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Wednesday, January 31, 2007

Madre a los 84 años

 
 
 He decidido tener mi próximo hijo dentro de cincuenta años por el bien de la Constitución y de mi principesca salud. Según las cartas de mi doncella Maripuri cuando sea octogenaria los embarazos no me provocarán vómitos ni mareos. Justo lo que yo tanto deseo. Además quiero entrar en el guiness de los records como la madre de mayor edad.
 
 Estoy pensando cómo financiarme un tratamiento de fertilidad en los EEUU. Aquí está el contable Juan, que tanto enamora a mi doncella Maripuri.
 
 -Contable Juan, ¿cuánto dinero puedo sacar haciendo una hipoteca inversa sobre el Palacio Real?
 -Alteza, hay que hablarlo con Su Majestad.
 -No hace falta. Esa hipoteca inversa la firmaré dentro de cincuenta años. Creo que Su Majestad ya no estará por estos parajes terrestres.
 -Perdone, mi Princesa, en la baraja española sale un Rey viviendo en el Pardo.
 -Es mi Felipín, Maripuri.
 -No, Alteza. Este Rey, inquilino del palacio de El Pardo, caza osos.
 -Pues será Franco.
 -No sale dictadura, mi Princesa.
 -¡Gracias a Dios!... Calla, Maripuri. Vamos a ver, contable Juan, ¿la hipoteca inversa llega para financiar un tratamiento de fertilidad dentro de cinco décadas?
 
 El contable Juan enciende su ordenador personal, entra en Excel, y yo me canso de esperar. Me acerco a la pantalla. ¡Cuántos ceros! Voy a ser la princesa-reina con más hijos de todas las dinastías. Desde los ochenta y cuatro hasta los cien puedo tener como mínimo veinte hijos contando los gemelos que me va a enviar el Altísimo.
 
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Tuesday, January 30, 2007

"Volver"

 
 
 La gala de los Goya causó estragos en Palacio. Mi niña Leonor incorporó una nueva palabra a su vocabulario avanzado: volver. Miss Jane lleva dos días enseñándole a colocarla adecuadamente en las frases. No puedo permitir que le diga "volver" a todos nuestros visitantes. Si le dice "volver" a doña Sofía, la tengo todos los días controlando mis mareos preparto con la escusa de que su nieta Infanta le pidió que volviera.
 
 Pero mi niña no ha sido la única afectada por la gala de los Goya. Mi doncella Maripuri se enamoró durante la retransmisión. Me enteré cuando me leyó las cartas esta mañana.
 
 -¡Es un amor!
 -¿Mi Felipín? Eso ya lo sé, Maripuri.
 -Perdone, mi Princesa. En vez de sacar la Reina saqué la emperatriz.
 -No me líes, Maripuri. Tú dime el resultado de la tirada, no me cuentes la metodología.
 -Es magnífico volver.
 -No me hables de esa película. Yo sólo veo las películas de Woody Allen.
 -Quiero decir que ha regresado el contable Juan.
 -¿Quién es ese?
 -¿No se acuerda Su Alteza del contable que vino de EEUU para ayudar a los funcionarios con la contabilidad? ¡Estaba en la sala del supertelevisor! Es tan simpático... Nos reímos muchísimo con sus anécdotas profesionales. Dice que los funcionarios de Zarzuela necesitan un cursillo rápido de contabilidad. No diferencian el pasivo del activo y le lían las cuentas.
 -¿Y a mi qué me importa?
 -Le tiene que importar, Alteza. Su cuenta bancaria estaba en números rojos. No se asuste. Juan encontró el error. Le habían cargado a usted la partida de ayuda a los micrcréditos que tenían que anotar en la lista de gastos de doña Sofía.
 
 ¡Por los clavos de Cristo! Con el mareo que tengo hoy voy a tener que acercarme a las oficinas de Palacio. Para que después digan que vivo como una reina...
 
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Monday, January 29, 2007

La tarifa de Telefónica sube

 
 
 Mi doncella Maripuri lleva siempre el móvil apagado. Le he dicho mil veces que lo tiene que llevar encendido porque en cualquier momento puedo tener un antojo de conocer mi futuro como me ocurre ahora mismo.
 
 Quiero saber si la segunda Infanta va a salir llorona. No soporto los niños llorones. Ayer tuve el mismo antojo y llamé a un tarotista africano. Uno de esos que se anuncian en "el país". Me cobró sesenta euros y me habló de un futuro niño. Es niña, le dije. Él decía baby, child, boy,... Su inglés era peor que el mío.
 
