo que quiere nuevas elecciones. Mariano Rajoy es un perdedor que no sabe perder lo que no gana bien en las urnas.

 Encima tenemos el lío de Cristina en los Tribunales. No sé si la meterán en la cárcel o la dejarán libre. El que parece que va a entrar en prisión es Iñaki. Casi me da pena. Mi Felipe VI dice que no hay que tener compasión con los corruptos, pero a mí me da pena el padre de una familia numerosa al que le cae una pena de cárcel. Robar roba todo el mundo.

Yo no soy de Podemos

 Andan diciendo que soy de Podemos. La gente habla por hablar. Yo no le he pedido a mi Felipe VI que eligiera a Pedro Sánchez como candidato a Presidente del Gobierno. No le quedaba otra. Rajoy podía volver a declinar su ofrecimiento y este país necesita un gobierno funcionando. Si fuera por Mariano Rajoy, lo tendríamos a él en funciones hasta el día del juicio final. 

 Mi doncella Maripuri dice que debo sacar un comunicado diciendo que fui votante de Izquierda Unida antes de darle mi sí quiero a Felipe VI. Sería un escándalo. Los votantes del PP no me lo perdonarían y una los necesita para aplaudir en los actos oficiales. Mis súbditos de derechas aplauden a rabiar cuando me ven. Son los más monárquicos. No diré nada. Callaré y que piensen lo que quieran.

 Estos días estoy muy ocupada ordenando la casa. Cuando no tengo trabajo oficial, me dedico a la limpieza a fondo de mi palacio. No aguanto los suelos sucios. Todo debe brillar para que yo me sienta feliz. ¿Estaré volviéndome paranoica? No lo creo. Mi doncella Maripuri también está siempre limpiando y siempre estuvo bien de la cabeza.

 -Es mejor una escoba que un psicólogo, mi Reina -suele decirme cuando me ve plumero en mano -.El trabajo físico relaja.

 -También cansa, Maripuri.

 -Es lo que necesita, mi Reina. Necesita cansarse apra no hablar de más con ese Pablo Iglesias. Puede sacarle una declaración comprometida para usted.

 -Nunca hablé de ora cosa con Pablo Iglesias que no fuera Juego de Tronos, esa serie que nunca vemos en casa.

 -¿No hablaron de Venezuela?

 -No, Mariprui. Pablo Iglesias es muy discreto. No me contó de qué vivía.

 -Dicen que vivía de lo que le pagaban el Gobierno de Venezuela. Les hacía informes.

 Me pongo de los nervios. Voy a la cocina y me preparo una tila. Prefiero prepararla yo porque mi doncella Maripuri me las prepara con tres sobres y me deja dormida. ¿Qué será de este país nuestro? ¿Y de nosotros? Pablo Iglesias podría quitarnos la Corona y mandarnos al paro, o a trabajar para Venezuela. No, yo no soy de Podemos. No saben esos chismosos que hablan mal de mí el miedo que me da la incertidumbre. 

Rajoy nos deja sin Gobierno

 Estos días estoy trabajando sola porque mi Felipe VI está muy ocupado con los políticos. Rajoy no quiso intentar ser Presidente del gobierno de España y tampoco quiere dejar que lo sean los demás. Me refiero a Pablo Iglesias y a ese Sánchez que es más famoso en su casa que en este país nuestro. Mi marido está de los nervios. Dice que va a tener que proponerle a Felipe González que vuelva a ser Presidente.

 -Dos Felipes al frente de España haríamos mucho. hasta les meteríamos miedo a los catalanes que quieren independizarse.

 -Yo de ti propondía al Pequeño Nicolás. Es majo.

 -No sabes lo que dices, Leta.

 -Creo que le van muy bien las cosas en Gran HermanoVip. Vale mucho.

 Mi Felipe VI no quiere oír hablar más de Francisco Nicolás y se va a telefonear a Rajoy. Parece que no se le pone al teléfono. El Presidente en funciones está sólo para Pedro Sánchez, ese chico del PSOE que quiere unirse a Pablo Iglesias en el Gobierno de España.

 En fin... La vida sigue. Mis hijas están ocupadas con los deberes del colegio y mi doncella Maripuri con el tarot. Parece que ni las cartas del tarot saben quien va a ser el próximo Presidente de España.

 -Me sale Pablo Iglesias otra vez, mi Reina.

 -Déjalo, Maripuri.

 -También me sale que Urdangarín entra en una cárcel.

 -Para saber eso no hace falta mirar el tarot.

 -Tiene razón, mi Reina. Lo dicen todos los periódicos.

 

 Me deprime esta situación de incertidumbre. Por eso me siento a ver a Bertín Osborne con sus invitados. Ha invitado a Alejandro Sanz y parece que su Fabiola ha tenido un lío amoroso en el pasado con el cantante del Corazón partío. No somos nadie. Invitas a un amigo a tu casa y te enteras de que ha sido un ex de tu santa. Fabiola es lista: ha pescado a un ricachón con una casa blanca en Madrid y una finca sin límites en Andalucía. Para que luego digan por ahí que yo soy una trepa.

 Espero que haya pronto un nuevo Presidente del Gobierno. Quiero seguir haciendo fiestas en el Palacio Real. Esto de estar siempre metida en La Zarzuela mirando la tele no es plan. Parezco la mujer de un ejecutivo en cenas de negocios todos los días.

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Trabajando en un país sin Gobierno

 Estos días estamos conociendo a muchos políticos nuevos. Vienen a La Zarzuela a decir si apoyan a Rajoy o si no lo apoyan. Creo que volverán pronto porque los apoyos no son suficientes y habrá que repetir las elecciones generales cuando toqué. Mi Felipe VI los recibe en su despacho con unos bombones y unas copas de vino español. Nadie rechaza la copa. Los bombones, en cambio, no todos los quieren. Dicen que son malos para la salud. 

 -Bombones no, gracias -dijo el señor de Foro Asturias.

 -¿Unas galletas María? -le ofrezco.

 -Tampoco, Majestad.

 -Tenemos unos bollos de leche frescos. Los acaba traer mi doncella Maripuri del Mercadona.

 -La bollería industrial es mala.

 -¿Qué come usted? -le preguntó.

 -Fabada asturiana.

 -¿Como desayuno?

 -Sí, Majestad. 

