No sé qué será de nosotros con los sueldos congelados. Es horrible. Mi doncella Maripuri se lanza a vender en Milanuncios los regalos que le han hecho por medio de Papá Noel. Yo quiero hacer lo mismo, vender mis regalos de Navidad, para juntar dinero para la cuesta de enero, pero mi Felipe VI me lo prohíbe.
-Soy el Rey de España, Leta. Obedece.
-Que te obedezca Pablo Iglesias.
-¡Leta!
-Llama al de la coleta y dile que nos aumente el sueldo. Va a ser el Vicepresidente.
-Yo soy el Rey de España, no gobierno.
-Pues entonces gobernaré yo.
-Ni se te ocurra, Leta. Tú arréglate con el dinero que te da Hacienda. Tienes que ahorrar.
Me pongo a ahorrar. Nada de cenas en restaurantes, nada de salidas al cine, nada de ir a esquiar después de Fin de Año, nada de cava para brindar, no más turrones, no más polvorones, los percebes no se comprarán, tampoco compraremos ternera...
-Maripuri, ¿a cómo va el kilo de pollo? -le pregunto a mi doncella.
-¿Comeremos pollo, mi Reina? ¿Pollo como los pobres?
-Somos pobres, Maripuri. Hay que comer barato.
-Iré a mirar las bandejas que ponen de oferta en los supermercados. Siempre dejan alguna bandeja en la charcutería y en la carnicería con descuento por fecha de caducidad próxima.
Cruzo los dedos. Nos arriesgamos a tener una salmonela, pero no me importa. España todavía tiene Seguridad Social gratuita para todos. Casi es mejor coger una gastroenteritis. Te hospitalizan y comes gratis. Ya me duele la cabeza con sólo pensarlo. Cagar no es lo mio. Perdonen por la palabra, pero se dice así. Bueno, no sigo. Ya les contaré si estuvo rico el pollo de la cena de Nochebuena. Quien no vendrá tampoco a la cena de Nochebuena es Cristina. Sigue en la casa de su suegra con su Iñaki, liberado por unos días de la prisión de mujeres. Allí se come bien. Le dijo su hija Irene a mi Leonor que comieron carnes a la brasa cocinadas al estilo vasco.
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