 -Mi Princesa, ayer habló usted con el "gran mago del Congo belga".
 -¡Maripuri! Estuviste leyendome las cartas sin mi permiso.
 -Lo sabe todo el servicio, Alteza. Los contables de "los Magnolios" no son capaces de cuadrar el balance de este mes. Su gasto de móvil los trae locos.
 -Paga Su Majestad.
 -Telefónica ya le subió la tarifa al Rey. Empieza a apagar en enero la subida de marzo.
 -¿La subida del redondeo? A mi no me preocupa. Para Su Majestad será una calderilla sin importancia. Mira en el tarot si es fijo lo de la nueva infantita.
 -Sí, mi Princesa. Tendrá usted una segunda niña rubia, gordita, silenciosa y listísima. Se casará con el hijo mulato de Alberto de Mónaco.
 -¡Qué horror!
 -Serán muy felices, mi Princesa.
 -¿Será Princesa Serenísima de Mónaco?
 -No, Alteza. Aquí sale que será crupier del Casino de Mónaco igual que su marido.
 -Maripuri, tus predicciones son peores que las del tarotista africano.
 -La primera Infanta será la primera esposa del hijo de Mette-Marie.
 -¿De Marius?
 -Sí, Alteza.
 -No me cuentes más, Maripuri. Los niños de Vícalvaro tienen un futuro más esplendoroso que mis Infantas en tus cartas.
 -Con la diferencia de que a sus padres no les paga Su Majestad el teléfono, se lo pagan ellos al Rey y a su Familia.
 
 Mi doncella Maripuri está protestona últimamente. La culpa la tiene la cocinera Ángela. Está contagiándole su comunismo.
 
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Thursday, January 25, 2007

Alcorcón entre bandas

 
 
 En TVE no dan una noticia buena. Lo que no son calamidades son anuncios publicitarios. Me echo de menos a mi misma en la pantalla. ¡Lo que disfrutaba viéndome grabada!
 
 -Andan mal las cosas en Alcorcón, Alteza.
 -Algo oí decir en la "cadena Ser", jardinero Jordi.
 -Yo me informé en la "Sexta" y en "Onda Cero".
 
 No se puede decir que en la Zarzuela estemos mal informados. Tanto la Familia como el personal de servicio tenemos distintas sensibilidades. Yo escucho la "cadena Ser" a todas horas. Polanco es una fuente segura. Mi doncella Maripuri, en cambio, si la dejamos se nos convierte en monja de clausura abierta de tanto oír la emisora de los obispos.
 
 Aquí la tenemos discutiendo con el jardinero Jordi. Pero... ¿están hablando de motines por una cacha de baloncesto?
 
 -¡Maripuri! No hables de bandas violentas. ¿Ya no respetas a una pobre embarazada?
 -Usted debería hacer algo para resolver el conflicto de Alcorcón, mi Princesa.
 -¿Qué puedo hacer?
 -Dígale al Príncipe que organice una visita oficial a Alcorcón antes del próximo sábado. La gente se enternece al ver a su Princesa embarazada. Se olvidarían de esas actitudes violentas que causan tantos problemas.
 -¡Claro! Nos gritarían "Felipe, corre que viene la III". Hoy tus consejos son peores que la enfermedad, Maripuri.
 
 Voy a acostarme un ratito. Yo no soy Dios para solucionar los problemas de la gente. Ya bastante tengo con mis pesadillas y con estos mareos que no me dejan en paz. La pasada noche volvía a soñar con los antepasados bastardos de mi Felipín.
 
 -Leta, creo que el tío Leandro está escribiendo otro libro.
 -Hace bien. Tiene que ganarse la vida.
 -Su Majestad teme que nos pida la herencia.
 -¿Qué? ... ¡Ni hablar! La herencia es para nuestras hijas infantas. Dile al tío Leandro que ni aunque fuera don Juan de Austria chuparía herencia.
 
 A ver si ahora me dejan dormir un ratito. Mi Felipín regresa a su trabajo de decir "sí, papá", el servicio sigue con la revuelta de escobas, doña Sofía está en Londres, Su Majestad habla con ZP todo el día,...
 
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Monday, January 22, 2007

Hillary y yo

 Letizia embarazada
 
 Hillary se va a presentar a las elecciones presidenciales. si gana pasará a la Historia como la primera mujer Presidenta de los Estados Unidos. Y yo aquí perdiendo el tiempo. ¿Dónde se habrá metido Maripuri esta mañana? Cuando más necesito saber lo que me depara el futuro se va a meter en la cocina. Aquí está con la cocinera Ángela.
 