 Los políticos son muy raros, pienso. Mi Felipe VI se acerca a la cocina a ver si nos queda alguna lata de fabada Litoral. Se desvive por los invitados. Los dejo con la fabada y los papeles y me voy a mirar qué hacen mis herederas.

 Casi me muero al verlas mirando Gran Hermano Vip. Les digo que no es un programa para niñas. Leonor protesta. Dice que está el pequeño Nicolás, ese chico que me dio un beso en la mano que todavía no olvidé.

 -No te fijes en los trepas, hija. Tú mira para esos príncipes de las monarquías europeas. Es entre ellos donde está tu futuro marido. Y tú haz lo mismo, cariño -le digo a Sofía-. Prefiero que os caséis con un príncipe noruego a que le deis un sí quiero al Pequeño Nicolás de turno.

 -Es amigo del primo Froilán -me recuerda Leonor.

 -No hables de tu primo, cielo. Es un mal ejemplo. Ni estudia ni trabaja.

 Leonor se interesa por el Gobierno de España. Quiere saber si sigue gobernando la derecha de Rajoy o si va a empezar a gobernar Pablo Iglesias.

 -Ni uno ni el otro, cariño. Estamos sin Gobierno.

 -¿Nos pagarán las nóminas, mami?

 -Eso espero.

 -Entonces podremos seguir yendo al colegio Sofía y yo. En nuestro colegio no aceptan a los niños que no pagan las mensualidades.

 Casi me deprimo. Mi hija Leonor está razonando como una viejecita. Yo, a su edad, no me preocupaba por el Gobierno de España. También pregunta por su tía Cristina. Quiere saber si irá a la cárcel.

 -De eso mejor no hablamos, hija.

 -Quiero saber si mis tíos irán a la cárcel -insiste.

 -Eso sólo lo saben los jueces. Nos lo dirán en verano.

 -¿A qué cárcel van? -pregunta Sofía.

 -No importa, hija. Todas las cárceles son iguales.

 Las dejo con el Gran Hermano vip. Los políticos son peores que los concursantes del programa estrella de estas semanas en Telecinco. Seguro que el Pequeño Nicolás y los demás famosillos llegarían antes a un acuerdo para gobernar este país de lo que van a llegar mariano Rajoy y ese Pedro Sánchez del PSOE.

La primera Infanta de España que se sienta en el banquillo

 Mi cuñada Cristina se ha convertido en la primera Infanta de España que se sienta en el banquillo de los acusados. Es un desastre. Yo intento presionar a mis viejas amistades en el mundo del periodismo para que no digan que es hermana de mi Felipe VI. Sólo deben decir que no forma parte de la Familia Real.

 Mi Felipe VI también hace lo que puede para evitar que nos salpiqué el escándalo de los Urdangarines. Le dijo al Presidente Rajoy que no le diga al Fiscal General del Estado que la saque de la cárcel. Si le toca una prisión, le ha tocado. En este país nuestro todos somos iguales ante la ley. Rajoy le prometió hacer todo lo que esté en su mano para que les toque una cárcel cómoda.

 -Tenemos cárceles en Barcelona que están gestionadas por los independentistas catalanes. Son perfectas para una Infanta de España y su marido, Majestad.

 -Yo sólo le he dicho, Presidente, que mi hermana y mi cuñado sean tratados como dos españoles más.

 Doña Sofía también está preocupada. A ella le importa más el futuro de su hija que el bien de la Monarquía. Dice que este país se acaba cualquier día y una hija es para toda la vida.

 -España se está rompiendo por Cataluña, nuera. ¿Qué más da la Monarquía si no tendremos país para ser Reyes a poco que nos descuidemos?

 -Yo quiero seguir siendo la Reina de España.

 -A ese paso serás la Reina del antiguo Reino de España, nuera. En Cataluña han elegido un presidente más independentista que Pujol.

 -Pujol es como Urdangarín.

 -No digas esas cosas, nuera. Iñaki siempre fue un buen monárquico. Es el yerno que mejores reverencias me hace.

 -Es el único yerno que le queda. Marichalar ya no es yerno suyo.

 Doña Sofía se abanica. Lo del juicio de Cristina e Iñaki es mucho sufrimiento para ella. Es una gran madre. La comprendo en parte porque yo no soportaría que una de mis hijas acabara en el banquillo. Dimitiría de mi cargo, como hizo Artur Mas, y me iría a ganarme la vida al exilio. Prefiero ser madre a Reina. Eso lo tengo claro. Y creo que a mi suegra le pasa lo mismo.

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Ejerciendo de Reina de España

 Estos días estuve ejerciendo de Reina de España en la Pascua Militar. Me lo pasé de cine. Todos eran aplausos. Tengo a los militares rendidos a mis pies, lo cual es emocionante. Mi Felipe VI hacía saludos militares y yo hacía saludos de Reina de España.

 Mi doncella Maripuri dice que no debo fiarme. Es una pesimista. Yo siempre me fié de los apulsos. Cuando te aplauden a rabiar es que te quieren y, los que me quieren, son monárquicos, personas dispuestas a ir a la guerra para defender la Corona de los Borbones.

 -Los que hoy la aplauden a usted, mi Reina, mañana aplaudirán a la República y a Pablo Iglesias -insiste Maripuri.

 -Hoy me aplauden y ya está.

 -Espero que la sigan aplaudiendo cuando vean a su cuñada la Infanta Cristina sentada en el banquillo.

 ¿Y si tiene razón? Casi se me va la alegría. Voy a contarle mis temores a mi Felipe VI. Mi señor marido dice que no debo preocuparme.

 -Mi hermana Cristina no cuenta con el apoyo de esta Familia Real, Leta.

 -Sus padres la apoyan.

 -Los Reyes de España somos nosotros y nosotros no pagaremos sus abogados.

 Me tranquilizo. Tengo motivos para ser feliz y mis motivos de felicidad aumentan cuando veo a mis hijas jugar felices con sus nuevas muñecas. Les encantan las Barbies. Leonor las viste de princesitas y su hermana Sofía les hace peinados muy parecidos a los míos. Empiezo a pensar que mis hijas podrían ganarse la vida como modistas y peluqueras en caso de que viniera esa III República de la mano de Pablo Iglesias. Pero hoy no toca pensar en cosas tristes. Hay que ser optimista. Los españoles me quieren y yo quiero seguir siendo la Reina más Reina de esta España nuestra. Me encanta este oficio mío que consiste en estar ejerciendo de Reina de España sin parar.

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Feliz Año 2016

 Estoy viviendo llena de ilusión los primeros días del Feliz Año 2016. Un año par sólo puede traer buena suerte. A mí los años impares no me gustan. Un número impar es como si le faltar algo, es como una mujer sin príncipe a su lado. En cambio, un número par es como una mujer con su príncipe soñado llenándola de regalos.

 Hablando de príncipes azules, el mío, que ya es Rey de España, es un sol. El otro día me llevó a mí y a las niñas a ver a los del ballet que bailaban pensando en Don Quijote. Nos lo pasamos pipa. También estaba doña Sofía. A mi suegra le gustan mucho este tipo de espectáculos civilizados que te cobran bien cobrados. Yo no pregunté el precio porque está mal preguntar cuánto cuestan las cosas cuando eres Reina de España. Te miran como si fueras tacaña, y a mí no me gusta que me miren así. Prefiero que mis súbditos crean que soy generosa.

 Mis Herederas fliparon con el Don Quijote. Leonor quería saber si era un príncipe. Le dije que era un pobre hombre salido de las listas del paro.

 -Lo contrataron porque era un desempleado de larga duración, hija.

 -¿Les dio pena?

 -No, cariño. Pensaron que les iba a llenar el teatro de gente. Los capitalistas sólo piensan en su propio beneficio.

 -¿Este teatro es de un capitalista?

 -No lo dudes, cariño. Los pobres no tienen posesiones materiales de este tipo. Todo lo má que tienen son pisos humildes comprados con hipotecas.

 -¿Y qué es una hipoteca?

 -No me preguntes eso, hija, que me pongo enferma. Por culpa de las hipotecas hay desahucios y por culpa de los desahucios ha ganado un montón de votos Pablo Iglesias.

 Mi Felipe VI nos dice que nos callemos. Hay que aplaudir. Aplaudo.  Doña Sofía aplude y ríe. Yo me quedo a medio reír porque aquellos bailes que hicieron los actores o bailarines o lo que sean sobre el escenario me han dejado un poco indiferente. Casi hubiera preferido un baile flamenco para iniciar el Feliz Año 2016.

 Marchamos. Un monárquico grita vivas a mi Felipe VI y doña Sofía le firma un autógrafo. El hombre casi se desmaya. Debe haber más monárquicos porque mi suegra no da salido del teatro. Acabamos marchando sin ella. Las niñas se tienen que acostar y doña Sofía puede regresar a La Zarzuela en uno de los coches de la escolta.

 Este Feliz Año 2016 está empezando muy bien para nosotros. En Cataluña siguen sin gobierno, en la España completa tampoco tenemos gobierno, la semana próxima empieza el juicio en contra de los Urdangarines. La cosa va bien para la Monarquía. Como dice mi doncella Maripuri, si meten a Iñaki y a Cristina en la cárcel, nos ahorraremos muchos en escoltas.

 -En la cárcel gastarán menos, mi Reina. Allí no hay que comprar ropa ni ir de vacaciones. 

 -¿No hay que comprar ropa, Maripuri? ¿Irán desnudos?

 -No, mi Reina. Irán con un uniforme de rayas, como el resto de reclusos.

 -A Cristina no le gustan las rayas. Espero que la dejen ir de vaqueros.

 -Tendrá que vestirse como sus compañeras, mi Reina -insiste mi doncella.

 No me importa. A mí sólo me importa que los españoles nos empiecen a considerar honrados. Nuestros súbditos deben pensar en este Feliz Año 2016 que sus Reyes son los más honrados del mundo mundial. Sólo así la Monarquía tendrá futuro.

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Mi Felipe VI pone firmes a los catalanes

 Mi Felipe VI puso firmes a los independentistas catalanes en su discurso. Se fue al Palacio Real y le habló a las cámaras de Televisión Española como un hombre. Me dejó impresionada. Como le dije a mis hijas, este Rey nuestro es capaz de meterle miedo a ese Artur Mas con su verborrea. Mis Herederas todavía no tienen muy claro quién es Artur Mas.

 -Es un hombre que os quiere quitar parte de vuestra herencia -les explico.

 -¿Los millones que tiene el abuelo Juan Carlos en Suiza? -me pregunta Leonor.

 -No, hija, un trozo de España.

 -¿Y para qué lo quiere, mami? ¿Para ser Rey de ese trozo?

 -Algo así. En el fondo todos quieren ser reyes por muy republicanos que sean.

 Llevo a las niñas a ver cómo graban el mensaje de Nochebuena de su padre. Se aburren. Sofía quiere que nuestro Felipe VI salude a Papá Noel en su discurso. Su hermana Leonor quiere que le dé las gracias a los Reyes Magos por sus regalos anticipados.

 -No va a decir nada ni de Papá Noel ni de los Reyes Magos ni de esa Reina Maga que inventaron los de Podemos.

 -¿Hay una Reina Maga?- se sorprende Sofía.

 -Sí, hija. Es la Reina Baltasara, la esposa del Rey Baltasar.

 -¿Los otros reyes no tienen mujeres?

 Mi cabeza estalla. Los de Podemos me ponen la educación de mis herederas muy difícil. Ya les había contado lo de los Reyes Magos y ahora tengo que meter en el cuento una Reina Maga que no dijeron como la había que encajar en la trama de la historia de Belén. Mi doncella llega con una bandeja de polvorones y unas copas de champán sin alcohol para las niñas.  Respiro aliviada. Maripuri sabe como entretener a las niñas.

 También supo como entretenernos en la cena de Nochebuena. Con dulces y cava en abundancia olvidamos la no presencia de los Urdangarines. Hasta doña Sofía se olvidó de hablar de su hija Cristina, un tema de conversación constante cuando cena o come con nosotros. Debe querer provocarnos a mí y a su hijo una úlcera de estómago. Doña Sofía se puso hasta las cejas de cava catalán. Le encanta. Mi Felipe VI, en cambio, prefiere la sidra. Dice que la sidra le hace recordar sus tiempos de Príncipe de Asturias.

 -Era feliz como Príncipe. Papá trabajaba y yo cobraba un sueldo bastante decente.