 -Maripuri, acompañame a mis habitaciones privadas.
 -La cocinera Ángela no puede ocuparse sola del menú.
 -No te preocupes, Maripuri. Ángela es una magnífica cocinera.
 
 Mi doncella Maripuri sabe que sólo la busco cuando me inquieta el futuro. Baraja las cartas por el pasillo. Estoy tan nerviosa... Quisiera poder morderme las uñas sin estropear la manicura francesa.
 
 -Mi Princesa, la veo participando en una campaña electoral.
 -¡Lo sabía! Seré la primera mujer Presidenta del Reino Republicano de España.
 -Yo no he dicho tanto, mi Princesa.
 -¿Pierdo las elecciones?
 -Usted sólo participará en la campaña electoral.
 -¡No puede ser! Me niego a ser una simple primera dama. Soy mucho más inteligente que mi Felipín.
 -Permítame explicarle lo que dicen las cartas, Alteza. Usted y el Príncipe irán a Estados Unidos a participar en la campaña electoral de Hillary Clinton.
 -¿Nos manda Su Majestad?
 -No, Princesa. Es ZP quien los envía.
 
 Empiezo a comprender que ZP manda más que mi suegro Rey. El día menos pensado tendré que hacerle a él la reverencia como María Luisa de Parma se la hacía a Godoy.
 
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Wednesday, January 17, 2007

Mis súbditos ahorran un 9.3%



De vez en cuando voy de compras. Me gustan los centros comerciales porque cuando alguien dice "esa es Letizia" le contestan: "imposible, la Princesa sólo compra alta costura".

-Princesa, ¿cuánto ahorra usted?
-¡Ay, Maripuri! Cuando estoy pensando vienes con tonterías. ¿Cuánto voy ahorrar? Las Familias Reales no nos ocupamos de esas cosas. Tenemos economistas, abogados, inversores expertos en Bolsa, bancos amigos,... ¿qué se yo? Además nunca se debe hablar de dinero. Dice miss Jane que es de mala educación contar los euros.

-Miss Jane cobra su sueldo en libras y ahorra el 9.3% como si fuera una española.
-¿Un 9.3%? Es una inglesa capitalista. Yo no ahorré nada hasta mi boda de la Almudena. Cuando nos casamos mi Felipín me abrió una cuenta en un banco de Suiza. Un uno con tantos ceros a la derecha que todavía no acabe de contarlos.

-¿Está Vuestra Alteza segura de que los ceros estaban a la derecha y no a la izquierda?
-Segurísima, Maripuri.
-Es dinero negro -dice Jordi.
-¡Jordi! Creo que te vamos a tener que despedir.

El jardinero Jordi pone rosas frescas en los jarrones de nuestro salón de quinientos metros y se calla. ¿Por qué doña Sofía nos habrá puesto un servicio tan protestón? Ahorran un 9.3% y no están contentos. Tengo que llamar al Presidente Zapatero para felicitarlo por su magnífica gestión económica.

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Monday, January 15, 2007

¿Un futuro en 30 metros?



Mi doncella Maripuri ha regresado con un par de barajas nuevas y pidiendo un sustancioso aumento de sueldo.

-Pídele audiencia a Su Majestad, Maripuri. Sabes que yo sólo soy la Princesa.
-Usted manda mucho.

Es lo que dice mi Felipín siempre: "Leta, tú mandas mucho". ¿Tengo culpa de ser como soy?

Dentro de diez años seré la Reina Letizia I, las infantas irán al prestigioso colegio... No puedo decir el nombre: les haría publicidad gratis.

-Mi Princesa, aquí me sale usted viviendo en el barrio de San Blas.
-¿Con mi Felipín?
-Sí, Alteza. El Príncipe hace un trabajo con uniforme. Espere...sí, estoy segurísima.
-¿De qué estás segura, Maripuri?
-Don Felipe será conductor del bus urbano nº6.
-Querrás decir que será el Rey Felipe VI.
-No, mi Princesa. Don Felipe conducirá el bus nº6, y usted será una gran ama de casa.
-¿Tendré un programa de cocina en TVE?
-No, mi Princesa. cocinará Vuestra Alteza en una cocina de un piso de treinta metros.
-¿Cómo vamos a vivir en treinta metros?
-Creo que la ministra de Vivienda se lo puede explicar.

La ministra Trujillo no se pone al teléfono. Me recupero del susto de las cartas de Maripuri y continuo disfrutando del presente. Hoy soy Princesa y dentro de diez años seré la Reina más lista de Europa. Reina con mayúscula.