 -Felipe, por Dios, hablas como un nini.

 -¿Qué es un nini, Leta?

 -Los críos que no trabajan ni estudian.

 -Hacen bien. Estudiar es un rollo.

 -¡Felipe!

 -Perdona, cariño. Mi segundo discurso de Nochebuena me ha puesto nostálgico.

 Le vuelvo a llenar la copa de cava. Nada mejor que las burbujas para olvidar las penas. Mi Felipe VI empieza a reírse sin saber por qué.

 -Este país nuestro es un Juego de Tronos, Leta.

 -Sí, cariño, y con el Pablo Iglesias de Podemos queriendo ser Presidente de España. 

 -No me hables de las elecciones, Leta.

 -Si quieres hablamos de las nuevas elecciones que tendrá que haber dentro de dos meses.

 Doña Sofía nos interrumpe. Quiere llamar a don Juan Carlos para felicitarle las fiestas.

 -Dale recuerdos para Corina, mamá -le dice mi Felipe VI.

 -¡Felipe!

 -Leta, cariño, yo siempre fui un chico educado.

 Mi cabeza da vueltas. Doña Sofía intenta hablar con don Juan Carlos, pero no se lo pasan. Al final le deja grabado un mensaje deseándole suerte. Pienso que doña Sofía se comunica con su marido como mi Felipe VI se comunica con los españoles: por un mensaje de Nochebuena.

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A Rajoy le pega el primo de su esposa

 En este país nuestro no se habla de otra cosa que no sea el puñetazo que le pegó a Rajoy el hijo de la prima de su mujer. Cosas de familia. Se te echa a perder un primo, te lo encuentras en la calle y, en vez de darte la mano, te da un ostión. menos mal que nuestro Presidente se comportó como un señor y no le devolvió el derechazo. Hubiera sido un escándalo mundial una pelea entre el máximo responsable de nuestro Gobierno español y un mozalbete que ha fracasado en sus estudios realizados en caros colegios privados de Pontevedra.

 Mi Felipe VI se puso de los nervios. Decía que nuestro Presidente había sido víctima de un atentado. Yo le dije que no era para tanto. La juventud fracasada de esta España nuestra es así. Les gusta pegar para sentirse importante y el primo de Viri seguro que se siente importante después de romperle la cara a su primo político. 

 -El tal Andresito será un héroe en esa cárcel de niños grandes donde lo han metido, cariño.

 -No sabes lo que dices, Leta.

 -¡Vaya si lo sé! A estas horas lo están recibiendo todos los críos echados a perder como un líder indiscutible.

 Sigo leyendo la prensa. Lo más interesante son los anuncios por palabras. En España se sigue buscando trabajo, vendiendo cosas y ofreciendo casas y pisos a potenciales compradores de inversiones en ladrillo. España sigue igual.

 Mi doncella Maripuri dice que seguirá también igual lo del Gobierno. Cree Maripuri que Rajoy ganará muchos votos por esa agresión del primo.

 -Irán todas las marujas a votarlo, mi Reina. Fue lo que oí en el Mercadona. Las marujas y los marujos están muy preocupados por el puñetazo que recibió el Presidente. Lo votarán para que cambie la Ley del Menor. La gente de derechas quiere que encarcelen a los niños fracasados.

 -¿Quieren una Ley de vagos y maleantes, Maripuri?

 -Algo así, mi Reina.

 Llamo a Rajoy para preguntarle si volverá la Ley de vagos y maleantes de Franco. Me responde a lo gallego: ni sube ni baja, es decir, perdona a su agresor y reza por él.

 -No creo que su primo necesite rezos, Presidente.

 -No diga que es mi primo.

 -Perdón, el primo de su señora.

 -No diga eso tampoco.

 -¿No tienen trato?

 -De la familia no hablo.

 Ahí termina la conversación. Estaremos en Navidad, pero este hombre con la cara doliente no parece que la considere una fiesta familiar. No me atrevo a preguntarle si invitará a los turrones de Nochebuena a la familia de su esposa.

 No es el único que no quiere hablar de la familia. Mi suegra tampoco quiere hablar de Urdangarín cuando le pregunto si le ha mandado los regalos de Papa Noel a sus nietos suizos.

 -Eso no importa, nuera.

 -¿No le importa que su yerno Urdangarín vaya a la cárcel?

 -El juez todavía no digo eso, nuera, y yo de eso no hablo. ¿Quieres hablar del puñetazo que le dieron al Presidente Rajoy?

 Le digo que no. Lo del puñetazo ya no es noticia. Además, ha sido una cosa de un niño rico al que se le subieron las Redes Sociales a la cabeza. Lo pudo haber hecho cualquier crío de padres ricos ocupados y malas notas en sus estudios de aspirante al muy deficiente.

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Feliz Navidad

 Estoy preparando la cena de Nochebuena y todas las comidas de estas fiestas. Iremos a pasar algunos días a un destino desconocido para nuestros súbditos, pero también estaremos en nuestro dulce Palacio con toda a familia que se puede invitar a comer los turrones. Se entiende que los Urdangarines no están invitados.

 Mi doncella Maripuri me ayuda con los menús y esas cosas. Estuvimos mirando los precios del marisco y no hay manera de comprar unos percebes con el dinero que ganamos. Mi doncella Maripuri quiere que compre´unas cigalas congeladas. Yo creo que sería mejor servir unas croquetas marca La Cocinera antes de la sopa de pescado de lata y los dulces navideños.

 -Su suegro querrá marisco, mi Reina -insiste Maripuri, terca como una mula.

 -A Don Juan Carlos no le gusta el marisco congelado. Quiere percebes recién recogidos de las rocas de las costas gallegas y no puede ser. El presupuesto no da para tanto. 

 -Puede poner en la mesa una fuente con percebes de plástico. Dan ilusión y no cuestan mucho. Los he visto a vender en los bazares chinos.

 -Se supone que es una cena de Nochebuena, Maripuri, no un juego de casitas y comidas de mis hijas.

 Mi Felipe VI está muy ocupado con el tema de las elecciones generales. Mejor no le pregunto nada. Sólo le preocupa que Pablo Iglesias le llama menina a la vicepresidenta Soraya.

 -Hay que respetar a las mujeres -murmura por los pasillos de Palacio.

 -Pues yo creo que Soraya debería sentirse contenta con eso de la menina. El cuadro de Velázquez es famoso.

 -No sabes lo que dices, Leta.

 -¿No te estarás volviendo del PP, amor? Ya sabes que yo soy de Izquierda Unida.

 -No hablemos de política, Leta.

 Doña Sofía tampoco quiere hablar de política. Está muy enfadada porque don Juan Carlos no quiso posar con ella en la postal de Navidad.

 -Otro año tenemos que mandar una postal de burros.

 -Es un belén muy bonito, suegra.

 -Me parece horrible. Juanito y yo hubiéramos quedado muy guapos como Reyes abuelitos en la postal, nuera, pero Corina no le dejo hacerse una foto conmigo.

 Huyo de sus quejas. No quiero que me hable de cuernos. Voy a la habitación de juegos de las niñas a ver qué hacen. Están mirando la postal con su foto.

 -Salimos guapas -me comenta Leonor.

 -¿No te estarás volviendo una it girl, nena?

 -No, mami, pero me gusta la moda. Creo que no volveré a dejar que me hagan trenzas. Ya soy grande.

 Su hermana Sofía dice que ella tampoco quiere trenzas. Quieren ir más a la peluquería de mayores. Los peinados de trenzas le parecen muy infantilones. Las dejo hablando de peinados. Prefiero que hablen de moda a que hablen de dulces. Menos mal que no me han salido muy glotonas. Tanto Leonor como Sofía no son muy de polvorones y de turrones. Saben que hay que comer verduras y frutas para adelgazar. Lo han aprendido de mí.

 

En vísperas de las Elecciones Generales

 Hay mucha gente preocupada por el resultado de las próximas Elecciones Generales. A mí no me preocupa. Con el Barbas Rajoy estamos acostumbrados y los otros no son mejores. Tanto me da que siga el Barbas o que ocupe el Gobierno de esta España nuestra Pablo Iglesias. Mi Felipe VI, en cambio, está horrorizado con Pablito. No le gusta. Dice que no tiene experiencia.

 -Ese hombre no fue ni Presidente de su Comunidad de Propietarios, Leta.

 -Si no tiene un piso propio, no puede presidir una Comunidad, cariño. Creo que en Vallecas vive de alquiler, igual que vivirá en La Moncloa si nuestros súbditos lo eligen Presidente de España.

 -Dios no lo quiera.

 -Dios no quiere ni deja de querer nada, amor. Son las urnas las que quieren.

 Mi Felipe VI recibe a Mariano Rajoy y yo salgo del despacho. No me gusta nada ese hombre y menos me gusta desde que lo escuché en la Cope hablando de fútbol. Como siga así, lo veremos en el Sálvame hablando de la Pantoja.

 Mi doncella Maripuri está en la cocina preparando unos polvorones sin azúcar para que no engorde. Es un cielo. Si no fuera por sus comidas sanas, estaría tan gorda como una elefanta.

 -Deje que enfríen, mi Reina -me pide-. Los polvorones calientes hacen doler la barriga.

 -¿Qué dice tu tarot sobre los resultados de las elecciones?

 -Dice que habrá un empate a tres: Rajoy, Rivera y pablo Iglesias conseguirán el mismo número de escaños.

 -¿Y quién gobierna?

 -Lo echarán a suertes.

 -Creo que la Constitución no contempla ese sorteo, Maripuri.

 -Pues se hará, mi Reina. 

 El tarot y Maripuri no me dan un resultado que me guste. Es mejor no pensar en las elecciones y pensar en la lotería. Me disfrazo de chica trabajadora y bajo a El Pardo. Una vez en el pueblo, entro en un bar y juego unas monedas en una tragaperras. Me cae un premio enorme. Todos me miran. Yo cruzo los dedos deseando que no me reconozcan y empiezo a recoger las monedas del premio. Mi bolso casi revienta con tanta moneda. Soy una afortunada.

 Regreso a mi Palacio. Mis hijas juegan con sus Barbies. parece que no piensan en el futuro de nuestra Patria. Sólo me piden muñecas nuevas para Navidad.

 -Hemos escrito las cartas a los Reyes Magos, mami -me dice Leonor-, y recuerda que sabemos quienes son los Reyes.

 -No lo digas, hija, que hay muchos niños en este país que no los conocen.

 -Pues, o me traen un ordenador portátil como el de papá o voy a Televisión Española a decir en el telediario que mis Reyes Magos sois tú y papá.

 Tiemblo. No quiero ni pensar la que se montaría si mi Leonor dice esa verdad en horario de máxima audiencia. Sería un escándalo mayor que el que ha montado su tía Cristina de Borbon.

Compitiendo con Rania de Jordania en Madrid

 No es fácil competir en trapos con Rania de Jordania. Rania se puede ganar un fortunón en trapos de alta costura. Esta Reina de España, en cambio, tiene que comprar muchas cosas en Zara y en mango para llenar su fondo de armario. Somos pobres. Aquí no hay dinero para ir a los talleres de alta costura.

 En todo caso, creo que estoy ganando la competición de trapos. Mi vestido rojo al lado del look de capas de Rania es un acierto. Rania iba como una cebolla. No le quedaba bien tanta ropa sobre el cuerpo. Le dije que se podía quitar el abriguito rosa y no quiso.

 -Tengo frío. Además, es un abrigo muy caro.

 -Madrid es una ciudad segura.

 -¿No hay ladrones? -me preguntó asombrada.

 -Sólo Bárcenas, uno del PP.

 -¿Y tu cuñado? Dicen que Iñaki robó mucho.

 -Mejor no hablo de la familia de mi esposo.

 -Te comprendo. Yo tampoco quiero hablar de la familia de mi cónyuge. Es muy complicada. Tengo varias suegras.

 La compadezco. No me imagino con varias suegras. Con doña Sofía tengo de sobra. Me deja exhausta cuando me habla de música clásica. Yo lo más clásico que conozco en música es la flauta. Todavía recuerdo las clases de flauta que me dieron en su día en mi colegio de Oviedo. Aprendí a tocar Noche de paz como los ángeles.

 Rania me habla de Mónaco. Quiere irse a vivir al Principado cuando se jubile. Me asustó porque yo todavía no pienso en mi jubilación. ¿Seremos ya viejas?