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Wednesday, January 10, 2007

Pedicura con amor



Las noches de una princesa embarazada son muy complicadas. Resulta una ardua tarea traer una Infanta a este mundo. Los niños de sangre azul son caprichosos, te provocan antojos y mareos. No, ¡nunca más! Esta Princesa no se va a dejar meter otro rorro dentro. Si mi Felipín quiere más de tres y menos de cinco tendrá que recurrir a la adopción internacional. Yo sólo me prestaré a llevar un cojín debajo de mis vestidos Lorenzo Caprile.

-Ah... miss Jane, me traes tú la tila. Déjala en el tocador.
-Es té, Princesa.
-Tanto tiene. Llama a la peluquera.
-La peluquera está en la otra Zarzuela peinando a doña Sofía.
-Necesito una pedicura ahora mismo. Es imposible autopintarse las uñas con una barriga XXL como la mía.
-Le llamo al podologo.
-¡Llamas a la peluquera!
-¿Qué ocurre, Alteza? Se oyen sus gritos en la cocina.
-Ángela, vete a peinar a doña Sofía.
-El Estatuto de los Trabajadores dice que mi tarea es sólo cocinar.
-El Estatuto de los Trabajadores... ¿qué sabrá esta espía alemana?
-Me ha insultado, Alteza.

No pudo más. El personal sigue con la rebelión de escobas, mi fiel Maripuri está de vacaciones, tenemos los servicios secretos portugueses rondando por los palacios, la única emisora de radio que se oye es la Cope,...

-Leta, amor, estás triste.
-Mi cariñín, no somos nadie. No quieren pintarme las uñas.
-Yo te las pinto.
-Las de los pies.
-Sí, mi vida, y te doy un masaje también. Soy tu Príncipe vasallo.
-¿Conociste al profesor Krugman en Georgetown, amor?
-Lo conocí en un viaje oficial a EEUU. Nos presentó Clinton.
-¿No te presentaría también a la Lewinsky?
-¡Qué celosa eres!
-El profesor Krugman es un hombre interesante.
-Ahora soy yo el celoso.

Mi Felipín no sabe que no me importan sus celos. Krugman es descendiente de don Juan de Austria; estoy segura. ¿Cantará como Sabina?

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Monday, January 08, 2007

El Reino de los Cielos en día 6 de enero

 
 
 Los Reyes Magos te pueden traer regalos o sorpresas. A mi, que no creo en otros Reyes más que en los Reyes coronados por la suerte de la cuna y de los súbditos, me trajeron una sorpresa. El personal de Palacio está sublevado con el jardinero Jordi a la cabeza de la revuelta de escobas.
 
 Mi Felipín les dio el día de Reyes libre para que no se cansaran de atender a tanto niño nieto de Reyes. Fue una idea malísima.
 
 -Maripuri, ¿tú también te has unido a los rebeldes?
 -No, mi Princesa. Yo voy por libre.
 -Leeme las cartas. Si voy a acabar guillotinada como María Antonieta quiero saberlo.
 -¿Para mentalizarse?
 -No, Maripuri, simplemente para marchar. En EEUU nos podemos ganar muy bien la vida. Larry King ya está viejo.
 -Olvidese de esos planes, Alteza. Ya es demasiado tarde para escapar al destino.
 -¡Dios mío! Maripuri, mira bien los naipes. Creo que te equivocas. Si dentro de diez años no soy Reina de la próxima España Republicana seré la entrevistadora más famosa de toda Norteamérica.
 -Hay un topo en Palacio, Alteza.
 
 Me tapo los oídos pero sigo oyendo la voz monótona de Maripuri. Tengo pesadillas con el dichoso topo hasta que finalmente se impone mi natural optimismo.
 
 Hoy no encontré a Maripuri cuando baje a desayunar. Miss Jane me dijo que mi doncella había tomado unos días libres.
 
 -Hace mal tiempo, Princesa.
 -Sí, jardinero Jordi, hoy estamos helados.
 
 Recuerdo que Maripuri me habló de un topo de los servicios secretos portugueses, recuerdo que María Antonieta fue guillotinada por el Pueblo, recuerdo también que el siglo XVIII es Historia. En este siglo sólo guillotinan a los pobres que no aceptan su pobreza. Esos deben conformarse con un Reino de los Cielos en el más allá. El más acá nos pertenece a los ricos y a los listillos como yo que trepamos por un Príncipe enamorado.

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Thursday, January 04, 2007

Las cuentas de los Palacios

 
 
 Mi Felipín ha llamado a Palacio a todos sus profesores de Historia. Quiere un consejo fundamentado en los conocimientos científicos sobre el mejor nombre para la segunda infanta. Él pretende llamarla Lucrecia, pero los sabios del Reino le desaconsejan este nombre de la dinastía Borgia. La niña podría salirnos monja. No lo quiero ni pensar.
 