 -En Mónaco se vive muy bien, amiga mía. Allí no hay pobreza. 

 -¿Vives mal en Jordania? 

 -En Jordania tengo que trabajar mucho. Ayudo a los pobres.

 -Yo también trabajo mucho en España -le confieso-. No hago más que ir a inauguraciones y a eventos similares.

 -¿Te pagan bien? -me pregunta Rania.

 -Algo más que a mi doncella Maripuri, pero poco más. Desde que nos apuntamos al pacto anticorrupción no nos sobra el dinero.

 Rania asiente y saca de su bolso una pitillera de oro y diamantes. Me ofrece un pitillo. Se lo acepto. Ella también fuma. Fumamos en silencio mientras miramos como nuestros maridos hablan de la guerra de Siria y de esos temas serios que no importan mucho porque por mucho que hables de ellos no se resuelven. Las guerras se terminan cuando se han matado casi todos. 

París no es una ciudad segura

No voy a hablar de lo de París porque no me gustan las cosas tristes. Yo soy una Reina que necesita mucho humor para sobrevivir. Por eso estos días los estoy pasando jugando mucho con mis Herederas y lo más lejos posible del despacho de mi Felipe VI, donde los teléfonos no dejan de sonar. Si no lo llaman por la independencia de Cataluña, lo llaman por los atentados de París. 

-Tengo que informarte, Leta -me dice cuando pasó por delante de la puerta de su despacho.

-No me cuentes nada triste, por favor.

-Tienes que estar informada, Leta. Eres la Reina de España.

No espero por sus noticias. Corro para la cocina donde mi doncella Maripuri está preparando unas torrijas con el pan que sobró de la cena. Maripuri es muy ahorradora. Pruebo una y como la siguiente.

-Va a engordar, mi Reina.

-Mejor gorda que delgada infeliz, Maripuri. Los kilos ya los quemarán mis nervios. ¿Sabes que me van a hacer otra figura de cera? Los del Museo de Cera dicen que la Letizia que tienen no se parece a mí.

-Una buena noticia, mi Reina.

-Les dije que me pusieran la cara de la muñeca Barbie. Es la cara que quiero que me ponga el médico en mis próximos retoques. 

Mi doncella Maripuri dice que debería pensarlo un poco. Ha sabido que a Pablo Iglesias no le gustan las Barbies de la política.

-Debe tenerlo de su lado, mi Reina. Será el próximo Presidente de su comunidad de vecinos en Vallecas.

-Querrás decir el próximo Presidente del Gobierno de España, Maripuri.

-No, mi Reina -insiste mi doncella-. El tarot dice que nunca ocupará La Moncloa.

Hacía tiempo que mi doncella Maripuri no leía el tarot. Debe ser que los atentados de París hacen que se preocupe por el futuro. Yo prefiero no preocuparme. Me gusta vivir el día a día sin saber lo que deparará el destino. Además, ya sabía que París no es una ciudad segura antes de esas muertes horribles del pasado viernes. A María Antonieta y a su familia les cortaron las reales cabezas hace casi tres siglos. Las cosas ya no les iban bien a los parisinos en el siglo XVII.

Es justo en lo que piensan mis Herederas. Las encuentro hablando de Luis XVI y de la guapa María Antonieta. A Leonor le gusta mucho la Historia. Le está contando a su hermana Sofía como acabó la Monarquía en la hoy República francesa.

-Los mataron a todos por ser Reyes de Francia.

-¿Sólo por eso? -le pregunta Sofía sorprendida.

-París no es una ciudad segura para nosotros, hermana. 

-Dicen que es la ciudad del amor.

-Nuestros padres se enamoraron en Madrid.

Les pido que dejen de hablar de cosas tristes. Es mejor que hagan sus deberes del colegio.

-Ya los hicimos, mami. Ahora estamos hablando de cosas importantes. 

-No habléis de París.

-Entonces hablamos de Cataluña. ¿Sabes que nos quedaremos sin un trozo de España? Dice la tía Cristina que gobernarán los Puyol y que ella y el tío Iñaki serán los Reyes de Cataluña.

-Sí, hija. Serán los Reyes del Robo.

-¡Leta!

Mi Felipe VI aparece en la habitación de juegos de las niñas escandalizado. Comprendo que debo callarme. Mejor voy al Museo de Cera para que me tomen medidas para la nueva estatua que me quieren hacer.

Yo no me pongo mantilla

 Peñafiel y compañía han puesto el grito en el cielo porque fui a un acto militar sin mantilla en la cabeza. Prefiero no ponerla. La mantilla española y mi real cabeza son incompatibles. Es horrible ir con la sensación de que te va a caer ese dichoso trapo negro a los pies de un general. 

 Mi doncella me apoya en mi decisión de desmantillarme en los actos militares. Maripuri también piensa que es mejor ir sin mantilla a llevarla mal colocada o ir incómoda.

 -Los tiempos han cambiado, mi Reina, me dice. Usted no haga caso a los clásicos. Vaya a la moda.

 -¿La moda no incluye mantillas? -le pregunto.

 -De momento no. Lo más chic son los vaqueros rotos. Debería llevarlos en sus próximo acto importante.

 -No me atrevo a tanto, Maripuri. Los más monárquicos se amotinarían ante mi palacio si me ven con los pantalones rotos por las rodillas.

 -Debe marcar tendencia, mi Reina, y Felipe VI también. ¿Por qué no convence a su Rey para que se apunte a esa tendencia del moño en los hombres? Todos los chicos de Nueva York llevan un moño postizo. 

 La cabeza me da vueltas. Los consejos de mi doncella Maripuri no son muy acertados en moda masculina. No me imagino a mi Felipe VI con un moño y al frente de los ejércitos que le acabará echando a Artur Mas. Toda la comunidad internacional diría que en España somos todos frikis.

 Hablando de lo de Cataluña la cosa va a peor. No tienen Presidente y casi tienen la independencia. Para que la consigan sólo les falta que se suba el viejo Pujol a la Sagrada Familia y que grite desde una de esas torres que diseñó Gaudí que es el patriarca de la Cataluña Independiente. Seguro que le aplauden y dejan de pagar impuestos a Madrid. Mi Felipe VI está muy preocupado. Ayer suspendió todos sus actos de mañana y se limitó a recibir a los niños de ¿Qué es un rey para ti? por la tarde. Ni siquiera se animó con los críos. Estaba el pobre por los suelos.

 -Cataluña se nos va, Leta.

 -También se fueron las colonias, Felipe. ¿Te acuerdas de cuando perdimos Cuba y Filipinas?

 -No había nacido, Leta.

 -Yo lo estudié en la clase de Historia del colegio. Fue horrible. Los escritores se pusieron tan triste que formaron la Generación del 98 para escribir las novelas más pesimistas que nunca se habían escrito.

 -No quiero imaginar qué sería de nosotros si los de la SGAE se nos ponen tristes, Leta. No habría series, ni películas, ni teatro. Y encima habría que pagarles el paro a los actores y autores.

 -Bueno, no sería para tanto, amor. A los del cine les damos buenas subvenciones. Viven como reyes.

 Mi Felipe VI regresa a su despacho. Tiene la mesa llena de estampitas del Cristo de Medinaceli. No creo que el tal Cristo consiga el milagro de la unidad de la España indisoluble. Mi Felipe VI llama a Maripuri y le pide que le lleve unas velas.

 -Quiero ponerle velas a la Virgen de los Milagros -le dice.

 -Como usted quiera, señor, pero tenga cuidado. las velas pueden ocasionar un incendio si le caen sobre la moqueta.

 -Tanto me da, Maripuri. España se me acaba y a mí no me importa nada.

 Nunca lo había visto tan bajo de moral. Hay que hacer algo, pienso, y se me ocurre llevarle unos polvorones y una botella de cava. Los compró mi doncella Maripuri esta mañana en el Mercadona.

 -¿Ya estamos en diciembre, Leta?

 -Como si estuviéramos en la mismísima Nochebuena. Hay que levantar esa moral, Felipe. 

 Mi Felipe VI devora los dulces navideños. Siempre fue muy dulcero. Menos mal que las grasas saturadas no le hacen engordar. Se bebe solo la botella de cava entera. Cuando acaba está feliz. No hay nada mejor para olvidar los problemas que unos dulces y una botella de cava. Entonces noto olor a quemado. Una de las dichosas velas a la Virgen de los Milagros está quemando la mantilla española que dejé tirada en una esquina de su despacho. Menos mal que he decidido no volver a poner una mantilla. He quedado con una mantilla negra menos.

La República Independiente de Cataluña y los Urdangarines

 Cristina anda por Barcelona. Me dijo mi doncella Mariuri que mi cuñada está buscando trabajo para su Urdangarín en la República Independiente de Cataluña, donde también tendrán buenos curros los chicos Pujol. No creo que sea cierto, pero mi doncella insiste en la veracidad de sus informaciones.

 -Me lo contó el Pequeño Nicolás, mi Reina.

 -Eso es una mentira, Maripuri. El Pequeño Nicolás es un impostor.

 -Él dice que trabaja para los servicios secretos del Estado y debe ser cierto porque siempre va escoltado por la Guardia Civil.

 -Lo estarán vigilando, Maripuri, no escoltando. También vigilan a los Urdangarines. ¿O te crees que les estamos pagando la escolta a mis cuñados?

 Mi doncella Maripuri dice que es lo mismo que te escolten y que te vigilen. Se trata de llevar a unos maderos a tu espalda vayas a donde vayas. Es muy imaginativa.

 Yo lo único que me imagino es el juicio al que van a someter a mi cuñada los jueces y fiscales de esta España mía. Mi Felipe VI no quiere hablar de su hermana Cristina. 

 -Tenemos que hablar de temas serios, Felipe.

 -Mejor me hablas del Tercer Mundo.

 -Te hablaré de Dubai. Dicen que hay unos hoteles muy lujosos. Estuve pensando de ir por allí en navidades. A las niñas les encantará ver el desierto.

 -No podemos derrochar, Leta.

 -Allí nadie nos conoce, amor, y siempre nos regalan mil cosas. Todavía guardo un abrigo de piel de leopardo que me dio un jeque la última vez que estuvimos. Estoy pensando en ponerlo a subasta en eBay.

 -Ni se te ocurra, Leta. Te vendrá bien para nuestro exilio en Suiza. Allí hace mucho frío.

 Me pongo triste. Toda la familia en Suiza. Por allí anda Cristina con sus Urdangarines. Por allí anda mi suegro con su Corina. Por allí va a veces doña Sofía... Menos mal que me llama Pablo Iglesias para decirme que no va a jurar la Constitución.

 -No la acepto, doña Leti.

 -Tendrás que aceptarla para cobrar tu sueldo de diputado del Reino de España.

 -Sólo aceptaré la nueva constitución que haremos nosotros, doña Leti.

  

 Le corto. Este hombre no me anima. A los dos minutos me llama Albert Rivera. Quiere saber si tendremos turrones en Navidad.

 -¿Se encuentra bien, señor Rivera? -le preguntó.

 -Estoy calculando un nuevo IVA para los dulces de Navidad. Por eso la llamaba. Quería decirle que debe comprar sus turrones y polvorones antes de que los de Ciudadanos subamos el IVA hasta el 50%.

 -Gracias por la información.

 Cuelgo. Vamos de mal en peor. Rajoy nos quiso matar a recortes y estos dos nos quieren matar de espanto. Creo que voy a votar el 20 de diciembre por el Partido de los Defensores de la Tortilla de patatas que quiere montar mi doncella Maripuri. Por lo menos tendremos la comida asegurada durante 4 años.

Leonor cumple 10 años y consigue el Toisón de Oro

Diez años ha cumplido mi Leonor y le ha caído todo un Toisón de Oro encima. Es una joyaza. Mi hija no sabe el pastón que vale en una tienda de Compro y vendo oro, de esas que hay en casi todas las calles de todas las ciudades de este país nuestro. 

 -No lo quiero vender, mami -me dijo cuando su padre se lo colocó encima.

 -Yo tampoco quiero vender las joyas de mi joyero, hija, pero, en caso de necesidad, iría con mi joyero completo a una tienda de esas que compran el oro al peso y me ganaría un dinerito para ir al supermercado.

 -No le digas esas cosas a la niña, Leta.

 -Le estoy hablando de la realidad. Cuando vivía en Oviedo, pasé estrecheces económicas, amor. Todavía recuerdo cuando tuve que vender mi Barbie en una especie de rastrillo que hacían en Covadonga.