 -Mi Princesa, ha llegado un profesor de la Universidad de Georgetown.
 -¿Aznar?
 -No, mi Princesa. Se trata de un contable.
 -Pero ¿qué nombre le quiere poner mi Felipín a nuestra segunda hija? ¿Necesita un contable para contar las letras?
 
 Maripuri me dice muy seria que están hablando de mi contrato prematrimonial.
 
 -Estamos en rebajas, Alteza,
 -Pues yo no le perdono ni un céntimo a los Borbones.
 -Querrá Vuestra Alteza decir a los españoles.
 
 Maripuri es una mujer tan profunda que necesita tiempo para explicarse, pero yo no puedo oír más disparates económicos sin hacer nada para remediarlos. Corrí hacia el despacho oficial de mi Felipín con el ginecólogo detrás de mi rogandome que no corriera sobre los zapatos de quince centímetros. Mi Felipín hablaba con un hombre idéntico a Juan de Austria.
 
 -¿Qué estáis haciendo con el dinero que me corresponde por la boda de la Almudena?
 -Tranquila, Leta. Estamos revisando la contabilidad de las dos Zarzuelas.
 
 Mi Felipín me presentó al profesor Krugman. Hice memoria. ¿Paul Krugman? Por la tarde, mientras tomábamos el té, Maripuri me contó que el profesor Krugman es un catedrático del Instituto Tecnológico de Massachusetts sin premio Nobel. Si lo dice mi doncella Maripuri es cierto pero para mi era igualito a don Juan de Austria. Hasta tiene barba como Carlos I de España y V de Alemania, su augusto padre.
 
 No hay duda: don Juan de Austria ha regresado al Reino de Letizia I de España.
 
 

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Tuesday, January 02, 2007

Nochevieja en Palacio

 
 
 Los malos andan fastidiándonos las fiestas. No los voy a nombrar porque no merecen ni un nombre.
 
 Su Majestad quería ponerse de luto y mi Felipín ya estaba quitando los adornos navideños de la chimenea cuando baje a ver por qué lloraba la Infantita.
 
 -No, mi niña, no llores mi amor que aquí hay fiesta. Felipe, deja las guirnaldas en su sitio que no se acaba el mundo. Si se acabara no los decía Maripuri.
 -Leta, la patria vive momentos complicados.
 -Peores momentos vive tu Princesa.
 -¿Tienes síntomas de parto? Tranquila, Leta. Llamo a nuestro equipo de ciento veinticinco médicos, quinientas enfermeras-matronas y mil celadores.
 
 Le quite el móvil. Ni la patria ni yo necesitábamos tanta atención. Mi Felipín llamó a doña Sofía por el teléfono fijo. La Reina me dio la razón porque en la Zarzuela grande también había fiesta y no querían oír catástrofes.
 
 Pero la mejor fiesta fue la nuestra. Hicimos un karaoke. Todos cantamos, mi Felipín también. Cuatro copas de cava Freixanet le curaron los amores por la patria y lo centraron en el amor que me profesa. Cuando estaba cantando a Capela aquello de "tienes la lengua muy larga y la falda muy corta" llegó Sabina.
 
 -¿Qué hace este hombre en palacio, Leta?
 -Felipín, Sabina es mi cantante favorito.
 -Principito -le dijo mi cantante-, yo le canto a la princesa Letizia.
 
 Todos mis invitados aplaudían. Nos olvidamos de las uvas, del año nuevo del viejo y hasta de esas cosas que se desean.
 Después vino el baile con la orquesta sinfónica del Teatro Real. Cuando sonaron los primeros acordes del "Danubio azul" saque a Sabina a bailar.
 
 -¿Me vas a contar otro chiste, Princesa?
 -No, quiero preguntarte si desciendes de don Juan de Austria.
 -Creo que no.
 -¿Seguro, Joaquín? ¿Estás seguro de que no eres un tatara tatara tatara...?
 -¿Un tatara?
 -Un tataranieto de don Juan de Austria.
 
 Sabina se ríe a carcajadas. Mi Felipín grita "más chistes no", Maripuri entra con un carrito lleno de pocillos de humeante tila,... No entiendo nada. Creo que es hora de chocolate con churros pero esta mujer nos trae tila y tapas de tortilla. Se me ocurre una cosa que es verdad verdadera y la digo en alto:
 
 -¡Chicos! Sabina fue don Juan de Austria en su primera vida en la Tierra.

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