 -¡Leta!

 -Con lo que saque por la Barbie compré las libretas que necesitaba para quinto de la EGB.

 -¡Leta, por Dios!

 Me callo. Mi Felipe VI quiere criar a nuestras Herederas entre algodones y creo que lo está consiguiendo. Mis hijas aprecian mucho las joyas. Mi Leonor está entusiasmada con su Toisón de Oro y mi Sofía ya le ha pedido otro a su padre para su décimo cumpleaños. Mi Felipe VI se lo prometió. 

 Quien no se olvidó del cumpleaños de mi Leonor fue Albert Rivera. Nos llamó y quería darle la felicitación personalmente a Leonor. Le dije que la Princesa de Asturias todavía no trabaja.

 -Tiempo tendrá. De momento la mantenemos los padres.

 -Yo también mantengo a mi hija, Alteza.

 Le pregunté por las encuestas. No quería que me contara su vida personal. Todo lo que sé de don Albert es que está liado con una azafata resultona que lleva a todos los eventos oficiales. Es suficiente. Los chismes no van conmigo.

 -Las encuestas me son favorables, Majestad. Seré el próximo Presidente de España. Mi chica ya está pensando en como redecorar La Móncloa.

 -Yo de ella no lo pensaría todavía.

 -Es muy organizada. También piensa en la jubilación. Me convenció para hacernos unos Planes de Pensiones que complementarán nuestras pensiones de la Seguridad Social en su día.

 -Me asusta usted.

 -¿Usted no tiene Plan de Pensiones, Majestad? El Banco Santander tiene unos Planes de Pensiones muy ventajosos.

 -¿Le da comisión el Santander?

 -No, Majestad. Yo no soy corrupto. Los de Ciudadanos somos los más honrados.

 Deben serlo. Me contó el otro día mi doncella Maripuri que le mandaron de vuelta los vídeos de la serie Juego de Tronos que le había regalado Pablo Iglesias a mi Felipe VI con una nota que decía que no aceptaban regalos. Tampoco quisieron unas rosas que le mandé a la novia azafata de Albert Rivera por medio de mi jardinero contratado por horas a una empresa de trabajo temporal.

 Mi Leonor también rechazó algunos regalos. Fidel Castro le envío una muñeca hecha con papel de tabaco que mi hija no quiso y lo mismo hizo con unos zapatos de Carolina Herrera y un bolsito de charol que le mandó su tía Cristina envuelto en papel de regalo de El Corte Inglés.

 -Somos honrados -dijo también mi heredera.- Yo sólo quiero el Toisón de Oro que me regaló papá.

 Tanto lo quiere que no lo quita ni para dormir. Esta hija mía me ha salido más monárquica que la Isabel II de Inglaterra.

Oviedo me quiere

 Oviedo me quiere. Lo pude comprobar estos días en las calles de la capital del Principado. Y iba con algo de miedo porque decían que los de Podemos sacaban a sus seguidores a la calle para hacer un motín en contra de la Monarquía de mi Felipe VI. Nada de eso pasó. Los ovetenses me recibieron como a su hija más predilecta. Son unos cielines.

 No se puede negar que triunfé en mi Oviedo. La gente me aplaudía a rabiar y yo saludaba como la Reina de España que soy. Todos eran piropos. Perdí cuenta de las veces que me gritaron guapa. Una señora me digo que quería casar a su nieto pequeño con mi Leonor. Le dije que tendría que esperar. Leonor todavía es una niña.

 A mi doncella no le gustó el vestido de Felipe Varela que llevé al evento. Me dijo que era un vestido de bailarina de una ópera triste.

 -Usted necesita un color que la ilumine, mi Reina. El negro es el color de los entierros -insistía.

 -No me hables de esas cosas, Maripuri. Hoy es un gran día. Mi Felipe VI va a dar un concurso que dejará a Artur Mas temblando.

 -Ese catalán independentista no tiembla, mi Reina. No lo asusta ni la cárcel. Recuerde que su mentor, el señor Pujol estuvo entre rejas en los tiempos de Franco.

 No quise recordar nada. No era día de política sino de moda. Iba a estrenar un vestido de Felipe Varela precioso en los Primeros Premios Princesa de Asturias. En la mano llevaría una carterita también de Felipe Varela. Iría preciosa. En Oviedo tendría motivos de verdad para quererme.

 El vestido no se arrugó nada. Tampoco perdió la forma la falda asimétrica que llevaba cuando me senté. Temía que el almidonado fuera a menos, pero no fue así. Felipe Varela cose como los ángeles.

 Mi Felipe VI temía que me robaran el collar que le regaló Alfonso XII a la Reina María de las Mercedes. Las perlas rusas son muy codiciadas por los ladrones. Le dije que no se distrajera. Lo más importante era el discurso.

 -Lee bien, Felipe. Que nadie diga que la ESO hizo estragos en tu educación.

 -Cuando yo estudiaba no había ESO.

 -Bueno, la EGB, que era lo mismo, pero con otro nombre.

 -Diré eso de que no nos separen los sentimientos.

 -Di lo que quieras, pero no insultes a los catalanes. Ya sabes que son muy susceptibles.

 -¿Digo que los queremos?

 -Quedarás mejor diciendo que España no se separa en trozos.

 El discurso fue un exitazo. Aplaudieron a rabiar. El nuevo duque de Alba era el que más aplaudía. Me agradó saber que la Casa de Alba sigue siendo muy monárquica. También aplaudió a rabiar Albert Rivera. Se acercó a besarme la mano y me presentó a su novia.

 -No me caso, Majestad

 -¿Vivirá en pecado con su azafata? -le pregunté.

 -Yo no soy católico. Soy aconfesional.

 -¿Cómo la Constitución española del 78?

 -Sí, Majestad. Soy muy constitucionalista.

 Marché con mi Felipe VI para nuestro hotel casi traumatizada. Pobre hombre. Tan joven y tan de derechas. Las encuestas se le subieron a la cabeza desde que los sondeos electorales dicen que Ciudadanos le roba los votos al PP. Intenté no pensar en él mientras cenaba en la intimidad con mi Felipe VI. Oviedo me quiere, volví a pensar. Eso me hace feliz.